Текст книги "Почему ты никому не нужна"

Владислав Гайдукевич
Почему ты никому не нужна

Предисловие

Что ж, предлагаю первым делом обозначить кое-что. Если вдруг, исходя из названия кому-то это не стало очевидным, то вот главенствующая мысль – «мальчишкам здесь не место!». Вот совсем не место, абсолютно. Сегодня на повестке дня достаточно грустная, и вместе тем весьма и весьма конкретная тема, с достаточно определенной профориентацией.

В студии сегодня наболевший для многих вопрос, которые с легкостью может забрать не один год (а то и десятков лет).

Все дело в том, что я уже достаточно часто отвечал на подобные входящие запросы в директ и на мыло, и как-то так сложилось, что статистически – это одна из наиболее обсуждаемых тем из того перечня, с которыми приходят обращения и просьбы с советами. В конечном итоге это сформировало некоторую базу материала, а также идею, что было бы неплохо закрыть эти и подобные им вопросы одномоментно, так что в конечном итоге я решил сформировать из этого некий объем материала, которым было решено ответить всем и сразу…

Глава нулевая

Ну привет, девочка. Грустишь?

Это ты зря конечно, хотя я тебя очень понимаю. В наше довольно непростое и дикое время все привычные ориентиры и направляющие постулаты рыцарских идеалов куда-то слились. Развелось, прости господи, «плохих» парней, экранных красавчиков, всех этих пафосных, как они сами себя называют «крашей», подражателей «Челентано», деревенских «Тони Монтана», ну и огромное множество аналогичных персонажей, что ведут свои микроблоги сверкая атрибутикой «экранного мужика» вперемешку с «светской хроникой маленьких городов».

Отрицательный успех первых отношений, равно как и разбитое сердце от «первой любви» – в конечном итоге несут в себе позитивный опыт, со временем это понимаешь. Но что, если неудачный опыт взял привычку преследовать тебя по жизни? Что, если выводы давно сделаны, эмоции устаканены, депрессия прожита – а все равно ощущение, что каждый раз, новые отношения в итоге словно первый блин?

Как быть, если ты уже не малолетка в период нигилизма ни по развитию, ни физически, и вся вот эта кодла «пафосных красавчиков» тебя больше не интересует?

Как быть, если ты просто хочешь обычного, человеческого счастья?

Просто чтобы было уютно, просто чтобы хотелось возвращаться домой, чтобы без лишнего пафоса, беспричинных истерик, просто чтобы было хорошо.

Как бы там ни было, я обозначу, что универсальной формулы, к сожалению, не существует, однако, кое-какую базу основных проблем, почему отношения так и не начинаются, или почему они быстро заканчиваются возможность разобрать у нас есть, так что предлагаю попробовать. Следующие несколько глав будут построены в виде «вопросов», на которые так или иначе каждый должен ответить себе самостоятельно.

Вопрос номер один: «на кого вы обращаете внимание?»

И это чертовски важный, и наиболее актуальный вопрос.

Среди моих, так или иначе знакомых, подруг, я заметил такой нюанс (из-за которого на уровне «типа подруги» они, собственно говоря, и останутся навсегда, причем не только для меня) что большая их часть утопически хотят умного, успешного, богатого, красивого и «как минимум на мерседесе», и чтобы всего добился сам.

Отличное желание, не правда ли? Но есть проблема.

Такой человек, который подходит под критерии описанные выше, построил себя самостоятельно, и если уж он на протяжении длительного времени все еще одинок, то вариантов «почему» не так уж и много. Это означает, что либо ему отношения в принципе не нужны, и следовательно, в своем текущем жизненном отрезке он выбрал позицию «отъявленный жигало», и с кайфом проводит каждый вечер с новой дамой. Либо же есть второй вариант, наиболее вероятный, в котором ему просто не нужны «бесполезные» отношения, в которых дама выступает в роли пассива: «мол я просто дома посижу, ребенка хочешь – вот на, могу сделать, хочешь могу пельмешки сварить, а давай на море съездим», и больше ничего. Весьма высоки шансы, что он целенаправленно и принципиально ждет ту, которую заслуживает. Ту, которая построила себя самостоятельно, и скорее всего, она тоже умная, успешная, богатая, красивая и «как минимум на мерседесе»… вы подходите под его критерии?

