Текст книги "Исчезновение прожитых лет. Ироническое фэнтези"

Исчезновение прожитых лет
Ироническое фэнтези
Юрий Фукс

© Юрий Фукс, 2017

ISBN 978-5-4485-3427-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Исчезновение прожитых лет

Глава 1

В августовском ночном небе ярко сияла бесчисленная россыпь звёзд.

Профессор биохимии Николай Сергеевич Ремизов уже пятую ночь подряд внезапно просыпался с чувством тревоги.

И каждую ночь ему казалось, что именно от ночного звёздного неба исходит эта смутная тревога.

Он сидел в кресле у раскрытого окна и, как зачарованный, не мог отвести взгляд от этого манящего звёздного мерцания.

«Заработался, наверное! Так и лунатиком станешь – и не заметишь! Сдам отчёт – и к морю!» – решил он.

В начале своей трудовой жизни Н.С. занимался проблемами старения человека – геронтологией, а последние лет десять – биохимией нефти.

Жил он вдвоём с женой Виолеттой: дети – девочки-близняшки – давно выросли и жили отдельно, уже сами стали мамами.

Вглядываясь в небо, он вдруг осознал, что, в основном, рассматривает один и тот же небольшой участок, где со странной повторяющейся периодичностью гаснет и вспыхивает одна и та же звёздочка.

Она словно посылает световой морзянкой на Землю сигнал: «Точка – тире – тире – точка» … «Точка – тире – тире – точка»…

Вдруг пришла ему в голову детская мысль: «А просигналю-ка я в ответ то же самое!». Профессор встал и поиграл с выключателем комнатной люстры: вкючил – выключил в заданном темпе тот же сигнал. В шутку.

Но что это??? Мгновенно прервав обычную паузу, звёздочка повторила сигнал! Но это же невозможно! Звёзды далеко и сигналы от них идут десятки, а то и сотни световых лет! Да и как оттуда мгновенно заметить чахлый свет комнатной люстры???

Выходит, это не далёкая звезда, а светящийся малый объект где-то совсем рядом???

Ошарашенный своим выводом, Н.С. повторил фокус с люстрой, но изменил сигнал. И мгновенно получил зеркальный ответ! Есть контакт!!! Да кто же это???

Сонного состояния – как не бывало! Взволнованный Н. С. метнулся к окну, быстро нашёл глазами «свою звёздочку», и вдруг услышал незнакомый голос:

– Здравствуйте, Николай Сергеевич! Рады, что вы настроились на нашу волну!

– Кто… Кто вы?

– Ваши коллеги-геронтологи из галактики МХХ-438-мю…

– Но почему вы связались именно со мной?

– В своих исследованиях вы ближе всех подошли к решению интересующей нас проблемы. Поэтому с вами проще вместе работать – поймёте всё с полуслова. Мы обнаружили те же гены, что и вы, отвечающие за программу старения и знаем, как омолодить организм человека. Планируем натурный эксперимент с нашим элексиром.

– Вы разве тоже люди?

– Нет, мы – шурики. Очень близки к людям генетически.

«Хорошо хоть, не жмурики!» – подумал профессор и попросил:

– Может, покажетесь? А то трудно говорить с невидимками.

– Пока нет.

– Вы на людей похожи?

– Отчасти. Позднее увидите.

– А почему экспериментируете над нами?

– Честно ответить??

– Честно, конечно!

– Вас на Земле много, а нас – на три порядка меньше.

– Своих жалко?

– Вы поняли правильно.

– А я, может, не стану с вами сотрудничать!!

– Исследователь с вашими знаниями, полностью понимающий как и на что мы воздействуем – не может отказаться! Научный темперамент не позволит!

Мы применяем только комбинации растительных средств. Каждую составляющую вы можете как угодно проверить – она точно безвредна.

– Могу я проверить на себе?

– Нет. Если вы превратитесь в 20-летнего студента, то и знать будете немного – как с вами тогда работать?

– Гм… А может быть негативный эффект?

– Может – 1:100000.

– Человек умрёт?

– Нет! Только уши в трубочку свернутся и нос удлинится.. Ну, поменяет ещё фото на документах. Всё! И будет жить – как жил до того.

– Как информация от вас придёт ко мне?

