Текст книги "Записки левого аборигена"

Алекс Громов
Записки левого аборигена

– Что вы думаете об инопланетянах? Хотели бы с ними повстречаться?

Офигеть! Кто такое спрашивает у мирного аборигена в понедельник утром при выходе из кольцевой станции метро?

Стоит такой невзрачный парень в пуховике, из которого выглядывает небольшая голова в больших очках, и прямо про галактики с чужими спрашивает.

Поэтому я, конечно, с ходу ответил:

– Конечно, хотел бы, чтобы он не только встретился, но и место мне в метро в час пик уступил.

У вопрошавшего аж очки на личности затряслись, и он уточнил:

– А вы серьезно?

Тут я слегка разозлился и высказался по существу:

– Парень, может, ты слегка спятил и тебе пора в отпуск, где плещутся волны и девушки? Иди, иди отсюда и не мешай людям опаздывать на их земную работу.

– Простите, но это – наша работа, – тут к вопрошавшему про инопланетян субтильному очкастому пацану присоединилась молодая и симпатичная девица. И так призывно на меня посмотрела – как будто мне на полтора десятка лет меньше, чем есть в натуре. Ну, когда волосы были у меня еще длинные, а брюхо ненаеденное.

И, улыбнувшись мне, девица продолжила:

– Уделите, пожалуйста, хоть пару минут. Ну, всего на пару вопросов ответьте, и мы вас отпустим.

Да я не против, чтобы меня такая поддержала. Как личность и как самца. Но без всяких третьих лишних иноземцев с большой орбиты.

– А вам эти инопланетяне зачем сдались? – на всякий случай поинтересовался я. Мало ли что. Может, они – спрашивающие – фанатки какие. Или – из дальнего криминала.

Девушка не стала вешать лапшу на уши и, глядя мне в глаза, поворковала:

– Ну, нам всякое заказывают спрашивать. Вот сегодня – про инопланетян. Ответите?

– Валяйте.

– Хотели ли бы вы жениться на инопланетянке?

Вот на такое можно и ответить. Даже подробно и с удовольствием:

– Ну, это смотря какой, и если к тому же земной брак не считается. Я ведь продвинутый и перспективный землянин, который относится к галактическим девушкам и женщинам с симпатией. И надеждой на взаимность.

Конечно, девица мне сразу улыбнулась, и я прямо замечтал – взять телефончик, потом с ней к Вовану – тот как раз в Таиланд на пару недель со «своей ненаглядной гадюкой», как он выражается, убыл. И там отдохнуть не по-детски…

И она – та самая местная девица – вторглась в мои мечты с ободряющим вопросом:

– А если бы инопланетянка пригласила вас к себе домой и стала угощать, то вы бы стали есть и пить? И стали бы с ней заниматься сексом?

– С удовольствием! Но чтобы без последствий!

– А насчет еды?

– Надо бы сначала посмотреть!

– Их секс – да, а еду опасаетесь?

– Ну, это-то сразу видно, а вот со всякими блюдами и разносолами можно ошибиться. Бывало так, что в праздники с незнакомыми путешествовал в салат, так потом неделю отходил от состояния нежизнеспособности. А Космос – все же не ближний свет, не родное Сычево, и родственное Перхушкино, и знакомое Молодечено. Всяко может быть.

И тут я как-то нечаянно задумался: вдруг они там, среди звезд, – все там шестиногие и завтрак, обед и ужин достают из планетарного дубликатора. А тут еще девица стала уточнять:

– Подошла бы вам «Жратва для мужа универсальная, питательно-колонизаторская, с добавочными астероидными микроэлементами»?

– Нет, такого нам не надо.

– Как вы считаете, правду ли они говорят, что могут уничтожить Землю за 10 секунд?

– Конечно, нет, на нашей планете меньше чем за 30 секунд, как написано во всех книжках, ничего не сделаешь.

Да и вопросы еще те. Да и девица – если присмотреться – и не блондинка вовсе. Крашеная. И уже мне не улыбается. Направилась к какому-то интеллигенту, выскочившему из метро. А я пошел на работу, размышляя о Космосе и о том, что в нем может быть. И не быть.

