Текст книги "Отто и я"

Отто и я
Александр Сергеевич Балашов

© Александр Сергеевич Балашов, 2019

ISBN 978-5-0050-6261-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Отто Ларинголог – мой друг, наш русский парень, из поволжских немцев – это у него фамилия такая, правда! Родители решили стебануться и назвали его Отто. Ну а я – Александр Лабутной. Худой, бледный, иногда отращиваю бородёнку, иногда нет, циничный, но в душе мягкий. За это он меня кличет Лириком, а я его обзываю Физиком или Шизиком. А кто ещё мог прикольнуться и пойти в медицинский, стать отоларингологом в отместку родителям? В общем, всё – тушите свет! Парень он весёлый, в меру пьющий и с отличным чувством юмора. Я же вообще не пью и не курю – в общем, веду трезвый образ жизни.

Он много чего повидал в жизни – от гнойного гайморита до колюще-режущего бронхита. Работает по специальности. Я – временно безработный, был менеджером среднего звена. Потом про таких как я спел Шнуров, мне стало стыдно, и я ушёл. Времени у меня много, занимаюсь самокопанием и саморазвитием, в общем, дал себе перерыв до полного исчезновения скопленной наличности.

Субботний трёп

Бывало, придёшь к нему в гости, а он такой весь в дверном проёме в своём любимом халате – даже дома носит, закатав рукава. Пригласит присесть, а сам ногой раз – пустые бутылки задвигает под кровать – немец! Культура!!!

– Ну что, Физик? – говорю, – Что расскажешь? (а болтаем мы в основном о прекрасном поле, поскольку молоды).

А он так, поблёскивая рыжей щетиной и нарезая колбаску: Да чё тебе расскажешь? Ты сам перец хоть куда… Но потом продолжает: Знаешь, чё я в патологи не пошёл? Там в морге скучно, не пообщаешься и делать нефиг – кругом тлен… Хотя одна баба была, вот с такими ляжками! Бывало, завалишься к ней после занятий…

– Да ладно! – говорю, – Прям на работе… Или?

– Или! – назидательно провозгласил он, подняв вверх батон и покачивая белым тапком, – Она там это, практиканткой была… И готкой… Сечёшь?

– Вы медики – сплошные педики и готы!

– И алкоголики! – добавляет он.

– А некоторые ещё и тайные фашисты! – говорю, косясь на его коллекцию перочинных ножей и стибренных скальпелей.

– А вот тут ты не прав! Да, я медик, но не фашист!!!

– Во-во! А меня даже профессора уважают: Далеко, – говорят, – пойдёшь!!! Я даже это… зачёты прошлой осенью не сдавал! Такая бабёнка попалась… Гляжу на неё – ну под конец запарилась. Кругом одни неучи и идиоты… Я так вальяжно подхожу и говорю: Эннабель Васильевна! – Чё ты ржёшь? – А сам гипнотизирую её своими голубыми глазами. У неё тоже голубые. Ну в общем, перемигнулись, друг другу понравились. Кандидат наук! – Волны воспоминаний понесли его далеко. Меня тоже, только на улицу. Приятный субботний вечерочек, немного грязный лифт. Так, маркером напишем «Отто! Милый мой ларинголог!!!» и подпись «Эннабель» – пусть улыбнётся, едя на работу…

Воскресенье. Вечные темы

Сегодня воскресенье. Я воскресаю после небытия сна. 11.00 – неплохо… Спина хрустит, майка вспотела, одеяло сбилось – интересно, что мне снилось? Какое-то херовое чувство, наверное, на днях или снег будет, или магнитная буря… С утра не хочется есть, сижу за компьютером, читаю новости. Ни одна сволочь как обычно не написала. На сайте знакомств ноль – никому не нужен злобный худой урод без вп и перспектив в жизни…

Пойти пообедать… Как там Отто? Скучно… Мобильник вибрируя поехал к краю стола. Судя по хардкоровой песенке, Физик!:

– Аллё! Как дела?

