Текст книги "Храбрая блондинка, или Мужчина должен быть в сердце и под каблуком!"

Глава 4

Я пошла следом и ощутила, как меня тоже затрясло.

– Послушай, хватит пить! – зло произнесла я.

– Мне хреново.

– Мне тоже.

Я в который раз ощутила, как сильно мне не хватает воздуха и как учащённо бьётся сердце. Я смотрела на руки, которые когда-то сводили меня с ума, на его пухлые губы, которые ещё совсем недавно ласкали меня с такой жадностью и страстью, что уже от одной этой мысли голова шла кругом. Когда-то я чувствовала его каждой клеточкой своего тела, я жаждала его и боготворила. Мне казалось, что никто и ничто не сможет нас разлучить. Он всегда улыбался в ответ на мои безрассудства, находил нужное слово, чтобы успокоить меня в сложной ситуации. Он не бросался пустыми обещаниями, делился со мной событиями за день, всегда говорил о своей безграничной любви и преданности. Я была в нём уверена, и мне нравилась его мужская мудрость, которая приобретается с жизненным опытом. Я считала, что главнее меня у него никого нет. Он был именно таким, каким я и представляла себе спутника своей жизни.

Лёня любил обнимать меня за плечи и рассказывать, как мы будем счастливо жить. Он живописал, как по утрам мы будем пить кофе, питаться только экологически чистыми продуктами, читать только хорошую и качественную литературу, смотреть только действительно стоящие фильмы, вести здоровый образ жизни и легко справляться с домашними делами. Он с гордостью утверждал, что сделает меня самой счастливой женщиной на свете, что счастье не в деньгах, а в нашей духовной близости, а я загадочно улыбалась и говорила, что буду ждать… Обязательно буду ждать. Я буду ждать, когда же стану абсолютно счастливой.

С того самого дня, как мы поженились, я почувствовала, что по-другому светит солнце. Все краски стали намного ярче. Я знала, что пока Лёня рядом, это надёжная защита от проблем, и мне ничего не страшно. Если он будет рядом, я всё вынесу, всё выдержу и всё переживу. Я ощущала себя безумно счастливой оттого, что мы вместе. Мы мечтали, как проживём долгую и счастливую жизнь, встретим старость. Я искренне верила в то, что обязательно рожу мужу классных ребятишек. Я вообще не представляла, как жила раньше без него. Он подарил мне такие тёплые и ровные чувства…

– Ты стала неотъемлемой частью моей жизни. Я не представляю свое будущее без тебя. Ты подарила мне крылья, дала мне второе дыхание и способность любить, – шептал он мне перед сном.

Я верила, что мы будет вместе всегда, ведь мы созданы друг для друга. Лёня умел делать мою жизнь по-настоящему гармоничной и умиротворённой. Он ни разу не обидел меня ни одним словом, так как знал, что мрачные слова бьют слишком больно, а причинить боль он боялся больше всего на свете. Он умел быть понимающим и нежным, находить общий язык в сложные моменты.

Мы представляли нашу любовь островком искренности и щедрой душевности. Лёня словно читал мои мысли, а потому был в курсе моих тревог, даже угадывал мои желания. В его взгляде сквозили любовь и нежность. И от этого я чувствовала эйфорию. Хотелось сохранить любовь как самый ценный подарок и пронести её через годы. Мы научились понимать друг друга без слов и, не сговариваясь, совершали порой одинаковые поступки. Лёня заботился обо мне как о ребёнке и выполнял все мои желания и маленькие капризы.

Его присутствие создавало особую атмосферу в моей квартире, да и не только там. Его вкусный чай стал неизменным атрибутом наших вечеров, а разговоры о нашей дальнейшей жизни грели душу и создавали ощущение счастья и безоблачного будущего. Я думала, что мы будем учиться жить гармонично и не ссориться по пустякам. Он сможет привыкнуть к моей чрезмерной эмоциональности и будет стараться воспринимать её как неотъемлемую черту моего характера. Мы будем, крепко держась за руки, пробираться по дороге нерастраченных чувств и стараться сделать наш быт показательным.

