Читать книгу "Он и Она: свобода быть вдвоем"

А истинная близость складывается только через убирание защит и стен, которые мешают нашему контакту чисто, непрограммно течь. И когда между двумя людьми течет чистая, непрограммная энергия, появляется нечто живое и свободное. Теряется потребность в поиске каких-то конкретных алгоритмов и правил, какими именно должны быть наши отношения.

Чем глубже мы будем позволять себе познавать самих себя, тем глубже мы сможем познать партнера, тем большая близость у нас возможна.

Это красивый парный танец двух разных энергий. Когда нам знакома близость с самим собой и мы объединяемся с другими такими же людьми, которые в близости с собой, у нас происходит очень мощное взаиморасширение.

Если вы поняли, что у вас присутствует страх близости и он мешает вам выстраивать отношения, я подготовила для вас, читателей этой книги, дополнительный видеоурок о том, как работать с этой темой. Чтобы его посмотреть, переходите по этому QR-коду.

Глава 6. Доверие в паре

Доверие – это тонкая, сердечная, глубинная, эмоционально-чувственная история.

Доверие – доВЕРие – буквально это то, что было до веры, то есть ДО веры во что-то. Сначала ты выбираешь доверять. И если доверие оправдалось, мы начинаем человеку верить.

Доверие не берется само по себе, оно не появляется внутри вас и в паре, само собой. Бывает, что люди только-только познакомились – и уже вдруг резко начинают доверять человеку все свои истории и уязвимости. Но для формирования глубинного доверия важно все-таки сначала присмотреться к человеку, насколько он способен вас услышать, насколько вы способны услышать его, происходит ли у вас синхронизация, совпадают ли ценности и насколько вы действительно чувствуете, что готовы ему открываться. Это не происходит быстро.

Есть очень показательная аналогия с цветком. Если вы когда-нибудь наблюдали, как начинает распускаться цветок, то знаете: это очень нежный процесс, который ни в коем случае нельзя торопить. Если бы вы попробовали «поторопить» бутон и дораскрыть лепестки пальцами – вы бы стали свидетелем того, как цветок на следующий день завял. Аналогично с отношениями. Важно не торопить и давать время на дозревание.

Некоторые психологи советуют держать интригу. Я здесь говорю все-таки не про то, что нужно держать какую-то особенную интригу. Здесь больше про то, чтобы не торопиться выливать те важные вещи, которые у вас есть, на другого человека, и также не торопиться очень быстро потреблять знания о другом человеке. Буквально вкусить прелести этого периода, когда вы только знакомитесь с разными состояниями, разными проявлениями, с другим человеком, вкусить это состояние постепенного узнавания.

Когда мы понимаем, что идем маленькими шажками, аккуратно, деликатно навстречу друг к другу – мы успеваем почувствовать, как человек реагирует на то, что мы ему отдаем, как мы о нем заботимся, и на то, как мы принимаем, когда о нас заботятся. Когда идет взаимодействие в паре, то это всегда обмен энергией.

Допустим, знакомство происходит таким образом, что женщина как холодная королева, а мужчина ее добивается, фактически отдавая больше, чем получает в ответ. Он отдает ухаживание, заботу, внимание, чуткость, а получает, например, подозрения, отвержение. Здесь может начаться дисбаланс.

Либо в обратную сторону: женщина влюбилась, а мужчина более дистантный, независимый, и женщина сливается всей собой туда. Делает комплименты, ищет правильные слова, инициирует встречи, терпит что-то – здесь тоже происходит дисбаланс на старте.

Вот этот стартовый период я вам рекомендую проанализировать, потому что здесь, как правило, закладывается тот самый дисбаланс, который потом и идет по всей вашей совместной жизни фоном. Для того чтобы выйти на доверительные отношения, нужно очень аккуратно знакомиться с пространством друг друга, с потребностями, взглядами на жизнь, учиться аккуратно и медленно воспринимать, чтобы успевать проанализировать и свои реакции в том числе.

Особенно это касается женщин, которые одни. Дайте себе время. Это не про временные рамки, мол, узнавайте партнера два месяца или неделю – таких инструкций вам никто не даст, отношения – слишком тонкая история для такого механистического подхода.

