Текст книги "Дорога к счастью"

                   Дорога к счастью.

Время опять уходило, просто уходило, не оставляя ничего взамен. Я ещё живу, но, кажется вне времени и пространства, где-то дальше, чем Любовь и Счастье.

Это было обычное утро. Оно было обычно по своему настроению, запаху. Оно было одним из всех остальных. Запах кофе с молоком и самый обычный завтрак, «рабочий» завтрак. Однообразное перелистывание еженедельника и настенного календаря. На пробежку как всегда времени не было. Вообще по жизни для восстановления сил никогда не бывает времени. Его не было у меня.

Когда-то, раньше, я просто мечтала, что посвящу свою жизнь поиску и сохранению любовной энергии, оставлю место вдохновению и душевным переживаниям. Просто окажусь чем-то большим, чем простой смертный человек с бесконечными проблемами. Сейчас, я, наверное, выросла – и уже почти ничем не отличаюсь от остальных – меня перестали волновать неожиданные сюрпризы (всё чаще я их просто избегаю), хорошее настроение (из-за стресса на работе его почти уже нет), а самое главное, чувство одиночества. Да, я совсем сошла с ума – меня перестало волновать одиночество. Оно меня вполне устраивает. Хотя бы в таком более защищённом месте, каким является моя квартира, я могу полностью расслабиться и продолжать ничего не ждать (как ни странно, ни хорошего, но и ни плохого). Я абсолютно расслаблена. Я не в силах чем-то занять вечер, поэтому просто выпиваю стакан виски со льдом и ложусь спать.

Иногда, твои демоны просто нападают на тебя, не желая уступать. И не один, а несколько вместе. Так человек, который никогда не курил, начинает жадно желать затяжки.

Я по-прежнему утверждаю, что со своими демонами нужно бороться, необходимо иметь крепкую силу воли, чтобы позволить пороку проникнуть в твой разум, присоединиться к твоей жизни, но, ни в коем случае, не позволить управлять собой.

Так, я не начала курить. Я просто не видела себя с сигаретой, дымящей где-нибудь на углу. Я не любила это. Поэтому желание закурить было наравне с желанием бросить это – выбросить из головы. Запах сигареты понемногу приедался, мой мозг был уже уверен, что я заядлый курильщик. Это утомляло. Это начало надоедать. Так и переборолось желание впустить дым в организм.

Как вы думаете, что обычно составляет мой день? На что именно я трачу 24 часа? почему я не ощущаю присутствия в этом мире? Всё начинается примерно так. Прищурив глаза и внутренне раздражаясь от звука будильника, мысленно проклиная начинающийся день, я встаю. Я думаю, если бы я была мужчиной, я навряд ли дождалась бы эрекции, даже в таком молодом возрасте. Потом этот ужасный завтрак, который приелся за последние годы. Кофе, по правде говоря, стоял уже поперёк горла. Далее какие-то однообразные действия, которым я уже не придаю никакого значения. Автомобиль. Да, он у меня всегда выглядит в памяти чем-то очень значимым, перспективным и респектабельным. Красивый чёрный внедорожник, вмещающий, казалось бы, человек 20; идеальный кожаный чёрный салон, блестящие фары переднего и заднего вида, наполированный руль. При виде такого «зверя», можно предположить, что ты, якобы, хозяин жизни. Музыка в автомобиле, она всегда мой верный друг и благодаря ей, я нередко остаюсь спокойной, и даже иногда улыбаюсь. Поездка, к сожалению, не долгая, по всем пробкам минут 30.

