Текст книги "Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор"

Рассказы о Мотке Хабаде

Мотке Хабад (настоящее имя Мордехай Бройншвейг; умер в 1900 г.), популярный виленский бадхан. Хабад был любимцем виленских ремесленников и мелких торговцев. Зарабатывал, исполняя на свадьбах обязанности шута, официанта и швейцара; владел польским и русским языками. Некоторое время жил в доме богатого купца Лейба Опатова.

В Вильно жил скупой богач Опатов. Однажды Мотке Хабад проходил мимо его окон в новой шапке, которую только что купил за сорок копеек. Увидел Мотке в окне богача, остановился, показал шапку и просит ее оценить.

Опатов подержал шапку и оценил ее в тридцать копеек.

Говорит Мотке:

– Реб Опатов! Дай бог нам зарабатывать вместе каждую неделю столько, на сколько моя шапка стоит больше тридцати копеек.

* * *

Однажды Мотке Хабад стоял на улице и с интересом рассматривал большой красивый дом. Спрашивает его прохожий:

– Что тебя так заинтересовало, Мотке? Может, собираешься купить этот дом?

– Собираюсь.

– Ну а деньги на это у тебя есть?

– Видишь ли, – отвечает Мотке, – на дом у меня денег хватит. Но все дело в том, что на новоселье надо бы купить хлеба. А вот на хлеб-то у меня как раз и нет.

* * *

Стоял как-то Мотке напротив красивого дома, который принадлежал богатому пекарю, и удивлялся.

– Мотке, чему ты так удивляешься? – спросили его.

– А вот чему, – пояснил Мотке. – Как это маленькие булочки могли родить такой большой дом?

* * *

Мотке Хабад пригрозил однажды:

– Если община ничего мне не даст, я стану шляпником.

– Ну и что?

– При моей невезучести тогда все дети будут рождаться без головы!

* * *

Мотке Хабад попросил у богача пять рублей, а за это пообещал снять солнце на землю. Получил деньги и велел принести стол и кочергу. Встал на стол, поднял к небу кочергу. Прошло минут двадцать, а Мотке все стоит и тычет в небо кочергой.

– Что ж ты не снимаешь солнце? – нетерпеливо спрашивает богач.

– Будьте так добры, реб Арье, – отвечает Мотке, – зацепите его, а уж снять я, как и обещал, сниму.

* * *

Один виленский богач как-то сказал Мотке Хабаду:

– Почему ты всегда подшучиваешь над богатыми? Ты что, тоже, как те бунтовщики, против богатых?

Мотке ответил так:

– То, что один богат, а другой беден, это ладно. А вот то, что этот «другой» я сам, мне совсем не нравится.

* * *

Мотке Хабад, убежав из дому, где бушевала его благоверная, пришел в синагогу и глубокомысленно заявил:

– Из десяти мер страданий, отпущенных миру, девять, как известно, достались женщинам. И все же я им очень завидую.

– В чем? – спросили его.

– У них нет жен, – со вздохом ответил Мотке.

* * *

Когда умерла Ента, жена Мотке Хабада, он был безутешен и горько плакал. Соседи удивлялись, ведь все знали, как натерпелся Хабад от злой жены.

Спрашивают его:

– Почему ты так убиваешься? Разве ты не веруешь в воскресение мертвых?

Мотке сквозь слезы отвечает:

– Конечно верую, потому и плачу.

* * *

Мотке хвастался перед людьми:

– Вчера у меня была возможность заработать сто злотых.

– Каким образом?

– Очень просто. Одна богачка готова была уплатить сто злотых только за то, чтобы увидеть меня.

Посмеялись над ним:

– Ну и глуп же ты, Мотке! Что тебе стоило дать на себя посмотреть?

– Мне-то ничего, но она была слепая.

* * *

Как-то перед Песахом Мотке Хабад сидел в доме портного и дремал.

Его спросили:

– Мотке, что ты здесь делаешь?

– Я помогаю портному.

– Помогаешь? Каким образом?

– Видите ли, приближается праздник, и мой друг портной завален работой. У него нет ни минуты для сна и отдыха. Вот я и отдыхаю вместо него.

* * *

Заходит однажды Мотке Хабад к богачу и говорит ему:

– Будьте здоровы, будьте счастливы, реб Шлойме. Я уезжаю из Вильно. Зашел к вам попрощаться и заодно получить от вас пожертвование, денег-то на дорогу у меня нет.

– У меня при себе сейчас нет мелочи, – ответил скупой богач.