«Не торопиться» – это про внутреннюю настройку на ощущение, что вы никуда не спешите. Спешка нужна только при ловле блох. Очень важно, чтобы вы не торопились и шли очень аккуратно на импульсы знакомиться с новым человеком. Причем это касается любых ваших знакомств, и с женщинами в том числе.

Например, у вас в пространстве появляются новые подруги. И в процессе, когда вы только-только знакомитесь с человеком, вы не делаете сразу поспешных выводов. Вы смотрите на то, как реагирует человек на ваши уязвимые зоны, что особо важно, на то, как он радуется или не радуется вашим успехам, начинаниям. Например, у вас произошло какое-то прекрасное событие в жизни. Также тогда, когда вы находитесь в уязвимости, в болях, он пытается вас критиковать или поддерживать. Скорее, поддерживает, присутствует, ничего не навязывает. Вы можете сделать для себя определенные выводы о том, как человек проявляется.

Таким же образом вы и за собой наблюдаете в момент сближения с человеком. Вы можете почувствовать, как и из какой мотивации вы делаете шаги. Вы хотите, чтобы за вами ухаживал мужчина, потому что вы укрепляете при его помощи свою самооценку, используя его фактически как инструмент для реализации своих потребностей и не совсем интересуясь его личным пространством, личными интересами? Или это гораздо более искреннее взаимодействие, когда вы интересуетесь человеком, вам важно, как он себя чувствует? И при этом вы аккуратно и мягко показываете свои зоны. Потому что если вывалить все сразу – мужчина с этим может не справиться. И это обычно отпугивает. Ровно так же, как и настораживает, если вы специально закрываетесь. Если вам мужчина интересен, а вы играете в недотрогу, это тоже может от вас отворачивать.

Если в процессе узнавания, ваши поля мягко сошлись и вы поняли, что можете доверять человеку и он может доверять вам, вы и партнер постепенно формируете свою репутацию внутри контакта так, что оба работают на общее поле доверия, тогда складываются очень доверительные партнерские отношения.

Здесь все-таки больше партнерская зона, чем чувственная, потому что она не совсем связана с телом, она связана с нашими человеческими качествами. Насколько мы порядочны, насколько мы благородны в своих проявлениях, насколько в момент, когда нам больно, мы пытаемся ужалить, обвинить другого, или мы это прорабатываем, делаем для себя выводы, не пытаемся взаимодействовать с миром в формате агрессия на агрессию, обида на обиду, злость на злость.

Фраза «доверие надо заслужить» не про то, что надо что-то особенное делать для того, чтобы заработать доверие: широкие жесты, подарки, еще что-то. Это, скорее, про время, которое показывает, насколько кому можно доверять.

Когда вы в разных бытовых ситуациях сталкиваетесь с разными взглядами на одну и ту же ситуацию, на одни и те же вещи, на одних и тех же людей, вы понимаете, насколько вы можете друг друга принимать с этим разным взглядом, и насколько вы можете расширить свою картину мира до взглядов другого человека.

Я искренне считаю, что доверие, доверительные отношения не могут сложиться просто потому, что вы выбрали доверять. Этого недостаточно. Важно все-таки в процессе реального взаимодействия с человеком наблюдать за его проявлениями. Не критично наблюдать, а в формате исследования, в формате искреннего интереса к тому, из чего состоит этот человек, искреннего интереса к тому, как я и мое тело будем реагировать на проявление этого человека. То есть здесь идет совместная синхронизация. И как правило, на старте отношений это самый длительный период, когда идет знакомство друг с другом. И если его пройти качественно, я уверена, что можно на очень чистом фундаменте искренности, чуткости выйти на длительные, хорошие, глубокие и прозрачные отношения.

Но если в формате сближения, знакомства вы делали друг другу больно, предавали, изменяли, уходили, приходили, то безопасная зона, в которой можно выйти в доверительные отношения, сильно расшатана. То есть если вы сейчас находитесь в длительных отношениях и у вас они были сложены таким образом, что с самого начала в них заложено много искаженных форм проявления друг к другу, где вы были в продавливании своих интересов, манипуляциях, ожиданиях и разочарованиях, то это все никуда не девается, оно все равно формирует определенные паттерны вашего взаимодействия в настоящее время.

