Текст книги "Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий"

Зацепки по телефону, и как на них отвечать

Часто девушки делают зацепки по телефону. Иногда это просто обычные вопросы, которые похожи на заинтересованность в том, кто ей звонит, чтобы определить, общаться с тобой или нет и зачем ты ей нужен. Прямые ответы тут же раскрывают все твои карты, и ты лишаешь себя возможности руководить ситуацией. Что делать? Обычно именно это вызывает затруднения у мужчин, но правильная реакция на провокации приводит к успеху, и я расскажу сейчас, что тебе делать!

1. Кто ты такой, откуда я тебя знаю?

Варианты ответа.

НЕПРАВИЛЬНО:

– Я такой-то, познакомились там-то – самый слабый, она ведет 1:0.

ПРАВИЛЬНО:

Твой ответ должен перехватывать инициативу, и ты становишься ведущим разговора.

– У тебя есть догадки?

– Ты сама как думаешь?

– Тот, кто сделал тебе больно, но ты об этом еще не знаешь.

– Когда мы с тобой познакомились, ты сказала, что я очень понравился тебе.

– Ты меня попросила позвонить тебе, сказала, что я тебе нравлюсь, вот я звоню.

– Ты что! Как ты могла забыть лучшего мужчину в твоей жизни!

Еще классный вариант придумал участник форума, который в ответ на этот вопрос спел ей:

– Меня зовут Артур Пирожков…. – Все, кто смотрел «Камеди…», понимают, о ком это.

– Меня зовут Мустафа, я приехал из Дагестана с женой, поживем у тебя!

– Меня зовут Чиф Залупанский.

2. Что ты от меня хочешь?

Если девушка задает этот вопрос СЕРЬЕЗНО, это говорит о том, что ты затянул разговор и общаешься в фрейме «она тебе нужнее, чем ты ей». Поэтому ты должен перевернуть фрейм.

НЕПРАВИЛЬНО:

– Ммм… эээ… ничего…

ПРАВИЛЬНО:

Стеб:

– Что? Плохо слышу… Ты сказала, ты меня уже хочешь? Ладно, уболтала, встречусь с тобой, если пообещаешь ко мне не приставать.

– Хорошо, уболтала, давай встретимся без секса.

– Я хочу от тебя детей, но это потом. А сейчас скажи мне, как ты думаешь… (любая тема, например кризис в стране, то, что никак не связано с вашими отношениями).

– Слушай, нужна твоя помощь. Ко мне приехали родственники из Абхазии, а у меня всего одна раскладушка. Можно, они пару дней поживут у тебя? Не волнуйся насчет еды, готовить тебе не придется, Абдулла отлично справляется с микроволновкой, а Джамал – просто гуру по отвариванию макарон. (Далее – стеб.)

3. Зачем нам встречаться?

НЕПРАВИЛЬНО:

– Чтобы увидеть друг друга, понравиться. (Ты плывешь в ее русле, не рулишь разговором.)

ПРАВИЛЬНО:

Перевернуть:

– А ты как сама думаешь?

– Зачем встречаются молодые и красивые парень и девушка?

Один раз мне на это прикольно ответили:

– А-а-а! Нет, ну я так сразу не готова, давай сперва просто пообщаемся!

Долго смеялся.

А вообще этот вопрос свидетельствует о том, что ты не продал идею свидания, и она вопрошает, что она будет делать, что ей с этого, что она поимеет, женщины корыстные. Поэтому на этот вопрос можно еще ответить так:

– А ты была когда-нибудь в аквапарке?

То есть на самом деле она имеет в виду – что мы будем делать, ты отвечаешь ей – пойдем в аквапарк.

– Ну как зачем, ты поведешь меня в кино, потом в ресторан. У тебя, кстати, уже была зарплата? Отлично! Тогда заодно заправишь меня бензином, а то у меня уже пустой бак.

– Как зачем, малыш! Мы будем делать это! Нет, пошлячка, не то, о чем ты подумала! Это мы будем делать потом, когда я пойму, что ты мне подходишь.

4. Почему я должна с тобой говорить?

НЕПРАВИЛЬНО:

– Ты не должна со мной говорить.

ПРАВИЛЬНО:

Влюбление:

– Потому что ты меня любишь, я же знаю, жить без меня не можешь, я это сразу понял, зачем это скрывать, ты же меня не можешь забыть!

