Текст книги "Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей"

Сборник
Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Звонит один мужик своему другу и говорит:

– Приходи ко мне часов в семь, групповуха типа будет.

Ну, второй, разумеется, принимает приглашение. Приходит с маленьким опозданием и видит такую картину: куча народу, задницы, х…и по всей комнате летают, кругом одна еб…я. Ну, раздевается и в эту кучу прыгает. Через 10 минут как заорет:

– Эй, б…я стоп, а то я в этой суете уже 3 раза отсосал…

* * *

Стоит очередь у пивного ларька – народ волнуется, а ларек закрыт. Тут прибегает опоздавший продавец:

– Мужики, извините за опоздание. Так как опоздал, то пива не успел разбавить – буду недоливать.

* * *

Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его:

– Сидоров, почему опаздываешь?

– Да картошку жарил.

– Ладно, садись.

Через некоторое время в класс заходит девочка.

– Картошкина, а ты где была?

* * *

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется причиной опоздания.

– Проспал…

– Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

* * *

На предприятии собрание. Новый директор, только что приступивший к исполнению, знакомит работников со своими требованиями:

– Рабочий день у нас начинается с того, что ровно в 9.00 мы встречаемся на проходной. И попрошу без опозданий.

На следующий день ровно в 9 директор встретил всех работников, со всеми поздоровался. Все пришли вовремя. Возвращается в свой кабинет, а секретарши – нет. 9.30 – нет. 10.00 – нет. 11.00 – нет. 11.30 – прибегает запыхавшаяся взъерошенная секретарша…

Директор, показывая на часы:

– Вы где были?

– Ой,… я… за…, опо…,…опыздала я.

– Да, вы не опыздали, вы ох…и!

* * *

Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает:

– Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?

– Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!

– А-а-а! Ну, тогда ты будешь жить вечно!

* * *

Если понедельничный выпуск на сайте анекдот. ru появляется с опозданием, значит, выходные у авторов проекта прошли удачно.

****

Реклама по ТВ: «Студент бежит по коридорам вуза, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог.

– Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят!

– Вы хотите поговорить об этом? – спрашивает студент.

– Да, наверное.

– Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.

Голос за кадром: Иван – будущий сержант пограничных войск!»

* * *

Джордж Буш добрался в Питер с опозданием – долго искал Путина в американском Санкт-Петербурге…

* * *

7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной.

1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.

2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в хламину.

3. Не позвонит тебе в 5 утра из ресторана с просьбой оплатить счет.

4. Вряд ли станет спать с твоей женой.

5. Может быть, согласиться спать с твоей женой.

6. Ее легче уговорить отсосать.

7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.

* * *

Американский мальчик опоздал на школьный автобус, и когда отец его отвез к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось писать объяснительную о причине опоздания. В качестве образца ему дали объяснительную, составленную предыдущим опоздавшим: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»

* * *

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:

– Ты, почему опоздал?

– Да я корову к быку на случку водил.

– А что папа не мог этого сделать.

– Папа мог, но бык-то лучше!

* * *

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:

– Вова, почему опоздал?

Вова отвечает:

– У меня дедушка обжегся!

– Что, так серьезно!

– Да… В крематории не шутят?

* * *

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

– Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом:

– Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

* * *

Устроился мужик на работу. В первый день опаздывает на 30 минут.

Начальник спрашивает:

– Почему опоздал?

– Ну, понимаете, иду по дороге впереди девушка. Попка вишенка!!! Не удержался!!!

– Понимаю.

На второй день опаздывает на час.

Начальник спрашивает:

– Почему опоздал?

– Ну, понимаете, иду по дороге впереди две девушки. Попки ягодки!!! Не удержался.

– Понимаю, но больше не опаздывай.

На третий день опаздывает на два часа.

Начальник в бешенстве!!!

– Почему опоздал?

– Ну, понимаете, иду на работу сзади два грузина, а у меня попка вишенка…

* * *

Три английских матроса возвращаются из суточного увольнения на корабль. При этом очень круто опоздали. Сержант в ярости… Сержант:

– Damn it, Suckers! Какого х… опоздали!?? Ты говори!

Матрос:

– Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю, время на корабль возвращаться. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу. Жду 10, 20, 30 минут… Нет такси. Вижу, мужик на телеге едет. Ну, сел. На полпути до корабля лошадь сдохла. Пришлось пешком идти. Потому и опоздал.

Сержант:

– Ладно, иди, черт с тобой. А ты, почему опоздал?

Второй матрос:

– Сижу, значится, в баре… повторяется история первого.

Сержант:

– Sonofabitch!!! Ты б хоть врал правдоподобно! По умней бы чего придумал! 10 суток гауптвахты!!! А ты, почему опоздал?