Офис. Отдельная глава в моей биографии. Я попала в него случайно. Обычно всегда брала работу, не зависящую от времени и, по сути, от результата. Просто «быстрые» деньги. Но их было не так много, а я – молодая душа – хотела свободы, как казалось, и пространства, проще говоря, одинокую, просторную собственную квартирку. Заработать честно большие деньги, как известно, почти нереально. Но это – другой случай. Это был главный офис городского издательского дома. По сути, отсюда на свет фонарей и рычание автомобильных дорог выходила почти каждая буква. Любая рецензия о каком-то ресторане, кафе или торговом центре, конечно же, была именно от нас. Это был проходной двор. Кто-то от чиновников, кто-то напечатать статейку, кто-то любезно приглашает оставить «благородный» отзыв о своём местечке.

Попала я сюда ещё стажёром с филологического факультета, как самая перспективная отличница группы. Пафосно. (Я не была лучшей ученицей). Целый месяц я там отмучилась, разнося бумажки по разным кабинетам, размещённых на четырёх этажах серого, тесного и старого здания. Изредка писала маленькие рецензии о небольших магазинчиках одежды. Собственно один из них, был действительно прелесть. Свежее веяние моды и улыбчивые мастера по пошиву одежды за стеклянной маленькой дверцей. И ладно бы месяц, но главный редактор была от меня в восторге, в принципе, понятно почему. Я мало что спрашивала, была беглой и быстро выполняла поставленные задачки. В общем, предложенная ежемесячная сумма меня очень-таки порадовала. Поэтому окончив университет, я пришла к ним полноценным филологом, помощником обычного редактора. Работа клерка меня не очень привлекала по жизни, но мысль о квартирке меня не покидала. Вначале работать по 4 часа, казалось, не очень занудно, даже ритмично. Потом, уже стало 6 часов безотлучной работы и постоянной писанины на тему хорошо ли живётся нашему народу. До рецензий меня не допускали. Меня очень привлекала работа с книгами, на крайний случай, с журналами. До этого было ещё далеко. Я ещё не перестала жить любимой жизнью, но понимала, если я добьюсь «значительного» места в конторе, то этой жизни настанет крышка. И вот неожиданно для меня в 23 года, я мысленно находилась на перепутье, как из сказок – налево пойдёшь, с прошлой жизнью расстанешься, направо пойдёшь, в настоящей застрянешь, так ничего и, не достигнув, а прямо пойдёшь, вообще непонятно что из этого выйдет. Назад, как известно, ходить нельзя. Вот такими обычными усилиями и желанием больше зарабатывать я сначала сократила свою жизнь до 20 часов, а потом, не успев оглянуться и до 18.

По правде говоря, я заканчивала ещё один университет, по абсолютно другой специальности и с другими возможностями устройства в жизни. Через год мне выдадут красную «корочку» тренера.

А тренер – это педагог, это человек строгих принципов и обязанностей. Если тренер, то навсегда – нельзя кого-то обучать, а потом просто развернуться и уйти, это нечестно по отношении ко всем, это совесть сделать не позволит; и вопрос в том, что если это будет вредить мне. Я хороший спортсмен, и это далеко не означает, что я хороший преподаватель.

Последнее время меня преследовало повсюду слово ответственность. Оно звучало везде, где бы я бы не находилась. Выбрать что-то, уже значило взять ответственность за свою жизнь. Это не просто подать документы на факультет, это уже мыслить, согласно этой профессии, это значит связать судьбу с этим делом, и не просто связать, а выполнять её по совести, я не говорю уже о любви к этому виду деятельности. Вообще, по жизни я замечала не всегда то, что у тебя хорошо получается, как-то может быть связано с любовью. Обычно, эти понятия разнились между собой (или по крайне мере, не вступали друг с другом в обильный синтез). Моё хобби – книги. Я люблю писать не спеша, разбирая свой почерк и соблюдая правила орфографии. Иногда, мне кажется, что именно это лишает меня таланта и чувства вдохновения. Они и так редкие гости. Когда ты пишешь в порыве, в страсти; тогда ты понимаешь, что написал что-то особенное. (Никогда нельзя стараться писать).Можно ли считать сочинительство работой? По-моему, это тяжёлая, но не сложная работа. Во всяком случае, всё, чтобы мы не писали – это наша жизнь. Жизнь – наша основная работа. Мы всю жизнь стараемся быть счастливыми. Мы честно ищем способы продлить счастье. Вы думаете, что вы несчастны. На самом деле, поиск и делает нас счастливыми; дороги, которые мы проходим благодаря этому поиску и есть вся наша жизнь.