Наш брак крепился на полном и безграничном доверии. Я давала мужу право на собственное пространство и знала, что в его душе есть такая «комната», куда я не могу и просто не имею права открыть дверь. Я повторяла: «Я тебя люблю» несколько раз в день, и он отвечал той же монетой. Я разжигала в нём страсть и демонстрировала знаки своей привязанности. Я не требовала, чтобы он отчитывался о проведённом без меня времени, и оказывала ему поддержку, оставаясь для него самым лучшим и надёжным другом. Я считала мужа подарком судьбы, верным и надёжным спутником. Он всегда умел находить выход из самых тяжёлых и тупиковых ситуаций. Я знала, что в нашей семье есть настоящее содружество, и верила в народную мудрость, что мужчине нужна ЕГО женщина, а женщине нужен ЕЁ мужчина. Я верила, что Лёня мой мужчина.

Я любила своего мужа ещё и за то, что мои интересы были для него превыше всего. Лёня делал всё возможное и невозможное, чтобы мне было спокойно и хорошо. Он был очень надёжен. Я верила, что он живёт со мной одной жизнью, говорит со мной на одном языке и у нас с ним общие цели. Он мужик, нормальный мужик с двумя руками, ногами и головой. На него можно опереться.

Как и у всех семейных пар, у нас были свои кризисы, и мы достойно их пережили. Мы смогли приспособиться друг к другу, а ведь это довольно сложно. Теперь же я не могу и вспомнить момент, когда образовалась трещина в наших отношениях, когда он успел полюбить другую. Всё было хорошо. Всё было просто замечательно и слишком спокойно. И в один ужасный момент, как гром среди ясного неба, это чудовищное для меня открытие…

– Я не могу понять: неужели ты действительно влюбился в этот фуршетный стол? У тебя что, реально мозги унесло?

Я сразу уловила, что мой вопрос немного смутил мужа и даже привёл в замешательство, словно я спросила о чём-то таком, про что не могла и не имела морального права спрашивать. Но я не находила в своём вопросе подвоха и не считала его выходящим за рамки нормального общения между людьми, которые когда-то были вместе и, если не ошибаюсь, возможно, были счастливы.

– Ты не ответил на мой вопрос.

– Наташа беременна, – выдавил из себя муж и вновь опустошил рюмку.

– Что? – Я ощутила острую нехватку воздуха и слегка потеряла равновесие.

– Наташа ждёт ребёнка. Срок уже почти четыре месяца.

Последние слова мужа прозвучали как пощёчина. Мне показалось, что он несколько раз ударил меня головой о стену.

– Лёня, что ты сказал? – не верила я в реальность происходящего.

– Арина, ты же хорошо слышишь. Проблема в том, что Наташа беременна.

– Как же так…

– Я сам не знаю, как это получилось…

Глава 5

Я схватилась за голову, съехала по стене прямо на пол:

– Лёня, ты ведёшь себя как школьник… Твердишь мне, что не знаешь, как это произошло. Ведёшь себя так, будто понятия не имел, что после полового акта иногда случаются дети. Тебя что, «резинкой» не учили пользоваться? Сперма вдарила в голову так, что ты не подумал об ответственности за случившееся? Да как вообще с такими девахами можно без презика спать?! Ты же мог подцепить всё что угодно и заразить меня! Мало того что трахаешь всякую грязь, но ты даже не думаешь предохраняться.

– Арина, я же говорю, у меня тогда башку снесло. Как-то всё закрутилось… А потом она заявила, что беременна. Меня эта новость ошарашила. Больше всего на свете боялся, что ты узнаешь… Мне пришлось врать, что уйду от тебя, сойдусь с ней…

– И что я убогая и больная, – продолжила я мысль мужа.

