Текст книги "Леди-Стерва 2"

Чтобы выстроить отношения с мужчиной, важно выработать правильную самооценку. Надо понимать, что ты стоишь дорого. И если поклонник твоих запросов не тянет, не надо брать, что дают. Нужно искать другого.

Стойкость и продолжительность отношений можно создать хитростью. Я всегда умела держать равновесие на чашах весов между тем, чтобы обратиться к мужчине за помощью и справиться с чем-то самой. Я научилась показывать напускную внешнюю слабость при помощи внутренней силы. Благодаря женской хитрости я стала внутренне свободной и научилась наполнять смыслом каждое мгновение. Именно выработанная годами хитрость научила меня манипулировать и создавать условия, в которых мужчина с удовольствием делает для женщины то, что она хочет, не подозревая, что его используют.

Женское коварство – это гениальное умение сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Научить этому можно, только если женщина готова к непростой и долгой работе над собой. Нужно предугадывать то, что на уме у мужчины, и направлять его туда, куда надо тебе.

Общение с мужчиной – вечная игра. С мужчинами можно вести манипуляции как благодаря своей слабости, так и благодаря превосходству. Моя подруга всегда сравнивала меня с кошкой, которая, когда ей нужно, трётся о ноги, но любит только себя. А если её разозлить, то она выпускает когти.

И всё-таки жаль, что в этой жизни не бывает ничего вечного и проходит даже самая сильная страсть. В браке мужчина показывает своё истинное лицо и, получается, выходила замуж за принца, а он оказался козлом.

Как бы жена ни относилась к мужу, наступает момент, и она перестаёт воспринимать его как мужчину. Отсутствие новизны… Всё когда-то приедается. Ты постоянно видишь человека, знаешь, чем он занимался вчера, займётся завтра… Человек становится предсказуем, теряется интерес к нему как к объекту желания… Может, и правду говорят, хорошее дело браком не назовут. Всё, что раньше приводило в дикий восторг, со временем не вызывает никаких эмоций. Это естественно и неизбежно.

Невозможно любить человека просто так. Мужчину любят за то, что он красив, умён или богат и успешен. Здорово, когда все эти качества присутствуют в одном человеке. Перед таким мужчиной невозможно устоять.

Какими бы женщины ни казались скромными и приличными, на уме у них голый расчет. Только вот расчёт не всегда бывает правильным. Оттого и разводы. Я никогда не соглашусь, что любят не за что-то, а вопреки. Мол, если есть любовь, логика отсутствует. Логика должна присутствовать всегда, иначе двое просто увидят друг друга другими глазами, и разрыв неизбежен. Просто однажды можно оказаться по ту сторону любви…

Не зря известный писатель Фредерик Бегбедер подчеркнул, что любовь живёт всего три года. Очень часто мы путаем любовь с сексуальным влечением, забывая, что секса для прочного союза недостаточно. Когда сексуальный угар проходит, наступает понимание грустного факта: людей ничего не связывает. Бывает, после нескольких лет совместной жизни в браке по расчёту возникают настоящие чувства, а брак по любви с годами становится обычной формальностью. Век любви, увы, недолог, а настоящая любовь – большая редкость.

Никто не виноват, что любовь больше никогда не поселится в моём сердце. Я больше не хочу быть любящей и верной, всё равно не оценят. Мне больше по душе быть холодной, расчётливой, выносящей мозг и опустошающей кошельки…

Мужики любят жаловаться, что вокруг одни суки, забывая, что суками нас они делают сами. Я стала слишком раскованна, независима, уверенна в своих действиях и научилась самостоятельно решать свои проблемы.

Я отпугиваю и в то же время притягиваю мужчин. Они считают меня удачливой женщиной, которая всегда добивается того, чего захотела. Моё преимущество в отличном знании мужской психологии. Я могу быть «белой и пушистой», но при этом не забываю вить из мужчины верёвки. Одним словом, со мной не расслабишься. Я умею держать мужчин в напряжении. Не все это выдерживают, но все долго не могут меня забыть за мои необычность и непредсказуемость.

А ведь когда-то мне казалось, если нет любви, то нет и жизни… Всё это в прошлом. Правда, когда вижу пожилые пары, и эти двое смотрят друг на друга с нежностью и любовью, у меня щемит сердце. Становится холодно, в памяти всплывают события моей любовной эйфории, когда в животе порхали бабочки… Воспоминания о том, как чувство накрывало меня с головой, словно цунами. Я переставала дышать, понимать… Жила словно в другом мире, в своей придуманной сказке.

