Читать книгу "Антишерлок, «Четыре сыра» и тыквенный пирог"

Антишерлок, «Четыре сыра» и тыквенный пирог
Вйо Остр

Изображение для иллюстрирования обложки получено с помощью Craiyon

Дизайнер обложки Изображение получено с помощью Craiyon

© Вйо Остр, 2023

© Изображение получено с помощью Craiyon, дизайн обложки, 2023

ISBN 978-5-0060-3354-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Действующие лица

КАНДИНСКИ, 30 лет, частный детектив

МИСТЕР КРЮГЕР, 55 лет, рантье

МИССИС КРЮГЕР, 55 лет, жена рантье

ПОЛИЦЕЙСКИЙ, 45 лет, начальник участка

ТАРАНТИНО, в маске, жесткий парень

МАНИША, студентка из Индии, говорит с акцентом

КУРЬЕР, 20 лет

Действие первое

ЛОНДОН. ПЯТНИЦА. ОФИС ЧАСТНОГО ДЕТЕКТИВА КАНДИНСКИ

Офис в полном беспорядке, будто это не кабинет детектива, а комната общежития или мастерская фотографа. Стена заклеена разноцветными исписанными стикерами и фотороботами разыскиваемых преступников.

Из крупных предметов привлекает внимание человеческий скелет без головы. Он стоит у рабочего стола, который завален мелкими разноцветными предметами и безделушками. Это вещдоки.

На плече скелета висит кобура с пистолетом. Череп лежит отдельно – на краешке стола. Детектив Кандински сидит на низком пуфике посередине комнаты и курит. Пепельница с ежиком окурков стоит на полу. Напротив Кандинского установлен штатив с закреплённым смартфоном.

Кандински стримит.

КАНДИНСКИ. (в камеру смартфона). Дорогие зрители. Вы на канале АНТИШЕРЛОК. Здесь вы узнаете о нелегком труде частного детектива. Не забывайте ставить лайки и подписываться. Это мой первый стрим. Поддержите автора!

Раздаётся мелодия входящего звонка. Кандински чертыхается, но поднимает трубку.

КАНДИНСКИ. Поиск пропавших людей, вещей и зонтиков, слежка за неверными супругами, фотодоказательства измены жены, мужа, подруги или друга. С геоданными, между прочим. Работаю по всей территории страны, а также за её пределами. Алло?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Детектив Кандински?

КАНДИНСКИ. Слушаю вас.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (всхлипывает). Пропала собака.

Кандински шарит рукой по полу, находит ручку и записывает на первом попавшемся листочке из тех, что валяются вокруг.

КАНДИНСКИ. Та-а-ак. Возраст, пол, когда и где последний раз видели?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Папийон, девочка…

КАНДИНСКИ. Она из Греции?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Папийон – это порода. А зовут – Фифи. Или нужно имя из метрики? Филдорен Аугуста Фром зе Хаус оф Финдор-вторая.

КАНДИНСКИ. Кхех! Фифи. Этого пока что будет достаточно. Но метрика может понадобиться при опознании.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (рыдает). Опознани-и-и…

КАНДИНСКИ. Но уверен, до этого не дойдёт!

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (всхлипывает). Вы меня успокаиваете…

КАНДИНСКИ. Мисс, надеюсь вы знаете о моих расценках?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Я согласна!

КАНДИНСКИ. М-м. Двадцать… семь фунтов в час.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Хорошо.

КАНДИНСКИ. Сколько времени искать?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Пока не найдёте!

КАНДИНСКИ. М-м, может так статься, мэм, что собаку придётся искать долго…

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Ищите!

КАНДИНСКИ. …и набежит большая сумма.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Насколько большая?

КАНДИНСКИ. Тут трудно прогнозировать, всё-таки собака маленькой породы, я правильно понимаю?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (рыдает). Фифи – малышка.

КАНДИНСКИ. Обычно за маленьких собак двойной тариф…

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Но…

КАНДИНСКИ. Но для вас я делаю скидку по случаю дня рождения Короля Карла-третьего.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Вы так добры!

КАНДИНСКИ. Так вот, иногда поиски приходится прекратить, потому что хозяевам дешевле купить другую собаку.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Нет! Фифи! – такой как она в мире больше нет!

КАНДИНСКИ. Ну, раз так, тогда я приступаю, мэм.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Я буду молиться, мистер Кандински.

КАНДИНСКИ. Да, мэм. Прежде чем вы приступите к молитве, скиньте мне на карту небольшую предоплату.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Насколько небольшую?

КАНДИНСКИ. Скажем, за час активного поиска.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. А бывает поиск пассивный?

КАНДИНСКИ. Да, когда приходится сидеть в засаде. В вашем случае мера необязательная. Но не волнуйтесь, я потом вычту эту сумму из общего счёта.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Хорошо. Вам нужно фото Фифи?

КАНДИНСКИ. Разумеется, мэм.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Вы её ни с кем не спутаете. Скидываю.

На смартфоне Кандински звучит сигнал входящего сообщения и появляется фото Фифи.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Получили?

КАНДИНСКИ. Какая милаха. Приступаю к поискам, мисс.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Молюсь за вас и Фифи!