А дедушка-то еще тот

Кто это такое вообще придумал, такое личное спрашивать? Какие там, то есть здесь, инопланетяне? Сколько среди них – уже обрусевших на Земле пришельцев, женатых на местных девушках или вышедших замуж за местных мужиков? Да чего там говорить, у меня самого дед – тот еще инопланетянин. Настоящий.

Давным-давно он прибыл на Землю с очень далекой Бетельгейзе в командировку. Секретную. Потом вроде должен был убраться домой, в свою звездную даль, но не сложилось. То ли документы или фиговину важную инопланетную здесь потерял. Или прогулял. А может – потому как бабушку нашу встретил. И зацепило. И повлекло. В итоге остался, стал невозвращенцем, потерял галактическое гражданство. Застрял на Земле. Ну, вроде ничего было. Без трагедий и криков: «Быть на Земле или не быть?»

Купил дед квартиру, дачу. Родился сын (мой отец), дед поездил по планете, побухал, походил, как водится на Земле, по бабам и, пока не начал из него сыпаться песок, жил не хуже, чем настоящие земляне. Батя мой – уже галактическая полукровка – за границей Земли не был, хотя в детстве мечтал в Космос слетать. Как и многие простые земляне.

И, конечно, папа мой ничего о том, что отец его – оттуда, со звезд, ничего и не знал. Да и зачем ему надо было? В те времена иметь родственников даже на Земле, но за границей родной державы было рискованно. Всякие вопросы, беседы, пожелания возникали. Предложения о сотрудничестве и получении оттуда нужного для нас сейчас здесь. И получить было непросто, и отказаться тоже.

Ну в общем, мой батя – обычный-то землянин. Безо всяких чудес. Хотя, может, космические гены свою роль сыграли, все норовил объять необъятное – весь женский пол.

Да, батя по-своему жил с размахом, все-таки четыре земных брака (не считая местных связей), и у меня – три брата и восемь сестер. Поэтому мне досталась по наследству только ветхая дача, которую приобрел тот самый мой дедушка-пришелец. Строилась та дача во времена, наверное, еще татаро-монгольского ига. Как полевое укрепление, а скорее всего – как ловушка-замануха для недругов. Войти – войдешь, а вот выйти – тем более если ты не маленький по размерам и на дачах раньше не жил – это еще актуальный вопрос… Этакая липучая ловушка, но на первый взгляд совсем безобидная и даже удобная…

Но завещанной даче в обивку не смотрят. И стали мы с женой и дитем одиннадцати мужских лет летом туда ездить и жить. В далекой от мегаполиса, но экономически дешевой местности. В которой, как я даже тогда и не задумывался, инопланетян ни разу здесь не было. Потом, конечно, понял, что сильно ошибался. Потому как здесь временами живал дедушка, и к нему заходили в гости всякие залетные пришельцы.

Откуда я все это знаю? Нет, от телевизора и сайтов всяких с ихнею интернет-брехней о том, этом и как пришельцы яйца высиживали и отудова негуманоиды вылуплялись и наши заводы и новостройки по-тихому скупали, чтобы настоящим землянам они – территории – в жизни не достались.

У меня сведения, так сказать, не то чтобы из первых рук, но из первой бочки точно. Дед был существом (да и вроде человеком) опытным, и свой опыт – ну, точнее, земные опыты – он и зафиксировал. С конкретной целью. Экономической.

И вот эти самые дедовские записки я и обнаружил в погребе той самой дачи. В одной из бочек с огурцами. В полиэтиленовой пленке для укрывания парников с огурчиками и помидорчиками.

Многие, конечно, записи уже забродили, заплесневели и стали не очень читаемыми. Но что-то всё же уцелело, и я вытащил их оттудова. Почитал и стал размышлять, куда бы этот материалец отдать. И не зря так, а за деньги. А вот на них куплю своему сынуле телескоп. Пусть хоть в него увидит дедовскую родину.

