Текст книги "Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий"

– Кто тебе сказал?

– В «Новостях» передавали.

– Они подло врали, я маленькая девочка.

– Что, в тебя ни разу не кончали?

– Я берегу это для будущего мужа.

– Я тоже берег это, и вот…

– Ну как ощущение? Расскажи, я такого никогда не делала.

– Ну что-то внутри тебя набухает, набухает, а потом пошла энергия такая, и что-то взрывается внутри.

– Вау, как реалистично, я про это только в книгах читала.

– Я, честно говоря, так нажрался вчера, что забыл, что я парень, и вот сейчас я проснулся и не знаю, как с этим теперь жить, мною воспользовались, моим состоянием пьяным, поэтому нужно с тобой срочно встретиться, чтобы ты мне помогла.

– Ты знаешь, я думаю, первым делом тебе нужно сходить в аптеку.

– Я уже обращался к ним, и они сказали: «Идите отсюда, не морочьте голову».

– А вообще странно, что они послали тебя. Вдруг родишь, вдруг богатым станешь.

– Чтобы не родить, я попросил пастинор, и они меня послали. Сказали: «Идите, не задерживайте очередь». Потом я к психологу попытался обратиться, но меня тоже послали.

– Я думаю, что тебе нужно попасть в заботливые руки женщины, они приведут тебя в нормальное состояние.

– Я думаю тоже, вдруг мне снова понравится с женщиной?

– Это как вариант!

– Короче… Что мы тогда говорим, давай с тобой встретимся и посмотрим, получится у тебя или нет!

– К сожалению, у меня нет такого богатого опыта, чтобы…

– Неважно, неважно. Мы поговорим с тобой, я за руку тебя подержу.

– Интересная мысль!

– Так, ты когда заканчиваешь сегодня?

– А-м-м… Я сейчас дома, потом у меня встреча…

– А ты где живешь?

– Проспект Мира.

– А я на Ленинградке, давай я к тебе домой приеду, и ты мне расскажешь все.

– Э-э-э… а-а-а-а…

– Адрес говори!

– Мысль, конечно, интересная, но я буду уходить сейчас, у меня встреча, ты меня довезешь?

– Куда?

– До «Маяковской».

– А что ты там будешь делать?

– Я встречусь с человеком, заберу денюжки, и я свободна.

– И ты будешь меня консультировать?

– Я постараюсь.

– Хорошо, давай я сейчас определюсь с пробками и тебе перезвоню, скажу, смогу я или нет. В любом случае до послезавтра, если не встретимся, я могу не дожить. Поэтому сегодня-завтра нужно встретиться.

– Конечно, мы не можем такого человека потерять.

– Точно?

– Абсолютно.

– Ну все, уболтала, значит, встречаемся.

– Давай!

– Так, адрес отправляй, куда подъехать, но сразу говорю, в квартиру я к тебе не пойду.

– Э-э-э-э… А я и не предлагала.

– А то воспользуешься тоже ситуацией, как тот парень, я знаю, какие девушки сейчас пошли ушлые.

– Ну, к сожалению, у меня мало опыта, ну, ты расскажешь поподробнее, как он это делал, чтобы я имела в виду.

– Так. Ну, в общем, ты через полчаса со мной хочешь встретиться, так?

– Ну… Минут через сорок, в общем, я успею…

– ОК, ну, если я не успеваю, то ты мне говоришь, где освобождаешься, я туда подъезжаю, и мы там все это делаем.

– ОК, договорились, до встречи.

3. Парни уже едут, клуб «Аленький цветочек»

Придумал один из читателей и выложил на форум. Идея легенды – ты администратор мужского стрип-клуба «Аленький цветочек». И ты звонишь девушке и сообщаешь, что заказанные для нее парни скоро подъедут, но нужно уточнить адрес. Девушка начинает отмазываться, что она не заказывала этих парней. А ты говоришь, что ей заказали какие-то девушки в подарок, проплатили, и отменить заказ никак нельзя, так как парни уже едут. Ты описываешь парней и попутно выносишь ей мозг!

