Текст книги "Про родителей. Принятие мамы и папы и исцеление внутреннего ребенка"

Ответ – принять и признать каждого члена семьи с их программами. Можно сходить в церковь и поставить свечку за тех родственников, чьи сценарии вы, возможно, проживаете. Работая с родом, вы становитесь более осознанными. Потому что, как мы говорим, род – это система, или эгрегор, который объединяет людей задачами, образом мышления, вероисповеданием. И вы сами выбрали этот род для отработки в том числе кармических задач. Чем осознаннее вы, тем больше силы в вашем роду и в ваших будущих поколениях!

Помните, что родовая система, близкие родственники – это очень близкие люди. И я бы очень рекомендовала вам заводить традиции рода. Например, мы всей семьей собираемся на Новый год, приезжаем из разных городов. На Рождество можно вместе печь пироги, собираться родовой системой чаще. Подумайте, какие традиции есть в вашей семье? Собирайте свое родовое гнездо, потому что это базовая сила.

Хочу поговорить с вами про травму покинутого, которая есть в нейронных связях в 99 % случаев. Это когда в детстве мама на минуту или даже секунду покинула вас. Травма покинутого связана с тем состоянием, когда вам показалось, что вас все бросили. Где-то в самом детстве, в самой глубине вам хотелось обрести теплое, изобильное, наполняющее тело мамы. И в детстве вы его перепутали с едой.

Эта базовая травма, которая соединяет вас с едой, а возможно, с лишним весом вашего прекрасного тела, основана на том моменте, когда вы были отлучены от мамы. Эта травма однозначно указывает на то, что вам хотелось окружить себя дополнительной энергией, дополнительной лаской.

Очень часто это тот самый целлюлит, немного сгорбившийся позвоночник, плотные шея, плечи и спина. У всех нас есть опыт движения к нашей маме, когда это движение было невозможно. Практически у каждого из нас есть опыт, когда очень хотелось, чтобы крепко прижали к своему телу, груди, а этого не было именно в тот момент. Наверняка в тот момент мамы не оказалось рядом. Это происходит чаще всего в возрасте от трех до четырех лет. Где моя теплая мама, которая никогда не даст в обиду? Где же она? Я потерял(-а) ее. Это и есть травма.

Все травмы, которые происходят с нами позднее, основаны на этой базовой травме. Вся плотность нашего тела там же. То движение, которое необходимо маленькому ребенку, оказалось там же. Эта невозможность компенсируется нашим лишним весом, плотностью и страхом.

Чтобы излечить эту травму и последующие травмы, которые она принесла, убрать лишний вес, нужно проработать первопричину. Естественно, первопричины заложены в наших убеждениях. А наши убеждения родом из детства. Наши родители имели огромное количество травм, с которыми им сложно было справиться.

Сейчас мы окунемся с вами в самую боль. Да, не у всех родители были идеальны. Сейчас в моде термин «токсичность», синоним «ядовитости». Будем честны, токсичность присуща большей части наших родителей. И мы не можем рассматривать только светлую сторону или одну грань «медали».

1.4. Токсичные родители

Какое ужасное слово, в то же время ставшее привычным в современном обществе. «Токсичные» означает «забирающие энергию». Очевидно, что токсичный человек разрушает физическое, эмоциональное состояние. Надо сказать, что в токсичных отношениях всегда присутствует абьюз, контроль, манипуляции, унижение, агрессия. С другой стороны, это недоверие, незащищенность, доминирование одного человека над другим, злоупотребление властью.

Говоря простыми словами, токсичные отношения – это когда одному приходится выдерживать другого. Токсичные отношения в своей базе зарождаются в детстве, там, где мы взаимодействуем с родителями. А у родителей априори есть власть над детьми. Здесь же вспоминаются истории, в которых родители повышали голос, занимались рукоприкладством.

Когда есть доверие, поглаживания, поцелуи и объятия – это говорит о здоровом отношении к ребенку. Предлагаю вам пройти тест. Ваши отношения с родителями токсичные, если:

1. Вы слышали в свой адрес обесценивания. Особенно когда вас сравнивают с другими детьми.

