Текст книги "500 золотых анекдотов про Вовочку"

Сборник
500 золотых анекдотов про Вовочку

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К вам дама!

– П…ДИШЬ!

Характерным жестом, поправляя бабочку:

– Б… буду-с!

* * *

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Летчиком.

* * *

Вовочка:

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

– Почему ты плачешь, Вовочка?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?!

* * *

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

* * *

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это такое, дети?

– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следующей день учительница приносит дыню.

– Дети! Что это?

– Дыня.

– Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

– Марь Иванна, а это что такое?

– Как что? Конечно же раки!

– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

– Лист.

– Хорошо, еще.

– Члеников.

– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Мать ругает маленького Вову:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

* * *

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».

– Ну и что?

– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

* * *

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

– П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин.

– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое.

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

– Где ты был вчера?

– У меня дедушка вчера умер.

– Инфаркт что ли?

– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

– Так он сгорел?

– Нет.

– В дыму задохнулся?

– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

– А-a, так он разбился?

– Нет, пожарные тент натянули.

– Так в чем дело?

– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

– Да пристрелили его, надоел он всем.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:

– Может быть пойдем чай попьем?

– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

– Зачем?

– Куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

– Сам выбирал!

* * *

Приходит Вовочка домой, и кричит:

– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу…

* * *

– Мам, а мам можно я надену лифчик?

– Нельзя!

– Мам, но мне ведь уже 15 лет.

– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

* * *

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

– Ну, как тебе твоя новая мама?

Вовочка отвечает:

– Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

* * *

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:

– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…

Вовочка пошел к окну:

– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

* * *

Вовочка в школе написал: «Маша – Бл…ь». Приходит учительница и говорит:

– 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.

Вовочка:

– Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, скажи, а откуда дети берутся?

– Я же тебе говорила, их приносит аист.

– Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

* * *

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

Машенька:

– Я знаю, были мамонты!

Учитель:

– Правильно, а еще?

Вовочка:

– Еще были папонты!

Учитель:

– А это кто?

Вовочка:

– А они мамонтов тр…ли!!!

* * *

Папа приводит своего сына в школу устраивать.

В школе Директор беседует с мальчиком:

– Мальчик как тебя зовут?

Молчание…

– Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание…

– Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Молчание…

Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.

Через год отец приводит сына.

– Мальчик как тебя зовут?

– Ле-е-е-е-еха!

– А сколько тебе лет?

– Девя-ять!

– А ты любишь играть в футбол?

– Лю-ю-юблю-ю-ю!!

– А еще чего любишь?

– Ле-е-е-е-еха!

– Чего-чего?!

– Девя-я-ять!

* * *

Вовочка пришел домой из школы.

– Тебя сегодня вызывали? – спросил отец.

– Вызывали, – отвечает Вовочка.

– Ну и как?

– Завтра тебя вызовут.

* * *

Идет урок биологии в школе.

Училка:

– Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)

Вовочка:

– Ж…па!

Училка:

– Нет такого слова!!! (Возмущенно.)

Вовочка:

– Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

* * *

Урок в школе. Учитель спрашивает:

– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

(Молчание…)

– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

Вовочка:

– Б…я буду!

Учитель:

– Садись, верю!

* * *

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:

– Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

* * *

– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

– Обратно в штаны.

* * *

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

– Мам, а что такое аборт?

Та начинает объяснять, потом спохватившись:

– А где ты это слово услышал?

– Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

* * *

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

– Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

– Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

– А зачем?

– Чтобы сильней удар был!

– Ну, ставь, если хочешь…

– Тогда я придумал!!!

– Рассказывай.

– Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

* * *

Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.

Вовочка:

– Меня нашли в капусте.

Машенька:

– А меня аист принес.

И т. д.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):

– Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

* * *

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.

Машенька:

– У меня папа инженер, а мама учительница.

Сережа:

– Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.

Вовочка:

– А у меня папа – Шерлок Холмс!

Учительница:

– Как это?

Вовочка:

– Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

* * *

– Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?

– Конечно, знаю.

– Ну? Кто?

– Негр естественно.

– C чего ты взял?

– Ну, он же с белыми воевал.

* * *

Едет Вовочка с семьей в машине?

Вовочка:

– Мама, мама, смотри, речка!!!

– Мама, мама, смотри, корова!!!

– Мама, мама, смотри, паровоз!!!

– Папа, папа, смотри, блондинка!!!

* * *

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…

Пионервожатая:

– Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.

– Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

– Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

– Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»

* * *

Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…

Подходит к ней папочка:

– Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!

Девочка, продолжая играть (БАСОМ):

– Да вот, ху…рю потихоньку!

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а что значит пьяный?

– Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.

– Хорошо, папа, только там 1 дерево…

* * *

– Чего кричишь, Вовочка?

– Меня побили!

– За что?

– Потому что я кричал…

* * *

– Папочка, купи мне барабан!

– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

– Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

* * *

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

– Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

– Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

– Отвечай отрок Владимир.

– Х…!!!

– О!!! Обоснуй…

– Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

– Озорно, но верно.

– Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

– Х…!!! – ответил Вовочка.

– О!!! Обоснуй…

– Ну, только увидел и сразу…

– Гм. Озорно, но верно.

– Ну, а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянется.

– Погоди отрок – этак ты мне всю физику на х… сведешь…

* * *

Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:

– Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».

Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.

– Молодец, на тебе 5 костей.

– Дети, нарисуйте мне слово «мясо».

Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.

– Молодец, на тебе 5 костей.

– Дети, нарисуйте мне слово счастье.

Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…

– Молодец, на тебе 3 кости.

– А почему три?

– Счастье пишется с двумя яйцами!

* * *

В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:

– Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя:

– А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.

Вовочка:

– И у меня дедушка там погиб!!!

Училка:

– А что с ним случилось?

Вовочка:

– Та был пьяный, с вышки упал!!!

* * *

Вовочка и мама.

– Мама, можно я пописаю?

– А ты уроки сделал?

* * *

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

* * *

Вовочка говорит отцу:

– Тебя в школу вызывают!

– А в чем дело?

– Да я там бомбочку маленькую взорвал.

– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

– Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

– Папа, откуда берутся слонята?

– Видишь ли, Вовочка…

– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

* * *

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!»

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:

– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

* * *

Учительница на уроке задает детям вопрос:

– Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?

Вовочка тянет руку:

– Можно я?

– Говори, Вовочка.

– Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»

– Вовочка, выйди из класса…

– А! А я думаю та, у которой кольцо на руке…

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос:

– Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

Вовочка тянет руку.

– Ну, говори, Вовочка.

– Сколько волка ни корми…

– Молодец, Вовочка!

– …А у слона все равно х… больше.

* * *

Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

– Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?

– Фигура.

– Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

– Петров, а тебе?

– Груди.

– Петров, выйди из класса.

Вовочке:

– Вовочка, ну а тебе что нравиться?

– Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

* * *

1-е сентября встречаются две первоклассницы.

– Ну, как дела?

– Нормально, а у тебя?

– Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала…

– А что такое вестибюль?

* * *

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, давай бабушку тр…ем!

Отец:

– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

– Ну и что? Давай!

Отец:

– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

– Да брось ты, давай!

Отец:

– В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

– Ну, ты же мою мать каждый день тр…ешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:

– Вовочка, что это с тобой случилось?

Вовочка рассказывает:

– Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.

На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:

– Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?

– Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.

На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:

– Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?

– Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

* * *

Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».

«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».

Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:

– Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?

– Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:

– Я кончил!

А мама ему отвечает, но уже громко:

– Ну, козел!

* * *

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.

– Пап, а почему у нее рук нет?

– Будешь грызть ногти, то же самое будет…

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

– Хотите, я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:

– В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:

– А ты что имела в виду?

Вовочка:

– И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *

– Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..

На утро дети наперебой сообщают учительнице:

– Рост пигмеев 110 сантиметров!..

– Нет, 120!..

Встает Вовочка:

– Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..

– А как мерил, Вовочка?

– Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

* * *

Вовочка:

– Гражданка вы мне нужны как женщина… у меня мячик в женский туалет закатился.

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам! А что это у тебя между ног такое?

– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул…

– Ну надо же! Прямо по пи…е попал!

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

– Папа, а что собачки делают?

– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.

– Папа, а почему добрых всегда е…ут?

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В раздевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

* * *

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»

* * *

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:

– Дети, кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды!

– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».

Встает Вовочка:

– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны). В руке лопата.

Учительница:

– Вовочка, а можно без мата?

– Пожалуйста:

– Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.

Учительница умоляющим голосом:

– Вовочка, ну а совсем без мата…

– Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я торчит лопата.

* * *

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»

– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

– Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.

* * *

В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:

– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.

Инспектор заходит в класс и спрашивает:

– Дети, что бы вы хотели построить?

Маша:

– Школу.

Петя:

– Дворец пионеров.