Так я постепенно, месяц за месяцем, спускала свою жизнь в водоворот параллельно происходящих событий. Я не то чтобы очень старалась на работе, наоборот, старалась никак не выделяться из кучки, сидящей за столами одинакового цвета на пыльных стульях. Сначала, меня даже привлекала «строгая» одежда – выглаженная рубашка, красивый костюм, галстук (я их очень люблю) и очки (просто потому, что плохо вижу), «внушительная» сумка с документами и ноутбуком. Я ещё не осознавала, что «ворую» время у самой себя.

Пару слов о личном. Это тоже отдельная страница в моей жизни. Не такая сложная, как выбор профессии. Прямо сказать, к внешности я не подходила не с какой стороны, вообще можно сказать, что наблюдала её со стороны. В плане фигуры, всё было великолепно, только по причине спорта и равнодушия к пище. Так вот на личном фронте я была дезертиром. Чтобы познакомиться мне с кем-то, это была целая история, и не потому, что я суперстесняшка, нет. Но я выбирала партнёра, как выбирают квартиру за 5 миллионов, требования, условия, в конечном итоге, мне не хватало совести всё это выложить откровенно человеку, и поэтому сматывалась сама. Я сама не «ах», но возможности терпеть рядом беспомощное, никчёмное и надоедливое существо было откровенно плохой перспективой. К тому же, «стабильных» отношений я всегда боялась. А про любовь просто молчу. Я никогда не пыталась никому понравиться, напротив, мне всегда казалось, что так ко мне ещё больше будут «липнуть». Такое развитие событий меня не привлекало вообще. Заводить друзей я поначалу тоже не стремилась особо, диалоги были неизбежны, поэтому сразу нужно было выбирать не словоохотливых ребят. Собственно, такая парочка мне и попалась, кстати, они действительно – парочка.

Единственным утешением для меня всегда служил спорт. Это была невероятная сила, немыслимая энергия, которая всегда безжалостно справлялась с моей грустью и меланхолией. Он был моим безмолвным героем, сопровождающим меня по жизни. Он был моим советником в вопросах чести и справедливости. Он был моим другом, с которым я делилась самым сокровенным, и моим врагом, которого я преодолевала каждый день. Спустя немалые годы, отдавать столько сил спорту означало слечь в могилу раньше времени – в 25 не попрыгаешь 5 часов на день. К тому же, сказывались отголоски прежних травм, уже начинала болеть спина. Короче, у меня был просто выбор – либо тренер, либо редактор.

Возможно, на данный момент был ещё один возможный вариант развития событий. Это как обычно, на некоторое время «уйти в кусты». В юности я так часто делала, после окончания школы я побоялась куда-то идти и просто «пересидела» два года в ожидании особенного знака «свыше». В итоге это ничего не дало, просто время мне немного надавало по башке за мою нерешительность. И вскоре, в 19 я умудрилась попасть сразу в два престижных университета. Хотя до этого я бросала колледжи, меня там напрягало многое (даже не вспомню, что именно). Но ждать сейчас, в 26 – это было верхом безрассудства и несостоятельности как личности. Этот вывод наводил на меня панику.

Дни продолжались как обычно. С каждым днём увеличивался список «плохих» и «хороших» последствий выбора. Остановочного мнения не было, мне вообще всегда было присуще колебание, но сейчас это был просто шторм на море, при котором течение «тренер» с шумом откидывало в гавань «редактор», и наоборот. «Волны» то и дело докучали мне своим шумом, не давая вполне сконцентрироваться на важных вещах, к примеру, покупка дома и ремонт квартиры.

