Текст книги "Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой"

Когда такие родители, как я, вырастают и умнеют, приходит время внуков. Повзрослевшие родители – уже бабушки и дедушки – обнаруживают радость заботы о маленьких детях, этим и объясняется их рвение. Посему (продолжу приведенную выше народную мудрость) первый внук – первый ребенок. Надеюсь, когда придет моя пора стать бабушкой, я реабилитируюсь.

Е. Гришковец. Дети жизнь упрощают. Они делают жизнь сложной, зато все остальное становится простым.

Так ли уж неправы строгие родители? Упаси боже, я не призывают к истязанию детей, но каждый с детства должен знать, что такое долг, порядок, ответственность. И боль. Отец дает ребенку зажженную спичку, зная, что тот обожжется. Жестоко? Но теперь малыш знает, что огонь опасен.

По моему глубокому убеждению, детство должно сопровождаться не только детскими болезнями для укрепления иммунитета, но и разными по характеру и физическому воздействию неприятностями для укрепления характера. Наказывая свою дочь, я убеждала себя и ее (вслед за доктором Споком), что это делается в интересах человечества, перед которым я ответственна за ее воспитание. Приятно было встретить созвучную мне мысль у доктора Амена: дети нуждаются в любви, внимании и заботе, но чтобы их мозг развивался правильно, им также необходимы правила и дисциплина. По мнению специалистов, дети остро нуждаются в «четких правилах игры» с самых первых дней жизни. Вот только взрослые сами все время эти правила нарушают.

Д. Амен. Дети, сталкивающиеся с умеренно стрессовыми обстоятельствами и преодолевающие их, способны лучше справляться с превратностями судьбы в будущем, чем люди, никогда не подвергавшиеся трудностям в детстве.

Главное во всех наших воспитательных экзерсисах, как мне кажется, – чтобы даже после строгого наказания ребенок был уверен в том, что его любят, что он никогда не лишится родительской поддержки, что бы с ним ни приключилось. Это позволит ему жить с ощущением, что «тылы прикрыты», даже когда родителей больше не будет рядом.

Один американский ученый исследовал томограммы мозга серийных убийц. Сравнив их случайно с собственной, он обнаружил опасное сходство. Родные согласились: ты всегда был психом, но мы уже привыкли, приспособились. Именно любовь и забота родителей, разумное воспитание нейтрализовали опасную врожденную особенность личности.

Каким бы ни было наше детство, мы выросли. Все, что приключилось с нами в детстве и юности, сделало нас такими, какие мы есть. Одиночества было много, даже если мы этого и не помним. И теперь мы знаем: одиночество обязательно должно иметь место в каждом детстве – человеку нужно пространство для внутренней работы, которая возможна только наедине с собой.

ОДИНОЧЕСТВО ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА ВЗРОСЛЫМ

иногда значительно раньше, чем его беспечных сверстников.

Но все же ноша эта тяжела, и неизбежные деформации личности могут стать критическими. Каждый, кто помнит свое детство, просто обязан помочь тем, кто проходит свои первые «пороги». И если мы опоздали со своими детьми, есть другие, «чужие» дети, внуки, наконец. Нужно искать способы уделять больше времени взаимоотношениям. Доктор Амен предлагает всем родителям ежедневно посвящать своему ребенку 20 минут без команд, наказаний и увещеваний. Пусть ребенок делает то, что он хочет делать, и чувствует, что ты при этом присутствуешь.

Р. Хансон. Если этот ребенок является частью вашей жизни, постарайтесь убедить его немного расслабляться по вечерам и вспомнить, что у него было хорошего, что сегодня получилось, подумать о том, что делает его счастливым. Позитивные чувства сегодня увеличивают вероятность добрых чувств завтра.

Ф. Достоевский. Мы не должны превозноситься над детьми, мы их хуже. И если мы их учим чему-нибудь, чтоб сделать их лучше, то и они нас делают лучше нашим соприкосновением с ними.

Это не потребует никаких усилий. Просто выслушай ребенка, говори всегда с уважением. То, что ты увидишь в его глазах, доставит тебе столько удовольствия, что ты никогда не посмотришь больше с пренебрежением на человека, который просто позже тебя родился.

Одиночество – семья

Лучший способ стать одинокой – выйти замуж.

