Текст книги "Околдовать и удержать, или Какими бывают женщины"

Глава 5

Я раздумывала о том, почему в начале отношений людей соединяет сексуальное влечение, а в браке это влечение тает, как снег под солнцем? Почему в последнее время я не видела в Вадиме мужчину? Я всегда считала, что секс неисчерпаем, но с ним ленилась экспериментировать. Я знала, что между нами никогда больше не будет той остроты ощущений, которую когда-то довелось испытать.

Сексапильность всегда была частью моего имиджа. Я долго работала над тем, чтобы у меня были сексапильная походка, голос и манеры. Не скрою, я всегда вызывала желание у мужского пола. Секс был важной составляющей моей жизни. Иногда он меня возрождал, иногда расслаблял. Для меня лучшим лекарством от всех болезней был оргазм. Я умела притягивать мужчин как магнит. Я ВСЕГДА УХОДИЛА НЕ К ОПРЕДЕЛЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ, А ОТ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЙ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛ. Мои мужчины дарили мне вдохновение.

Я знала, что мужчины любят женскую инициативу в постели. В глубине души многие мечтают очутиться во власти женщины. Я знала, что мужчину невозможно перевоспитать, а вот приручить можно. Важно всегда оставаться загадкой и уметь делать так, чтобы в мужских жилах не текла, а кипела кровь. Зачастую мужчины не только мной восторгались – они меня боялись.

В моей жизни встречались мужчины, которых я просто хотела. Мне было наплевать, женаты ли они и увидимся ли мы ещё раз, я просто хотела их безоговорочно и ничего не могла с этим поделать. Я была готова к тому, что всё закончится одним разом, я просто смотрела мужчине в глаза и думала о том, что скручу чёрту рога, но узнаю, каков он в постели. В такие минуты я не отрывала пристального взгляда от глаз мужчины, кокетливо поправляла локон, наклонялась к понравившемуся мужчине и что-нибудь шептала ему на ухо. Меня не останавливало то, что мы незнакомы. Я писала на салфетке свой телефон, но никогда не писала своё имя. Зачем? Ведь я просто его хочу… Пусть я буду для него незнакомкой. Когда данный персонаж мне звонил и пытался напомнить мне, кто он такой, извиняясь за то, что он не знает моего имени, я тут же сообщала, что хочу с ним встретиться. Для встречи нам понадобятся кровать и бутылка ледяного шампанского. Я готова выехать прямо сейчас. Это своего рода съём, но мне было по барабану, как это выглядело со стороны. Я ПРОСТО ЕГО ХОТЕЛА… Я давала возможность почувствовать себя самцом, самым желанным мужчиной на свете. Мне хотелось секс-подвигов. Мне нравилось, когда мужчины соглашались играть по моим правилам.

А ещё я обожала, если мужчина писал мне свой номер телефона на стодолларовой купюре. Я всегда мечтала именно о таком кавалере. Мне хотелось, чтобы он был сильнее меня морально и физически. Мне хотелось, чтобы он умел брать на себя ответственность и держать своё слово. Какая бы сильная женщина ни была, она всё равно ждёт мужчину сильнее себя. Он нужен ей не для ограничения ее свободы, а для того, чтобы дал ей право быть ЖЕНЩИНОЙ. Так хотелось встретить МУЖЧИНУ, который бы смог решить миллион моих проблем. Но чаще всего вместо мужчин мне попадались взрослые мальчики.

Были времена, когда я одновременно имела по несколько мужчин и при этом меня совершенно не терзали муки совести. Сначала мужчины велись на мою внешность, а потом понимали, что помимо этого у меня ещё есть мозги. Я использовала самый верный приёмчик: всегда умела быть разной. Когда мои подруги спрашивали, почему вокруг меня вечно вьются мужики, и просили поделиться секретом своего успеха, я объясняла, что это потому, что все мужики мне просто по барабану. Я не зацикливаюсь на них, не страдаю и не отношусь к мужикам серьёзно. Стоило бы мне побежать за мужиком со слезами на глазах, так он бы тут же стал вытирать о меня ноги. Я не умею виснуть на мужиках и реветь белугой, чтобы меня не бросали. Я люблю ставить условия и ищу встреч только тогда, когда мне удобно. Чтобы привлечь мужчину, нужно улыбаться. Мужчина вряд ли подойдёт к девушке, если она хмурится от проблем. Я живу по принципу: ЕСЛИ МНЕ ПОНРАВИЛСЯ МУЖЧИНА, ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ МОИМ, ПУСТЬ ХОТЯ БЫ НА ОДНУ НОЧЬ. Женщины давно заслужили право пользоваться мужчинами в своё удовольствие.

