Текст книги "Полосатая зебра в клеточку"

Глава 14. Ультиматум

– Как «тю-тю»? Почему «тю-тю»? Злыднев, ты что несешь? Ты хоть знаешь, во сколько баксов обойдется мне это твое «тю-тю»? Где девчонка? Где, я спрашиваю, девчонка? Протютюкал?! Продудонил?! Прозяпал?! – Телепалов, лиловый, как баклажан, мял в руке несчастный мобильник, словно это телефон был виновен в побеге супердевочки из темницы. – Ты еще обрадуй меня, скажи, что и Семечкин сбежал вместе с ней. Не сбежал? Ну хоть на этом спасибо.

Он со злостью швырнул мобильник на столик, за которым сидел; мелкие куриные косточки, из которых была искусно сложена картина художника Айвазовского «Пушкин на берегу Черного моря», от сотрясения поменяли порядок и самовольно сложились в другой шедевр отечественного искусства – картину художника Решетникова «Опять двойка».

– Вот и доверяйся таким! – Телепалов вздохнул уныло. – Вот и строй на таких растяпах основание финансовой пирамиды. А девчонка-то, оказывается, лишь с виду такой воробышек. Так ловко обвести вокруг пальца стольких воротил теневого бизнеса, включая меня! Убежать из каменного мешка, почище самого Монте-Кристо. Тот сидел в своей каталажке без малого двадцать лет, а девчонка за пять минут справилась. Пожалуй, она одна всех моих остолопов стоит. Небось лежит сейчас где-нибудь в тенечке под молодым кипарисом, пересчитывает свои зелененькие, вырученные за продажу зебры. Знать бы только, где этот кипарис растет. – Телепалов опять вздохнул. – И где, укуси ее бешеная собака, девчонка прячется?

– Не меня ли это вы ищете? – послышалось вроде бы ниоткуда.

Голос принадлежал Уле Ляпиной, но источника, сколько Телепалов ни оборачивался, он нигде разглядеть не мог.

– Где вы? – Он таращил глаза и заглядывал под стол и под стул.

– У вас под носом, – отвечал ему невидимый голос.

Но под носом у Телепалова были одни жиденькие усы, в которых не то что девочке – таракану негде было укрыться.

Голос между тем продолжал:

– Вы что это себе позволяете? Думаете, раз вымахали в такого дылду, так все вам можно? Почему вы нарушаете Всеобщую декларацию прав человека, подписанную всеми цивилизованные государствами мира, включая Украину и Мозамбик?

– Я не понимаю, о чем вы? – Телепалов продолжал озираться. – И где вы сами – тоже не понимаю. Вас, наверное, просто нет, а голос передается по радио откуда-нибудь со спутника, летящего по околоземной орбите.

– Говорите, не понимаете? Эх вы, а еще голову отрастили! Ну так вот, объясняю для непонятливых: в статье пятой Всеобщей декларации прав человека говорится о том, что никто не должен подвергаться пыткам и жестоким, бесчеловечным или унижающим его достоинство наказаниям. Поэтому сейчас же освободите несчастного спайдермена Семечкина, которого вы незаконно держите в сыром, неотапливаемом чулане и истязаете голодными комарами! – Голос на секунду прервался, чтобы дать возможность каждому из сказанных слов достигнуть ушей Телепалова. – Это первый пункт моего ультиматума. – Голос заговорил снова: – А теперь пункт второй. Вы оставляете любые попытки похищения зебры Чуни, иначе о вашем чудовищном преступлении – а именно о бесчеловечном обращении с вышеупомянутым спайдерменом Семечкиным – узнают в правоохранительных органах, и тогда уж вам точно не избежать карающего меча закона.

– Ого! – сказал Телепалов и усмехнулся. – Карающий меч закона! Да на этого вашего спайдермена Семечкина в правоохранительных органах уже столько заведено томов, что, если их все собрать, побольше Полного собрания сочинений классика русской литературы Льва Николаевича Толстого получится. От него же весь крымский берег не знал покоя. Мало того что стены в домах изгадит, когда подошвами своими немытыми по ним елозит, так он еще и в окна жильцов заглядывает, особенно когда по телику хоккей там или футбол. Нарушая, кстати, ту же Декларацию прав человека, статья двенадцать. Поэтому, дорогая девочка, говорю вам честно: не на ту лошадку вы в этой игре поставили! Ох не на ту!

