Текст книги "Дорога к счастью"
![](/books_files/covers/thumbs_240/doroga-k-schastyu-196005.jpg)
Автор книги: Юлия Петухова
Жанр: Современная русская литература, Современная проза
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Дорога к счастью.
Время опять уходило, просто уходило, не оставляя ничего взамен. Я ещё живу, но, кажется вне времени и пространства, где-то дальше, чем Любовь и Счастье.
Это было обычное утро. Оно было обычно по своему настроению, запаху. Оно было одним из всех остальных. Запах кофе с молоком и самый обычный завтрак, «рабочий» завтрак. Однообразное перелистывание еженедельника и настенного календаря. На пробежку как всегда времени не было. Вообще по жизни для восстановления сил никогда не бывает времени. Его не было у меня.
Когда-то, раньше, я просто мечтала, что посвящу свою жизнь поиску и сохранению любовной энергии, оставлю место вдохновению и душевным переживаниям. Просто окажусь чем-то большим, чем простой смертный человек с бесконечными проблемами. Сейчас, я, наверное, выросла – и уже почти ничем не отличаюсь от остальных – меня перестали волновать неожиданные сюрпризы (всё чаще я их просто избегаю), хорошее настроение (из-за стресса на работе его почти уже нет), а самое главное, чувство одиночества. Да, я совсем сошла с ума – меня перестало волновать одиночество. Оно меня вполне устраивает. Хотя бы в таком более защищённом месте, каким является моя квартира, я могу полностью расслабиться и продолжать ничего не ждать (как ни странно, ни хорошего, но и ни плохого). Я абсолютно расслаблена. Я не в силах чем-то занять вечер, поэтому просто выпиваю стакан виски со льдом и ложусь спать.
Иногда, твои демоны просто нападают на тебя, не желая уступать. И не один, а несколько вместе. Так человек, который никогда не курил, начинает жадно желать затяжки.
Я по-прежнему утверждаю, что со своими демонами нужно бороться, необходимо иметь крепкую силу воли, чтобы позволить пороку проникнуть в твой разум, присоединиться к твоей жизни, но, ни в коем случае, не позволить управлять собой.
Так, я не начала курить. Я просто не видела себя с сигаретой, дымящей где-нибудь на углу. Я не любила это. Поэтому желание закурить было наравне с желанием бросить это – выбросить из головы. Запах сигареты понемногу приедался, мой мозг был уже уверен, что я заядлый курильщик. Это утомляло. Это начало надоедать. Так и переборолось желание впустить дым в организм.
Как вы думаете, что обычно составляет мой день? На что именно я трачу 24 часа? почему я не ощущаю присутствия в этом мире? Всё начинается примерно так. Прищурив глаза и внутренне раздражаясь от звука будильника, мысленно проклиная начинающийся день, я встаю. Я думаю, если бы я была мужчиной, я навряд ли дождалась бы эрекции, даже в таком молодом возрасте. Потом этот ужасный завтрак, который приелся за последние годы. Кофе, по правде говоря, стоял уже поперёк горла. Далее какие-то однообразные действия, которым я уже не придаю никакого значения. Автомобиль. Да, он у меня всегда выглядит в памяти чем-то очень значимым, перспективным и респектабельным. Красивый чёрный внедорожник, вмещающий, казалось бы, человек 20; идеальный кожаный чёрный салон, блестящие фары переднего и заднего вида, наполированный руль. При виде такого «зверя», можно предположить, что ты, якобы, хозяин жизни. Музыка в автомобиле, она всегда мой верный друг и благодаря ей, я нередко остаюсь спокойной, и даже иногда улыбаюсь. Поездка, к сожалению, не долгая, по всем пробкам минут 30.
Офис. Отдельная глава в моей биографии. Я попала в него случайно. Обычно всегда брала работу, не зависящую от времени и, по сути, от результата. Просто «быстрые» деньги. Но их было не так много, а я – молодая душа – хотела свободы, как казалось, и пространства, проще говоря, одинокую, просторную собственную квартирку. Заработать честно большие деньги, как известно, почти нереально. Но это – другой случай. Это был главный офис городского издательского дома. По сути, отсюда на свет фонарей и рычание автомобильных дорог выходила почти каждая буква. Любая рецензия о каком-то ресторане, кафе или торговом центре, конечно же, была именно от нас. Это был проходной двор. Кто-то от чиновников, кто-то напечатать статейку, кто-то любезно приглашает оставить «благородный» отзыв о своём местечке.