Таня:

– Садик.

Вовочка:

– Публичный дом.

Девочки встают и уходят.

Вовочка:

– Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.

* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

– Член.

– Но это же не сосуд!

– Сосут, еще как сосут!

* * *

– Вовочка когда у тебя День Рождения?

– 29 февраля.

– Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

* * *

Учительница:

– Дети, отгадайте, сколько мне лет?

Вовочка:

– 24!

Учительница:

– А как ты догадался, Вовочка?

Вовочка:

– Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

* * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

– А ты откуда на свет появилась?

– Меня аист принес.

– А мама?

– Ее тоже аист принес.

– Ну а я?

– А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»

* * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.

Вовочка:

– Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

– Где?

– Да между ног…

– А – это цветочек Вова…

– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож…

* * *

В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:

– Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?

– Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие…

– А вот и неплавильно! Глаз больше!

– Почему?

– А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала…

* * *

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:

– А правду говорят, что у тебя такой длинный?

– На, посмотри (вываливает на стол).

– O! А меня вые…?

– Раздевайся.

– А лифчик тоже снимать?

– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

* * *

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!!!

– Садись, два!

На следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!!!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл. Бизнес!

* * *

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:

– Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:

– Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.

– Между ног болтается, на «х» начинается.

Учительница покраснев:

– Вовочка! Встань и выйди из класса.

Вовочка, выходя из класса:

– Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.

Еще вариант:

– Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.

– Хор.

* * *

Учительница:

– Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо… потому что».

Таня:

– Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.

– Молодец, Таня.

Вовочка:

– Бабушка взяла газету…

– Ну и что?

– Видимо захотела ср…ть, потому что читать она не умеет.

* * *

Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».

Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».

Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!»

* * *

Приходит Вовочка в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– А дальше знаешь?

– … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

* * *

– Леночка! Как летают утки?!

– Утки? Утки летают косяками!

– Косяками? Косяками – это пять!

– Васенька! Как ездят машины?!

– Машины? Машины ездят на колесах!

– На колесах? На колесах – это пять!

– Вовочка! Как пасутся коровы?

– Коровы? Коровы пасутся на травке!

– На травке? На травке – это пять!

– Как твоя фамилия?

– Косячков!

– Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!

* * *

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца?

Миша:

– У курочки.

– Молодец!!!

Аня:

– У пингвина…

– Ну, может…

Вовочка тянет руку:

– Ну а ты как думаешь, Вовочка?

Вовочка:

– Самые большие яйца у слона!!!

– Садись Вовочка – два!!!

Вовочка:

– Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших…

* * *

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:

– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?

Вовочка тянет руку:

– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!

– Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?

– А это их пригвоздила социалистическая мораль!

* * *

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:

– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?

– Не понял.

– Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!

– Нет. А бывает такая машина только наоборот?

– Да! Вовочка это твоя мама!

* * *

Учительница жалуется вовочкиному отцу:

– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!

– Ну, Вовка! Я его убью на х…!

Через неделю учительница звонит:

– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!

– А это я его убил на х…!

* * *

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:

– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.

Отец:

– Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.

– Что, Танечка, грустная такая?

– Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.

– Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла…

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.

Встает Машенька, говорит:

– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

Встает Мойша и говорит:

– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

Тут встает Вовочка и говорит:

– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!

* * *

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.

– Ну что, Маша, кем работает твой папа?

– Мой папа – милиционер.

– Сколько получает?

– 100 тысяч рублей.

– А мама?

– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.

– Ну и сколько у вас бюджет семьи?

– 150 тысяч.

– Молодец, пять.

Дошла очередь и до Вовочки.

– Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

– Садись Вовочка, два!

– Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!

* * *

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х…, столи?»

* * *

Вовочка приходит к маме и говорит:

– Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.

Мама:

– На Боре нельзя!

– Но мама, я люблю его.

– На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!

– Но мама, почему?

– Но ведь Боря еврей!!!

* * *

На уроке. Учительница:

– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?

Леночка:

– Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка:

– А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.

Вовочка:

– А я о бабах.

Учительница:

– Вовочка, но почему?

Вовочка:

– А я о них всегда думаю.

* * *

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша:

– Ананасы растут в Африке.

Учительница:

– Молодец Маша.

Миша:

– Папа купил в магазине ананас.

Учительница:

– Молодец.

Вовочка:

А от нас папа ушел.

Учительница:

– А где же слово ананас?»

Вовочка:

– А на нас с мамой х… положил.

* * *

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.