Текст книги "Лунный мираж"

Аделина Андреева
Лунный мираж

Выражаю благодарность тем, кто послужил импульсом для моего творчества

Встреча в веках

Я верю в переселение душ, потому что смутно помню прошлые жизни и людей, которые окружали меня там. И встречая их в своей теперешней жизни, я сразу их узнаю. Подробностей не помню. Неизвестно, сколько космической пыли осело на наших душах за время скитаний между земными жизнями, и как она запорошила память о далеком прошлом. Но главное я помню…

Ретроспектива

Франция во времена рыцарей, прекрасных дам и всемогущего короля. Центр дворянской жизни – королевский двор. Вдовствующая герцогиня Аделина состоит в свите великолепного монарха. Двор занят в основном любовными похождениями и обсуждением их друг с другом. В стороне от этой суеты только Аделина: в душе весталка, монахиня, которой эта распущенность непонятна и противна. Она бы ушла в монастырь, но… Есть нечто, удерживающее ее от этого.

Очень часто во дворце звучит музыка: король поощряет искусства и устраивает концерты для своих подданных. Все ждут выступления итальянского певца Леонардо – сладкоголосого любимца дам: молодого, веселого, легко скользящего по жизни, которая всегда к нему благосклонна. Щедрое денежное вознаграждение короля и любовь фрейлин, герцогинь и баронесс делают его пребывание во Франции весьма приятным, как, впрочем, и везде, где бы он не появлялся. Нравится он и Аделине, как и она ему.

«Non posso vivere senza te!» («Не могу жить без тебя!») – поет Леонардо с искренним чувством, и переливы его сильного красивого голоса наполняют дворцовые стены радостью бытия. Певец любит жизнь, и она платит ему тем же.

Но бывают вечера, когда перед придворной публикой появляется Адриан – скромный юноша с гитарой. И песни звучат другие… В переложении на современный язык они бы выглядели так:

 
Я хочу обвенчаться с тобой под сиреневым небом,
Пусть горят, как в том стареньком храме, лампадами звезды.
Я хочу обвенчаться с тобою одной, где б я не был,
Я хочу обвенчаться с тобою и рано, и поздно…
 

(А. Бандера)

И вот происходит чудо: в этом юном музыканте (он не виртуоз, аккорды его просты, незамысловаты, а голос тихий, мягкий, совсем не артистический) есть что-то завораживающее, то, что заставляет Аделину забыть всю прожитую жизнь, и всех своих блестящих кавалеров, и даже самого короля. Вот оно – то, из-за чего она не уйдет в монастырь и будет подчиняться всем условностям двора. Всё, что угодно, выдержит она, если только будет видеть эти большие задумчивые глаза цвета меди и лазури в длинных пушистых ресницах и слышать этот мягкий голос, в котором – чистота, наивность, детская навечно душа.

«Потому что мы венчаны были самою судьбою…» – слова замирают в сводах дворца, и душа Аделины поднимается ввысь вместе с ними. Чистота и высота – вот что роднит придворную даму и молодого артиста. Рай представляется Аделине так: на облаке сидит Адриан с гитарой и поет, а Аделина слушает, и так проходит вечность. И он не устает играть и петь, а ей не надоедает слушать. Потом она поет сама под его аккомпанемент:

 
Ты и я – вот и всё, что вижу я.
Так будет вечно, я прошу, пойми:
В огромном мире средь людей
Я вижу только лишь глаза твои!
 

Адриан и Аделина встретятся снова через несколько веков, и всё повторится сначала. И мудрый король снова будет смотреть на них издалека, не приближаясь, чтобы не нарушить идиллию. На то он и мудрый король!

