Текст книги "Мой УРАЛ. Или книга о любви, потерях и всё же о Любви!!!"

Потом я села в машину к Галине, съездили к кладбищу, но не пошли туда, конечно, а на гору и пруд смотрели.

Вернулись в авто, и дождь пошёл… Всё вовремя. Приехали мы в дом Саши, зашли. Мы с Александром сидели в гостиной, разговаривали, Галина поехала за телефоном. Мы болтали, Галина приехала, мы пошли ужинать. Посидели, поболтали, они в начале 11‑го пошли домой, а я одна осталась.

Немного испугалась, конечно, а потом нормализовалось всё. Чего испугалась? Ну, как… Одна в чужом доме, в деревне… Я же не знаю, кто рядом, а связи нет. Именно такая неопределённость и непривычная обстановка меня и пугали. А потом стала думать: «Временное одиночество – как я им распоряжусь? Буду всего и всегда бояться? Или воспользуюсь таким чудесным временем – побыть наедине с собой, чтобы наконец – то услышать себя???» Выбрала второе. Осознанно сделала выбор, успокоилась и даже порадовалась тому, что я буду одна в доме! Меня никто не будет напрягать и стеснять в моих движениях. Это же так ценно!!! Жить просто по своему графику, по своему желанию и стремлению.

Удивительно, но с помощью своего разума мы можем за несколько минут из состояния страха выйти в состояние радостного ожидания. И воспользоваться любой ситуацией себе во благо! Главное, помнить о том, что мы можем всё!!! И вовремя направлять фокус своего внимания именно туда, где нам приятно быть, а не поддаваться панике или мимолётным опасениям.

Сходила я в душ, красота! В деревенском доме и туалет и душ в доме… Не деревня, а курорт с удобствами!!! Саша постарался своё жилище подстроить под себя, чтобы и жить на свежем воздухе (в деревне), и при этом иметь городские удобства. Считаю это просто гениальным! Саша, спасибо тебе за такой пример!!!

И при этом в Москве сейчас горячей воды нет. Вспомнила почему – то об этом. Порадовалась, что у меня комфорт. Я помылась, поухаживала за собой и легла. Посмотрела все фотки за сегодняшний день и спать. Немного поворочалась, но уснула относительно быстро, по – моему, ещё и 12 не было, а по Москве так вообще 10-ти.

Так завершился день моего приезда в деревню после 10-летнего перерыва. Впереди ещё более 4‑х дней. Что же там меня ждёт?

07 июля 2015 года, вторник

Первая ночь на новом месте… Думала, что плохо спать буду… Ан нет. Проснулась только в 9.15 по – местному. Видимо, прошлая почти бессонная ночь бесследно не прошла. Я ж не спала почти. А тут выспалась с удовольствием. Взяла айпад и немного почитала. Сейчас 9.40, запишу день вчерашний.

Записала по возможности в подробностях. Сейчас 10.10, я ещё в кровати. Встать надо, я ж в конце концов приехала в деревню не спать, но неохота как – то себя поднимать, осталась в плену своей лени. Я полежала ещё, даже задремала. А в 10.40 вскочила.

Вот чайник поставила греться, сама схожу в душ пока. То ли мне кажется, то ли действительно вода чудесная: мягкая, нежная, животворящая!!! Я мылась и ощущала на себе, что она другая. Опять же по коже заметно, только два раза умылась, а она другая… Средства – то я эти уже использовала, значит, дело не в них. Так что за неделю омоложение произойдёт лет на 10!!! Благодарю!!!

Вода там, определённо, замечательная! Её пить можно, то есть внутрь организма пускать, а ты ей моешься. Конечно, это сразу сказывается на коже. И в итоге, то ли вода чудесная, то ли мой настрой, то ли и то и другое вместе дали потрясающий результат. Вернувшись в Москву, я получала комплименты и сама видела, КАК я помолодела!!! Думаю, что всё – таки всё вместе сработало. Вода классная! И мой настрой сильный был – от души! А они всегда срабатывают – те мысли или эмоции, которые от души. Будь они в положительном ключе или страх, но они всегда сбываются!!! Моя задача – выбрать, чему сбываться! В отношении молодости у меня тогда был такой выбор: я молодею с каждым днём с этой волшебной водичкой! Забегая вперёд, скажу. Сейчас я думаю так: «Я молодею с каждым днём». И не привязываюсь к внешним факторам. И что же происходит? Как вы думаете?