2. Вы редко слышали похвалу, и вас в большей степени критиковали.

3. Вы чувствовали себя с детства «недо». Недостаточно умным, творческим, правильным. Я наблюдаю, когда ребенок берет программу «недо» и в одном случае начинает достигать, чтобы доказать, а в другом – думать, что он недостоин ничего хорошего, и попросту угасает.

4. Вы чувствуете себя после общения с родителями разбитыми, жалеете, что провели время с ними.

Мама или папа обвиняют ребенка во всем, что бы ни случилось. По сути, они обвиняют его в своих травмах. Из-за того, что ребенок не защищен, сваливают на него свою агрессию. Если это мама, то свою злость она не может показать отцу, коллегам, поэтому «вываливает» это на незащищенного ребенка. Вспомните фразы: «не убрался в комнате – неряха», «бардак на столе – непутевый» (проспали в школу, забыли кроссовки, потеряли перчатки и так далее).

Второй признак токсичности – родители перестают уважать личные границы ребенка или вообще не выдерживают их. Чем старше становится ребенок, тем границ должно быть больше. Если вам 30 лет, мама точно не должна приходить к вам и рассказывать, как вы плохо себя ведете или какой вы неряха, что не убрались на кухне. Если мы говорим про детский возраст, то к 10–12 годам стучимся к ребенку. Нельзя брать личные вещи без спроса. Почему? Такими поступками мама разрушает внутреннюю ценность ребенка. Личное пространство ребенку очень необходимо. Его личные вещи – это его вещи.

Перевод темы спора на личность, излишние расспросы и контроль – это тоже нарушение личных границ.

Вспомните, были ли в вашей жизни подобные фразы родителей: «Я работала всю жизнь, а ты неблагодарный(-ая), не помогаешь». Это переход на личности.

Откуда это исходит? Родитель по отношению к ребенку ведет себя как жертва, является токсичной матерью или токсичным отцом. Очень часто родители ругают ребенка за проявленные эмоции: «Нельзя плакать, нельзя кричать, нельзя шуметь». В то же время нам необходимо учиться проявлять эмоции и жить с ними. Задача ребенка – просто быть счастливым и здоровым. Мы помним разрешающие фразы: «Я большая, ты маленький», «Я даю, ты берешь».

Признак токсичности – когда ребенок просит, а мы игнорируем, не помогаем. Например, ребенок приходит с просьбами, за советом, а мы говорим: «Нет, делай все сам» или «Закрой рот» и так далее. Если у ребенка возникла проблема – нужно помогать.

Унижения и подшучивания с указанием на недостатки – типа «ты неадекватный», «безрукий» – тоже являются показателями токсичности родителей. Все это происходит по повторяющимся сценариям от родителей, родовой системы, кармической системы. Важно понимать, что токсичная мать так себя вела, потому что с ней так себя вели.

Если говорить с точки зрения психологии о токсичных родителях – нужно работать с собой, со своими базовыми травмами. Что такое работать с собой – любить, ценить и уважать себя?

У каждого есть внутренний ребенок, который недополучил любовь от родителей. Мы часто идем в отношения с детьми с мыслью: «Я не буду такой матерью, как моя». При этом мы не становимся такими матерями, но навешиваем другие травмы.

Моя личная история: мою маму били родители, и когда она стала мамой, то сказала себе, что никогда не поднимет руку на своего ребенка. Да, так и было, но при этом она настолько не умела соблюдать границы, что каждый встречный, кто приходил к нам, нарушал мои границы.

Чтобы не быть токсичной матерью, очень важно работать со своим внутренним ребенком, вылечить его. Как бы вы ни любили своего малыша, у вас есть внутренний малыш, который завидует вашему ребенку, потому что сам чего-то недополучил в детстве. И уже здесь из токсичного состояния не любит. Это уровень токсичности на уровне бессознательного. Радуйтесь и удовлетворяйте себя тоже. Мой внутренний ребенок, когда вел сына в Диснейленд, радовался вместе с ним, играл вместе с моим «внешним» ребенком. Вывод: когда мы любим, ценим и уважаем своего внутреннего ребенка, тогда мы перестаем быть токсичными и озлобленными.