КАНДИНСКИ. Не забудьте скинуть денежки – двадцать семь фунтов.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Конечно-конечно.

Короткие гудки.

КАНДИНСКИ. (кривляется). Конечно-конечно. Знаю я вас…

Кандински поправляет смартфон в держателе штатива и продолжает стрим. В это время в чате появляются жиденькие комментарии.

КОММЕНТАРИЙ1. О-о, новенький…

КОММЕНТАРИЙ2. Думаю, лучше я просто закрою этот стрим.

КОММЕНТАРИЙ3. Сперва ответь, чей Крым?

КОММЕНТАРИЙ4. Бльо-о-оо…

КОММЕНТАРИЙ5. Сыщик-прыщик.

КАНДИНСКИ. (в камеру смартфона). О, уже шесть зрителей! Дорогие зрители канала АНТИШЕРЛОК. Это первый выпуск. Поддержите автора! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Хотя нет! В смысле, вы пока подписывайтесь, а я закажу пиццу. Сто лет ничего не ел!

Кандински берёт смартфон и набирает номер.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Алло, Пицца-Плюс делает доставку. Если закажете прямо сейчас, то доставка бесплатная. Маргарита, Сицилийская, Дьябло, По-гавайски, пицца Капричоза, Кальцоне, пицца По-неаполитански, пицца с морепродуктами, Четыре сыра, Четыре мяса. А может быть вы вегетарианец? Тогда у нас для вас Овощная пицца. А как вам пицца с тунцом? Не хотите ли новинку – Охотничья пицца!

Кандински сглатывает и трет живот в районе солнечного сплетения.

КАНДИНСКИ. Четыре сыра, будьте добры.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. А может…

КАНДИНСКИ. Не может! Просто Четыре сыра. И всё.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. С доставкой?

КАНДИНСКИ. Разумеется.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Оплата?

КАНДИНСКИ. На месте.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Отлично. Адрес, пожалуйста.

КАНДИНСКИ. Бейкер-стрит, двести двадцать один Б.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Э-э, детективное агентство Кандинского?

КАНДИНСКИ. Да.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. А вы – мистер Кандински?

КАНДИНСКИ. Да, это я.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Разве вы не ищите мою Фифи?

КАНДИНСКИ. Это вы, мэм?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. (всхлипывает).

КАНДИНСКИ. Мэм, я уже в поисках. Пицца – для моего помощника. Проголодался бедняга.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Так значит не вы будете расплачиваться?

КАНДИНСКИ. Нет, конечно. Меня же нет на месте. Расплатится помощник.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Тогда мне надо поменять имя получателя.

В офис входит МИСТЕР КРЮГЕР, кашляет и разгоняет дым руками.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что за дрянь вы тут курите? Господин Кандински…

КАНДИНСКИ. (в телефон). Хорошо, запишите – Крюгер.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Хорошо. Жду, когда вы найдёте мою Фифи.

КАНДИНСКИ. Не волнуйтесь, мэм. Всё будет в порядке.

Кандински отбивает звонок.

МИСТЕР КРЮГЕР. Господин Кандински, вы не платите за аренду уже четыре месяца. Я буду вынужден…

КАНДИНСКИ. Мистер Крюгер, приветствую! Собирался вас набрать!

МИСТЕР КРЮГЕР. Вы знаете номер моего счёта, поэтому набирать меня не обязательно.

КАНДИНСКИ. Как раз, давал указания своему банкиру, кому отправлять деньги.

МИСТЕР КРЮГЕР. Ну, этот трюк мне уже знаком.

КАНДИНСКИ. Хочу сообщить, что примерно через сто часов у меня будет необходимая сумма, чтобы рассчитаться с вами за четыре месяца.

МИСТЕР КРЮГЕР. Сто часов! Вы собрались умереть?

КАНДИНСКИ. Не угадали. Я, можно сказать, только начинаю жить!

Кандински смотрит на экран смартфона.

КАНДИНСКИ. Ноль зрителей, не густо… Мистер Крюгер, вы не интересны публике.

МИСТЕР КРЮГЕР. Чем вы тут занимаетесь?

КАНДИНСКИ. Нарабатываю клиентскую базу. Безупречная репутация и каторжный труд должны в конце-концов принести свои плоды.

МИСТЕР КРЮГЕР. Я не намерен ждать ни минуты, мистер Кандински!

КАНДИНСКИ. Ко мне обратилась очень, очень богатая особа.

МИСТЕР КРЮГЕР. Насколько богатая?

КАНДИНСКИ. Фантастически! Вот, ожидаю первый транш.

МИСТЕР КРЮГЕР. Который поступит через сто часов?

КАНДИНСКИ. Нет, через сто часов на моём счёте соберётся нужная сумма и я тут же с вами рассчитаюсь.

Звонит смартфон Кандински.

КАНДИНСКИ. Минуточку, мистер Крюгер. Вероятно, эта та самая особа – хочет уточнить номер счёта.

Кандински берет смартфон.

КАНДИНСКИ. Поиск пропавших людей, вещей и зонтиков, слежка за неверными супругами, фотодоказательства измены жены, мужа, подруги или друга. С геоданными. Работаем по всей территории страны, а также за её пределами. Алло?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Мистер Кандински, Фифи нашлась, представляете! (тяв-тяв) Умная девочка моя. Никого искать не нужно!