Я вышла из душа, оделась, села краситься. Ок. 11.20 пришёл Александр, он своими какими – то делами занимается, я своими. Вот макияж на месте, теперь ещё причесаться нужно. Да и поесть, наверно, надо, а то только воду пью. Наговорю на неё и с удовольствием попью. Сейчас уже 11.40, как только волосы высохнут, уложусь и пойду гулять.

Ну и что? Время 15.45, только выхожу на улицу… Когда я была причёсана, накрашена, пришёл Александр, вот мы и болтали. Заезжала Галина, попрощались, она поехала в Первоуральск, а мы пошли обедать. Поели, болтали всё это время. Вот только сейчас решили по делам. Он в огород, а я гулять.

Я вышла с фотоаппаратом, зонтом и гостинцами оставшимися. Я иду, всё фотографирую, интересно, да и просто хочется много фотографий сделать, как будто это поможет увезти с собой часть деревни…

Действительно, было такое яркое ощущение, что чем больше фото сделаю, тем легче станет. Как будто «подниму детство», побуду в нём и отпущу…

Зашла я в магазин, просто посмотреть. Увидела там Ольгу Вяткину, сейчас она Лаврова. Она меня и не узнала, даже напугалась сначала. Напомнила о себе, кто я… Конечно, вспомнила, про брата, про Татьяну спросила. Как сама. Вот с ней поговорили минут 30, наверно. Я её сфоткала, решила, что в пятницу ещё зайду, когда будет её смена.

Пошла я на Набережную. Да… Фотоаппарат чуть не раскалился от множества фоток… Всё равно понимаю, что уеду. Останутся только фото, а хочется не только изображения, но и само ощущение привезти с собой. Дошла до Шмелёвых. Там только дядя Валера был. Открыл он, конечно, не сразу, но узнал. Пригласил в дом, минут на пять… В итоге вышла я от него уже около девяти вечера… Он меня всё огурцами кормил, рассказывал, как Саше говорил: «Готовь два ведра огурцов для Юльки»… Чудо!!! Обо мне помнят!!! Ведь это всё правда!

Когда я в детстве приезжала в деревню, для меня главным лакомством были огурцы и укроп. Если укроп я могу съесть пару крупных пучков, то огурцы могу есть бесконечно… Когда мы со своего огорода набирали по пару вёдер, было так: полтора ведра было для меня… Оставшаяся часть – на всех. В том числе и на меня… Вот такая огуречная душа. И все соседи, конечно, знали о моей страсти. Угощали всегда. Со своего огорода… У каждого вкус свой, особенный. Вкусный и яркий! Кстати, до сих пор с такой же страстью отношусь к этому чуду природы.

Вот я съем огурец, он ещё кладёт…

Я снова ем, так и прошёл вечер. У дяди Кузи (отца дяди Валеры) День Рождения сегодня, то ли 86, то ли больше… Было бы…

Он отмечал ДР, выпивая. Позвонил Юльке (дочке своей, мы с ней ровесницы), мне трубку дал.

Она расспрашивала, как я там оказалась, когда уезжаю, чтобы узнать, удастся ли нам увидеться…

Потом тёте Тане (жене своей) позвонил. Она была рядом с отцом, плохо ему совсем… Мы с ней поговорили совсем чуть – чуть, она и рада, что со мной пообщалась, но боль за отца не даёт радоваться в полную силу…

А я с их голосами окунулась в своё детство. Их уральский говор мне ласкает слух. Мне так приятно было всех услышать. Хотелось говорить и говорить. Но и задерживать никого не предполагала, поэтому пришлось «отпустить». Конечно, ещё бы и повидаться. Было бы вообще здорово!!!

Ну, а с дядей Валерой сидели долго, и котов их я затискала, и природой налюбовалась, снимала через окно постоянно. Дождь несколько раз принимался, а мы всё дома сидели. Валерий Кузьмич много про свою молодость рассказывал, альбомы с фотографиями доставал, вспоминал про армию, да ещё много всего.

