Электронная библиотека » Стас Атасов » » онлайн чтение - страница 1


  • Текст добавлен: 27 марта 2014, 04:25


Автор книги: Стас Атасов


Жанр: Анекдоты, Юмор


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Шрифт:
- 100% +

Стас Атасов
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.


На российском военном крейсере шум и беготня. Командир кричит в рупор:

– Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку?

Мимо проплывает американский военный крейсер. Американский капитан кричит в рупор:

– Русские друзья, не волнуйтесь! Америка вам поможет!

– Да где она теперь, ваша Америка?! Кто нажал на красную кнопку?


Приезжает генерал для комиссии в военную часть, расположенную в пустыне, вдали от населенных пунктов. Прапорщик показывает ему склады, казармы, кухню. Наконец, все осмотрев, генерал спрашивает:

– А как у вас с женщинами дело обстоит?

Прапорщик отвечает:

– Плохо, товарищ генерал, до города-то далековато. Есть один верблюд в сарае возле казармы, этим и спасаемся.

Возмущенный генерал:

– А как же офицерская честь?! Это неприемлемо!

Ну, живет в части неделю, две, три; захотелось ему женщину. Тут он вспоминает, что есть верблюд. Идет в сарай… Через некоторое время мимо сарая проходит прапорщик и слышит, как оттуда доносятся визги, мат-перемат. Из сарая выходит весь помятый и заплеванный генерал. Прапорщик его спрашивает:

– Что же вы, товарищ генерал, не могли, как все, – на верблюда верхом и в город по бабам?


Прапорщик «толкает» речь солдатам о смысле жизни:

– Представьте, солдаты: стоит корова на горе, хвост подняла… Вот так и человек – жил-жил да умер.


Прапорщик дает задание солдатам:

– Сегодня мы будем таскать легкий металл люмин.

Умный солдат в очках поправляет прапорщика:

– Товарищ прапорщик, правильно говорить не люмин, а алюминий.

Прапорщик, подумав немного:

– Сегодня все будут таскать легкий металл алюминий, а этот умный солдат будет таскать тяжелый металл чугуний.


Солдат дембельнулся, а денег на билет, чтобы добраться домой, нет. Решил телеграмму послать, чтобы родители выслали денег. Приходит на телеграф, протягивает деньги в окошко. Ему говорят:

– За эту сумму вы можете послать только одно слово.

Солдат берет телеграмму и пишет: «Остапятидесятирублевьте».


Генерал на улице останавливает пьяного солдата и спрашивает:

– Кто такой?

– Я дембель. А ты кто будешь?

– А я генерал.

– Хм, тоже неплохо.


На плацу прапорщик проверяет по списку солдат.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Три тыщи тридцатый!

Нет ответа.

– Три тыщи тридцатый!

Тот же результат.

– Три тыщи тридцатый!!!

– Товарищ прапорщик, ну сколько можно повторять?! Моя фамилия – Зозо!


Командир спрашивает экипаж танка:

– Кто самый страшный враг танкиста?

Один:

– Артиллерист на расчете.

– Нет!

Другой:

– Солдат с противотанковым ружьем.

– Нет!

Третий:

– Камикадзе с гранатой.

– Опять неправильно. Запомните, молодежь, что самый главный враг танкиста – это пердун в кабине танка.


Генерал командует прапорщику:

– Срочно постройте взвод!

– А на фига?

– Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод.


Генерал отчитывает двух рядовых:

– Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат…

Те:

– Извините, товарищ генерал, но чаще не получается.


Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:

– Прямой угол равен ста градусам…

Курсанты:

– Вы неправильно говорите: прямой угол равен девяноста градусам.

Замполит:

– А я говорю, что прямой угол равен ста градусам.

Курсанты опять:

– Да нет же, и в учебнике написано, что прямой угол равен девяноста градусам.

Замполит роется в книжках и шпаргалках:

– И правда. Прямой угол равен девяноста градусам, а при ста градусах кипит вода… Просто мне еще у вас физику на следующем занятии читать.


Прапорщик дает рядовому наряд вне очереди:

– Половой!

– Я!

– Вымыть пол!

– Есть вымыть пол! А чем?

– Тряпкой!