КАНДИНСКИ. Рад, рад. Но… Я уже веду поиски! Поднял всех агентов на ноги. Система заработала!

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Жаль, что доставила вам столько хлопот, мистер Кандински. Я даже не успела сделать предоплату! Ну, ничего, буду рекомендовать вас другим. Рада была знакомству. Бай-бай!

Короткие гудки.

КАНДИНСКИ. Вот так и делай добро людям!

МИСТЕР КРЮГЕР. Я так понимаю, мистер Кандински, никакого добра вы ещё сделать не успели. Поэтому ничего не потеряли.

КАНДИНСКИ. Как, а надежду?

МИСТЕР КРЮГЕР. Надежду?

КАНДИНСКИ. Да, надежду, на пиццу Четыре сыра. Да и вы ведь тоже надеялись.

МИСТЕР КРЮГЕР. Я? Простите, но я никаких иллюзий не питал. И вообще – причём тут я?

КАНДИНСКИ. А я даже не питался со вчерашнего дня!

МИСТЕР КРЮГЕР. Пока деньги не на счёте, надеяться вредно. Деньги, мистер Кандински!

КАНДИНСКИ. Что, деньги?

МИСТЕР КРЮГЕР. Отдайте мне мои деньги! Арендную плату за четыре месяца!

Кандински шарит по полкам.

КАНДИНСКИ. Не хотел я расставаться с этой реликвией, но похоже всё-таки придётся. Только прошу, позволить выкупить её, когда у меня появятся деньги.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что-о?

Кандински достаёт из ящика стола жестяную коробку из-под леденцов.

КАНДИНСКИ. Есть у меня кое-что. Досталось от деда.

МИСТЕР КРЮГЕР. Не надо мне ваших семейных реликвий!

Кандински достаёт из жестяной коробки маленький цилиндр коричневого цвета. Рассматривает его со всех сторон, а потом вдыхает его аромат с неземным удовольствием на лице.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что это? Впрочем, мне не интересно.

КАНДИНСКИ. Это – окурок сигары.

МИСТЕР КРЮГЕР. Вы издеваетесь?

Кандински протягивает реликвию Крюгеру.

КАНДИНСКИ. Только пообещайте беречь пока я буду собирать деньги.

МИСТЕР КРЮГЕР. Не буду я ничего обещать!

КАНДИНСКИ. Ладно. Не обещайте. Я знаю, вы порядочный и аккуратный человек.

МИСТЕР КРЮГЕР. Вот именно, я не собираю окурки.

КАНДИНСКИ. Сразу видно, что вы не в теме, мистер Крюгер.

МИСТЕР КРЮГЕР. Я даже не курю!

КАНДИНСКИ. Это не просто окурок сигары – это окурок сигары самого сэра Черчилля! Лорд Мальборо выронил его, когда задремал у себя в кабинете. А мой дед подобрал и сберёг. Мудрый был человек. Уже тогда знал цену этой реликвии!

МИСТЕР КРЮГЕР. Ещё раз повторю, мистер Кандински, я не собираю окурки Черчилля! С таким же успехом это может быть окурок кого угодно, хоть Гитлера!

КАНДИНСКИ. Гитлер не курил, это во-первых! А во-вторых, мистер Крюгер, принадлежность этого окурка сэру Черчиллю легко доказать по анализу ДНК.

МИСТЕР КРЮГЕР. Но для этого нужно иметь образец ДНК!

Кандински достаёт из жестяной банки локон волос.

КАНДИНСКИ. А-а! Вы деловой человек, мистер Крюгер. И образец у меня имеется – Вот!

МИСТЕР КРЮГЕР. О, Господи! Что это?

КАНДИНСКИ. Это волосы сэра Черчилля!

МИСТЕР КРЮГЕР. Боюсь даже спрашивать, с какой части тела…

КАНДИНСКИ. Мой дед тогда сразу позаботился о доказательствах и срезал немного с головы лорда Мальборо.

Кандински протягивает жестяную банку Крюгеру.

КАНДИНСКИ. Возьмите. Идёт в комплекте с окурком!

МИСТЕР КРЮГЕР. А усов де Голля у вас случайно нет? Или Сталина?

КАНДИНСКИ. Вот, чего нет, того нет. Но…

Кандински лезет под стол, некоторое время копается и поднимает из-под стола руку с куском какой-то материи защитного цвета.

КАНДИНСКИ. Футболка Зеленского интересует? Хотя может быть это футболка Фродо? Не помню, надо в каталоге смотреть.

МИСТЕР КРЮГЕР. Хватит реликвий, мистер Кандински! Мне нужны деньги!

Кандински вылезает из-под стола с картонной коробкой из-под обуви.

КАНДИНСКИ. Вот, самое дорогое, что у меня есть.

Кандински открывает коробку и достаёт что-то мелкое.

КАНДИНСКИ. Пуля из головы Кеннеди!

МИСТЕР КРЮГЕР. О, Господи! Ещё скажите, что этот череп – его бывшая голова.

КАНДИНСКИ. И-и-и, внимание! Башмачки Путина с оригинальными каблучками! Так мило. Прямо из Гааги, между прочим.