Глория Стайнем

Поразительно большое количество людей искренне думают, что лучшее спасение от одиночества – это брак. Считается, что прилепившись друг к другу, люди избегают «камеры-одиночки». Да и сами женатые-замужние охотно демонстрируют свободным друзьям преимущества, обретенные браке (нередко больше выдуманные, чем реальные). Чувства, возникающие в такой ситуации у наблюдателя чужого «семейного счастья», понятны. По себе знаю, что это очень тяжелое одиночество, когда все вокруг «по парам». Здесь трудно сдержаться и не наделать глупостей. Помогают опять же наблюдения. Делюсь своими.

Вот двое в маршрутке, явно молодожены. Она всю дорогу яростно пилит его за какую-то ерунду, а он, недавно допущенный к вожделенному телу, покорно слушает этот возмущенный бред, держит ее за руку и даже не пытается урезонить. Наверно, она реализует тот образ семьи, который был у нее перед глазами раньше. Мне искренне жаль девочку, ей и в голову не приходит, что собственную семью можно строить по другой модели, совсем не похожей на родительскую. А может, ее все как раз устраивает: она искренне считает, что ее счастье – в той власти, которую она сразу возьмет в свои руки. Более того, она убеждена, что в этом счастье семьи. Увы, терпение мужа вряд ли безгранично. Тебе доводилось теплым летним вечером прогуливаться в спальном районе? Ты понимаешь, о чем я.

А вот другая пара, основной принцип которой – у каждого своя жизнь. Главное в их совместном бытии – не мешать друг другу. Здесь все построено на расчете: он не починил розетку – она не пришила пуговицу. Очень пристойные внешне, производящие любое уместное в контексте происходящего впечатление (от демонстрации командного духа до показной нежности или даже страсти), холодные друг к другу люди, удобно устроившиеся рядом.

Одну мою знакомую оригинально поздравили на работе со вступлением в законный брак. Ей, искренне желая добра, посоветовали… развестись! Но так, чтобы штамп о разводе в паспорт не попал, а справку на руки дали. «Леночка, это так удобно! Вы когда хотите, тогда и замужем!» Может, я чего-то не понимаю, но, по-моему, такая расчетливость – червоточина в отношениях, и не может не иметь последствий. В принципе, если обоих устраивает подобная жизнь, ничего плохого в ней нет, вот только детям в ней места тоже нет. Это изначально брошенные дети.

Вот молодые люди. Они знакомы со школы, пронесли взаимные чувства через годы и, наконец, узаконили отношения. Сказки обычно этим и заканчиваются, потому что в дальнейшей жизни волшебства маловато. Я знаю семьи (и эта одна из них), которые не отметили даже первую годовщину свадьбы, несмотря на солидный опыт предшествовавших отношений. Эти молодожены честно переносили на свою, уже законную, семью клише родительского уклада. В результате один из супругов оказывался в чужом и чуждом ему доме. Нужно ли удивляться, что кому-то из молодых стало очень некомфортно? Кому-то всерьез кажется, что отношения между людьми должны меняться в зависимости от формального статуса. В данном случае перевод их в разряд официально-семейных стал перемещением в мир собственного детства, но уже не в подчиненной роли, а в статусе хозяина положения. И вот вчерашняя нежная невеста, позавчерашний преданный друг и удобный партнер сегодня принимает облик генератора непомерных требований и бесконечных скандалов, а верный рыцарь, романтик и поэт обращается в потребителя и деспота.

По какому-то каналу показали рейтинг звездных холостяков – кто из них нашел свое счастье позднее других. Возглавил тот рейтинг Аль Пачино. И выясняется, что практически все они сопротивлялись супружеским узам, вспоминая реалии своего детства: родительские ссоры, ругань, рукоприкладство, депрессии и алкоголизм как следствие или причина перечисленного. Не отдавая себе в этом отчет, взрослые умные люди искренне считают, что единственно известная им модель и есть семья. Стоит ли удивляться, что их туда не тянет?

Может, мы, европейцы, неправильно подходим к построению семьи? В Индии, например, 90 % браков – договорные (это около 40 % всех браков, заключаемых во всем мире). Там жених и невеста знакомятся в присутствии родственников с обеих сторон (демонстрация серьезности намерений). Любовь в традиционном индийском браке планируется на потом, на после свадьбы. А на первом этапе особо ценится незамутненный чувствами взгляд, который позволяет рассмотреть все стороны претендента. Для заключения брака достаточно, чтобы молодые были симпатичны друг другу и ощущали уверенность в благополучии будущей семьи.