Итак, представьте себе мать, которая часто говорит: «Моя дочь – неряха. У нее вечный бардак в комнате. Она меня не слушает. Она плохо разговаривает со старшими. Одевается как проститутка». Представьте, что этой дочери уже 40 лет, сейчас мать говорит то же самое и постоянно осуждает. Будет ли дочь чувствовать себя уверенно? Нет. Разве что хорошенько работать над собой. Процесс не будет быстрым.

Рассмотрим признаки токсичной матери:

1. Унижает и пытается контролировать уже взрослую дочь. После 18–20 лет каждый ребенок должен жить собственную жизнь без оглядки на маму. Я всегда привожу метафоры в качестве примеров: если мама «Запорожец», то вы уже «Тесла». Если «Запорожец» будет бесконечно учить, то «Тесла» далеко не уедет. Наступает момент, когда от мамы нужно сепарироваться. Мы об этом говорим в этой книге. Уйти можно, когда вы принимаете, любите и благодарите свою мать.

У такой матери нездоровое по сегодняшним меркам отношение к детям. У меня были случаи, когда мама приезжала ко мне и спрашивала: «Девять вечера, почему ты еще не дома? А где ты?» «А куда ты поехал?», «А что ты надела?», «А куда и с кем ты пошла?» – подобные фразы характеризуют токсичную мать.

2. Токсичная мать – манипулятор. Она не хочет брать ответственность за свою жизнь и не в контакте с идеей, что ребенок уже вырос. У такой матери есть огромное количество психологических проблем. Если она проверяется, то ей наверняка ставят депрессию, нервные расстройства. Конечно, такая мать пытается решить свои психотравмы за счет окружающих. Легче всего решать такие психотравмы за счет своих детей, так как у нас с ними связь. Окружающие ведь могут и послать, и в лицо плюнуть, а дети слабее, они так вряд ли сделают. Для того чтобы манипулировать, надо подняться выше, а мать априори в системе находится выше. Когда вы не даете быть в системе выше, она поднимается разными способами: либо опекает, либо унижает, либо игнорирует и не разговаривает.

Ко мне приходят клиенты и говорят: «Хочу сказать маме, но боюсь, вдруг она со мной не будет разговаривать». Да, она может не разговаривать и год, и два. Это нужно прожить и пережить.

И да, если вы живете с мамой и в 18, и в 20 лет, это губительно и для вас, и для мамы. Поэтому живем с мамой до 18 лет и съезжаем. И я не шучу. Ребенку жить с токсичной матерью особенно невыносимо.

3. У токсичной матери постоянные смены настроения. То она вас обнимает, то она готова вас ударить. И ребенку приходится постоянно подстраиваться под ее настроение.

Дети всегда стараются подстроиться, потому что подсознательно боятся обидеть и расстроить маму. Долго живя с мамой, мы либо становимся зеркальными отражениями мамы, либо начинаем врать себе и постоянно подстраиваться.

4. Токсичная мать постоянно испытывает ненависть, злость, даже агрессию по отношению к вам или другим людям.

5. Это конфликтный человек. Не проходит и дня, чтобы она с кем-то не поспорила, будь то продавец в магазине или соседка по лестничной площадке.

6. Токсичная мать нарушает границы детей.

7. Мать, которая постоянно недовольна ребенком, даже если не говорит об этом и вынашивает недовольство ежедневно, – токсичная мать.

Если вы увидели хотя бы один признак и узнали его в себе, вы – токсичная мать. Если вы узнали в этих признаках свою маму, то стоит принять факт, что она была токсичной.

Но это не повод для ненависти, потому что мама дала вам жизнь. Это повод восстанавливать свою энергетику. С помощью расстановок это сделать экологичнее всего.

Я вспоминаю, как поехала жить в Сочи и ко мне в гости приехали родители. Мама начала выкладывать из шкафа мои вещи, при папе трясти их и говорить: «Вещи не постираны, как это ужасно!» Конечно, когда мама что-то у вас берет, проверяет шкафы, компьютер, это токсичная мать. У нее нет понимания ваших личных границ. Если вы постоянно смотрите в шкафы своих детей, то вы токсичны.