Услыхав ответ, Мотке молча покинул его дом, но тут же вернулся:

– Реб Шлойме! Без денег я уехать не могу. Напрасно я с вами прощался, поэтому не будьте здоровы и не будьте счастливы.

Приколы сионских мудрецов

Один из наиболее часто встречающихся персонажей еврейского анекдота в XIX веке – раввин, то есть еврей, имеющий высокую квалификацию в толковании Торы и Талмуда. При этом раввин является не священнослужителем, а судьей, главой общины, преподавателем ешивы[2]2
  Ешива, или иешива (в русской традиции – ешибот), – еврейское религиозное высшее учебное заведение, предназначенное для изучения главным образом Торы и Талмуда.


[Закрыть] или даже чиновником. Но, как и священники иных религий, раввины часто бывают подвержены тем же соблазнам, что и их паства. Как говорил один мудрый раввин: «Безгрешных людей не бывает. И все-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живет, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живет…»

* * *

– Ребе, я никак не могу взять в толк: почему, когда ты приходишь к бедняку, он приветлив, поможет, чем может, а приходишь к богатому – он на тебя даже не смотрит?

– Сейчас объясню. Подойди к окну. Что ты видишь?

– Вижу женщину с ребенком, она ведет его за руку. Еще вижу телегу, она едет в сторону рынка. Еще там…

– Хорошо. А теперь подойди к зеркалу. Что ты видишь?

– Ну, ребе, что я могу тут увидеть? Только себя.

– Вот как получается. Окно сделано из стекла, и зеркало тоже из стекла. Но положи на поверхность немного серебра – и ты уже видишь только себя.

* * *

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

– Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

* * *

Раввин перед студентами ешивы вещает с кафедры:

– И когда при родах умерла у Иезекиля жена, он взмолился: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что, есть вопросы?

– Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

– Я не знаю, – говорит раввин. – Но думаю, что Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?»

* * *

Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин им говорит:

– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:

– Мойша, я желаю тебе всего того же, чего ты желаешь мне!

– Послушай, Хаим, ты опять за свое?!

* * *

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

– Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин подумал и говорит:

– Ты жил со своей женой три месяца?

– Да!

– А она с тобой жила три месяца?

– Да!

– А друг с другом вы сколько жили?

– Тоже три месяца.

– Сколько будет три, три и три?

– Девять…

– Вот и не морочь мне голову!

* * *

Раввин в ресторане заказал блюдо дня. Потом подзывает официанта:

– Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

– Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины.

– Ой, а можно я не спрашивал?

* * *

Старый еврей приходит в синагогу.

– Я таки хочу выучить иврит!

Раввин удивленно спрашивает:

– Зачем вам это на старости лет?

– Я таки уже очень старый, скоро попаду в рай… И как я там иначе смогу говорить?

– Я, конечно, извиняюсь, но вдруг вы попадете в ад?

– Таки русский я уже знаю!

* * *

На рынке судачат три еврейки. Тут в бордель, который как раз через дорогу, прикрывая лицо рукавом рясы, заходит православный священник.

– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством!

Через некоторое время в бордель, крадучись, заходит католический ксендз.

– Ай-я-яй, – причитают женщины, – нет, вы только посмотрите, что делается с христианами в наши дни. Никакого стыда!

Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.

– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

* * *

Купил Кац корову. Корова уникальная, дает колоссальные удои – по пятьдесят литров в день! Начал он молоко продавать, денег заработал. Потом надумал создать ферму из коров этой породы. Значит, надо корову к быку вести: она даст потомство, будет еще больше денег…

Приводит он корову. Бык и так и сяк, а корова не подпускает его к себе, и все тут.

Кац бежит в синагогу:

– Ой, ребе, у меня такое горе, такое горе…

– Шо у вас таки случилось?

– Ребе, я купил корову, она таки дает пятьдесят литров молока в день… Повел к быку – а она не хочет, бодается, быка отгоняет.

– Послушайте Кац, скажите, вы корову не в Антополе покупали?

– Ой, ребе, вы таки святой человек, видите сквозь время и обстоятельства! Откуда вы знаете?

– Все очень просто. Дело в том, Кац, что у меня жена тоже из Антополя …

* * *

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать – а уж тем более играть в гольф! – строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле.

Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.

Бог:

– Сейчас накажем!

Раввин бьет по шарику и с одного удара попадает в лунку.

Ангел (недоуменно):

– И это называется наказанием?!

Бог:

– Еще бы! А кому он теперь сможет об этом рассказать?

* * *

Приходит еврей к раввину и спрашивает:

– Ребе, в чем смысл жизни?

– Вэйз мир![3]3
  «Боже мой!» – фраза, которую еврей может произнести в любой ситуации.