Я всегда любила крутить мужиками. Мне был важен сам факт любовной интриги. И делаю я это совсем не от безысходности, а потому, что это очень интересная игра, в которой я прекрасно разбираюсь. Мне казалось, что я уже никогда никого не полюблю, моё поведение – это своего рода самозащита. Главное – ко всему подходить с умом и ответственностью за свою жизнь. Всё должно происходить не во вред собственному душевному состоянию. Я всегда любила и ценила себя, никогда не страдала одиночества и не боялась жить без любви. Я умела одновременно общаться с несколькими мужчинами и получать от них нужные внимание и заботу. Это просто необходимое качество жизни: ЕСЛИ НЕ БУДЕШЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МУЖЧИНОЙ ТЫ, ТО ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТОБОЙ.

А если честно, то с мужиками сейчас напряжёнка, а с хорошими и подавно. С каждым годом свободных мужиков становится всё меньше, а свободных женщин в поиске всё больше. Затащить мужика в ЗАГС становится всё сложнее. Они такие пугливые… Чтобы поймать мужика в сети, нужно хорошенько постараться. Тут нужно быть предельно аккуратной. То, что одного привлечёт, другого может напугать и оттолкнуть. Действовать нужно по обдуманной схеме. Нужно уметь дать понять мужику, что до этого его никто не понимал, а вы вот взяли и поняли. Оценили его мысли, душу и чувства… Важно, чтобы мужчина принял мою победу как свою и до последнего верил, что я женщина, способная подарить блаженство.

Я знаю массу способов получить от мужчины желаемое. Вот только плакать ради этого не стоит. Я никогда не позволю, чтобы мои слёзы увидел мужчина. Это не для меня. Мужчины любят лесть, любят, когда их восхваляют, делают комплименты… Они любят чувствовать себя героями, рыцарями в невидимых доспехах. Многие мужчины знали о всех моих уловках, но всё равно велись. Они понимали, что могут быть круглыми дураками в моих руках, но желание узнать меня ближе казалось сильнее. Каждому партнеру было отпущено определённое время в моей игре. Я всегда уважала мудрых женщин. Они добиваются всего, чего желают, но при этом заставляют мужчин считать, что это их решение. Для меня всегда было важно, чтобы никто не ограничивал мою свободу.

Мне плевать, что у некоторых мужчин от воспоминания обо мне лица кривятся, как от лимона. На таких женщин, как я, западают. А когда расстаются, то морщатся. Я привыкла наслаждаться успехом у противоположного пола, ради цели идти по головам и не обращать внимания на пересуды за спиной. Когда за глаза меня называют стервой или сукой, я знаю, что таким образом окружающие просто делают мне комплимент. У НАС НЕ ЛЮБЯТ ТЕХ, КТО ПРИВЫК ВЫДЕЛЯТЬСЯ. Мне завидуют, говорят про меня гадости и давятся желчью оттого, что моя постель никогда не пустует. Я купаюсь в голодных взглядах мужчин и люблю, когда они провожают мою походку глазами.

