Текст книги "За кого не стоит выходить замуж"

Опять же из школьного детства. Всегда безошибочно чувствуешь, у какого учителя можно позволить себе «ходить на голове», а у какого следует «ходить по струночке». Так с мужчинами то же самое. Идеальная жена своим пониманием и всепрощением буквально провоцирует на то, чтобы спутник жизни опытно-экспериментальным путем принялся исследовать: а где, собственно говоря, это терпение заканчивается. Мальчишки вне зависимости от возраста обожают ломать игрушки, просто чтобы узнать «как это сделано».

Когда же супруга, наконец, взрывается, экспериментатор проникается к ней уважением. Может быть, он еще успеет об этом сказать, прежде чем она исчезнет из его жизни навсегда. Поэтому многие женщины время от времени "показывают когти", просто так для профилактики, чтобы обожаемая половина не слишком расслаблялась. Главное не увлечься, а то кому охота каждый вечер оказываться в зоне боевых действий? Все-таки, дом – это со времен древней истории прежде всего безопасное место.

Деточка-жена

Сначала кажется пределом мечтаний, но со временем любому надоест быть в роли опекающего и хочется, вернувшись домой, найти хотя бы тарелку супа и чистую рубашку на завтра. А она боится включить утюг, вдруг это вызовет короткое замыкание и пожар… Вобщем, рано или поздно все это воспринимается как колоссальная обуза, от которой неплохо бы как-нибудь избавиться. Особо изощренные личности стараются спихнуть ее кому-нибудь другому.

Экстрим-вариант. Вы идете к нему

Поступок, прямо скажем, не слишком благоразумный, особенно если это начало знакомства. Но любопытство и бьющие через край эмоции могут свести на нет все разумные доводы. И все-таки о некоторых вещах следует помнить.

– То, что вы идете к нему в гости, вовсе не обязывает вас вступать с ним в близкие отношения. Даже если вы бедны как церковная мышь и вас угостили роскошным ужином и подарили бриллиантовое колье. Если мужчина считает по-другому, это его личные проблемы. Не распространяемся на тему "я не такая, я совсем другая" и немедленно покидаем "гостеприимный" дом, пока не пришлось вспоминать то, что недавно читали в книге "самооборона для женщин". Вы же не объект купли-продажи и уж во всяком случае цените себя не настолько дешево. Со всеми вытекающими.

– как и в случае со свиданием, просите кого-то из друзей позвонить вам на сотовый. Просто чтобы удостовериться, что с вами все в порядке. Если знаете адрес и телефон мужчины, оставьте его кому-нибудь кому вы доверяете. На всякий пожарный.

– Отправляясь в гости, старайтесь, чтобы ваш туалет не выглядел чрезмерно эротическим. А еще постарайтесь, чтобы там было как можно больше застежек, которые не так просто расстегнуть. Это на тот случай, если у кавалера эмоции зашкалят все мыслимые и немыслимые пределы. Если, конечно, не ваша цель – немедленно соблазнить его.

– Запоминаем, где расположены выключатели и как открывается дверь из квартиры. Хорошо, если не пригодится…

– Будьте готовы к наивным хитростям вроде остановившихся часов (а потом вдруг оказывается, что безнадежно поздно и метро закрыто) или внезапно погасшего света. Или вас приглашают на вечеринку, а все гости внезапно исчезают, оставив вас вдвоем. В этом случае, главное определить для себя – хотите ли вы подыграть этому. Если нет – не принуждайте себя.

Моя приятельница, придя в гости к мужчине, увидела там расстеленную кровать. Так как экспресс-роман не входил в ее планы, она спокойно сказала: "Извини, я, кажется не вовремя". И удалилась, оставив нетерпеливого кавалера "при своих интересах".

Классика жанра

Отчего-то многие женщины, заполучив мужчину своей мечты в личную собственность, начинают выглядеть дома так, будто это они ставят эксперимент на его терпении. Иначе зачем таскать эти ужасные халаты с полуоторванными карманами, из которых вываливаются носовые платки, бумажки и прочие жутко нужные вещи, тапочки, на которые невозможно смотреть без содрогания и даже рейтузы, несмотря на то, что дома совсем не холодно. Прическа под кодовым названием "утро в курятнике" и жирный крем, заменяющий собой макияж довершают картину. Иногда крем заменяет маска, делающая женщину похожей на солдата удачи или киборга в боевой трансформации. И какого мужчину она в итоге получает? Диванно-тапочковое создание в майке (бр-р-р!) и с животом, переваливающимся через резинку тренировочных штанов. Или он просто "испаряется" не в силах переносить такую картину.