Третий матрос:

– Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю, время на корабль возвращаться. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу…

Сержант:

– Ага!!! Такси не пришло, лошадь сдохла, потому и опоздал!!!???

Третий матрос:

– Да нет… Пришло такси. Едем. На полпути до корабля машина тормозит и шофер говорит: «Все. Дальше не едем». Почему, спрашиваю? А он: «Смотри!» Я смотрю, а посреди дороги две дохлые лошади лежат…

* * *

Едут как-то два новых русских в только что купленном джипе, опаздывают на встречу, и тут одному захотелось в туалет по маленькому, и он говорит:

– Слышишь, кореш я в туалет хочу, останови тачку.

– Да ты что, мы только что купили классную тачку, опаздываем на стрелу, а ты тут с такими мелочами пристаешь, сделай свои дела в окно.

Ну, тот сделал свои дела, едут дальше, музыка, сигареты. Все по высшему разряду. И тут опять ему приспичило в туалет, но уже по большому, и он говорит:

– Слушай, кореш я опять в туалет хочу, только уже по большому.

– Да ты что воще офигел, мы опаздываем, а ты все в туалет да в туалет, либо терпи, либо в окно!

Ну, тот и сходил в окно, а тем временем у дороги сидели два нарика и курили косяк, и один другому говорит:

– О, видал, как плюнул.

– А ты губы, губы видел.

* * *

Идет лекция по сексологии. Лектор – старенький, немощный и злой семидесятилетний профессор. Проходит пять минут после начала лекции, появляется опоздавший. Профессор начинает его распекать:

– Что вы себе позволяете, почему вы опаздываете, в конце концов, сколько вы знаете поз для секса?

Голос с задней парты:

– Дэваносто восэм!

Студент:

– Пять…

Профессор:

– Двоечник! Идите, учитесь дальше!

Проходит еще пять минут. Появляется следующий опоздавший. Профессор:

– Что вы себе позволяете!!! Что это такое!!! Почему вы опаздываете? В конце концов, сколько вы знаете поз для секса!?

Голос с задней парты:

– Дэваносто восэм!

Студент:

– Три…

– Двоечник! Вон с глаз моих!!!

Через пять минут появляется последний опоздавший – юное непорочное создание с невинным взглядом. Сцена повторяется…

– Сколько вы знаете поз для секса?

Голос с задней парты:

– Дэваносто восэм!

Девушка:

– Одну…

Профессор:

– Да!? Ну и какую же?

– Ну, как всегда – женщина снизу, мужчина сверху…

Голос с задней парты:

– ВАХ!!! ДЭВАНОСТО ДЭВАТ!!!

* * *

Рассказ студента:

«Опаздываю на пару. Бегу, что есть силы. У здания тишина, курящих, шумящих нет – ну все, блин, опоздал. Часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего. Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, сажусь перед выкатившимися глазами преподавателя и тихонько спрашиваю:

– Ну что сильно опоздал, – и тут замечаю на часах соседа 12.45 – пять минут до конца пары!»

* * *

Рассказ одного студента:

«Поскольку все мы (вся музыкальная группа) учимся в одном вузе, а более того на одном потоке, то часто сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Ну и когда курить и пить стало нечего: сидим, травим анекдоты. В основном про наркоманов. И я вот я рассказываю анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается так: „Кто накуренный… я накуренный… я не накуренный“. Анекдот это пропер так, что последние 2 часа репетиции – любая фраза рождала один ответ: „Я накуренный? я не накуренный“. Ха-ха! Все просто угорали. На следующий день тащимся учиться. Первый захожу я (опоздал на 12 минут).

Преподаватель:

– Почему вы опоздали!

Я (после вчерашнего):

– Я накуренный?… я не накуренный!!! – прохожу, сажусь.

Заходит, басист (опоздал на 21 минуту). Преподаватель:

– Молодой человек, почему вы опаздываете?

Что сказал, басист – вы уже поняли. Вся аудитория лежит пузом вверх.

Апогей: с опозданием на час заходит Горох наш вокалист. Преподаватель:

– И ты накуренный?

Вообщем лекцию мы сорвали окончательно».

* * *

Поезд опоздал на час. Пришел. Попыхтел. Пошел дальше. Только он скрылся за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир.

– Фу, черт! Опоздал! – еле выговорил он.

Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.

* * *

Как говорится, однажды на лекции…

Итак, утро, 9.00, начало лекции «Уравнения математической физики». Как обычно в начале первой лекции, постепенно один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно, ему это надоедает, и, в конце концов, он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу:

– А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека…

И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит:

– Ну вот, идет, гремит шпорами… Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой.