– Так же как сейчас. Только никаких записей и диктофонов!

– Я могу не запомнить, ошибусь. Память стала хуже.

– Не беспокойтесь! Пока мы говорили, наш оператор дистанционно прочистил мозги и восстановил вашу память – теперь она – как в молодости!

– Опасные вы деятели!

– Для вас – ничуть! Информацию мы будем сообщать малыми дозами, поэтапно. Так что всё будет ОК!

– А если протестировать на мышах, кошках, собаках?

– Бесполезно, хотя и безвредно: у них же – другой геном!

– Я подумаю!

– До завтра в это же время! Конец связи!

– Конец…

Только под утро заснул взволнованный профессор. Решение было твёрдым: «Попробую!».

Первое задание было простым: свежие листья Plantago, Aloe vera и Hypicum высушить, растереть в порошок и в весовых пропорциях 1:7:4 смешать. Настаивать в тёмном месте на 98%-ном спирте 48 часов.

Так, шаг за шагом, продвигалось дело. Сколько верёвочке ни виться – концу быть! Тёмная бутылочка с двадцатью ml кристально чистой жидкости, была готова к применению. По странному требованию шуриков пузырёк был укутан в вату, уложен в металлическую коробочку и ночью тайком закопан профессором в лесу на десять суток.

Дело теперь – за подопытным. Тут и начались терзания профессора!

Виолетта – жена профессора – хоть и занята была в основном собой, заметила, что с мужем что-то происходит.

И вытянула из него правду! И, казалось, тут же помешалась на желании помолодеть!

Мало того, сидя в парихмахерской рядом с подругой, она поделилась возмущением:

– Муж может снова сделать меня 20-летней, но не хочет!!!

Вот гад!!!

У парикмахеров – большие уши, у подруги – длиннющий язык: через два дня об этом знал весь город!

Незнакомые и знакомые дамы – в возрасте от 40 и почти до 100 лет – не давали профессору прохода. Многие ловили момент ухода Виолетты, ломились к нему домой и готовы были на всё, чтобы получить снова свои 20 лет!

Не остались в стороне и люди в чёрном. Они явились на рассвете и перевернули весь дом в поисках чудо-средства, забрали все бумаги и книги из дома подчистую, допрашивали профессора девять часов!

Профессор упорно твердил, что он – пошутил, а тётки – зря всполошились. На том и разошлись – каждый остался при своём.

Умные ребята – шурики! Предвидели обыск!

Виолетта – наседала:

– Тебе что??? Жалко нескольких капель для любимой жены?!! Пусть исчезнут последние 40 лет! Снова – мОлода, красива и – от всего свободна!!! Нет, не человек ты!! Ты – зверь!!!

– И что ты будешь в свои вторые 20 делать?

– Как «что»??? Снова жить с папой-консулом в Париже!

– Да папа твой скончался 15 лет назад!

– Ну и что??? Зато жить буду в Па-ри-же!!!

– А на какие шиши?

– Так у меня муж профессор! Забыл???

– Какой муж??? В 20 лет я и знать тебя не знал!

– Ну и что?!! Это я подарила тебе наших близняшек! Я подарила тебе свою молодость, красоту, а ты мне несколько капель жалеешь??! Паразит!!!

И так – без перерыва! Бедному Николаю Сергеевичу стало казаться, что он сходит с ума! И решил: «Хочешь??? Получи!!!».

В понедельник дал жене выпить пять капель элексира молодости и злой, как цепная собака, отправился на работу. Голова раскалывалась, нервы – на взводе: хоть бы не искусать никого!

Рано утром его разбудила … 20-летняя стройная красавица!

И в 23 года не было ей равных во всём университете! Что за прелесть!!!

Визжащая от восторга Виолетта, наскоро умывшись, побежала хвастаться!!!

Ночью на связь вышли шурики:

– Поздравляем, профессор, с удачным экспериментом!! Мы высоко оценили, что вы не побоялись рискнуть самым дорогим человеком – женой.

Продолжайте наблюдения. Улетаем в Западную Европу. Вернёмся примерно через четыре недели. Приготовьте 100 ml элексира в пропорции 1:7:6. Эксперимент расширим. Спасибо за успешное сотрудничество. До связи!