Помню, что была у него идея: надо или книгу издать или на телевидении какую – то передачу снять про прошлое, про службу, про жизнь в деревне. А он ещё и почётный донор России, да много заслуг. В общем, куча мыслей и идей у него была. Так охотно этим делился, а мне всё было интересно. Про ТВ ничего не могу сказать (пока), а вот книгу написала. Конечно, не конкретно про дядю Валеру, но его помню с теплом и благодарностью!!!

Дядя Петя (это наш сосед – пчеловод) проходил мимо, я к нему выбежала, отдала конфеты, поговорили немного. Спросила у него, сколько лет ему (почему – то мне это было интересно), говорит: «1,5 года до пенсии». То есть он считает, не сколько от рождения, а считает, сколько осталось трудиться до пенсии… Забавно.

Спросила, скучно ли в деревне, как вообще живёт. «Было бы 17 лет, то и не скучно было бы». Интересно, конечно, с ним поговорить. Неторопливо – размеренно, с ощущением, что каждая фраза – это повод задуматься о смысле жизни. И как – то у него ответы все пропитаны глубокой то ли горечью, то ли сожалением, то ли ещё чем – то…

Вот мы парой слов перекинулись, вернулась я к дяде Валере. Я звонила своему мужу с мобильника дяди Валеры, у меня – то связь московская и в деревне она не ловит. Он как будто перепугался, потому что с незнакомого номера, мы поговорили немного, услышала родной голос, передала привет всем. И всё – недолго разговаривали.

А мы с дядей Валерой пообщались ещё немного, и я пошла. Было уже около 9 вечера. Засиделась я у него. Но вспоминаю это с удовольствием! Потому что именно так, как было в этот вечер, нам не удалось пообщаться больше никогда… И не получится теперь…

Мне всегда горестно наблюдать, как человек травит себя алкоголем… Замечательный человек, настоящий мужчина, прекрасный отец, специалист своего дела и много – много всего, а убивает тело выпивкой… Ведь «безопасных» доз не бывает. И «хорошего» алкоголя тоже. Пить немного или пить только дорогие напитки – это всё равно, что потихонечку отрезать от своего тела его части и стреляться из «золотого» пистолета. Итог известен.

Наше тело задумано совершенством и на долгую жизнь! На очень долгую, а не в человеческом представлении (90–100 лет) – намного больше! И только сам человек своими мыслями, а потом и своими действиями укорачивает существование данного тела, что есть сейчас. Вопрос: зачем? А вот тут ответов множество, но главный: «Человек потерялся, забыл свою цель пребывания здесь, вот и торопится вновь вернуться к Источнику, чтобы вспомнить». А это – умирание тела… Но точно знаю, что можно обойтись и без таких радикальных мер, а просто жить в Любви и Счастье прямо сейчас!!! И через эти состояния привлекать всё, что необходимо для полноценной и радостной жизни всегда!!!

Но жизнь есть жизнь, она разнообразна, в том числе и с опытами на себе, включая похмельное зелье…

Видела это в своём детстве в деревне, периодически вижу в настоящий момент. Но своего папу с рюмкой не помню. Точнее так, он на праздниках «поднимал» вместе со всеми (вроде как «надо»), а потом ставил на стол. Маму тоже не наблюдала. Только пару раз на каких – то праздниках с бокалом вина. Брат не пьёт, я вообще не понимаю, как это, хотя в молодости и пробовала. Но меня это не «торкнуло», ещё тогда я решила, что зачем травить свой организм, если алкоголь не даёт ни расслабления, ни забвения (отчего многие и употребляют его). А раз так, то в моей жизни этого яда нет. А на вопрос: «Ты что, не пьёшь совсем?», отвечаю: «У меня и своей дури хватает». Конечно, это шутка, но как же она близка к правде! Мне хватает всего, чтобы жить в радости и удовольствии просто так!!! Просто осознавая себя и весь смысл Жизни!!! Вот это реальный кайф!!!