У нас брак по расчету прочно ассоциируется с корыстью и поэтому порицаем, хотя расчет может быть сведен не только к деньгам. Когда-то в качестве примера решения оптимизационной задачи я предлагала своим студентам выбрать претендента «на руку и сердце». Для этого мы применяли метод, суть которого заключается в оценке каждого возможного варианта (жениха в данном случае) не по одному критерию (как мы привыкли – материальному), а нескольким (родня, привычки, манеры и т. п. – студенты сами предлагали критерии). Демонстрация математического метода получилась веселой и наверняка запомнилась. Интересно, кто-нибудь в жизни применил?

Женщинам, которые одиночество без семьи воспринимают острее, чаще всего приходится «ждать принца». Или не ждать. Очень непростое и ответственное решение. Никто не в состоянии предсказать исход отношений конкретных людей в конкретных обстоятельствах. Существует народная рекомендация «сходить замуж» для успокоения на сей счет. В последние годы даже сформировалось понятие «пробный брак», в котором изначально расчет может превалировать над всеми другими чувствами. Возможно, если сразу не строить никаких иллюзий и не предъявлять непомерных требований к партнеру, как раз все и получится (как у индусов). Если обе стороны настроены на долгий совместный путь, на котором уважения (обязательно!) хватает каждому, то шанс на счастье реален. Пути счастья непредсказуемы.

Анекдот. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он все время лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

Людей, которые не обзавелись семьями, обычно принято жалеть, хотя, на мой взгляд, несчастных в браке следует жалеть больше. Говорят, холостяки чаще болеют и меньше живут. Может, это оттого, что им все вокруг внушают, что они несчастны? Не знаю, как у мужчин (доверительных разговоров с закоренелыми холостяками у меня просто не было), но одиноким женщинам после сорока становится, наконец, ясно, что наличие мужа в их жизни необязательно. Любовника найти намного проще, чем мужа, было бы желание. Когда он приходит – праздник. Когда он уходит, она возвращается к привычному укладу, и не надо ни к кому приспосабливаться, ни перед кем отчитываться, – опять праздник!

Опасность очутиться рядом с чужим человеком угрожает каждому браку. Объединяясь для того, чтобы дальше жить вместе, мы начинаем изучать друг друга в деталях. Наши базовые представления о партнере, как правило, основаны на информации, полученной из внешних источников, и грешат неточностью, субъективностью, а иногда вообще ничего общего с реальностью не имеют. А еще нам мешают клише, принятые в нашем кругу, и желание «правильно» выглядеть (даже наедине с собой).

Интересны исследования подобных ожиданий, их результаты можно найти в Интернете. При анкетировании женщин отмечали, что в мужчине более всего они ценят ум, далее – личные качества. На третьем месте – материальное положение и внешность, и только в конце – возраст. Мужчины, по их заверениям, в женщинах одинаково ценят ум, внешние данные, возраст. Целью знакомства почти все участники опроса называют создание семьи и только изредка – «знакомство для проведения времени». На вопрос, как участники опроса себя ведут при знакомствах, подавляющее большинство ответило, что «естественно, как обычно» (хотя реально в такой ситуации каждый старается показать свои самые лучшие стороны). Большинство готовилось к встречам, продумывая не только свой внешний вид, но и тему беседы, маршрут прогулки и прочее. И что же? Результат знакомства участниками опроса чаще указывался как неудачный; даже в тех случаях, когда отношения поначалу складывались, все же они закончились расставанием.

Таким образом, эти исследования еще раз показывают, что наши психологические установки подкреплены в большей степени иллюзорными представлениями, фантазиями и необоснованными выводами, отражающими прошлый опыт (свой и чужой) и стереотипы. Стоит ли удивляться, что в реальной жизни в построении семейного счастья у нас получается так мало хорошего. Опираясь на искаженную информацию и чуждые нормы, мы пользуемся неэффективными методами, доставшимися нам из случайных источников. Если бы кто-то действительно знал, как надо…

Н. Варлей. Порой наделяешь человека теми качествами, которых у него может и не быть. А чаще при обоюдном притяжении каждому из двоих хочется быть таким, каким хочет видеть тебя партнер. А когда вновь и он, и ты становитесь собою, то все рассыпается.

«Вложение» себя в ребенка – распространенный вид «заплатки» на собственном одиночестве. Увы, это не только не спасает, но и несет в себе потенциальную опасность разрушения собственной жизни, жизни ребенка и тех людей, с которым он свяжет свою судьбу (ревнивая теща/ свекровь способна на многое). «Я ему всю жизнь посвятила!» А он просил? Одна знакомая мне мама бросила работу в родном городе и перебралась в Москву, куда ее сын уехал учиться. Так он банально прятался от нее! Сколько радости в таких отношениях?