Даже когда всё закончилось, эта любовь напоминала о себе, как заноза в пальце, которую невозможно вытащить, как ни старайся. Я пыталась вырвать из себя это чувство, но безуспешно. Мне пришлось хорошо постараться, чтобы вновь начать дышать, чувствовать землю под ногами и смотреть только вперёд…

Классные мужчины на дороге не валяются. Они валяются… у моих ног. Я слишком цинична, холодна и безжалостна. Кто-то называет меня хладнокровной акулой, кто-то роботом, которого, кроме банковской карточки, ничего не интересует, но мне плевать. Моя жизнь уже давно не нуждается в одобрении. Я живу так, как хочу! Да, это не так-то просто – разрешить себе жить не так, как хотят от тебя окружающие, а так, как ты хочешь сама. Я открыла для себя собственную степень свободы.

Для меня успех – это, в первую очередь, материальное благосостояние. Остальное – вторично. За свой успех я слишком дорого заплатила. Успех – это не только результат, но и процесс, от которого получаешь удовольствие. Успех произошёл от слова «успевать», и это говорит само за себя. Успех и благополучие не бывают без людской зависти. Я не обращаю внимания на тех, кто шепчется за моей спиной: «Даже страшно представить, сколько ей пришлось отсосать, чтобы купить такую тачку!» Обычно это говорят те, кто не может себе позволить купить даже велосипед. Люди, которым больше нечем оправдать свою никчёмность.

Да, я люблю хорошие вещи, путешествия, достойных мужчин. Для меня важно ощущение драйва. Нет драйва – нет успешности. Важно постоянно чего-то хотеть, к чему-то стремиться и делать определённые шаги к достижению поставленных целей. Если шаги оказываются удачными, нужно идти дальше, если нет, – находить другие пути.

Я не скрываю, что для достижения своей цели умело пользовалась мужчинами. Поверьте, для этого не нужно быть писаной красавицей. Нужно просто иметь мозги. Мужчины дают, в основном, тем девушкам у кого есть стремление и хватка в жизни.

Выйти замуж за мужчину со средним достатком мы всегда успеем. Тут много ума не надо. Кто-то выходит по залёту, кто-то в люблю играет. Знаете, есть умная фраза: «Кто-то по любви, а я за деньги». Каждый вправе жить так, как хочет, как бы аморально это ни было. Не имеет значения, каким путем ты взобрался на олимп славы.

Богатые мужики никогда не облагодетельствуют за просто так. Есть масса содержанок, которые получают деньжата, но взамен отдают свою свободу, молодость, красоту. Всё это за красивые глаза и банальный секс.

Мужики как дают, так и забирают, не моргнув глазом. И квартирку назад потребуют, и все брюлики поснимают, дай бог, что ещё за путешествия должок не записали.

Найти богатого старого козла не проблема, но не для всех подходит такой образ жизни. На халяву ничего не даётся. Просто двое договариваются о «цене», и обе стороны устраивает эта сделка.

Но это может в любую секунду измениться. Мужик-то останется при своих миллиончиках, а девушка может оказаться в полной заднице, со своей неземной красотой. Это не про меня. Что-что, а ломать себя я не умею. Зато умею виртуозно пользоваться мужиками, потому что знаю: если не использую свой шанс я, то используют меня. Я всего лишь позволяю себя любить.

Мужчина может дать неплохой старт. Важно иметь с ним общие дела. Они связывают намного крепче постели. Мне нравятся мужчины, у которых слова не расходятся с делом.

Если женщина умна и умеет правильно пользоваться мужчинами, то она часто слышит вслед: «Да, она стерва, но я люблю её и не брошу, потому что таких не бросают. Я слишком много в неё вложил».

Многие женщины без мужчин чувствуют себя неполноценными. Мне мама твердила, что существует моя половинка, которая обязательно придёт в мою жизнь и сделает её счастливой. И я судорожно озиралась по сторонам, где там моя половинка шляется. А мужики прямо-таки с ужасом взирают на женщин с табло поиск в глазах.