[Закрыть] Какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

* * *

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на какую-то библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Этот один принялся горячо молиться: «Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!»

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром.

– Вот видите! – закричал раввин. – Бог говорит, что я прав!

– Чепуха все это! – возразили те трое. – Это просто совпадение.

Тогда раввин простер руки к небу и громко возопил:

– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут – бабах! – молния как даст в соседнее дерево.

– Смотрите! Видите?! Я прав!

– Ну и что? При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.

Тогда раввин закричал из последних сил:

– Господи, ну подай ты более весомый знак этим идиётам!

Тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:

– ОН ПРАВ!

А те трое стоят на своем:

– Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

* * *

Как-то в синагоге шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…

Раввин не смог рассудить спорящих и решил обратиться за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.

«Стоящий» спросил старого Мойше:

– Стоять во время этой молитвы – это наша традиция?

– Нет, – ответил старый Мойше, – это не наша традиция.

«Сидящий» спросил:

– Значит, сидеть во время этой молитвы – это наша традиция?

– Нет, – снова возразил старый Мойше, – это тоже не наша традиция.

Тут вмешался ребе:

– Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы…

Старый Мойше перебил его:

– Вот это и есть наша традиция!

* * *

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?

– Начерти круг и кидай им зерно в этот круг.

Еврей начертил круг, принялся кидать в него зерно, но куры все равно гибли. Тогда он опять пришел к ребе:

– Что делать?

– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.

Еврей нарисовал квадрат, принялся бросать в него зерно, но куры все равно гибли.

– Что делать, ребе?

– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Еврей нарисовал треугольник и принялся бросать туда зерно. Куры умерли все.

– Ребе, все куры сдохли.

– Жаль, у меня было еще столько идей…

* * *

Стояла страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.

– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.

– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!

– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

* * *

Финкель пришел в синагогу в сопровождении здоровенного пса. Возмущенный раввин говорит:

– Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

– Ребе, это не простой пес, он умеет петь! А ну-ка…

И пес запел «Йедид нефеш»[4]4
  «Возлюбленный души моей» – одна из субботних молитв.


[Закрыть].

Ребе восхищенно воскликнул:

– Вэйз мир! Он так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

– Ребе, я ему твержу то же самое. Так он и слушать не хочет! Только зубным техником!

* * *

– Ребе, мне нужен совет.

– Какой?

– Хочу пожертвовать миллион синагоге и еще миллион оставить себе.

– Так жертвуйте! Что я могу еще вам посоветовать?

– Где мне взять два миллиона?

* * *

Пришел еврей к раввину и жалуется:

– Собрал вечером друзей, посидели, покушали, а после этого оказалось, что пропали золотые часы. Что делать?

Ребе подумал и сказал:

– Собери снова тех же друзей, накорми, напои и начни читать им десять заповедей. Как дойдешь до заповеди «Не укради» – вор себя и проявит.

Приходит еврей через неделю довольный:

– Сработало!

– Прочитал им заповеди, и на «Не укради» вор себя проявил?

– Нет, не дочитал. На заповеди «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где часы забыл.

* * *

Леви объясняет раввину:

– Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.

Раввин посылает за женой Леви и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

– Видите, – говорит раввин, – эта женщина пылкая и любвеобильная!

– Не спорю, – отвечает Леви. – Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.

* * *

– Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.

– Пусть она молит Бога.

– И у ней будет манто?

– Нет, но виноват будешь уже не ты.

* * *

Приходит девушка к раввину.

– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них вор, а другой насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит ребецн и шепчет девушке:

– Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

* * *

Женщина пришла к раввину.

– Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?

– Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

* * *

Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:

– И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе отвечает:

– Лично мне ничего. Но, если хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених вздохнул и вытащил из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

* * *

Приходит еврей к раввину.

– Ребе, у меня проблема: сын крестился и ушел в христианство. Что делать?

– Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра еврей приходит и спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

– Бог говорит, что у него те же проблемы.

* * *

Ксендз говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

– Допустим. И что дальше?

– А епископ может стать кардиналом.

– Допустим. Что дальше?

– Ну, может быть, потом даже стану Папой Римским!

– И все?

– А что еще? Не могу же я стать Богом?!

Раввин, помолчав:

– А наш мальчик таки смог.

* * *

Ксендз говорит раввину:

– Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают…

– Таки да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

* * *

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.

Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.

Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман.

На похоронах, заканчивая свою речь, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не читал, но, зная Шломо, уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».

Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!»

* * *

– Умер реб Копл. Ты пойдешь на его похороны?

– С какой стати? Он что, на мои похороны собирается прийти?