– Ну мне же нужно было её как-то придерживать. Наташа объявила о беременности, она стала слишком настырной, требовательной. В общем, совсем не той милой девушкой, которая преданно заглядывала мне в глаза и ловила каждое моё слово. Она стала меня шантажировать тем, что может прийти к тебе и рассказать о нашей связи. А потом каждый день твердила, что я должен развестись и жениться на ней, чтобы мы могли растить нашего ребёнка.

– А ты уверен, что это твой ребёнок? – поинтересовалась я.

– Ну а чей же ещё, – не задумываясь ответил Леонид.

– Лёня, я никогда бы не поверила, что ты у меня такой лопух. С чего ты решил, что эта профурсетка тебя не надурила?! Что ты просто подходящая кандидатура, на кого можно повесить этот груз… С чего ты вообще решил, что у девушки, работающей фуршетным столом, ты – единственный мужчина?!

– Арина, мне казалось, она меня искренне любит и честна со мной.

– А может, действительно тебе просто казалось…

– Не думаю, – упрямо буркнул муж.

– Идиот! – в сердцах крикнула я. – Блин, какая же я дура… Как меня угораздило выйти замуж за такого му… чудака! Как можно верить в искренность обычной шалавы?! Да она и слова такого не знает.

– Арина, ты простишь меня?

– За что? За то, что ты меня предал и состряпал на стороне ребёнка?!

– И за это тоже… Только я тебя не предавал. Я сам не знаю, как так получилось. Я тебя по-прежнему люблю и хочу быть с тобой. Я хочу, чтобы у нас с тобой был наш ребёнок, которого я буду любить больше жизни.

Последние слова окончательно вывели меня из себя. Я не удержалась и бросилась на мужа с кулаками.

– Арина, ты что?!

– Ничего! Ты, сволочь, знаешь, что я очень хочу забеременеть, просто не получается! От меня ничего не зависит! Ребёнка вообще нельзя планировать. Это как бог пошлёт. И ты сыграл на моей боли! Некоторые пары живут по десять лет, и только потом бог посылает им ребёнка.

– Так я тебя не тороплю… Как получится, так получится.

– Что значит получится, если у тебя уже получилось, но с другой?!

– Арина, и у нас с тобой будет ребёнок!

– А о моральной стороне дела ты подумал?! Ты хочешь, чтобы я после всего случившегося продолжала с тобой жить?! Чёрта с два! Ты хочешь, чтобы я чувствовала себя ущербной? Ты этого хочешь? Катись к своей плодовитой кошке! Как ты мог всё растоптать?! Как ты мог так поступить?! Гад!

Муж схватил меня за руки, чтобы я прекратила его бить, и прижал к себе. Я рыдала, пыталась вырваться.

– Арина, прошу тебя, успокойся. Ты должна принять это как должное. Это уже свершилось, и ничего не поделаешь. Я не собираюсь от тебя уходить. Я очень тебя люблю и хочу прожить с тобой до глубокой старости. Не волнуйся, жить на две семьи я тоже не собираюсь. Я просто буду помогать своему ребёнку.

– Да она будет тебя шантажировать! С чего ты взял, что это твой ребёнок?!

– Не будет. Теперь мне нечего бояться. Ты знаешь правду.

– Она сделает всё возможное, чтобы привязать тебя этим ребёнком.

– Не привяжет. Я тебя очень люблю.

– А я тебя нет! – в сердцах бросила я. – Просто ненавижу! Как ты собрался со мной жить дальше? Как жить без доверия? Если ты предал меня так легко, значит, сможешь сделать это ещё раз! Зачем мне жить с человеком, который меня предал, которому я больше не доверяю, который меня обидел, обманул и продолжает обманывать! Зачем? Что в таких отношениях хорошего? Ради чего мириться с обманом и изменой? Я не уверена, что ты больше этого не сделаешь. Мне дороже мой комфорт, мои чувства, мои жизненные принципы, ради которых я готова менять свою жизнь.