Признаем очевидное, вероятнее всего – нет, так что заламывать руки и охать в таком случае бесполезно, поскольку внимание вам, быть может, и будет уделено – но разве что в ночное время и скорее всего лишь на один раз. Мой вам совет, если уж вы хотите себе богатого и успешного, который и построил себя самостоятельно, и при этом вас беззаветно любил – не заглядывайтесь на того, кто уже добился перечня атрибутики преуспевающего мужика, а присмотритесь к тому, кто только начинает свой путь реализации. Ведь умный мужик по определению не может быть глупым – поэтому он отлично понимает, чем именно вызван ваш к нему интерес, что именно вас в нем цепляет, и что вам от него нужно. Любой мужик гораздо больше ценит и дорожит теми, кто вместе с ним прошел путь его становления, кто поддерживал его в худшие периоды, кто в него верил, нежели тех, кто пытается залететь «на все готовенькое», считая что ее «депо» покроет годы его усиленного труда и работы, бессонных ночей, отчаяния и кризиса, рассчитывая попилить все то, чего он добился «за красивые глазки». Скажу прямо – не прокатит. Если хотите шагать по легкому пути и залететь сразу на «мерседес, дом, яхту» – отбросьте потребность в любви и настоящем мужике и обратите внимание на детей таких мужчин. На, так скажем, «папенькиных сыночков», которые, по большому счету, имеют все те же атбируты преуспевания «идеала», но в то же время ни малейшего понятия о их ценности и труде, которым они были добыты. В таком случае берите, как говорится, быка за рога, можете попробовать удержать его ребенком, или тем, откуда он берется. В общем, варианты есть всегда, выбирайте сами.

Кроме того, здесь же, считаю нужным осветить и второе направление вопроса «на кого вы обращаете внимание?». По всей видимости, на все времена есть такая мода как «любить мудака», и это отличный вариант для подростков, особенно в те периоды, когда хочется драйва, вина с подругами и тонн слез, которые отлично накладываются на период эмоциональной нестабильности. Если у вас такой период – любите и выжимайте максимум. Но это ровно настолько же негативный вариант, если вам уже не 17, ведь в таком случае вы будете получать все те же атрибуты в виде слез и депрессии, только вот подросткового «кайфа» уже не будет, а будет лишь хроническое несчастье, мышки под глазами, край карьере, долги, зачастившие походы в караоке постепенно трансформирующее вас в тех, про кого родители иногда говорят «а ведь такая девочка была, красавица, отличница, умница, а сейчас – глянь на кого похожа, безбожно спилась».

Критерии, по которым можно вычленить и отсеять подобных ухажеров довольно очевидны – это примерно все то, о чем думает практически любой парень в 15-17: затяжной кутеж без планов на будущее, бесконечные разговоры о «высоком», желательно так это в 2 часа ночи, на кухне, и обязательно под чем-нибудь горячительным. Модное курение с пафосными затяжками и выдыханием в «облака», паленая актерская игра в «крутого», когда вполне нормальный вариант жить за деньги предков, когда желание рисоваться во много раз больше того, чем можно рисоваться.

17 – это лишь ориентировочный возраст, ведь человек просто стопорится в развитии и мысли в этом русле запросто могут продолжаться и в 20, и в 25, и в 30… Рассчитывать и надеяться, что однажды его переклинит вашими бесконечными усилиями и он повзрослеет – примерно как пытаться подняться на финансовой пирамиде в 2021, всем очевидно, что лохотрон без вариантов взлететь, но участники до рвоты могу кричать о потенциальных барышах, предлагая и вам «вкинуться».

С эти разобрались, двигаемся дальше.