Некоторые женщины хорошо усвоили, что мужчина должен чувствовать себя сильным, незаменимым и так далее. Для этого следует хотя бы время от времени прикидываться беспомощными созданиями. Может, какое-то рациональное зерно в этом и есть, но вряд ли стоит звонить ему на работу, если перегорела лампочка, а вместо "здравствуй" встречать его сообщением о том, что сломалась кофемолка, сгорел фен, а вешалка в коридоре рухнула, хотя к ней никто даже не притрагивался. В результате у него как у собаки Павлова образуется стойкий условный рефлекс, что дом – это неблагополучное место, где вечно что-то случается. Хуже этого разве что прямо с порога вручать спутнику жизни авоську или собачий поводок.

Опять же, то, в каком виде мы ходим дома, говорит о нашем отношении к себе. Один умный человек также сказал, что наше нижнее белье – это степень нашего самоуважения. Вовсе не обязательно носить эротические кружевные лоскутки особенно когда это не соответствует вашему настроению, то, что на вас, должно быть ни рваным, ни растянутым и ни купленным по принципу "дешево и сердито". Особенно если его видите не только вы.

Снова о лепке из подручного материала

Один из вариантов получения достойного супруга – взять то, что само идет в руки и вылепить из него то, что вам нужно.

В принципе не такая уж редкая история. Скромный служащий под благотворным влиянием супруги, которая его пихает, подталкивает, нацеливает, настраивает, превращается в директора банка, нефтяного магната или политика с мировой известностью. Вроде бы все хорошо, вот только:

– как в случае с "отмытым" и "обогретым" гражданином: встав на ноги, он может решить, что все это – его личная заслуга. А вам останется либо и дальше довольствоваться ролью "подруги гения", либо вас заменят на более престижный экземпляр.

– Вместо благодарности можно неожиданно услышать: "ты мне всю жизнь испортила". Это означает, что вы начали процесс "превращения в человека" не поинтересовавшись мнением самого превращаемого. А, заявив это, он может и вовсе уйти к той, которая ничего из него не собирается лепить, а ценит его таким, какой он есть (то есть таким, каким его сделали вы).

– вряд ли можно кардинально изменить взрослого человека. Разве что он сам этого очень сильно захочет и то со временем искорененные, было, недостатки полезут наружу с удесятеренной силой. Нет, существует немало примеров, когда бывший донжуан, вволю нагулявшись, становится примерным семьянином. Или криминальный элемент, почувствовавший небывалую тягу к честной жизни. Вот только где гарантия, что старые привычки не возьмут верх? Особенно это касается союза с обладателем одной из очень вредных привычек (или нескольких сразу). Если вам нравится жить как на вулкане и жизнь без риска для вас просто скучна, тогда этот вариант для вас. Чего-чего, а уверенности в завтрашнем дне точно не будет.

– а возможно у него просто испортится характер. Кому охота постоянно чувствовать себя необработанным материалом или вечным студентом. Или он считает, что достаточно достиг в жизни и счастлив на той ступени, которой достиг. Поэтому в знак протеста может стать занудой или грубияном или поражать выходками, не укладывающимися ни в какие границы здравого смысла. Тогда получится как в альтернативном "народном" варианте: вместо: "а потом что было то и полюбила" – "а потом что стало то и закопала".

Иногда такой выбор устройства жизни может происходить под влиянием того, что вы постоянно видели с детства. Но то, что хорошо для ваших родителей, не обязательно подойдет вам.

Психологи считают, что дело здесь может быть не в желании воспитывать, реализовывая и материнские инстинкты и жажду власти, а в подсознательном поиске неудачника и подкаблучника. Может быть и в стремлении быть жертвой в отношениях с мужчинами. Опять же: "я всю жизнь ему посвятила, положила на него все силы, а он…" Бессознательное стремление к неудаче – одно из самых серьезных препятствий на пути к успеху. Иногда перемен в жизни, даже самых положительных, просто боятся, предпочитая скромненькое но привычное. Так или иначе, это тема для серьезного разговора со специалистом. Иногда бывает достаточно просто осознать, что у вас есть такая проблема и взять в качестве примера для подражания, например, успешную приятельницу или героиню любимого фильма.

