Текст книги "В калейдоскопе дней"

В калейдоскопе дней
Юлия Май

© Юлия Май, 2023

ISBN 978-5-0060-1948-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О хорошем настроении

Раньше я убеждена, что добро не всегда побеждает зло. Ты совершаешь хороший поступок, а взамен получаешь неблагодарность, даже злобу и выскивание мотивов своей доброты. А потом еще и случается что-то нехорошее. Будто вся Вселенная намекает: «Не выпендривайся!» К сожалению, были случаи, заставившие меня так считать. Но сегодня я убедила себя в обратном.

С утра мне было плохо. Я жутко не выспалась, плюс к тому в автобусе было душно, а меня еще и немного укачало. В общем, полный набор. Я ехала и молила небеса о том, чтобы скорее выйти на воздух. А ехать как назло достаточно долго. По крайней мере, достаточно для того, чтобы медленно сходить с ума. Открытое окно не слишком спасло ситуацию.

Водителей этого маршрута я хорошо знаю. Один из них всегда улыбчивый, добродушный. Если видит, что я бегу на автобус – всегда останавливается, никогда не проезжает мимо, да и забирает меня практически от дома. В общем, как-то сложились у нас дружеские отношения, если это можно так назвать. Особенно они укрепились после того, как я не стала жульничать, когда деньги за проезд однажды не списались с карты и я честно об этом сказала, хотя, как он сам сказал, даже если бы я промолчала, никто бы уже ничего не узнал. Видимо, мою честность тогда оценили.

Так вот, возвращаясь к сегодняшнему утру. Мысленно изнывая от жары и плохого самочувствия, так отчаянно желая хорошего я… решила создать его сама. Достав из сумки шоколадку, я положила ее рядом с водителем, там, где у него лежит мелочь и разные вещицы.

Краем глаза он взглянул на шоколадку (большая, вкусная, с орехами) он улыбнулся и спросил: – Ну зачем?

– Да просто. Вы мне хорошее – я вам.

Водитель тогда улыбнулся еще шире, а я вскоре вышла из автобуса, и он помахал мне рукой на прощание (к слову. он и так это делает). И мне действительно стало легче. Но я поняла, что дело было не только в том, что я наконец-то вышла на воздух.

Видимо, эта жизнь так устроена, что для того, чтобы тебе было хорошо, тебе обязательно нужно делать что-то хорошее и другим. Вот я съела бы шоколадку – мне стало бы хорошо. Но ненадолго. А тут я порадовала другого человека, а моя радость стала вдвое больше. Как говорится, за себя и за того парня.

На сто из десяти

Раньше я считала, что ценность выражается в том, насколько тебе дорого то, что ты имеешь. И насколько тебе страшно это потерять. По десятибалльной шкале. Например, потерять наушники – где-то на 5-ку. Неприятно, но не смертельно. И тем не менее, они же стоят денег, поэтому и чувство такое, удручающее.

Если машина окатила из лужи, испачкав одежду – это единичка. Одежду ведь можно постирать. И будет как новенькая.

Но есть вещи и посложнее. Потерять доверие близкого человека– это десять из десяти. Он же надеялся на тебя, верил и рассчитывал. А ты подвел. Как показывает жизнь, вернуть это доверие практически нереально. Проступки будут откликаться долгие годы.

Но сейчас я думаю, что есть вещи, которые не поддаются такому исчислению. Например, время. Если доверие еще можно вернуть (хотя и с трудом), то время уже не вернешь. Ты вот сидишь, слушаешь чей-то несвязный поток мыслей, чей-то пьяный звонок среди ночи. А время уходит. Совсем, понимаешь? Это твой день, твоя минута. И она никогда не повторится.

Иногда, просыпаясь по утрам, я думаю о том, каким будет этот день. Что он мне принесет? Этого я не знаю. Но точно знаю, что этот день уникален. А из таких дней и складывается вся наша жизнь. На сто из десяти.

Ох уж эти девчонки

Все-таки мы, девчонки, – уникальные создания. Имеем невероятную способность находить приключения на изящные пятые точки, а потом мужественно из них самостоятельно выбираться. Потому что спокойно нам просто не живется.

Вот встретила девочка Чудака на букву «М». Он врет, пьет, ругается матом, ни разу не романтик, никогда не дарил девочке полевых ромашек. Отлично же! Займемся его вытаскиванием из болота, т.к. сам он оттуда вообще уже не вылезет. Давай забьем на работу, на встречи с друзьями. У нас же столько еще дел с нашим Чудаком!