Как только я осознала, что мне и одной вполне терпимо, тут же меня завоёвывать принялись. Так что в нашем деле нужно побольше вальяжности и неявной заинтересованности. Надо уметь задирать планку. С мужчиной необязательно дышать в унисон, да и душу не стоит оголять, чтобы в неё не плюнули.

Для меня новые отношения – игра, где правила устанавливаю я. А мужчине я позволяю наслаждаться иллюзией того, что он кукловод в этом театре. Я всё продумываю заранее. Знаю, какими будут первая встреча, первый поцелуй, первая ночь, первое утро и даже первое и последнее расставание после слёз и скандалов с итальянскими страстями и дикими эмоциями. Всё это входит в мой сценарий…

Я манипулирую и толкаю мужчину на определённые поступки, а сама лишь играю роль то разочарованной, то счастливой, то виноватой, то очень обиженной и ревнивой, а мужчина наивно верит в то, что всё зависит от нас двоих. Он и подумать не может, что я волчица в овечьей шкуре, которая слишком умна, цинична, жестока, эгоистична и очень расчетлива.

Я, как гроссмейстер, просчитываю ситуацию на десять шагов вперед. Это мой стиль жизни. Я так развлекаюсь и получаю адреналин, которого мне так не хватает в моей повседневности.

Я очень амбициозна и иду к поставленным целям, несмотря ни на что. Да, иду по головам тех, кто идёт рядом, или тех, кто преграждает мне путь. Я привыкла любыми путями добиваться того, чего хочу! У меня слишком прочный внутренний стержень, его невозможно сломать.

Я привыкла не верить, не привыкать, не привязываться. Я стерва под маской ангела. И даже если мужчина мне действительно был дорог, он никогда не слышал, как я кричала от радости, что он звонит. Я просто делала безразличный голос и спрашивала: «Что тебе нужно?»

Даже когда не хватало денег, я не жаловалась на жизнь. Я вообще не умела и не умею жаловаться.

Я всегда любила встревать туда, где главенствуют мужчины. Мой мир не замыкается на мужчине, я прекрасно знаю: если не этот, так кто-то другой. Я достаточно свободна, чтобы ценить свободу другого. Не боюсь быть слабой и, уж если я плачу, значит, случилось действительно что-то серьёзное.

Для меня нет безвыходных ситуаций. Я уже давно придерживаюсь принципа жить в своё удовольствие и всегда достигать своих целей, несмотря ни на что. А зачем ещё жить, как не для того, чтобы получать удовольствие? Страдать? Испытывать боль? Этого и так достаточно.

Я понимаю, чего достойна, и не размениваюсь по мелочам. Мужчины мной восхищаются, испытывают уважение, желание, влечение, но при этом побаиваются. И, чаще всего, предпочитают женщин попроще, ведь с ними мороки меньше и шанс выглядеть идиотом равен нулю. Я просто умею жить!

Мужчинами я манипулирую незаметно, используя женскую мудрость, а не резкость и бескомпромиссность. Я уже давно живу под девизом «Моя жизнь – мои правила. Не нравятся мои правила – не лезь в мою жизнь».

Я привыкла выделяться из толпы одинаковых женщин, где каждая старается угодить мужчине и забывает про себя. Я никогда не оглядываюсь на других и не задумываюсь о том, какой хотят меня видеть люди. К счастью, я независима от стереотипов и общественного мнения. Перед каждым знаком «стоп» у меня отказывают тормоза…

Я люблю идти так, чтобы мне оборачивались вслед. Люблю говорить правду и смотреть обворожительным взглядом. Мои глаза – это орудие убийства. Я часто ношу большие тёмные очки и прячу за ними не только глаза, но и свою душу.

Я никогда не стучу в закрытые двери. Я просто врываюсь без стука в чужую жизнь. Мне глубоко наплевать на чужое мнение. Я ничего не боюсь и всегда найду выход даже в безвыходной ситуации. Я никогда не бросаюсь словами и не произношу громких фраз. Не люблю обещать, но мне нравится давать надежду. Моё тело никогда не клянётся в верности.

Я не люблю нижнее бельё и очень часто хожу без него. Это классные ощущения! Особенно, когда ты в лёгком платье и на каблуках! Идёшь по улице, и тебя ласкает летний ветер. Я люблю секс и свободу. Все свои проблемы решаю сама. Я тот человек, с кем мне легко.