Пройдет время, и глядишь, его внуки прямо туда и устремятся. Может, тоже в командировку. Или в отпуск. А может, и найдет там девушку подходящую. Или наоборот – если туда наша девушка полетит, то с местным тамошним парнем познакомится. Крепкая межзвездная семья, она же сохранит мир в галактике и не даст – если семей много будет – разгореться галактическим войнам. Наверное.

Так вот по поводу тех самых записок в бочке с огурцами. Оказывается, мой космический дедушка писал заметки о своей земной жизни, и не от скуки вовсе – а для получения денег, хотя и без славы. Потому что писал свои заметки о Земле для какого-то околобетельгейзного издания, где работал у него друг. Причем не кем иным, как корреспондентом на нашей планете.

И этот самый галактический журналист договорился с начальством, что будет рубрика – «Записки аборигена», в которой будет всякое.

Разное и интересное. Местами – познавательное. Типа взгляд изнутри и снаружи, перекресток культур, взаимопроникновение представителей разных цивилизаций. Галактика на соседней улице. Поймет ли меня инопланетянин – в смысле землянин? И прочие разговоры по пониманию и неотрыванию. По крайней мере, сразу. И что и как перед тем Контактом между теми и этими. В смысле – между ними залетными и нами, на Земле сидящими… Так говаривал дедушка.

Хочу на всякий случай заявить и уведомить!

Я не утверждаю, что все написанное в этих записках – правда. Что-то может оказаться и обычной кривдой, а что-то уже успело измениться за прошедшие с тех пор десятилетия. И вообще – за подробности и особенности и прочее – отвечает тот самый звездный дедушка. Хотя и мой дед.

Я лично во всех этих космических и земных вопросах, бизнесах и правилах не разбираюсь, но если там, во Вселенной, меня ждет наследство – готов тому (тем и этим), кто мне его поможет получить (не подорвав моего здоровья), выделить разумную долю.

А теперь снова возвращаемся к дедушкиным запискам.

Как большинству (местному) неизвестно, есть аборигены правые – которые в своем праве, поскольку родились на этой самой Земле и поэтому могут смело себя бить пяткой или чем-то еще в грудь. И кричать: «Я – абориген! Это звучит гордо!» Хотя, конечно, на фоне крупной галактики это звучит уныло. Но есть еще и левые аборигены – это те, которые аборигены потому, что сейчас обитают на этой Земле. Ну а родились, учились, а некоторые и женились вовсе не здесь, но здесь оказались.

Ну а я, как и куча моих здешних знакомых, – тот самый левый абориген. Плоть от плоти галактики, но как здесь – на Земле – говорят – местного разлива. И поэтому с товарищами – левыми аборигенами – нам порой приходится решать местные и неместные вопросы. Может, когда-нибудь хоть мои внуки (примечание внука: тут, конечно, будь я сентиментальным, пустил бы слезу, но вместо этого обильно глотнул родного первача) или правнуки в галактику выберутся, в наше родовое семейное гнездо на 9880 квартиро-нор.

В поисках неземной любви

Можно ли найти любовь в пределах одной планеты? На не очень большой планете. И поэтому, когда ко мне зашел товарищ из галактики, который пока работает и живет на Земле, инкогнито, мы этот вопрос пытались прояснить.

Но! Кто ж ее, родную галактику, знает! Может, они всех нас, левых аборигенов, слушают, записывают и потом докладывают своему недремлющему звездному начальству. А те уже ставят в наших личных виртуальных делах всякие галочки и прочие закорючки. С далеко идущими для нас последствиями. В том числе – с неразрешением возвращения на родные звезды. Точнее, милые планеты родных звезд…

Поэтому пошли мы с товарищем на переговоры в специальное место, где можно переговариваться без опаски. В находящуюся неподалёку пивную, где и сели в углу. По всем звездным законам, в галактических судах заявление «Это было в пивной и я был пьян» считалось заслуживающим внимания уважительным обстоятельством.

Мы взяли пива. И рыбки. Приятель по привычке все же огляделся по сторонам и потом сказал, что есть дело. Серьезное. Значимое и важное. И нам нужно этим заняться. Потому нам, как и всем (или почти всем) инопланетянам на Земле, денег не хватает. Поэтому для нас – наверное, чтобы не объявили этой планете войну или еще что-то недоброе – галактические знакомые (говорят, и при тайном участии земной администрации) регулярно устраивают левые дела. Местную халтуру. Но всегда – с далеко идущими космическими последствиями.