Запись разговора.

– Алло, привет, это Танюша, да?

– Да!

– Очень приятный у тебя голос, Таня, где тебя так научили?

– А кто это?

– Ну знаешь, Танюш, они уже едут!

– Кто едет?

– Мальчики!

– Какие мальчики?

– Молодые красивые парни.

– Куда едут?

– Они к тебе домой едут, ты где вообще находишься?

– Я дома, но я выезжаю скоро.

– Выезжаешь скоро? Надо предупредить их!

– Какие мальчики, кто это?

– Это координатор стриптиз-клуба «Аленький цветочек»… Мальчики, их два, Витя и Максим. Твой адрес напомни, у нас тут небольшие неполадки возникли, у тебя последние цифры 21, да? На телефоне.

– Да.

– Ага, давай, адрес записываю… Чтобы они приехали куда надо!

– Какой адрес… Вы с ума сошли. Я уже все равно уезжаю, не нужны мне мальчики.

– Как это не нужны, они уже едут!

– Ну, придется их отправить на другой адрес.

– Не, ну мне надо по-любому записать твой адрес, мне отчет сдавать, сама понимаешь! Где ты живешь?

– Ну хватит!

– Ну мне сейчас скажут, что ложный звонок тогда был, и деньги с зарплаты снимут, будет неприятная ситуация.

– Вы что, издеваетесь?

– Я нет, я вполне серьезно говорю, ты вот на какой улице живешь?

– Третьего Интернационала.

– Хорошо, я сейчас отменю.

Говорит кому-то:

– На Третьего Интернационала просьба отменить.

Кто-то:

– Хорошо, отменяем!

– У нас есть еще несколько безумных предложений. Недавно с Молдовы прислали парня, Равшан. Он умеет обращаться с резиновой дубинкой. Ты не представляешь, какие вещи он вытворяет.

Смех в трубку.

– Ладно, парней я перенаправляю, но как ты отнесешься к тому, чтобы мы просто встретились?

– Когда?

– В воскресенье к семи часам.

– Давай!

… Дальше он просто забивает встречу.

4. У меня свой бизнес, три «Газели», и я твой будущий муж

Ты представляешься будущим мужем, говоришь, что у тебя есть свой бизнес, три «Газели» и что ты приехал к ней жить из Ташкента. Ты крутой перспективный сексуальный молдаванин. Включаешь самостеб. И выносишь ей мозг. Реально прикольный разговор записал Гуч.

– Алла!

– Да! Алло!

– Алла?

– Нет.

– А кто?

– А кто ее спрашивает?

– Ее спрашивает Алекс, ее муж.

– У нее нет мужа.

– Будущий.

– Хи-хи, сейчас…

– Алло, Алла…

– Да.

– Привет!

– Привет.

– Как у тебя дела?

– А кто это?

– Алекс.

– Какой?

– Какой? С которым ты познакомилась! (Всегда говори не «я познакомился», не «мы познакомились», а «ты познакомилась». Это создает впечатление, что она проявляет инициативу, и подталкивает ее к этому!)

– Где?

– В Интернете, в Паутине…

– Ну, я не помню (смеется).

– Ну, мы с тобой еще созванивались неделю назад, ты говорила, что уедешь на дачу, ты еще обещала, что будешь меня утешать, вспоминай!

– А… все, вспомнила. А почему ты только сейчас объявился, где ты раньше был?

– Ситуация в том, что я только что из Казани, из командировки прилетел, понимаешь?

– А..

– Как у тебя дела, рассказывай, я по тебе соскучился.

– А что значат эти фотографии?

– Это я люблю просто переодеваться в женское белье, это фишка такая.

– Ну, как-то странно для меня это…

– Ну, абсолютно нормально, я классный парень, тебе понравится…

– Что, ты трансвестит, что ли?

– Прекрати, тоже обзываешься! Нет!

– А что?

– Просто у меня такая фича, дивайс такой!

– И что, ты переодеваешься и так ходишь?

– Ну, бывает иногда, знакомлюсь с ребятами.