За три дня Виолетта совершила невероятное: получила новые паспорта – внутренний и заграничный. Везде – через пожилых тётушек, которым уверенно обещала омоложение! А 53-летняя паспортистка не только новый паспорт – новое свидетельство о рождении выписала!

Всю неделю супруги не разговаривали.

В пятницу вечером Виолетты дома не оказалось.

Профессор переоделся, вошёл в гостинную.

На столе – записка, написанная коряво и второпях Виолеттой:

«Улетела в Париж!!!!!!!

Мне снова 20!!!!!!!!!! Все наши счета в банках я обнулила!

Мне денежки нужнее, а ты – заработаешь!

Новая жизнь, новые любови! Ну и дам я там жизни!!!!!!

Знай, старый козёл: Двойняшки не от тебя, от комсорга курса – красавца Гоги! Потому и вышла за тебя! Чао!

Надеюсь никогда тебя не увижу!

Виолетта».

Ноги у бедного Николая Сергеевича подкосились. Он поспешно сел на диван. И стал в уме подсчитывать…

«Всё врёт! Побольнее хочет ужалить… Гоги чернявый, как сапог, а девочки – беленькие, на меня похожие… И трое внуков – тоже. Да и по срокам не сходится! Эх!!! С кем я всю жизнь прожил!..

Хорошо, что не сказал ей:

Элексир-то принимать нужно КАЖДЫЙ месяц!»

Глава 2

Весть о мгновенном превращении пенсионерки в пионерку пронеслась по многомиллионному городу со скоростью ударной волны.

Вмиг люди забыли про всех президентов мира вместе взятых!

И что сказал президент, на кого посмотрел, кого уволил/назначил, кому звонил, Америка, Европа и прочее – никого уже не волновало!

Массы требовали:

«Давай подробности!! Больше подробностей про эликсир!!!

Где все подробности???».

Читать хотели только про эликсир молодости, Виолетту и профессора Николая Сергеевича Ремизова.

В киосках спрашивали: «Про омоложение есть?» – если слышали, что «нет!», то такую газету, такой журнал не покупали.

По спросу – и предложение!

Ещё бы – «Омоложение»! Да нет темы актуальней для страны, где одних пенсионеров – под 40%, а граждан от 40 до 60 лет – под 30%!

Увидев такой гигантский интерес, газетчики тут-же подсуетились.

Стала выходить ежедневная газета «Пять капель», посвящённая исключительно проблемам омоложения. Тираж газеты день ото дня стремительно возрастал: И всё было мало!

Тогда к ней добавили субботний еженедельник для женщин «Виолетта», с портретами героини ДО приёма элексира – и ПОСЛЕ.

И опять – мало!

Пришлось добавить пятничное приложение для мужчин – журнал «Колян» с портетами профессора в разные моменты жизни, начиная от младенчества…

Где массовый читатель – там и РЕКЛАМА!

Рекламодатели боролись рублём за право печати в этих изданиях, шедших нарасхват!

БольшИе деньги от рекламы позволили приобрести прекрасную финскую бумагу и новейшую технику для цветной печати. Газета «Пять капель», приложения «Виолетта» и «Колян» выглядели так красочно и заманчиво, что сами просились взять их в руки!

Народная любовь к Н.С. бурно расцветала. Женщины его обожали, как свою несбывшуюся мечту, и называли его «Коленька».

Простые люди понимали, что эликсир молодости будет стоить совершенно безумных денег, которые найдутся только у очень больших начальников и у бандитов.

Здравый смысл им подсказывал, что профессор, знающий как вернуться в молодость и опять начать жить с 20 лет, как продлить жизнь каплями, наверняка знает, в каких продуктах содержатся необходимые для этого вещества. И если узнать, что он ест и покупать то же самое, то пусть и не помолодеешь в одну ночь до 20 лет, но хоть проживёшь дольше!

Поэтому как только Н.С. появлялся в супермаркете, чтобы купить себе еду на пару дней, сразу же сбегались женщины, шли следом и сгребали на ходу всё то, что брал он.

Иногда профессора это доводило до бешенства! Тогда он начинал хватать с полок ненужные ему всевозможные экзотические специи – бабоньки сметали за ним всё.

Назавтра список его покупок приводили в газетах, и тогда эти продукты за пару часов раскупались до последней упаковки по всему городу.