На этот раз тот самый знакомый – тот еще Вася с Альдебарана – сказал по существу дела следующее:

– Поднимаем старые связи и ищем среди перспективного женского пола…

– Чего еще ищем? – перебил партнера я. – Мы что, реализуем мошенническую брачную схему? Земные девушки регистрируют с галактянами фиктивные браки? И кто-то куда-то летит?

– Нееееееееееееееетттттттттт! – буквально заверещал приятель. – Мы этого делать не будем! Это противозаконно! За брачные аферы и получение левого вида на жительство в галактике и на Земле штрафуют нещадно и сажают в тюрьму! Надолго! Мы пойдем другим звездным путем!

– Каким? Может, без межпланетного криминала? И чего делать-то надо?

– Доброе дело без нарушения законов! Короче, надо одному хорошему парню найти девушку его мечты.

– А он сам никак не может?

– Ну никак! Он живет очень далеко, и ему сюда добираться – ну прям полжизни. А пока обратно – еще полжизни. Ну, зачем ему такая жизнь и такая девушка-мечта! Если жизнь без нее мимо прошла.

– Логично!

И мы выпили еще пива. Взяли еще. И принялись искать решение той важной проблемы. Вася четко сформулировал, что нужно делать.

– Но тут, на Земле, мы можем ему помочь – найти и отправить.

Я хлебнул и с этим не согласился.

– Ну, так она за свои полжизни пути станет квелой и бабкой, а не мечтой!

Тут выпил и не согласился со мной Вася:

– Тут-то ты не прав. – И принявшись за рыбку, он продолжил: – Она же багажом полетит. А весь багаж летит в анабиозе. – Потом Вася добавил: – Она прилетит, ее разморозят, отряхнут, припудрят носик и отправят к нему. И они будут счастливы, – тут он снова налил пива. – И мы тоже.

– А это почему?

– Да потому, что не пропадет наш труд и пойдет нам в карман.

– А он точно заплатит? Может, денег у него нету? Или жадюга?

Когда имеешь дело с серым сектором Вселенной, не проходящим по совсем официальным документам, то поневоле привыкаешь думать – долетит ли что-то через половину Космоса, разумен ли заказчик, нет ли у него жадных клонов и не случится ли Четвертая С Краю Межгалактическая Война с временной потерей финансирования добрых и не очень дел. И полной фигацией твоего заслуженного вознаграждения.

Но Вася меня утешил. И даже обнадежил.

– Тут случай особый. Дай тебе на ушко шепну. Он – султан. Лично. Есть даже треть своей звездной системы.

Мы в честь этого заказчика – султана-босса и его трети системы – налили себе и выпили. За себя и за них. Вася продолжил:

– Но дел у него куча. Надо за плохими парнями смотреть в оба, а то свистнут пару планет и загонят пришлым захватчикам за полцены. И поэтому ему нужна помощь хороших парней, то есть нас с тобой, чтобы найти подходящую девицу.

Мы снова выпили. Вася стал развивать новую важную мысль:

– Но тут есть хитрость – мы не должны ей говорить, что он – султан. А то девица начнет требовать то и это.

– Понимаю, бешеный задаток, и багажом она, конечно, не полетит.

Такое взаимопонимание нас утешило, и мы дружно взялись за рыбку. Между столиками прошмыгнул очередной негуманоид и попытался одной из своих многочисленных лап сцапать у нас со стола пару бутылок «Жигулевского». Получив разумного пинка, выпустил бутылки и отправился дальше. А Вася продолжил размышления о сущности женского пола и скаредности звездных владык.

– Насчет пути багажом – правильно мыслишь. А ведь он – простой звездный султан, а вовсе не какой-то там падишах, владыка галактики и окрестностей.

– Что ж мы ей говорить-то будем, что он из Урюпинска?