Неважно, что она ответит, важно, что ты мыслеобраз закинул ей в голову. Кроме того, самоуверенность нравится женщине всегда!

Интрига:

– Ты можешь повесить трубку, и ты никогда не узнаешь, что мне о тебе рассказал твой близкий друг.

Пошлый стеб:

– Ты не должна со мной говорить, ты должна меня раздеть и классно мне отсосать. Не трать времени зря, приезжай прямо сейчас!

Хорошо для раскачивания, если ты до этого общался интеллигентно и в рамках. Плохо, когда это повторяется часто, но нужно смотреть на реакцию девушки. Если этот стиль понравился, то дальше им добивать, пока она на него позитивно реагирует, как только перестанет охать, ахать, удивляться, возбуждаться и начнет морозиться, тут же переключиться:

– Ты знаешь, не хотел тебя обидеть, на самом деле я хочу любви, просто я знаю, что все вы хотите жесткого секса.

– Потому что я самый лучший, и ты давно искала такого, как я, и вот у тебя теперь есть шанс понравиться мне вживую.

5. Что мы будем делать?

Этот вопрос – проверка на серьезность твоего предложения. Если до этого разговор проходил в шутках и стебе, то после такого вопроса важно поменять тон и начать говорить серьезно.

– В общем, так, на самом деле, если серьезно, я хотел тебя пригласить вместе со мной на вечеринку с очень культурными, интеллигентными друзьями.

– Для начала поедим шаурмы у метро, потом покатаемся на автобусе. Ты, кстати, знаешь, что самая вкусная шаурма на Белорусском вокзале? А беляши на Киевском. А у тебя, кстати, есть подруга?

– Это пока секретная информация, но, уверен, тебе понравится. У тебя, кстати, есть обувь без каблуков/фотоаппарат и т. д?

– Какая ты любопытная девочка. Всему свое время, а то так потеряется элемент неожиданности и будет уже неинтересно.

– Просто доверься мне и получай удовольствие. Я уже все придумал за нас обоих.

– Могу сказать только одно: там будет клево, тебе понравится.

6. Где мы будем встречаться?

– Мы с тобой встретимся в людном уединенном месте.

– Встречаемся там-то во столько-то, успеешь?

Главное – серьезный и уверенный тон.

7. Я не знаю, что тебе сказать, я сомневаюсь

– Скажи ДА, все остальное я сделаю за тебя!

Порой за женщину нужно решить, потому что сама она всегда будет сомневаться.

8. Так, либо ты говоришь, как тебя зовут, либо я вешаю трубку!

Ни в коем случае не прожиматься под ее жесткий тон, потому что иначе она выиграла, а ты продул.

Стеб:

– Меня зовут Мустафа (Ахмед, Асама), я из Дагестана приехал, ты сказала, что я нравлюсь тебе, и дала мне… (пауза) телефон.

Обрубаешь ее:

– Извини, я перезвоню тебе, говорить сейчас не могу… (бум!)

И звонишь через три-четыре часа, может тон измениться, так как состояние может быть рабочее, или она не может говорить и не расположена к игре в данный момент.

Стеб:

– Я звоню тебе по делу. Сейчас эвакуатор утаскивает твою машину, просто хотел тебе сообщить, где ее забирать, но деньги на телефоне заканчиваются, так что если я выключусь… (бум!)

Или просто.

Стеб:

– Ой, положи мне 100 рублей, если вдруг связь прервется… (бум!)

Жесткач. Громко, и злобно, и грубо:

– Пошла в жопу, сучка, – меняешь тон, – извини, я не тебе, тут какая-то дура меня подрезала, продолжай, на чем мы там остановились?

9. Почему ты меня приглашаешь,что, некого больше позвать?

Проверяет тебя. Ее интересует, есть ли у тебя девушка. Если есть – плохо, если нет – тоже плохо.

Если есть – ты занят, и с тобой незачем ей общаться. Если нет – значит, ты никому не нужен. В этом случае приходится выкручиваться.

– На самом деле в меня влюбилась одна подруга, которая меня туда пригласила, но я с ней не хочу идти, я хочу с тобой, чтобы она перестала меня домогаться.

Тут ты показываешь одновременно свою популярность у женщин и уходишь от прямого ответа про отношения.

– Понимаешь, я только что расстался со своим парнем и решил сменить ориентацию. Думаю, ты подойдешь для этого. (Далее стеб.)