МИСТЕР КРЮГЕР. Да ваш дед просто дьявол!

КАНДИНСКИ. Это уже не дед. Отец.

МИСТЕР КРЮГЕР. Спасибо, мистер Кандински, но…

КАНДИНСКИ. Доказательства принадлежности тоже имеются!

МИСТЕР КРЮГЕР. Волосы? О, нет! Теперь я понимаю, почему большинство лидеров – без волос!

КАНДИНСКИ. Кое-что поинтереснее…

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет, нет, нет. Деньги!

КАНДИНСКИ. Выкуплю через месяц!

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет!

КАНДИНСКИ. По двойной цене!

МИСТЕР КРЮГЕР. Деньги!

КАНДИНСКИ. Крахобор! Так уж и быть – по тройной!

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет! Деньги или я звоню в полицию! Мне надоел этот аттракцион!

Кандински откладывает коробки.

КАНДИНСКИ. Ну нет, нет у меня денег! Когда появятся, не знаю. Я даже не ел со вчерашнего дня!

МИСТЕР КРЮГЕР. В тюрьме накормят.

КАНДИНСКИ. А давайте я отплачу услугой!

МИСТЕР КРЮГЕР. Вы умеете стричь газон или ухаживать за садом?

КАНДИНСКИ. Если бы я это умел, стал бы работать детективом? Предлагаю провести расследование.

МИСТЕР КРЮГЕР. К счастью, у меня нет нужды что-либо расследовать.

КАНДИНСКИ. У каждого есть что расследовать. У каждого есть тайна.

МИСТЕР КРЮГЕР. У меня нет никаких тайн!

КАНДИНСКИ. Вот и выясним!

МИСТЕР КРЮГЕР. Это бессмысленно. К тому же, я может быть хочу, чтобы мои тайны остались при мне.

КАНДИНСКИ. То есть у вас всё-таки есть тайна?

МИСТЕР КРЮГЕР. Не ваше дело.

КАНДИНСКИ. Может быть вас интересует наследство вашего умершего дедушки?

МИСТЕР КРЮГЕР. Но мой дедушка – жив!

КАНДИНСКИ. Уверяю вас, он скоро умрёт!

МИСТЕР КРЮГЕР. Что вы несёте!

КАНДИНСКИ. Вам интересно, кому достанутся его денежки?

МИСТЕР КРЮГЕР. Меня не интересуют деньги моего деда. Я ему уже благодарен за то, что его не интересуют МОИ деньги!

КАНДИНСКИ. А ваша жена?

МИСТЕР КРЮГЕР. Что, моя жена?

КАНДИНСКИ. Ваша жена – у неё наверняка есть секреты от вас.

МИСТЕР КРЮГЕР. Меня не интересуют секреты моей жены. К тому же, я уверен, что у неё нет тайн от меня. Мы вместе уже тридцать лет.

КАНДИНСКИ. Критический срок.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что вы несёте!

КАНДИНСКИ. Говорю вам как человек, который не один раз расследовал неверность супругов.

МИСТЕР КРЮГЕР. Я понял, господин детектив. Вы только тем и занимаетесь, что копаетесь в чужом грязном белье, волосах и пепельницах. И это, очевидно, у вас наследственное. Сколько семей вы разрушили, скольких людей остриг ваш дед? Трудно себе представить.

КАНДИНСКИ. Ну, что касается меня, я обличал изменников не по своей инициативе. Это моя работа. Часть гонорара, между прочим, я тратил на оплату этого офиса. Так что и вы причастны к грязным, как вы выразились, деньгам.

МИСТЕР КРЮГЕР. Лучше бы вы, господин детектив, тратили свой талант на более полезные для общества вещи!

КАНДИНСКИ. Например?

МИСТЕР КРЮГЕР. Например, занялись бы расследованием…

КАНДИНСКИ. Расследованием…

МИСТЕР КРЮГЕР. Расследованием того, куда правительство тратит наши налоги!

КАНДИНСКИ. Хорошо.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что хорошо?

КАНДИНСКИ. Хорошо, я займусь этим. В счёт оплаты за этот офис, разумеется.

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет!

КАНДИНСКИ. Мне показалось, что вы только что меня наняли.

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет! Все что мне нужно, это арендная плата за четыре месяца!

КАНДИНСКИ. За три. День оплаты за прошлый месяц наступает завтра. Прошу, давайте быть точными раз на то пошло.

МИСТЕР КРЮГЕР. Хорошо. Платите за три месяца сейчас. За остальными деньгами я зайду завтра, так уж и быть.

КАНДИНСКИ. (злится). Я смотрю, вы решили достать меня по-настоящему…

МИСТЕР КРЮГЕР. Э-э-э?

КАНДИНСКИ. Вы терроризируете меня каждый день и мешаете работать!

МИСТЕР КРЮГЕР. Во-первых, последний раз мы виделись месяц назад, когда я пытался получить от вас арендную плату. Вы обещали рассчитаться через месяц. Во-вторых, вы сейчас не заняты.

Кандински вынимает из кобуры на скелете пистолет.

КАНДИНСКИ. Не мешайте работать, господин Крюгер!

МИСТЕР КРЮГЕР. О, господи!

КАНДИНСКИ. Я занят!