Вопрос номер два: «вы адекватно оцениваете свои шансы, и свой „уровень“?»

Второй (но не по значимости) вопрос, так же является в списке крайне актуальных.

В общем, ситуация такова, что многие (поверьте, очень многие) девочки зацикливаются на поразительно неправильном мнении, что с ними все отлично, что они классные, веселые, некоторые даже умные, и это прям отлично, и что парнишке, которому они достанутся – несомненно повезет. Но, мне придется вас немного расстроить. Все еще проще, и куда сложнее. Есть такая базовая штука, без которой никуда, как генетическая лотерея, и она заключается в том, что кто-то просто рождается смазливым, и ему по определению проще добиваться расположения противоположного пола. Просто ему проще, потому что он им нравится. Частенько все говорят о специфичности вкусов, о том, что на каждый «цветочек» найдется свой «садовник», а я вот скажу вам обратное. Большинство вкусов универсальны, и это вам докажет профиль в инстаграмм практически любой более-менее известной модели, миллионы фолловеров и всем нравится одно и то же, а вот Вася Пупкин с тремя подписчиками предпочитает отрицать реальность и втюхивать всем попсовую жвачку о том, что обязательно на каждую из вас найдется свой «ценитель» … Я и его понимаю, он напористо защищает такую позицию лишь потому, что он и сам «не фонтан», ну а как по-другому? Как в той басне говорилось – «кукушка хвалит петуха, а петух кукушку». Я же предпочту рассказать вам как все устроено на самом деле, пусть это и больнее, как в целом и любой реализм, но в честной позиции есть шансы достичь желаемого, в утопических розовых очках же, просто однажды станет еще больнее. Так вот дела обстоят следующим образом: кто-то попросту родился красивым и ему изначально все дается легко, ну а кто-то нет, при этом зачастую задавая себе подобные вопросы: «а чем она лучше?», или «почему он выбрал ее, а не меня?».

Хотя ответ до боли прост и очевиден, но нужно иметь нехилую силу духа, чтобы его принять: да ничем она не лучше, она просто красивее, и точка.

Пытаться ставить на то, что мужику будет интересно ваше внутреннее «Я» можно, но потом не обижайтесь, что внутреннее «Я» красивой девочки, ему, почему-то, оказалось гораздо интереснее. Я это к тому, что в мире есть разные категории людей – и это нормально. Большинство людей предпочитают плыть на легкой волне и не делать в жизни ничего, чтобы изменить свою категорию. Мол да, я пухленькая, но это моя фишка, я буду лайкать спортивных красавчиков, а ты, толстый, который ко мне подкатывает, иди-ка лесом, не для тебя вообще-то ягодка цвела. А прикол-то в том, что вы ведь одной категории, и получается, что как раз таки именно для него ваша ягодка и цвела, потому что либо для него, либо не для кого. Ведь эталонный красавчик будет обращать внимание на эталонных красоток, и точка. Ваш ему лайк в социальных сетях, помощь ему с контрольной, принесенный собственными руками изготовленный тортик – этого не изменят, никак, никогда. Это не жесткие категории и не клише с табу, разумеется, исключения есть всегда, однако в 99 % случаев мир работает именно так. Есть люди меняющее свою категорию – и именно такие люди являются этакими локальными «образцовыми кумирами», они зачастую ведут свои спортивные блоги о том «как я скинула 40 килограмм», бьюти странички, как из девочек «так себе» становятся девочками «ВАУ», но это вопрос самореализации, приоритетов, целей, в общем не тема для этой книги.

Я здесь об этом всем к тому, что, если взять красивую девочку, смазливую саму по себе, и вас, даже допустив, что вы «средненькая», но вы намного больше прочли книг, намного больше знаете, намного больше умеете, намного больше понимаете – все равно, с большей вероятностью мужик, а в особенности симпатичный мужик, выберет ту, которая посимпатичнее.