Затем появляется второй опоздавший. Лектор:

– О, а это, наверное, Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили.

В общем, когда вошел третий опоздавший, все уже было ясно без слов…

* * *

Мужик устроился на работу. Приходит вовремя, все грамотно делает. Тут стал замечать, что один интеллигент все время опаздывает на работу на 30 минут. Решил на следующий день, тоже опоздать на 30 минут. На следующий день приходит позже на 30 минут, его на проходной останавливают, начинают грузить, типа, почему опаздываем и все такое. Ну, он оправдывается, как может. Здесь идет интеллигент, мужик воодушевился и говорит:

– Вот он опаздывает каждый день, что вы к нему не пристаете.

Интеллигент ему с понтом отвечает:

– Как говорили в Древнем Риме, что позволено Юпитеру, не позволено быку.

Мужик в конец взбесился и говорит:

– Как говорят в современной Москве – иди в пи…ду!

* * *

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.

Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

* * *

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, – скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы… Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:

– Что пить будете?

– Чай…

– А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.

– Ну, давай водку.

Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол, какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: «А ничего мужчина!», и говорит своему сыну:

– Иди, позови к нам дядю в гости!

Мальчик спустился:

– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.

Ну, раз зовут – нельзя же быть свиньей?! – надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром глядит на часы, опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:

– В Кремль!

Приехал, успел… Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…

Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:

– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!

– Ээээ! Отойдите, не мешайте, я адрес ищу!

* * *

В зоопарке:

– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

* * *

31 декабря. Экзамен в Университете.

Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00…

Время:12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт. Все собрались, его ждут.

Наконец-то подтянулись опоздавшие.

Препод:

– Все быстро зашли и взяли билеты!!!

Проходит 5 минут. В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры. Препод, оглядываясь на дверь, студентам:

– Кто-нибудь готов???

В ответ тишина…

Проходит 10 минут. В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры. Препод, оглядываясь туда же:

– А сейчас кто-нибудь готов???

В ответ тишина…

Препод (рассвирепев):

– Всем выйти к доске!!!

После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза говорит:

– ТРИ!

Подходит к следующему:

– ЧЕТЫРЕ! И так далее…

– ТРИ!

– ТРИ!

– ТРИ!

Пройдя всех препод оглядывает всех и спрашивает:

– Вопросы есть???

Один из студентов:

– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

Препод:

– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

* * *

О значении времени.

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.

Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.

Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.

Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.

Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.

Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.

О наносекунде спросите проектировщика хардвера.

Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.

* * *

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и, наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:

– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

Пугачева хнычет:

– Я плачу не от боли – я боюсь опоздать в первый класс!

* * *

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

– Рабочий день начинается с 9. Почему вы приходите в 10?

– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

– В том, что он очень медленно шел.

* * *

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:

– Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

* * *

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает и спит на работе.

Тот оправдывается:

– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

* * *

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:

– Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.

Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:

– Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.

– Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

* * *

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

– Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e…м тромбоне, я сойду с ума!

Сосед:

– Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…

* * *

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: «Я явился, моя королева».

Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:

– Я явился, моя королева.

– Ты опоздал, король уже убит.

Мужик дико смущается.

– Ну… Э-э…, – показывает пальцем в сторону режиссера. – Дело в том, что этот идиот меня не пускал…

* * *

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

– Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

– Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?

– Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

– Одна строчка? Нет проблем, типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгую. А какая?

– Чу! Я слышу пушек гром.

– Чу, я слышу пушек гром? Годится! Куда идти?

– В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

– Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:

– Скажите строчку.

Актер с пафосом произносит:

– Чу! Я слышу пушек гром!

– Отлично, – говорит режиссер. – Роль ваша. Приходите в воскресенье к 6 вечера на спектакль.

– Понял! – отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в воскресенье где-то в 17.30 и, сломя голову, бросается в театр, всю дорогу повторяя: «Чу! Я слышу пушек гром».

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

– Я, чу! Я слышу пушек гром, – объясняет актер.

– А! Ты, чу! Я слышу пушек гром», – успокаивается швейцар, – ну проходи.

Актер за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

– Я, чу! Я слышу пушек гром! – кричит актер.

– Ты, чу! Я слышу пушек гром? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.

Он в гримерную. Гримерша:

– Товарищ, вы кто?

– Я, чу! Я слышу пушек гром.

– Вы, чу! Я слышу пушек гром? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер.

– Ты, чу! Я слышу пушек гром?

– Я, чу! Я слышу пушек гром!

– Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:

– ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ…И?!

* * *

Бабушка заходит в аптеку перед самым закрытием.

– Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?

– Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.

* * *

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:

– Чего опоздал?

– У жены ночью были тяжелые роды.

– Ладно, иди.

Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:

– Чего опять опоздал?

– У жены ночью были тяжелые роды.

– ??? Ладно, иди.

Через неделю мужик опять опаздывает.

– Чего опять опоздал?

– У жены ночью были тяжелые роды.

– У вас жена что, крольчиха?

– Нет, акушерка в роддоме.

* * *

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:

– Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

* * *

10 причин, по которым бог создал Еву.

10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдамском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.

9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то, чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ).

8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.

7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.

6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.

5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.

4. Как «заботящийся о саде Эдамском», Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.

3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.

2. Как сказано в Библии, «не хорошо человеку быть одному».

1. Главная причина: создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: «А я ведь могу сделать и получше!»

* * *

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

* * *

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

– У меня дедушка умер.

– Ах, как жаль! А от чего он умер?

– От удара.

– У него было больное сердце?

– Нет. У бабушки была очень тяжелая сковородка!

* * *

– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.

– Мама, я не хочу к ним ехать!

– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

– Но там такая скучища!

– Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.

– Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

* * *

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

– Ну, никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй – никак.

– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…

– Да я так и делаю, но ничего не получается…

– Ну, ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…

Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

– Но за что??! Ведь еще только 9.02… на две минутки только опоздал!

– А в среду и в четверг, где был?!

* * *

– Вовочка, когда ты родился?

– 29 февраля 1984 г.

– Повезло тебе!

– Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!

– Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

* * *

Поезд «Москва-Ленинград». Один пассажир говорит проводнику:

– Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 50 баксов. Разбуди меня, если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?

Тот говорит:

– Ладно.

Утром мужик просыпается, смотрит – Ленинград. Он к проводнику.

– Ах, ты му…ла гребанный, ты, что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пи…ор ты такой, я зачем тебе пятьдесят баксов дал, чтоб ты спал ночью, да!?

Рядом стоят две старушки и говорят:

– Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному!

– И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет!!!

* * *

– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.

– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?

– Почему же? Вызвали, но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…

* * *

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.

Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

– Э, эх, не успел!

* * *

Семейная трилогия.

Приходит теща домой и говорит зятю:

– Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.

– Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.

– Нет, ты не дослушал – поезд только через неделю.

– Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!

Звонит теща из Сочи зятю:

– Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.

– То есть, как это – уже кончилось?!!

Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:

– Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха. Надеюсь, вам повезет, и вы увидите вблизи еще одно величественное природное явление.

* * *

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут учительница его и спрашивает:

– Кто написал «Войну и Мир»?

– А я почем знаю?

– А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!

– Хр…н там, мне ваще всегда по барабану, что вы там бухтите!!!

* * *

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.

Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете – самая медленная.

2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.

3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город – это случится в час пик.

4. Жидкость для отмывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.

5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.

6. Снег и дождь идут на следующий день, после того как вы помыли машину.

7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.

8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.

9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.

10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.

11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.

12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.

13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.

14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак, он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.

15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.

16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.

17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили).

18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.

19. Тот же самый трак в вашей линии впереди едет медленнее вас, а, оказавшись сзади, едет быстрее вас.

20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.

21. Все еноты договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.

22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.

23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

* * *

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии…

Если незнакомец на улице вам улыбается, вы думаете, что он:

– пьян;

– не в своем уме;

– американец.

Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.

Молчание – это здорово!

Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:

– taxfree водка;

– taxfree пиво;

– погулять от души – и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме – можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.

Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.

Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет».

Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.

Гороховый суп и четверг – затвердевшая ассоциация.

Ваше понимание о непростительном поведении теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.

Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.

Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты – вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.

«Без комментариев» становится кредо ведения бесед.

Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?»

Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.

Объятия относятся только к сексу.

Вы отказываетесь носить шапку даже при -30 °C.

Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:

– они пьяны;

– это шведы;

– все вышеперечисленное.

Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой, а являются скорее полуофициальным костюмом.

Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».

Вы знаете, что фраза «общественный туалет» – это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».

Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабельное телевидение.

Вы начинаете понимать шутки о шведах.

Вы перестали переваривать лактозу.

+80 °C в сауне – это прохладно, а +20 °C на улице – попросту жара.

Становится сложно понять, где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.

* * *

Звонил Ходорковский, 27 минут просил прощения. Сказал ему «Нет».

Звонила жена, 45 минут объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?

Звонил Фрадков, 3 минуты говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.

Звонил Березовский, 8 минут ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.

Снова звонил Ходорковский, 28 минут молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.

Снова звонил Фрадков, 8 минут спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?

Сел аккумулятор, 50 минут никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.

Звонил Абрамович, 45 минут рассказывал про футбольный матч. Надо же – 1: 0!

Звонил начальник охраны, 11 минут спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.