Из-за козырька крыши террасы кафе «Баланда» показалась сперва сердитая физиономия Ули Ляпиной, затем и вся она целиком. Одной рукой супердевочка держалась за большой воздушный пузырь, надутый из подаренной спайдерменом Семечкиным жевательной резинки «Орбит-супермомент». На нем-то она и висела в воздухе, как на портативном аэростате. В другой руке было зажато пляжное полотенце.

Телепалов с открытым ртом смотрел на ее странное появление. Затем, как кот, подкрадывающийся к домашней мыши, медленно достиг края террасы, и рука его, как змей с пятью головами, стремительно подскочила вверх.

И тут же была огрета влажной плетью пляжного полотенца.

– Ах ты еще и драться? – Мигом позабыв о приличиях, хозяин кафе «Баланда» с «вы» перешел на «ты». – А еще супердевочка называется. Да таких, как ты, супердевочек следует держать на короткой цепи в наморднике в специальном помещении с толстыми стенками без окошек под усиленной охраной ОМОНа. Иначе ты своим полотенцем все руки честным гражданам отобьешь.

– Я это сделала в допустимых пределах самообороны. И буду так поступать всякий раз, когда какой-нибудь нахал и мошенник станет распускать руки. А от ответа вам не уйти все равно. – Супердевочка сверкнула глазами. – Если не отпустите спайдермена Семечкина и не отстанете от Геркиной Чуни, я такое вам устрою… такое устрою… страшно даже сказать какое. Это заявляю вам я, супердевочка Уля Ляпина.

Конечно, Уля Ляпина заявила так сгоряча – никакого особого плана у нее не было. Но не могла же она, как какая-нибудь бояка или тихоня, взять да и отступиться от обещания, данного спайдермену Семечкину. Какая она после этого супердевочка, если прямо у нее на глазах буйным цветом расцветает несправедливость, а она стоит и не пошевелится, не ударит палец о палец, не почешется и не подует в ус.

В ответ на это суровое заявление Телепалов почему-то даже не побледнел. Наоборот, лоб его сложился гармошкой, а глаза – щелочкой.

– Постой, постой. – Хозяин кафе «Баланда» вдруг посветлел лицом. – Получается, что лошадку вы просто спрятали от греха подальше, чтобы никто на нее не зарился? Это меняет дело. – Снова с фамильярного «ты» он перешел на «вы». – Вы спускайтесь, чайку попьем. Чай на местных целебных травах. Белена, белладонна, болиголов… За чайком все и обсудим.

Телепалов уже было собрался дать команду кому-нибудь из обслуги, чтобы быстро приготовили чай, но тут со стороны Стерлядевки на мокром после дождя шоссе послышался нарастающий шум. Уля Ляпина сверху, Телепалов из-под навеса террасы – одновременно посмотрели туда. И вот что они увидели.

С гордо плещущейся на ветру бородой и победно растопыренными рогами по асфальту в их направлении бежало непонятное существо. Оно кричало нечеловеческим голосом, удивительно напоминающим козий. И если бы не полосатая шкура, невозможная у козьей породы, всякий бы с уверенностью сказал, что по дороге бежит коза. Следом за существом непонятным бежало вполне понятное – самая обыкновенная зебра с обыкновенными полосками поперек. Замыкал этот животный тандем тупоносый «ниссан-патрол» в темно-серую, унылую клеточку и с решетками на тонированных стеклах.

Чудо-тройка, растянувшись в цепочку и не снижая безумной скорости, влетела на территорию Богатырки. Перепуганные водители автотранспорта прижимали свои машины к обочине и таращили на чудо глаза.

Телепалов смотрел, смотрел, а потом как закричит на всю улицу:

– Это же она, зебра! Та самая! Только замаскированная под козу! Теперь-то я не упущу шанс! Теперь-то я погреюсь у костра славы короля отечественного шансона! Теперь-то вся планета узнает, что есть в Крыму такой Телепалов, продвинутый король шоу-бизнеса!