Мы его перевоспитаем. Честно. Он еще будет слушать сонаты Бетховена и рассуждать о переоцененности Пушкина в русской литературе. И неважно, что в этот момент за дверью стоит поклонник уже с букетом ромашек и с красивыми стихами о любви.

А ведь бывает и наоборот. Отшивает девочка хорошего мальчика, просто потому что к нему душа не лежит. Курит много, смеется слишком громко, и вообще шутки у него дурацкие, зубы недостаточно белоснежные. И еще куча важных недостатков.

А потом – бах! Мальчику надоедает за ней бегать, он успокаивается. Девочка от безделья перечитывает переписки, пересматривает совместные фотографии. И думает: «Может, не так уж он и был плох?». В конце концов, у нее тоже куча недостатков: вредная, ревнивая, да еще и пилит постоянно, как будто они женаты уже лет десять.

И начинает она по Чудаку скучать. Смс-ки с утра никто не пишет, и с работы никто не встречает с шоколадками. И вроде привыкает к этому, а все равно не то. Даже вот этой занудности начинает немного не хватать. И запаха сигарет, к которому она давно привыкла. А ромашки она и не любит.

И что делать?

О глупостях, помощи и рюкзаке

Вообще – я мастер неловких моментов. Но недавно по части попадания в нелепые ситуации я превзошла саму себя. Расскажу этот случай без сюжета и морали, просто посмеяться. Гуляя по торговому центру, я положила рюкзак на скамейку в коридоре, которая состоит из сборных дощечек.

И когда я положила рюкзак на скамейку, лямки рюкзака с регуляторами длины каким-то нелепейшим образом умудрились застрять внутри скамейки между дощечками.

Как только я ни старалась эти самые регуляторы вытащить! Наверное, забавно было наблюдать, как девушка скачет вокруг скамейки и со всей силы дергает за лямки, чтобы вытащить рюкзак, торчащий между балок. И даже ползает на коленках возле скамейки.

Мимо меня проходили пары, молодые люди. Как же мне хотелось попросить кого-то о помощи! Все же парни намного сильнее и, наверное, сообразительные меня. Может, они мне помогут?

И вместе с тем было стыдно. Ну ситуация-то ерундовая на самом деле. И потом, что они сделают? Так же начнут дергать рюкзак и рвать его. А самой хотя бы не так обидно.

От напряжения я даже сняла куртку, т.к. от моих скачек стало жарко. Сижу с раскрасневшимся лицом на этой самой скамейке и думаю: что же теперь делать? И тут меня осенило. Если я не могу вытащить лямки через верх, значит это нужно попытаться сделать внизу скамейки. И это помогло! Мой рюкзак был спасен.

Потом я вдруг подумала: почему никто не подошел и не поинтересовался, в чем дело? Неужели я настолько неадекватно выглядела? Или просто людям нет дела до такой ерунды?

А потом я поняла. Просто люди почти никогда не помогают по своей инициативе незнакомым людям. В конце концов, я же не котенка с дерева снимала! Мой рюкзак – мои проблемы. И, наверное, это правильно – не помогать, пока не просят.

Из душевных диалогов

Сегодня я с удивлением обнаружила, что существует два вида обид: обида в моменте и обида «на потом». Точнее даже не обида, а ее нанесение. И это выяснилось совершенно случайно.

В поездках на машине мы с папой очень часто беседуем о чем-то жизненном. И сегодня я задала ему вопрос, напрягает ли его тот факт, что их взрослая дочь все еще обитает с ними. И он сказал, что в целом не напрягает, но есть моменты, на которые мне надо обратить внимание, если хочу быть безукоризненной женой, хозяйкой в доме и т. д.

И как-то незаметно речь зашла о том, что я готовлю вроде съедобно, но без души. То есть, например, пюре без маслица (хотя это не так), блюда без какого-то эстетичного оформления и т. д. И тогда я спросила, почему он ни разу не сказал мне о своих претензиях прямо во время обеда. Ведь у остальных домочадцев таких вопросов не возникало. Тогда папа сказал, что не хотел меня обижать по каждой ерунде.