10. У тебя есть девушка?

В зависимости от девушки и твоего поведения. Если оно явно очень игривое и у нее уже возникали подозрения, что ты просто бабник, а бабник ей не интересен и ты это видишь, то можешь ответить:

– Секса у меня не было пару месяцев, если ты об этом. Но признаюсь честно, я люблю секс. Но никогда не занимаюсь сексом без чувств, поэтому не провоцируй меня и не приставай ко мне, договорились?

Если же ты явно не похож на бабника и ловеласа, и у нее может по поводу тебя возникнуть ощущение, что ты точно никому не нужен, то лучше ответить:

– У меня много девушек, с которыми я встречаюсь и которым нравлюсь.

– Ты что, уже хочешь стать моей девушкой?

– С какой ты целью интересуешься?

Стеб:

– У меня есть парень, с девушками никогда не пробовал.

– Девушки нет, но есть парень, хочешь, познакомлю?

– Да, но она пока об этом еще не знает. Ей всего 5 лет. Поэтому, пока она не подрастет, буду встречаться с тобой.

11. Я пока не знаю, позвони часов в восемь/девять/десять

Пока не знаю, давай я тебе перезвоню, если освобожусь.

НЕПРАВИЛЬНО:

– ОК! Позвоню тебе в восемь/девять/десять.

– ОК! Буду ждать звонка.

Это вариант запасного аэродрома на случай, если она ничего лучше не найдет. Даю 99 %, что ты поплывешь вдоль борта, когда перезвонишь ей. Либо она будет занята, либо просто не возьмет трубку, либо просто не перезвонит.

ПРАВИЛЬНО:

– Нет, малыш, давай решим сразу, чтобы я не терял напрасно время и спланировал тогда что-нибудь другое. Не люблю неопределенность. Либо да, либо давай встретимся в другой раз.

Таким образом, ты сразу ставишь ее в свои рамки и показываешь, что с тобой не прокатит игра в «может быть». Уж лучше встретиться с ней в другой раз, чем напрасно прождать до вечера и обломаться.

12. Я замужем/у меня есть парень

На самом деле многие парни тут же после этой фразы говорят:

– Ну ладно, удачи тебе.

На самом деле, когда девушка говорит так, это может иметь несколько смыслов:

1. Я замужем, но я страсть как хочу сделать что-нибудь плохое.

2. Я замужем, я счастлива в браке, но хочу налево, чтобы никто не знал.

3. Я замужем, я счастлива в браке и не хочу налево.

4. Я не замужем, просто я хочу проверить, насколько ты настойчив и быстро ли ты отвалишь от меня после такого заявления.

5. У меня есть муж для вида, спонсор, который меня кормит, но я хочу нормальных отношений.

6. Мой муж меня так сильно достал, я так хочу от него сбежать.

7. Меня муж не брал уже несколько лет, но он может меня спалить и послать меня с детьми, поэтому очень осторожно разведи меня на секс, секса хочется так, что мне уже неважно, с кем.

На самом деле последний вариант – самый распространенный среди мужей-бабников. У меня есть несколько подруг, которые с мужьями месяцами не занимались сексом, а если и занимаются, то оторваться не получается. И они очень сильно хотят с кем-нибудь встретиться. Но есть проблемы:

• дети, которых не на кого оставить;

• постоянный контроль мужа, родителей;

• страх, что муж узнает и убьет.

И так далее.

Для того чтобы эффективно встречаться с замужними, важно продемонстрировать понимание и гибкость. Она должна быть уверена, что ты все сделаешь правильно, не будешь писать ей провокационные СМС и сделаешь так, что ей не придется опасаться, что муж ее застукает, а если это произойдет, то придумаешь вариант легенды, чтобы он подумал, что никакого секса между вами не может быть.

Классный вариант раскрутки придумали мои ученики Паша и Алексей. В ответ на:

– Я замужем.

Они говорят:

– Кстати, ты любишь изменять мужу?

Процентов пятьдесят краснеют и отводят глаза. После этого важно не упустить момент.

– Да ладно, я сразу это понял по твоим стреляющим глазам, можешь промолчать, я никому не расскажу, положись на меня. Мы же с тобой понимаем, к чему все идет и чего ты от меня хочешь, я все сделаю правильно.