– Херово, Физик. Знаешь песню? Кхе-кхе:

Дай мне ещё один ша-а-а-нс

Мой милый дилижа-а-а-нс…

Милый, милый, диллижа-а-анс!

Я сам вылез в тот раз…

Теперь поедем в ту сторону-у-у,

Куда я хоч-у-у-у…

– Беда в том, что ещё одного шанса не бывает, хотя некоторые умудряются так путешествовать по жизни. Но это не твой случай. «Пока живу, не доволен», – это должно быть, твой девиз! Позаботься о том, чтобы он был выгравирован на твоём фамильном сервизе, чтобы наставлять потомков. Хотя и сомневаюсь, что с таким подходом к делу они у тебя когда-нибудь будут…

– А может быть, я бесплоден?

– Так это ж здорово, – можешь трахаться без презерватива!

– Да, а СПИД? Так что всё равно придётся надевать… Никакой выгоды…

– Ну, будь ты миллионером, думаю, нашлось бы много охотниц выскочить за тебя замуж! Подумай, как прекрасно – не надо нянчить твоих сопливых отпрысков, жизнь – сплошное удовольствие, бабки после твоей смерти все достанутся ей… А, Сань?

– Довольно мрачно…

– Женитьба – это как орехи: может попасться гнилой. Или нормальный, но с течением времени приестся…

– Тогда полигамия?

– Это ещё хуже!

– Тогда что?

– Непродолжительные любови до конца, можно с появлением детей, но с обязанностью посильного обеспечения и воспитания.

– А жениться под старость, когда уже не стоит?

– В точку!!! Тогда тебе и стакан с водой поднесут, и измен никаких…

– Партнёрство, общество будущего…

– Всё, дальше не будем! Дальше киборги и виртуальный оргазм…

– Знаешь, мне кажется, что мы баб больше любим, а они только выбирают из претендентов.

– Да, мы готовы за каждой симпатичной девушкой ухлестнуть, а они нос кверху и «ой-ой-ой». Слишком они серьёзны!

– Это точно! И это в век противозачаточных, пропаганды сексапильности и свободной жизни! Наверное, создатели всяких там сериалов всё-таки зря едят свой хлеб!

– Да! И пусть учитывают, что их больше, чем нас, и что это нам надо выбирать!

– Так красивых – то от силы половина, так что счёт не в нашу пользу…

– Так и богатых качков не так много! А вот если бабки у женщины есть – раз, и она новый человек, вышедший из-под ножа пластического хирурга.

– А как тогда выбирать, если хочешь, чтобы детки были красивыми? Вдруг у неё до этого было косоглазие или вот такой нос?

– Да, это нечестно… Но тогда надо на тёщу обязательно смотреть – они ведь пока повально в клинику не побежали? И в анкетах знакомств обязать девушек помещать рядом фото мамы?

– Сдать их надо в поликлинику для опытов! С этим не гуляй – он раздолбай, этот выпивает, тот по бабам шляется…

– Надо, знаешь, такое дать объявление: «закончу свою жизнь с симпатичной девушкой не бу, без вп и тёщи».

– Любви нету у тебя, любви!

– Не говори мне про любовь! Это я Лирик, а не ты! Вон по телеку рассказывали, пара хотела пожениться, девушка поехала в США заработать немного денег на свадьбу, встретила там богатого американца и вышла за него!

– Ну и шут с ними – они все там аморальные авантюристы. Это такой сепаратор – нормальные возвращаются, набравшись опыта, а самые беспринципные – нет.

– Мы с тобой, хорошие, здесь остались…

– Да, сынок, – сказал он – есть такое понятие – «Родина»! И засмеявшись, поспешил проститься со мной.

Болтун! Вот только непонятно, как нам, таким умным, жить? Эх, херово… Что – то грустно… Перспектив ноль и завтра понедельник…

Понедельник или глобальный Ад

Затарахтел будильник. Отто проснулся, пошёл в туалет, почистил зубы, поел – по телеку что-то невнятно и тихо лопотали люди (родители ещё спали), размахивали руками и бегали со страшными лицами. Опять, что ли, теракт? – Подумал Отто, оделся и вышел.