И тогда я поняла две вещи. Первая: это все-таки ерунда (подумаешь, огурчики рядом с пюре не разложила, помидорки не нарезала). Вторая: по папиной логике лучше выдать мне за все вопросы сразу, но потом, чем за те, что возникли прямо сейчас. Я это назвала замечаниями в моменте и впоследствии.

Так вот, мне действительно было обидно. И даже не потому, что оказывается, я плохо готовлю. Свою неидеальную готовку я как раз признаю. Дело в том, что обида в моменте хотя бы имеет под собой реальное основание. Я ошиблась здесь и сейчас. И здесь и сейчас мне об этом сообщили (и, кстати, это можно сделать не в виде претензии). А не то, что это всплывает в каком-то диалоге, и я узнаю о себе много нового.

И в бездушности меня обвинить уж никак нельзя. Потому что для меня она заключается в том, что я могла бы вообще не готовить своей семье, сославшись на миллион причин. Но я готовлю уставшая, порой падая с ног, чтобы завтра моим родным было чем пообедать. Да, это не подвиг, а вполне обычное дело. Но из них и складываются семейные отношения.

Ты не станешь хуже

Недавно видела в фильме одну интересную ситуацию. Одному человеку срочно понадобились деньги на важный проект. Он попросил своего знакомого дать ему эти деньги в долг. Тот отказал, ссылаясь на то, что друзьям он в долг не дает, чтобы не портить отношения. И тот, кто попросил денег, обсудил это со своими друзьями.

Те, в свою очередь были глубоко возмущены. Но один из них возразил: богатый знакомый не захотел помочь, хотя у него есть деньги. А друзья искренне хотят оказать помощь, но у них нет финансовой возможности. И они, якобы, ничем не лучше этого богача, потому что тоже ничего не могут сделать. Один из приятелей попытался возразить, что это не одно и то же. Но не смог объяснить. А я задумалась. И поняла.

Дело в том, что богач не хочет помочь, а друзья – не могут. И в этом вся разница. «Не хотеть» и «не мочь» – это не одно и то же. Иногда искреннее желание помочь гораздо важнее, чем сто бессмысленных поступков (тот приятель, что отказал в деньгах, все искал встречи с героем, даже поехал за ним в другой город, прекрасно понимая, что общаться с ним, мягко говоря, не хотят). А друзья придумывали варианты, предлагали решения.

Мы не станем плохими, не имея возможности кому-то помочь. Скажем, я хочу подать нищему милостыню на улице, но наличности у меня с собой нет, только карточка. Соответственно, я ничего не могу ему дать и прохожу мимо. И сразу грызу себя. А стоит ли? Да, он не знает, что я хотела ему помочь, но я-то знаю. Просто в этот раз не сложилось. И хуже я от этого не стала, в другой раз обязательно помогу.

На те же грабли

Меня всегда удивляло, что людей иногда так и тянет вернуться туда, где им было плохо. И со мной это иногда бывало. Но я не понимаю, откуда растут ноги у этого желания снова причинять себе боль и негатив? И если в случае с позитивными моментами все понятно, то ответа на этот вопрос я так и не нашла.

Например, есть классные блогеры. Их читает достаточно большое количество людей, и пишут они им совершенно разные мнения. Кто-то поддерживает, а кто-то – придирается и смеется над постами. Но интересно другое.

По моим наблюдениям, большинство из авторов не просто погружается в изучение негативных комментариев, но и комментирует их, вызывая новые приступы нападок в свою сторону. Я и сама через это проходила.

И так не только с Интернетом. Мы имеем привычку пересматривать грустное кино, зная, что в конце будем плакать. Прощаем тех, кто обидел, зная, что они снова это сделают, чтобы только они подольше остались рядом с нами. И не думаем о том, что дальше.

А порой я одумываюсь, и мне хочется самой себе дать подзатыльник, чтобы забыть эту минутную слабость. Хочется сказать себе: «Не ходи туда, там уже было плохо, и тебе опять будет плохо!». Но я падаю, набиваю шишки, отряхиваюсь и упорно иду туда же.

Безусловно, этот негатив мы можем пережить и перестрадать, а со временем он уйдет. Но если есть возможность этого избежать, то, может быть, стоит ее использовать?

Я сама за себя в ответе

Я очень люблю читать в интернете паблики, где люди делятся своими историями из жизни. И люди в комментариях могут поделиться мнениями об этом. И мнения подчас бывают самыми противоречивыми.