Это если ты решил пойти в лоб и раскрыться. Часто в приведенном мною случае, когда женщине уже почти все равно, лишь бы у тебя стоял, это срабатывает, и результат очень простой. Быстрый прожим, достаточно недолгий и страстный секс, так как уже очень давно хотелось.

После этого важно внушить женщине, что хороший левак укрепляет брак, чтобы не делала всяких глупостей. Расскажи ей, что измена – это не что-то лишнее, это часть нашей жизни. И поделать с этим ничего нельзя, что все изменяют всем. И это нормально.

Ну а если девушка тебе говорит: «Я замужем, я счастлива в браке и не хочу налево»? Что ж, если в результате общения ты понимаешь, что она никак не поддается соблазну и не реагирует ни на интриги, ни на провокации, ни на прожим и так далее, просто позвони ей через год-другой, и ты увидишь, что она, скорее всего, захочет с тобой встретиться. Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что это суровая объективная реальность!

О чем говорить по телефону?

Самый частый вопрос, который поступает от человека, который не знает, что делать, – о чем с ней говорить? Еще раз обращаю внимание, это означает, что человек не знает, что ДЕЛАТЬ!!!

На самом-то деле парню следовало бы спросить, «что делать?».

Все понятно. Он просто не знает, как и от чего получать удовольствие в процессе соблазнения женщины.

Кстати, меня умиляет, когда какой-нибудь неопытный тренер начинает рассказывать парням, что нужно получать удовольствие от процесса общения с женщиной.

Парень подходит, начинает общаться, девушка его посылает. Возникает закономерный вопрос: а от чего тут можно удовольствие получать?

Действительно.

– Пошел ты…

Согласен, ничего приятного нет.

На самом деле проблема более чем понятна и ясна. Удовольствие нужно получать не просто от общения с женщиной. А от процесса игры с ней. Если она не начинает с тобой играть, то удовольствие тут не получишь. А если ты не начинаешь играть с ней, то шансы получить удовольствие от общения сводятся к нулю.

Что делать с женщиной? Играть. И твоя цель – получить удовольствие и подвести ее к сексу с самой неожиданной стороны.

В рамках игры все меняется. Даже посыл ты начинаешь воспринимать как часть игры. Это не по-настоящему, это все игра. Это мощнейший щит для твоей психики. Ведь если бы я всерьез воспринимал все, что обо мне говорят женщины, я бы давно умер от понижения самооценки. Но все это игра. И все, что происходит, что они говорят, что я говорю, – это игра. Не переживай эмоции, а играй их. Система, обратная системе Станиславского. Если не можешь почувствовать что-то, играй это!

Когда на форуме начался конкурс на лучший телефонный звонок, первые звонки были безумно убогими. Я даже всерьез задумывался, не прикрыть ли это, пока не поздно, чтобы потом не краснеть.

Разговоры по телефону были больше похожи на мычание. Согласен, тогда у женщины возникает вопрос:

– А чего он вообще хочет и на что рассчитывает?

Про соблазнение я вообще молчу, там и намека на это нет!

– Алло, это Галя?

– Да.

– Это Саша, что ты делаешь сегодня?

– Я занята.

– Давай встретимся.

Это что за общение с женщиной? Она же не робот! Или парень-программист и перепутал ее с компьютером? Ха!

Потом мы посоветовались с мастерами и выкинули несколько правильных телефонных звонков, где все происходит так, как и должно быть. Там, где все это похоже на соблазнение, на игру, максимально приближенную к реальности. И некоторые варианты вошли в книгу.

В результате через месяц у нас на форуме появились грамотные звонки от обычных читателей наших книг, где люди начали играть с женщинами. И, со слов форумчан, эти навыки перекинулись еще и на знакомства и свидание! Слава богу, до людей дошло, что такое ИГРА С ЖЕНЩИНОЙ!!!

Итак, сейчас я приведу тут несколько примеров разговоров. И описания легенд, которые используются для общения с женщиной.

Но для начала, что такое ЛЕГЕНДА? И как правильно ею пользоваться?

Легенда – основная технология соблазнения по телефону

Легенда – это вид реальности, который ты создаешь в голове у женщины. Ты как художник, который рисует образы в голове. И ты заранее знаешь, какие эмоции вызывают эти образы.

Легенда – все, что ты делаешь. Все, что ты ей рассказываешь. Например, если ты привык встречаться и говорить, что ты программист, получаешь 2000 баксов в месяц и готовишься к повышению, то это и есть твоя легенда! На самом деле с тем же успехом ты мог бы говорить, что ты актер Малого драматического театра, что ты живешь творчеством и питаешься святым духом, или ты работник телевидения, или ты поэт и пишешь стихи…

Твое намерение – часть легенды.