И меня искренне удивляет, когда, спрашивая про алкоголь, люди сокрушаются, что я лишаю себя в жизни радости… То есть мнение, что нужно брать от жизни всё, относится к наркотическим проявлениям: алкоголь, табак, жрачка (да – да, именно так)… То есть взять от жизни всё самое прекрасное в трезвом незамутнённом сознании не получится?

Так вот. Хочу сказать, что имея свободу от так называемых средств расслабления и отдыха, я получаю от жизни максимум!!! Но не верьте мне на слово: проверьте!!! Уберите весь шлак и мусор из тарелки (это особенно относится ко всей «химии»), перестаньте пить алкогольный яд, медленно, но верно убивая себя. Прекратите себя ругать и наказывать, обратите свои же мысли на Свет!!! И посмотрите, что получится!!! Убирая из своей жизни привязки и зависимости, ты становишься свободным. А свобода – огромная часть абсолютно счастливой жизни!!!

Пробуй!!! Наслаждайся каждый миг!!! В добрый путь!

После гостей пришла я к дому, где жила моя крёстная со своей дочкой, и где я летом останавливалась вместе со своими родителями. Можно вернуться в то место, где тебе было хорошо… Только не вернуть то время и тех людей, которые были рядом…

Попыталась открыть его, не получается…

Просто стояла, прислонившись к воротам… Они так же колышутся, когда на них опираешься, так же пахнут. На ощупь такие же… Пофотографировала дом, улицу… Вспомнила, как мне это всё постоянно снится. Вот это место около дома и вид на гору. Конечно, я его сфотографировала.

И фотографируешь, фотографируешь, хочешь поймать что – то, сделать какой – то супер удачный кадр, всё ищешь, ловишь, просматриваешь экран фотоаппарата… Красиво? Да! Живо? Да! Впечатляет? Очень! Но что – то всё же не то… А что не то? Опускаешь камеру, размышляешь, что же не хватает для полноты кадра, для завершённой композиции, чтобы посмотреть на фото и ахнуть… И тут понимаешь, что именно ты никак не можешь поймать… Ты в кадре не видишь людей, которые тебя вырастили, вложили свою любовь и тепло… И ведь не только ты их в камере не видишь, их просто нет… Потому – то и композиция никак не получается завершённой…

Грудную клетку просто разрывает… И чтобы не сломаться, организм пускает слёзы… Так легче… Легче организму, но не душе и сердцу, которые помнят… И чтобы не разрыдаться совсем, продолжаешь фотографировать… Прикрываешься камерой, чтобы невзначай никто не увидел твоих слёз… А собственно, почему? Почему никто не должен видеть? А бог его знает, но всегда стесняюсь своей гиперчувствительности…

Я проплакалась, но не в полную силу, а так, сколько смогла, не потеряв лица, так сказать… А хотелось бы, наверно, в полную силу, не обращая внимания ни на что. Не знаю, легче ли становится… Или просто от потерянности, я пока не поняла, что я испытываю. Понимаю, что жутко скучаю по родным… По няне (это моя крёстная, я её так называла в детстве), по папе, даже по Зинушке (это моя двоюродная сестра)… По всем обычным деревенским занятиям. Атмосферным и самобытным. А запах сена? А всплеск волн пруда? А палящее солнышко, от которого прячешься в тенёчке, а если не помогает, то в прохладных сенях или дворе.

По той Юле, которая была здесь тогда, лет 15–20 назад.

Да. Я изменилась. Да. Я выросла… Не только в физическом плане, а вообще. Да, я расту и развиваюсь. Да, духовный рост идёт, но почему – то та девочка в коротких шортиках и топике, худющая с длинными волосами, а потом и с короткой стрижкой даёт о себе знать.

Мне нравится то, как я сейчас живу, как я выстроила свою жизнь. Мне нравится та женщина, которой я стала. Мне нравится эта Юлия Яковлевна Суворова, которая сейчас живёт и радует себя и других. Мне она очень нравится, дай бог ей здоровья и дальнейшего развития!!! Но почему же так больно вспоминать, что было? Почему так больно и невыносимо?