– Боже!

– Но я с этим завязал, мы с тобой познакомились, и я решил, что все, у меня теперь есть женщина, с которой мы подадим документы в ЗАГС.

Смеется.

– Оформим мою прописку в Москве!

– Мне не нужна прописка.

– Да мне нужна, у меня нету…

– А у тебя какая прописка?

– Кишиневская, я из Кишинева.

– Что, серьезно?

– Да, я давно уже здесь, у меня три «Газели», так что не волнуйся.

– Ты водителей держишь?

– Да, держу, не волнуйся, у нас будет на что жить!

– Да, но на этих фотографиях ты похож больше на бомжа, чем на женщину.

– Ну, ты знаешь, это раз на раз не приходится. Это была просто устаревшая коллекция.

Она смеется:

– Пять баллов! Устаревшая коллекция!

– Ты что сейчас делаешь, Алла? Чем ты занимаешься? Скучаешь по мне?

– Я не помню, как ты выглядишь!

– Я очень сексуально выгляжу! Я красивый сексуальный мачо! Молдаванский! (Формирование образа. Даже когда ты шутишь, это работает: она видит тебя таким, каким ты себя изобразил.)

– Что, серьезно?

– На полном серьезе.

– Что-то как-то я не знаю…

– Мы когда с тобой встречаемся, Алла?

– Встречаемся? А когда ты хочешь?

– Я хочу сейчас прямо к тебе приехать!

– Сейчас? А где ты живешь?

– Я живу в Крылатском.

– Нет, сейчас уже поздно, я боюсь тебя.

– Да не надо бояться. А кто взял трубку, мама или кто?

– Подруга.

– Ты с подругой живешь? Во, давайте я третьим к вам!

– Тебе что, групповушка нужна? Я не пойму!

– Да, я люблю групповушку, потому что там сачкануть можно!

– Ты знаешь, я вообще других взглядов на жизнь! Мне кажется, мы с тобой разные немного!

– Давай встретимся, пообщаемся и поймем, потому что вот так, по Интернету и по телефону, – это ни о чем!

(Проявил настойчивость – самое главное в общении с женщиной.)

Смеется:

– Ну, сейчас не надо приезжать, я тебя прошу, ну куда ты сейчас приедешь?

– Я на полчасика приеду. Я в центре на переговорах нахожусь, устал.

– А с кем ты живешь?

– Я живу то один, то с женой, то с ребенком.

– Боже! А ребенок?

– Вроде как мой, но ДНК не делал.

– Твой?

– Ну да, на меня похож, правда, спина волосатая…

Смеется, плачет…

– А тебя как зовут?

– Алекс.

– В смысле Леша?

– Да.

– А фамилия как?

– Гурин.

– Понятно.

– Набери в Интернете, увидишь.

– Да я видела твои бомжатские фотографии.

– Да, это я! После работы.

– Мне стало страшно, и я удалила твою анкету!

– Давай я приеду прямо сейчас, тем более что ты с подругой, я с двумя реально не справлюсь.

– Да, подруга подумала, что ты псих ненормальный.

– Подруга классная у тебя. Она в позитиве. Мы пообщались с ней пока тебя не было. Она говорит: давай я телефон у тебя по-быстрому запишу! Вот тоже шустрая, во дает!

Смеется.

– Видишь, она сразу к трубке подбежала, почувствовала богатого молдаванина со своим малым бизнесом!

– Мне молдаване не нужны, – смеется.

– Ну давай я у тебя пропишусь, москвичом стану.

(Формирование конкуренции. Шуточно, но это работает.)

Смеется.

– А ты по национальности кто?

– У меня все запущено, родился я в Дагестане, потом жил в Таджикистане, потом в Кишиневе, и оттуда в Москву вернулся. Я уже давно в Москве, уже четыре недели.

Она ржет, успокоиться не может.

– Давай я приеду.

– Нет, – смеется.

– Ты за подругу беспокоишься, боишься, что она будет ко мне приставать?

– Нет, ладно, я предлагаю встретиться на нейтральной территории.

