Текст книги "Выступление по поводу разных праздников и дат"

Алекс Экслер
Выступление по поводу разных праздников и дат

Выступление перед советским народом по случаю Дня святого Валентина

Не пил я. Не пил. Хотя повод есть… День взятия Бастилии впустую прошел!

© Дядя Митя

Интересно, чего вы сегодня от меня ждали? Что я со всей страной дружно просюсюкаю: «Поздлавляю с плаздником святого Валентина», нарисую два красненьких сердечка, целующихся голубков, разбросаю по всему экрану всяких кошечек, ангелочков и тому подобную пошлятину? Какая нахальства – так плохо обо мне думать! Я вообще до сих пор не могу понять – с какой стати наш дружный советский народ со страшной силой позабыл свои исконные праздники и резко воспринял все худшее, что есть на западе? Да еще и окрасил это в наш неповторимый национальный колорит. Куда делась национальная гордость великороссов, о которой так много писал дедушка Ленин в своей эпохальной работе «Как нам реорганизовать Рабкрин»? У нас же была масса простых, но светлых праздников. Праздников, заметьте, по поводу которых всегда был повод выпить (а зачем же еще эти праздники существуют)! Как просто, но в то же время величественно проходили эти волнующие события! Весь советский народ в едином порыве, со слезами на глазах и с гордостью в душе сдвигал бокалы и выпивал за:

1) Взятие Бастилии;

2) День рождения со дня смерти Клары Цеткин (или Клары Целкин, как ее ласково называли в народе; любовь простого народа – серьезная вещь, ее так просто не завоюешь);

3) День рождения Александра Сергеевича Пушкина (он не зря посвятил лиру народу своему, ибо сколько за него было выпито – и не сосчитаешь; народ во все времена просто обожал его лирическую поэму «Му-му»);

4) День Советской армии (единственный праздник, который отмечался как праздник просто мужиков, самцов в самом высоком смысле этого слова, и никого не волновало – служил он, собирался служить, не собирался служить по религиозным соображениям и т. д.; День Советской армии в России всегда являлся как бы антиподом Восьмого марта и отмечался народом с большим воодушевлением);

5) Старый Новый год (совершенно таинственный и загадочный праздник, который, тем не менее, до сих пор любим и отмечаем народом);

6) Пасху (которую традиционно любили студенты; мудрая партия и правительство всегда беспокоилось о том, как бы уберечь нашу светлую молодежь от участия в крестных ходах, чтобы их, не дай Бог, не затоптали и не треснули случайно крестом по башке, поэтому на этот праздник устраивали шикарные концерты и дискотеки; молодежь, впрочем, в те времени еще не выбирала пепси, поэтому, отплясав на дискотеке, все равно с воодушевлением принимала участие в крестных ходах);

7) Восьмое марта (традиционный праздник продавцов цветов; женщины также уважают этот день, ибо только Восьмого марта можно заставить своего мужика вытащить, наконец, елку из дома);

8) Седьмое ноября (мало кто знал, чему посвящен этот праздник, но дети в школе настолько затвердили фразу «день седьмое ноябля – класный день календаля», что взрослые охотно верили детишкам на слово, и этот праздник также отмечался);

9) Первое мая (традиционно любимый народом праздник; во-первых – хорошая погода, во-вторых – можно с энтузиазмом прогуляться по Красной площади и убедиться, что вожди еще в состоянии подняться на мавзолей и приподнять руку)

и т. д.