Кажется, моя мечта о собственной квартире, была от меня в шаговой доступности, но теперь на смену этой задачи пришли совсем другие, докучливые мысли о выборе профессии на всю жизнь.

Спустя несколько месяцев, я всё-таки купила дом с большой землёй. Дом был особенным. Он не был похож на все остальные. Двухэтажный, «рыжий» громила с блестящими окошками и резным балконом на втором этаже. Участок был под стать домику – ровная дорожка от калитки к дверце дома, вокруг насаженные фруктовые деревья и клумбы с цветами, на заднем дворе поместился большой бассейн, баскетбольная сетка и корт для пинг-понга. Внешняя красота, как оказалось, не «замазывала» внутреннюю. Первый этаж был лично мой. На нём были большой спортивный зал, коридорчик с лестницей наверх (для мамы), с одного конца коридора была дверца в душ и туалет, а на другом конце была моя небольшая, но милая комнатка. Весь первый этаж я сделала лично, весь дизайн и все предметы, находившиеся в нём, были лично моими. Вообще это лето мне запомнилось больше всего на свете. Эта постройка была очень важна для меня.

Отпуск подходил к концу, а передо мной всё ещё стоял тёмной глыбой вопрос о дальнейшем существовании. В конце концов, кем меня будут называть дети: мама-тренер или мама-главный редактор? Во всяком случае, и то, и другое было очень привлекательным: солидно и, как говорится, «дорого-богато».

В конечном итоге, я выбрала редактора. Во-первых, как я уже писала, если тренер, то это выбор навсегда, а мне хотелось ещё побыть не таким уж ответственным персонажем на земле. Во-вторых, моей работой всегда были довольны, хотя я не прикладывала больших усилий, а значит и большой потери умственных и физических сил это не занимало. Но и в-третьих, я всё-таки надеялась когда-нибудь работать с книгами. В детстве, в юности мне хотелось «переодеть» все книги, всю российскую и зарубежную классику, обложки которых так сильно истрепались, и на страницах которых до сих пор так бережно и надёжно хранятся «простые истины». Это была задачей не из лёгких, но когда-то и дом мне казался несбыточной мечтой. Добиваться нереальных мечт, мне всегда казалось моим делом: сначала фигурное катание, потом недвижимость и машина, теперь мечты о великом и прекрасном.

В 27 я была полноценным редактором, с отдельным кабинетом, одним из тех, в которые я забегала с горой бумажек 4 года назад, и которому полагался уже собственный помощник. Кабинет напоминал учительскую в школьные времена. Запах стен напоминал побелку с ароматом кофе, кое-где рваные жалюзи, уже жёлтого цвета от оконной пыли, стеллажи с бумагами пропахли столовскими булочками (видимо, кто-то до меня здесь очень любил пообедать), стол был полон пыли и мелких канцелярских предметов разных цветов, стулья, как и вся мебель до боли обычная, офисная, не отличающаяся ни ярким цветом, ни особыми формами, обои, ну что сказать, их почти не было видно за мощью стеллажей и полок. Оформление рабочего места вновь легло на мои плечи, порой мне казалось, что нужно выбрать профессию строителя или дизайнера, потому что я очень часто выполняла подобные работы. А главное, работа получалась вполне симпатичная. За такую работку я бралась с двойным энтузиазмом, так как создавать что-то своё, особенное, личное для меня было прекрасным увлечением и выбросом положительной энергии. Спустя пару недель мой «клоповник» было не узнать. Мебель, конечно, я выбрала другую, зелёненькую, полированную, свежую; окошко блестело как дома, новые жалюзи, которые я выпросила с отдела верстальщиков, переливались на солнце мрамором. На полках совсем не было пыли, все бумажки расставлены по особому порядку, понятному только мне. Новые стульчики были мягкими и высокими на смену старым, пыльным с вмятыми седушками. Главное, я всё-таки рассмотрела «спрятанные» обои, которые мне очень даже приглянулись.