Мой Август

Я выхожу во двор и зову: «Август! Август!» Вокруг – сентябрь, уже холода. Лето кажется нереальным, и ближе подступают мечты о Новом годе, чем воспоминания об отпуске. Но я каждый день выхожу во двор и кричу: «Август! Август!» И Август возвращается на зов. Этот Август – цвета осенней листвы. Когда он зарывается в нее, его почти и не видно. Прикосновение к нему согревает и обнадеживает, потому что его тепло не зависит от времени года. Август – он и в морозы Август.

Вообще-то он Августин. Когда он явочным порядком ворвался в мою жизнь и заставил день и ночь слушать своё громкое мурлыканье, я догадалась, как его должны звать. Потому что в ушах у меня звучал жизнеутверждающий рефрен из песни Валерия Леонтьева:

 
Ах, мой милый, милый, милый Августин, Августин, Августин.
Ах, мой милый, милый, милый Августин, всё, что было – всё прошло.
Ах, мой милый, милый, милый Августин, Августин, Августин.
Надо, надо жить, мой милый Августин, на радость людям и врагам назло!
 

И, может быть, для состояния перманентного счастья достаточно сделать так, чтобы с тобой в любой мороз-гололед, и в дождь, и в стылый туман, и в разговорах об ожидаемом конце света всегда был рядом теплый, солнечный Август?..

Мы приходим домой, где встречает нас Марта – капризная и прекрасная, как молодая весна. Весна и лето, свет и тепло меж бурями жизни…

Вертикаль

 
Если б Господь мне дал
Чудо родиться вновь,
Вас бы я вновь избрала,
Жизнь моя и любовь!
Жизнь моя и любовь…
 

Н. Зиновьев

Недавно что-то резко надломилось в моей жизни, и я почувствовала, как земля уходит из-под ног. Не знаю, почему это случилось. Быть может, возраст – середина жизни? А может быть, потому, что исчез из моей жизни мой любимый Августин – мифический персонаж из песни Леонтьева, посланный мне в образе рыжего кота? И как-то сразу обнажилась моя вечная проблема: раздвоенность души, абсолютно разные начала двух астрологических знаков, под влиянием которых я нахожусь. Рак – самый уязвимый знак из всех, полностью зависит от любви (любовь я понимаю в широком смысле, общечеловеческом, не половом, поскольку близость с противоположным полом у меня не вызывает ничего, кроме неудобства, тесноты и сильной усталости). Другой же знак (это уже не Зодиак, а восточный гороскоп) – самый сильный и могущественный символ, он практически не победим. Я бы предпочла отказаться от своей рачьей половины, но это не возможно: природу в карман не спрячешь, вылезет все равно.

Отсюда парадокс – внешняя неуязвимость и впечатление полного благополучия, а внутри – незащищенность и зависимость от тех, к кому я привязалась всеми фибрами души. Во многом я чувствую себя Скарлетт, но, в общем-то, я больше всего Ахиллес, греческий герой, у которого все тело было покрыто несокрушимой броней, кроме одной пятки, за которую его держала мать, окуная в заколдованную реку. Я еще и Юпитер, самый главный греческий бог на Олимпе (Юпитер – латинское имя Зевса), потому что родилась в четверг, день Юпитера. Выше Юпитера только Солнце, ведь Юпитер, хотя и самая крупная, но всего лишь планета Солнечной системы. Вообще завидуют мне все (кто «белой» завистью, кто «черной»), некоторые говорят об этом вслух. В ответ я улыбаюсь, а наедине с собой начинаю смеяться сквозь слезы: значит, хорошо работает мой суперменский имидж! По призванию я педагог, а по сути – актриса, и, видимо, неплохая. И я каждый раз думаю: «Как глупо завидовать кому бы то ни было: у каждого человека есть нечто, чему уж никак не позавидуешь. Но имидж превыше всего!»

 
«Спрячем слезы от посторонних, печали нашей никто не понял…
Слов не разобрать, когда в разгаре маскарад!»
 

(В. Меладзе).

Да, у меня сплошные удачи в жизни, и все мои планы осуществились, а то, что некоторые мечты не сбылись, оказалось к лучшему однозначно: судьба предложила другой вариант развития, и я совсем не жалею об этом.