А самое главное – может быть, имеет смысл рассматривать человека как сложившуюся личность, а не как исходный материал, которому в ваших руках надлежит превратиться в нечто великолепное? И помнить, что далеко не из всего можно сделать конфетку. Даже если положить на это всю жизнь. Тем более, если кто-то "конфеткой" быть не хочет.

Глава 4
Границы, истоки и разновидности самопожертвования

Поздно стучать кулаком по столу

Когда ты сам уже блюдо

(Станислав Ежи Лец)

Жизнь, отданная людям, эта благородная женщина посвятила ему свою жизнь… Звучит красиво, с этим не поспоришь. Только не стоит забывать, что жизнь каждой из нас дается одна-единственная и запасной не будет.

Помните, в глубоком детстве практически всем внушали, что жадным быть нехорошо, а следует быть, наоборот, добрым и щедрым? С другой стороны, когда кто-то жаловался, что другие дети отбирают игрушки, разумные родители говорили: "если тебе нужна эта игрушка – пойди и забери, если нет – значит, не нужна". Кто-то из особо подкованных цитировал популярную детскую книжку: "надо так отдавать, чтобы потом забрать".

К чему все это? Опять же к тому, что подавляющее большинство проблем родом из детства. В принципе, все остается таким же, просто игрушки с возрастом становятся другими, а вторжение в "личное пространство" переносится намного болезненнее. Если же тот, кого пустили туда "как порядочного" повел себя прямо скажем по-свински – все, пиши пропало.

Разумеется, есть женщины, которые живут исключительно для того, чтобы помогать другим. Это их призвание и сознательный выбор. Большинство же, оставаясь сидеть с сыном подруги, переживают и корят себя: "ну отчего я не сказала, что собиралась в гости, а теперь вместо этого вынуждена торчать здесь как полная идиотка". К тому, как ненавязчиво и грамотно пресекать попытки манипулирования вами, мы еще вернемся. Нет, это не отступление от темы нашего повествования. Самопожертвование может оказаться в том числе и навязанной линией поведения, а не вызванной внутренними причинами. Итак, одна из причин выбора не лучшего спутника жизни это:

Слишком хорошее воспитание

Опять же с детства мы начинаем понимать, что многие правила следует выполнять не на все сто процентов, что некоторые запреты можно безболезненно обойти. Одним словом, "взрослые думают одно, а говорят другое". Умные взрослые со временем это объяснят. Другие же, которым важнее чтобы девочкой было удобнее управлять, требуют безоговорочного выполнения всех правил. Хочешь, не хочешь, а нужно вскакивать со своего места в транспорте, если в поле зрения попадается пожилая особа, старших следует уважать, а праздники проводить исключительно в семейном кругу…

Кстати говоря, по данным криминальной хроники чаще всего жертвами маньяка становятся именно такие слишком хорошо воспитанные гражданки. Им невероятно трудно сказать "нет", а закричать даже для того чтобы позвать на помощь – дело практически невозможное.

Одна моя знакомая, придя к выводу, что слишком хорошее воспитание делает ее "белой вороной" в кругу сверстников, принялась "по капле выдавливать из себя раба". Смех смехом, но знали бы вы как трудно лишний раз не произнести слово "пожалуйста", когда оно само выскакивает изо рта. А подойти без очереди, даже если имеете на это право, думаете, легко? Но к этому мы еще вернемся.

Вредные стереотипы

Один из них – "женщина должна быть женственной". Под этим понимается, что женщина должна обладать целым набором качеств, выгодных окружающим, то есть она должна быть безотказной, уступчивой, управляемой. Это начинают вдалбливать едва ли не с рождения: "девочка не должна драться, все конфликты можно решить мирным путем". Или еще "лучше": "будь умнее – уступи". Если вы ответили драчуну в его стиле, то опять же слышите что-нибудь насчет того, что должны быть нежной и женственной. В итоге начинаете постоянно чувствовать себя виноватой и позволяете окружающим садиться себе на шею.

Кто-то пропускает эти замечания мимо ушей и более-менее благополучно защищает свои интересы, а кто-то изо всех сил старается соответствовать идеальному образу. Вы скажете, что таких чудаков в жизни не бывает? Вот реальный случай, описанный в доперестроченой "Семье и школе". Одна девочка старалась буквально следовать всем правилам настолько, что сидела за партой, в точности повторяя ученицу с плаката. Психологи провели с ней большую работу прежде чем она решилась немного побегать на перемене.