И я перечислил только малую часть всенародно любимых праздников, во время которых всегда был хороший, емкий и солидный повод выпить. А что стало твориться в последнее время? С какой стати мы начали отмечать совершенно чуждые нам, россиянам, праздники? Я всеми руками за придание официального государственного статуса церковным праздникам. В конце концов, они и так всегда отмечались. Но с какого бодуна мы стали отмечать всякие европейские или, не дай Бог, американские праздники?!?! Кому могла ударить в голову мысль отмечать богомерзкий праздник “Hello, Win”, который вызывает чувство отвращения у компьютерщиков всего мира? Да! У американцев Билл Гейтс – национальный герой. Потому что он воплотил американскую мечту: с младых ногтей стал торговать жареными каштанами, потом внезапно разбогател и получил тортом по роже. Американцы просто обожают этот праздник и традиционно в этот день наряжаются Биллом Гейтсом, ходят по домам и поджигают клавиатуры у компьютеров. Но это – их праздник! Большинство из россиян (счастливые люди) вообще не знают, кто такой Билл Гейтс. Как можно отмечать этот праздник в России? Какой тост можно поднять? «Ну, мужуки, выпьем за нечистую силу!»? Так? Тьфу, какой кошмар и полное попрание всяческих этических принципов. У нас же есть свои замечательные даты! А какая прелесть – языческие праздники (лично я вообще был против отмены на Руси язычества, но меня никто не послушал). Масленица! Поедание Солнца! Какой прекрасный, символический и волнующий обряд! Сразу чувствуешь себя крокодилом из стихотворения Чуковского. У меня в семье принято на Масленицу делать блин-стайфель. Это дикое количество блинов, а к ним – куча всяких приложений: икра красная, икра черная, икра баклажанная, икра кабачковая, сметана, мед, масло, осетрина, лососина, мясной фарш, курятина, кальмары (Экслер сглотнул слюну и быстро сбегал на кухню закинуть что-нибудь в рот), мидии, виноградные улитки, лягушки, ласточкины гнезда, тухлые яйца, словом, традиционные русские блюда. Под такую закуску можно выпить хоть море. А попробуй осилить свои законные 800 граммов, выпивая за всяких чертей. Знаешь, где можно после этого оказаться? Вот то-то! А этот праздник святого Йоргена, пардон, Валентина… Что это вообще такое? День всех влюбленных. Куда влюбленных? В кого влюбленных? В пиво? В партию и правительство? Никто ж не говорит. Никто ж не колется – за что пить простому народу. А вы знаете, что в преддверии этого праздника вся Америка и Европа просто завалены всякой розовой мерзостью: открыточки, сердечки, ангелочки, целующиеся голубки, трахающиеся кролики (ой, это я чего-то перепутал), тупо смотрящие котята и т. д. и т. п. Как можно спокойно жить, глядя на все это? Как можно смотреть на целующихся голубей? На два целующихся летающих сортира! Как можно умиляться, глядя на этих козлов, которые прямо-таки обкакивают наши национальные святыни: Пушкина, Гоголя и Эрнста Тельмана? А эти идиотские фразы, которые в такие дни постоянно повторяют американцы, как пароль и отзыв: “Would you be my Valentine?” (Хочешь быть моим Валентином?), “Yes, shure!” (Конечно буду, Шурик). И что? Вы хотите, чтобы наши девушки повторяли нашим же парням: «Будешь моим Валентином»? А если парень не в курсе этих новых традиций и за такой вопрос треснет девушке по ушам? И этот день, вместо того чтобы цементировать семью, ее просто-таки разрушит. Вы этого добиваетесь? Короче, я категорически против всех этих чуждых нам праздников. Я требую отменить всякие хеловины и валентины! Мы всегда найдем, за что выпить, не дожидаясь подсказок от всяких там европейцев и американцев. В конце концов, у нас есть День независимости Намибии (мой любимый праздник). В этой стране было столько революций, что дни независимости бывают даже несколько раз в месяц. Мы всегда сможем сдвинуть бокалы и произнести тост за эту маленькую, но очень независимую латиноамериканскую страну (или где там она находится?) и за ее двести восемьдесят президентов. Да здравствуют наши национальные светлые праздники! Скажем решительное “NO” американским империалистам и их провокациям! Я призываю всех не поднимать сегодня бокалы за всяких чуждых нам валентинов, а честно выпить за пятидесятилетие со дня столетия от даты изобретения конденсатора! Ура, товарищи! Вздрогнем! (Бурные и продолжительные аплодисменты.)