Кроме одного: никто не догадывается подарить мне тюльпаны – то, что я люблю маниакально, беспредельно, всю жизнь. Я навсегда прекратила свои отношения с мужчинами после того, как мой последний кавалер стоял рядом со мной на рынке и смотрел, что я покупаю сама себе тюльпаны, устав намекать ему об этом. Такое поведение стало последней каплей моего терпения, и больше я не намекала никому. Тюльпаны продолжаю покупать себе на рынке, но все-таки приятнее мне было бы их получать из рук любимых людей.

 
Казалось бы – какой пустяк!
Да все не сбудется никак…
 

(М. Каменецкий)

Остальные мечты сбылись.

Да, у меня есть все, что нужно для благополучия. Но это с одной стороны, а с другой… а на самом деле…

У меня медицинская карточка толщиной с какой-нибудь том энциклопедии. Сначала я думала, что не закончу школу (от выпускных экзаменов меня освободили), потом – что не закончу институт, а уж о том, что мне удастся написать и защищать диссертацию в Российской Академии Образования, да еще безо всякого научного руководителя, я не думала никогда. Все это кажется мне чудом, и иначе как Божьей помощью я это объяснить не могу.

Детей у меня нет и не предвидится, а обожаемые кошки все-таки не могут заменить людей, не могут стать моими наследниками. Я же хочу иметь наследников, чтобы было кому передать богатства моей души и материальные ценности (не оставлять же все государству, оно и так наживается за наш счет). Может быть, я проживу еще очень долго (кукушка предсказала мне больше 84-х лет, после этой цифры я сбилась со счета). Подруга моей бабушки, инвалид по сердечному заболеванию, прожила 92 года, потому что всю жизнь следила за своим здоровьем и правильно лечилась. Но кто знает, что Бог даст…

С биологическими родственниками мы с мамой не общаемся, поскольку это не только духовно чужие, но и враждебные нам люди. Друзья мои все уехали в Москву, оставшиеся знакомые – не то…

После ухода Августина я постарела стремительно. Внешне это не проявилось никак, все знакомые и малознакомые мужчины по-прежнему относятся ко мне, как к королеве, и недостатка в комплиментах и от женщин, и от мужчин, включая моего директора, я не испытываю. На недавней встрече одноклассников двое моих бывших поклонников подрались из-за меня, как будто в школе. Несколько «мальчиков» сделали мне непристойные предложения. «Ты – красивая девка, а живешь одна. Это грех!» – кричал один из них, напившись от досады.

Я, как всегда, смеялась, пела для них песни по-французски и думала о своих студентах, своей настоящей любви. Я думаю о них всегда, даже в разгар самой веселой вечеринки. «Могу напиток любви с другими выпить до дна, но ухожу я от них…» (Н. Денисов). Мне лишь одна любовь нужна!

Моя любовь располагается по вертикали: надо мной родители, подо мной – мои Наследники-студенты. Кошки расположены по горизонтали, потому что там абсолютная взаимность. Родители совсем не могут без меня жить, а я не могу без моих наследников. Наследники же прекрасно обходятся без меня – жестокий закон природы! Но для меня гораздо важнее самой любить и дарить, чем быть любимой и принимать подарки.

Так я ощущаю свою полноценность, забываю об отсутствии биологических детей и страхе перед будущим. Мне есть с кем поговорить, кого угостить чем-нибудь особенным, кому выбрать подарок. Я очень люблю чудеса в духе «Алых парусов» или героев О. Генри. Особенно мне нравится рассказ «Дары волхвов», где Он продал свои часы, чтобы купить Ей гребни для волос, а Она продала свои длинные волосы, чтобы купить Ему цепочку для часов. Какая радость выбирать подарки и делать разные приятные сюрпризы!