Тут Вася и показал свое почти негуманоидное корыстное нутро, прямо в глаза мне заявив:

– Если бы все так просто было, я бы сам справился и не пил тут с тобой и не обещал тебя взять в долю. Ты хоть это понимаешь? Тем более мы с тобой – не просто настоящие мужчины, а разумные существа, пролетевшие сквозь кучу разных там цивилизаций и могущие что сказать этим самым молоденьким земным курочкам. Я прав?

Он был прав. И мы снова выпили. Конечно, в тот день мы никого и не нашли для того самого султана, но потом, через пять насыщенных земных дней, когда вспомнили земную молодость и пошли по сайтам знакомств, то откопали, выявили, выцепили три подходящих экземпляра. И приступили к глобальному выбору. Сначала стали определять критерии. Сперва я долго был в задумчивости.

– Требования у него к этой самой невесте какие?

– Какие, какие! Откуда я знаю? Ну, чтобы не крокодилом была. Не лысой. Не толстой очень. Ну и не этакой лолитой несовершеннолетней. Еще не хватало межгалактических конфликтов из-за самок! И – не драчливая амазонка со своими амбициями. И, пожалуй, феминистку тоже не надо – он все же султан, может не понять.

– И это все?

– Лучше, наверное, интеллигентную, в смысле – не совсем быдло, чтобы говорить умела, но при этом – не занудливую и, конечно, не пожилую. Так сказать, на вырост.

– А насчет невинности?

– Ну, давай это сформулируем – ищем порядочную. А поэтому говорим, что ищем для друга, не уточняя, что он – султан. Он у нас – султан-инкогнито. И поэтому ей не нужен никакой брачный контракт. И – отдельная планета в качестве откупного при разводе. Если таковой случится.

Мы задумались. Потом Вася сказал:

– Насчет груди и задней части – тоже не спрашивай. Может, этот султан – вообще негуманоид. Ну, как на картинке у этого, ну с обложки того, где части головы не хватает. И наши размеры и красоты ему почти по барабану. А может – и нет. Налей нам еще, и не гадаем.

Затем мозговой штурм продолжился, и я просто спросил:

– Тех, кто в мини-юбке, рассматриваем или сразу на фиг?

– Ну, ты еще третий пол предложи. Натуральное, традиционное. Мы не рискуем. Просто выберем султану лучшее.

Налили, выпили, вспомнили друзей и их жен. И Вася изрек:

– И пусть будет на всякий случай хорошей домохозяйкой. Вдруг у них принято женам самим готовить мужу завтраки, обеды и ужины. Между прочими делами и развлечениями.

– Надеюсь, не у костра. Хотя какое нам дело?

– Согласен. Своя галактика ближе к телу.

Выбрали султану девушку. Отправили. Потом погуляли на славу – султан не обманул. В смысле гонорара.

Прошло почти полгода. Я уже и позабыл о том султане и засланной ему девушке, теперь выполняя чудаковатый, но тоже щедрый заказ по траншее до Альфы Центавра, когда мне снова позвонил тот самый Вася с Альдебарана.

Встретились там же, взяли темного «Козела», и понеслось обсуждение.

– Пора браться за дело! Нужно снова срочно помочь султану!

Я внутри даже содрогнулся – неужто брак, и султан девицу вернул, и нам теперь уже потраченные деньги возвращать придется?

– Вася, в чем дело-то? А чего с той девицей чего-то приключилось? Или не долетела?

– Да не, все в порядке, иначе эти султанята нам бы бакшиш тогда еще не выдали.

– А чего тогда надо?

– Брюнетку надо! Та же блондинкой была. Ну вот и нужно султану…

– А как он с двумя?

– Да, думаю, не с двумя… Видимо, дворец большой, так что уживется.

– Ну а помнишь, как мы с тобой все гадали, обсуждали – понравится ли ему? Ну, вот такая она, эта самая вечная звездная любовь!

– Какая такая любовь? Ты это о чем? У него некомплект в гареме.

– Это как?

– По словам знающих существ, нужно, чтобы в гареме было как минимум из 33 созвездий. Ну и разных расцветок. Чтобы без однообразия.