Кто-то считает меня стервой, а кто-то – конченой сукой. Правы и те, и другие. Я часто перехожу эту грань. Иногда я опасная стерва, а порой опасная сука. И если сегодня я сука, то сука с большой буквы.

Я всегда разная. Никогда не узнать, что у меня в голове. Я всего лишь женщина, которая играет себя. Ведь либо ты себя играешь, либо тебя играют другие. Я выдумала себя, ту себя, которую все видят. Я всегда буду скрывать другую себя, чтобы мне больше не причиняли боль, чтобы я и дальше манипулировала глупыми и поверившими мне мужчинами.

Я не ставлю себя выше всех, но иногда мне хочется плевать на всех с вышки… Я не верю в чудеса, хотя жду их. Не верю людям, хотя иногда доверяю. Я никогда не обижаюсь, я просто делаю выводы.

Даже в толпе меня отличают уверенный взгляд, гордая осанка и красивая походка. В моей жизни один мужчина сменяет другого. Они все уходят в прошлое. Они обязательно станут будущим, но только уже не моим.

Я не боюсь рисковать, ведь я просчитываю всё до мелочей. Мужчины расстаются со мной слишком болезненно. Они не могут просто отпустить и забыть. Я никогда не подчиняюсь, а предпочитаю диалог на равных. Мне плевать, что мужчины считают иначе.

Я никогда не раскрываю все козыри в начале отношений и не комплексую в плане разорения мужских карманов. Мне нравится, когда мужские сердца трещат по швам от жгучей любви. Я необыкновенно уверена в себе, и ничто не может меня сбить с выбранного пути. Я горжусь тем, что харизматична, неординарна, не пресна и всегда иная. Я ещё не разучилась удивлять и удивляться.

К счастью, я знаю особенности мужской психологии, и большую часть времени посвящаю изучению мужчины, ведь проколы для меня недопустимы. Своими знаниями я могу заткнуть за пояс любого мужчину. Я приобретаю мужчин с легкостью, с помощью только мне известных способов. И так же легко их отпускаю.

И всё же хочется видеть рядом сильного мужчину. Очень сильного. Который знает, что ему нужно, а что нет, держит слово, не пропадает трусливо и не находится через пару дней. С которым можно не волноваться и успокоиться, которому можно звонить домой и на мобильный. Который, наконец, скажет: «Я же с тобой…», поможет и поддержит. К которому можно прийти промокшей от дождя и… он отдаст свой любимый свитер. Согреет, растопит камин, уложит, нароет пледом и даст крепко заснуть. Он будет давать возможность побыть ребёнком в его руках, нежным и наивным.

Горжусь, что сама придумала себе имидж – образ стильной, умной, желанной женщины-кошки, которая знает себе цену. Моя стихия – постоянные перемены, при которых стабильно одно: умение быть неотразимой. Сама же я очень самокритична и стараюсь не опускать однажды взятую высокую планку.

Моя личная жизнь – следствие моей разборчивости. Главное требование, которое я предъявляю к себе: быть честной с собой. Я глубока и легка одновременно. Изящество кошки и свобода птицы даны мне изначально.

Хотят мужчины или нет, им придется считаться с тем, что я – серьёзный противник. Хотя бы потому, что в наших условиях мне приходится прилагать вдвое больше усилий, чтобы занять равное с мужчиной положение. Я должна быть на голову выше партнёров-мужчин, чтобы иметь право быть с ними на равных.

Многие мужчины недооценивают женщин. Мужская логика легко просчитывается. Мужчина на агрессию ответит агрессией. У него нет возможности отступать. У женщин всегда есть возможность вести себя гибко: признаться в собственной слабости и, тем самым, обезоружить партнера. Женщины быстрее адаптируются в любой ситуации благодаря своей природной интуиции.

Я отвлеклась от своих мыслей, отошла от окна и ощутила, с какой бешеной скоростью забилось моё сердце. Дом оглушил мощный звонок домофона. Я стояла как вкопанная и боялась пошевелиться.

Неожиданно дверь открылась, и я услышала довольно чёткие шаги по лестнице. Звук шагов становился всё громче. Кто-то направлялся прямиком ко мне в комнату. Буквально вжавшись в стену от волнения, я набрала в рот побольше воздуха и приготовилась к встрече. Встреча не заставила себя ждать…

Глава 1

Я с трудом открыла глаза, ощутила неимоверный холод и почувствовала, как буквально стучу зубами. Ощущение, будто я нахожусь где-то прямо в снегу на северном полюсе.