Ближе всех ко мне стоят артисты нашего студенческого театра: помощник режиссера Эльвира, Андрей, Роза и Роман. Эльвира – старшая из них, а Роман – младший. Их я называю Наследниками, ношу везде их фотографии и уставляю рамочками с этими фотографиями весь дом. Все они кажутся мне красивыми, в каждом – яркая индивидуальность и какие-то особые черты внешности, которые придают своим обладателям редкое обаяние: изумительная улыбка Эльвиры, роскошные волосы Розы, чарующие зеленые глаза Романа и длинные пушистые ресницы Андрея. Мои родители хотят, чтобы я всегда была с ними (папа живет отдельно, но, когда мы не видимся, звонки и эсэмэски создают эффект присутствия), а я хочу, чтобы мои Наследники были со мной или хотя бы хочу знать, где они и что они делают, когда находятся далеко от меня. Их это раздражает, как меня раздражает пристальное внимание мамы к моей жизни. Работает вертикаль!

Чтобы разрешить это противоречие, я решаю написать докторскую диссертацию: это займет мои мысли, и я перестану утомлять своих Наследников. Из этой четверки не девушки, а юноши общаются со мной чаще, звонят и приходят по собственной инициативе; Роза и Эльвира – только по приглашению. Андрей – мой аккомпаниатор, мы выступаем с ним в наших спектаклях со вставными номерами – он играет на гитаре, а я пою на разных языках. И сам он поет под гитару. Он мой астрологический собрат, Рак. Когда его поведение бесит меня до того, что хочется полностью разорвать отношения, останавливает меня одна мысль: рано или поздно я напоминаю себе, что и я веду себя абсолютно так же с другими людьми, и даже еще хуже. Мы совпадаем один в один, и я, как в зеркале, вижу в нем свои эмоции, мечты, комплексы и парадоксы. Наши имена начинаются на одну букву, и эта буква символизирует силу и власть. К тому же он носит имя моего любимого артиста Андрея Миронова. Если бы у меня был сын, я назвала бы его этим самым лучшим именем на свете. «Андрюша – хороший!» – внушаю я себе, как попугай, когда в этом возникают сомнения. Какой бы он ни был, он мне необходим для внутреннего баланса. Если он где-нибудь рядом – неважно, чем занимается и видит ли меня вообще, – я чувствую полный покой: душа моя вся на месте.

 
Когда тебя со мною нет,
Живу я лишь наполовину…
Как жаль, что не зовут меня
Ни Настя и ни Антонина…
 

(Настя – его сестра, Антонина – мать.)

Когда он рядом, совершенно не имеют значения погода, время суток и природные катаклизмы. Серость пасмурных дней не придавливает к земле и не вызывает скуку «не потому, что от него светло, а потому, что с ним не надо света!» (И. Анненский).

Роман – явление «другого формата», как говорят сейчас. Это эстрадный певец, по недоразумению попавший не на сцену Евровидения, а в экономический вуз. Когда я смотрю его выступления в нашем актовом зале, испытываю и досаду от того, что его записи не крутят по всем каналам радио и ТВ, а сам он не ездит на гастроли к многочисленным поклонникам, и в то же время – счастье от того, что Бог привел его в наш институт. Кроме приятного голоса у него мощная светлая энергетика, которая распространяется вокруг солнечными лучами. Ведь он родился под знаком Солнца, в воскресенье.

С появлением Романа в моей жизни засияло Солнце. Даже его нормальный, не песенный голос согревает мою холодную кровь, и рядом с ним становится тепло, как на Солнце. Может быть потому, что его воспитывала только мама, он умеет чувствовать настроение других, угадывает, что надо сказать или сделать в определенный момент. В прошедший тяжелый год, когда у меня стал нарастать натуральный психоз из-за внезапного острого чувства одиночества, Роман спас меня от погружения в этот психоз, и я опять стала нормальным человеком.