И тут Вася сделал то, чего никак от него не ожидал, – он явственно подмигнул миловидной рыжей женщине, сидевшей в смешанной компании через столик от нас. Женщина была хоть и не юна, но ничего!

Среди сидевших рядом с ней мужиков выглядывал и знакомый негуманоид с Кнорнусария. Как его там? А, Федя!

Но когда мы с Васей направились к тому столу, Федя как-то неласково на нас посмотрел.

Через несколько часов, полудохлый и изрядно помятый, я приземлился дома на кровать, с опозданием – как, наверное, и Вася, – поняв, что Федя тоже выполнял чей-то заказ по поиску земной невесты и внеземной безграничной любви.

Скоро, как с земного детсада известно, лишь сказка (да шумная рекламная кампания) сказывается, а вот галактический бизнес для совершения своего успеха требует усилий и времени. В общем, за две стандартные работонедели планеты мы с Васей нашли целых четыре, в общем подходящие девушки.

И тут возникла мысль – а может, ему, этому султану, отправить не одну девушку, а две? Ну, чтобы два раза нам не вставать и потом за одной вторую следом не слать. А может, даже не две послать, а три? Или – сразу всех четырех?

Ну, запросили представителей заказчика и стали ждать ответ. А пока – пошли в свое обычное место для переговоров и заседаний. Сидим, пьем пиво и размышляем. Я тогда и говорю Васе:

– А может, он, наш султан, девушек просто нумерует? Ну, прям яркими номерами на щеках.

– Или на лбу.

– Тоже вариант.

– Две, три, четыре, пять, восемьдесят девять…

– А зачем ему столько?

Вася пожал плечами:

– Может, он страдает творческим бессилием и компенсирует…

– Жадный султан лечится трижды.

Потом мы снова налили себе, выпили, затем по залу пробежала стайка негуманоидов, которая праздновала победу их цивилизации над другой цивилизацией где-то в дальнем звездном рукаве. Похоже, эти самые негуманоиды в статусе свежих победителей искали, кому бы набить морды в знак получения своего нового звездного статуса, но, увидев наши с Васей суровые лица, несмотря на явное численное преимущество, так и не решились и, громко хрустя жвалами, отправились, как они громко сообщали, в близлежащий местный парк.

А мы, невзирая на бушующие неподалеку в галактике звездные войны и насущные земные конфликты, продолжили обсуждение.

– Может, он девушку под цвет мебели выбирает.

– Хорошо, что не под цвет штанов.

– Или меняет то и другое одновременно.

– А вот для девушки султан, как ты думаешь, – это хорошо или плохо?

Тут Вася почему-то разошелся. Как будто сам хотел стать не Васей, а отправляемой султану девушкой.

– Султан – это настоящий подарок девушке с Земли! Трудно даже представить, как он может изменить ее жизнь – очаровать, завлечь! Ты только подумай, каждая ночь в ихнем звездном году – на новой кровати, в новом для нее помещении. А не как у нас, где хорошо если есть две комнаты, которые кабинет и спальня с гостиной, кухня и ванна. На всю оставшуюся жизнь.

– С этим не поспоришь. А вот интересно, куда этот звездный султан своих бэушных девиц девает?

– Обратно на Землю пока не отсылал. Или – еще не долетели.

– Вот она, свежая загадка Вселенной!

Тем временем в пивную прибыло неказистых земных менеджеров, с кряканьем сдвинувших пару столов и начавших за некрепкими напитками обсуждать свои великие производственные победы и неисчислимую глупость высшего руководства родной компании. Под этот почти вечный незатейливый сюжет наш с Васей разговор незаметно перетек от девушек для султана к самому султану. Мы его, конечно, ни разу и не видели, и не слышали, но слухами, как достоверно известно, Космос (и планеты) полнятся.

– Вася, а наш султан, он только женщинами интересуется? Может, ему чего еще надо?

– Чего?

– Ну, может, бабочек собирает…

– Ты еще скажи – путеводители про свои треть звездной системы собирает и сигаретные пачки коллекционирует. Он – обычный жизнелюб.

– Может, воспитан он так был. По культуре. Султанской.

– Ну, раньше-то он султаном не был.

