Текст книги "Дорога к счастью"

                   Дорога к счастью.

Время опять уходило, просто уходило, не оставляя ничего взамен. Я ещё живу, но, кажется вне времени и пространства, где-то дальше, чем Любовь и Счастье.

Это было обычное утро. Оно было обычно по своему настроению, запаху. Оно было одним из всех остальных. Запах кофе с молоком и самый обычный завтрак, «рабочий» завтрак. Однообразное перелистывание еженедельника и настенного календаря. На пробежку как всегда времени не было. Вообще по жизни для восстановления сил никогда не бывает времени. Его не было у меня.

Когда-то, раньше, я просто мечтала, что посвящу свою жизнь поиску и сохранению любовной энергии, оставлю место вдохновению и душевным переживаниям. Просто окажусь чем-то большим, чем простой смертный человек с бесконечными проблемами. Сейчас, я, наверное, выросла – и уже почти ничем не отличаюсь от остальных – меня перестали волновать неожиданные сюрпризы (всё чаще я их просто избегаю), хорошее настроение (из-за стресса на работе его почти уже нет), а самое главное, чувство одиночества. Да, я совсем сошла с ума – меня перестало волновать одиночество. Оно меня вполне устраивает. Хотя бы в таком более защищённом месте, каким является моя квартира, я могу полностью расслабиться и продолжать ничего не ждать (как ни странно, ни хорошего, но и ни плохого). Я абсолютно расслаблена. Я не в силах чем-то занять вечер, поэтому просто выпиваю стакан виски со льдом и ложусь спать.

Иногда, твои демоны просто нападают на тебя, не желая уступать. И не один, а несколько вместе. Так человек, который никогда не курил, начинает жадно желать затяжки.

Я по-прежнему утверждаю, что со своими демонами нужно бороться, необходимо иметь крепкую силу воли, чтобы позволить пороку проникнуть в твой разум, присоединиться к твоей жизни, но, ни в коем случае, не позволить управлять собой.

Так, я не начала курить. Я просто не видела себя с сигаретой, дымящей где-нибудь на углу. Я не любила это. Поэтому желание закурить было наравне с желанием бросить это – выбросить из головы. Запах сигареты понемногу приедался, мой мозг был уже уверен, что я заядлый курильщик. Это утомляло. Это начало надоедать. Так и переборолось желание впустить дым в организм.

Как вы думаете, что обычно составляет мой день? На что именно я трачу 24 часа? почему я не ощущаю присутствия в этом мире? Всё начинается примерно так. Прищурив глаза и внутренне раздражаясь от звука будильника, мысленно проклиная начинающийся день, я встаю. Я думаю, если бы я была мужчиной, я навряд ли дождалась бы эрекции, даже в таком молодом возрасте. Потом этот ужасный завтрак, который приелся за последние годы. Кофе, по правде говоря, стоял уже поперёк горла. Далее какие-то однообразные действия, которым я уже не придаю никакого значения. Автомобиль. Да, он у меня всегда выглядит в памяти чем-то очень значимым, перспективным и респектабельным. Красивый чёрный внедорожник, вмещающий, казалось бы, человек 20; идеальный кожаный чёрный салон, блестящие фары переднего и заднего вида, наполированный руль. При виде такого «зверя», можно предположить, что ты, якобы, хозяин жизни. Музыка в автомобиле, она всегда мой верный друг и благодаря ей, я нередко остаюсь спокойной, и даже иногда улыбаюсь. Поездка, к сожалению, не долгая, по всем пробкам минут 30.

Офис. Отдельная глава в моей биографии. Я попала в него случайно. Обычно всегда брала работу, не зависящую от времени и, по сути, от результата. Просто «быстрые» деньги. Но их было не так много, а я – молодая душа – хотела свободы, как казалось, и пространства, проще говоря, одинокую, просторную собственную квартирку. Заработать честно большие деньги, как известно, почти нереально. Но это – другой случай. Это был главный офис городского издательского дома. По сути, отсюда на свет фонарей и рычание автомобильных дорог выходила почти каждая буква. Любая рецензия о каком-то ресторане, кафе или торговом центре, конечно же, была именно от нас. Это был проходной двор. Кто-то от чиновников, кто-то напечатать статейку, кто-то любезно приглашает оставить «благородный» отзыв о своём местечке.