Есть еще явные признаки токсичности матери. Когда что-то случается, начиная с мелочей: мама потеряла ключи, где-то забыла вещи, – она начинает во всем винить ребенка. Мама постоянно навязывает чувство вины, и это страшно.

Любая подавляющая мать – токсичная. Если вы курите, пьете, то, скорее всего, у вас была подавляющая мать. У наших отцов в большинстве своем была подавляющая мать, потому что ей многое приходилось брать на свои плечи.

Хочу отметить показатели физиологических проблем, которые говорят о токсичности.

1. Первое – это онкология. И да, ею чаще заболевают токсичные люди (в мыслях они токсичные или на словах – неважно).

2. Второй признак – лишний вес. Сорок процентов проблем с лишним весом – токсичная мать. Вы либо сами таковой являетесь, либо имеете отношения с такой матерью. Нужно работать с этим.

3. Третий признак – проблемы с глазами. Все, что связано с сильным напряжением глазницы (глаукомы и прочее).

4. Четвертый признак – хронические ангины, тонзиллиты, все, что связано с болезнями на пятой чакре.

5. Пятое – камни в почках. Все, что касается почек, – это недостаточное проявление женственности.

6. Шестое – проблемы с пищеварением. Иными словами, на всех органах проявляется токсичность.

Что происходит с детьми, которые живут с токсичной матерью? У них возникают психологические травмы. В первую очередь у таких детей наблюдается низкая самооценка и тотальная неспособность ценить себя. Возникает бесконечное чувство вины, аутоагрессия (агрессия на себя). Все это ведет к нежеланию жить и потере интереса к жизни.

Неуверенность в себе также перерастает и в перфекционизм, когда вы постоянно недовольны собой. Сюда же идут истории, когда мы живем не для себя, а для общества, когда мы хотим угодить всем. Мы постоянно хотим удовлетворить токсичную мать. Мы все время хотим ей чего-то доказать, показать, какие мы классные и чудесные.

Когда вы имеете токсичную мать, более 50 % мыслей у вас – о маме. Значит, однозначно не пройден процесс сепарации, и вы так же к ней привязаны и думаете о ней.

Ребенок, который рос с токсичной матерью, как правило, во взрослой жизни будет иметь размытую самооценку, то есть не умеет говорить «нет». Он приспосабливается, даже если ему что-то не нравится. Он боится обидеть.

Что делают токсичные матери? Как правило, игнорируют, газлайтят. В 2022 году я написала целую программу, интенсив про газлайтинг, абьюз. Газлайтинг – это подмена адекватной действительности: преуменьшение, преувеличение. Если ваша мама занимается газлайтингом, то она токсичная. Раздуть из мухи слона и потом по этому поводу истерить – это тоже газлайтинг.

Вспомним фразы: «Не выдумывай, я такого не говорил(-а)». Газлайтер как бы заставляет ставить воспоминание под сомнение раз за разом, а жертва начинает верить в то, что она сама виновата.

Обесценивание эмоций – это тоже стратегия газлайтера: «Уж больно ты чувствительный(-ая)», «Ты преувеличиваешь», «Тебе кажется, ты все придумал(-а)».

Токсичный родитель-газлайтер будет обесценивать достижения ребенка словами: «Ну и что? В твоем возрасте у меня были пятерки». Конечно, дети в таком случае теряют мотивацию к тому, чтобы стать успешными, либо, наоборот, всю жизнь пытаются доказать, что чего-то стоят. При этом дети, которые были жертвами газлайтеров, не понимают истинных чувств и не принимают своих эмоций. Физическое насилие, моральное насилие – любой формы абьюз говорит о токсичных родителях.

Что делать, если вы обнаружили, что ваша мама – токсичная?

1. Съехать и на время дистанцироваться.

2. Прорабатывать свои травмы.

3. Выходить в любовь и принятие.

Когда токсичная мать у мужчин, то мы видим такую картину: они чаще всего не умеют коммуницировать с женщинами, потому что нет принятия женщины. Большой процент мужчин, которые росли с токсичной матерью, подвержены зависимостям, алкогольной, наркотической и так далее. Такие мужчины испытывают агрессию по отношению к женщине. Желание поднять руку – еще одна яркая характеристика. Если ваш муж вас бьет, знайте, что он бьет свою мать бессознательно.