И к чему приходят в результате многие взрослые женщины? Записываются в секции, где учат драться и ходят на дорогостоящие тренинги, где учат отстаивать себя. Или продолжают и дальше мучиться, проклиная себя за слабость характера.

Кстати говоря. В Европе одним из самых популярных курсов для молодежи является тот, где учат… отказывать тому, кто набивается в сексуальные партнеры. Инструктор приводит все «аргументы», которые приняты в подобных случаях, например: «ты слишком серьезно ко всему относишься, нельзя быть такой закомплексованной, смотри на вещи проще». Девушка, глядя прямо ему в глаза, спокойно отвечает «нет».

Что характерно, настаивают на таком "женственном" поведении именно женщины, прожившие свою жизнь именно по этим правилам, а теперь пытающиеся возвыситься в собственных глазах. Если кто-то пытается вести себя по-другому, это вызывает с их стороны бурное возмущение: "Как можно такое себе позволять!" или давление идет не так впрямую "лично меня воспитывали так…" На самом деле за такими высказываниями проглядывает следующее: "я подчинялась правилам всю жизнь, хоть мне это и не нравилось, а тут какая-то смеет не подчиняться. Это несправедливо!"

Если девушка вырастает в обстановке постоянного давления со стороны собственной мамы, то на уровне подсознания у нее откладывается, что она не имеет права ни проявлять характер, ни быть жесткой, когда того требует ситуация. Между прочим, замечено, что наибольших высот в карьерной лестнице достигают именно "папины дочки", ориентированные на социальный успех.

Постепенно воспитанная таким образом девушка и в самом деле начинает думать, что у "других" больше прав, следовательно… Вот именно! Все для людей, а себе – в последнюю очередь.

Следует учитывать еще следующее: в женском характере заложена потребность уходить от открытых конфликтов, сглаживать острые углы. Многие женщины даже скрывают свои достоинства лишь бы не портить отношения в коллективе. Психологи считают также, что в женском характере заложено большее стремление избежать порицания, чем заслужить похвалу. Однажды был проведен такой эксперимент: лабораторные крысы, прежде чем получить еду из кормушки, получали слабый удар током. Так вот крысы мужского пола приняли это как неизбежное зло, а крысы – дамы старались найти какой-то другой путь или отказаться от еды вовсе.

Следующий не менее опасный стереотип – все лучшее детям. С одной стороны – верно, малышей следует окружать любовью и заботой, а с другой – разве мы позволяем, например, любимому чаду делать самолетики из папиной диссертации или устраивать в ванной потоп, потому что в его фантазиях там сейчас море и шторм? А когда маминой помадой оказались изрисованы все стены в коридоре, разве это приветствовалось? Правильно: взрослые как это ни странно звучит, тоже люди и они имеют право на спокойствие и чтобы любимые вещи оставались в целости и сохранности.

На Западе считается нормальным, когда в 16–17 лет подростки начинают взрослую жизнь в хорошем смысле этого слова – учиться, зарабатывать, снимать жилье. У нас же не такой редкий случай, когда индивидуум 20 и более лет сидит на родительской шее, не желая ничем заниматься кроме развлечений. Взрослые, привыкшие считать ребенка основным смыслом своей жизни, продолжают содержать его чуть ли не до старости. Иногда великовозрастный тунеядец заводит жену и ребенка, которых родители также "тянут" изо все сил, считая свое поведение героическим и уж во всяком случае, достойным всяческого уважения. Дети – это замечательно, никто с этим не спорит. Но кроме них в жизни есть много другого, что может стать ее смыслом.

Первая любовь, первый опыт взрослой жизни тоже могут подтолкнуть к безудержному самопожертвованию. Помните, какими словами добивается взаимности женщин профессиональный соблазнитель? "Я одинок, душа моя разбита, если не можете мне помочь, то плачьте вместе со мной". Чем вам не та же самая игрушка, которая упала и плачет? А каким методом взял сестру Раскольникова господин Свидригайлов? Он внушал ей примерно следующее "Я гадкий и вконец сбившийся с пути человек. Но я не окончательно пропащий и во власти такого ангела во плоти как вы вернуть меня на путь истинный". А кому не хочется почувствовать себя ангелом, да еще и совершить героической деяние?