Попала я сюда ещё стажёром с филологического факультета, как самая перспективная отличница группы. Пафосно. (Я не была лучшей ученицей). Целый месяц я там отмучилась, разнося бумажки по разным кабинетам, размещённых на четырёх этажах серого, тесного и старого здания. Изредка писала маленькие рецензии о небольших магазинчиках одежды. Собственно один из них, был действительно прелесть. Свежее веяние моды и улыбчивые мастера по пошиву одежды за стеклянной маленькой дверцей. И ладно бы месяц, но главный редактор была от меня в восторге, в принципе, понятно почему. Я мало что спрашивала, была беглой и быстро выполняла поставленные задачки. В общем, предложенная ежемесячная сумма меня очень-таки порадовала. Поэтому окончив университет, я пришла к ним полноценным филологом, помощником обычного редактора. Работа клерка меня не очень привлекала по жизни, но мысль о квартирке меня не покидала. Вначале работать по 4 часа, казалось, не очень занудно, даже ритмично. Потом, уже стало 6 часов безотлучной работы и постоянной писанины на тему хорошо ли живётся нашему народу. До рецензий меня не допускали. Меня очень привлекала работа с книгами, на крайний случай, с журналами. До этого было ещё далеко. Я ещё не перестала жить любимой жизнью, но понимала, если я добьюсь «значительного» места в конторе, то этой жизни настанет крышка. И вот неожиданно для меня в 23 года, я мысленно находилась на перепутье, как из сказок – налево пойдёшь, с прошлой жизнью расстанешься, направо пойдёшь, в настоящей застрянешь, так ничего и, не достигнув, а прямо пойдёшь, вообще непонятно что из этого выйдет. Назад, как известно, ходить нельзя. Вот такими обычными усилиями и желанием больше зарабатывать я сначала сократила свою жизнь до 20 часов, а потом, не успев оглянуться и до 18.

По правде говоря, я заканчивала ещё один университет, по абсолютно другой специальности и с другими возможностями устройства в жизни. Через год мне выдадут красную «корочку» тренера.

А тренер – это педагог, это человек строгих принципов и обязанностей. Если тренер, то навсегда – нельзя кого-то обучать, а потом просто развернуться и уйти, это нечестно по отношении ко всем, это совесть сделать не позволит; и вопрос в том, что если это будет вредить мне. Я хороший спортсмен, и это далеко не означает, что я хороший преподаватель.

Последнее время меня преследовало повсюду слово ответственность. Оно звучало везде, где бы я бы не находилась. Выбрать что-то, уже значило взять ответственность за свою жизнь. Это не просто подать документы на факультет, это уже мыслить, согласно этой профессии, это значит связать судьбу с этим делом, и не просто связать, а выполнять её по совести, я не говорю уже о любви к этому виду деятельности. Вообще, по жизни я замечала не всегда то, что у тебя хорошо получается, как-то может быть связано с любовью. Обычно, эти понятия разнились между собой (или по крайне мере, не вступали друг с другом в обильный синтез). Моё хобби – книги. Я люблю писать не спеша, разбирая свой почерк и соблюдая правила орфографии. Иногда, мне кажется, что именно это лишает меня таланта и чувства вдохновения. Они и так редкие гости. Когда ты пишешь в порыве, в страсти; тогда ты понимаешь, что написал что-то особенное. (Никогда нельзя стараться писать).Можно ли считать сочинительство работой? По-моему, это тяжёлая, но не сложная работа. Во всяком случае, всё, чтобы мы не писали – это наша жизнь. Жизнь – наша основная работа. Мы всю жизнь стараемся быть счастливыми. Мы честно ищем способы продлить счастье. Вы думаете, что вы несчастны. На самом деле, поиск и делает нас счастливыми; дороги, которые мы проходим благодаря этому поиску и есть вся наша жизнь.