…

Весь остальной разговор слушай на форуме в разделе «Конкурс на самый лучший звонок по телефону».

5. Помоги подоить корову!

Вот это тема, просто супер! Придумал парень на форуме под ником Pavlyan из Чебоксар.

Сколько талантов в русских городах!

Вот его сообщение на форуме с предысторией этого телефонного звонка.

Идея простая. У парня бабушка живет в деревне, и она заболела, ее увезли в город. И парень должен следить за хозяйством. А он сам всю жизнь прожил в городе. Ему нужно подоить корову и козу. А он этого делать не умеет и просит помощи у девушки, так как один точно не справится. Девушка будет отмазываться и говорить: я, мол, тоже не умею. В ответ на это нужно попросить ее скачать из Интернета инструкцию КАК ДОИТЬ КОРОВУ. И распечатать, так как у тебя сдох принтер, и принести на свидание. А на свидании изучать на полном серьезе эту инструкцию, можно привлекать окружающих людей и спрашивать у них совета:

– Мы в первый раз встречаемся с девушкой, нам нужно будет подоить корову. Как вы думаете, как это делать? Тут инструкция, мы не знаем.

Прикольно подходить с этим вопросом к пожилым бабушкам. Им будет что ответить, скорее всего.

– А как вы думаете, ведь настоящая женщина должна уметь доить корову? А это очень плохо, если она не умеет?

Вот история парня, который первый реализовал на практике эту необычную легенду.

Испачкал в маршрутке белые шорты на попе. Вот досада… Увидел двух девочек, мирно отдыхавших на скамейке. Одна брюнетка, другая блондинка!

К блондинке:

– У тебя случайно салфетки влажной нету?

Блондинка:

– Конечно! Вот, возьми!

Я:

– Спасибо большое! Я тут шорты замарал в маршрутке…

Поворачиваюсь к брюнетке, которая покрасивее, попой и начинаю чистить шорты:-))).

Ту, которая мне понравилась больше, зовут Татьяна.

Татьяна:

– Может, тебе помочь?!

Я:

– Конечно, только аккуратней. У меня попка нежная, любит ласку:-))).

бла-бла-бла…

Я:

– Спасибо большое, девчонки. Выручили меня. Давайте ваши телефоны, мы с вами обязательно встретимся, и я отблагодарю вас!

Они:

– Восемь девятьсот…

А вот и их вызвон. На ваш суд. По-моему, получилось ничего так:-)).

Звоню Татьяне.

– Да, слушаю.

– Татьяна, привет!

– А-а-а…

– Ты меня помнишь, меня зовут Паша.

– Напомни, пожалуйста.

– Вы меня спасли на Дне молодежи, на заливе. Как твое здоровье, Татьяна?

– Хорошо.

– Как День молодежи отметили?

– Хорошо, замечательно.

…

– Татьян, у меня такая вот проблема небольшая возникла. В общем, у меня есть корова.

– Корова?

– Да, мычит которая. У бабушки дом, бабушка немного приболела, и она лежит в больнице. И вот нужно подоить корову. Я не умею, мне нужно, чтобы вы помогли мне подоить корову.

– Я вообще в городе родилась, я не умею.

– А в деревню ездила?

– Ездила, но как коров доили, я не видела.

– Блин, ну мне корову надо подоить, ну помоги, пожалуйста, мне…

– Ну я не могу, только не корову, что угодно.

– Ну Татьян, у тебя Интернет есть? Найди там инструкцию, как доить корову, прочитаешь… И завтра поедем доить.

– А куда доить? В деревню? – реально уже смеется, в позитиве.

– Ну да, рядом с городом находится. Сена я накосил, нормально, если что, сеном подкормим. Знаешь, я могу привезти ее поближе в город, тут как раз лужайка есть, я привезу корову сюда, и здесь подоим.

– Ты что сегодня кушал?

– Что?

– Грибы, наверное, собранные в деревне.

– Нет, грибов у меня не растет, вообще серьезно, я могу подвезти поближе, и мы ее подоим.