Однажды вечером профессор проходил мимо супермаркета.

Его узнали и за ним увязалась большая толпа. Желая избавиться от сопровождающих, Н.С. зашёл в магазин и попросил менеджера выпустить его через служебный ход во двор, откуда был выход на другую улицу. Что и было сделано.

А во дворе сидели на ящиках грузчики и по случаю захода солнца выпивали. Узнав профессора, они обрадовались: наконец-то он им попался!

Дело в том, что Н.С. не пил спиртного и ничего в винно-водочном отделе не покупал. Соответственно и любящие жёны сделали вывод, что спиртное – укорачивает мужчинам жизнь и безжалостно стремились установить дома сухой закон. Простить профессору такое зверское подстрекательство могли только ангелы. А грузчики ангелами не были, как и мы все.

Но из врождённой деликатности они не сразу настучали ему по кумполу, а для начала схватили мозолистыми руками за грудкИ и прижали под фонарём к стенке: Надо же сначала культурно объяснить человеку, за что люлей ему сейчас навесят, иначе – никакой пользы от воспитания!

В это время мимо двора супермаркета проходила восторженная поклонница профессора. Ворота были закрыты, но через ограду с редкими металлическими прутьями двор хорошо просматривался.

Увидев прижатого к стенке профессора и пьяных грузчиков,

она задохнулась от гнева и побежала к входу в магазин. Вбежав, заорала:

«Бабоньки, Коленьку во дворе убивают!!!!!!!» – и зарыдала.

Весь магазин её услышал!

Дальнейшее – было похоже на конец света!!!

Стоявшие в узких проходах у касс женщины закричали «Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!», и, позабыв про свои продукты на транспортёрных лентах и в тележках, пропихивая вперёд редких мужиков, ринулась к выходу из магазина, чтобы обогнуть его по улице и добежать до входа во двор.

Те, кто был внутри магазина и только набирал продукты, подхватили этот крик и, зажав в руке что у кого в тот момент было, ломанулись во двор короткой дорогой через широченные двери служебного прохода.

Они первыми выскочили во двор. Впереди толпы бежала и что-то вопила здоровенная быстроногая тётка, размахивая парниковым огурцом, похожим в полутьме двора на кривую дубину. Многие в этой разъярённой толпе тоже что-то сжимали в руках.

Неловко писать, но четверо неслабых мужиков запаниковали и дали дёру так быстро, как только могли! Они лихо перемахнули поверх решёток забора, но, услышав вопли подбегающей к углу здания второй толпы, побежали от неё вдоль улицы со скоростью быстроногих ланей! Им очень повезло: Успели!!!

Профессор был спасён, поднят с земли, почищен и в сопровождении добровольной охраны бережно доставлен домой – хоть и помятый, но целый!

Со дня бегства Виолетты прошло больше трёх недель.

Профессор, измученный всеобщим вниманием и изнурительной неотвязной слежкой, давно потерял и покой, и сон. Последние два дня он с надеждой вглядывался в ночное небо: «А вдруг прилетели??!», но никаких сигналов от шуриков не было. «Может сильная облачность им помешала?» – успокаивал себя Н.С.

Нынешней ночью небо было почти чистым. Трижды поднимался профессор с постели, пристально вглядывался в звёздное небо – сигналов не было. Трижды пробовал сигналить люстрой сам – никакого отклика!

Забывался коротко в полусне – и снова вскакивал в тревоге. В очередной раз вынырнул из полусна от каких-то булькающих звуков, спросонья босиком побежал в ванную комнату проверить трубы, заглянул в туалет – всё было в порядке. Включил в коридоре свет.

Звуки повторились и он понял, что их источник – где-то на лестничной площадке. Взглянул в дверной глазок – «О, Господи!! Виолетта!!! Явилась – не запылилась!».

Заметив, что глазок потемнел, Виолетта постучала костящиками согнутых пальцев по двери (звонок Н.С. давно отключил: по ночам к известной теперь всему городу квартире приходили сине-зелёные алкаши, звонили и требовали налить им спиртика – Виолетта разболтала, что элексир молодости – спиртовый настой) и тихо попросила:

– Котик, открой…

– Нет!! Не пущу!!!