Однако, когда тебе почти 30, радоваться новому кабинету редактора с зелёной мебелью, было почти смешным и нелепым, но и удивительным. Так не смог бы никто, а я смогла. Не имея ни мужа, ни детей, ни даже (на данный момент) любовника, да и любовь вообще, я сумела радоваться хоть чему-то. Для кого-то это было безумием так «очертить» свою жизнь вокруг зелёного столика с ноутбуком и чистым окошком, из которого были видны развязки дорог. Но когда-то я сделала этот выбор, и теперь (может и не обязана) должна была дойти до «книг».

Последний год выдался крайне сложным. Раньше я думала, что все работают, как на западе: 8 часов в день с часовым перерывом на обед, но этот год дал мне понять, что всем абсолютно наплевать, сколько ты на работе, но если начальству нужно что-то срочно «сдать», то работники плавно превращались в просто рабов. Рабочие часы увеличились до 10 (по-прежнему с часовым перерывом на обед, хотя лично для меня это был момент для пробежки и питьевого йогурта). Спина утомлялась гораздо больше, чем я бы «прыгала» на льду по 5 часов.

Я чувствовала, что недавно отремонтированная квартирка, потихоньку начинает забывать моё дыхание, моё присутствие в ней, предметы интерьера то и дело валялись где-нибудь на полу в полном бездействии, некоторые предметы обихода просто «терялись из виду» за ненадобностью или редкостью использования. Телевизор и домашняя библиотека уже запылились, поскольку на них никогда не было времени. Бешеный темп, в котором создавалась каждый день работа, стала отодвигать от меня «чувство слова», я могла с ходу забывать «обиходные» словечки и долго их припоминала, в письме я стала отличаться резкостью и краткостью. На душевную переписку с возможными будущими писателями у меня не хватало ни эмоционального, ни физического тонуса. Нашим рекламодателям я отвечала, в основном, одно и тоже каждый раз, искренне стараясь не забыть слова, так как придумывать новые времени не было. Целый день в «музыке клавиатурных клавиш» проходила мимо моя жизнь. Я даже не пыталась ни с кем познакомиться. Меня по-прежнему спасали две вещи спорт и музыка, я это совмещала на обеденном перерыве.

И вот в свои 29 я, наконец, дошла до своих книжек. Сначала мы сделали специальную серию для школьников, в которые входили классики и их произведения под новыми обложками, с новым запахом белых страничек, яркими закладками. Многие зарубежные классики были переведены нашими же сотрудниками с оригиналов, я лично перечитала «нового Робинзона Крузо» и «Гулливера». Не хуже подлинника. Возможно издание этих серий для школьников, а впоследствии, и для студентов, и для обычного человека было последнее радостное известие, связанное с моей работой. Подборка новых красочных обложек и иллюстраций отошла на второй план и во вторые руки, мне всё больше необходимо было посещать собрание директоров, выставки нашей литературы в других городах России, нужно было следить за «кривой предложения и спроса». Постепенно, обеденный перерыв у меня прекратился, зелёный кабинетик перестал удивлять свежестью и новизной, вскоре и, некогда новые стульчики покрылись вмятинами. Моя квартира напоминала нежилое помещение, в которое иногда от скуки наведывается уборщица, дабы смести пыль и расставить по местам некоторые валяющиеся под ногами вещи, которые ещё 3 года назад так тщательно и с особым вниманием покупалась в небольшом магазине для ремонта (который мне сделал 10-процентную скидку в обмен на хороший отзыв в журнале). Всё чаще я стала вспоминать свои тренировки, свои успехи и поражения.