– Есть вымыть пол тряпкой! А какой тряпкой?

– Половой!

– Я!


Призвали в армию еврея, который знает прорву анекдотов, но исключительно про представителей своей национальности. Как-то просят его рассказать анекдот, но не про евреев. Он, подумав немного, начинает:

– Ну вот. Едут в поезде американец Абрам, француз Исаак и русский Изя…


На плацу прапорщик говорит проходящему мимо рядовому:

– Рядовой Бисланов, а ну-ка, вернитесь и поприветствуйте меня, как вас учили.

Рядовой останавливается и с размаха кидается к прапору:

– Вай, земляк дорогой, скока лет, скока зим, да…


Солдаты разгадывают скандворд. Видят задание: «Расстегай». Сколько ни думали, никак не могут вспомнить, из чего готовят это блюдо. Решили спросить у прапорщика:

– Товарищ прапорщик, «расстегай» – это рыба или мясо?

– Вы что, идиоты, устав не читали? Это команда!


Генерал по случаю Дня Российской армии выступает перед строем солдат:

– Наш генеральный штаб, заботясь о пропитании славного российского воинства, пообещал, что в следующем году у каждого солдата на столе будут нормальные человеческие яйца.


Два курсанта сидят на занятиях. Один другому говорит:

– Слушай, можно, я пердну, а то не могу терпеть.

– Да перди, у меня все равно нос заложен.

Сидят дальше, слушают лекцию. Тут курсант опять своему соседу:

– Слышь, можно еще раз, а то не могу терпеть.

– Да на здоровье, у меня все равно насморк.

Сидят, значит, сидят. Тут в третий раз курсант спрашивает соседа:

– Можно, я еще раз…

– Хорош пердеть, у меня уже глаза режет.


Встречаются в море два крейсера: русский и американский. На палубу американского корабля выходит капитан: в новеньком кителе, фуражка с нуля, в общем, при полном параде. Из рубки русского крейсера вываливается наш капитан: небритый, в одной тельняшке и трусах – с похмела жуткого. Американский капитан говорит в рупор:

– Hello! I`am captain Smith!

Русский капитан:

– Привет! Я капитан Факин!

Американец:

– Ooo, your captain is fucking. So I will be later.


Оказались на необитаемом острове прости тутка, гомосексуалист и солдат. Прошел год, всем секса хочется. Подходит проститутка к солдату и предлагает:

– Давай убьем гомосека и будем жить нормальной половой жизнью.

– Ладно, я подумаю.

Через некоторое время приходит к солдату гомосексуалист с предложением:

– Слушай, солдат, давай убьем эту проститутку и заживем нормальной половой жизнью.

– Я подумаю.

Думал солдат, думал, потом убил обоих и стал жить нормальной половой жизнью.


Один солдат другому:

– Давай у нас козла в казарме поселим. Типа талисмана будет.

– Ты что, совсем?! Воняет же!

– Да он привыкнет. Мы же привыкли.


Прапорщик ведет занятия по изучению устройства автомата.

– Рядовой Сидоров, вам такой вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Сидоров радостно отвечает:

– Из дерева, товарищ прапорщик.

– Ответ неверный. Рядовой Иванов, дайте ответ на поставленный вопрос.

Рядовой Иванов, с сомнением в голосе:

– Кажется, из дерева.

Прапорщик:

– Вы опять не готовы к занятиям. Рядовой Петров, откройте инструкцию на странице 15 и читайте для всех.

Рядовой Петров читает:

– «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».

Прапорщик, гордо выпятив грудь:

– Слышали, что в инструкции написано! Не из дерева, а «из того же материала».


В кабинет лора входит шикарно одетая женщина:

– Доктор, у меня сильно болят ухи!

– Ваш муж, случайно, не прапорщик?

– Да, но как вы догадались? Наверное, по моим мехам и драгоценностям?

– Нет, по ухам…


Прапорщик идет по казарме и видит, что рядовой протирает детали разобранного автомата ваткой, смоченной в спирте. Прапорщик подлетает к нему:

– Что ты делаешь?!

– Вы же приказали «калаш» почистить, товарищ прапорщик.

– Тебя как учили?! Дай сюда. Учись, сынок, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и только после этого протирает деталь автомата.