Так я постепенно, месяц за месяцем, спускала свою жизнь в водоворот параллельно происходящих событий. Я не то чтобы очень старалась на работе, наоборот, старалась никак не выделяться из кучки, сидящей за столами одинакового цвета на пыльных стульях. Сначала, меня даже привлекала «строгая» одежда – выглаженная рубашка, красивый костюм, галстук (я их очень люблю) и очки (просто потому, что плохо вижу), «внушительная» сумка с документами и ноутбуком. Я ещё не осознавала, что «ворую» время у самой себя.

Пару слов о личном. Это тоже отдельная страница в моей жизни. Не такая сложная, как выбор профессии. Прямо сказать, к внешности я не подходила не с какой стороны, вообще можно сказать, что наблюдала её со стороны. В плане фигуры, всё было великолепно, только по причине спорта и равнодушия к пище. Так вот на личном фронте я была дезертиром. Чтобы познакомиться мне с кем-то, это была целая история, и не потому, что я суперстесняшка, нет. Но я выбирала партнёра, как выбирают квартиру за 5 миллионов, требования, условия, в конечном итоге, мне не хватало совести всё это выложить откровенно человеку, и поэтому сматывалась сама. Я сама не «ах», но возможности терпеть рядом беспомощное, никчёмное и надоедливое существо было откровенно плохой перспективой. К тому же, «стабильных» отношений я всегда боялась. А про любовь просто молчу. Я никогда не пыталась никому понравиться, напротив, мне всегда казалось, что так ко мне ещё больше будут «липнуть». Такое развитие событий меня не привлекало вообще. Заводить друзей я поначалу тоже не стремилась особо, диалоги были неизбежны, поэтому сразу нужно было выбирать не словоохотливых ребят. Собственно, такая парочка мне и попалась, кстати, они действительно – парочка.

Единственным утешением для меня всегда служил спорт. Это была невероятная сила, немыслимая энергия, которая всегда безжалостно справлялась с моей грустью и меланхолией. Он был моим безмолвным героем, сопровождающим меня по жизни. Он был моим советником в вопросах чести и справедливости. Он был моим другом, с которым я делилась самым сокровенным, и моим врагом, которого я преодолевала каждый день. Спустя немалые годы, отдавать столько сил спорту означало слечь в могилу раньше времени – в 25 не попрыгаешь 5 часов на день. К тому же, сказывались отголоски прежних травм, уже начинала болеть спина. Короче, у меня был просто выбор – либо тренер, либо редактор.

Возможно, на данный момент был ещё один возможный вариант развития событий. Это как обычно, на некоторое время «уйти в кусты». В юности я так часто делала, после окончания школы я побоялась куда-то идти и просто «пересидела» два года в ожидании особенного знака «свыше». В итоге это ничего не дало, просто время мне немного надавало по башке за мою нерешительность. И вскоре, в 19 я умудрилась попасть сразу в два престижных университета. Хотя до этого я бросала колледжи, меня там напрягало многое (даже не вспомню, что именно). Но ждать сейчас, в 26 – это было верхом безрассудства и несостоятельности как личности. Этот вывод наводил на меня панику.

Дни продолжались как обычно. С каждым днём увеличивался список «плохих» и «хороших» последствий выбора. Остановочного мнения не было, мне вообще всегда было присуще колебание, но сейчас это был просто шторм на море, при котором течение «тренер» с шумом откидывало в гавань «редактор», и наоборот. «Волны» то и дело докучали мне своим шумом, не давая вполне сконцентрироваться на важных вещах, к примеру, покупка дома и ремонт квартиры.

Кажется, моя мечта о собственной квартире, была от меня в шаговой доступности, но теперь на смену этой задачи пришли совсем другие, докучливые мысли о выборе профессии на всю жизнь.

Спустя несколько месяцев, я всё-таки купила дом с большой землёй. Дом был особенным. Он не был похож на все остальные. Двухэтажный, «рыжий» громила с блестящими окошками и резным балконом на втором этаже. Участок был под стать домику – ровная дорожка от калитки к дверце дома, вокруг насаженные фруктовые деревья и клумбы с цветами, на заднем дворе поместился большой бассейн, баскетбольная сетка и корт для пинг-понга. Внешняя красота, как оказалось, не «замазывала» внутреннюю. Первый этаж был лично мой. На нём были большой спортивный зал, корид

...

конец ознакомительного фрагмента