В отражении зеркала я перестала замечать лицо, это было нечто общее, невзрачное, попусту несчастное. В глазах то и дело наведывались «волны» с молодости. Вот и сейчас, проснувшись утром, глядя на фотографии на стенах, с моих выступлений и тренировок, где моя улыбка ещё светилась, и слёзы уже предательски катятся по щекам.

В 30 я приобрела гораздо больше проблем – это был тот самый рубеж, за которым либо ты всё меняешь, либо меняют тебя. Время, потраченное на получение должности главного редактора этой серой конторки, назад не вернуть, но можно постараться хотя бы свернуть сейчас и постараться найти любовь снова. У меня был последний шанс остаться счастливой…

Как обычно в 9 утра я уже мелькала на работе. Мысли об утренних слезах не давали покоя. Совсем недавно я стояла перед выбором профессии, а теперь снова, загнанная в угол своими же воспоминаниями, я пыталась «порвать» с настоящей жизнью и начать что-то новое. Меня вообще никогда не устраивали слёзы – я считала это признаком слабости и неудовлетворённости. И если обычно они появлялись, то я кардинально начинала менять жизнь. Многие бы позавидовали бы мне – отличная престижная работа, финансы успешны и даже есть пару друзей, с которыми можно отправиться в бар и выпить пару бутылок пива. На первый взгляд, всё было неплохо. Но ведь душа страдала, порой я сама не понимала от чего. Мой мозг отказывался подобную роскошную и относительно свободную жизнь называть плохой. А сердце вновь и вновь возвращала меня в молодость, давая понять, что выбор мой не удался.

Я поняла, что мне нужна перезагрузка, перезапуск моей головы и моего сознания.

Погода стояла нелётная, всё покрывалось инеем и начинались первые заморозки. Ночи были очень прохладные, в окна завывал ветер, будто просился переночевать в комнате. Как же можно было достичь гармонии накануне ноября? Конечно же, отпуск в более тёплую страну. И ей оказалась Италия. Побывать в Риме – это была самая прекрасная идея. Всего неделька, в которой я должна себе поправить мозг и всё-таки выяснить, чем я больше дорожу в жизни – деньгами или полной свободой.

По своей натуре я очень любила прохладу, дожди, и на меня такая погода не наводила депрессию. Но сейчас меня сводило с ума то обстоятельство, что я что-то упустила по жизни. Конечно, разница между жизнью в 20 гораздо отличалась от теперешнего существования между «зелёным кабинетиком» и пыльной квартирой. Кстати, немного о своей конуре. Тут всегда царил минимализм – чёткие линии полок для книг, контраст между серой мебелью и синим ковром в гостиной, на кухне всё ещё проще, так как туда наведывалась не часто.

Вдруг я подумала, может у меня кризис средних лет? Вполне возможно, учитывая семейное положение. Но мне очень хотелось вернуть ту бодрость и яркость жизни 20 лет – мне это было необходимо. Идея об отпуске в Риме разгоралась во мне ярким пламенем, это был внутренний огонь – желание движения, деятельности, познания.

Перелёт в Рим был удовлетворительным. До этого мне уже приходилось перелетать по городам России, и сейчас полёт ни как не повлиял на физическое самочувствие. Однако эмоционально я была перенапряжена как никогда, эти чувства можно было сравнить только с теми, перед покупкой дома.

Аэропорт. Шум снова налетел на меня, пытаясь сбить с толку. Разные языки и голоса, на которых они звучали – всё сливалось в монотонный шум огромного стеклянного помещения. Мне вскоре удалось вырваться наружу, на римский воздух. Он был таким спелым фруктом, аромат не столько свежий, сколько насыщенный. Я сразу поняла, что здесь будет людно. Улицы небольшие, дома невысокие, люди очень общительные. Сказывалось непонимание языка, но, слава Богу, знания английского мне пригодилось, чтобы хотя бы поселиться в гостиной.