В гарнизонном городке генерал пытается уложить своего маленького сынишку спать. Тот капризничает и не желает ложиться в кровать, уговаривая отца:

– Пап! Погоняй слоников!

– Поздно уже, сынок, слоники устали. Ложись и ты спать.

– Ну пусть побегают!

– Спи, сынок! Они завтра утром побегают!

– Хочу сейчас! Погоняй сейчас!

– Что с тобой делать?!

Генерал выходит из дома и идет в казарму:

– Рота! Подъем! Надеть противогазы! Бегом вокруг казармы марш!


Замполит читает солдатам лекцию на тему «Есть ли жизнь на Марсе?». Тут его вызывают в штаб, и он говорит прапорщику:

– Дочитаешь за меня лекцию. Держи тетрадь, тут все написано. Если будут вопросы, ответишь. Я вернусь – проверю.

Через час возвращается замполит и спрашивает прапорщика:

– Ну как, прочитали лекцию?

– Так точно, товарищ замполит.

– Солдаты задавали вопросы?

– Так точно. Один вопрос задал рядовой Петров.

– И какой же?

– Солдат Петров спросил: «На каком расстоянии от Земли находится планета Марс?»

– И что же вы ему ответили?

– Я дал уклончивый ответ, товарищ замполит.

– И какой же?

– Я ему сказал: «А иди ты к такой-то матери!»


На командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:

– Алло! Это база?

– Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.

– Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?


Прапорщик распекает взвод:

– Если я еще хоть раз услышу, что кто-то назвал генерала скотиной, я этого умника прикреплю к генеральскому сортиру – будет до конца службы убирать за ним навоз.


Прапорщик отчитывает рядового:

– Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?

– Что я могу сделать, если у меня голос такой?!


Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:

– Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?

– Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.

– Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.

– Да бери, конечно.

Расстались они: каждый ушел в плавание. Морской капитан принес на корабль резиновую бабу и запер в сейфе своей каюты. Постоит на мостике, порулит, потом спустится к себе, развлечется и опять идет на капитанский мостик. Матросы гадают, зачем он туда-сюда бегает. Проследили и стали всей командой использовать куклу. После окончания плавания встречаются два друга снова. Машинист спрашивает капитана:

– Ну как, баба резиновая понравилась?

– Просто фантастика! Как живая, даже сифилис подхватил.


На уроке биологии курсанты спрашивают у преподавателя:

– От кого произошел человек?

Преподаватель:

– От обезьяны, конечно. Но к военным это не относится: мы произошли от рядовых.


Великая Отечественная война. Немецкие окопы, в которых залег отряд фашистов, возглавляемый офицером-гомосексуалистом. Солдаты говорят офицеру:

– Господин офицер, русские наступают!

Тот спрашивает:

– А красивые среди них есть?

– Да нет, уроды все.

– Тогда открываем огонь!


В школе для американских разведчиков преподаватель читает лекцию:

– Запомните, самые страшные войска у русских – это стройбат: такие звери, что им даже автоматы не дают.


Великая Отечественная война. Сидит взвод русских солдат в окопе, среди них находятся два еврея – Лев Абрамович и Лев Исаакович. Тут командир вылазит из окопа и кричит:

– Орлы, за мной! В атаку! За Родину! За Сталина!

Все побежали, а два еврея сидят. Подбегает к ним командир:

– Вы что, не слышали, как я кричал «Орлы, в атаку»?!

Евреи:

– Слышали, но мы не орлы, мы Львы.


Солдат, попробовав чай в столовой, подходит к прапору:

– Ни один человек не станет пить такой чай.

Прапорщик:

– Я же пью.

– Так ведь я говорю про человека…


Воинская часть. КПП. Двое рядовых стоят на посту. Один спрашивает другого:

– Ты не видел, какая машина только что выехала?

– Кажется, зеленая.

– Да я видел, что зеленая! Я про номер спрашиваю.

– Аааа, номер! Номер вроде белый.


Идет зачет на знание устава. Прапорщик спрашивает рядового:

– Рядовой, если вдруг вы, идя по территории части, увидите, как вам навстречу ползет человек, что вы предпримете?

– Отведу генерала домой.