Выступление на 23 февраля

Сегодня мне бы хотелось поговорить о 23 февраля – празднике, посвященном армии и военным. Я очень осторожно пробую подходить к этой теме, так как хохмить по поводу этого праздника или, не дай Бог, издеваться над ним, я вовсе не собираюсь. Совсем даже наоборот. У меня много друзей – профессиональных военных. Я даже сам в некотором роде – запасной лейтенант. Да-да! Не удивляйтесь! Именно я собственной персоной провел месяц в одном авиационном полку где-то на просторах нашей необъятной Родины. Не надо иронических ухмылок! Этот полк, как ни странно, до сих пор существует и даже восстановил ту часть боеспособности, которую потерял после моего кратковременного присутствия. И летный состав уже почти простил мне то, что я как-то все пленки с учений ухитрился вместо проявителя сунуть в фиксаж. Да! Не спорю! Это был небольшой просчет с моей стороны. Но зачем было гоняться за мной с пистолетом по фотолаборатории? Конечно, я перенервничал и, убегая, свалил шкаф со всеми архивами так, что пленки разлетелись по комнате. А то, что песик Шарик погрыз эти пленки, я тоже не виноват! Мне же страшно было сидеть там в темноте одному, вот я его и пригласил помочь в выполнении этого почетного задания. Надеюсь, вы уже не сердитесь и все старые распри между нами забыты? Предлагаю ради праздника простить все друг другу и снять мою фотографию с доски позора нашего полка! Я, в свою очередь, тоже всем все прощаю! Лейтенанту Валере прощаю получасовое макание меня в таз с водой. Капитану Ерошкину прощаю топтание ногами моего чемодана. Ефрейтору Тимошенко извиняю попытку пристрелить меня, ведь я же не знал, что у бойца, стоящего на посту у знамени дивизии, нельзя стрелять сигареты. Прапорщику Пилипенко прощаю сто двадцать два наряда вне очереди, выданные им сержанту Экслеру в тот момент, когда я вылил в канаву тот здоровый бак с помоями: я же не знал, что это обед для всей роты. Майору Лукашину я прощаю все нехорошие слова, которые он мне говорил, хотя майор тоже был не совсем прав: я не знал, что по территории гуляет генеральская комиссия из Москвы, когда с группой обалдуев-курсантов изображал с помощью подушек воздушный бой с мессершмитами прямо на плацу перед штабом. Да! Я ревел на всю часть так, что один из генералов чуть не оглох! Но я же был мессершмит и меня только что подбили; настоящий мессершмит, товарищ майор, ревет, между прочим, гораздо громче. Сержанту Янукееву из караульного отряда я прощаю все те слова, которые он наговорил при снятии меня с боевого караула: ну и что, что я носился с автоматом вокруг боевых самолетов, дико орал, периодически падал и отстреливался от воображаемого противника, – это я играл в Рембо, мне же было скучно там стоять одному ночью. А про то, что я выпил 400 граммов спирта из прицельной системы самолета МИГ-[вырезано цензурой], вы, товарищ сержант, до сих пор не знаете! Вот я сейчас признался, а как учила мама товарища Ленина – раз человек сам признался, его нужно простить. Вон, маленького курчавого Ленина простили за то, что он разбил вазочку! А на меня вы орали, как стадо слонов, и это все из-за того, что я уронил на бетон какой-то маленький приборчик ночного видения. Далось вам это ночное видение. Это, между прочим, для вашего же блага. Попробовали бы вы хоть раз действительно увидеть то, что творилось ночью в казармах, инфаркт был бы обеспечен стопроцентно!