МИСТЕР КРЮГЕР. Даже если убьёте меня, вам все равно придётся заплатить!

КАНДИНСКИ. Я очень, очень занят!

МИСТЕР КРЮГЕР. Уберите! Это не игрушка!

КАНДИНСКИ. Не волнуйтесь, у меня есть разрешение!

МИСТЕР КРЮГЕР. Надеюсь.

КАНДИНСКИ. А сейчас, прочь!

МИСТЕР КРЮГЕР. Я хочу только сказать, господин Кандински, что я вынужден буду обратиться в полицию.

КАНДИНСКИ. Прочь!

МИСТЕР КРЮГЕР. Вас наверняка лишат лицензии.

КАНДИНСКИ. Пошел вон, скряга!

МИСТЕР КРЮГЕР. Хам!

Крюгер выходит и хлопает дверью. Кандински некоторое время раздумывает, смотрит в смартфон.

КАНДИНСКИ. Ноль зрителей… Ну что ж, может оно и к лучшему. Меньше свидетелей. Видит Бог, я этого не хотел.

Кандински набирает номер. Вместо гудков играет старомодная романтичная французская песня: Па-па па-па-па-па, па-па па-па-па-па.

КАНДИНСКИ. Алло, миссис Крюгер?

МИССИС КРЮГЕР. Алло, да. Слушаю вас, господин Кандински.

КАНДИНСКИ. Да, это детектив Кандински.

МИССИС КРЮГЕР. Да-да. Слушаю, слушаю вас!

КАНДИНСКИ. Тут сейчас заходил ваш супруг, господин Крюгер…

МИССИС КРЮГЕР. Ну, это естественно, ведь время платить за аренду. Вряд ли вы хотели меня удивить тем, что мой муж посетил вас, правда?

КАНДИНСКИ. Вы умная женщина, миссис Крюгер…

МИССИС КРЮГЕР. Вы уже это говорили месяц назад, помните? Что-то ещё?

КАНДИНСКИ. Мне показалось, что ВАШ МУЖ…

МИССИС КРЮГЕР. Мой муж, что?

Кандински ищет нужное слово.

КАНДИНСКИ. Ваш муж… Неважно выглядит.

МИССИС КРЮГЕР. В каком смысле, неважно?

КАНДИНСКИ. Как-то постарел, что ли. Седины прибавилось… У него вообще все в порядке?

МИССИС КРЮГЕР. Мой муж поседел ещё двадцать лет назад, господин Кандински! Ранняя седина – это у него семейное. Это я знаю совершенно точно. Дедушка моего мужа тоже поседел едва ему исполнилось тридцать. А сейчас ему далеко за девяносто. Ваши переживания напрасны.

КАНДИНСКИ. Дедушка, дедушка… Дедушка, который скоро умрёт?

МИССИС КРЮГЕР. Откуда у вас такие сведения?

КАНДИНСКИ. Я же все-таки детектив, миссис Крюгер…

МИССИС КРЮГЕР. Детектив, который четыре месяца не платит за аренду!

КАНДИНСКИ. И вы туда же…

МИССИС КРЮГЕР. Ну конечно! Ведь это мне приходится брать в долг в мясной лавке Джохара!

КАНДИНСКИ. Надо же, а мне мистер Джохар отказывает…

МИССИС КРЮГЕР. Это тоже естественно. Вы же не крестили его восьмерых детей!

КАНДИНСКИ. Вот, как раз об этом я и хотел поговорить.

МИССИС КРЮГЕР. О чем, об этом?

КАНДИНСКИ. О деньгах, о чем же ещё. Разве вы не знаете, что о чем бы люди не говорили, они всегда говорят о деньгах!

МИССИС КРЮГЕР. Вы хотите погасить наш долг перед Джохаром? Не проще ли оплатить аренду, господин Кандински?

КАНДИНСКИ. Я о дедушке.

МИССИС КРЮГЕР. Так вы хотите поговорить о дедушке моего мужа, который, по вашим сведениям, скоро умрёт, или все-таки о деньгах? Кажется, вы сегодня в плохой форме, господин Кандински.

КАНДИНСКИ. Вот именно! Дедушка, который скоро умрёт!

МИССИС КРЮГЕР. Не понимаю вас… Все когда-то умирают. И вы умрёте. Извините, что именно я вам об этом сказала.

КАНДИНСКИ. А знаете, кому достанется дедушкино наследство?

МИССИС КРЮГЕР. Даже не думала об этом. Дедушка моего мужа как-то не похож на богача. Нет, он, конечно, прекрасный и добрый человек, хотя и не без причуд, но…

КАНДИНСКИ. Вот именно, хотя и не без причуд!

МИССИС КРЮГЕР. Слушайте, причуды дедушки никак не связаны с деньгами. Старик много лет увлекается бабочками, и больше ничего его уже не интересует.

КАНДИНСКИ. То есть он коллекционирует бабочек?

МИССИС КРЮГЕР. Да, ловит и убивает бедных насекомых, а потом спиртует трупики для своей коллекции. Он не расстаётся с сачком, даже когда идёт в туалет.

КАНДИНСКИ. Теперь понятно!

МИССИС КРЮГЕР. Что понятно?

КАНДИНСКИ. Все сходится!