Ну и, наконец, как уговаривают вступить в близкие отношения наши современники? "Я не могу без тебя, я так страдаю, а ты проявляешь холодность и бессердечие". Далее в зависимости от фантазии уговаривающего: найду себе другую не настолько обремененную комплексами, уеду на край света, где и буду гордо чахнуть, застрелюсь из соленого огурца, повешусь на собственных стрингах…". Нет, последнее, пожалуй, не подойдет: категория мужчин, носящих стриги, как-то не очень склонна интересоваться дамами. После всего сказанного (со слезой в голосе, сдержанной мужской печалью, глубоко оскорбленным тоном, это уж в зависимости от артистических способностей) делается категоричный вывод: раз ты не бросаешься ко мне в постель очертя голову, значит, ты меня не любишь и далее по тексту.

Попутное замечание: А теперь представьте себе девушку, которая привыкла выполнять все, что ей говорят, тем более значимые для нее люди. Если возлюбленный убеждает в необходимости такого шага, а дома так же энергично говорят «не смей это делать ни в коем случае», что же в результате получается? Компьютер, получая противоречивые команды, и тот зависнет, а человеческая психика иногда бывает менее защищенной, чем операционная система…

Резюмируя все вышесказанное: за маской несчастного страдающего человека, жертвующего собой на благо других зачастую может скрываться искусный (или не очень искусный) манипулятор. По его мысли, раз человек страдает, значит, имеет право на повышенное внимание и рассчитывает, что те, во имя которых он пожертвовал собой, будут угождать ему всю оставшуюся жизнь. Чем не ребенок, макнувший градусник в чашку чая и наслаждающийся положением больного? Впрочем, "мнимых больных" и среди взрослых предостаточно.

"Я всем для тебя пожертвовала, положила на тебя жизнь, а ты…" – знакомая фраза, не правда ли? Это, между прочим, высший пилотаж – одновременно манипулирование и вбивание комплекса вины. Кстати, чтобы выросшая дочь окончательно никуда не делась, вышесказанное может подкрепляться следующими установками: " все твои молодые люди никуда не годятся", "в нашем роду у всех женщин несчастливый брак", "куда уж тебе думать о замужестве, ты на себя посмотри". Ну и, разумеется, призывы "пожертвовать своими эгоистическими потребностями на благо семьи".

Бывает и так

Самопожертвование бывает и добровольным, не навязанным, а "идущим от души". Когда не рассуждаете "надо ли оно мне", а просто не можете не помочь. И при этом вы действительно счастливы.

А надо ли оно?

Единственное предупреждение: не следует забывать, то, что делает счастливым одного, не обязательно подходит другому. А также, стоит ли идти на такие жертвы, нельзя ли для чьего-то спасения обойтись "малой кровью". Или, как ни цинично это звучит, не спасать вовсе. Если вы постоянно будете решать за мужа все его проблемы, то оглянуться не успеете, как он удобно устроится у вас на шее, болтая ножками. Вряд ли это сделает вас счастливой (если вы, конечно, не принадлежите к типу героини-мученицы). Да и на ваших отношениях это скажется не лучшим образом. Совершенно не обязательно жертвовать любимой работой ради того чтобы сидеть с малышом. Может быть, будет лучше пригласить няню, а преуспевающая женщина может дать своему ребенку гораздо больше и в интеллектуальном и в материальном плане. А то можно запросто превратиться в женщину замученную хозяйством с вечной тоской в глазах. Так недолго и до знаменитой фразы: "я для тебя всем пожертвовала, а ты…"

Ну и если вы мучаетесь, но не можете уйти от алкоголика, только потому, что о нем некому позаботиться, подумайте, может быть, страх потерять вас как раз подтолкнет его на путь исправления. А нет – значит, пьянство ему дороже, а все слова вроде: "с понедельника начну новую жизнь", не более чем макаронные изделия на ваших ушах. Что же, его свободный выбор, пусть им и наслаждается.

Одним словом, перефразируя высказывание героя "Русского транзита", если у кого-то прохудились ботинки, вовсе не обязательно латать их собственной кожей.

Оплата авансом

Когда женщина вся без остатка растворяется в любимом человеке, это поначалу льстит, затем начинает раздражать, а затем от такой самоотверженной особы хочется бежать на край света. Что заставляет ее вести себя таким образом? Опять же неуверенность в себе и существующая где-то в подсознании уверенность, что личное счастье для нее не норма жизни, а исключение из исключений.