* * *

– Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?

– Конечно можно, даже нужно. Пусть верят!

* * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает:

– Ребе, что можно сделать?

– Связь еще работает?

– Да, связь у нас есть!

– Тогда срочно продавайте корабль.

* * *

– Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?

– Потому что бедняга уже навоевался дома.

* * *

К раввину вбегает мужчина:

– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

– Что случилось?

– Ребе, моя жена хочет меня отравить!

– Этого не может быть. С чего ты взял?

– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

– Я поговорю с твоей женой и разберусь, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день мужчина приходит в синагогу, видит, что у раввина борода всклокочена, руки трясутся.

Раввин обращается к нему:

– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа. Три часа! Хочешь совет?

– Конечно, ребе!

– Прими этот яд!

* * *

– Рабби, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде, каждый раз он гонит меня взашей… Вторая беда: моя жена бездетна, хотя что ни день молит Бога дать ей сына…

– Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.

Спустя три месяца арендатор, счастливый, снова приходит к раввину и сообщает:

– Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребенке была услышана: жена беременна!

* * *

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…

Раввин начинает ее отговаривать:

– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца…

– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

* * *

Ребе сидит и размышляет над чем-то. Тут вбегает еврейка и кричит:

– Помогите, ребе, мой муж собирается разводиться со мной!

Ребе ищет в одном фолианте, в другом фолианте, в третьем… Наконец в третьем находит то, что искал: очки. Он надевает их, смотрит на еврейку и говорит:

– Он прав.

* * *

Один еврей много лет мечтал купить попугая. И вот однажды после хорошего гешефта он пошел на базар и таки купил себе попугая. Но ему попалась попугаиха. И когда он пришел домой и снял платок с клетки, она вдруг принялась громко кричать:

– Я хочу секса! Я хочу секса!

Еврею было стыдно показать ее друзьям, и он решил посоветоваться с раввином. Приходит и говорит:

– Ребе, я купил попугаиху, но эта недостойная птица все время кричит: «Я хочу секса!» – поэтому я не могу показать ее никому. И выбросить не могу. Денег за нее много заплатил.

Раввин ему говорит:

– Не беспокойся, я помогу тебе. У меня давно живут два очень достойных попугая. Я научил их Торе, и они целыми днями молятся. Приноси свою птицу, они ее перевоспитают.

Радостный еврей тут же принес птицу. Заходит в комнату раввина и видит, что в клетке сидят два попугая и бормочут молитвы. Раввин открыл клетку и пустил туда попугаиху. Она тут же принялась орать:

– Я хочу секса! Я хочу секса!

Попугаи замолчали, потом переглянулись, и один говорит другому:

– Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы!

* * *

Приходит к раввину бедный многодетный еврей с вопросом: есть ли какое-нибудь противозачаточное средство, чтобы было разрешено религией и помогало наверняка?

– Есть, – отвечает раввин. – Надо пить лимонад.

– До или после?

– Вместо.

* * *

К ребе приходит еврей и спрашивает:

– Разрешается ли в Йом-Киппур[5]5
  Йом-Киппур – в иудаизме один из самых важных праздников, день поста, покаяния и отпущения грехов.


[Закрыть] спать с женщиной?

Поразмыслив, ребе отвечает:

– Можно. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

* * *

Одинокий и небогатый еврей купил красивого попугая, посадил его в красивую клетку, дал ему свежей воды и вкусных орешков. На ночь, чтобы птица спала спокойно, заботливо укрыл теплым платком. Каково же было его удивление, когда утром попугай сидел клювом на восток и, раскачиваясь, молился на чистейшем иврите.

– Боже ж мой, таки ты еврей?!

– Еще какой! Я – ортодокс! Это значит, что ты должен носить меня в главную синагогу на службы!

– И я могу рассказать друзьям, что у меня появился такой чудесный попугай?

– Не вопрос!

И таки рассказал… И друзьям, и раввину… Естественно, никто не поверил. Тогда поспорили на деньги. Даже ребе поставил тысячу рублей!

В назначенный день и час спорщики собрались, но ничего не произошло. Попугай смотрел на всех подслеповатыми глазками и упорно молчал! Раздав свои последние деньги, еврей в дикой ярости вернулся домой и закричал:

– Гадина, будь ты проклят, ты разорил меня! Читай последнюю молитву!

– Ша, шлимазл[6]6
  Шлимазл – неудачник (жарг.). Чаще всего это выражение имеет ироническую окраску, но иногда используется с оттенком жалости к человеку.


[Закрыть], ты только прикинь, сколько мы снимем с этих дурачков в большой синагоге на Йом-Киппур!