Конечно, я понимаю, что я могу всё вынести, всё пережить… Ведь я пережила тяжелейшую болезнь отца, видела, как он гас. Пережила его уход, его погребение. Тяжело? Нет! Это просто невыносимо!!! Однако же нашлись силы жить дальше! А через какое – то время и даже радоваться тому, что есть! Конечно, не будь этого со мной, была бы я другая. Я благодарю за моё развитие и понимание Жизни! Правда, мне хотелось бы легче до этого дойти… Я понимаю, что не было бы так, как сейчас, но уж очень меня сильно побросало… Благодарю за то, что я имею возможность это всё чувствовать! Тяжело, больно, невыносимо, но так я чувствую всю полноту жизни… Да! Именно потому, что я потеряла много родных и близких, я ценю тех, кто у меня сейчас! И сильно их люблю!!! Я сильно люблю маму, брата, мужа и детей наших! Это просто воплощение света на Земле! Дай бог им здоровья, благополучия и самореализации. Пусть они смогут раскрыть всё то, за чем они пришли к нам с Василием и на эту Землю. Благодарю!!! Благодарю за то, что я возрождаю и укрепляю свою связь с родом!!! Понимаю, что это очень важно! Понимаю, что поддержка рода очень важна! Вот я за этим в частности и приехала! Дай бог мне мудрости и смелости пережить то, что я должна пережить, будучи в деревне и вплоть до возвращения в Москву! Я знаю, я смогу! Я вернусь обновлённая и понимающая!

Записывала, как я была около дома, пустилась в размышления. Это неизбежно в данном случае…

Я стояла около дома, фотографировала, плакала… Пока не услышала, что кто – то идёт с конца улицы. Мне не хотелось, чтобы меня видели, и я пошла. Хотя, наверно, ещё постояла бы… Это как на кладбище у папы… Всё стоишь, стоишь. А когда решишь идти, кажется, что что – то не доделала, забыла или ещё что – то… Так и здесь. Кажется, что вот ещё чуть – чуть постоишь и наполнишься чем – то важным. Чуть – чуть постоишь, и выйдут из дома жители, позовут тебя в дом… Чуть – чуть ещё постоишь, и появится чувство завершённости, с которым мне легко идти дальше… Нет, не появилось… И даже если бы меня никто не спугнул, всё равно бы не появилось, это невозможно… Завтра ещё раз приду сюда! И каждый день, пока я здесь…

И всё же кажется, что родные и близкие, которые здесь жили, просто уехали куда – то… Разминулись… Вот сейчас пройдут выходные, и они приедут, мы встретимся… Такое чувство всё время есть и никуда не девается…

Пошла потихоньку в сторону нынешнего дома, где остановилась, и думала про время…

Здесь время течёт по – другому. Мне предстоит только вторая ночь здесь, а ощущение, что живу здесь как минимум месяц… И почему?

Во – первых, нет всех тех занятий, которыми ты окружаешь себя дома по доброй воле или же нет. Во – вторых, нет таких пожирателей времени, как интернет, да просто телефонной связи. Ощущения непередаваемые. Телефон не работает, интернет тоже. Заново знакомишься с собой. Кто ты? Что ты? В-третьих, ты ходишь по тем дорогам, по которым ходил в детстве, видишь дома, пруд, горы – всё, как в детстве. Невольно мелькают сцены, эпизоды из прошлого. А поскольку их много, то и кажется, что всё это сейчас. Такие интересные ощущения!!! Ради этого стоит выбраться из своей устоявшейся жизни, приехать в деревню, увидеть что – то по – другому, прочувствовать, проплакаться. Возможно, освободиться от каких – то мучительных мыслей. Посмотрим… Но то, что эта поездка очень важна, это точно!!! Что – то происходит! Всё нужно! Всё очень важно!!! Здравствуй, новая Юля, новый человек, добро пожаловать!!!

Забегу немного вперёд. После моего возвращения в Москву я встречалась с разными людьми, друзьями в том числе. И вот те, кто хорошо меня знает, говорили: «Ты другая, ты изменилась». На вопрос «что именно поменялось» конкретного ответа нет, потому что это всё на уровне энергии. Что – то неуловимое. И именно сейчас, когда я решила всё соединить и даже сделать книгу из своих записей, я могу сказать, что поменялось. И об этом здесь я и пишу. Читаем далее…

Подходила к дому, Саша стоит, курит. Постояли, понаблюдали закат, поговорили, пошли в дом. Холодно вообще – то, а я одета в юбку и две кофты всего… Мы пообщались, сели за стол. Он поел, а я пила травы, которые сварили… С вареньем земляничным!!! Вкуснотища!!! Поболтали ещё, и он пошёл около 22.40 уже ночевать… Я стала записи делать, поплакала снова, вот прилегла на диван, день записала.