– Арина, прости! – простонал муж. – Я понимаю, как сильно я тебя обидел… все своими руками разрушил. Но я тебя люблю. Я буду пытаться всё возродить… Прости, но ты моя. У нас судьба одна на двоих. На небесах не ошибаются. Я не оправдываюсь, я раскаиваюсь. Моё сердце – твоё, забери обратно. Мне оно не нужно, моё сердце принадлежит только тебе… Арина, я не могу без тебя! Мы же сильные. Мы обязательно справимся с этой ситуаций.

– Забудь слово «мы»… Теперь каждый сам по себе. И каждый сам за себя.

– Один мудрец сказал: «Прошлое не вернёшь, будущее впереди, а настоящее в наших руках!» Я понял, каким эгоистом был. Прости…

– Я не могу свыкнуться с мыслью, что ты, мой самый близкий человек, можешь предать. Я живу по принципу: «Поступай с человеком так, как хочешь, чтобы он поступал с тобой». Это закон жизни. Жизнь преподнесла мне жестокий урок. Тяжело… Больно очень, но, значит, так надо. Ты променял наше с тобой счастье на шлюху. Неужели она оказалась важнее наших с тобой отношений? Неужели я так мало для тебя значу? Неужели всё, что с нами было, – всего лишь мои представления и мечты… и твоя ложь! Мысли о другой тебе мешали строить наши отношения. И чего тебе не хватало, Леонид? Зачем ты так со мной поступил? Представь, если бы ты такое узнал обо мне… А теперь представь, какую боль я испытываю! Получается, я о тебе ничего не знаю: ни о твоих ценностях, ни о твоих взглядах на жизнь, ни о твоих планах, ни о твоих чувствах. Я теперь уже не знаю, какой ты на самом деле. Из нас двоих выбор сделал ты. А я лишь принимаю всё как есть.

– Арина, прошу, дай мне шанс…

– Шанс?! – Я истерично рассмеялась. – Ты просишь дать тебе шанс?! Неужели не понимаешь, что ты сломал меня! Ты убил во мне всё хорошее! Всё выжжено, ничего нет внутри… мы не сможем быть вместе…

Я глубоко вздохнула, пытаясь не разрыдаться, и посмотрела на Леонида. Тот выглядел как побитая собака.

– Несмотря ни на что, я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты был в моей жизни. Убить в себе любовь непросто… Сердце из груди не вырвать… Жизнь продолжается. Мы просто будем жить так, как раньше, только каждый пойдет своей дорогой. Время проходит, всё меняется. Вот и у нас всё поменялось. Значит, мы не сумели удержать наши чувства или просто так должно было случиться. Мы сами строим и рушим свою жизнь. Завтра уже мы станем чужими. Просто будем абсолютно посторонними людьмии. Я хочу быть счастливой и желаю счастья тебе. Это не просто слова. Нас больше ничто не держит и ничто не связывает. Я перестала быть в твоих глазах единственной. Пойми меня правильно. Не хочу больше боли и страданий…

Я смотрела на всё ещё близкого мне человека, теребила чёлку, к которой никак не могла привыкнуть, и думала о том, как тяжело будет жить без него. Нужно будет научиться жить, не цепляясь за прошлое. Но Лёня будет ещё незримо присутствовать в моём сердце, и я вряд ли смогу с этим что-то поделать.

Чтобы заглушить боль, полностью уйду в работу. Каждую свободную минуту буду заполнять работой, просиживать в офисе до глубокой ночи, даже по субботам и воскресеньям. Мне больше незачем спешить домой, потому что некого ждать. Не надо вздрагивать от звонка телефона, ведь мой супруг увлечён другой и уже никогда не позвонит.