Когда мужчины тянут ко мне руки, чтобы убедиться, что я рядом, они с разочарованием замечают, что я мираж. Видение, которое очень быстро рассеивается. Мужчины возвращаются к своим жёнам и любовницам, но в глубине души мечтают обо мне. Я всегда питалась чужой любовью и думала, что никогда не променяю внимание многих на одного. В моих замыслах никогда не стоял пунктик день и ночь находиться на кухне, печь блины и варить борщи любимому и быть с ним до конца в горе и радости. Я не смогу отказаться от мужского обожания. Если даже я вступала в отношения с мужчиной, я всегда думала о том, что быть рядом – это не значит быть вместе. Что я могу целиком и до конца принадлежать мужчине – это просто иллюзия. Я принадлежу либо всем, либо никому. Когда я чувствую, что меня хотят приручить, то сразу ухожу. Я далека от романтики и привыкла смотреть на этот мир практично. Я всегда знала, что достойна большего, чем имею на сегодняшний день.

Когда я встретила Вадима, мне показалось, что этот мужчина пойдёт за мной и в огонь и в воду. В принципе, так оно и было, но только сначала. А потом… Потом я полюбила того, с кем МЫ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВМЕСТЕ.

Мне всегда хотелось быть для Тимура праздником. Ведь будни у него имелись. Дома ждала жена. Я никогда не стремилась его хоть в чём-то контролировать, закатывать истерики и заставлять чувствовать себя виноватым. Для этих затей имелась законная супруга. Это её прерогатива контролировать мужа, постоянно проверять его мобильный и электронную почту и вторгаться в личное пространство. Хотя, если быть откровенной, я просто стараюсь не думать о том, что он женат. Не знаю, как Тимуру, но мне было больно думать, что я обманываю другую женщину…

Я всегда смеялась над женатыми мужиками, которые в один голос твердили о том, что не спят со своими жёнами.

У каждого человека своё жизненное пространство, и мы вправе вносить яркие краски в нашу скудную семейную сексуальную жизнь. В отношениях с женатым человеком есть своё особое очарование. Увы, наступает момент, и оно тает, как дым. Я чувствую себя не только обманщицей, но и обманутой, ведь я не могу позвонить предмету своей страсти тогда, когда мне этого захочется. Нельзя, чтобы нас видели вместе. Он никогда не уйдёт из семьи, не оставит свой дом, своё кресло и любимую собаку. Мы оба вынуждены врать окружающим, жить во лжи.

Глава 6

– Ну что, живые?

Я тут же отвлеклась от своих мыслей, подняла голову, зажмурилась от света. Сквозь выступившие на глазах слёзы разглядела двух мужчин.

– Пожалуйста, отпустите меня домой. Это какое-то недоразумение… – испуганно произнесла я.

– Кто убил моих людей? Что от меня требуется? – дрогнувшим голосом задал вопрос Олег.

– Здравствуй, Олег. Давно не виделись. – Над нами склонился высокий молодой парень, одетый в чёрные брюки и чёрную водолазку. – Как поживаешь?

– Буран? – Помятый Олег опёрся спиной о стену и посмотрел на вошедшего мужчину как на привидение.

– Не ожидал?

– Честно? Не думал, что нам когда-нибудь придётся с тобой встретиться.

– А ты думал, я всё тот же голодранец, каким ты меня оставил?

– Буран, давай поговорим в нормальной обстановке. Пусть твои люди меня развяжут. Я понимаю, что был неправ…

– Олег, ты это слишком поздно понял. Очень поздно, дорогой…

– Но если ты оставил меня в живых, значит, я зачем-то тебе нужен?

– Ты? Нет. Мне нужен твой бизнес.

– Но ты же в доле! Ведь если по-честному, то тебе принадлежит половина.

– По-честному было слишком давно. Я отмотал за тебя в тюрьме срок и пришёл за своей честной долей, но ты выкинул меня, как паршивого пса, и сделал вид, будто мы не знакомы. Сволочь ты, Олег. Редкий гадёныш. Так с лучшими друзьями не поступают. Ты думал, я стану бомжом? С горя сопьюсь, никогда больше тебя не побеспокою и навсегда исчезну из твоей жизни? Не угадал. Я воскрес и пришёл к тебе уже не за своей честной долей, а чтобы забрать у тебя всё. Я хочу получить у тебя бизнес, дом, любимую девушку. Хочу оставить тебя с тем, с чем ты когда-то меня оставил.

– Ты меня… убьёшь?