9 мая 1945 года. Начальник немецкого концлагеря строит военнопленных.

– Уважаемые заключенные! Сегодня 9 мая – День Победы. Наш концлагерь закрывается. Всем спасибо!


Рядовой докладывает прапорщику:

– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено.

– Погоди, так я же ничего не приказывал.

– Так я ничего и не делал.


Солдат пишет письмо домой:

«Мама, к моему приезду купи собаку и назови Сержантом. Приеду – застрелю гадину».


Решил рядовой прапорщику загадку загадать, подходит к нему и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, сколько вы сможете съесть котлет натощак?

– Где-то штук пять.

– А вот и нет. Натощак вы съедите только одну котлету, а остальные уже будут съедены не на пустой желудок.

– Вот здорово! – восхитился прапорщик.

Решил прапор загадать эту загадку генералу. Подходит к генералу и говорит:

– Товарищ генерал, скажите, сколько вы можете съесть котлет натощак?

– Ну, наверное, штук восемь.

– Эх, жалость какая! Вот если бы вы сказали «пять», я бы вам кое-что интересное рассказал!


Прапорщик подходит к капитану:

– Товарищ капитан, дайте мне увольнительную.

– Зачем?

– Хочу себе кейс купить.

– Слушай, зачем дураку кейс? Ты меня когда-нибудь с кейсом видел?


Прапорщик выстроил на плацу новобранцев:

– Здесь вам не дома! Здесь вы будете работать, работать и еще раз работать!

Голос из строя:

– А как же учиться, учиться и еще раз учиться?!

Прапорщик:

– Кто это там сказал про «учиться»?

– Ленин.

– Рядовой Ленин, вас я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!


Приехали старый бывалый генерал и молодой сержант в лес поохотиться. Для начала выпили и закусили, потом пошли зверя искать. Идут, байки травят, а в лесу тишина стоит. Вдруг откуда-то выбегает корова и несется мимо них. Генерал даже ружье поднять не успел, а прапорщик вскинул оружие, но не выстрелил.

– Ну, ты чего не выстрелил? Ладно я, старик, не успел просто, а ты?

– Я думал, может, она домашняя, а я ее прибью.

– Ну ты даешь, ведь в лесу все звери дикие.

Идут дальше, снова истории друг другу рассказывают. Вдруг раздается выстрел.

– Это ты стрелял? – спрашивает генерал сержанта.

Тот, гордо:

– Я. Сейчас такую дикую бабу подстрелил…


Генерал и прапорщик стоят на вокзале. Первый говорит второму:

– Прапорщик, остановите поезд!

Прапорщик кричит бравым голосом, как на плацу:

– Поезд, стой, раз-два!


В военной части повар раздает обед солдатам. Они его спрашивают:

– А с чем сегодня капуста?

– С удовольствием!


Идет проверка качества несения караульной службы. Прапорщик спрашивает рядового:

– У тебя патроны есть?

– Так точно, товарищ прапорщик, полный боекомплект.

– Давай все сюда… Это все? Еще у тебя остались?

– Да, есть один патрон, товарищ прапорщик.

– Давай его мне.

– Не могу, товарищ прапорщик. Он мне еще пригодится: вдруг вы мне остальные не отдадите.


Идут два «деда» по плацу и видят толпу новобранцев впереди. Один говорит другому:

– Пойдем, молодняку голову набьем!

– А если они нам?

– А нам-то за что?!


Призывной пункт. Военком спрашивает молодого призывника:

– Возраст?

– Девятнадцать.

– Национальность?

– Да вроде русским с утра был.

– В каких войсках хочешь служить?

– В камикадзе.

– Вы что, дебил?

– А что, вы туда только таких берете?


Великая Отечественная война. Русские окопы. Перед атакой командир дает солдатам последние инструкции:

– Сейчас будем окружать фашистов с флангов. Половина заходит справа, другая половина – слева, а остальные с криками «За Родину!» бегут за мной.


Пограничников подняли по тревоге. Ищут нарушителей границы. Идет один из солдат с собакой. Вдруг слышит – в кустах кто-то шевелится. Пограничник говорит собаке:

– Пойди, глянь, кто там сидит.