Скучная еда, скучный телевизор и скучные газеты на диване… Мужчины, которые обратят на меня внимание, будут казаться ужасно занудными, а если кто-то меня поцелует, то это будет пресный поцелуй с перспективой некачественного секса.

Но всё это временно. Это нужно переждать, пережить и перетерпеть.

– Лёня, не смотри на меня так. После всего, что узнала, я не желаю играть в счастливую семейную пару. Не хочу больше говорить, что мы вместе, если по своему внутреннему состоянию я всегда одна. Тебе было просто удобно рядом со мной. Ты изображал, что любишь, только когда в чужой квартире тебя ждала другая. Наши с тобой отношения себя изжили, и нам просто не по пути. Ты уже не заставишь меня вновь полюбить и вернуть всё на круги своя. Даже если затянутся рубцы на сердце, ты не сможешь очистить мою память. Я не сожалею о нашей встрече и считаю, что ты сыграл свою роль в моей жизни. В наших отношениях были прекрасные моменты, но почему-то негатив, который исходил от тебя сегодня, стёр их будто ластиком. То, что прощается чужому человеку, не прощается близкому.

Я говорила, машинально смахивала слёзы и думала, что мне обязательно удастся заполнить образовавшуюся пустоту в душе. Наконец-то я смогу заняться собой, собственной жизнью. Теперь есть только настоящее, и необходимо построить будущее. Я стану увлечённым человеком и обязательно встречу такого же увлечённого мужчину, который полюбит меня за ум, прагматичность и желание объять необъятное. Пришло время жить так, чтобы не попадать в зависимость к другим. Не хочу тратить силы и нервы на самобичевание или упрекать себя за прошлую жизнь. У меня есть все возможности стать хозяйкой своего и настоящего и будущего. Наконец-то вспомнила о чувстве собственного достоинства. Я не должна ни при каких обстоятельствах им поступиться.

Не стоит замыкаться на одном-единственном мужчине. Нужно ежедневно работать над собой. Надо быть честной, но никогда не рассказывать, о чём ты думаешь. Особенно мужчинам. Я могу делать вид, будто с ними соглашаюсь, и соглашаться на самом деле, но никогда никто не должен знать, что реально у меня на уме.

Нужно быть загадочной, уметь интриговать. Предсказуемость порождает скуку. Нельзя давать скучать тому, кто рядом с тобой. Мужчина не должен видеть все мои слабости. Поначалу он будет благодарить за доверие и жалеть, но наступит момент, когда он станет играть на доверии и жалости. В общем, мне предстоит многому поучиться…

Глава 6

Как больно, когда уходит любовь! С её исчезновением жизнь временно теряет смысл. Мы создаём стереотипы, которые причиняют нам боль. Ощущение, будто в сердце вонзили острый нож. И почему обманывают именно тогда, когда так веришь? Почему теряешь, когда больше всего на свете боишься потерять? Боль от потери невыносима. От любви так долго освобождается сердце…

Это мой первый и, возможно, далеко не последний промах в личной жизни. Хочется, чтобы боль утихла, а жизнь продолжилась и вновь наполнилась любовью. Я плакала и думала, что слёзы помогут затушить пожар любви. Я больше не хочу пускать в сердце боль от очередного «не того». Эта боль разъедает меня изнутри. Я начинаю понимать, что, как и все, боюсь одиночества. Говорят, оно очень страшное. Забирает энергию и высасывает жизнь из души. А ещё заставляет подчиниться себе и всё время просит слёз. Одиночество любит питаться слезами и убеждать в том, что жить одной – это призвание.

Я истекала обидой, страхом и болью. Лето любви закончилось. Ему на смену пришла холодная осень разлуки с сильными ветрами измен и проливными дождями слёз. Выходит, любовь не всегда окрыляет. Очень часто она выворачивает тебя наизнанку и перемалывает, как мельница – зерно. Надо найти силы всё это пережить, иначе превратишься в биомассу – бездушную и подневольную.