МИССИС КРЮГЕР. Что сходится?

КАНДИНСКИ. Я удивлён вашим невежеством, миссис Крюгер!

МИССИС КРЮГЕР. Хам!

КАНДИНСКИ. Простите, я не в этом смысле – я не хочу вас обидеть, миссис Крюгер.

Кандински встает и вышагивает по комнате.

КАНДИНСКИ. Просто я детектив, а детективы народ грубоватый и немного бестактный.

МИССИС КРЮГЕР. Уверена, что это так!

КАНДИНСКИ. Я о вашей неосведомленности в мире коллекционирования. Коллекции бабочек стоят сумасшедших денег!

МИССИС КРЮГЕР. Не слышала, чтобы кто-то купил коллекцию бабочек за большие деньги. Сейчас в цене картины, биткоины, нижнее белье Джонни Деппа и рисунки на стене этого, как его? Не важно. Но никак не мёртвые бабочки в спирте.

КАНДИНСКИ. Вы просто далеки от этого, миссис Крюгер…

МИССИС КРЮГЕР. Но даже если это так, и заспиртованные бабочки действительно в цене, волноваться все равно не о чем. У дедушки кроме моего мужа других родственников нет.

КАНДИНСКИ. Вы уверены, миссис Крюгер?

МИССИС КРЮГЕР. Абсолютно.

КАНДИНСКИ. Ну, слава Богу!

МИССИС КРЮГЕР. Это все, господин Кандински?

КАНДИНСКИ. Конечно, нет! Я потому вам и позвонил, чтобы убедиться.

МИССИС КРЮГЕР. Убедились? Значит все?

КАНДИНСКИ. Нет-нет, миссис Крюгер, не торопитесь.

МИССИС КРЮГЕР. Только быстрее, у меня – пирог.

КАНДИНСКИ. Я позвонил, чтобы отработать одну любопытную версию. Честно говоря, я слышал, что у дедушки мистера Крюгера нет других родственников. Значит мои подозрения не беспочвенны.

МИССИС КРЮГЕР. Какие ещё подозрения, господин Кандински!?

КАНДИНСКИ. Помните, с чего начался наш разговор?

МИССИС КРЮГЕР. Вас взволновала седина моего мужа.

КАНДИНСКИ. Похоже, что она волнует не только меня.

МИССИС КРЮГЕР. Вы о чем?

КАНДИНСКИ. Помните, я сказал, что ваш муж неважно выглядит?

МИССИС КРЮГЕР. Да, и это полная чушь!

КАНДИНСКИ. Вы видите вашего мужа каждый день?

МИССИС КРЮГЕР. Утром и вечером.

КАНДИНСКИ. То есть в течение дня вы его не видите?

МИССИС КРЮГЕР. Вряд ли мы прожили бы тридцать лет вместе, если бы круглосуточно пялились друг на друга!

КАНДИНСКИ. Вы совершенно правы, миссис Крюгер! Вы умная женщина!

МИССИС КРЮГЕР. Вы уже говорили, поэтому я не стану вас благодарить за этот нелепый комплимент. Чтобы не поощрять ваши попытки в дальнейшем!

КАНДИНСКИ. Простите, миссис Крюгер. Я больше ни словом не обмолвлюсь о вашем уме.

Повисает неловкая пауза.

МИССИС КРЮГЕР. Так что вы хотели сказать, мистер Кандински?

Кандинский делает жест YES!!!

КАНДИНСКИ. Я теперь не знаю, стоит ли?

МИССИС КРЮГЕР. Ну раз вы позвонили…

КАНДИНСКИ. Теперь сомневаюсь, что я поступаю правильно…

МИССИС КРЮГЕР. Говорите же!

КАНДИНСКИ. Ммм…

МИССИС КРЮГЕР. Ну? Алло.

КАНДИНСКИ. Вы видите мужа каждый день, и возможно поэтому не замечаете…

МИССИС КРЮГЕР. Не замечаю, что?

КАНДИНСКИ. Как он меняется.

МИССИС КРЮГЕР. О, господи! Почему я ещё слушаю этого человека! Прощайте, господин Кандински! У меня пирог на подходе. Будет обидно, если он сгорит.

КАНДИНСКИ. О, пирог – это важно, миссис Крюгер. Особенно в вашей ситуации.

МИССИС КРЮГЕР. А какая у меня ситуация?

КАНДИНСКИ. Это любимый пирог вашего мужа, я правильно понимаю?

МИССИС КРЮГЕР. Да, это тыквенный пирог, который мой муж обожает. А что?

КАНДИНСКИ. Вот видите, значит не зря я ем свой хлеб!

МИССИС КРЮГЕР. Перестаньте! Ближе к делу, господин Кандински!

КАНДИНСКИ. Я о том, что не такой уж я и плохой детектив, миссис Крюгер.

МИССИС КРЮГЕР. Вы вообще – не детектив!

КАНДИНСКИ. Ну вот…

МИССИС КРЮГЕР. Разве я не права? У хороших детективов нет проблем с оплатой аренды за четыре месяца!

КАНДИНСКИ. Кажется, я зря позвонил. Занимайтесь пирогом, миссис Крюгер. В вашей ситуации ничего важнее пирога нет.