Почему все это безобразие происходит, мы более-менее разобрались. Посмотрим теперь, в каких разновидностях можно встретить это самое самопожертвование.

Итак, тип первый. В жизни как-то встречать не приходилось, но может, это мне одной так повезло.

Где-то ходит моя половинка

Опять же один из вредных стереотипов, который поначалу выглядит красиво и романтично. У каждой женщины имеется идеальный партнер, нужно только его найти, чтобы жить долго и счастливо. То есть, вы не полноценный самостоятельный человек, а половинка целого. Согласно этой теории половинки не могут разойтись, они имеют неограниченные права на жизнь, время, чувства друг друга. Споры и несогласие не допускаются, ведь он – моя половинка и должен думать и чувствовать как я. Или наоборот, вариант чеховской "Душечки", которая живет только интересами очередного супруга. А если разрыв по каким-то причинам все же произошел, только и остается, что "лететь с одним крылом". Второе давно атрофировалось за ненадобностью. Или не выросло, ведь вы с самого начала считали себя половинкой, которая не может сама по себе жить полноценной жизнью. Обычно этот стереотип живет в семьях, где считалось, что семья – это "одно я на всех". Еще раз о семейных традициях.

«Деточка-жена» (не по Диккенсу)

Напоминает вьюнок садовый или другое растение, которое не может нормально существовать без опоры, вокруг которой можно было бы обвиться. Вырастают из очень послушных дочек, мамы которых буквально всех забивают хлещущей через край энергией. В отношении к дочерям, да и к остальным домашним тоже эти женщины (в смысле мамы зависимых дочек) действуют следующим образом: "отойди, я все сделаю! И что вы все такие несамостоятельные?!" Некоторые из них подводят следующую теоретическую базу: если дочка окажется чересчур умелой в домашнем хозяйстве, то едва ли не на другой день после свадьбы она превратиться в объект бесчеловечной эксплуатации и проведет остаток своих дней в качестве кухонной рабыни. А так – не умеет ничего и взятки гладки.

Выйдя замуж, деточка-жена начинает вести себя так же, как привыкла в родительском доме, ожидая, что теперь супруг будет руководить ей во всем. В домашнем хозяйстве она поражает абсолютной или практически абсолютной беспомощностью. Так что картошка, почищенная ее стараниями, может напоминать произведение скульптора-авангардиста, а яичница – блюдо, которое она умеет готовить лучше всего – оказаться одновременно и сырой и пережаренной. А домашние электроприборы вызывают у нее почтительный ужас. Впрочем, вызвать по телефону сантехника или боже упаси, пожаловаться на некачественную работу для нее вообще непосильная задача.

Сначала ее беспомощность кажется трогательной, а кому из представителей сильного пола не хочется в глубине души почувствовать себя сильным и могучим, за чьей широкой спиной прячется очаровательное создание, полностью зависимое от него.

Хорошо, если супруг в состоянии нанять соответствующий штат прислуги или терпеливо вводить жену в курс взрослой жизни (имеются в виду дневные заботы и особенно все, что касается покупки продуктов и приготовления пищи). Или на худой конец взять на себя функции мамочки. Но не может же он вечно быть при ней круглые сутки. Рассказывают, что одна новоиспеченная вдова немолодых лет заявилась к соседке с вопросом, где покупают сосиски…

Снова идеальная жена

Причем, ведь не капельки не прикидывается, просто она от природы такая. Не способна на непорядочный поступок, даже на самую безобидную женскую шпильку и ни при каких обстоятельствах не украсит супруга ветвистыми и не очень рогами. Просто потому что это она не такая и все тут. Пришедшего заполночь "едва на ногах" супруга встретит радостным возгласом: "дорогой, наконец-то, я так волновалась" и разве что не на руках отнесет в кроватку. Поверит в любую околесицу, которую он будет нести, чтобы оправдать свой поздний приход (если вообще потрудится это сделать). Даже если он примется ухаживать за ее подругой или сразу за всеми – найдет и этому благовидное объяснение, а, в крайнем случае, простит. Ну, разве не чудо?

На скандалы тем более с криком и битьем посуды (о голову супруга, о ближайшую стенку, вышвыривание предметов домашнего обихода из окна) идеальная жена также не способна. Просто будет тихо плакать, заставляя супруга чувствовать себя монстром, распоследней свиньей и отбросом общества в одном флаконе.