Тебе нужны длительные отношения, ты ищешь жену в гарем, ты ищешь классную актрису в свой театральный кружок и так далее. Все это легенда.

Тебе нужно получить от женщины бескорыстный подарок, потому что ты журналист и пишешь статью в журнале, ты приехал из Чечни и тебе срочно нужно у нее остановиться, так как ты привез с собой килограмм дури и боишься, что тебя с ним повяжут, и т. п.

Взорви ее мозг, и тогда она не будет знать, что делать, выведи ее из равновесия, стань человеком, который никак не вписывается в рамки ее стандартной жизни, и она не забудет тебя никогда!

Девушка сама до конца не верит в то, что ты говоришь, но уже одна мысль о твоей легенде может реально сносить ей крышу. У нее в голове появляются те образы, которые закладываешь ты. И ей хочется узнать, кто же ты на самом деле. Какой же ты настоящий.

Чем более детально ты продумываешь и преподносишь легенду, тем выше прикольность для тебя и для девушки, тем выше эффективность. И это – мощнейшая технология, которая реально рвет крышу большинству женщин!

Необязательно создавать целостный образ и целостную легенду. Ты можешь использовать лишь части для определенных целей. Чтобы вывести в позитив, развеселить или испугать, чтобы вызвать эмоции.

– Когда я работал на бандитов в 90-е, меня заказали, и я скрывался от…

И ты рассказываешь реальность человека в бегах, и она входит в нее. Все.

– Я ищу девушку. Помоги мне, я хочу познакомиться с вон той красивой девушкой.

Это все легенда для того, чтобы к ней подкатить, чтобы ее соблазнить, чтобы сблизиться.

Голый Король – легенда. «Мне очень жарко в одежде», «Я хочу, чтобы ты увидела меня голым, если я тебе не понравлюсь, то зачем встречаться, тратить время…»

Все это легенда.

И сейчас перейдем к легендам, которые помогают сделать телефонный разговор маленьким Театром комедии и драмы и выносят мозг не только женщинам, но и мужчинам, которые все это слушают у меня на сайте!

Топ лучших телефонных легенд-2009

На форуме у меня, как я уже, наверное, упоминал неоднократно, происходит сейчас конкурс на самый оригинальный и необычный телефонный звонок!

Приз – бесплатное прохождение всех тренингов, которые существуют сейчас. Условия объявлены в соответствующем разделе, который называется «Конкурс на самый лучший телефонный звонок» по адресу flirtisforum.ru.

И все, что ты тут прочитаешь, ты можешь найти там в виде mp3-записи. На самом деле сейчас существует уже около полусотни прикольных. А к моменту прочтения тобой этой книги, я подозреваю, их может быть уже куда больше!

Конкурс действительно очень помог многим пользователям форума мыслить более оригинально, быть необычными и интересными не только во время телефонного звонка, но и при знакомстве, и во время свидания. В процессе конкурса придумывается огромное количество вариантов сноса крыши девочке на свидании, и пользователи на практике видят и слышат кучу способов, как сделать так, чтобы она запомнила это на всю жизнь!

Итак, вот они, самые прикольные и интересные записи.

1. Я приехал из Дагестана, меня зовут Мустафа

Мустафа – это реальный персонаж, он учился у меня на тренинге.

И он на самом деле боялся, что девушки будут морозиться, если он скажет правду. А правда была в том, что он приехал из Дагестана и у него были постоянные проблемы с регистрацией. Он раз в три месяца продлевал ее за деньги. И очень по этому поводу комплексовал, так как его постоянно останавливали и просили предъявить паспорт. Его это бесило и давило на психику.

Однажды мы посоветовали ему, чтобы избавиться от страха, подходить к девушкам и с акцентом признаваться им, что ему нужна регистрация.

И что вы думаете? Большинство женщин думали, что это такой прикол, что все это шутка, реально смеялись, давали ему телефоны. В результате Мустафу отпустило, и он перестал париться по поводу регистрации. И реально понял, что в принципе девицам по барабану, что у него нет регистрации.