– Подумаю. Если наделаешь глупостей, то убью. Но сначала заберу у тебя любовь. Я знаю, что помимо жены у тебя есть любимая девушка, которой ты дорожишь. Красавица-модель. Она теперь моя. Ты, как галантный кавалер, решил купить ей цветы? Браво! Жаль, что мои молодцы помешали вручить ей букетик.

Буран приказал парню, находящемуся рядом, поднять меня с холодного пола и развязать руки. Буран взял меня за подбородок.

– Страшно? – с издёвкой поинтересовался он.

– Да, – честно ответила я.

– А под женатыми мужиками лежать не страшно? Я слышал, Олег тебя сильно любит. Была его любовью, а теперь будешь моей.

– Ты ошибся, Буран. Эта девушка села в мою машину случайно. Поверь, она не имеет ко мне отношения.

– Решил спасти свою любовь, – ухмыльнулся Буран. – Браво.

– Да какая, к чёрту, любовь? Я тебе говорю, она здесь случайно. Мы просто встретились в бассейне, а потом нам было по пути.

– Намекаешь, что она – случайная свидетельница и правильнее убрать эту бабу сразу?

Услышав такое, я похолодела и бросилась в атаку:

– Олег неудачно соврал. Его можно понять. Да, я его любовница. Да, мы любим друг друга. Мы ехали в ресторан, а по пути заехали в цветочный магазин. Олег сказал, чтобы я выбрала самый красивый букет. Не нужно меня убивать.

– Вот видишь, девка твоя сразу раскололась. Ну что? Любовь я у тебя забираю прямо сейчас, а всё остальное в ближайшее время. Пока поживёшь в этом подвале. У тебя будет много времени подумать, покаяться в своих грехах. Я подготовлю бумаги, на которых ты поставишь свою подпись. Ты лично отдашь распоряжение своим людям перегнать все деньги компании на мой заграничный счёт. Сделаем всё в лучшем виде. Комар носа не подточит. Так что привыкай пока к темноте и одиночеству. Развяжите его! Ты будешь сидеть на длинной цепи, так что особых неудобств тоже не испытаешь. В свободное время можешь ползать, гавкать и опорожняться в ведро, которое тебе сейчас принесут. Миска с водой и кусок хлеба тебе обеспечены. Здесь как в хорошем пансионате. Пока будешь в темноте обдумывать план мести, я буду трахать твою любимую бабу.

– Буран! Давай попытаемся договориться. У меня семья. Я им нужен. Признаю все свои ошибки. Прости, был неправ. Вёл себя как последняя сволочь. Пока ты сидел в тюрьме, я ни разу к тебе не приехал, не написал, не передал ни одной передачки. Я получал твои письма и выкидывал их, не читая. Дай мне возможность исправиться. Я готов отдать твою часть денег.

– Олег, ты плохо меня слышал? Мне не нужны подачки. Мне нужно всё. Говоришь, у тебя есть семья, ты ею дорожишь? Я не имел возможности познакомиться с твоей супругой, ведь ты женился после того, как я сел. Если не пойдёшь на мои условия, я уничтожу твою семью. Перестреляю, как собак…

Буран схватил меня за волосы и потащил наверх по ступенькам. Я заревела от боли, страха и безысходности.

– Пожалуйста, отпусти меня! Пожалуйста…

– Заткнись, дура!

Я оказалась в неизвестном помещении. Буран велел мне успокоиться:

– Послушай, хватит ныть. Жрать умеешь готовить?

– Умею.

– Вот и иди на кухню. Сваргань хороший ужин на пятерых. Продуктов в холодильнике полно. Давай, нитками шевели, а то у меня помощница по хозяйству приболела.

Перед тем как пойти на кухню, мне разрешили зайти в ванную комнату и привести себя в порядок.

– О господи, куда же я вляпалась? – шептала я своему отражению в зеркале.

Из зеркала на меня смотрела обезумевшая от страха женщина с белым как смерть лицом и всклокоченными волосами. Я разглядывала себя и ничего не могла понять. Меня била крупная дрожь, руки ходили ходуном, я даже уронила расческу. У меня нет шансов спастись. Живых свидетелей убирают, как несчастную цветочницу… Если только бежать… Но куда, как?..