– Да на фига!.. Я и отсюда погавкаю.


Поспорили русский президент и американский, чьи солдаты ленивее. Приезжают сначала в США. Американский президент перед строем солдат говорит:

– Кто самый ленивый – шаг вперед!

Все шагнули. Приезжают после этого в Россию. Русский президент приказывает:

– Кто самый ленивый – шаг вперед!

Все стоят на месте. Тут один рядовой говорит другому:

– Слушай, может, шагнем, а?

– Да вот я еще в такую даль не перся!


Идут по улице новобранец и дембель. Видят – шикарная блондинка впереди вышагивает. «Дед» говорит новобранцу:

– Слышь, давай ее трахнем.

– Ну, можно, в принципе. А за что?


В военную часть приезжает генерал для проверки. Прапорщик его водит везде, показывает, рассказывает, объясняет, а сам глаз рукой прикрывает. Идут они по плацу, а плац чистый – ни пылинки, ни грязи, все покрашено, вымыто.

Генерал спрашивает прапорщика:

– Кто плац чистил?

Прапорщик отвечает:

– Старшина Иванов!

– Молодец старшина, побольше бы таких!

Идут дальше. Видят – стенгазета красиво оформлена: с фотографиями офицеров, вся яркая такая, красивая.

Генерал опять спрашивает:

– Кто стенгазету делал?

– Старшина Иванов!

– Молодец этот старшина Иванов!

Приходят в столовую. Все вымыто, вычищено, кафель блестит.

Генерал:

– Кто сегодня в столовой дежурит?

– Старшина Иванов!

– Позвать его сюда!

Подходит старшина, представляется.

– Молодец, старшина, объявляю вам благодарность за отличное несение службы!

– Спасибо, товарищ генерал, а ширинку вы все-таки застегните, пожалуйста!

Генерал заорал:

– Это ты мне так? Мне, боевому генералу?!

Прапорщик показывает генералу синяк на весь глаз:

– Товарищ генерал, старшина Иванов всегда говорит только один раз.


Перед решающим боем генерал инструктирует своих солдат:

– Вы все здесь далеко не первый раз в бою, но в этот решающий момент нам будет гораздо тяжелее. Наш противник силен, как никогда: в его распоряжении пятьдесят танков, сто минометов, пятьсот отборных пехотинцев, сто пулеметов и десять самолетов.

Один молодой солдат спрашивает генерала:

– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном тогда нам туда вообще соваться?


Полковник получил звание генерала. Вернулся домой к жене после обмывки. Легли спать, тут жена говорит ему:

– Вот если бы тебе лет тридцать назад сказали, что ты будешь спать с генеральшей, разве бы поверил?!


Чукча-новобранец жалуется на «дедов» прапорщику:

– Товарищ прапорщик, надо мною «деды» издеваются.

– И что же они сделали такого?

– Они мне утюг на голову ставили.

– Так ты бы его взял и убрал.

– Да чукча ведь не дурак: чукча убрал бы. Но они все слишком быстро делали – поставили, убрали, поставили, убрали.


Идет старшина по плацу и видит солдата, заступающего на пост без оружия. Догнал старшина рядового и спрашивает:

– Где ружье?

– Я его в части оставил, товарищ старшина.

– А ты знаешь, что за военный без оружия?

– Конечно, знаю! Это офицер.


Встречаются два рядовых, один подтянут, как в строю, а другой плетется еле-еле. Тот, что подтянутый, спрашивает другого:

– Что у тебя случилось?

– Да вот, все не так: жизнь не ладится, все идет наперекосяк. В общем, одни невзгоды. Уже не знаю, что делать. Опускаю руки, чтобы сдаться.

– Странный ты человек. Вот я, когда собираюсь сдаваться, поднимаю руки.


Прапорщик допрашивает рядового:

– Мне сказали, что вчера вы обозвали меня свиньей.

– Нет, что вы, товарищ прапорщик, это же государственная тайна. Как я мог разгласить?!

– Тогда кто это сказал?

– Я же говорю, что не могу знать. Как-никак, государственные тайны не разглашаю.


Старшина отчитывает рядового за то, что тот ушел из столовой, не убрав за собой. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ старшина, хорошо: рот закрыли – вот место и убрано.