Мы реально были в шоке и переняли у него модель. Теперь эта модель так и называется, в его честь, Мустафа. И постоянно взрывает мозг девушке. И расширяет ее мысленные рамки, то есть парень говорит то, чего она никак не ожидает. Пример расширения рамок, или расширения мыслеобраза, могу привести простой:

– Ты скучала?

– Да.

– А не надо было…

Понимаешь? Говорим то, чего она не ожидает!

Чтобы ты понял, как можно круто и быстро расширять мыслеобраз и как это работает, я приведу замечательный пример. Тут видно, как мой ученик постоянно выносит мозг расширением и изменением мыслеобраза. Девушка смеется 13 минут, на протяжении всего разговора.

Это один из примеров того, какой бред можно говорить, как можно экспериментировать и как позитивно на это реагируют женщины.

Рассказывает Алексей Гуч.

Я познакомился с девушкой по Интернету и никогда ее не видел. Перед звонком отправил ей СМС: «Кинь мне 1800 рублей на телефон, нужно срочно связаться с тобой».

– Алло!

– Алло, Наташа!

– Да, привет!

– Привеееет, узнала?

– Нет, конечно…

– Что, не узнала своего будущего мужа?

– Нет, конечно, дай подумаю…

Пауза, думает.

– В общем я не буду тебе голову морочить, это Мустафа.

– Кто????

– Мустафа! Ты мне телефон оставляла сегодня!

– Мустафа? Я что-то не помню такого имени, – явно в шоке, – прямо Мустафа?

– Да, я приехал на два дня, и сегодня мы с тобой встречаемся!

– Ха-ха-ха-ха-ха, – смеется.

– Ха-ха-ха, – я отзеркаливаю ее, смеюсь…

– Ты еще сказал на телефончик кинуть тебе 1800 рублей?

– Да, но я уже погасил задолженность, все, так что…

– А, уже кинул кто-то тебе, да?

– Да, ты не беспокойся.

– А-а… а я уже как бы деньги ищу (с юмором).

– Ну, мы на твои деньги сегодня будем гулять, потому что я задолженность погасил, – смеюсь, – поэтому мы сегодня в ресторан с тобой пойдем.

– Ты знаешь, ты меня пугаешь.

– Ты знаешь, ты меня тоже (зеркалит ее).

Она смеется.

– Я-то чем?

– Да всем!

– У тебя что-то пикает так ужасно…

Это мой диктофон пикает, когда запись идет, всегда мне об этом говорят.

– Телефон разряжается, прямо на тебя, чувствуешь это?

– Да, прямо, Мустафа, а откуда ты приехал?

– Прямо из Дагестана.

– Господи! Отлично же, господи, супер! – уже не просто смеется, а ржет как лошадь.

– Конечно, супер, все, два дня я в твоем распоряжении, поживу у тебя тогда!

Она опять смеется. Я зеркалю, тоже смеюсь. Она сквозь смех:

– Черт, как я давно ждала, – продолжая смеяться, – из Дагестана…

– Ну все, я приехал.

– Ну смотри, у тебя телефон, наверное, сядет, ты там подзаряди у кого-нибудь!

– Подзаряжу, подзаряжу, все, я тут сейчас койко-место здесь снимаю, ребята поделятся зарядкой, все будет, не волнуйся!

– Что ты снимаешь?

– Койко-место…

Она смеется.

Я:

– Я сейчас в Химках просто…

– О, боже, понятно…

– Нас здесь просто очень много, четыре человека в комнате…

– Ну, я сейчас приеду, да, конечно…

– Приезжать не надо, подожди, – смеемся вместе, – давай сделаем это у тебя. Если у меня, это будет реально просто групповуха, – смеется.

– На самом деле правда, Мустафа, у тебя такое чувство юмора, что просто не поймешь, где ты шутишь, а где нет! Поэтому…

– Поэтому мы сегодня встречаемся в людном уединенном месте.

– Каком людном уединенном… Хи-хи…

– Классном.

– Ха-ха-ха… Каком?

– Мы сегодня в ресторан с тобой идем. У тебя много денег?

– Я это уже слышу в пятый раз! – говорит она.

– Ты хочешь или нет?

– Ну, даже если много, не буду же я за себя платить?

– А как? Ну, ты будешь за меня платить!

– Ой, да… Свидимся вечером (явно несерьезно, чтобы отвязаться).

– Вот, смотри, я буду с семи часов в «Золотой вобле» на Савеловской.

– «Золотая вобла» на Савеловской?