* * *

Изя приходит в синагогу. Ребе его спрашивает:

– В чем твой грех, сын мой?

– Ребе, я слишком жадный.

– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, то должен дать пятьдесят рублей первому, кто попадется на твоем пути.

– Как? Пятьдесят рублей первому встречному?

– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого.

Изя его послушался. Выходит он из синагоги – вокруг никого! Идет дальше и видит девушку: туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не осыпается… Он подходит, дает ей купюру в пятьдесят рублей и говорит:

– Вот, возьмите…

– Нет, это мало, нужно сто рублей.

– Почему сто? Ребе сказал, что нужно дать пятьдесят.

– Ну так ведь ребе – постоянный клиент…

* * *

Хаим из маленького городка приехал по делам в Москву. Заходит поужинать в ресторан и вдруг видит своего раввина, на столе перед которым стоит жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.

Хаим (ошарашенно):

– Ребе?!

Раввин (с горечью):

– Нет, ви только посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

* * *

В синагогу в райцентре под Бердичевом приехал налоговый инспектор. Искал-искал к чему придраться, перевернул всю бухгалтерию, но ничего не нашел.

Спрашивает раввина:

– Так… Вот вы свечи зажигаете?

Раввин отвечает:

– Да, как же не зажигать?

– Ага… С них воск оплывает, куда вы огарки деваете?

Раввин говорит:

– Отправляем в город. Они их там переплавляют и присылают нам новые свечи.

– Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?

Раввин говорит:

– Собираем и отправляем в город. Они все эти крошки перемалывают, делают муку и присылают нам новую мацу.

– Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?

– Отправляем в город…

– Ну и что? Что они вам присылают?

– Вот сегодня вас прислали.

* * *

Умер Шлойме. На поминках раввин говорит:

– Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.

– Да, ребе. Так вот, Шлойме с нами больше нет, и это хорошо.

* * *

– Ребе, почему мальчикам делают обрезание?

– Ну, во-первых, это красиво…

* * *

Поспорили пастор, мулла и раввин, чей Бог сильнее.

– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг шторм. Я помолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там, где мы плыли, – полный штиль.

– Аллах сильнее! Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Аллаху, и облако подхватило самолет и плавно опустило на землю, – рассказал мусульманин.

– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял, – четверг!

* * *

Спустился Бог на землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся он на небеса, созвал ангелов и говорит:

– Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый Всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.

Вот патриарх собрал своих верующих и сообщил:

– Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит Всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

– Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит Всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

– Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

* * *

Приходит Моше к раввину.

– Ребе, у меня есть деньги. Посоветуйте, пожалуйста, куда их вложить.

Раввин задумался.

Тут подошла молодая девушка спросить совета. Моше как джентльмен уступил ей место.

Девушка сказала:

– Ребе! Я сегодня выхожу замуж. Скажите, мне надевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?

Раввин отвечает:

– Никакой разницы, вас все равно поимеют. Кстати, Моше, таки к вам это тоже относится!

* * *

Спускается на землю Мессия. Вокруг всеобщее ликование, народные гуляния – один только ребе Шнайдерман сидит и с сосредоточенным видом перечитывает Талмуд. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент? А он только отмахивается и читает.

Наконец сам Мессия не выдерживает и подходит к нему:

– Шнайдерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и ехидным тоном отвечает:

– Ой, ну кто бы говорил…

* * *

– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

– Конечно да.

– Неужели если вы найдете миллион, то не колеблясь вернете его владельцу?

– Конечно! Если он принадлежал малоимущему человеку, то обязательно верну!

* * *

Молодой еврей пришел к известному раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.

– Нет.

– А иврит?

– Нет.

– А Тору в детстве учил?

– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Сорбонны и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в своих познаниях, хочу немного поучить Талмуд.

– Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику. Если справишься, буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил:

– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдет умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

– Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

– Конечно же тот, у кого грязное лицо!

– Неправильно. Рассуждай логически. Тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что тоже испачкался, и пойдет умываться.

– Хитро придумано! А ну-ка, ребе, попробуем еще один тест!

– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдет умываться?

– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!

– Неправильно. Оба пойдут умываться. Рассуждай логически. Тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него лицо грязное, и тоже пойдет умываться.

– Я об этом не подумал! Поразительно, я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!

– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдет умываться?

– Ну, оба пойдут умываться.

– Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Рассуждай логически. Тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.

Молодой человек пришел в отчаяние:

– Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…

– Господи, да ни один из них не пойдет умываться!!

– Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой – нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос – бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!