Я тысячу раз слышала, что измену можно простить, закрыть на неё глаза и жить с любимым человеком дальше, делая вид, будто ничего не произошло и ничего страшного не случилось. Но это не про меня. Я считаю, измена не возникает из-за каких-то обстоятельств, и ей не может быть оправданий. Когда в личной жизни полный порядок, то в изменах нет необходимости. Отношения между мужчиной и женщиной должны быть такими, чтобы чувствовалась твёрдая почва под ногами. А если твёрдая почва превратилась в болото, грош цена таким отношениям.

Я не хочу рассуждать про полигамность сильного пола и ругать мужскую физиологию, потому что твёрдо уверена: любой человек в состоянии контролировать свои эмоции. Если мужчина хоть раз изменил, он на этом не остановится.

– Арина, милая, я не хочу тебя терять. Хочу, чтобы мы были вместе.

– Конечно, где ты ещё найдёшь такую дуру, которая ничего не видит, ничего не слышит и думает, что всё хорошо.

– Ну зачем ты так?

– Затем, что чувствую себя обманутой, несчастной и даже глупой. Каким образом моему супругу удавалось долгое время водить меня за нос? Почему я ни о чём не догадывалась и ничего не подозревала? Как такое возможно?

Пройдёт время, и я смогу задвинуть эти воспоминания в самый дальний уголок души. Нужно просто потерпеть. Это очередное испытание, и я должна его пережить с достоинством. Я знаю, душа развивается и крепнет в испытаниях и страданиях. Всё плохое пройдёт, и у меня всё получится. И это будет ещё один повод для самоуважения.

– Лёня, я за чистоту отношений. Мне не нужна ложь. Каждый волен поступать, как ему вздумается. Ты сделал свой выбор. Я верю, что у меня есть возможность стать женщиной, от которой никогда не будет гулять мужчина. Только в той, другой жизни всё будет уже по-другому. Я буду больше уделять времени себе, потому что слишком много времени уделяла любимому мужчине, и результат налицо. Оказалось, это потерянное время, хотя его можно назвать житейским опытом, который сделал меня сильнее. Многие женщины прощают измены, но я не отношу себя к их числу. Ты не просто мне изменил, ты меня предал.

Судьба оградила меня от этого человека. Я сильная! Перепла´чу, переболею, перестрадаю и уясню, наконец, что это был не мой человек, потому что мой никогда бы не поступил подобным образом. Всё пройдёт. Время – лучший лекарь. Останется только лёгкая ностальгия. Пусть Лёня идёт своей дорогой, а я должна пойти своей.

Я принимаю тот факт, что мужчинам нравится разнообразие. Они хотят новых ощущений. Природа у них такая. Мужчина гуляет либо оттого, что ему чего-то не хватает в семье, либо оттого, что он кобель по натуре. Возможно, в паре просто разные темпераменты. Мужчина ищет на стороне то, что не получает от своей женщины. Вероятно, мой муж зажрался. У нас была нормальная сексуальная жизнь. Как бы я себя ни чувствовала, всегда старалась выполнить все сексуальные желания мужа, впрочем, как и он мои. Может, я была просто слепа и смотрела на мир сквозь розовые очки?

Я не хочу его прощать и лгать себе. Мне не нужны такие отношения и такая жизнь. И пусть ему хочется новизны ощущений и более качественного, пылкого секса, чем в супружеской постели, но только не при мне и не при нашей совместной жизни.

Как же получилось, что я прожила три года с человеком, который обвёл меня вокруг пальца и которого я, оказывается, совершенно не знала? А ведь я думала, что я знаю о нём всё. Это не просто предательство, это что-то большее. Ведь он зачал ребёнка во время наших отношений.