– Классный ресторан, мне сказали.

– Что это за место?

– Суперместо!

– «Золотая вобла», там Савеловский этот вокзал…

– Да, прям рядом с вокзалом…

– Ты уверен?

– Сто процентов! – смеется.

– Ну я не знаю, право же, – пауза, молчание, – сомнения меня мучают (с юмором и издевкой).

– Что это у тебя играет?

– Слушай это я нашла очень красивую композицию в Интернете.

– В Интернете? Ты сейчас в Интернете?

– Да, я сейчас в Интернете (что-то еще пытается сказать).

– С кем ты сейчас в Интернете?

– Что? Я в Интернете!

– С кем ты там?

– Ну как это с кем, я ни с кем. Просто так. Я тут искала посольство Голландии!

– Ты наркоманка? Ха-ха-ха-ха…

– Ну, я думаю, если ты приехал из Дагестана, то что-то привез! Да нет, конечно, у меня подруга там живет, я к ней хочу в гости поехать.

– Ну все, ОК, уболтала, едем вместе!

– Да конечно, без проблем.

– Значит, так, у тебя там написано, что ты живешь с подругой или с приятелем, это с кем ты живешь?

– Это еще что за бред, ты меня с кем-то путаешь, наверное, ты многим сегодня назначил встречу! Но я не живу с подругой и приятелем, я живу одна.

– Одна живешь?

– Да.

– Все, теперь мы будем жить вместе там!

Она смеется:

– Ты на два дня приехал.

– На два дня, но я задержусь у тебя! Сделаю себе прописку на 90 дней, и пока ты уедешь к подруге…

– Да, а ты можешь с друзьями у меня…

– Сначала, а потом жену с детьми привезу.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха.

– Где вообще живешь, Наташ?

– Я написала, на Бауманской, ну не в Химках же! Ну давай, в общем, встретимся.

– Ну, в общем, встретимся, ты уже загорелась.

– Это был твой коронный выход…

– Какой?

– Коронный. Вот так вот позвонить мне, насмешить меня, чтобы я так загорелась и мы встретились…

– Ну, главное, чтобы ты до вечера не потухла.

– Ну во-первых, я не потухну, во-вторых, ты меня пугаешь, а в-третьих, я никогда ни с кем так не встречалась…

Плохо слышно.

– Что ты встречалась?

– Я ни с кем не встречалась…

– Ну, ты со мной теперь встречаешься! Сегодня и начнем все это.

– Что это?

– Начнем в людном месте, а потом посмотрим…

– Ой, давай не будем потом смотреть, – смеется, смущается.

– Ты приставать ко мне не будешь?

– Нет.

– Все, уболтала, я к тебе буду приставать, договорились!

– Идиотская идея… маньяк, я так и знала, что там одни маньяки на сайте.

– Видишь, твоя мечта сегодня осуществится.

– А-а-а… – смеется, – хорошо!

– Наташ, есть у тебя еще фотки?

– Что, ты засомневался?

Пауза. Вот тут внимание, это вообще убило ее просто, и меня тоже, сам не понял, как я такое выдумал!

– Потому что ты какая-то стремная на этих фотках.

Она смеется долго, ржет. Я тоже.

– Ты себя видел?

– Себя видел. Красавец, – смеюсь. – Наташ, реально есть еще?

– Нет.

– Потому что ты разная, на одной вообще с черными волосами, на второй в неглиже, а на третьей одетая!

– А что тебе нужно, какие фотки?

– Ну, мне нужны в одежде.

– Чем больше, тем лучше?

– Ну, желательно свежие, хотя бы двух-трехлетней давности.

– Ну, я есть в контакте.

– Может, спишемся в Интернете, ты мне скинешь…

– Нет, если у тебя есть сомнения, можем не встречаться.

– Ну кинь мне!

– Не-а!

– Ну парочку…

– Не-а, палочку, – смеется.

– Ты хочешь палочку мне кинуть?

– Н-е-е-ет!

– С ума сойти, вообще я в шоке.

Пауза.

– Все, договорились, ты мне фотки не кидаешь, я тебе кидаю палочку, и мы с тобой встречаемся.

– Кошмар какой, ужасная договоренность, нет.

– Хорошо, давай тогда сегодня без секса без группового!

– Кто ты по гороскопу?

– По гороскопу я козел!

– Козерог, о, боже… непохоже… ты врешь!