Время 0.05, надо в душ идти, а лень… Ложиться надо, а лениво с дивана встать… Ладно, собираюсь с духом, мыться и спать. Завтра, может, в музей схожу, работает.

Пока умывалась, подумалось, что ещё ни один человек, который меня уже здесь увидел, узнал, не сказал, что я красивая… Изменилась? Да. Выросла! Тебя не узнать… От дяди Пети вообще ничего подобного… А вот то, что «красивая» или «похорошела» – ни один… Такое ощущение, что в селе отсутствуют такие слова… Интересно.

Я умылась, душ не стала принимать, завтра утром сполоснусь, время 0.25 уже, посмотрю немного фотки и лягу. Кстати, вот ещё. Про меня почти никто ничего не спрашивает. Если в общих чертах только… Фотки своих никто не просит показать, вот только сама. Саше и дяде Валере показала. И это общая черта деревни? Или что это?

Я легла, немного посмотрела фото, глаза закрываются, убрала фотоаппарат, уснула… Но не сразу…

Интересные, конечно, наблюдения. Ответа я до сих пор не знаю, что тогда это было. Почему никто не делал мне комплименты и почему никто не интересовался моей жизнью. Может, просто стеснялись? А может, просто реально неинтересно. Ну, приехала тут «городская», чё с неё взять – то… А может, сама сомневалась в себе? Хоть и думала о себе другое, но именно сомневалась… Но не буду домысливать, пусть останется так.

08 июля 2015 года, среда

Просыпалась в 8.50, но вставать не стала, улеглась. И вскочила только в 10.40, пошла зубы чистить, Саша пришёл… Он мне сказал собираться, а сам ушёл. Я помылась, причесалась, вот накрасилась. Время 11.30, поедем сейчас на кладбище… Прошу мудрости, выдержки и терпения, чтобы спокойно там находиться. Благодарю!!!

Удивительное место – кладбище… И особенно то, которое находится в деревне.

Когда я летом жила у своей тёти, мы каждое воскресенье ходили туда. Традиция такая – навещать своих усопших родственников утром в воскресенье. Из тех, к кому мы ходили, я знала только бабушку – папину маму. Она умерла, когда мне было чуть больше трёх лет. Я тогда ещё очень ярко запомнила момент: папе кто – то позвонил, он собрал быстро вещи, выбежал на улицу, поймал такси и уехал. Я в окно видела, как он садится в какую – то машину. Куда он уезжал, мне тогда было невдомёк… Но сцену эту отчётливо помню… А бабушку я тоже помнила: для меня она была высокой. Ну, может, потому, что она действительно такая была, а может, потому, что Я была маленькая… Хотя про других я так сказать не могу, значит, она была высокая. Как она ко мне относилась, как я к ней – не помню, всё – таки совсем малышка. Но всё же её застала, я её знала… Вот к ней на кладбище и ходила.

И всё время она «приносила» нам, детям, монетки. Мне нравилось в детстве ходить вокруг могилки, выискивать денежку и собирать себе. Папа с крёстной говорили, что это бабушка даёт на мороженое. Ну, или на что – то другое, что захочется. И ведь я верила. Ну, или не хотела вникать, что и как… И это продолжалось достаточно долго. Мне, наверное, очень хотелось верить в какие – то чудеса, что ли. Что бабушки хоть и нет, но она всё же есть… Поэтому и на могилку ходила всегда с удовольствием… Вот такое странное ощущение.

И только в какой – то момент, когда мне было уже лет 12 или 13, или около того, я увидела, как папа, обходя могилу своей мамы, кладёт монетки… Для меня это тогда было тихим шоком… КАК? Это не бабушка? И тут ничего нет таинственного и мистического? И на самом деле бабушка обо мне не заботится?