Так вот в одном из таких пабликов я прочитала историю девочки, у которой были очень строгие родители, запрещавшие ей отношения с парнями. Но девочка не слушалась. Естественно юность и гормоны берут свое. Да и бунтарский дух.

Суть в том, что впоследствии эта девочка стала скрывать похождения от родителей, но однажды все вскрылось. И ее посадили под жесткий контроль.

Прошли годы, девочка превратилась во взрослую девушку. И сейчас бы самое время начать выстраивать взаимоотношения с мужчинами, а она не может. Барьеры внутри не давали ей этого сделать. Но она оправдывала это травмами, которые нанесли ей быть родители своими запретами и контролем.

И тогда я подумала: «Эй, подруга! Ты взрослый человек, хватит оправдывать свои личные проблемы влиянием извне. Да, когда-то ты была зависима от мнения родителей и поступала так, как они хотели. Может быть, ты хотела быт хорошей, может боялась расстроить. Но сейчас-то все в твоих руках».

Просто многим так удобнее. Ведь если в твоей проблеме виноват кто-то другой, то ты будешь вправе сложить лапки и ничего не делать.

Когда-то я тоже такой была. Родители часто говорили, что с возрастом я стала закрытой и нелюдимой. И в глубине души я давно придумала себе оправдание. Ведь в детстве я была слабее сверстников и со мной боялись играть даже мои брат и сестра. Причем из лучших побуждений – боялись задеть или поранить.

В школе и институте мне стало казаться, что меня все избегают, что я не вписываюсь ни в одну компанию, хотя мне казалось, что я очень дружелюбная и всегда готова помочь. Впрочем, это я теперь понимаю, что одной помощи мало. И для всех хорошей не будешь. Но тогда для меня это стало еще одним поводом закрыться в себе и обидеться на весь мир. А сейчас я взрослый человек, который понимает, что это проблема и ее нужно как-то решать, хоть я пока и не знаю как.

Не знаю, вправе ли я после этого осуждать кого-либо, если сама веду себя точно так же. Но, возможно, этот пример тоже будет кому-то полезен.

Ладонь на стекле

Это утро началось, как и всегда с поездки на автобусе на работу. А поскольку мне приходится ехать достаточно долго, очень важно понимать, где именно мы едем. Но сегодня все стекла заледенели, потому что на улице -15. Нетрудно догадаться, что смотреть в окно крайне проблематично.

Тогда я приложила ладонь к стеклу, и оно оттаяло, оставив след. Рука же тут же замёрзла. Зато стало понятно, где мы находимся и когда приедем. На первый взгляд все очень даже банально и бессмысленно. Но даже это навело меня на интересную мысль.

Чтобы увидеть то, что мне нужно, пришлось приложить усилия и испытать кратковременное неприятное ощущение. И так во многом в жизни. Чтобы достричь чего-то, порой нужно прилагать усилия и иногда отдавать намного больше чувств и сил. Например, мою руку просто заломило от холода. Так же бывает, если я беру снег без перчаток или варежек. Крайне неприятное чувство, надо сказать.

Нужно только помнить о том, что все плохое рано или поздно заканчивается. Иногда только стоит немного потерпеть. И ладонь обязательно оставит свой след на стекле, через которое мы увидим светлое будущее.

Сплетения событий

В сентябре мы крестили племянника. И, как обычно, на это событие собрались бабушки, дедушки, родители и вообще всевозможные родственники. И, казалось бы, это совершенно обычное событие, но была одна деталь.

У маминой сестры не стало родственницы, и она с семьей приехала в наш город по этим невесёлым делам. Я, если честно, думала, что тетино семейство не сможет присоединиться к нам, ведь у них совсем другие дела. И почти наверняка будет не до этого.

Но они, к моему изумлению, присоединились к нам, когда мы пошли на крестины малыша. И были с нами во время всего таинства. Ещё и в гости к нам потом смогли прийти. А сестра устроила хороший праздник в честь крестин. И об этом я говорю вовсе не в укор.

Напротив, это вызвало у меня искренне восхищение. Люди нашли в себе силы не замыкаться в своих проблемах и бедах. Они смогли разделить с нами радость. И их присутствие несло только положительные эмоции, ведь не было ни одного негативного разговора. Это, на мой взгляд, дорогого стоит. И это присуще только сильным людям.

Вообще, я часто думаю о том, что несколько совершенно разных событий могут переплетаться в достаточно сложные паутины, из которых и состоит вся наша жизнь.