– Встретимся, ты потрогаешь меня, пощупаешь и убедишься!

– Давай через полчаса мне позвони, когда уже будет вечернее настроение такое, мы с тобой еще раз поговорим.

– Ситуация какова, я в 7 часов уже буду на Савеловской бухать.

– А что ты там будешь пить?

– Буду пить пиво, и самбуку, и водку.

– Ну, ты знаешь, ты меня моими фотками «страшными» немного загрузил, я теперь стесняюсь…

– Не бойся, я много выпью!

Смеется, ржет, плачет.

– У тебя совсем деньги заканчиваются, хочешь, я тебе перезвоню?

– Не хочу, хочу увидеть тебя ближе к телу.

– О, боже… короче, я должна куда-то ехать, какой-то вокзал, это, я считаю, неправильно.

– Метро «Савеловская», это центр.

– Кто еще будет с тобой?

– Куча друзей.

– Куча друзей, и я такая прикатила…

– Но там все будут со своими парнями, ты не волнуйся!

– Я подумаю. Ты знаешь, я бы очень хотела, с тобой очень весело!

– Значит, приезжай, у нас будет отдельная программа, мы там сначала бухнем, а потом…

– Ну все равно ты пойми, что я девушка скромная, вот я там приду, здравствуйте, такая вот. Если бы я пьяная была… я понимаю…

– Ты будешь со мной там, не волнуйся.

– Ну ладно, я приеду, запишу твой телефон и приеду, хорошо?

– Все, давай, я там начинаю с семи, если ты к восьми приедешь, я тебя уже не узнаю.

– Так быстро?

– Так быстро, я просто не пил три месяца.

– Лечился?

– Нет, меня просто зашивали. Там был инцидент, я узбека чуть не изнасиловал по пьяни. Вот сегодня я расшиваюсь, все, и сегодня начинаю уходить в запой вместе с тобой.

Она смеется.

– Значит, в «Золотой вобле», а продолжим на Бауманской, у тебя.

– Ну, я подумаю.

– Думать не надо, приезжай, все.

– Хорошо, приеду.

– Ну пока.

И после всего этого она приехала!

Но я действительно так сильно напился, что сказал ей:

– Привет, ну что, давай в туалет по-быстрому, ты отсасываешь у меня, и все, делов-то!

Она в шоке говорит:

– Нет, я лучше поеду.

Я тащу ее в туалет.

Она вырывается, запрыгивает в свою «Мазду-трешку». Я выбегаю из «Золотой воблы» и бегу к ней сказать, что я пошутил. Но она так перепугалась, что разгоняется и едет задом метров 500 со скоростью километров 50 в час по Садовому, разворачивается и быстро сматывается.

У нее это был самый прикольный телефонный разговор в жизни и худшее свидание! Зажег нереально, до сих пор вспоминаю как самое смешное свидание в жизни, нужно было видеть ее глаза!

2. В меня кончил парень, что мне делать?

Идея легенды

Вчера была пьянка, ты нажрался и по пьяни переспал с парнем, который в тебя кончил. И проснувшись утром, ты решил повеситься, так как сам понимаешь, что так жить нельзя, с ощущением, что тобой воспользовались. И звонишь ей, так как этот телефон попался тебе первым в списке и она незнакомая девушка. И изливаешь ей душу, спрашиваешь, что теперь делать, и выражаешь неуверенность в том, что ты не гей. Основная фишка в том, что если вы не встретитесь срочно и она тебе не поможет, то ты через пару дней можешь наложить на себя руки.

Исполнение легенды

Замечательная легенда. Я кинул эту идею, и один парень записал это и выкинул на форуме в разделе «Конкурс на лучший телефонный вызвон».

Отправляю СМС ночью:

«В меня кончил парень, что мне делать?»

Звоню на следующее утро.

– Алло, как у тебя дела?

– Хорошо.

– Супер, что ты мне ничего не ответила?

– В ответ на что?

– Я тебе СМС прислал.

– А что там было написано?

– В меня парень кончил, что мне делать? Это был первый опыт, мы напились…

– Я немного теряюсь в догадках вообще, кто это.

– Я твой будущий муж.

– А-а. То-то я почувствовала в голосе что-то родное и знакомое. А что ты хочешь, чтобы я тебе рассказала?

– Что делать мне? Ты понимаешь, в первый раз парень кончил в меня, а у тебя опыт большой.