Это не значит, что мы должны с этим смириться, это значит, что если вы осознаете, что первичные ваши отношения были сложены по определенному сценарию и они в процессе совместной жизни продолжают жить по нему, то это необходимость и возможность заглянуть в эту зону осознанно еще раз, чтобы ее разглядеть, переосмыслить, проговорить и выбрать доверять снова на новых определенных состояниях. То есть это такой процесс очищения предыдущей памяти парного взаимодействия и одновременно выход на новые процессы, на новые поля с партнером. Так происходит довыбор партнера.

Если в начале отношений все происходит из формата знакомства, узнавания и тонкого взаимодействия, где вы понимаете, что вы выбираете партнера, то вы идете дальше с уважением своего выбора.

Если это длительные отношения, где вы все время сомневались, где вы никогда не были уверены в партнере и в своем выборе, то эти сомнения будут все время фонить в вашем взаимодействии. И то лучшее, что вы можете для вашего партнерства сделать, это развернуть все предыдущие ситуации. Не значит копать и вываливать все, что недоговорили партнеру. Это исследование по-хорошему нужно вести с нейтральным и профессиональным человеком для прояснения своих внутренних искажений.

Конечно, мы все живые люди, и могут быть неприятные для нас ситуации в жизни и в паре. Но то, как мы проходим их, проживаем, учимся на своих ошибках, переводим блоки в ресурс, расширяем себя, развиваемся на этом деликатном поле, – вот что важно. Можно создать близкое партнерство на всю жизнь или здорово провести время, развиваться вместе и друг об друга и пойти в следующую часть своей жизни. Но навыки и ценный опыт навсегда останутся с вами.

Задание

Если вы в паре, проанализируйте, как складывались ваши отношения в начале и в дальнейшем, были ли там достаточно уязвимые и болезненные для вас точки прохождения совместного опыта. И для вашего партнера (можно у него спросить). Это тоже отдельно хорошая практика, если вы не будете дополнять реальность своими выводами и думать о том, как у него, у партнера, а сможете погрузиться в процесс познания через диалог, говорить словами через рот.

Если вы не в отношениях, вспомните, как выстраивались ваши прошлые отношения.

Как фундаментально формируется доверие?

Есть два кита, с которыми мы работаем.

1. Доверие миру, насколько безопасным мы мир воспринимаем.

Если мы мир воспринимаем как опасное место, то мы и живем с тревогой, с подозрениями, с опаской относительно всего и особенно тех, кто близок к телу. Базовое ощущение защищенности и безопасности – это то, что закладывает мама. Это то, о чем мы подробно уже поговорили в прошлой главе.

2. Точка проявления себя в мир.

Когда мы можем себя безопасно в мире проявлять, чувствуем себя уверенно. Когда мы можем идти по жизни смело, когда понимаем, что мы по праву рождения достойны быть успешными, желать, быть свободными. Это то, что завязано на фигуру папы.

В процессе, когда вы идете в отношения, могут возникать конфликтные, острые ситуации, где может подниматься не столько недоверие к партнеру, сколько ваше фундаментальное недоверие. Когда вы головой понимаете, что конкретно в этой ситуации причин для недоверия партнеру нет и даже сама ситуация ясна как день, но внутри себя чувствуете подозрительность.

То есть существует зона, которая у вас не проработана, и она активируется в процессе отношений. Идеально, чтобы вы при помощи инструментов могли эту тему исследовать и исцелять для себя. В нашей школе этой работе посвящен мой флагманский курс «Разрушая навязанное», который, как я искренне считаю, нужен каждой женщине в любом возрасте.

Чтобы узнать подробности, переходите по этому QR-коду.

Доверие и доверчивость – не одно и то же

Очень многие женщины говорят: «Я доверяла, а потом выяснилось…» Это сигнал о том, что это все-таки было не доверие, а форма доверчивости.

Доверие – это выбор, более зрелое состояние.

Доверчивость – это наивное состояние, когда вы ожидаете, что вам никто не навредит, никто не сделает больно. Это тоже прекрасно, когда вы искренне верите в то, что вам никто не навредит, но часто вы вытесняете из-за этого правду и находитесь в иллюзиях и в состоянии осознанной слепоты.

Состояние осознанной слепоты, когда мы в доверчивости, ждем, что нас не предадут, что нам не сделают больно, что с нами всегда будут рядом, что нас будут всегда любить, что всегда к нам будут каким-то особенным образом относиться. Чем отличается это состояние от доверия?