– Что значит «Не пущу??!» – возмутилась Виолетта, прибавив громкости. – Это и моя квартира! – и в голос зарыдала, закрыв лицо ладонями. Между слегка раздвинутыми пальцами блестел её глаз.

– Тихо!! Соседей разбудишь!!

– Пусть!!! Пусть будут свидетелями, как ты меня из моей собственной квартиры выгнал!!! – и, не отнимая ладоней от лица, зарыдала ещё громче. – Вор!!!!!!

– Воооооооооооор??????? – изумился профессор.

– Вор!!! – подтвердила жена. – Ты ДВАЖДЫ украл у меня молодость и красоту!!! Кто ещё на это способен??? Ты один!!!

Н.С. набросил дверную цепочку. И слегка приоткрыл входную дверь, чтобы не приходилось и самому кричать. В то же мгновение Виолетта быстро сунула в просвет ногу в красном парижском сапоге со стразами.

Профессор тут же осознал свою ошибку и навалился на дверь изнутри, чтобы заставить Виолетту вытащить ногу из просвета между дверью и дверной рамой.

– Ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!! – завопила во всю мощь беглянка. – Ты мне ногу сломал, гад!!!!!!!!! Убиваааааааааааают!!!!!!!!!! Помогииииииииииите!!!

Двери квартир поспешно раскрывались и площадку быстро заполнили едва одетые соседи: кто в распахнутом халате, кто в трусах…

– Все вииииииииииииидели, как он мне ногу ломал? Свидетелями будете!

Обычно после слов «Свидетелями будете!» очевидцы разлетаются, как пугливые воробьи, но здесь никто не дрогнул, хоть мужики и ворчали:

– Спать не даёте!!!

– На работу же скоро!!

– Интеллигенты хреновы…

Зато женщины были просто счастливы! Такое кино!!!!!!! Глаза их горели, они старались запомнить каждое слово, каждый жест и одновременно живо представляли, как сегодня будут описывать этот скандал у себя на работе и даже восторженные лица слушателей-сослуживцев!!!

Двери всех квартир были раскрыты, из какой-то послышался плач разбуженного и испуганного шумом ребёнка, следом – из другой квартиры, но ни одна из женщин даже не обернулась: здесь, здесь происходит главное!

Н.С. вдруг представил, что про него напишут газеты и решил прервать этот цирк. Он сбросил цепочку, широко распахнул дверь и, ухватив жену за руку, рывком втянул Виолетту вместе с чемоданом, за выдвижную ручку которого она успела вцепиться в последний момент.

И захлопнул дверь: «Конец представлению!».

Недовольно ворча, соседи разбрелись по своим квартирам.

Виолетта, бросив чемодан, метнулась в ванную, к зеркалу.

«О, Боже!!!» – послышалось оттуда и она вылетела из ванной красная, как свежесваренный рак.

Но профессора в гостинной уже не было: он успел заскочить в свою комнату и запереть дверь на ключ.

Жена побилась о массивную дубовую дверь, покричала на разные темы, но главным было:

– Дай капли, гад!!!!!!!!!

– Нет их у меня! – прокричал Н.С. из своей комнаты.

– Так сделай!!! Я же в ТАКОМ виде на улицу выйти не могу!!!

Профессор промолчал. Переехать в другое место он пока не мог: тогда связь с шуриками была бы потеряна.

Виолетта ещё поскандалила с полчаса, но профессор так из своей комнаты и не вышел, а других слушатей и зрителей не было.

Она устала и замолчала. Прилегла на диван, не раздеваясь, и крепко – как дети после рёва – заснула.

Остаток ночи профессор не спал. Едва начало светать, он тихонечко вышел из своей комнаты уже полностью одетый и с портфелем, но в носочках, без звука запер комнату на ключ, прихватил в прихожей туфли, и, держа их в руке, вышел из квартиры.

Надел туфли и поспешил вниз, избегая встреч с соседями.

«Ничего страшного! – успокаивал он себя. – Умоюсь и позавтракаю в кафе!».

Домой он вернулся ночью. Виолетта дожидалась его, сидя в кресле, но заснула. В лунном свете на её коленях поблескивала труба от пылесоса.

Затаив дыхание, профессор тихоооооонечко прокрался в свою комнату и бесшумно запер дверь.