Гостиная. Симпатичная. Яркая. Дружелюбные официанты, чистые безупречные номера, прозрачный бассейн и национальная кухня – вся обстановка затягивала меня в новый водоворот приключений. Знания накапливались сами по себе, когда я слышала неторопливые разговоры в автобусах или парках. Места здесь были, прямо сказать, «счастливые», тут нельзя было заметить несчастного или обиженного человека. Настроение Рима царило в воздухе, двигалось в ритме этого города, даже еда в ресторанах была наполнена сочностью и яркостью. Фонтаны повсюду, они хлестали на улицах и в парках, садах и возле больших ресторанов. Было незаметно, что этот народ когда-нибудь работает.

Как ни странно, но здесь было уютно, в данный момент, я чувствовала, что нахожусь здесь и сейчас посреди этой улицы, названия которой мне не прочесть никогда. Так прошёл первый день в сумасшедшем Риме.

Проснувшись, я ощутила себя на другой планете. Открытая комната, залитая утренним солнцем, по ней просто босиком бегал ветерок из угла в угол, занавески были чуть не до потолка. Утренний, ещё сонный день уже бегал по моей комнате, пробуждая меня ото сна. Вставать с постели совсем не хотелось. Я за один день забыла, как это каждый день нехотя просыпаться, чтобы торчать допоздна в офисе. Завтрак. Прелестный, «новый» завтрак. Ароматное капучино и превосходный, пышный корнетто (круассан) с шоколадной начинкой. Они просто Боги выпечки. Это сладкая, всегда свежая и воздушная пища просто не могла напоминать о калориях. Думать об этой мелочи, находясь всего одну неделю в самом романтичном городе Европы было занятием глупым. Я и не думала. Мне кажется, если человек равнодушен к пище, то здесь он от своих слов откажется. Последующие часы я провела в одном из парков, пытаясь изучить каждое движение природы здесь.

Знакомство с одним джентльменом произошло в первый же день. Он поселился напротив моей комнаты. Предложения о совместных прогулках и беседах об Италии на английском я сразу отвергла. Да, я никогда не отличалась вежливостью. Но в парке, встреча с незаурядным незнакомцем меня поразила. Этот человек, тоже турист, он не похож не на русского, не на американца, что-то другое, северное. Тёмные волосы, ярко-синие глаза и уставшее тело. Пожалуй, это был единственный, кто выглядел в Риме несчастным. Не знаю, почему он мне запомнился, я ведь пару дней назад была такая же и его бы даже не заметила. А сейчас, казалось, что он такой угрюмый нытик, а я – радостная и довольная жизнью римлянка разгуливаю по своему городу. Кстати, город действительно очень быстро становится «твоим», он как бы обволакивает тебя с ног до головы, контролирует твои эмоции. Видимо, этот парень один из «лечащихся» от скуки.

Середина недели запомнилась шмотками, ну конечно, как настоящая женщина, я не могла уехать из страны, чей город стал ближе, чем родной Ростов, не прикупив несколько модных вещиц. После очередного похода в магазинчик, я перекусывала в полюбившемся кафе. Пицца была не просто традиционным блюдом, мне кажется, рецепты впитывались в ребёнка с молоком матери. Такое впечатление, что они готовили её с детства, с младенчества.

Я не занималась поиском достопримечательностей. Они и так находились повсюду. Даже обычный ресторан, был мне незнаком и тем привлекателен. Парки и сады удивительной красоты восторгали как в первый раз. Прогулки по набережной оставляли чувство голода до конца дня. Сколько не съешь пиццы, тебе всё равно будет мало. Вечером разнообразие выпечки можно было разбавить мороженым. В этом удивительном городе я приобрела одну книгу, которую пообещала не открывать до приезда на родину. Последние дни в Риме были ещё более красочными и насыщенными, именно потому, что были последними.