МИССИС КРЮГЕР. Постойте. Я последний раз спрашиваю, что вы имеете ввиду, когда говорите о моей ситуации? Если вы не ответите немедленно, то…

КАНДИНСКИ. Не надо сердится, миссис Крюгер. Ваши эмоции мне понятны. Настолько, насколько только мужчина способен понимать женщин. Но я – детектив, поэтому вижу и понимаю чуть больше остальных.

МИССИС КРЮГЕР. Хватит!

КАНДИНСКИ. Хорошо, до свидания, миссис Крюгер.

МИССИС КРЮГЕР. Хватит морочить мне голову!

КАНДИНСКИ. Хорошо, миссис Крюгер. Извините, я не хотел вас расстраивать.

МИССИС КРЮГЕР. Зачем же вы тогда позвонили!?

КАНДИНСКИ. Я же не знал, что у вас пирог на подходе.

МИССИС КРЮГЕР. Да гори он в аду ваш пирог! Вместе с вами!

КАНДИНСКИ. Понял, я не вовремя. Так бы сразу и сказали.

Кандински отбивает и зависает над смартфоном в ожидании. Тут же раздаётся звонок. Кандински выдерживает паузу, а затем принимает звонок.

КАНДИНСКИ. Поиск пропавших людей, вещей и зонтиков, слежка за неверными супругами, фотодоказательства неверности жён, МУЖЕЙ, подруг и друзей. Работаю по всей территории страны, а также за её пределами. Алло?

МИССИС КРЮГЕР. Это я говорю вам Алло!

КАНДИНСКИ. А, это вы, миссис Крюгер. Рад вас слышать снова. Чем обязан, как говорится?

МИССИС КРЮГЕР. Вы обязаны мне рассказать то, что хотели рассказать.

КАНДИНСКИ. Уверены?

МИССИС КРЮГЕР. Абсолютно!

КАНДИНСКИ. Я тут подумал, может быть закончите с пирогом, а потом поговорим?

МИССИС КРЮГЕР. Пирога больше нет!

КАНДИНСКИ. Какая досада. Может быть попробовать с начала? Время до вечера ещё есть…

МИССИС КРЮГЕР. Я вас уничтожу, господин Кандински!

КАНДИНСКИ. Я отказываюсь продолжать в таком тоне, миссис Крюгер.

МИССИС КРЮГЕР. Молчать!

КАНДИНСКИ. Хорошо.

МИССИС КРЮГЕР. Что вы хотели мне сказать?

КАНДИНСКИ. Ничего.

МИССИС КРЮГЕР. Не отпирайтесь! Вы мне позвонили!

КАНДИНСКИ. Совершенно верно, я вам позвонил, потому что давно знаю вас…

МИССИС КРЮГЕР. И-и-и?

КАНДИНСКИ. И то, что вы умная женщина…

МИССИС КРЮГЕР. Дальше!

КАНДИНСКИ. Послушайте, миссис Крюгер. Вы в таком состоянии, что… И я вас понимаю, что самое главное!

МИССИС КРЮГЕР. Что вы понимаете?

КАНДИНСКИ. Я понимаю, почему вы в таком состоянии.

МИССИС КРЮГЕР. Почему?

КАНДИНСКИ. Очевидно, вы тоже заметили, что господин Крюгер выглядит неважно.

МИССИС КРЮГЕР. С сединой выяснили, дальше что?

КАНДИНСКИ. Да причём тут седина!? Вы же сами сказали, что это семейное!

МИССИС КРЮГЕР. Да, я сказала, что это от дедушки, наследственное.

КАНДИНСКИ. Вот именно. Зачем повторяться?

Неловкая пауза.

МИССИС КРЮГЕР. Ну?

КАНДИНСКИ. Что?

МИССИС КРЮГЕР. Вы потом говорили про дедушку.

КАНДИНСКИ. Подождите, это вы мне рассказали про дедушку! Что у него коллекция бабочек и так далее…

МИССИС КРЮГЕР. Да, а вы сказали, что дедушка скоро умрёт!

КАНДИНСКИ. На что вы правильно заметили, что все рано или поздно умирают. Вы ум… Ой.

МИССИС КРЮГЕР. Да, я умная женщина – вы сказали. А затем вы упомянули дедушкино наследство.

КАНДИНСКИ. Да, так и было. Отпираться не стану.

Кандински прикуривает окурок сигары Черчилля.

МИССИС КРЮГЕР. Так при чем тут дедушкина смерть, его наследство и мой муж!?

КАНДИНСКИ. А вы считаете, что никакой связи нет, да? Ведь это дедушка вашего мужа! А мистер Крюгер пока что единственный его наследник.

МИССИС КРЮГЕР. Нет, связь есть. Но при чем тут, как выглядит мой муж?

КАНДИНСКИ. Вы не поняли, миссис Крюгер. Дедушкина смерть и его наследство – это была одна из моих рабочих версий.

Кандинский раскуривает сигару.

МИССИС КРЮГЕР. Чем вы там занимаетесь? Почему вы причмокиваете?

КАНДИНСКИ. Я просто предположил, что именно это причина, из-за которой мистер Крюгер неважно выглядит. Вдруг что-то с дедушкой и так далее. Оказалось, что это не так.