Взглянул на небо – и сердце его учащённо забилось!

Оттуда – как в прошлый раз – сигналили:

 
«Точка – тире – тире – точка»…
«Точка – тире – тире – точка»…
 

 
ШУРИКИ ПРИЛЕТЕЛИ!!!!!!!!
 

Глава 3

– Здравствуйте, господин профессор!!! – приветствовали шурики Николая Сергеевича.

А в ответ – молчание…

Радость встречи куда-то мгновенно исчезла и на профессора Ремизова навалилась неподъёмная тяжесть последних недель.

К тому же казалось, что любую его мысль, даже не произнесённую вслух, тут же перехватят те, кто неотступно следит за ним. И посадят в тюрьму, обвинив в связях с инопланетянами.

Но шурики поняли его правильно.

– Николай Сергеевич! Наш мыслеобмен идёт по специальному лучу-носителю. На Земле такой техники передачи информации ещё нет. Поэтому можете общаться с нами совершенно свободно, ничего не опасаясь. Мы видим, как Вы встревожены. Что произошло?

– Здравствуйте, друзья!!! – очнулся профессор. – Меня обложили со всех сторон, как опасного зверя! А тут ещё Виолетта свалилась на мою голову! Караулит, с ума сходит… Нигде покоя нет! Работать не могу… Загранпаспорт – и тот отобрали…

– Не всё сразу! Что значит: «Обложили со всех сторон»?

– Дома и на работе следят неотступно, повсюду прослушка и съёмка…

– Стоп!!! Сейчас проверим вашу квартиру… Точно! 23 объекта! В каждом помещении – включая ванную и прихожую – установлены две-три шпионские камеры…

– А в туалете?

– Только две. Одна над дверью, другая – напротив.

– Зачеееееееееееееееем?????????

– Не знаем! Нам трудно понять логику землян.

Как Вы обнаружили видеокамеры?

– Мои фото под душем разместили во всех этих поганых изданиях! Я увидел их на витринах газетных киосков и по TВ в последних известиях. Уже неделю ни в ванной, ни в туалете не зажигаю свет.

– Прикажу инженеру точечно облучить все 23 объекта и вывести их из строя…

– Не надо!!! – перебил профессор. – По ракурсу на фото я знаю, где камеры. – А то неисправные заменят и поставят новые в места мне неизвестные!

– Воля Ваша!

– Не пойму, зачем такая слежка, что не продохнУть?

– Они хотят отследить и технологию, и момент, когда эликсир молодости будет готов. Чтобы сразу же отобрать его у Вас. А публикации в газетах… ну надо же техперсоналу на чём-то заработать!

Поэтому столько видеокамер и прослушек: часть по приказу, часть – для себя!

– Я поражен всеобщим интересом к резкому омоложению! Очень странно! Ведь каждый, вдруг став 20-летним, тут же теряет все связи со своими детьми, внуками, друзьями! Неужели великое множество людей этим совсем не дорожит? В голове моей это никак не укладывается!

И потом: За мной толпами бегают самые разные люди! Что всем им надо??! – сердился профессор.

– Эликсир молодости. Одним – чтобы помолодеть, другим – чтобы баснословно разбогатеть. Ведь капля эликсира – дороже моря нефти!

– Да… Мне трудно это понять. А как утихомирить Виолетту? – спросил шуриков Н.С. – Она жить мне не даёт!

– Чем именно?

– Дома – непрерывная истерика, рыдания, бросается на меня с разными предметами: Эликсир молодости требует… Но я не знаю дозировки при втором приёме… Вдруг ошибусь и только добавлю ей лет, а может и отравлю… Вы же не посвятили меня в план всего эксперимента! Объяснить это Виолетте не могу – немедленно всё разболтает!

Не способна понять, что при первых же слухах о моих контактах с инопланетянами – меня посадят пожизненно, а против вас бросят все многочисленные разведки – какой уж тут эксперимент!

Дошло до того, что я ни думать, ни работать не могу…

Нахожусь на грани нервного срыва…

– Случай с Виолеттой – очень интересный! Впервые мы наткнулись на такой побочный эффект! А это – наш 127-ой эксперимент на Земле! Или Виолетта – какая-то особенная ду… Извините, профессор: забыл, что она – Ваша жена… Наверное, думала, что её новые 20 лет – навсегда.