– Ты знаешь, я вообще настолько далека от этого!

– Да ладно, давай я привезу ее, она попасется, а потом мы ее подоим. За сиськи потрогаем, ей это нравится!

– Увольте!

– Не будешь дергать за сиськи?

– Нет…

– Тогда будешь гладить ее, я буду дергать за сиськи. Давай, встречаемся на Афанасьево! Кстати, я Жене еще позвоню, мы поедем все вместе. Я помню, вы спасли меня, я еще должен вас мороженым накормить, я добрые дела не забываю и отвечаю только добром.

– Ага.

– Ну вот, в 7 часов завтра, какие-то планы были?

– Нет.

– Ну вот, будут.

– Ну, посмотрим…

– Нет, давай конкретно уже!

– Ну хорошо, я согласна!

– Хорошо, я Жене сейчас позвоню, и вместе поедем, на Афанасьево в семь.

– А с какой стороны?

– Со стороны напротив университета.

– А как мы друг друга узнаем?

– А-а-а. Ты не помнишь меня!

– Ты же со стороны попы стоял!

– А-а-а, я те же шорты надену, ты вспомнишь…

Смеется.

– Давай ты при встрече сразу хватаешь за попу меня, чтобы узнать! Договорились? И можешь смело хватать, только аккуратно, без причинения вреда, а то у меня попа нежная, царапается очень быстро.

– Хи-хи… а в прошлый раз не поцарапала?

– Нет, все, Татьян, до завтра, звоню подруге.

После этого парень реально звонит подруге, запись такая же прикольная, и девушка тоже смеется. Запись находится на форуме, заходите, слушайте!

Мой комментарий на форуме по поводу этой записи.

Всехмогущий Лесли: Вообще суперидея, что было в продолжение этой истории?

Вообще, я считаю, что этот вариант свидания должен исполнить каждый:-) с очень гламурной мегаполисной девочкой, которая реально от этого далека! И я уже представляю, как быстро можно ее уложить после такого сноса крыши на сене и вживить ее в образ доярки по полной программе, со всеми вытекающими и втекающими последствиями!!!

Подготовка к свиданию. Теория, стратегии

Что нужно знать о женщине, чтобы успешно провести свидание?

Откуда начинается свидание? Думаешь, с момента начала встречи? Неверно!

Свидание начинается во время знакомства с девушкой. Гораздо раньше. В самом конце знакомства ты должен собрать максимум информации о ней.

– Ты с ума сошел. Лесли, у меня сотня телефонов женщин, как я могу помнить всех?

Если твоя ситуация похожа на эту, кончай заниматься задрачиванием женщин. Мужики набирают телефоны из Интернета, из клуба. И не решаются звонить по ним или звонят и мычат в трубку. Здесь мы будем говорить о самых эффективных способах вытаскивать на свидание и проводить свидание. Поэтому, если у тебя сотня женщин в телефоне, тебя ждет сотня свиданий, это твоя святая обязанность!

В моих историях ты увидишь, что идеальных свиданий не бывает. Всегда ты попадаешь в ситуацию, когда идет что-то не так. Ты запланировал одно, а получается другое. Она приехала на 15 минут позже. Она не любит суши. И все провалилось! Весь план в помойку!

Важна не только стратегия свидания, но и твоя способность быстро и гибко все менять. У тебя должны быть сотни вариантов, как будут развиваться события. Она отклоняется от первоначального плана, ты оперативно меняешь его на другой, тоже известный тебе или быстро выдуманный. И так получается, что ты всегда знаешь, что делать, а для нее это выглядит так, что в любой ситуации ты чувствуешь себя уверенно и в своей тарелке, и она даже не подозревает, какова цена этой уверенности.

Но есть базовые вещи, которые определяют твою эффективность. Если ты упускаешь что-то из перечисленного ниже, эффективность падает. Сейчас ты узнаешь, почему.

Запомни, где она любит проводить свободное время

Все это лучше узнать во время знакомства. Важно выяснить, что она любит и не любит делать, чтобы не привести ее в кальянную, от которой у нее аллергия, или не накормить ее суши, которые она ненавидит.