В свою очередь, прошу прощения у руководителя хора капитана Сергеева. Товарищ капитан, это именно я так громко на выступлении хора выделял окончание «бля» в слове «корабля»! Но товарищ полковник из комисси все равно остался доволен и несколько раз даже ухмыльнулся в густые усы командира нашей эскадрильи. Подполковника Дружинина я прощаю за то, что он в бешенстве разорвал стенгазету, которую я готовил, а потом долго топтал ее ногами, выражая всем лицом крайнее неодобрение. А чего там, собственно, такого было в этой злосчастной стенгазете? Небольшая критика и несколько карикатур. Я же ничего прямо не говорил. Были всякие полунамеки и дружеские шаржи. В части все равно никто так и не понял, что я намекал на случай, когда Вы в пьяном виде полетели на МИГ-[вырезано цензурой] в соседнюю деревню за водкой. А то, что Вы в самолете сидели в одних трусах, на карикатуре вообще видно не было. А Вы еще возмущались. А смонтированной картинкой, где замполит во время боевых учений сидит в бомбовом отсеке с Мерилин Монро, я вовсе не намекал на его шашни с медсестрой Дашей. А в части догадались про Дашу просто по размеру бюста. Так случайно совпало. Я же не подбирал специально эту картинку. А замполит уж вовсе на меня зря обиделся из-за этой злосчастной политинформации. Я просто был сильно уставшим, так как всю ночь работал в фотолаборатории над литром этого… как его… проявителя. Поэтому и назвал в своем выступлении «эскадрилью» – «эскадроном», «боевой самолет» – «летающей лоханкой», походя оскорбил всех прапорщиков и закончил политинформацию словом «лехаим». Это случайно получилось. По чисто физическим причинам. Он тоже погорячился. Зачем меня было сразу выгонять и из помещения, и из комсомола. А фразу «пошел этот комсомол в литую кружку» я произнес в состоянии сильной запальчивости.

Я также прощаю сержанту Музарбаеву зверское уничтожение моей почти полной пачки сигарет «Ява». Ну, подумаешь, курил я на посту. Откуда я знал, что лежу при этом на бочках с горючим? Предупреждать надо было! И, наконец, я прощаю всей сборной команде курсантов по футболу за то, что они меня кинули в пруд. Я понимаю, что напрасно заболтался с этой милой девочкой, стоя на воротах перед окончанием второго тайма. Но я же не знал, что это – жена нашего полковника! Я просто повел ее показать прекрасный лес позади казарм. У меня и в мыслях ничего дурного не было!

Короче, я всем все прощаю и прошу простить меня, если вдруг вам показалось, что я что-то делал из какого-то злого умысла. Никакого умысла не было! Мне искренне понравилась наша часть! Мне очень понравились люди в этой части! Я настолько растроган, что перестану, наконец, откладывать и немедленно отправлю наложенным платежом обратно в дивизию эту пачку документов с какими-то схемами и планами, которые случайно оказались в моем чемодане после возвращения со сборов. Мне они больше не нужны, тем более что кот Парловзор их сильно подрал когтями.

Итак, с праздником, дорогие военные! И позвольте поднять тост:

За здоровье раненых!

За свободу пленных!

За шикарных девочек!

И за нас, военных!

Ура, товарищи! (Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, и глухой стук падающего тела: это Экслер от чувств свалился со стула.)

Выступление на Восьмое марта

«Кажется, я дошел до ручки!» – воскликнул кавалер, покрывающий даму поцелуями.

© Антон Благовещенский

Милые женщины! Неужели вы и правда подумали, что я и над этим святым праздником смогу поиздеваться? Да как у вас язык повернулся – подумать такое!