В остальных 126 экспериментах участники знали ещё до начала, что омоложение – это как краткий чудесный отпуск в молодость, а потом – последует возврат к прежнему состоянию.

– Да, это моя ошибка! – печально согласился профессор. – Психологически её не подготовил… Но что теперь-то делать? Я жить с ней не могу и не хочу! Она же с ума сошла! Как от наркотиков!

Хочу встретиться с вами, многое по работе и жизни обсудить. Вы же обещали мне встречу!

– На личную встречу мы должны получить специальное разрешение Руководителя Проекта. Согласование может занять около суток – Руководитель очень загружен. Выйдем на связь через 24 часа, в 2.15 ночи по московскому времени – небо будет чистым, без облаков. Продержитесь ещё сутки! До связи!

– До связи!.. – тяжко вздохнул профессор Ремизов. – Только бы и самому за сутки не свихнуться!

Невыносимо медленно тянулось время до выхода на связь.

В 2 часа ночи профессор Ремизов с тоской смотрел на небо, по которому сильный ветер гнал облака. Но к 2.15 небо стало совершенно чистым.

И сразу же шурики вышли на связь.

– Разрешение получено. Соседи, у которых Виолетта цветы поливает, вернулись?

– Нет, они приедут через неделю.

– Где расположена их квартира?

– Прямо под нашей.

– Вы можете быть там сегодня в 4.45?

– Да хоть через 5 минут!

– Нельзя! Сначала – для профилактики – мы проведём «санобработку»: испортим всю шпионскую технику, если она там есть. Для этого используем мощные энергоизлучения. Имплантированный Вам в прошлом году задатчик сердечного ритма может пострадать. Войдите в квартиру в 4.40, не ранее. («Всё знают!» – удивился Н.С.).

При этом: К окнам не подходите, свет не зажигайте и не включайте радио и ТВ. Входную дверь закройте на все замки. Не пользуйтесь квартирным телефоном и своим мобильным. Соблюдайте полную тишину. Иначе проходящие мимо двери этой квартиры могут заподозрить неладное и вызвать полицию.

– Тогда запишИте цифры для кодового замка в подъезде…

– Не требуется – остановил его шурик.

– А как же вы войдёте…

– Без проблем! Для материализации в квартире, мне понадобится пройти через несколько энергетических превращений. Для Вас, Николай Сергеевич, они не опасны.

Сидите спокойно и ничего не бойтесь!

– Я всё понял! Жду встречи!

– До встречи!

Тихой мышкой выскользнул Н.С. из своей квартиры. Виолетта похрапывала и не проснулась.

Спустился на этаж ниже. Посмотрел по сторонам: «Никого!».

Ровно в 4.40 профессор быстро вошёл в чужую квартиру, тщательно запер дверь на ключ и два замка. Сел в кресло. Тишина – полная, только слышно собственное неровное дыхание и стук сердца. Как шурик войдёт – непонятно…

В сумрачной тишине, наполненной тревожным ожиданием, вдруг послышалось тихое потрескивание. Из верхней щели в оконной раме появился тонкий золотистый волосок. Он быстро удлинялся и трепетал, как ленточка на ветру.

Приблизившись к потолку, волосок двинулся в обход комнаты, быстро наращивая толщину. Только приоконная его часть оставалась тонкой и – как пуповина – связывала внешний мир с комнатной частью. Треск усилился, появилось искрение. Сильно запахло озоном, как после мощной грозы.

Когда «волосок» по толщине стал напоминать бельевую верёвку с многочисленными бегущими по ней резкими изгибами, тонкая «пуповина» оторвалась от окна и втянулась в толстую часть, а сама эта часть, продолжая обход комнаты под потолком, вдруг стала превращаться в большой овал, точнее – цифру ноль, подвижную и непрерывно меняющую форму в пространстве, а затем – концы ноля стали закручиваться в разные стороны, одновременно быстро меняя яркие цвета, и – как только посредине две боковые стороны закрученного ноля, похожего теперь на цифру восемь, соприкаснулись – раздался громкий хлопОк: На месте ноля образовалось туманное облако, которое тут же стало темнеть, менять очертания и быстро превратилось в фигуру мужчины средних лет с обычным лицом и руками-ногами как у всех на Земле.