Все знают, но не все делают: семью надо строить. Вместе. Строить взаимоотношения по каждому пункту, чего бы это ни касалось. Внутри семьи всегда есть место конфликту. Вопрос только в том, как мы разрешим его мирным путем или «военными действиями». Выбор всегда есть, и зависит он от желания сторон. Что-то получается само собой – как правило, это основной метод выстраивания отношений. О чем-то следует договариваться «на берегу», до этого, к сожалению, додумываются не все. Когда-то мы с мужем, например, договорились, что каждый хочет для другого добра. Если происходящее так не выглядит, то это – недоразумение, которое необходимо немедленно разрешить (понятие «добро» люди, даже самые близкие, тоже могут понимать по-разному). Нам помогает.

Есть еще один аспект темы, актуальный для молодых. Ты уже осознаешь себя взрослым, но вынужден жить в семье родителей, где чувствуешь себя ребенком-переростком. Конфликты по всяким ерундовым поводам, невозможность поступать так, как хочется, ограничения и не устраивающие тебя правила порождают дискомфорт, который, как мы выяснили, и воспринимается как одиночество. С точки зрения родителей, вполне естественно распоряжаться своими детьми, их временем и планами (они всю жизнь так поступали). Когда же такое вмешательство вызывает негативную реакцию со стороны взрослого ребенка (у которого уже могут быть собственные дети, а то и внуки), рождается обида, которая растет и множится (при полной незанятости пенсионера времени и душевных сил у него на это предостаточно). Плохо всем.

Нестыковка желаний и возможностей всем понятна, но никто ничего изменить не в состоянии. Вы вынуждены или воевать, или мириться с этим, старательно пряча агрессию. Задумайся, почему-то это есть в твоей жизни? Может, следует пересмотреть что-то в своем отношении к близким, вернуться сердцем к людям, которые когда-то были для тебя бесценными? Если нет возможности изменить ситуацию, то изменить отношение к ней возможность есть всегда.

Досадно тратить жизненные силы на разборки. И не только тебе, но и родителям. Тебе невдомек, что фразы вроде: «Надень шапку» твоей маме приелись не меньше твоего. Однако чувство долга (чаще всего неосознанное, по большому счету, долга перед Богом, перед человечеством) заставляет ее вновь и вновь их повторять. Она всю твою жизнь должна была обучать тебя разным вещам, начиная с элементарных, ошалевала от бесконечных повторений («нельзя», «что надо сказать?», «положи», «не трогай» и т. п.), за что в результате удостоилась твоего высокомерия. Часто мама воспринимается как источник банальных истин и потому, по мнению выросшего ребенка, как человек интереса не представляет. Ты обязательно пересмотришь отношение к родителям, и произойдет это само собой, но лучше, если это случится пораньше, чтобы вы успели получить от сближения как можно больше удовольствия.

Кто-то. Взрослый – это не тогда, когда можно не слушаться маму, а когда понимаешь, что она права.

И. Бродский. Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители – слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

Стать чужими могут любые два однажды признавшиеся друг другу в любви человека, если жизнь каждого протекает независимо от другого. И чем вы моложе, тем серьезнее опасность. Рано или поздно они (каждый в отдельности) изменятся настолько, что больше их ничто не будет связывать. Стоит ли, например, удивляться многочисленности актерских браков/разводов, если большую часть жизни они проживают сначала в тесном контакте (на съемках, в спектакле), а потом на удалении друг от друга (другие съемки, другие спектакли)? Это при их-то эмоциональности и профессиональной зависимости от внешних факторов!

Чаще нас разделяет не пространство, а непонимание, которое когда-то было незаметным, потому что вы его не считали проблемой. Оно накапливалось, поскольку вы не предпринимали попыток его вовремя разрешить, и вот – привело к ощущению одиночества в паре.

Пойми: те отношения, которые вы имеете сегодня, чем вы сегодня недовольны, это то, что вы сами построили шаг за шагом, слово за слово, взгляд за взглядом. И исправить все можно точно так же: последовательными шагами, словами, взглядами.

Для этого требуется поистине творческий подход в изменении собственного отношения к тем, кто составляет твою семью. Необходимо выбросить из души обиды, раздражение, настроиться на благожелательность к каждому, заслуживает он того или нет. Не ищи виноватых, не трать время на попытки отдаления «мешающих» твоему счастью. То, что они рядом с тобой, о чем-то да говорит. Может, следует начать именно с того, чтобы завоевать их расположение (но без подкупа или капитуляций).