– Ну почему так холодно, – прошептала я, вглядываясь в кромешную темноту.

Слабость, дикое головокружение, тошнота, боль во всём теле и чудовищный холод. Будто меня закрыли в холодильнике или закопали в снег. Стараясь побороть боль, я сделала движение ногами вперед, затем с трудом приподняла отёкшие руки и постаралась освободиться от странного мешка, в котором лежала.

Когда мне, наконец, удалось выбраться из непонятного кокона, я попыталась понять, где нахожусь, и вспомнить, что произошло. Я сидела, совершенно голая, смотрела на своё израненное тело неправдоподобного синего цвета.

В помещении, где я находилась, горел тусклый свет. Было жутко холодно, стояла зловещая тишина.

Я посмотрела на свой живот. Господи, непонятное застывшее кровавое месиво…

В помещении не было ни души. И хотя там не было слышно даже шороха, в моих ушах звучали непонятные звуки, какой-то страшный гул, из-за которого я могла в любой момент опять потерять сознание.

Чтобы понять, что я нахожусь в морге, мне потребовалось несколько минут. Стоило только посмотреть на своих соседей, лежащих без мешков на каталках недалеко от меня. Все эти люди были мертвы. Вот это да…

Происходящее напоминало нереальный фильм ужасов. В голове не укладывалось, как я могла очутиться в этом чудовищном фильме.

От понимания реальности меня страшно заколотило. Я стала растирать руки, чтобы хоть немного избавиться от холода и нервного стресса, который буквально выламывал всё мое тело.

Недалеко от меня лежал пожилой мужчина, и никаких сомнений не было в том, что он мёртв, впрочем, как и остальные люди, окружающие меня, которых уже сложно было назвать людьми, потому что я видела только трупы.

– Помогите! – громко крикнула я в пустоту.

Мне никто не ответил. С трудом вытянув ноги, я встала на ледяной пол, задев каталку с мужчиной, от шока даже перед ним извинилась. Затем сделала несколько шагов, отодвигая от себя различные каталки, громко всхлипнула, стала искать хоть какой-нибудь выход.

Выход не заставил себя ждать. Я увидела железную дверь и направилась к ней. Дойдя до двери, я собрала остатки сил, надавила на ледяную ручку, и дверь тут же открылась. Впереди был точно такой же тусклый коридор. Похоже, здесь не было ни одной живой души, кроме меня.

Я шла по длинному коридору, держась за стены, стараясь побороть головокружение и желание организма упасть в обморок. Остановилась только когда услышала странные звуки. Такое впечатление, что где-то совсем рядом работало радио. Или, может, кто-то говорил по мобильному телефону.

Я подошла к единственной комнате, в которой, как мне казалось, есть жизнь, и заглянула внутрь.

– Пожалуйста, помогите! – в отчаянии прокричала я.

За столом сидел мужчина в белом халате. Рядом с ним стояла бутылка водки, которую он пил как воду, закусывал хлебом с чесноком и громко кричал по телефону о том, как гадко ему дежурить ночью в морге со жмуриками. От следующих смен он откажется, потому что ему чудится, будто жмурики оживают по ночам.

По всей вероятности, он просто слишком много выпил. Залив в себя очередную рюмку водки, он поднял голову, посмотрел в мою сторону, и наши взгляды пересеклись.

– Вот это да, – перепугано крикнул мужчина и тут же добавил: – Серега, я же говорил, они оживают. Один жмурик пришёл прямо ко мне в кабинет.

От неожиданности, паники и страха он выронил мобильный телефон, дрожащими руками потянулся к бутылке и сделал несколько глотков прямо из горла.

– Послушай, какого хрена тебе здесь нужно, – прокричал он и чуть не запустил в меня пустой бутылкой водки.

– Я живая! – отозвалась я голосом, полным отчаяния, и посмотрела на него умоляющим взглядом.

– Ты не можешь быть живая. Ты жмурик, – злобно крикнул мужчина.

Он поднялся из-за стола, с трудом удерживаясь на ногах, взял пустую бутылку водки и прокричал, чтобы я проваливала туда, откуда пришла. Иначе он закроет меня в холодильнике на замок.