Полковник-препод проводит занятия с курсантами:

– Технические характеристики аппарата: функционирует в широком температурном диапазоне от —300 до +300 градусов по Цельсию.

Кто-то из курсантов крикнул:

– Но ученые считают, что абсолютным нулем является —273 градуса по Цельсию.

– Рассматриваемая нами аппаратура сверхсекретна, ученые не могли знать!


В военной части проходит плановая проверка. Прапорщик говорит солдатам:

– Почему у вас тут на каждой тумбочке книги лежат?! Вы что, хотите тут мышей разводить, что ли?!


Инструктор по прыжкам с парашютом кричит, высунувшись из люка:

– Отставить прыгать, идиоты! Мы еще не взлетели!


Прапорщик говорит солдатам на проверке:

– Чтобы, когда я приду, у всех были волосы пострижены. И на головах тоже.


На занятиях в военном училище капитан говорит:

– Когда называют вашу фамилию, вы должны встать и покраснеть. Что вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоники или, может, я? И предупреждаю: чем больше цифр, тем больше не надо. Значение синуса в военное время может достигать четырех. А это кто там читает, не вижу фамилии? В следующий раз будет некоторое увеличение содержания объема работ.


На российском командном пункте переполох. Капитан бегает из отделения в отделение, машет руками и кричит:

– Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?

Матросы хранят молчание.

– Еще раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?

Все молчат.

– Я все же хочу это знать! Хрен с ней, с Японией, но дисциплина-то должна быть на ракетной базе!


Лейтенант проводит занятие по военной подготовке в танковых войсках. Показывает на чертеж танка и спрашивает:

– Товарищи курсанты, что в танке важнее всего?

– Гусеницы, – отвечает один.

– Башня, – отвечает другой.

– Орудие, – отвечает третий.

– Неверно, товарищи курсанты. Главное в танке – не дрейфить!


Старшина проводит занятие по тактической подготовке и задает вопрос курсанту:

– Рядовой Василенко, представьте себе, что вы едете в танке, а на вас с большой скоростью надвигается вражеская колонна. Что вы будете делать?

– Буду двигаться с еще большей скоростью, товарищ старшина!


В армии проходит политзанятие. Старшина задает вопрос рядовому:

– Рядовой Рыбян, приведите пример того, как в армии можно внедрять демократические отношения.

– Ну… например… взял я гранату, выдернул из нее чеку, ну… а потом позвал пацанов, и мы вместе подумали, куда ее бросить…


Молоденький курсант пришел на дискотеку, пригласил девушку танцевать и говорит:

– А вы служили в армии?

– Но я же девушка!

– Но я же просто спросил…


Лейтенант проводит занятия в танковом училище и спрашивает рядового:

– Рядовой Полуляхов, для чего нужны танки?

– Чтобы сапоги не изнашивались, товарищ лейтенант!


Лейтенант сердито спрашивает у рядового:

– Рядовой Зашибайло! Почему назвали идиотом рядового Подопригора?

– Разрешите спросить, товарищ лейтенант, разве это военная тайна?


У входа в солдатскую столовую старшина останавливает рядового, пытающегося пройти внутрь с оружием:

– Рядовой Петрун, почему в столовую идете с автоматом?

– Да надоело, товарищ старшина, который день без борща оставляют!


Лейтенант прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:

– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Подопригора!

– Оно, конечно, действительно, то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ лейтенант!


Встретились два младших лейтенанта и разговаривают:

– Ты слышал, какой визгливый голос у этой новой связистки на коммутаторе?

– Да! У нее, наверное, и ноги-то кривые!


На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Курсант Лебедев, представьте, что вы передвигаетесь по пустыне и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал, граната не взорвалась.

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень.

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?


Старшина проводит политзанятие и рассказывает курсантам о нейтронной бомбе:

– Товарищи курсанты, враги Советского государства изобрели оружие, при взрыве которого все люди погибают, а все продукты остаются.

Слышится голос одного из курсантов:

– А наши в ответ изобрели другое оружие: продукты исчезают, а люди остаются!


Курсант танкового училища на политзанятии задает вопрос преподавателю:

– Товарищ лейтенант, вот сейчас все хотят накопить много рублей и поменять их на доллары. А чем отличается доллар от рубля?