День, когда я решила больше ничего не писать

В жизни каждого бывают моменты, когда даже самое любимое дело перестаёт удовлетворять. Ничего не получается, ни о чем не думается. И все кажется каким-то совсем бессмысленным. Особенно, если в жизни полный бардак. И в один из таких моментов я подумала о том, что, возможно, мне пора завязывать. А так ли это?

К слову о бардаке. Я никогда не отличалась особой аккуратностью, но я никогда терпеть не могла если кто-то упорно превращал мой беспорядок в порядок. Даже из лучших побуждений. А мои близкие так и норовят что-то поменять в моем личном пространстве. Сколько бы я с ними не спорила, они все равно стоят на своём. Видимо, это и называется «причинять добро».

Я стала ловить себя на мысли, что я практически выпила себя до дна. Ни мыслей, ни чувств, ни эмоций. Был страх за будущее – теперь его нет. Я доверилась судьбе. У меня была усталость, но я поймала себя на мысли, что я не могу ничего не делать. И я снова работаю, пишу, занимаюсь какими-то делами. Но не понимаю для чего.

И даже любимый канал в Дзене, который я развивала с таким трепетом, перестал радовать. Причём, ничего особенного не случилось. Это состояние взялось практически из ниоткуда.

Раньше я думала, что сложно найти вторую половину, но оказалось, что найти себя ещё труднее.

Но при этом я не разлюбила жизнь. Я знаю, что за темной ночью приходит рассвет, а за поражением – новые победы.

Очередная история о выборе

Я часто попадаю в неловкие ситуации. И уже рассказывала, как ненароком порвала книгу, которую мне дал друг, после чего мы с ним перестали общаться. Правда, как я недавно выяснила, дело было совсем не в этом. И даже не во мне. Но я тогда успела знатно себя накрутить. Но недавно я вспомнила похожую историю.

Только в этот раз ещё летом я забыла книгу, которую мне дали почитать, на подоконнике, оставив окно открытым, в связи с чем ее залило дождем. Не критично, но некоторые страницы неопрятно вздулись и появились разводы от краски. Увидев это, я ужасно расстроилась, но реанимировать книгу так и не решилась, ибо страницы были слишком тонкие и могли пострадать, если затирать пятна и проглаживать утюгом.

Потом я подумала о том, что может быть, никто ничего и не заметит. В конце концов книгу мне уже дали не слишком новой. Но эта мысль показалась совсем подлой. Какая разница какой мне ее дали? Если я за ней не уследила, то мне и исправлять.

Тогда я заказала точно такие же книги (это был набор) в магазине и решила отдать их вместо испорченного комплекта.

Тогда передо мной снова встал вопрос: сказать ли правду или просто отдать книги. Вроде как сказать правду правильнее с моральной точки зрения. Но с другой стороны какое это теперь имеет значение? И я просто отдела книги. Новые. А старые оставила у себя.

Это могла бы быть очередная история Юле-криворучке, испортившей чужую вещь. Это могла быть история о честности. Я ведь могла бы просто вернуть старую книгу. И разницу бы тоже никто не заметил. Но как бы я себя при этом чувствовала?

Скорее это одна из историй о выборе. Выбор и складывается вот из таких мелочей. И у каждого выбора свои последствия. Перед собой, совестью и другими людьми.

Полутона

В своё время я очень любила искать приключения. Как правило, ничего хорошего мне это не приносило. Разве что опыт. А опыт – штука важная. Правда, дороговато даётся. Но это уже другая тема. А занятные выводы остаются.

Недавно я осознала, что вся жизнь – это сплошные полутона. Не бывает только хороших или плохих ситуаций. Например, я вспомнила, как мой брат прочитал мой дневник.

Вот, казалось бы, ситуация не очень. Но! Если бы он этого не сделал, он бы не узнал, что мой парень меня очень обидел. Естественно, как любой нормальный любящий брат он решил за меня заступиться. Знал, что я гордая и сама ничего не расскажу.

То есть ситуация с дневником не перестала от этого быть некрасивой, но она открыла новые грани и возможности.

И так во многом. Любая, казалось бы, ужасная ситуация может стать стимулом к переосмыслению определенных вещей. И, может быть, их можно сразу и не принять душой, но со временем все встанет на свои места. Так же как я. Например, сейчас я уже не злюсь на брата за то, что он тогда понял и сделал все по-своему, а искренне ему благодарна.