И, раскинув загребущие руки, он выскочил на середину дороги.

Глава 15. Профессор разбушевался

Отмотаем ленту кино назад, вернемся к событиям миновавшей ночи, заглянем за высокий забор с колючей проволокой и надписью на воротах «Не входить! Стреляю без предупреждения!», выясним наконец, что происходило после того, как героическая коза Бахана попала в логово безумца профессора.

Едва потрепанный антикварный автомобиль расчетливого маэстро Клейкеля растворился в темноте за воротами, профессор ученым взглядом оценил свое живое приобретение. Особенно его заинтересовали искусственное, видимо пристяжное вымя, и мощные, должно быть привинченные рога. Такого остроумного способа маскировки профессор еще не видел.

– Зер гут! – сказал он непонятно зачем и вытащил из кармана джинсов объемистый серебряный портсигар, приспособленный под походную клюквенницу.

Коза смотрела на него с интересом, копытом задней левой ноги рисуя на песчаной дорожке замысловатую абстрактную композицию в духе Поллока. Почуяв крепкий клюквенный дух, нелюбимый Баханой с детства, она капризно скривила губы, но, будучи существом терпеливым, не боднула Омохундроедова рогом и не лягнула его копытами.

Отведав клюквы и убрав портсигар, профессор приступил к делу.

– Сейчас я тебя познакомлю с одним твоим полосатым сверстником, тоже зеброй, но только мужского пола, – сообщил он Бахане по-деловому. – Будь с ним ласкова, не ссорься, не объедай и не обзывай его плохими словами. Он из очень интеллигентной семьи, его папа был вожаком стада. Звать его Давид Ливингстон в честь известного английского путешественника, но я его зову Ди-ви-ди, на манер цифрового видео. Что еще? Питанье у вас будет совместное, четырехразовое, стойла рядом. Еврохлев со всеми удобствами – эр кондишн, биотуалет с цветомузыкой. Трава и сено экологически чистые, доставляются из швейцарских Альп, овес – бельгийский, отруби – из Германии. А теперь, когда все главное сказано, добро пожаловать в наш хлев на постой! – И профессор широким жестом пригласил козу Бахану туда, где в конце тенистой аллейки, освещенное пригашенными светильниками, виднелось беломраморное строение, напоминающее античный храм.

«Посмотрим, – подумала про себя Бахана, – какая там у вас цветомузыка».

И, нравом превратившись в ягненка, она пошлепала в указанном направлении.

Конечно же, Бахана не собиралась устраиваться здесь на постоянное местожительство. Не нужны ей были ни заморское сено, ни цветомузыка, ни кофе со сливками, который, как она слышала, подают для новой русской скотины по утрам в стойло. Просто ей хотелось взглянуть на то несчастное, забитое существо, томящееся в беломраморном здании. Не может быть, чтобы нормальная лошадь, будь она хоть в шашечку, хоть в полоску, смирилась с такой незавидной участью. Это надо же – биотуалет в стойле! Да лучше вольно пастись в лугах, чем жить в неволе среди голого мрамора.

С этими свободолюбивыми мыслями, хотя и не выдавая их внешне, Бахана прошла под портик в услужливо распахнутую перед ней дверь.

Профессор был почти на вершине счастья. До самой вершины оставалось совсем немного, ведь зебра – это вам не муха и не комар, и выведение новой породы требует и времени, и терпения.

Над морем разгорался рассвет, ночь прошла непривычно быстро. Проходя мимо искусственного болота, профессор подмигнул крокодилам. Те спросонья пооткрывали пасти, и профессор в приступе добродушия бросил им по щепотке клюквы.

– Сегодня великий день! – повторил профессор, наверное, в сотый раз, возвращаясь со двора в дом.

Он удобно устроился перед монитором своего «мойдодыра», включил установленные в хлеву камеры, передающие напрямую изображение сюда, в профессорский кабинет, и приготовился наблюдать за величайшим в истории мировой науки моментом – таинством зарождения будущего чудо-животного – зебры в клеточку. Встроенный в корпус компьютера кофейный комбайн сделал ему чашечку крепчайшего бразильского кофе. Важно было не заклевать носом, не упустить момент – как-никак, а несколько бессонных ночей, плюс волнение, плюс дневная деловая текучка могли запросто подсунуть ему свинью, свалить в сон, а это было обидней всего.