Вы – сильные. Вы – выносливые. Вы – трудолюбивые. Вы – опора семьи. Вы можете остановить коня, будучи на скаку! Вы можете войти в горящую избу даже в Париже! Вы целый год ходите по магазинам, готовите, стираете, гладите, умываете, подаете на стол, шьете, заштопываете, пришиваете, работаете, приводите из детского сада, уводите в детский сад, притаскиваете его из гостей и так далее. Целый год! И всего один день в году этот придурок, ваш муж, покупает потрепанный букетик пыльных мимоз, утром собственноручно разрешает убежать кофе и лично подгорает яичницу. И не дай Бог, если он решит этот ночной кошмар шеф-повара подать в постель. А после всех этих манипуляций он целый день ходит гоголем в полной уверенности, что вы просто вне себя от восторга. Впрочем, чего тогда возмущаться, что такой праздник бывает всего один раз в году? Зачем вам каждый день такое счастье?

А что он вам дарит! Это же полный кошмар. 90 % мужей не могут толком придумать, что подарить женам на день рождения и как обставить этот светлый праздник. А поскольку я очень уважаю Восьмое марта и искренне желаю всем женщинам счастья и радости в этот день (не только, конечно, в этот день, но, по крайней мере, в этот день), то позволю себе дать несколько советов мужьям и бойфрендам на тему.

Как правильно вести себя Восьмого марта

Проблема Восьмого марта уже давно стоит перед непрекрасной половиной человечества. Черт его знает, кто придумал этот праздник, но надо отметить, что этот парень был совсем не дурак. Надо же мужикам хоть раз в году оторвать свою, пардон, задницу от компьютера, футбола, домино, покера, алкоголизма или деловых переговоров, чтобы соизволить сделать что-то приятное своей прекрасной половине. Между тем далеко не все мужские половины человечества могут в этот день сделать хоть что-нибудь оригинальное. Возьмем, для начала, подарки. Мужик! Кто тебе сказал, что жена обрадуется крему для бритья? Аргумент «я теперь буду гладковыбритый, а это – подарок жене» – не проходит. Надо придумать что-то достойное. Вообще необходимо забыть о подарках себе, которые, якобы, опосредованно как-то влияют на супругу в сторону улучшения. Если уж на то пошло, подари жене на Восьмое марта палатку, спиннинг и резиновую лодку, на следующий день отправляйся порыбачить пару недель, только, возвратясь домой, не снеси некоторыми образованиями на голове верхнюю перекладину дверного косяка. И будешь, между прочим, сам виноват в некоторых прорывах семейного очага. И нечего на жену кивать «ах, мол, вон она какая оказалась упадшая на спину женщина». Потому что не надо жене на Восьмое марта дарить подарки самому себе. Кстати, сразу предупреждаю, что всякие профессиональные подарки типа кухонного полотенца, нового утюга, терки или комплекта крышек для банок также дарить не следует. Это не подарки. Это форменное издевательство. Тебе бы понравилось на 23 февраля получить новую выбивалку для ковров? Наверняка – нет! Так что дарить надо то, что принесет радость самой женщине, а не тебе, дубина. Как выбрать подарок? Очень просто выбрать подарок. Пойдем логическим путем. Представь, что бы тебе хотелось получить на 23 февраля. Дай волю фантазии, не стесняйся и не оглядывайся на талию у кошелька. Литровую бутылку виски? Хорошо. Еще чего? Новый комплект резины к «Москвичу»? Нормально. Давай дальше. Подписку на журнал «Плейбой» и новые тапочки? Годится. Хватит. Теперь делаем эту… как ее… инверсию. Не конверсию, а инверсию. С женским знаком. Проводим, так сказать, преобразование Экслера-Мендельсона из 23 февраля в Восьмое марта. Бутыль виски, как не сложно догадаться, трансформируется во флакон с духами. Не надо говорить, что это элементарно, что просто пошел да купил и так далее. Мужик! Ты сильно заблуждаешься в том, что все так просто. Есть два постулата:

1. Духи должны быть хорошие. Хотя бы по той простой причине, что именно тебе их нюхать. Поэтому не надо жене покупать одеколон «Спортклуб» или «Пьяный гусар». Большинство мужчин почему-то покупают духи, ориентируясь на цену, красивость флакона или оригинальность звучания названия. Глупость и идиотизм. Духи надо, как ни странно, покупать, ориентируясь именно на запах. Удивительно, но это факт.