Это своего рода подвиг строить отношения заново, но уже осознанно, любуясь реакцией, поначалу, вполне вероятно, неадекватной твоим эмоциональным затратам. Возможно, придется (и возможно, долго) просто прощать и невнимание к себе, и резкость, и даже грубость. Уж ежели до тебя самого необходимость перемен в отношениях дошла только что, то чего ты хочешь от менее проницательных?

Д. Лихачев. Забота скрепляет отношения между людьми. Скрепляет семью, скрепляет дружбу, скрепляет односельчан, жителей одного города, одной страны.

Р. Хансон. Если кто-то противоречит вам, попробуйте поставить себя на его место, понять его глубинные нужды. Тогда вы получите более полную картину, которая, вероятно, умерит ваше недовольство, злость на этого человека. И он, по всей видимости, почувствует изменение вашего настроя и сам проявит большее понимание.

Д. Готтман. Во взаимоотношениях людей обычно требуется пять положительных результатов, чтобы компенсировать один отрицательный.

Хочешь поменять все в корне, включая и действующих лиц? Твое право. Но! Во-первых, помни, что новая семья, построенная по правилам старой, скорее всего, приведет тебя к прежнему результату. Во-вторых, то море негатива, которое тебе придется испить, разрушая прежние отношения, может отравить последующую жизнь. И, в-третьих, главное: будь честен с собой, если это просто бегство от себя, то никуда ты не убежишь, – прежние проблемы сменятся новыми, эйфория нового счастья сменится повседневностью, которая будет так же создаваться по шагу, по слову, по взгляду, и, возможно, приведет к схожему (если не к худшему) результату. Вот только времени признать ошибки и исправить хоть что-нибудь может не остаться.

Т. Полякова. В большинстве своем люди не дают себе труда узнать, понять человека, который рядом. Если ты хочешь гармонично существовать с человеком, тебе придется проявить к нему интерес. Понаблюдать, подумать о нем: какое впечатление производит, что привлекает в нем, что отталкивает, почему… И если видишь, что уже не можешь в нем что-то принять, надо расстаться. Потому что ты ничего не изменишь!

А. Гордон. Мужчина хочет от женщины двух вещей: любви и покоя. В сочетании этих двух величин проходит вся счастливая семейная жизнь.

Значительная часть человечества находит спасение от одиночества в семье, если это сообщество создается не только для совместного ведения хозяйства и воспитания детей, но и для душевного комфорта. К сожалению, не у всех это получается в полной мере, однако совместное построение быта и дети, несомненно, сближают, как любое общее дело. Со временем люди, решившие жить вместе, оказываются зависимыми друг от друга, их личностные миры пересекаются, и если после сложного периода взаимных притирок, испытания бытом совместные усилия приводят к созданию равновесной системы, то семья состоялась. Есть семьи – воплощение мечты, где любовь, взаимоуважение – цемент отношений. В них тоже случаются разные события, в том числе и не самые приятные, но взаимная приязнь держит крепче, чем любые центробежные тенденции. Такой семьи достоин каждый, но обретают ее только те, кто построил ее сам.

О. Харрисон. Все сталкиваются с трудностями в семейной жизни. Вначале твой путь – сплошные рытвины и ухабы, но если ты выстоишь, тебя ждет награда: вы начинаете любить друг друга сильнее. Вы чему-то научились, вы сумели сгладить все острые углы. Тому, что было вначале неотесанной глыбой, жизнь постепенно придала форму, стесав торчащие края.

Нужно изрядное мужество, чтобы не создавать отношения из страха остаться в одиночестве. Каждую отчаявшуюся девочку хочется утешить и обнадежить: твой счастливый вариант пока просто недоступен. А несчастный тебе зачем?

ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ – САМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ФОРМА ОДИНОЧЕСТВА.

http://billword.narod.ru/statiint/30.htm. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним, и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.

Возможен и такой путь к счастью – сознательно наслаждаться одиночеством-свободой. В классической английской литературе есть персонаж «старый холостяк». По всей видимости, в викторианской Англии это было довольно распространенным явлением, когда вполне состоятельный человек, не обремененный какой-либо систематической общественно-полезной деятельностью, прекрасно жил-поживал для себя любимого. Последователи этого подхода, как ни странно, меньше рискуют страдать в одиночестве.

Ф. Раневская. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем завести семью, решите, что для вас важнее: все или семья?