– Я хочу жить, – прошептала я помертвевшими губами.

В дверь загрохотали кулаком.

– Ты что там, уснула?

Я вздрогнула, очнулась и открыла дверь.

– Пыталась привести себя в порядок.

– За то время, пока ты свою рожу намывала, можно было полк баб искупать, – хмыкнул мордастый подонок.

Стараясь не обращать внимания на грубость, я отправилась на кухню и открыла холодильник. Увидев курицу, решила запечь её в духовке вместе с картошкой, а пока она будет готовиться, сделать салат. Кухонное окно было забрано кованой решёткой. Из окна виднелся массивный забор выше человеческого роста. Я принялась резать салат, но тут на кухню зашёл Буран. Я вздрогнула и чуть не порезала палец.

– Ну, ты чего трясёшься, как осиновый лист? Не бойся, голубка, я не такой страшный дядя, как ты думаешь. Я могу быть очень даже нежным и страстным.

– Вы меня убьёте?

– Если будешь себя хорошо вести, то нет.

– А что я должна делать?

– Для начала приготовь поесть, а там посмотрим. Тебе Олег что-нибудь про свои дела рассказывал?

– Нет. Мы о делах вообще никогда не говорили. – Я старалась быть очень убедительной.

– Хочешь сказать, он даже ни разу не обмолвился о своих делах?

– А что я в них понимаю? Зачем мне вникать в его дела? Чтобы меня потом пытали?

– Ну-ну… Складно поёшь. Жрать скоро?

Я накрыла бандитам на стол, вновь вернулась на кухню. Села у окна. Я понимала, что жизнь моя висит на волоске. Ещё немного, и меня отправят к Вадиму… Ну что ж… Вадим, наверное, скоро мы встретимся и обязательно поговорим.

Почему-то вспомнилась минута, когда я узнала о смерти Вадима. Хотелось просто наглотаться таблеток. Я почувствовала себя виноватой в том, что произошло. Я вдруг ощутила запах беды…

Мне стало страшно – я с ним больше не встречусь и не смогу попросить прощения за то, что жила в грехе, а также прощения за жизнь без него. Мне хотелось, чтобы Вадим вернулся ко мне хотя бы во сне, и я жила в ожидании… То, что происходит со мной сегодня, даёт мне надежду на встречу с Вадимом там, на небесах…

Терять мужа больно. Очень больно… Больно оттого, что никто не поможет, и надо самой выкарабкиваться из этого кошмара. Хорошо помню момент, когда я зашла в квартиру и поняла, что Вадима больше нет. И чётко осознала, что каждый прожитый день приближает меня к встрече с ним.

Я представила картинку: приходят гости, вешают в прихожей пальто и проходят в комнату. Хозяева остаются в прихожей и начинают разговаривать с пальто, не замечая гостей. То же самое происходит с душой человека, когда она покидает тело. Мы глупо продолжаем отождествлять человека только с его телом, не замечая души… Остаётся только тело. Из человека уходит душа.

Жаль, что я так и не родила от мужа ребёнка. Я бы узнавала его в нашем малыше. Но бог не дал. Я подумала, когда придёт время умирать, у меня будет радость встречи с Вадимом. Я столько не успела сказать ему при жизни… Недолюбила, не доглядела, не сберегла…

При мысли о посмертной встрече просветляется любая скорбь. Нам всегда кажется, что человеческая жизнь длинная, а на самом деле она очень короткая. На всё воля божья. Наивно думать, что решение таких важных вопросов, как жить или умереть, зависит только от человека. И всё же в глубине души нет ощущения, что разлука с Вадимом навсегда. Есть странное чувство ожидания, не могу это объяснить…

Мне хотелось захлебнуться в собственных слезах и кричать от боли на весь мир. Я поняла, как сильно виновата перед Вадимом только после того, как он ушёл. Мне так хотелось услышать его прощение за то, что я редко была рядом… Вина скребла изнутри, отдавалась тугой болью, изводила холодом.