Когда вы в доверии, а не в доверчивости, вы не питаете иллюзий, что другой человек обязан всегда соответствовать тому, что вы нарисовали в своей голове. Партнер не должен соответствовать вашим ожиданиям. Вы выбираете доверять, но в процессе вы не закрываете глаза на какие-то моменты, которые проявляются, если они проявляются.

Например, вы выбрали находиться в доверчивости и вам очень хочется верить, что партнер вам подходит. Он, например, пропадает вечерами, не отвечает на звонки. Но вы же «в доверии». Психологи научили, что надо доверять, и вы закрываете глаза на свои первичные импульсы, которые говорят, что что-то мутно и тут что-то не так. Каждая женщина интуитивно всегда чувствует, когда происходит какая-то скользкая ситуация. Но мы сглаживаем это состояние, вытесняем, потому что смотреть нам туда не хочется, не хочется разбираться, и притворяемся, что мы в доверии, переходя в искаженную форму наивности. Отсюда потом начинают вылезать измены, вторые отношения, вторые семьи. Потому что мы в какой-то момент чувствуем импульсы, что что-то происходит не так, но игнорируем их. Предавая эти импульсы, мы не даем себе возможности разглядеть их.

Опять же, есть разные грани. Грань, когда мы сильно погружаемся в свои подозрения с ощущением, что точно есть подвох, – это крайность. Доверять своему сердцу и доверять своим импульсам – это не значит, что нужно сразу наложить на другого человека обвинения и ответственность за них, потому что вполне возможно, что они искажены и не имеют отношения к реальности. Это значит дать себе возможность не бояться смотреть правде в глаза.

Как понять, я в искажении и подозрительности или это импульсы?

Нужно понаблюдать. Когда многократно повторяются какие-то действия одного и того же характера, например мужчина с завидной регулярностью раз в пару месяцев куда-то пропадает, мы не понимаем куда, нам ничего не объясняется либо объясняется что-то невнятное, мы чувствуем, что что-то в этом не так. Но мы эти импульсы подавляем, потому что хотим притвориться, что мы очень счастливы и доверяем. Вот здесь как раз начинают формироваться токсичные клетки, которые начинают распространяться по нашим мыслям, чувствам, ауре, и начинает разрушать весь организм. Для того чтобы не позволить организму разрушаться, нужно постараться не вытеснять такие свои импульсы и за ними наблюдать. Не делая поспешных решений, но при этом не закрывая глаза.

А если доверие потерялось?

Если доверие «потерялось», это выбор перестать доверять.

Доверие может потеряться, если оно было, были доверительные отношения, но что-то произошло, и вы с этим не справились и начали формировать новое пространство новых деструктивных состояний, не зачищая старое, не обнуляя отношения и не выходя из них, – в этом случае вы просто подвешиваете токсичное состояние.

Если вы четко для себя осознаете, что начало партнерства было изначально искаженным и там находились не самые чистые состояния, то, когда вы говорите, что доверие потерялось, задумайтесь, было ли оно все-таки в начале? Потому что вполне возможно, что вы осознаете, что его и в начале тоже не было. Просто в какие-то моменты эта тема встает острее, а в какие-то моменты она сглаживается, и вам кажется, будто бы ее нет. Но она на самом деле есть. Просто заснула на какое-то время, до момента, пока не происходит новая активация.

Доверие – это формирование внутренней и внешней репутации, над которой мы работаем постоянно. И если у нас в рамках нашего близкого партнерства с мужчиной так сложено, что люди друг другу не доверяют, они никогда не смогут быть близки, потому что везде где-то будут подвешены сомнения и подозрения, что в один момент может случиться нечто. Эти мысли идут постоянно фоном. И либо вы идете это прорабатывать и дальше с партнером вместе выходите на новый уровень отношений, либо отдаление и неудовлетворенность неизбежны.

Доверчивость – это если человек многократно извиняется, говорит, что он так больше не будет, но продолжает ронять свою репутацию в вашем партнерстве, а вы продолжаете это терпеть. Это говорит о том, что у него нет потребности в том, чтобы выравнивать ваши отношения. Поэтому здесь либо вы учитесь принимать партнера и выбираете его с такими его зонами проявлений, потому что, вполне возможно, они для вас не настолько дискомфортны, как вам кажется, и, возможно, для вас это вообще неважно. Либо вы входите в состояние жертвы, что вы ему снова верите, а он…

Ваш выбор – верить или не верить.