Наблюдавший за чудом превращения взволнованный профессор захлопнул рот, раскрытый от изумления, и встал, чтобы поздороваться с шуриком: «Немыслимо! Первый в его жизни контакт с инопланетянином!».

– Николай Сергеевич Ремизов! – зачем-то смущённо представился он шурику, шагнул вперёд и протянул руку.

– Извините! – чуть отстранился шурик. – Если мы соприкоснёмся – Вы получите сильный удар током. Я рад Вас видеть, Николай Сергеевич!

Моё контактное имя – Реникс.

– Контактное имя??? – удивлённо перспросил он. – А что, есть и другое?

– Да! Моё настоящее имя сложно запомнить и ещё сложнее произнести. Оно очень длинное и по нашей древней традиции в нём зашифрованы практически все главные сведения обо мне – примерно как в ваших анкетах.

При каждом внешнем контакте нам удобнее выбирать индивидуальное имя, производное от полного имени собеседника.

В случае беседы с Вами из РЕмизова НИКолая Сергеевича получим имя РЕНИКС.

– Все шурики неотличимы от нас??? – не сдержал удивления профессор.

– Для устранения психологического барьера, мы принимаем образ, подобный собеседнику.

– А какой ваш настоящий облик???

– Извините, Николай Сергеевич! – уклонился от ответа шурик. – В любой момент нам могут помешать. Давайте перейдём к делу.

В опыте с Виолеттой – выход один: Продолжить эксперимент! Случай – чрезвычайно интересный! При каждом последующем приёме эликсира дозировку необходимо удваивать. У Вас ведь осталось 10 капель?

– Да, есть готовые. Но я больше не хочу иметь дело с предательницей и лгуньей! – возразил Н.С. – Я разведусь с ней!

– Понимаем Вас! Но разговора с женой – не миновать. Объясните ей, что у Вас есть последние 10 капель эликсира и Вы с ней при любом решении разводитесь. Пусть выбирает одно из двух! – и тут же оба варианта они обсудили.

Когда Реникс предложил выплачивать Виолетте пособие, профессор возразил:

– Это невозможно! Нет у меня таких денег – только зарплата 700 евро… Не банки же грабить!..

– Не Ваш вопрос! – оборвал его шурик. – Мы положим на её счёт необходимую сумму на 15 лет вперёд! Главное – продолжить нашу работу!

– Но чем мне мотивировать развод перед судом?

– Изменой! Мы передадим адвокату фото парижских оргий Вашей жены. Увидев их, любой судья немедленно вас разведёт! Вам же видеть фото незачем. Не беспокойтесь зря!

(«Хорошенькое дело: „Не беспокойтесь!..“ – подумал несчастный профессор»).

Теперь о непрерывной слежке за Вами.

Помимо нашего корабля, на околоземной орбите работает станция технического обеспечения наших исследований.

Возьмите это кольцо. Внутри находятся специальные элементы, обеспечивающие запрос на помощь станции. Если Вы резко повернёте кольцо по часовой стрелке, то станция получит запрос на создание для Вашего тела оптического эффекта прозрачности: Вы становитесь невидимкой для внешних наблюдателей. Для Вас – никакого дискомфорта, а топтуны – мгновенно потеряют след.

Резко повернув кольцо против часовой стрелки – вернётесь к исходному виду.

Эффект требует больших энергозатрат. Пользуйтесь им только при крайней необходимости.

И ещё один момент. В процессе совместной работы может возникнуть необходимость оперативно связаться с Вами: в облачную ночь, или же днём. Помочь может наша техническая станция.

В этом согревающем пластыре – в самом центре – находится гибкий элемент 2х2 мм, способный обеспечить связь с Вами.

Все каналы для двусторонней связи в настоящее время на станции заняты, когда освободится один из них – мы передадим его Вам. А пока только мы сами сможем вызывать Вас для общения в режиме мыслепередачи.

Наклеить пластырь можете на любой участок тела. Если случайно кто-нибудь увидит наклейку – скажете, что испытываете мышечную боль в этом месте. Пластырь носите постоянно.

А теперь – готов ответить на Ваши вопросы и обсудить научную сторону нашего эксперимента…