– А кем?

– Чиновником, занимался культурными агрессиями. Потом, как деньги откуда-то появились, стал султаном. Со всеми вытекающими последствиями. Но на полную звездную систему собрать так и не смог.

– Почему?

– Видимо, над ним другой начальник сидел. Но тот купил себе звездную систему в другом районе. Более престижном.

– Да, нашему не повезло. Ну хоть девушек собирает…

– Видимо, на той работе к женскому разнообразию привык. Да и султанская работа обязывает…

Племя манагеров, всё допив и доев, вывалилось наружу. На их место пришли ребята-киборги с местного завода. Пиво для них – полная фигня, даже самое дорогое, но надо регулярно демонстрировать родным близким аборигенам, что никак от них не отличаешься. Даже на кладбище. Хотя если кто раскопает и найдет всякие шестеренки и малый карданный вал для передвижения в городском метро в час пик – крепко задумается.

А мы все наливали и думали. О своем и о чужом.

– Интересно, у него для жен отдельная столовая?

– В этом самом гареме? Ага, скажи еще с пластиковыми подносами на раздаче. И компотом на третье!

Не прошло и местной недели, как Вася с Альдебарана получил сообщение. Получил он его, конечно, не с родного Альдебарана, откуда ему приходили только счета за прошлые его дела и похождения, а от администрации султана, одобрившей возможную отправку сразу четырех девиц и даже – при возможности – от восьми до тринадцати «женщино-штук надлежащего качества».

И мы снова взялись за поиски новой поставки для султановского недокомплекта. Но вскоре возник вопрос – чего делать, в смысле брать или нет, девушек, красавиц и умниц, но с непростым характером? Которые на Земле были никем, но очень хотели стать кем-то где-то, и в дальнейшем, как мудро заметил Вася, могли быть превращения, как физические, так и внутренние.

– Давай, Вася, лучше выбирать с гарантией, без всяких там модификаций.

– Этак придется одних дур отсылать.

– Разве мало здесь таких?

– Да таким в голову придет такое, что не сможет представить ни один обладатель Разума. К тому же – дуры тоже превращаются.

– Из красавиц – в фурий?

– Да. Тебе же говорят – он чиновником был, так что такими превращениями не удивишь и не испугаешь. Да мало ли кто в галактике в кого превращается?

Хотя с превращениями – это и на Земле вопрос скользкий, наукой и общественностью до сих пор обсуждаемый. Что делать, если в семье превращения? Ну ладно, еда совсем никакая, так еще и морда у этой самой жены, как говорил в суперпьяном опьянении сам Вася, такая, что и еда голодному в рот не лезет. А скажешь ей – ну жене – слово даже не ругательное, но не похвальное, так она… Сразу в крысу превращается и прям на тебя кидается. И может запросто часть тебя и откусить. И сожрать. Хоть и немного, но все равно жалко. Если бы я был султан, то за женами лично ездил. А то бывает – с виду улыбчивая, а внутри – настоящая крыса, злобная и жадная.

И Вася налил нам обоим. От наших знакомых я слышал, что именно такой и оказалась его жена на одной из планет какого-то созвездия. Причем – крысой не только в фигуральном смысле, а в прямом – такова вторая ее форма жизни. Представляете – обед совсем никакой, рис пластиковый, котлеты из третичной переработки вторичных отходов.

Ну, в общем, я и Вася заказ от султана выполнили, всех девиц отправили, и потом вместо дачи поехал на месяц в Турцию.

Возвращаюсь, и тут мне Вася звонит, говорит, что встретиться нам срочно надо.

Ну и мы снова пошли по пиву! Значит, опять надо работать, переговариваться, обдумывать, искать выходы, прикидывать варианты, шуршать извилинами. Короче, к нам поступил от шаха средневосточных млечнопутевых территорий заказ. На что? Не на что, а на кого! Наш султан, которому мы недавно отправили семнадцатую по счету земную девушку, изволил нас рекомендовать. По тому самому же женскому профилю. Хотя и не люблю я узкой специализации…

Ценность родных мест

Сидел я в тот дождливый вечер на даче, смотрел футбол по телику. Играли петиланги Денеба с иртурианцами Млечного Пути. 2:0. Начался второй тайм. И тут в днище входной дачной двери постучали. Раз, два, три… На двадцать каком-то стуке я накинул на себя майку и двинулся к двери, на которой еще в прошлом году для особо стучащих присобачил Днище.