Запомни, кем она работает

Чтобы не получилось, что ты ее вытаскиваешь прыгать с парашютом, если она инструктор по парашютному спорту, а ты прыгаешь в первый раз! Ты только представь это!:)

Очевидно, что, если девушка как-то завязана на ресторанном бизнесе, не стоит ее тащить в ресторан. Она там будет всегда чувствовать себя в своей тарелке.

Запомни цвет ее глаз и мелкие, незаметные другим особенности

Как это ни странно, это очень хорошо срабатывает в наше нелегкое время.

В современном мире все больше ценится индивидуальный подход. У многих мужиков знакомства с девушками поставлены на поток. И девушки к этому приспосабливаются и уже не так ценят. Когда ты звонишь и предлагаешь ее вытащить куда-нибудь, она думает про себя: «У него это на потоке». Один раз меня спросила девушка, когда я звонил ей:

– Ты хоть помнишь, как меня зовут-то?

Вместо того чтобы ответить, я сказал:

– У тебя карие глаза, смуглая кожа и родинка на левой мочке уха.

После этого у нее вопросов не было, она оценила это. И мы встретились.

На самом деле так запоминать не сложно. Нужно просто тренироваться.

Запомни график ее работы

Это важно, этим можно пользоваться во время первого звонка.

Можно это делать по-разному. Например, если ты не можешь встретиться с ней очень долгое время, звонить и предлагать встретиться тогда, когда она точно занята. Ведь на самом деле, если ты долго не звонишь, интерес, появившийся во время знакомства, падает. Если же она не может встречаться, то советую просто пообщаться с ней по телефону, и это будет экономить время на свидании. Почему, я расскажу тебе в главе о свиданиях с девушками из Интернета. Там особенно актуальна экономия времени.

Если ты хочешь встретиться с ней, то ты можешь приблизительно спланировать, когда ей позвонить, и не будешь названивать, когда она точно откажет тебе.

Запомни ее месячный цикл

Ну и самое последнее – месячный цикл. Будешь смеяться, это важно. Да, я понимаю, что это звучит странно. Но это важно. Почему?

Женщина во время месячных непредсказуема, раздражительна. Статистика говорит о том, что вероятность ДТП во время месячных у женщины возрастает в несколько раз.

Поэтому не садись в ее машину, когда она за рулем, и не встречайся с ней! Ведь ты рискуешь жизнью! Помни об этом: женщина во время месячных опасна для жизни.

Ты смеешься, а одна моя знакомая в этот период спалила свою квартиру. Другая въехала на скорости 160 в отбойник, чудом осталась жива.

Ну а в общем и целом, общение с женщиной во время месячных ничего хорошего не сулит. Она раздражена, ей дискомфортно. Потому что в это время часть отторгается, и все системы организма ощущают дисфункцию. Ей не может быть комфортно, хоть ты соблазнитель с семью пядями во лбу. И когда ты будешь рядом, ей вряд ли станет легче. И свой негатив она либо выльет на тебя, либо свяжет с тобой дискомфорт и раздражительность. Кроме того, некоторые мужчины, которые чувствуют женщин, чутко реагируют на месячные, ведь им передается состояние раздражительности, и вот откуда у многих в месячные возникает желание поколотить или убить женщину, потому что она уже просто перегнула все возможные рамки и достала. Умные мужчины сдерживаются и стараются вытерпеть несколько дней, глупые попадают в тюрьму за убийство в извращенной форме.

Поэтому дождись, когда у нее все пройдет, и звони ей!:)

На самом деле еще можно многое почерпнуть из общения с ней, если быть наблюдательным. Этот список может быть бесконечным. Но на самом деле этих вещей уже достаточно для успешного вытаскивания девушки на свидание.

РЕЗЮМЕ

Вот эти вещи:

1. где любит отдыхать;

2. кем работает;

3. цвет глаз;

4. график жизни;

5. месячный цикл.

Это все, что достаточно знать о женщине, чтобы успешно провести свидание!