Если многократно ронялась репутация, а вы продолжаете верить, то это вопрос к вам и к вашим границам. И про то, насколько вы себя сами уважаете в этом процессе. Каждый получает того партнера, которого достоин.

Если вы понимаете, что готовы идти на прощение, – прощайте и искренне выбирайте партнера. Исцеляйте свою травму относительно предательства. Либо осознавая, что вы не можете переварить эту информацию, принимайте другое решение. Но не сидите и не ищите искусственно какую-то практику в формате «как мне снова ему поверить?». Это непросто. На это нужно время, чтобы прожить свои чувства, исцелить свою травму и чтобы вы могли снова верить. Но продолжать находиться в отношениях без выбора доверять – это погрузить себя в постоянное состояние тревожности, неудовлетворенности, претензий, подозрений.

Это одна зона, когда действительно репутация партнера падала и ваш совместный счет доверия стремительно обнулялся. Но есть и другая – когда вы не доверяете даже тогда, когда вам ничего не сделали. Вас любят, о вас заботятся, но этого мало или вы не до конца верите, что это делается искренне. Вот с этим точно нужно работать. Это мы прорабатываем на терапевтических тренингах.

Близость и доверие сидят очень рядом с друг с другом. Без доверия близость будет искаженной. Когда вы доверяете, то можете быть максимально искренними, настоящими с другим человеком, раскрывая себя настоящего.

Когда есть доверие, вера, не будет ревности. Желание любви, близости – это прямой запрос на проживание и выход из своей ревности. Потому что настоящая любовь предполагает свободу, когда вы позволяете другому человеку делать все, что он захочет, и при этом наблюдаете, совпадаете ли вы с ним в этих выборах, подходит ли вам такое. И если даже чувство ревности, недоверия где-то начнет фонить, вы возвращаетесь к фактам, реальности и понимаете, что это подсознание выдает вам эти реакции. И берете реакции в работу.

Отношения – это выбирать каждый день. И как вы ежедневно выбираете или не выбираете партнера, так и он вас. Жизнь свободна. Само свободное течение энергии в отношениях предполагает, что кто-то может уйти. Ваш мужчина может куда угодно деться. Единственное, чем вы действительно можете управлять, это своими реакциями и выборами.

И тогда, когда есть вера и при этом свобода, ощущение контакта выходит на совершенно другой уровень.

Но для того чтобы прийти к такому контакту, нужно фундаментально поработать с тем, что запускает в вас реакции недоверия.

Еще раз подытожу – все эти накопленные телесные реакции живут в нас, принимают решения, искажают проявления другого, того, как видеть проявление партнера. Хотя, возможно, его проявление вообще не такое, как мы видим, потому что мы свое восприятие ненароком всегда на это накладываем. Поэтому то, что мы можем для себя сделать, – это выйти на состояние доверия, на состояние, когда действительно выбираем и можем доверять. И с этой зоной поработать.

В рамках книги я могу дать вам небольшую простую практику, которая поможет работать со своим состоянием в моменте, когда у вас поднимается ощущение недоверия, вы сковываетесь, а вам нужно сделать этот выбор, пойти дальше, доверять. Но с первопричинами, запускающими эти реакции, все равно необходимо будет работать фундаментально на терапевтических тренингах или в индивидуальной работе.

Практика

• В моменте, когда появляется ощущение, что вы не можете доверять, как будто между вами и человеком появляется буфер, почувствуйте, где в теле находится это состояние? – Например, оно в горле.

• Дальше погрузитесь глубже в визуализацию того, как выглядит эта зона, как выглядит это ощущение. – Например, оно внутри, и оно давит. Вы чувствуете, что оно как будто бы давит, или оно снаружи, оно душит?

• Задайте себе вопрос: что это за точка? О чем она мне говорит, что она мне хочет показать? Что она хочет? – Просто поговорите с этим симптомом.

Это одна из практик, которую полезно брать на ежедневную постоянную основу. Вы смотрите в точку напряжения, разговариваете с ней, осознаете, для чего она в вашем теле. И таким образом, уже за счет вашего внимания в нее точка начинает расслабляться.