И причина проста – ее можно развивать. Можно закинуть в нее несколько самых актуальных и важных книг по тем или иным вопросам, можно дать тот или иной совет, можно помочь и просветить, можно мотивировать развиваться – по итогу получив мало того, что изначально красивую, так еще и довольно умную девочку… А вот сделать из не красавицы – красавицу, гораздо тяжелее, да и опять же, кому и зачем это нужно?

Вы ведь еще обидиться можете на предложение сходить в салон красоты, мол «ты че, пес, я по-твоему страшная?». Так что вопрос вашей красоты – это проходной вопрос, если вы хотите себе красивого мужика.

Но как бы там ни было, ваша категория – это вовсе не приговор, а наоборот, один из лучших шансов, какие только существуют. Потому что если вы построите себя сами, и допустим, если изначально вы полненькая там, что-то вам в вас не нравится, и вы упорно, спортом и работой над собой вылепили из себя «принцессу» – то теперь, выбирая из вас и просто «смазливой», непременно и обязательно выберут вас.

Потому что тем, кому просто генетически подфартило, обычно катится по жизни легко и непринужденно, жизнь не вынуждает их развиваться, становится умнее, интеллектуально и духовно расти, а попросту все прощает за «красивые глазки», от этого они изначально проигрывают множество позиций выглядя серо и глупо на вашем фоне, ведь по правде говоря, они – это действительно вариант выбора, но только тогда, когда все остальные такие же пустые, просто менее красивые, и это аргумент только в том случае, если нет кого-то такого же красивого и одновременно с этим умного. Просто обычно красивая и умная – понятия, которые идут врознь, красивые от рождения, а умные из-за работы над собой, и обычно девушки не стремятся это совместить, потому что умная – это попытка компенсировать отсутствие интереса противоположного пола, красивая – нет недостатка внимания, нет смысла развиваться. Так что шансы преуспеть есть в большинстве случаев у умных, ведь у них есть возможность самостоятельно осознать этиологию проблемы и стать самой классной, в то время как у просто «красивой» шансы понять проблему скатываются к нулю. Но чем старше мы становимся, тем больше стираются границы, умные занимаются собой и становятся красивыми, красивые устают быть одноразками и умнеют, вопрос в том, кто сообразит это раньше, и кто успеет достроить себя, пока это актуально.

Ну а на базовых инстинктах все идет именно так, как описано в начале.

И точка. Все очень просто.

Вопрос номер три: «вы уважаете себя?»

В целом, вопрос, озвученный в заголовке выше актуален не только к целевой аудитории этого произведения, но также и вообще ко всем слоям населения, всех социальных прослоек, групп, рас, и возрастов.