А ещё мне вспомнился наш разговор за пару недель до смерти Вадима.

– Если я умру, ты будешь по мне скучать? – спросил он.

Я тогда покрутила пальцем у виска и обиделась. Вадим в последнее время часто говорил о смерти и вечности. Чем-то страшным веяло от его слов. Он словно чувствовал, что скоро уйдет. А ведь от постоянных мыслей о смерти можно сойти с ума.

Мне показалось, Вадим погиб из-за моих грехов. Я так и не смогла понять и осознать случившееся. Господи, и почему к тебе уходят такие молодые, только начавшие жить? Я, как могла, всеми силами гнала эти мысли прочь. Сложно было с ними примириться. Мне всегда казалось, что я смогу договориться со своим сердцем, но, увы, не получилось.

– Ну, и как долго ты будешь резать этот огурец?

Я обернулась и увидела Бурана. Словно неизвестная сила приподняла меня со стула и бросила к нему на грудь.

– Вы можете меня убить… – говорила я, словно в бреду. – Можете сделать со мной всё, что хотите. Олег был прав… Он не имеет ко мне никакого отношения. Точнее, имеет, но это трудно объяснить… Простите меня…

Глава 7

Я говорила, говорила, говорила, обливаясь слезами. Буран застыл на месте, словно боясь пошевелиться.

– Понимаете, – всхлипывала я, – совсем недавно у меня убили мужа. Он работал финансовым директором в компании Олега. Его нашли с простреленной головой. Я даже не смогла похоронить его по-человечески. А потом тело пропало… прямо из морга. Я приехала за ним, а там полиция. Говорят, первый раз такое в практике, чтобы пропало тело. Я никому ничего не сказала и похоронила закрытый пустой гроб. Олег был на похоронах, произнёс проникновенную речь. Я искала с ним встречи, всё-таки начальник мужа. Странно всё это. Мой муж был очень порядочным человеком. Я считаю, что его убрали из-за каких-то финансовых махинаций компании. Он просто много знал. По-другому просто не может быть. Ну не из-за чего его убивать. После похорон я поехала в офис Олега за вещами мужа. Высказала Олегу свои подозрения. Я, конечно, благодарна Олегу за то, что взял на себя организацию похорон, но мне кажется, он просто чувствовал определённую вину за смерть моего супруга. Олег не захотел со мной разговаривать и выпроводил из офиса. Я решила не сдаваться и хотела докопаться до правды. Подкараулила его в бассейне и всё же вывела на откровенный разговор. Олег пытался доказать, что к смерти моего супруга он не имеет отношения. Я всё равно не поверила ни одному его слову. А потом он собрался в ресторан на проспекте Мира, чтобы встретиться со своей любимой девушкой. Я попросила меня подвезти. Сказала, нам по пути. Хотела хоть что-нибудь у него выведать. По дороге он решил купить своей пассии цветы и попросил меня помочь выбрать букет. Вот, собственно, и всё. А потом выстрелы, кровь, смерть, подвал… Боже, как страшно! Сначала хотелось жить, очень хотелось. В подвале у меня было много времени обо всём подумать. Я очень виновата. – Я опять всхлипнула. – Можете меня убить. Я действительно случайная свидетельница. Мужа у меня убили, детей бог не дал. Маму жалко оставлять… А если честно, я перед мужем виновата. Очень виновата. Убейте меня, я хочу встретиться с мужем и попросить у него прощения.

Я замолчала. Буран отстранил меня, всмотрелся мне в лицо подозрительно.

– Ты сумасшедшая?

– Нет. Я сказала вам чистую правду. Если не верите, можете навести обо мне справки. У меня действительно совсем недавно убили мужа. Я просто хотела выяснить, чьих это рук дело, и увязалась за Олегом.

– Ты подозреваешь в смерти мужа Олега?

– Да, у меня есть такие подозрения, – честно ответила я.

– Но с чего ты так решила? У тебя есть доказательства?