2. Флакон должен быть не маленьким. Если ты думаешь, что женщине приятно получать флакончик, в котором всего полмиллилитра духов, то позволь тебя разочаровать. Такие крохи немедленно вылетают из флакона при первом откупоривании, а женщине вовсе не улыбается носиться затем по всей комнате, пытаясь поймать этот тонкий аромат и заставить его приземлиться на лицо. Понятно, впрочем, что ведро духов тоже несколько снижает впечатление. Во всем должна быть мера. Лично я считаю оптимальной емкость в 10–15 миллилитров. Такого количества хватит женщине для покрытия всей поверхности тела, а остатком можно будет еще и окна помыть.

Дальше поехали. Чего ты там хотел на 23 февраля? Новый комплект резины к «Москвичу»? Трансформируем, следуя логике. Логика гласит: машина – украшение мужчины. А украшение женщины – что? Большая белая грудь? Да не физические украшения, дубина! Неужели трудно догадаться? Украшение женщины – это ювелирные украшения! (Экслер аж остолбенел от такой удачной и свежей мысли.) Их, кстати, тоже непросто покупать. И тоже нельзя ориентироваться только на цену. И на размер. Я тебя уверяю, что малюсенькая брошка с крошечным, но настоящим бриллиантом принесет твоей подруге намного больше радости, чем огромный браслет из латуни, в который вправлен 20-каратный бриллиант, изготовленный из сплава, полученного в результате нагревания песка с содой. Так что, милый друг, придется тебе раскошеливаться. Что? Ничего страшного. Попробуй бросить пить за месяц до Восьмого марта, вот нужная сумма и наберется. Что «а как же 23 февраля»? Можно подумать, что ты, несчастненький, можешь выпить только 23 февраля. Так я тебе и поверил.

Что там у нас дальше? Подписка на журнал «Плейбой»? Трансформируем его в книгу. Потому что книга – лучший подарок. Это не я придумал. Это первая в мире реклама, которую выпустил первопечатник Иван Федоров. Безусловно, наилучший подарок женщине – это моя книга. Но ее очень трудно достать. Поэтому попробуем придумать что-нибудь взамен. Что твоя жена любит читать? «Занесенные ветром»? «Отнесенные ветром»? «Принесенные ветром»? «Вдохновленные ветром»? Короче, у тебя что – этой книги дома нет? Есть? Но она – жены друга? А ты что – собрался ее вернуть в ближайшей пятилетке? Ну и зачем тогда деньги тратить. Купи ей что-нибудь новенькое. Кстати, Маринину покупать не советую. Она вредно влияет на женский состав семьи. Ты посмотри, как жена на тебя смотрит после прочтения очередного марининского романа. Ты попробуй после этой книги намекнуть на какие-либо выполнения ею своего прямого супружеского долга? Она посмотрит на твой живот (я тебя предупреждал, что больше восьми кружек каждый день пить вредно), бросит взгляд на тренировочные штаны с пузырями на коленях (а я говорил, что пузыри можно аккуратно отрезать ножницами, а потом заштопать) и гордо заявит какую-нибудь глупость, типа: «Анастасия Каменская не общается с неэлегантными мужчинами». Так что я тебе советую купить ей лучше учебник по тригонометрии. Она его начнет читать, немедленно заснет вусмерть, а ты мягко, но настойчиво овладевай супружеским долгом. Только не разбуди женщину, изверг. Ей завтра на работу вставать ни свет, ни заря. Понял теперь, как все просто делается? Вот так-то. Ну, все. Отправляйся за покупками. Кстати, чуть не забыл, убираться в доме надо седьмого марта, а не восьмого.

А вас, дорогие женщины, позвольте еще раз поздравить с праздником и пожелать, чтобы мужчины непременно последовали моим мудрым советам. (На этой патетической ноте Экслер даже всплакнул. От чувств-с.)