Примерно так я тогда подумала, может, только другими словами. Но спрашивать не стала. Я не хотела развеивать миф о том, откуда берутся деньги и иногда конфетки на могилке у бабушки. Мы это и не обсуждали никогда.

Вот прямо никогда! И только став уже взрослой, похоронившая много родных, я об этом задумалась. И, кажется, я знаю, почему они так делали. А как ещё заставить ребёнка ходить на кладбище к тем людям, которых он не помнит? Что нужно сделать, чтобы объяснить ребёнку поклониться памятнику? Пусть и бабушкиному, но памятнику… Вот это и было придумано. Ими, или это была повсеместная такая практика, я не знаю… Но было… И ведь я искренне считала и верила, что связь с умершими никогда не прерывается…

Я не берусь судить, правильно ли делали мои родные или нет, не знаю. Но это было, я рада, что у меня так всё случалось! Я благодарю и папу, и свою крёстную, что так со мной обходились. Я, правда, не знаю, правильно ли это, но мне от этой мысли тепло и приятно на душе, а значит, именно для меня, для моей жизни это хорошо!!! Ведь кто скажет на 100 %, как правильно для всех? Да никто!!! Потому что каждый живёт в своей реальности и только собственные ощущения являются показателем правильности действий!!! Для меня это всё было комфортно и хорошо, значит, всё было правильно!!!

И ещё раз благодарю и вспоминаю с теплом о своих родных.

И вот сейчас идёшь на кладбище, но уже не только к бабушке, но и к своей крёстной, двоюродной сестре, ещё нескольким родственникам (это только те, кто там, в деревне похоронены), и никто не кладёт монетки… И никто не делает такие хитрости. А просто идёшь, кланяешься им (уже по своей воле) и вспоминаешь об этих людях с комом в горле и сжимающейся груди… И дело – то, конечно, не в деньгах… Дело в том, что они все «там»… А я здесь. Моё детство с этими людьми ушло безвозвратно, но память сильна и жива!!! И самое лучшее, что я могу сделать, это просто помнить и благодарить!!! Благодарить, что они были!!! Этим я занимаюсь постоянно. Помню про своих родных, думаю о них с теплом и благодарностью!!!

Но вернёмся пока в 2015 год. И посмотрим, что было дальше.

Пришёл Александр и задумал меня кормить. Сейчас вот картошка разогревается, позавтракаем – пообедаем. Мы поели, собираемся, 12.20 уже.

На кладбище поехали на авто через верх. Через низ – это по Набережной возле пруда (где наш дом), по верху – это уже чуть выше на горе за домами.

Прошлись между сосен, заходили к некогда знакомым нам людям, многое посмотрели, я фотографировала. А потом долго стояли около могилок бабушки, няни и Зинушки.

Тонкое умение – помогать и не вмешиваться… Няня (она же крёстная) и моя мама умели. Папа, наверно, тоже, не буду идеализировать, потому что просто не помню, да и случаев таких уж не представлялось в силу моего возраста. А моя тётя всегда с радостью брала на себя такую обязанность, как присмотреть за мной, пока родители в Москве работали.

Очень интересный навык, доступный не каждому: если тебя попросили, например, посидеть с детьми, то не брать на себя функцию учителя и всезнающего «старшего», который будет всё «перекраивать», а просто посидеть с детьми, пока родители заняты. И, кстати, неважно, чем они заняты: важными для всей семьи делами, или проводят отпуск вдвоём.

Это очень даже важное для всей семьи дело!!! Ведь, становясь родителями, супруги остаются супругами, а не только родителями, поэтому им необходимо время наедине, чтобы продолжать жить в гармонии и любви. А для детей и вообще всей семьи это намного важнее и нужнее, чем ежесекундно находиться рядом, надоедая друг другу, не давая вздохнуть и соскучиться… А детям, кстати, при этом всегда говорить правду. Потому что, начиная оправдываться за своё счастье (в данном случае побыть вдвоём), мы вносим смуту в душу ребёнка. В итоге он потом сам будет врать и оправдываться за то, что делает его счастливым. А зачем?