Абсолютно нетребовательна, в том смысле, что не требует шубу из чернобурки, одежду из фирменного бутика и отдыха на заграничном курорте. Копеечной бижутерии радуется как если бы получила бриллиантовое колье. Поход в кафе-мороженое на углу или пиццерию – для нее вообще событие. Достаточно просто поцеловать ее в щечку и подобно герою О Генри назвать "душечкой-пампушечкой" и она будет счастлива.

Казалось бы, мужчина, которому досталось такое сокровище, должен чувствовать себя счастливейшим из людей. Так ведь нет; оказывается, идеальное поведение имеет свойство приедаться и, причем достаточно быстро. Со скуки мужчина начинает совершать ну абсолютно идиотские поступки. То явится на торжественный семейный обед едва ли не в пижаме, то "забудет" о дне рождения жены, то наговорит такого, что никакая другая женщина бы и слушать не стала – ответила бы в таком же духе, а на следующий день подала на развод. И все это демонстративно, как будто желая сказать: "посмотри как плохо я себя веду. Да прояви ты характер, наконец! Я очень хочу посмотреть, как ты сердишься". Длиться это может даже годами, пока женщина и в самом деле не рассердиться. Но это будет окончательным и бесповоротным окончанием семейной идиллии. По другому идеальная жена не может, так уж она воспитана.

Заботливая нянька

Был лет десять назад один мультик для взрослых – альтернативная история Синей Бороды. Там рассказывалось о трех его женах, причем каждая из которых допекла его настолько, что не выдержал бы никто на его месте. Нас интересует та, которая была буквально зациклена на здоровье драгоценного супруга. Профилактика всех существующих и несуществующих болезней, патентованные и народные средства, "поцелуи – по счету, порывы – под холодный душ".

В жизни такая женщина отличается редкой бесцеремонностью и способна скомпрометировать супруга на веки вечные. Например, на корпоративной вечеринке или званом обеде может далеко не шепотом уговаривать его воздержаться от соленых огурчиков или маринованных грибов или куры-гриль, перечисляя заболевания дражайшей половины. Или собственноручно укутывая его шарфиком на глазах у начальства, коллег и их спутниц. Кому приятно выглядеть вечным ребенком или вечным больным? Здесь даже не понять, кто является тираном, а кто страдающей стороной. Хотя, можно с большой вероятностью утверждать, что на женщину с такими устремлениями найдется избалованный эгоист, непризнанный гений или любой другой любитель уютно устроиться за чужой счет. Или станет таким под ее "благотворным" влиянием.

Если это про вас

Если вы узнали себя (полностью или отчасти) в каком-то из перечисленных типов – это вовсе не повод предаваться отчаянию, посыпать голову пеплом (колотиться головой об стену, размазывать слезы по щекам, повторяя "какая я никчемная"). Никакой трагедии не произошло. Наши недостатки – это продолжение наших достоинств. Раз такая ситуация сложилась, значит у вас много доброты, душевной теплоты, готовности помочь ближнему. Так что пепельницу поставим на место (а заодно и сигарету тоже) и приступаем к корректировке жизненных планов.

Определяем границы

Если вы уже который год не можете выйти в отпуск, а, выйдя, не можете быть уверены, что вас в любой день не "выдернут", если подруги звонят со своими проблемами в любое время дня и ночи – это уже повод для серьезного беспокойства. То есть, они уверены, что вас можно использовать как жилетку для слез, не считаясь с вашими желаниями. Вы осознали это, поздравляю! Первый шаг сделан.

Казалось бы, чего проще – с милой улыбкой отказываться сделать то, что идет вразрез с вашими интересами. На самом деле все далеко не так просто. Многие женщины, проведя ночь с "не тем" мужчиной, на следующее утро понять не могли, как они на это согласились и готовы кусать себе локти.

Каждому из нас время от времени приходится делать вовсе не то, что хочется. Мы едим манную кашу, чтобы не огорчить маму, ходим в музыкальную школу, потому что на нас возлагаются надежды, совершаем абсолютно ненужную покупку, потому что продавщица так старается, вступаем в близкие отношения, чтобы не сделать несчастным хорошего человека… Список можно продолжать до бесконечности. Приводит это в итоге к весьма нехорошим вещам. Как сказано в одном детективном боевике, если каждый день уступать по чуть-чуть, то оглянуться не успеете, как все окружающие начнут, образно говоря, вытирать об вас ноги.