Вопрос самоуважения – это принципиальный вопрос. Многие люди, в особенности девушки, путают вопрос самоуважения с вопросом завышенного ЧСВ. Каждый нормальный мужик уважает людей, которые знают себе цену, которые знают, какого обращения они заслуживают, и какого обращения они не потерпят. Причем вопрос уважения, это даже не вопрос гендерной принадлежности. Простая идея самоуважения заключается в том, что если человек уважает себя, не дает собой помыкать, не ведет себя как тряпка, не позволяет никому вести себя с ним как-нибудь по-хамски, то это по определению предрасполагает к тому, чтобы вести себя с ним нормаль-но. Без капризов и истерик, без пустых скандалов, без посылания на три буквы, без игнора, потому что с таким человеком общение строится либо нормально, либо никак. И если хочется с ним общаться, а не быть посланным в черный ящик далеко и на долго, то придется играть по его правилам и вести себя, как минимум по отношению к нему – нормально. Так же этот формат самоуважение предрасполагает и обратную связь, к примеру, если вы обладаете достаточным чувством саумоважения, и не позволяете собой помыкать, то человек на том конце провода рассчитывает на такое же отношение к нему. Нормальный мужик не только видит границы дозволенного обращения к себе, но и границы дозволенного обращения к другим. Если он ведет себя с вам нормально, то как минимум он рассчитывает на такое же поведение относительно его самого с вашей стороны, и это нормально. Это называется взаимоуважением, и на нем базируются чуть ли не все принципиально долгие межличностные связи. Бытует идея, что женщина должна скандалить, истерить, устраивать эксцентричные выходки, динамить, отвечать по три дня – и да, все это мужик стерпит, если его приоритетная цель – это затащить вас под плед. Но ни к каким долгоиграющим отношениям с серьезным настроем такое поведение не приведет. Это называется правилом «смотреть чужими глазами». Вот представьте, что так себя ведут с вами, вы бы стали это терпеть? Правильно, смотря зачем. Если есть задача, которую нужно выполнить, цель что-то получить от этого человека – легко, а если жить с ним каждый день и всю жизнь вывозить подобное – какой здравый человек на это подпишется? Правильно, никакой себя уважающий, разве что тряпка или же терпила, у которого попросту выбора нет, когда либо так, либо никак, либо вы, либо никто. Думаю, именно здесь, на всякий случай стоит уточнить, что ситуации в духе «да ты такую как я больше не найдёшь» – предрасполагают только к тому, чтобы поискать, и поверьте, найти. Если пытаться манипулировать мужиком, периодически устраивать истерики, обижаться, скандалить на пустом месте, заставлять его выбирать в моментах, где нет выбора – то для него это прямое отражение того факта, что вы как минимум не уважаете его, нарочно стараясь сделать из него своего «мальчика для битья на побегушках», подминая его характер под свою переменчивость. И нормально, что любой уважающий себя человек, в том числе и вы, не допустит к себе подобного отношения. Это прокатит максимум пару раз, пока не появится очевидной мысли, что это не единичные случаи, а попытка перевести подобное поведение в хроническое, которая приведет к тому, что он рано или поздно вам скажут «а гуляй, Василий». И это нормально. Потом сколько угодно можно винить его в том, что он «козел бессовестный столько лет украл», но по факту, своими попытками сделать из мужика тряпку, вы останетесь «у разбитого корыта», но это при условии, что мужик нормальный, разумеется.

Вопрос доверия

Чертовски важный вопрос. Нужно подчеркнуть и записать.

Мужик просто физически не переваривает вранье. Весь наш с вами окружающий мир построен на ежедневной необходимости читать между строк. На работе, в бизнесе, проектах, совершенно рандомных людях, в магазинах, торговых предприятиях, в общем все, что нас окружает – ежедневно желает нас надуть. Заставить заплатить больше, подписать невыгодный контракт, облапошить, поиметь в конце концов, и вся эта гнетущая атмосфера недоверия к окружающему миру единственно правильная модель отношения к нему, если не хочется быть хронически обманутым. Этакие рутинные тренировки у каждого из нас развивают способность чувствовать вранье: «скидки» с ценой дороже чем было, кредитные условия в мягкой упаковке «мы уважаем своих клиентов» под миллионы процентов годовых – все это мы проскальзываем ежедневно, и умение чувствовать подобного рода «дешевый» подвох становится базовым. Дальше от направления, общаясь с людьми, строя бизнес, начинаешь идти дальше. Ты чувствуешь личное вранье, которое довольно-таки успешно пытаются маскировать. И у мужика это становится шестым чувством, приобретенным инстинктом, большинство из них чувствуют, когда им врут. Мужикам хватает вранья и лжи вне дома, поэтому, когда он приходит домой, то он желает просто выдохнуть и расслабиться, сбросить броню «внимательного» отношения к миру, и просто побыть в комфорте. По этому настоящий мужик никогда не изменит, ведь мало того, что он уважает и вас и себя, и понимает, что такой поступок в отношении него был бы чертовски больным, по этому если у вас и не сложится, то он сначала расстанется и поставит точку в отношениях с вами, а уж потом пойдет строить новые, и не иначе, это, кстати, довольно заметное отличие мужиков от девушек, которые зачастую предпочитают иметь сразу несколько «запасных вариантов», кроме того, чувствовать привкус лжи еще и дома, с самыми близкими людьми – это уже перебор.