– Да вы что такое говорите! Как можно живого человека в холодильник! Вы же видите, я стою на ногах, разговариваю с вами. Значит, я живая! И вы не имеете права куда-либо меня загонять.

– Ты про свои права будешь на кладбище рассказывать или в похоронном бюро. А тут выполняй мои правила. И если ты, сука, оживший оборотень, я помогу отправиться тебе туда, откуда ты только что пришла. Какого хрена я должен помогать хоть одному жмурику! Поможешь одному, подтянутся другие и тоже начнут просить о помощи. Мне ещё переворота в морге не хватало. Я последнюю смену отдежурю и валю домой. Я знал, что вы, мертвые твари, по ночам оживаете, про это рассказывали мне многие друзья санитары, но я и подумать не мог, что когда-нибудь увижу это своими глазами. Сгинь в холодильник, иначе церемониться не буду.

Мужчина вместе с пустой бутылкой, пошатываясь, пошел на меня.

– Нет!!! – прокричала я и стала отступать назад.

Видимо оттого, что очень сильно хотела жить, я ощутила необъяснимые силы и бросилась бежать по длинному полутемному коридору. Понимала, что нельзя возвращаться в помещение, из которого только что вышла. Добежав до него, я увидела на двери огромный засов. Миновав эту страшную дверь, я уперлась в холодную стену и с ужасом поняла, что дальше бежать некуда. Еле стоящий на ногах санитар приближался ко мне и громко орал о том, что если я не вернусь в холодильник, он разобьёт на моей голове бутылку.

Мне повезло, что санитар еле стоял на ногах, они в буквальном смысле у него заплетались, и наступил момент, когда из его рук выпала бутылка и покатилась ко мне. Этот момент я упустить не могла.

– Стоять, сука! В холодильник!

– Ты у меня сейчас сам пойдёшь в холодильник, – в отчаянии прокричала я.

Я схватила бутылку, которая подкатилась к моим ногам, и со всей дури огрела ею по голове напавшего на меня санитара. Я так хотела жить, что борьба за мою жизнь словно раскрыла мои глаза. Даже несмотря на то, что санитар упал на холодный пол, я била его бутылкой снова и снова. Даже когда стекло сыпалось на глазах, я била его осколками, не обращая внимания на то, что мои руки по локоть в крови.

Я успокоилась только когда поняла, что санитара больше бить нечем. Вокруг валялись одни осколки. Некоторые из них, самые мелкие, торчали у меня в руках, но я не ощущала боли. Да и какая может быть боль, если, бросив взгляд на своё синее, холодное тело, я видела сплошное кровавое месиво.

Для меня оставалось загадкой: кто я, что со мной произошло, почему я умерла, а теперь воскресла, и как сюда попала. Хотя подсознательно я понимала: если бы умерла, я бы никогда не воскресла, меня просто признали бы мертвой.

Встав на колени, я наклонилась к санитару и попыталась понять, живой он или нет. Из головы мужчины алой струйкой стекала кровь. Его глаза были открыты, смотрели прямо на меня, и в них отразился ужас.

Взяв его за руку, я попыталась проверить, есть ли пульс. Пульса не было. Выходит, я только что убила человека. Никакого раскаяния я не чувствовала. Кто я такая… Обычный жмурик, как сказал санитар. Если я умерла, мне можно всё, и за это мне ничего не будет. Главное, как-то вырваться из мрачных стен данного заведения, выйти на улицу, глотнуть воздух свободы и, если судьба преподнесёт мне такой подарок, то остаться жить.

Недолго думая, я вернулась в кабинет, где только что пил санитар. Посмотрела на лежащий мобильный телефон на столе, который постоянно звонил, и подумала о том, что могу взять телефон и сделать звонок. Только вот незадача: звонить мне некому да и некуда.

На вешалке висели медицинские халаты и колпаки, а рядом с вешалкой стояли женские домашние тапочки. Засунув окоченевшие ноги в тёплые тапочки, я почувствовала хоть какое-то облегчение и принялась надевать медицинский халат, потому что никакой другой женской одежды в кабинете не было. Напялив ещё и медицинский колпак, я потерла обледеневшие уши и натянула его как можно глубже. Затем подошла к вешалке с висящей на ней мужской курткой, скорее всего, она принадлежала санитару, и стала рыться в карманах, в надежде найти хоть какие-то деньги. Увы, денег в карманах не было.