Проверим себя на токсичность. Отвечаем да/нет:

1. Вы считаете себя знающей, лучшей матерью, ведь вы всегда стараетесь сделать максимум для ребенка.

2. Ребенок для вас – единственный смысл жизни.

3. Родительство – тяжелое испытание.

4. Вы никому не можете доверить ребенка и принять чью-то помощь, так как все всё делают не так.

5. Вы предпочитаете отдать своего ребенка бабушке, даже если у вас с ней напряженные отношения, чем доверять посторонним людям, няням.

6. Вы с ума сходите, когда ваш ребенок болеет, или от одной мысли, что он может заболеть.

7. Вы стремитесь дать ребенку как можно больше развивающих занятий.

А теперь внимание. Если хотя бы на один вопрос вы ответили «да», вы токсичная мать. Особенно возникает спор по поводу первого вопроса: «Как? Я же считаю себя хорошей, лучшей матерью, я все делаю правильно». Таким образом мы возвышаемся над ребенком. Если у вас априори подобная позиция, вы токсичны. Это не значит, что нужно считать себя плохой матерью и загонять мыслями. Нет. Вы можете быть адекватной мамой, а вот степень лучшей вам даст сам ребенок. Хотя для него вы по определению лучшая.

Почему я вам это показала? Важно понять, что ребенок пришел сюда со своим опытом и своей душой.

Гипермамашность – это токсичность для матери.

Часто мы не даем ребенку дышать. И очень часто мы думаем, что наша мама была токсичной, при этом сами токсичны.

Добавим еще пункты:

• Вам хочется, чтобы ваш ребенок стал таким, какими вы не смогли быть в детстве. Если ответ «да», то вы токсичная мать.

• Вы считаете, что дети должны побаиваться родителей, и жестко с ними разговариваете. Если ответ «да», тогда вы токсичная мать.

Да, иногда родители считают, что у каждого ребенка есть долг перед ними. Я бы хотела, чтобы вы увидели, что такая позиция – тотальное перенапряжение. Ребенок ничего не должен. Дайте дышать вашему ребенку.

Когда вы часто говорите ребенку, что он нерадивый, вы токсичны. Когда вы говорите ребенку о том, что у него плохой папа, то вы токсичны. Ребенок состоит и из папы, и из мамы. Когда мы говорим ему, что папа плохой, ребенок считает какую-то свою часть такой же нерадивой.

И ужасный момент, когда родители говорят: «У меня болит голова из-за тебя». Получается, что здоровье зависит от ребенка?

Скажу больше: когда у вас с ребенком редко бывают совместные обеды, беседы, прогулки, вы токсичны. Если вы просите ребенка помочь решить спор с папой или кем-то еще, привлекаете его к решению ваших проблем, то вы токсичны.

Бывает, что даже я перегибаю палку с сыном, ведь сама росла в токсичных отношениях. Я считаю, что сейчас мои отношения с родителями проработаны. Но эта проработка не может быть в полной мере. Это нелегко. Я сепарируюсь и меняю в жизни все благодаря расстановкам. Очень важно не забывать о себе. Понимать, что, даже если вы не будете общаться с мамой, вы ценны уже по праву рождения.

Нужно приходить к состоянию, где вы самодостаточны и реализованы. Важно, когда у вас есть дети, не переходить личные границы. Быть включенным в жизнь ребенка, но не перегибать палку. Стучаться в комнату, не причинять боль. Вы ведь знаете о ваших детях больше, чем знает кто-либо.

И самая важная мысль этой главы – НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку, что вы не хотели его рожать. НИКОГДА, прошу вас.

Давайте будем стараться не критиковать, а учить и рассказывать, показывать ребенку силу через благость, великодушие, умение первым просить прощения, через любовь. Пусть ребенок знает, что он может прийти к вам в любой момент.

Дети вырастают и идут дальше, наша задача – улучшать этот мир и двигаться в любовь.