И ведь крёстная моя такая была. Помогала, не раздавая советов…

Она вообще не вмешивалась в дела. Она могла спросить, подробности любила послушать, но никогда не пыталась переделать, если что – то не нравилось. Это относилось к нашей семье. Как она вела себя с другими? Наверное, так же… Единственное, дочку свою периодически отчитывала за что – то… Она хотела для неё блага, а как его дать, не ругая периодически, вероятно, не знала. Хотя я видела их в мире, что они друг друга понимали. Но всей «кухни» я, конечно, не знала. Точнее, не видела.

Наверное, ещё и потому, что для меня было важно, как она со мной общается, а остальное меня не касается. Можно это считать огромным недостатком: «Как это ты не интересуешься жизнью и отношениями родных?», а можно это представить как великое благо!!! Я не вмешиваюсь в жизнь своих родных!!! Я разрешаю другим быть другими и проживать свой опыт нахождения здесь, на Земле, а не мой или который я считаю правильным!

Кладбище, могилки, сосны и чистейший воздух… Здесь всё кристально чисто и ясно! Нет никаких мешающих для раздумий «вибраций». Всё предельно понятно: ЖИТЬ нужно здесь и сейчас!!! Нет прошлого – оно было, ты там был, но оно уже прошло, и там ничего не изменить, разве что только своё отношение к нему. Нет и будущего – это только как маячок, которого надо держаться, но не жить там, потому что всегда есть сегодня… Всегда есть только настоящее. И оттого, как мы в нём живём, мы получаем наше будущее. Да! Но жизнь только сейчас!!!

Разговаривали… Долго и много… Я периодически на памятники смотрела. Одной бы прийти, да как – то страшно без компании… Дождь несколько раз принимался, мы всё стояли, потом всё – таки решили ехать. Поехали уже по Набережной… Когда я одна или с кем – то – разница есть…

Когда я одна, то меня ничто не отвлекает от своих мыслей, чувств и эмоций. Я могу в такие моменты услышать тонкий голосок своей души, порадоваться, опечалиться, но быть настоящей. А когда я с кем – то, то я всегда играю роль. А это уже что – то ненастоящее… Хотя, не скрою, бывают собеседники, с которыми ты открываешься и даже узнаёшь себя с какой – то другой, новой стороны. И им тоже за это огромное спасибо! Например, вопросы какие – то задают, которые ты себе даже не подумаешь задать… Что – то уточняют. И ты отвечаешь не только тому, кто спрашивал, но и себе!!! Тоже важный момент.

Поехали в сторону дома, решили заехать на гору. У меня телефон не сразу, но поймал сеть, я Васе сразу позвонила, он на обеде был. Поговорили мы с ним немного и домой направились. Вот сейчас 15.25, будем и мы трапезничать, Александр что – то готовит. Записи сделала, почитаю немного…

Мы поели салат и «коктейль» из клубники, сметаны и сахара. Вкусно очень!!! Вот сейчас уже 16.20, отдохну и снова гулять!

Я отдыхала, читала, лёжа на диване. Саша пришёл, готовил картошку, а меня в сон срубало… Я отложила айпад, вздремнула, всё слышала, что происходит и периодически просыпалась… Уже 17.05, не могу сказать, что время летит… Здесь оно всё – таки по – другому как – то.

Немного я раскачалась после дрёма, и мы вместе с Сашей поехали на авто местность смотреть. Получилось, что съездили в соседнюю деревню «Красносоколье». Я никогда там не была, слышала часто в детстве про такое село, но не была. А тут съездили.

Красиво, что и говорить, только бедно, если говорить про жизнь там. Я много фотографировала природу, очень красиво там!

Потом поехали уже к себе, в свою деревню, внизу к речке спускалась, снова много фото. Для меня там одно из самых сильных мест. Я не знаю, почему, не могу объяснить, но река и горы там дают мне силы!!! Даже при пасмурной погоде получаются достаточно красивые фотографии! Благодарю!!!

Заехали мы в магазин, Саша сигареты купил, поехали дальше. Мне захотелось к плотине и к въезду в село направиться, и мы поехали. А развернуться оказалось негде, проехали дальше, по направлению к Новому селу. И вот где – то между сёлами нашлось место для разворота, и также связь появилась.