Я взглянула на часы: 4:40. Уже раннее утро. Если не уйду из морга сейчас, то рискую остаться здесь навсегда. Передумав рыться в других вещах санитара, я вновь бегло взглянула на телефон и подумала о том, что если я его с собой прихвачу, то по телефону меня будет достаточно легко найти, хотя не знаю, какой учёт может быть в морге – одним трупом меньше, одним больше. Когда начнётся рабочий день, все будут гадать, с кем пил санитар и от кого ему так сильно досталось. Никто не подумает на мертвого человека.

Больше всего я переживала, чтобы двери морга были открыты, и я не оказалась в очередной жизненной ловушке. Добежав до двери, я с облегчением вздохнула, когда увидела ключ в дверях. Да, двери были закрыты, но какое счастье, что они были закрыты изнутри, и прямо передо мной висел заветный ключ к свободе.

Открыв двери, я выбежала на улицу, глотнула свежего воздуха, ощутила, что сильно шатаюсь, будто пила в этом страшном учреждении с теперь уже мертвым санитаром.

Каждый шаг давался с огромным трудом. Я старалась глубже дышать, умоляя небеса только об одном – чтобы я не потеряла сознание и не попала в армию жмуриков, с которой мне уже довелось познакомиться. Возле охранной будки я постояла, перевела дыхание и подумала о том, что меня уже никто не сможет остановить, даже если выйдет охранник с оружием.

Наконец, я пошла дальше. Видимо, сегодня фортуна окончательно повернулась ко мне лицом. Охранник мирно посапывал на стуле в будке, улыбался во сне. Видимо, даже в таком страшном месте могут сниться прекрасные сны. А главное, ничто не нарушило его сон, и он даже не подозревал о моем существовании.

Я миновала охранную будку, выбежала на дорогу, пошла вдоль неё, понимая, что на улице стало светать. Я не знала, куда идти и что делать. Хотя на улице было тепло, меня по-прежнему жутко морозило и страшно колотило. Наверное, я провела в холодильной камере много времени.

Водители редких в этот час машин, проезжающих мимо меня, смотрели на меня с нескрываемым недоумением. Со стороны это выглядело, будто медсестра очень сильно перебрала и, пошатываясь, бредёт вдоль трассы.

– Девушка, вам куда?

Рядом со мной остановилось такси. Молоденький парнишка смотрел на меня подозрительно. Возможно, пытался понять, в каком я состоянии.

– У меня нет денег, – пробубнила я, глотая слезы, посмотрела на желтое такси, понимая, что мне просто некуда ехать.

– Ну, а как я могу вас везти без денег? Вы что, с работы переодеться не успели?

– С какой работы? – непонимающе уточнила я.

– Ну, тут больница недалеко. Вы же оттуда вышли. Почему в медицинском халате? Сестричка, вы пьяная?

– Я не пьяная. Просто очень плохо себя чувствую.

– Ну и медики пошли. Как можно нажраться спирта прямо на работе и фигачить куда глаза глядят? А если честно, вы на жмурика похожи. Тут при больнице морг есть. Такое впечатление, что вы прямо из него выползли.

– Морг… Какой морг? Я не знаю, о чём вы говорите. Прошу вас, уезжайте. Я не заказывала такси.

– Я-то уеду. Даже если бы ты такси заказала, я бы никогда тебя в машину не пустил, – молодой человек непроизвольно перешел на «ты». – Знай, с минуты на минуту тебя заберёт полиция. Она тут часто проезжает. И это будет правильно. Не хрен нашу медицину позорить.

– Уезжайте, – ещё раз повторила я, стараясь хоть как-то ускорить шаг.

Таксист ухмыльнулся, дал по газам и уехал.

Чем больше я шла по дороге, тем больше появлялось на ней машин. Значит, наступило настоящее утро, и люди ехали на работу.

Силы покидали меня. Я вспоминала слова таксиста про полицию, ощущала необъяснимый страх. Глотала слёзы и с трудом сдерживалась, чтобы не закричать от отчаяния. Мои ноги подкосились, силы покинули меня. Я рухнула на землю, закатила глаза к небу и продолжала плакать…