– Знаешь, Лёня, в отличие от тебя я очень брезгливая. У меня нет желания делить мужа с какой-то матрёшкой. Уверена, она и ребёнка не особо хотела, а просто поняла: есть возможность утащить мужика из семьи. Если честно, я до сих пор в шоке от твоих выкрутасов на стороне. Я вообще к изменам отношусь крайне отрицательно, но если уж мужчины изменяют, то почему нет мозгов презервативы использовать. Таким, как ты, получается, плевать, что могут в дом заразу принести и детей на стороне наделать. У тебя совести вообще нет и никаких моральных устоев. У меня ощущение мерзости и грязи в душе от вмешательства в мою семью и личную жизнь.

Я смахнула слёзы. Меня вдруг пронзила мысль: теперь я женщина, которую предал мужчина. В памяти всплыл вечер, когда я ждала мужа с работы, а он не приехал. Я прибрала квартиру, зажгла свечи, надела красивое платье и просидела, тупо глядя на часы, до поздней ночи. Такого ещё не было. Если опаздывал, он всегда звонил, предупреждал. А еще не забывал напомнить, что любит, очень сильно соскучился, просто слишком много дел и сейчас не может вырваться, но как только освободится, то сразу помчится ко мне на крыльях любви.

Так вот, я прождала его почти до полуночи, но он не приехал, а его мобильный, увы, был отключен. Я уснула прямо за столом и проснулась, только когда свечи догорели. Утром я поняла, что с ним что-то случилось. Я почувствовала недоброе и стала звонить его друзьям, которые старались уходить от ответа и говорили, что с ним всё в порядке. Ближе к обеду он позвонил. Его голос был извиняющимся и даже слегка дрожал. А затем нелепые оправдания, которым я почему-то поверила…

И вот я узнаю, что меня предали… Меня предали, но я не умерла. Выжила, хотя моя семейная жизнь закончилась плачевно. У него есть новая любовь, новая страсть, новые планы, которые уже никаким образом не могут быть связаны со мной. А что есть у меня? Холодная постель, одиночество, отсутствие секса и вечные слёзы.

Разведённые женщины любят говорить, что все мужики негодяи и сволочи, что я – не первая и не последняя, что в нашей стране предают, бросают каждую пятую женщину. А почему я стала этой «пятой» женщиной? Почему не третьей, не второй, а именно пятой? Так просто потерять отношения и так тяжело приобрести их вновь. Именно поэтому мне придётся зализывать раны в полном одиночестве.

Найти приличного мужчину для серьёзных отношений сейчас практически невозможно. Это будет либо женатик, либо альфонс, мечтающий пожить за счёт женщины, или алкоголик, а может быть, крайне озлобленный человек, закодированный от алкоголя, готовый сорваться в любую минуту и запить от души, а может, тунеядец, которому ничего не нужно от жизни, кроме бесплатного секса с одинокой женщиной и приготовленного ею ужина, а также разговоров о том, какой он несчастный и как ему хочется прибиться к семейному очагу, где бы его вкусно кормили, ублажали, жалели, говорили ласковые слова и не просили бы только об одном – работать. Подобные варианты мне не нужны.

Ничего, у меня всё впереди. Живут же люди в одиночестве, и неплохо живут. По крайней мере, не жалуются и не ругают судьбу. Просто радуются тому, что имеют. Мне плевать на общественное мнение, теперь главное – выстроить свою внутреннюю жизнь так, чтобы свыкнуться с мыслью, что мне некого больше ждать. У меня есть внутренняя свобода, а это, я вам скажу, очень ценное качество. И всё же, несмотря на свободу, мне страшно хочется напиться.

Я стала пить коньяк, недопитый моим мужем, прямо из бутылки.

– Арина, прекрати! Что ты делаешь?!

– Пошёл вон!

Муж попытался отобрать у меня бутылку, но я вцепилась в неё мёртвой хваткой.

– Я не хочу, чтобы ты пила!

– А я, по-твоему, железная?! Ты теперь свой «фуршетный стол» контролируй. Это ей пить нельзя. Она же у тебя беременная!