Вернулась я другая. Просто как будто 10 лет скинула. Улыбка до ушей, музыка на всю громкость и абсолютное нежелание работать. Теперь стояла задача сохранить это состояние и не загубить его очередным походом в зелёный кабинетик. Я решила ещё недельку не приступать к работе. Находясь уже в своей квартире, я заметила, насколько она перестала быть со мной единым целым. Малышке нужен был ремонт, смена дизайна и настроения. Вся неделя была в хлопотах, в приятных хлопотах. Преображение моей комнатки происходило с каждым днём. Впечатление от солнечной и насыщенной Италии меня ещё не отпустило, потому и квартира приобретала образ «свежеиспечённой пиццы». Яркая оранжевая кухня пришла на смену одинокому холодильнику и серому столу; полки были заменены на яркие жёлтые стеллажи, обои белого цвета в зелёный горошек очень гармонировали со всей обстановкой, окна вновь заблестели, нигде не было ни пылинки; остался незаменимым «кудрявый» синий ковёр. Осталось завести растение и животное. Учитывая, что с работы я ещё не ушла, то все живые существа в квартире должны быть не прихотливыми. Я занялась поиском кактуса и аквариума с рыбкой. По правде говоря, с мохнатыми наземными животными я находилась всегда и очень дружила с ними, а вот рыбок у меня никогда не было, и я понятия не имела, как с ними обращаться. Поход в зоомагазин не оставил меня равнодушной. Вместо рыбки я приобрела ленивую черепаху. Её домик стоял на полке стеллажа между книгами зарубежной классики. Ухаживать за неприхотливым животным, занятие было не из героических, но у меня впервые квартира стала «живой». Омрачать новую жизнь походом в пыльный кабинет не было никакой охоты, и мой отпуск с радостью продлился ещё на пару недель. Было необходимо наладить ещё один серьёзный пункт в моей жизни – это спорт. Для становления своей жизни мне вновь пришлось прибегнуть к помощи неодушевлённого наставника. Новый розовый велотренажёр призывал к многообещающему началу восстановления сил и бодрости. Как оказалось, перерыв в 5 лет, не особо повлиял на мои успехи в вопросах выносливости. Почти за неделю я восстановила силовую форму, даже вернулась гибкость. Страшно было другое. Лёд. Не то, чтобы я его забыла, нет – такое невозможно забыть, столько лет, проведённых на скользкой поверхности с морозным воздухом, это было незабываемое время. Страшило то, что он мог меня забыть. Чемпионы приходят, чемпионы уходят, но что-то всегда остаётся между тобой и объектом твоего восхищения, в данном случае – льдом. Всю неделю над рабочим столом светилась заметка с надписью – «сходить на каток». Утром, полна решимости осуществить давно сложившиеся планы, я достала свою спортивную форму и свои горячо любимые коньки. Тут эмоции перевалили через край, мне нужно было как самой последней плаксе выхлестнуть всё это наружу. Вот именно в этот момент, когда слёзы прекратились, я разрешила свой вопрос. Я не готова была отпустить это. Это была и есть самая сильная любовь в моей жизни.

Лёд. Я снова вспомнила этот особый запах залитого катка, его ослепительный блеск наполированной плоскости. Чувство, полное свободы и жажды скорости, полёта, действия. Да, лёд никогда не терпел бездействия, он любил сотрудничать со своими спортсменами. Я, словно, отмотала время назад, я почувствовала заново непреодолимое желание скользить и парить в этих холодных стенах. Искусство и спорт – вот место, где эти две параллели соединялись, место, где они превращались в одно целое во имя создания самого великолепного шедевра.

Я вернулась к жизни, цель была достигнута. Самое главное, что мне не пришлось расставаться с работой. Я научилась не вычёркивать из своей жизни Любовь. Теперь она поселилась вместе со мной и каждый день подогревает мою душу, она ходит со мной на работу и учит сохранять время, она вместе со мной на катке, помогает не терять крылья, и, наконец, она рядом со мной дома – она ценит время уединения и тишины. Вместе с ней находится и её вечный верный спутник – Счастье.