К токсичному папе относятся все те же пункты, что указаны выше. Но на своих семинарах я часто слышу вопросы: «У меня был отец-алкоголик. Как простить? Как принять? Как проработать?» Займите еще более удобное положение. Двигаемся дальше.

Дети 1980–1990-х по большей части жили с папами, зависящими от алкоголя. У кого-то пили и мама, и бабушка, и дедушка, и дядя, и тетя. Алкоголь – это одна из причин развода моих родителей. Много алкоголизма и по материнской, и по отцовской линии. Что говорить, я родилась во Владикавказе – столице водки. Там было большое количество заводов по производству водки, и в моем детстве бутылка водки стоила меньше, чем бутылка кефира. Сейчас я проработала это и поняла, что могу расширять сознание без алкоголя.

В XXI веке статистика алкоголизма снизилась. Если раньше не было психологов и бутылка водки заменяла такой сеанс, то сейчас общество стало осознаннее. В приоритете здоровый образ жизни, качественное питание, насколько это возможно, забота о себе.

Алкоголизм, табакокурение, наркомания всегда связаны с двадцатидвухмерным пространством. Это когда мы подключаем верхние чакры. С самого детства мужчин воспитывали в строгих рамках. Им говорили, что нельзя плакать, нельзя выражать чувства.

А как приходит зависимость? Сначала мы выпиваем по бокальчику, потом каждый выходной, а потом и чаще. Привыкли считать, что алкоголь – способ расслабиться. И меня порой спрашивают: «Если ты не пьешь, как ты расслабляешься?» Конечно, я нахожу другие методы расслабления: спорт, секс, путешествия, массажи, уход за собой.

И да, для мужчины женщина – один из способов расслабиться. А если она дает ему только напряг, то часто мужчина ищет расслабление (или истину) в вине. Некоторые уходят в игры, наркоманию, табакокурение. Как только мужчины научатся качественно расслабляться, то истории с алкоголизмом не будет. И если ваш отец, муж увлечены алкоголем, то они просто не могут выносить реальность и иными способами расслабляться не умеют. И именно алкоголь дает им возможность дышать.

Если вы сталкивались с тем, что папа был агрессивным: бил посуду, кричал, стучал по столу, – то это был выход напряжения. И сейчас из взрослой позиции нужно понять, что так он вымещал все зажимы, которые годами, десятилетиями копились в нем.

Также одна из причин алкогольной зависимости – подавляющие родители противоположного пола.

Во взрослой жизни в моменты стресса человеку зависимому всегда хочется выпить. При этом чувства меры нет. И часто человек напивается до провалов в памяти и сознании.

Как принять эту историю? Понять, что папа по-другому не мог. Он дал вам жизнь. Папа – тоже человек, и он должен был как-то выживать.

Какие травмы мы имеем с этой историей?

1. Когда отец дал программу, каким образом уходить от проблем и боли, – выпить и расслабиться. Даже если вы не пьете, эту программу несете в себе. Часто мы видим вполне успешного человека, который по вечерам расслабляется только алкоголем. Мы живем в такое время, когда есть и другие способы расслабиться (от просмотра кино в обнимку с любимым до танцев на кухне).

2. Вторая программа – привлекаем в свою жизнь таких мужчин, каким был папа. Если девочка видит, как папа пьет или приходит домой пьяным, она не понимает, что где-то в бессознательном считает это нормой. Если дочь видела, что отношения равно скандалы и стычки, она в свою жизнь притянет то же самое.

Нужно проработать это и понять, что подобная программа к вам не имеет уже никакого отношения. Также четко понимать, какие отношения вы видите для себя.

3. Треугольник Карпмана. Здесь вы становитесь либо жертвой, либо спасателем. В детстве вы пытались спасти папу от алкоголизма и во взрослой жизни ищете таких партнеров, которых хотите спасти. В итоге это перерастает в сценарий мамы и папы. Здесь же и созависимые отношения. Когда мама терпела отца, боялась его потерять, так же вы во взрослой жизни цепляете сценарий.