МИССИС КРЮГЕР. Да, дедушка, к счастью, жив. Тогда почему мой муж неважно выглядит?

КАНДИНСКИ. Вы тоже заметили?

Кандински затянулся и задержал дыхание.

МИССИС КРЮГЕР. А-а-а! Я поняла-а-а. Вы сошли с ума. Сошли с ума и сидите там причмокиваете!

КАНДИНСКИ. Ну, нет… Точно нет… Поверьте мне, нет.

МИССИС КРЮГЕР. Да. Вы там что-то сосёте. Вы – сумасшедший шизофреник и не контролируете себя.

КАНДИНСКИ. Мы с вами оба заметили, что мистер Крюгер неважно выглядит.

МИССИС КРЮГЕР. Я этого не замечала!

КАНДИНСКИ. А говорите, что я сумасшедший…

МИССИС КРЮГЕР. Хорошо. Что не так с моим мужем?

КАНДИНСКИ. Вы уверены?

МИССИС КРЮГЕР. Я готова принять любую правду, какой бы она ни была.

КАНДИНСКИ. Вы сейчас стоите?

МИССИС КРЮГЕР. Издеваетесь? Я не нахожу себе места!

КАНДИНСКИ. О, найдите и присядьте, прошу вас!

МИССИС КРЮГЕР. Хорошо. Я в кресле.

КАНДИНСКИ. Думаю, что стакан воды рядом вам не помешает.

МИССИС КРЮГЕР. Обойдусь.

КАНДИНСКИ. Я настаиваю.

МИССИС КРЮГЕР. Секунду.

Кандински пытается понять, что происходит на том конце.

МИССИС КРЮГЕР. Сок.

КАНДИНСКИ. Сок – подходит.

МИССИС КРЮГЕР. Я жду.

КАНДИНСКИ. Перемены во внешности вашего мужа я связываю… Точнее, я не исключаю. Хотя можно сказать, я точно уверен…

МИССИС КРЮГЕР. Что?

КАНДИНСКИ. Что, как бы это выразиться…

МИССИС КРЮГЕР. Говорите, как есть.

КАНДИНСКИ. Что у НЕГО КТО-ТО ЕСТЬ, кроме вас. Вот!

МИССИС КРЮГЕР. Ха-ха-ха!

КАНДИНСКИ. Миссис Крюгер, с вами всё в порядке?

МИССИС КРЮГЕР. Ха-ха-ха!

КАНДИНСКИ. Выпейте соку, умоляю вас!

МИССИС КРЮГЕР. Ох, негодяй! Проходимец!

КАНДИНСКИ. Ну что вы, вы же тридцать лет вместе.

МИССИС КРЮГЕР. Я о вас!

КАНДИНСКИ. Мне кажется, вы несколько легкомысленны. Вы понимаете, что у господина Крюгера другая женщина? Очевидно, она охотится за наследством дедушки, который вот-вот умрёт!

МИССИС КРЮГЕР. Этого не может быть! Вы плохо знаете моего мужа!

КАНДИНСКИ. А что не так с вашим мужем?

МИССИС КРЮГЕР. Щаз-з-з, буду вам рассказывать…

КАНДИНСКИ. Заметьте, я не прошу настолько подробно.

МИССИС КРЮГЕР. Мой муж – предельно порядочный человек!

КАНДИНСКИ. Так я его и не виню ни в чем! Это всё из-за наследства!

МИССИС КРЮГЕР. Как? Вы только что обвинили его в неверности!

КАНДИНСКИ. Мистер Крюгер действительно порядочный человек. Я это сразу заметил, иначе бы не стал арендовать у него помещение. Вот из-за своей порядочности он и выглядит неважно.

МИССИС КРЮГЕР. Не понимаю.

КАНДИНСКИ. Вам непонятно, что переживает мужчина, когда изменяет любимой женщине? О-о, вы страшный человек, миссис Крюгер. Чёрствая женщина!

МИССИС КРЮГЕР. Хам!

КАНДИНСКИ. Хотя и умная, не устану это повторять. Просто, вы сейчас ошеломлены. Когда случается такое, мало кто способен сохранять ясный ум.

Короткие гудки. Кандински пускает кольцо дыма.

КАНДИНСКИ. Раз… Два… Три!

Раздаётся звонок смартфона. Кандински принимает.

КАНДИНСКИ. Поиск пропавших людей, вещей и зонтиков, слежка за неверными супругами, фотодоказательства неверности жён, МУЖЕЙ, подруг и друзей. Работаю по всей территории страны, а также за её пределами. Алло?

МИССИС КРЮГЕР. (нервничает). Представьте, господин Кандински, я на вас даже не злюсь. Вы здорово меня повеселили. Пирог только жалко. Я не буду объяснять, почему ваши догадки – чушь. Это чересчур личное, и я не намерена об этом говорить с посторонним.

КАНДИНСКИ. То есть вы не хотите нанять меня, чтобы я добыл доказательства неверности вашего мужа?

МИССИС КРЮГЕР (плачет). Нет, не хочу. Не вижу смысла.

КАНДИНСКИ. Что? Вы плачете?

МИССИС КРЮГЕР. Прощайте, господин Кандински.

Короткие гудки.