– Арина, может, хватит про неё!

– Что значит хватит?! Эта сука испортила всю нашу жизнь, а я должна про неё молчать? Хорошая семейка у вас будет. Когда родится ребёнок и его будут спрашивать, кем работает мама, он будет отвечать: «фуршетным столом». У вас и ролевые игры, наверное, по ночам будут достаточно интересные. Она будет вновь изображать стол, а ты будешь пробовать членом сливочное масло или икру из маленького блюдца.

– Прекрати, – устало произнёс супруг.

– Не прекращу! Подумай лучше о генетической экспертизе!

Мужу удалось отнять у меня бутылку. Я подошла к окну и попыталась всмотреться в темноту. И почему мужчины нас обижают? Неужели нельзя сосуществовать мирно и дарить друг другу любовь и дружбу? Выходит, нет. Я всегда верила, что любовь – это сила. А теперь… Теперь у меня отняли мои силы, и я стала слабой, трусливой и незащищённой.

И всё же так нельзя… Если постоянно гонять в голове подобные мысли, можно себя довести чёрт знает до чего. Надо собрать волю в кулак и продолжать жить.

У меня есть ровно два выхода: или остаться жертвой трагических обстоятельств, или пробудить в себе инстинкт самосохранения и начать жить нормально, прекратив оплакивать то, чего больше нет. В конце концов, мы расстаёмся для того, чтобы встретиться с кем-то ещё и построить новые отношения. Меня предали для того, чтобы я нашла себе более достойную партию. Всё, что случилось, – всего лишь хороший урок, чтобы в следующий раз быть осмотрительнее, прежде чем искренне доверять мужчине, который находится рядом. Теперь-то я точно знаю, что мужчина должен заслужить моё право на искренность и доверие. Заслужить, а не получить как лёгкую и вполне доступную добычу. Больше я не хочу раскрашивать свою жизнь чёрными красками и сделаю так, что пропуск в мою личную жизнь придётся зарабатывать.

Только вот с мужиками сейчас проблема. Их же мало совсем. Наверное, именно поэтому девицы бросаются на женатых. И не просто держат мёртвой хваткой, но ещё и рожают от них. Ведь кто лодырь, кто пьяница, а кого упрятали за решётку. Я никогда не соглашусь, что за решёткой сидят одни закоренелые убийцы. Туда столько нормальных людей попадает или по-глупости или по недоразумению. Возможно, на зоне есть приличные люди, только вот неизвестно, какими они будут, когда оттуда выйдут.

Многие женщины, и мои подруги не исключение, целыми днями носятся по городу в поисках счастья, но, увы, бесполезно. У одной умер друг от наркотиков. Ужасная смерть, полная деградация. У другой близкий человек закодировался от алкоголизма и стал просто деспотом с крайне невыносимым характером. Другая была счастлива тем, что познакомилась с богатым банкиром в надежде на то, что сейчас её жизнь изменится в лучшую сторону и все земные блага будут лежать у её ног. Но вместо этого банкир сам напросился к ней на ужин, не пригласив даже в ресторан, сетуя на то, что он до безумия соскучился по домашней пище, позабыв прихватить джентльменский набор в виде букета и бутылки шампанского. Вспомнив о своих измотанных подругах, которые уже успели устать от личных неудач, я вдруг подумала: почему бы не дать ещё один шанс человеку, который может ворваться в мою жизнь, словно лихой ветер, перевернуть всё вверх дном и за которым я бы смогла пойти в преисподнюю? И не важно, кто он, где и чем занимается. Важно, чтобы он существовал реально… Почему бы и нет?

Неожиданно раздался звонок в дверь, я вскочила как ошпаренная, взволнованно посмотрела на мужа и сквозь слёзы спросила:

– Кто это?

– Не знаю, – пожал плечами супруг. – Глубокая ночь на дворе. Сиди, я сам открою…