Попала я сюда ещё стажёром с филологического факультета, как самая перспективная отличница группы. Пафосно. (Я не была лучшей ученицей). Целый месяц я там отмучилась, разнося бумажки по разным кабинетам, размещённых на четырёх этажах серого, тесного и старого здания. Изредка писала маленькие рецензии о небольших магазинчиках одежды. Собственно один из них, был действительно прелесть. Свежее веяние моды и улыбчивые мастера по пошиву одежды за стеклянной маленькой дверцей. И ладно бы месяц, но главный редактор была от меня в восторге, в принципе, понятно почему. Я мало что спрашивала, была беглой и быстро выполняла поставленные задачки. В общем, предложенная ежемесячная сумма меня очень-таки порадовала. Поэтому окончив университет, я пришла к ним полноценным филологом, помощником обычного редактора. Работа клерка меня не очень привлекала по жизни, но мысль о квартирке меня не покидала. Вначале работать по 4 часа, казалось, не очень занудно, даже ритмично. Потом, уже стало 6 часов безотлучной работы и постоянной писанины на тему хорошо ли живётся нашему народу. До рецензий меня не допускали. Меня очень привлекала работа с книгами, на крайний случай, с журналами. До этого было ещё далеко. Я ещё не перестала жить любимой жизнью, но понимала, если я добьюсь «значительного» места в конторе, то этой жизни настанет крышка. И вот неожиданно для меня в 23 года, я мысленно находилась на перепутье, как из сказок – налево пойдёшь, с прошлой жизнью расстанешься, направо пойдёшь, в настоящей застрянешь, так ничего и, не достигнув, а прямо пойдёшь, вообще непонятно что из этого выйдет. Назад, как известно, ходить нельзя. Вот такими обычными усилиями и желанием больше зарабатывать я сначала сократила свою жизнь до 20 часов, а потом, не успев оглянуться и до 18.
По правде говоря, я заканчивала ещё один университет, по абсолютно другой специальности и с другими возможностями устройства в жизни. Через год мне выдадут красную «корочку» тренера.
А тренер – это педагог, это человек строгих принципов и обязанностей. Если тренер, то навсегда – нельзя кого-то обучать, а потом просто развернуться и уйти, это нечестно по отношении ко всем, это совесть сделать не позволит; и вопрос в том, что если это будет вредить мне. Я хороший спортсмен, и это далеко не означает, что я хороший преподаватель.
Последнее время меня преследовало повсюду слово ответственность. Оно звучало везде, где бы я бы не находилась. Выбрать что-то, уже значило взять ответственность за свою жизнь. Это не просто подать документы на факультет, это уже мыслить, согласно этой профессии, это значит связать судьбу с этим делом, и не просто связать, а выполнять её по совести, я не говорю уже о любви к этому виду деятельности. Вообще, по жизни я замечала не всегда то, что у тебя хорошо получается, как-то может быть связано с любовью. Обычно, эти понятия разнились между собой (или по крайне мере, не вступали друг с другом в обильный синтез). Моё хобби – книги. Я люблю писать не спеша, разбирая свой почерк и соблюдая правила орфографии. Иногда, мне кажется, что именно это лишает меня таланта и чувства вдохновения. Они и так редкие гости. Когда ты пишешь в порыве, в страсти; тогда ты понимаешь, что написал что-то особенное. (Никогда нельзя стараться писать).Можно ли считать сочинительство работой? По-моему, это тяжёлая, но не сложная работа. Во всяком случае, всё, чтобы мы не писали – это наша жизнь. Жизнь – наша основная работа. Мы всю жизнь стараемся быть счастливыми. Мы честно ищем способы продлить счастье. Вы думаете, что вы несчастны. На самом деле, поиск и делает нас счастливыми; дороги, которые мы проходим благодаря этому поиску и есть вся наша жизнь.