Идея в том, что вам доверяют слепо и безоговорочно, и этот огромный кредит доверия довольно легко профукать, и сейчас расскажу почему. Ведь когда все строится на доверии, и с вами делятся и вам рассказывают абсолютно все, то, как минимум ожидают подобного в ответ. С течением времени все ваши слова и рассказы принимаются на веру, неоспоримо и без сомнений, потому что вы никогда до этого не врали, и в вас абсолютно нет причин сомневаться… Но достаточно соврать лишь один раз – и можно навсегда лишиться доверия, цена которого необычайно высока. Потому что, если вы хотя бы однажды, в шутку там, которую он так и не понял, или чтобы «не вызывать лишних вопросов куда, зачем, как», ради своей какой-то определенной цели – обманите, и мужик об этом узнает, то будьте уверены, что вы навсегда можете утратить большую часть его доверия. Потому что если вы соврали однажды, то а) – скорее всего вы сделаете так снова и б) – никто не дает гарантий, что вы УЖЕ так не делали. Ваша одна незначительная ложь, на которой вы были пойманы, запустит каскад реакций анализирования и он будет реализовываться следующим образом. Этот небольшой и несерьезный момент недоверия и сомнения в вас, когда вы обманули однажды, пустит корни и поселятся как навязчивый червь в голову, лишит мужика комфорта в отношениях, и с высокой вероятностью так или иначе приведет к разрыву. Потому что вы соврали, и мужик это запомнил, и теперь каждый раз, когда он смотрит на вас, то думает и сам себе задает вопросы, давая на них неутешительные ответы: «интересно, а в чем же еще, она мне соврала?», «может о том, что любит?», «а может о том, что у нее с тем-то тем-то ничего не было?», «черт, да я ведь наверное вообще ее не знаю, быть может она вообще все мне наврала», «вот что из того, о чем мы с ней разговаривали было правдой?» – причем даже уже совершенно не важно, что на самом деле вы соврали вообще о какой-то на ваш взгляд мелочи, ерунде, и честное слово больше так никогда не делали, и вообще сожалеете, и обещаете так больше не делать. Все уже. Цепочка из логики, к сожалению, уже запущена, и эта машина мужского мозга рано или поздно неизбежно и обязательно приведет его к этим и подобным им вопросам, и он с каждым разом будет все больше и глубже в них зарываться, теряя ощущение любви и тяги к вам, замещая их недоверием и вновь приобретённым равнодушием. Причем самое занятное во всем этом то, что весь этот процесс будет происходить не на внешнем уровне, который можно увидеть и вовремя постараться разрешить, нет, этот процесс внутреннего самоедства будет происходить исключительно в латентной форме, без истерик и ругани, но молча, сохраняя внешний облик «комфортных отношений». Но тем не менее, каждый день его же мозг будет разъедать его любовь к вам тихо, медленно, и неизбежно, так же, как ржавеют новые автомобили, или подкрадывается возраст и ты однажды замечаешь, что тебе уже давно не 20, в общем, просто в один «прекрасный» день он подойдет к вам, и неожиданно, без предпосылок, по совершенно непонятной причине, попросту предложит вам разойтись. Это может выглядеть как просто шутка какая-то, как гром посреди ясного неба, вообще непонятно с чего он это придумал, что ему не так? Но на самом деле, и отныне вы это знаете – это будет абсолютно логичный результат длительного самоедства из-за когда-то, полгода назад, небрежно вкинутого вами «обмана». И это действительно насущный вопрос, потому что каждый день множество пар распадаются именно по этой причине. Так что, будьте поосторожнее с ложью в отношениях, лучше всего взять за правило – в семье не врать. Подружкам, знакомым, коллегам – это сколько угодно, а дома – не стоит оно того, ведь всего один раз полученная плюшка, или всего один скрытый неприятный инцидент с возможной ссорой минут на десять, так легко может окончательно поставить точку в том, что так усердно и успешной строилось совместным усилиями последние несколько лет, помните об этом.