Для меня самыми важными днями в году всегда были день рождения и Новый год. И то, и другое я хотела бы встречать со своими Наследниками, потому что эти дни определяют настроение на следующие полгода. Это опасные дни, поскольку существует риск развития депрессии, если что-то пойдет не так.

В прошлом году Роман позвонил мне первым в день рождения, чтобы поскорее поздравить. Потом, уже днем, он пришел с подарком, как всегда, удивительным по красоте и элегантности. А открытку его я поставила на столик рядом с кроватью, чтобы, просыпаясь, всегда видеть самые лучшие слова: «Пусть каждое твое утро будет добрым, а каждый твой день – счастливым!» Что еще надо для радостной перспективы на каждый день?

Новый год… На праздничном вечере в институте Роман дарит мне очередную керамическую кошку: в золотом наряде, очень похожем на мой костюм. Я не расстаюсь с этой кошкой несколько дней, переношу из комнаты в комнату, как любимую игрушку. Да и сейчас она у меня все время перед глазами… Я привыкла к тому, что Роман звонит мне около полуночи, и создается впечатление, что мы встречаем Новый год вместе. Но в этот раз он работает в новогоднюю ночь и в 12 часов вряд ли сможет позвонить… Это он говорит мне на вечере, я все понимаю, но мне становится грустно. Другие тем более не догадаются позвонить, и, вероятно, 1 января я буду встречать в слезах, а потом нахлынет депрессия на много дней подряд. Но вечером 31 декабря, когда я возвращаюсь из последнего похода в магазин с тортом в руках, а мама накрывает на стол, раздается телефонный звонок. Это Роман!

А Новый год со мной виртуально встречают супруги Паша и Саша – студенческая семья, временно после рождения дочки выбывшие из состава нашего театра. Они никогда меня не забывают, каждую новогоднюю ночь присылают эсэмэски с поздравлениями в стихах, и на день рождения приходят. В эту ночь они превзошли себя: около двенадцати прислали два стихотворения, и в 12, под бой курантов и звон бокалов, пробились через множество электромагнитных волн с тостом. Создается впечатление, что Паша с Сашей сидят здесь, рядом со мной. Я счастлива, а эсэмэски от студентов продолжают приходить.

В 4 утра приходит поздравление от капитана нашей команды КВН. Счастье становится полным и всеобъемлющим, жизнь в Новом году имеет смысл.

1 января я осваиваю Интернет на недавно купленном ноутбуке, поздравляю друзей из Одессы. 2-ое провожу с детективом Донцовой, который раньше некогда было прочесть, а 3-го звонит Роман. Он разговаривает так, как мне и хочется: рассказывает о себе подробно и спрашивает, что я делала в эти два дня. От его голоса мне становится так тепло, что улыбка поселяется на моем лице на целый день, и когда после разговора по телефону я еду с новогодним визитом к папе, я продолжаю чувствовать внутри тепло, хотя на улице мороз.

Андрей звонит только 4-го вечером, когда я уже начинаю тосковать, и в голосе моем звучит раздражение: «Наконец-то вспомнил!» Однако другие не звонят вообще, я звоню им сама и выдвигаю разные предложения в дни новогодних каникул. С Эльвирой мы идем на площадь, где вокруг елки построены ледяные фигуры, и фотографируемся с символом нового года – Быком, в котором замурованы монетки. Этот Бык должен принести нам счастье и богатство. Потом мы сидим в кафе. Если бы даже не было елки и разноцветной мишуры, все равно обстановка была бы праздничной благодаря одной только улыбке Эльвиры. Эту улыбку в институте называют голливудской, вспоминая о том, что Эльвира несколько месяцев провела в США. Но Голливуд здесь совсем ни при чем; такая улыбка сияла на ее лице и до, и после поездки, отражая свет и тепло ее прекрасной души. Говорят, что зеркало души – это глаза, но я считаю, что гораздо больше выражает внутреннюю сущность человека именно улыбка. Это – ключ, способный открывать все двери и растопить снега. Эльвира – неформальный лидер в институте и второй после меня человек в студенческом театре; она умеет вдохновить и повести всех за собой.