Звонкая хрустящая тишина наполняла пустоту кабинета, лишь за толстым стеклом аквариума о чем-то еле слышно переговаривались красная морская звезда и мелкая рыбка колюшка из верховьев реки Фонтанки.

Профессор отхлебнул кофе и потянулся рукой к колонке, собираясь прибавить звук, идущий сюда из хлева, когда сухо застрекотал факс. Из щели шумного аппарата полезла бесконечная лента.

Это был ежеквартальный отчет компании «Хурхангырь бразерс», главным акционером которой Омохундроедов состоял уже много лет. Компания занималась тем, что по Гольфстриму сплавляла лес в Америку из России. Дело было прибыльное и важное, поэтому профессор был вынужден на время оторваться от монитора, чтобы изучить цифры.

Примерно через десять минут у профессора зарябило в глазах, затем что-то тихо переключилось, и перед радостным профессорским взором заходили океанские волны. По волнам переваливались плоты, связанные из длинных бревен, на них сидели загорелые сплавщики и, свесив ноги прямо в теплый Гольфстрим, дергали на удочку окуней и свежую атлантическую селедку. При этом было так пронзительно тихо, что профессор забеспокоился и проснулся.

Факс ворохом лежал на полу. Бледное пятно монитора растворилось в потоке дневного света, заполнявшего профессорский кабинет. Часы показывали 13.30. Проспал!

Взгляд профессора уперся в экран. Всё на месте: евросено в кормушках, стойла, биотуалет, цветомузыка. Не было лишь самого главного: драгоценных полосатых лошадок.

Стремительнее снайперской пули профессор вылетел из дома во двор, в одну секунду одолев расстояние, отделяющее его от хлева. И замер, позеленев от ужаса.

Дверь в хлев была распахнута настежь. Ни Ди-ви-ди, ни его новой подруги не наблюдалось ни внутри, ни вокруг. Ноги у профессора подкосились, и, если бы не железный характер, он рухнул бы на мраморные ступени, как секвойя под ударами топора.

«Неужели жизнепровод дал течь?» – подумал профессор зло.

– А вот ф игу! – Он погрозил небу, будто небо было виновато в пропаже. Затем круто развернулся на каблуках и отправился проводить дознание.

– Ты сожрал? Признавайся, гадина! – стал выпытывать профессор у крокодила Егора.

– Значит, ты? – не добившись от Егора признания, Омохундроедов переключился на крокодила Гену.

Неповинные в грехе крокодилы лепетали ему «честное крокодильское» и божились, что лошадок не ели.

В это время ветерок от шоссе принес слабый отголосок копыт, цокающих в направлении Богатырки. Омохундроедов посмотрел на ворота. Они были наполовину открыты, а на толстой металлической створке виднелись следы рогов.

Спустя минуту тупоносый «ниссан-патрол» уже мчался по петляющей трассе, чтобы вернуть профессору его четвероногую собственность и вправить ему вывихнутую судьбу.

Глава 16. Телепалов и Омохундроедов встретились

Телепалов, как заправский регулировщик, сделал «зебре» отмашку вправо, и Бахана, подчиняясь его руке, на полной скорости свернула к «Баланде». За ней свернул весь взмыленный Ди-ви-ди, и они скрылись на задворках кафе. Серый джип с сумасшедшим визгом затормозил в сантиметре от Телепалова, и из машины с кулаками наперевес выскочил взбешенный профессор.

– Ты кто такой? – заорал он на Телепалова.

– Я-то знаю, кто я такой, – хладнокровно отвечал Телепалов, – а вот ты кто будешь такой, это меня интересует сильнее.

– Что, давно в лобстер не получал? – забулькал-заклокотал Омохундроедов. – Я заслуженный профессор наук! А это мои подопытные животные! И никто не имеет права распоряжаться ими, кроме меня.

– Миль пардон! – Хозяин кафе «Баланда» сменил тон с прохладного на холодный. – А где справка, что ты ими владеешь?

– Это видел? – Кулак профессора сделал сальто перед телепаловским носом.