– Только подозрения… Может быть, он не хотел иметь дело с финансовыми махинациями, может, просто много знал и стал неугоден Олегу, может, деньги не туда перевёл. В любом случае что-то произошло. Я уверена, Вадим знал того, кто его потом убил. Он сам открыл дверь и пустил убийцу в квартиру. – Я вытерла тыльной стороной ладони слёзы. – Ну, что ты ждёшь?! Убивай! Тебе же человека убить – что комара на стенке хлопнуть! Я хоть быстрее встречусь с мужем и узнаю истинную правду!

– Иди за мной, – Буран грубо толкнул меня вперёд.

Я шла на ватных ногах и мысленно готовилась к тому, что сейчас он выведет меня во двор и выстрелит в затылок, но скорее всего, сделает это не сам. Такие убивают чужими руками. Просто отдаст приказ кивком головы.

Но Буран завёл меня в небольшую комнату, тоже с решёткой на окне.

– Сиди пока здесь, – приказал он. – Я должен проверить твои слова. Как фамилия твоего покойного мужа?

Я назвала фамилию и села на аккуратно заправленную кровать. Буран бросил на меня пронзительный взгляд и оставил одну.

Да, в моей жизни началась самая что ни на есть чёрная полоса! Я грустно посмотрела в окно. Для кого-то за окном светило солнышко, а у меня в душе поселилась беспросветная полночь. Уже нет смысла мечтать, что когда-нибудь и для меня солнечный день неизменно сменит черноту ночи.

С каждой минутой меня всё больше охватывали мрачные мысли. Мучения, страдания, осознание потери близкого человека… Что дальше? Чего мне ожидать? О господи…

Не верится, что совсем недавно в моей жизни всё было в порядке. Я была довольной, расслабленной и по-своему счастливой. У меня были муж и любовник. Я находилась в чувственном блаженстве. Жизнь этого не прощает. Не прощает, что белая полоса длится чересчур долго.

Всё, что со мной сейчас произошло, – результат моих действий и поступков. Я всегда боялась заглянуть чуть вперёд и решить, что со мной будет дальше. А дальше жизнь обрушилась вниз грохочущей лавиной… А ведь у меня был шанс не попасть в чёрную полосу. Я просто не захотела его использовать. Всё, что мне остаётся теперь, так это вспоминать прошлое и ждать собственной смерти…

Я прожила с Вадимом шесть лет. Господи, как же время-то пролетело! Я научилась делать его любимый яблочный пирог и салат оливье. А ещё научилась самому трудному – завязывать галстук. Мы с Вадимом вместе делали ремонт, вкладывали душу в квартиру и чувствовали полную защищённость от внешнего мира. У нас был собственный мирок, в котором было тихо, тепло и душевно. Поначалу Вадим пытался бороться с моей независимостью, а потом привык. Понял: себе дороже.

До меня он пару лет жил с девушкой, которая исполняла роль прислуги, большую часть времени проводила на кухне и ходила по квартире с тряпкой. Он знал, что она никуда не денется, ведь бедняжка растеряла всех подруг и постоянно сидела дома.

Прошло время, и он стал к ней относиться как к обычной домашней вещи, которой можно воспользоваться при необходимости. Эта девушка вечно выпрашивала у него деньги, унижалась, отчитывалась за каждую копейку. Вадим чувствовал себя эдаким царьком, упивался чужой зависимостью. А потом и вовсе выбросил её из своей жизни вместе с накопившимися проблемами.

Я же была полной противоположностью его бывшей подруги. Самостоятельная, независимая, активная, с достойным образованием и хорошей работой. Вадим знал, что у меня всегда было много поклонников и бурных романов. Мне нравилась свобода, и я не ждала многого от мужчин.

Женившись на мне, Вадим не уставал поражаться, как это его угораздило, ведь таких, как я, он всегда обходил стороной. Он боялся женщин, в делах конкурирующих с мужчинами, ведь там, где наблюдается соперничество, всегда есть победитель и побеждённый. Но в нашем браке все страхи Вадима прошли сами собой. Он понял, что я не собираюсь с ним соперничать за власть, а уверенность в себе и целеустремлённость нужны мне, чтобы добиваться успеха за пределами семьи.