Днище – это псевдоразумная субстанция с нижней части многомощного космического грузовика типа «Шнягель 5467/82-бис». Обычно на таком грузовике летят в Дальнем Космосе не больше одного-двух разумов, иногда – полтора и внизу – три-четыре Днища, которые регулярно фильтруют базар со всякими надоедливыми аборигенами и прочим космическим мусором. Чтобы самим астронавтам не париться и не отрываться от участия в азартных играх, которые не дают им сойти с ума или вступить в перестрелку и побоища между собой.

Эти самые Днища не только занимаются тем, что защищают грузовики от сыплющихся метеоритных потоков и мелких галактических ливней, но и имитируют Контакт с особо желающими его домогаться. Можно подумать, что больше заняться нечем! Днища способны выдерживать самые сильные стуки в них от желающих Контакта.

Дабы их утешить и внести на всякий случай надежду в их остаточный Разум, Днища издают поощряющие звуки, которые могли быть – с некоторой натяжкой и иллюзиями – приняты за разумную речь. Между фырканьем, мырканьем и чурканием, отдельные звуки могли иметь сходство с междометиями угу, сейчас, на фиг, чирбяк, уруфаг, бряк, икирмахен…

Некоторые галактические эксперты считали такие звуки обнадеживающими для слушателей, не содержавшими звуковых токсинов и размазанного маразма. Вот именно одно из таких Днищ (подаренное на свой прошлый земной день рождения другом Васей с Альдебарана) я приколошматил к входной двери своей дачи.

Помимо обычных аборигенов, являвшихся с самыми разными целями – то чего-то одолжить, поговорить по душам, совместно выпить или украсть (в мое отсутствие) какой-то хлам с чердака, появлялись и более неожиданные гости. К примеру, у меня в подвале почти два месяца жил бывший директор по общественным связям одной из звездных империй.

Раньше он летал только на личном люкс-космокатере. С личной секретаршей-массажисткой. Брезговал общаться с простым пишущим и не очень народом, отсылая им по вамп-связи релизы всякие об имперских победах и мраках жизни вне империи.

Но! С каждым может произойти непредвиденная беда – космический флот возьмет не того проводника, и тот заведет звездные крейсеры не туда. Или в тексте вывалятся две буквы, и тогда тебе с места директора по общественным связям империи нужно будет сваливать очень быстро, чтобы не угодить под имперский трибунал по обвинению в распространении вражеской пропаганды и попытке отравления государя-императора путем предоставления негодной информации.

Бывший директор оброс чужеземной щетиной, несколько раз перекрасился, увеличился в габаритах в полтора раза и стал на себя прежнего совершенно не похож. Но все равно до дрожи в конечностях боялся, что его даже в моем дачном погребе, через половину Вселенной, найдут те самые специалисты из императорских органов. И уве-зут на родину (целиком или по частям) для совершения возмездия.

Неделю у меня на чердаке жил и вышедший в отставку по негодности бравый офицер космодесантных войск, который был страстным рыболовом и любителем экзотической рыбешки, которой в наших краях водилась масса. Поскольку за горкой высился завод, у которого были отходы, и речку чуткие сельские жители и мы, настороженные дачники, называли Мутанткой. Видимо, потому, что обычное в ней уже не выживало.

Бывало, захаживали в эти мои дачные места и бывалые коммивояжеры из всяких звездных рукавов и чего только не предлагали! И пилу-неспилилку, и шорты полевые дракононепрокусываемые, и топорик-саморуб, работающий от Солнца любого, ветра и мышцы рубящего. Было однажды и существо с наборами книг – от дома, электрички, бани и сеновала. Уверяло, книги развивают Разум. А чего тогда оно, такое разумное, много читавшее, притащилось в мою глухомань, где мне ничего не продало и не заработало?