Телепалов сдул кулак в сторону.

– Ну, положим, таким аргументом напугать можно только пенсионера. Нет, папаша, эта полосатая лошадь – та, которая замаскирована под козу, – тебе не может принадлежать никак. Потому что эта полосатая лошадь однозначно принадлежит мне.

– Как тебе?! Почему тебе?! Это моя личная собственность! Я за нее деньги платил в валюте, она не может принадлежать тебе!

Телепалов почесал за ухом.

«Значит, вот кто тот богатенький Буратино, на которого намекал Клейкель. И все эти девчоночьи ультиматумы – мол, оставьте в покое зебру – чушь собачья, самый обыкновенный блеф. Ну хитрюга, ну прохинд опулос! Продала профессору чужую лошадку, а теперь строит из себя Свободу на баррикадах Франции».

Телепалов посмотрел на «Баланду». Супердевочки над верандой не было. Ну еще бы – увидела, что ее раскусили, вот и дунула на своем пузыре от греха подальше. Впрочем, это было уже не важно. Раз нашелся ходячий мешок с деньгами, про девчонку можно теперь забыть. Про зебру тоже можно теперь забыть. Хотя…

– Дорогой мой, ну конечно я пошутил. – Телепалов мигом переменил тактику. – Зебра ваша, в этом нет никаких сомнений. Но… – Тут голос владельца кафе «Баланда» надломился с участием и сочувствием. – Существует некая юридическая формальность – с точки зрения нас, людей деловых, досадный пустяк, не более, – и все же вещь значительная и важная. Дело в том, что мальчик, хозяин зебры, работая у меня в кафе, задолжал мне определенную сумму денег. И мы с ним устно договорились, что, пока он эту сумму не выплатит, зебра временно находится на моем попечении.

– Сколько денег? – Омохундроедов потянулся к карману.

– Если б дело было только в деньгах, – остановил его порыв Телепалов. – Но ведь здесь важна педагогическая сторона вопроса. Мораль, нравственность, ответственность за судьбы детей… Кстати, как вы относитесь к современной музыкальной культуре? К отечественному шансону, в частности?

Сбитый с толку профессор вспомнил вдруг, что здесь, в Богатырке, завтра должен выступать Михаил Квадратный, король отечественного шансона.

– Положительно, – ответил профессор. – Люблю страшно, особенно Мишу Квадратного. За то, что он поет про мир в клеточку: «Владимирский централ» и так далее. Ну, вы поняли, что я имею в виду. а то, что он поет не какую-нибудь муру типа

– Правда? Что ж мы тогда стоим? – Телепалов, завладев профессорским локтем, поволок Омохундроедова на веранду, к столику. – За лошадок не беспокойтесь, – успокаивал он профессора на ходу, – там они стоят, за верандой, рядом с кухней, на подсобном дворе. Эй, Долорес! – позвал он барменшу. – Мне и гостю жареной барабульки, а лошадкам дай овсяного киселя! Пить что будете – компот, пепси-колу? Морс из клюквы? Долорес, морс!

На четвертом графине морса Телепалов и Омохундроедов договорились, что попечительские права на зебру временно переходят к профессору, тот же в обмен на это будет спонсором завтрашнего концерта, прибыль от которого они честно поделят поровну. Тут же и ударили по рукам.

Звук удара еще не стих, когда на заднем дворе кафе раздалось пронзительное сопрано. Кричала барменша, Долорес Ефимовна.

– Я тебе покажу – «помои»! Отдыхающие едят, не дохнут, а ее, видите ли, вкус не устраивает! Чмо рогатое, волчье вымя! Ты, смердящий матрас с костями! У самой борода в соломе, а она тут принцессу Диану из себя строит! Эй, ты что? Ты куда? Охрана!!!

Крик сменился посудным грохотом и топотом ленивых подошв. Это, не доев третий завтрак, на крик барменши бежали охранники.

Телепалов виновато осклабился. Профессор посмотрел на него. Замешательство длилось секунду. Затем профессор, сопя и фыркая, откинул в сторону пластмассовый стул, схватил со столика графин с недопитым морсом, опорожнил его в четыре приема и с графином, как с гранатой, над головой ринулся на подсобную территорию. Телепалов поспешил за ним следом.