– Главное отличие доллара от рубля, товарищ курсант, состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а рубль – нашими танками!


Девушка на территории военной части окликает проходящего мимо военного:

– Товарищ старшина, товарищ старшина! Вы случайно не лейтенант Малкеров?


Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».


Командир взвода дает задание своим подчиненным:

– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!


Мимо поста военной базы проходит офицер. Видит стоящего на посту солдата. Тот кричит:

– Стой, кто идет?

– Лейтенант. Как фамилия?

– Рядовой Нечипоренко!

– Сколько человек служит на базе?

– Триста восемь!

– Сколько у вас командиров?

– Двадцать один!

– Сколько лет генералу?

– Пятьдесят восемь!

– Что же ты, подлец, военную тайну выдаешь?! А если я шпион вражеского государства?

Раздается автоматная очередь.

– Ишь, гидра империализма! А еще под лейтенанта замаскировался!


Огромный военный крейсер плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним становятся видны огни.

– Эй, вашу мать, не видите, что ли, что это крейсер водоизмещением в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!


Проходит международная конференция на тему «Что такое сексуальные отношения?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как для этого необходим постельный режим. Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия. После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит, значит, это искусство. Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а это двое никому не показывают. Значит, это афера. Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка. Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука. Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война. Наконец встает офицер и заявляет: «Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!»


Лейтенант женился и написал родителям, чтобы приехали в военную часть познакомиться со снохой. Отец и мать приезжают, заходят в общежитие, подходят к двери комнаты сына, стучат и спрашивают:

– Лейтенант Мамот здесь живет?

– Здесь, здесь, заносите!


В летном училище проходит урок пилотирования. Преподаватель объясняет:

– Товарищи курсанты, как вам, наверное, известно, одной из фигур высшего пилотажа является «штопор». Он выполняется следующим образом: отпускаешь штурвал и ждешь…


На учениях командир роты отдает приказ:

– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.


Разведчики Иванов и Петров вернулись с задания и явились для доклада к полковнику. Он встретил их криком:

– Что же это вы, подлецы, делаете?! Как же можно было перепутать пьяного десантника с водяным пистолетом и шпиона на территории нашей Родины?!

– Ошибочка вышла, товарищ полковник. Мы не поняли, кому из нас он угрожал…


Командир рассказывает о плане предстоящей операции:

– Представьте себе ровное-ровное поле – ни одного кустика. И вдруг из-за угла – танк. Личный состав передвигается короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если убьют командира – возьми автомат другого. Танки начинают наступать небольшими группами по три человека. В лесу не блудить! Если будете – пущу ракету! Все поняли?


Капитан отчитывает курсантов:

– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!


В военном училище проходит занятие по политподготовке. Преподаватель рассказывает:

– Ради нашей любимой родины каждый советский человек провезет через государственную границу в направлении неприятельских государств бомбу или даже две.

Вдруг из дальнего угла аудитории раздается голос:

– Все это понятно, но вот где взять столько чемоданов?


В артиллерийском училище проходит занятие по стрелковым орудиям. Преподаватель рассказывает:

– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.

– А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.

– Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает преподаватель.


Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:

– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки, снятой с моего ордена Почетного легиона.

Англичанин говорит:

– А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло водой.

– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила. Так все в гарнизоне думали, что она беременная.


В военном училище одному из преподавателей предстояло прочесть лекцию на деликатную тему. Он долго думал и наконец придумал. Заходит в аудиторию и начинает рассказ следующими словами:

– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай, который случился со мной много лет назад. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. Поэтому запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».


Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Штабные генералы часами просиживают за картами, планируют боевые действия, отдают приказы, но ничего не помогает. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:

– Что же, товарищ генерал, придется отступать.

– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!


Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:

– Первый танк пошел!

Первый танк начинает двигаться с места.

– Второй танк пошел!

Второй танк двигается.

– Третий танк пошел!

Третий танк – ни с места.

– Третий танк пошел!!!

Та же реакция.

– Третий танк пошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.

Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:

– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!

Страницы книги >> 1
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Популярные книги за неделю


Рекомендации