С Андреем и Розой мы посещаем театр и еще несколько раз устраиваем новогодние чаепития в гримерке институтского театра. Роза прибегает ко мне 13-го января, чтобы поздравить со старым Новым годом, как всегда разрываясь между работой, родителями, личной жизнью, творчеством, учебой (да, ведь надо еще и учиться) и многими другими делами и людьми, которыми наполнена ее пестрая жизнь. Когда я была студенткой, я тоже гонялась за многими зайцами сразу, пытаясь объять необъятное. У нас с Розой совпадают основные черты характера: максимализм и стремление к совершенству. Кроме самых разных способностей и интересов у Розы есть одна привычка, которая нравится мне больше всего – она читает книги. Я, как человек литературный до мозга костей, прихожу от этого в восторг и обретаю внутреннее равновесие при мысли, что не вся еще молодежь скатилась к клиповому сознанию, кто-то еще находит удовольствие в общении с хорошими писателями. К тому же Роза, несмотря на свое цветочное имя, гораздо сильнее меня. Ее психологическая устойчивость служит мне надежной опорой, и я хожу к ней «плакаться в жилетку», когда не могу справиться со стрессом. Двадцатилетняя девушка утешает и поддерживает меня так, как не смог бы сделать это лучший психотерапевт, и я опять нахожу подтверждение тому, что сильный пол – это женщины.

«Депрессии не будет», – понимаю я. Кажется, мне удалось избавиться от «невроза навязчивых состояний», как это называется на официальном медицинском языке и отодвинуть далеко страх перед будущим. Я верующий человек и надеюсь на милость Божью.

 
Ведь поможешь ты мне, Господи,
Не позволишь жизнь скомкати…
 

(В. Высоцкий)

Иногда я чувствую, что Бог приоткрывает мне завесу перед будущим с помощью кукушки, например, гаданий или видений. И это как-то успокаивает меня.

В Москве, когда я навещала подругу детства, мы занимались нашим любимым делом: гадали по книге на будущее. Я задала Судьбе вопрос: кто из моих Наследников останется со мной? И получила жуткий ответ: «Среди них любителей оперы не нашлось». «Никого», – прокомментировала подруга. В моей душе сгустился мрак на несколько месяцев, до тех пор, пока не произошел случай, показавший мне истинный смысл гадания.

В профкоме нашего института появились билеты в Оперный театр. Я предложила своим Наследникам пойти со мной, но все они отказались по разным причинам. Я не успела расстроиться, как молнией в моем сознании вспыхнула строчка из той книги: «…любителей оперы не нашлось». Так, значит, это было о ближайшем будущем, и было сказано оно в буквальном смысле. Не надо принимать это как долгосрочный прогноз!

И есть одна картина из будущего, которую я вижу ясно и детально, не в первый раз: я совсем старая, полулежу в кровати, и в комнату входит мужчина тоже не молодой, похожий на артиста Юрия Стоянова, с виноватым выражением лица. Я начинаю ворчать, что он давно меня не навещал, а он оправдывается, и этот диалог звучит так знакомо, что, кажется, и не прошло уже столько лет.

Больше я не вижу ничего, хотя по логике вещей там должен быть кто-то еще рядом со мной: ведь кто-то же открыл ему дверь!

Мне не надо было загадывать желание в Новый год, оно у меня всегда одно. Когда пробили куранты, и мы с мамой выпили шампанское, я долила свой бокал, приблизила его к фотографиям Наследников и прошептала, обращаясь к каждому из них: «Будь всегда со мною рядом!»

Не знаю, кто из них откликнется на этот призыв. Жизнь – это книга с открытым концом, и на все будет Божья воля. Я буду жить дальше и посмотрю, сможет ли вертикаль стать горизонталью…