Так я постепенно, месяц за месяцем, спускала свою жизнь в водоворот параллельно происходящих событий. Я не то чтобы очень старалась на работе, наоборот, старалась никак не выделяться из кучки, сидящей за столами одинакового цвета на пыльных стульях. Сначала, меня даже привлекала «строгая» одежда – выглаженная рубашка, красивый костюм, галстук (я их очень люблю) и очки (просто потому, что плохо вижу), «внушительная» сумка с документами и ноутбуком. Я ещё не осознавала, что «ворую» время у самой себя.
Пару слов о личном. Это тоже отдельная страница в моей жизни. Не такая сложная, как выбор профессии. Прямо сказать, к внешности я не подходила не с какой стороны, вообще можно сказать, что наблюдала её со стороны. В плане фигуры, всё было великолепно, только по причине спорта и равнодушия к пище. Так вот на личном фронте я была дезертиром. Чтобы познакомиться мне с кем-то, это была целая история, и не потому, что я суперстесняшка, нет. Но я выбирала партнёра, как выбирают квартиру за 5 миллионов, требования, условия, в конечном итоге, мне не хватало совести всё это выложить откровенно человеку, и поэтому сматывалась сама. Я сама не «ах», но возможности терпеть рядом беспомощное, никчёмное и надоедливое существо было откровенно плохой перспективой. К тому же, «стабильных» отношений я всегда боялась. А про любовь просто молчу. Я никогда не пыталась никому понравиться, напротив, мне всегда казалось, что так ко мне ещё больше будут «липнуть». Такое развитие событий меня не привлекало вообще. Заводить друзей я поначалу тоже не стремилась особо, диалоги были неизбежны, поэтому сразу нужно было выбирать не словоохотливых ребят. Собственно, такая парочка мне и попалась, кстати, они действительно – парочка.
Единственным утешением для меня всегда служил спорт. Это была невероятная сила, немыслимая энергия, которая всегда безжалостно справлялась с моей грустью и меланхолией. Он был моим безмолвным героем, сопровождающим меня по жизни. Он был моим советником в вопросах чести и справедливости. Он был моим другом, с которым я делилась самым сокровенным, и моим врагом, которого я преодолевала каждый день. Спустя немалые годы, отдавать столько сил спорту означало слечь в могилу раньше времени – в 25 не попрыгаешь 5 часов на день. К тому же, сказывались отголоски прежних травм, уже начинала болеть спина. Короче, у меня был просто выбор – либо тренер, либо редактор.
Возможно, на данный момент был ещё один возможный вариант развития событий. Это как обычно, на некоторое время «уйти в кусты». В юности я так часто делала, после окончания школы я побоялась куда-то идти и просто «пересидела» два года в ожидании особенного знака «свыше». В итоге это ничего не дало, просто время мне немного надавало по башке за мою нерешительность. И вскоре, в 19 я умудрилась попасть сразу в два престижных университета. Хотя до этого я бросала колледжи, меня там напрягало многое (даже не вспомню, что именно). Но ждать сейчас, в 26 – это было верхом безрассудства и несостоятельности как личности. Этот вывод наводил на меня панику.
Дни продолжались как обычно. С каждым днём увеличивался список «плохих» и «хороших» последствий выбора. Остановочного мнения не было, мне вообще всегда было присуще колебание, но сейчас это был просто шторм на море, при котором течение «тренер» с шумом откидывало в гавань «редактор», и наоборот. «Волны» то и дело докучали мне своим шумом, не давая вполне сконцентрироваться на важных вещах, к примеру, покупка дома и ремонт квартиры.
Кажется, моя мечта о собственной квартире, была от меня в шаговой доступности, но теперь на смену этой задачи пришли совсем другие, докучливые мысли о выборе профессии на всю жизнь.
Спустя несколько месяцев, я всё-таки купила дом с большой землёй. Дом был особенным. Он не был похож на все остальные. Двухэтажный, «рыжий» громила с блестящими окошками и резным балконом на втором этаже. Участок был под стать домику – ровная дорожка от калитки к дверце дома, вокруг насаженные фруктовые деревья и клумбы с цветами, на заднем дворе поместился большой бассейн, баскетбольная сетка и корт для пинг-понга. Внешняя красота, как оказалось, не «замазывала» внутреннюю. Первый этаж был лично мой. На нём были большой спортивный зал, корид
...
конец ознакомительного фрагмента
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?