Картина, которая им предстала, была как сцена из фильма ужасов.

На голове Долорес Ефимовны сидела страшная алюминиевая кастрюля с кривыми ручками на месте ушей и хитрой надписью «Украдено из „Баланды“». Надпись эта была на случай, если кто-нибудь из местного населения вздумает кастрюлю похитить: чтобы легче было потом искать. По плечам, по бюсту, по широкой спине страдалицы стекала скользкая, тягучая масса, напоминающая желе из медуз. Масса эта жутко воняла на радость жадным зеленым мухам, уже кружащимся над местом побоища.

Бахана мирно стояла рядом и, судя по ее бодрому виду, чувствовала себя победительницей. Ди-ви-ди, как верный оруженосец, слизывал с Баханы компот, чан из-под которого лежал тут же, продырявленный ударом рогов.

Объясним заинтересованному читателю, что же произошло на дворе. Когда барменша по просьбе хозяина отправилась за киселем для животных, она подумала, пока шла на кухню, что глупо переводить на скотину качественный вчерашний продукт, если есть прокисший, позавчерашний. И, перелив из бака с помоями в кастрюлю с надписью «Украдено из „Баланды“» вонючую овсяную жижу, она вынесла ее Бахане и Ди-ви-ди.

Вполне понятно, что обиженная Бахана, не вынеся подобного издевательства, поддела кастрюлю рогом и вместе с подозрительным содержимым нацепила ее на барменшу. В ответ Долорес окатила козу компотом, который охлаждался на ветерке. Последствия этой недолгой схватки были неожиданны и печальны.

Полоски, делавшие в глазах окружающих Бахану зеброй уникальной породы, растворились и сошли вместе с краской. Она снова превратилась в козу с обыкновенным выменем и рогами. Ее тайна была раскрыта.

Какое-то короткое время профессор стоял не двигаясь. Затем по-детски, не скрывая обиды, срывающимся голосом произнес:

– Моя зебра! Что вы с ней сделали? Где она? Пожалуйста, ну отдайте!

И, закрыв лицо решеткой из пальцев, он затрясся в театральных рыданиях.

– Профессор, перестаньте, будьте мужчиной! Тем более я знаю, кто похититель, – оборвал его истерику Телепалов.

Омохундроедов преобразился в одно мгновение.

– Кто?!! – сказал он деловито и грубо.

– Некая супердевочка Уля Ляпина. Она из Питера, отдыхает здесь вместе с тетей. Авантюристка, каких еще поискать.

– Из Питера, говоришь? Я всех питерских авантюристок наизусть знаю – Лёлю Лялину, Вангу Вагину, Алю Луеву. А об этой слышу впервые. Ты не путаешь? Может быть, Лиза Лупина?

– Обижаете, герр профессор. – Телепалов покачал головой. – Уля Ляпина, зуб даю.

– Что ж, придется этой Улей заняться, – сказал Омохундроедов строго. – Отдыхает, говоришь, вместе с тетей? Значит, заодно займемся и тетей.

– Да, конечно. Только… – Телепалов помедлил. – Как ее поймать, вот вопрос. Она хитрая и верткая, как отвертка.

– А я старый ржавый шуруп, и чихал я на любую отвертку. – Довольный своей остроумной фразой, профессор весело рассмеялся. – В общем, так. Завтра Миша Квадратный дает концерт. На концерт супердевочка придет обязательно – пропустить такое грандиозное шоу человек культурный просто не может. Там-то мы ее и возьмем за жабры. – Профессор вытащил из кармана клюквенницу. – Возьмем за жабры и вытянем из нее, где зебра.

– А с этой что? – Телепалов показал на козу.

– На шашлыки ее! – раздался из-под кастрюли хриплый голос барменши Долорес Ефимовны.

– Дудки! – Коза подпрыгнула и, рогом протаранив забор, растворилась в пространстве улицы.

Ди-ви-ди резво устремился за нею, всем видом давая понять своему хозяину, что теперь он не какой-нибудь подопытный кролик, а птица вольная и не променяет свою свободу ни на какие в мире биотуалет с цветомузыкой, евростойло и альпийское сено.