До меня Вадим считал: если женщина приобретает мужские качества, то обязательно теряет женские. Но со мной он убедился, что это не так. И пусть я никогда не умела жертвовать личными интересами, но всегда прислушивалась к желаниям мужа.

Я не боялась остаться в одиночестве, я опасалась оказаться невостребованной. Я не из тех, кто побеждает на работе и проигрывает в личной жизни. Я старалась преуспеть на всех фронтах. Я просто отвергала традиционный женский образ, придуманный мужчинами.

Вадим смеялся и говорил, что после первой нашей встречи он решил, будто я – женщина, которая оседлала железного коня успеха и мчится навстречу своей независимости, как смерч, сметая всё на своём пути. Женившись на мне, Вадим увидел меня с совсем другой стороны. Он увидел, что я могу страдать, чувствовать, волноваться, искренне радоваться за близкого человека, заботиться и даже менять свое мнение…

Господи, Вадим, сколько можно о тебе думать и себя изводить? Как я жалею о наших ссорах, ругани, упрёках, проблемах. Как всё это ничтожно по сравнению с тем, что тебя больше нет. Будь я более чуткой, не встретила бы Тимура, не перешагнула бы через наши отношения и, возможно, с тобой ничего бы не случилось.

Нет, я не хочу себя оправдать, просто мне очень горько оттого, что в последнее время мы отдалились друг от друга. Правильно говорят: что имеем не храним, потерявши – плачем. Задним числом осознаём, как человек был нам дорог. Когда разрезаешь яблоко на части, одна из них может загнить. Так же загнила наша любовь.

Почему я не смогла оценить поддержку, любовь и заботу Вадима? Тепло, которое он мне отдавал? Сначала мне было сложно ему изменять, а потом вошло в привычку. Я привыкла ему изменять, а он привык мне прощать. Вадим считал, что встретил свою настоящую любовь, и я ни в чём не виновата, ведь я просто, наверное, не умею быть верной.

Я постоянно задевала чувство достоинства своего супруга, а он постоянно закрывал на это глаза. Когда теряешь, начинаешь осмысливать многие вещи, которым когда-то не придавал значения, осознаёшь свои ошибки и испытываешь желание их исправить. Но слишком поздно. Боль утраты заставляет многое переосмыслить и переоценить. Хотя я прекрасно понимаю, что чувство вины не порождает чувство любви.

Мы быстро привыкаем к хорошему и воспринимаем это как должное. Начинаем по-настоящему ценить то, что было и есть, только пережив серьёзные жизненные катаклизмы. Потеряв то, что действительно дорого, вдруг осознаём, насколько это ценно и болезненно. Становится жаль себя. Теряем отношения, возможности и понимаем, что нам было комфортно жить именно таким образом… Начинать всё заново всегда тяжело.

Вадим умел любить даже без взаимности, сносил все мои выкрутасы и безумные поступки. Мужчинам вообще свойственно любить тех, кто их не ценит…

В памяти всплывает масса моментов, за которые мне ужасно стыдно сейчас. Очень часто я вела себя слишком надменно, холодно, играла чувствами близкого человека. Так было проще, ведь я не тратила столько душевных сил, сколько тратил Вадим. Вадим себя тратил, а я себя сохраняла, ведь я – типичная эгоистка. Я всегда находила себе оправдание и перекладывала вину на него.

Только теперь я понимаю, как это замечательно, когда есть люди, которые способны тебя понять и принять такой, какая ты есть. Вадим даже и не пытался меня переделать, он просто сам под меня подстраивался. Я всегда воспринимала всё как должное, не задумываясь, что может быть как-то иначе. Когда мы не ценим то, что имеем, мы всё равно платим за это, только позже.

Ничто так не отрезвляет, как смерть ближнего. Исчезают последние иллюзии. Ты начинаешь понимать, что тебе никто и ничем не обязан. А ведь совсем недавно я думала, что мне все обязаны только за то, что я появилась на свет. Нельзя причинять боль тем, кто рядом, ведь это может стать самым страшным и необратимым уроком.

Прости меня, Вадим… Пожалуйста, прости…