Какие последствия есть для ребенка, если отец был алкоголиком? Ребенок, который видит пьяных родителей, однозначно имеет психотические нарушения, депрессивные состояния. Очень часто у таких детей есть проблемы с учебой, социальным поведением и социальной адаптацией. Здесь же:

• Заниженная самооценка.

• Неадекватное поведение, которое в основе своей тоже имеет заниженную самооценку.

• Недоверие к людям, конфликтность и при этом жертвенность.

• Вынужденное быстрое взросление.

• Во взрослой жизни сложно строить гармоничные семейные отношения.

• Отношения в социуме и на работе. Истории, где отец пил, важно рассматривать с психологом.

Наедине с пьющим родителем лучше не оставаться. Не отбирать, не манипулировать на тему спиртного, не воспитывать родителя. Детям сложно понять, что делать, когда отец – алкоголик. Важно выйти из этого и жить свою жизнь.

К алкоголикам часто применяют кодирование, зомбирование. Это все называют вмешательством в энергетическое поле человека. Воздействовать на человека неправильно. С точки зрения расстановочной системы это может «вылиться» в другой сфере. Человек только сам может захотеть бросить пить.

Чем больше вы сами будете реализовываться, тем легче будет отцу. Не забывайте, что вы маленькие, а родители большие, вы не имеете права их учить, не ценить. Помните, что этот человек дал вам жизнь. Помните, что вы сегодня такие благодаря папе в том числе. Папа сделал все, что мог. Не забывайте его внутренне благодарить, ведь когда-то вы сами выбрали этого родителя, этот род, эту страну. И вы сейчас в лучшем месте и в лучших условиях.

С одной стороны, тема с алкоголизмом родителей дает нам ненужные программы, а с другой – если мы не возьмем эту зависимость, нам открывается огромное количество ресурса и даже экстрасенсорных способностей.

Сейчас, чтобы выйти на новый уровень, не нужно идти в зависимость. Сейчас нам нужно сделать медитацию. Прочитайте и проделайте практику, которую опишу ниже.

Закройте глаза и представьте родителей. Проговорите им: «Дорогие мои мамочка и папочка, я признаю вас и благодарю за то, что вы дали мне жизнь. Я признаю, что очень похож(-а) на вас. Какими бы вы ни были, я всегда остаюсь вашей дочерью / вашим сыном. Благодаря вам я сегодня достиг(-ла) тех высот, которые имею. Благодаря вам я реализовываюсь. Благодаря вам у меня есть все в этой жизни. Если бы не вы, меня бы не было. Я хочу, чтобы вы благословили меня на счастливую жизнь. Я не хочу и не буду повторять вашу судьбу». И вы видите, как ваши родители говорят: «Дорогая доченька / дорогой сыночек, мы видим тебя. Мы благословляем тебя на счастливую, здоровую судьбу. Мы жили так, как могли и выбрали. Оставляй нам все негативное и всегда двигайся вперед. Не нужно брать с собой то, что тебе не принадлежит. Время, оставленное за спиной, – не груз, а достижение. Забирай с собой только положительные моменты. Ты живешь в другое время. Проживи жизнь счастливо». Мысленно обнимите своих родителей.

И сейчас вы видите, как начинаете отдаляться друг от друга. Вы – взрослый и сильный человек.

Вы говорите им: «У вас своя судьба, у меня своя судьба. Все свои негативные сценарии я оставляю в прошлом. Все ваши негативные сценарии я отдаю вам. С сегодняшнего дня я беру ответственность за себя и за свою жизнь. Я построю самую лучшую жизнь и самую лучшую судьбу».

Вы видите, как родители отдаляются. Они улыбаются вам, и они счастливы. Вы начинаете строить самую лучшую судьбу. Сделайте вдох и выдох, возвращайтесь в наше пространство.

Важно понять, что если у вас есть в роду тема алкоголизма, то нейроны этой программы у вас есть. Интересный факт, что люди с алкогольной зависимостью обычно ее не признают и не в контакте с ней. Почему? Потому что у них есть нарушение критического восприятия действительности.

Любая зависимость часто не признается.

Подумайте, какие зависимости есть у вас. Уделите всего пару минут на это задание, напишите их в своем блокноте практик по книге, и будем окунаться в детство, даже во внутриутробный период.