На улице творилось что-то невообразимое – троллейбусов не было, какие-то мужики бегали толпами из магазина в подворотню и обратно, кто-то заводил машину, кто-то орал в трубку – и ни одной женщины вокруг…

С ума все посходили? – подумал Отто, – Может, это у нас теракт? Не, вроде город небольшой – на фига мы сдались террористам? – набрал телефон начальника, – Павел Сергеич! Тут такое дело – я, наверное, опоздаю – ни один троллейбус не ходит… Как можно сегодня не приходить? Ни одна сотрудница не вышла? Думаете, забастовка? Не, честно не знаю…

Твою мать, что делать то? А, пойду домой, только зря вставал… Зато выходной… Тихо открыл дверь, переоделся. На кухне стоял отец, – Ты не знаешь, мать куда-нибудь выходила? Чё то её нет…

– Нет. А утром?

– Просыпаюсь – её нет… Думал, она уже ушла на работу, а я проспал. Потом смотрю – время вроде бы нормальное…

– Может, её пораньше вызвали?

– Могла бы записку оставить! А ты чего, горлонос, не на работе?

– А у нас половина сотрудников не вышла, точнее сотрудниц, вот и гуляю…

– Ну ладно, мне пора… – отец поспешно оделся и вышел.

Мда… – Отто почесал затылок и включил телевизор. Экстренное сообщение! Исчезло более половины населения Земли! Все жители женского пола! Произошло это необъяснимое событие одновременно по всему миру около полуночи по московскому времени. Нормальная жизнь нарушена, создана экстренная комиссия при президенте. Специалисты и учёные пытаются найти ответ на вопрос – что это? Глобальный теракт?

Бред какой-то… Может, сегодня Первое Апреля? Нет, март… Надо позвонить Лирику…

– Аллё! Саня! Ты в курсе, какая херня происходит?

– Аллё! Да!!! Кажется, я сошёл с ума…

– Это не ты сошёл, это все мы сошли! Ты можешь мне объяснить, что всё это значит? Ты же умный!

– Может, все бабы договорились и спрятались?

– Все одновременно? И ни одна не захотела остаться?

– Отто! Ты думаешь, это феминистическая революция?

– Вполне может быть, хотя, причём здесь моя мама? О! Слышишь – бьют витрины?

– Если я не сплю, и всё так и есть, а именно – на Земле остались одни мужчины, то это Конец Света…

– Саня! Конец Света? А чё там по этому поводу говорят?

– Ну, ангелы должны протрубить по всему миру, огненный дождь… В общем, пропустить это никак нельзя! И про женщин ничего не сказано!

– А может, они протрубили, пока мы спали? А женщин всех уже забрали в рай? Как мы теперь… А что вообще про рай известно?

– Ну, там светло, хорошо, все мило общаются, ангелы летают… Это христианская трактовка, а по мусульманской версии там текут молочные реки, мужчин встречают прекрасные гурии, которые на следующее утро становятся опять девственницами!

– Каждый день снова становятся девственницами? А ты не перепутал – это точно рай?! А про ад что знаешь?

– Там по-любому плохо – огонь, черти издеваются и все плачут! Спокойно, Шизик, не паникуй! Смотри телевизор! Отбой…

Чёрт, что же происходит… Я то хоть точно не сошёл с ума, да и Отто тоже… На улицу выходить страшно – уже что-то поджигают, милицейские сирены… Похоже, точно – конец света… А по телевизору ведущий с бледным лицом и глазами с блюдце сообщил, что судя по рассекреченной информации, от нашей планеты удаляются огромные космические корабли в несколько сотен километров в диаметре, и что исчезновение женщин связывают с их появлением.

Так, инопланетяне похитили женщин… Понятно… Хотя ни хера не понятно – зачем им это? Они хотят, чтобы мы вымерли? Перебили друг друга? Над нами поставили какой-то эксперимент? Ум-м-м… Как болит голова… Надо выпить аспирину… Подозрительно верчу таблетку в руках – когда – то одна такая таблетка якобы убила Брюса Ли…

Со страхом включаю интернет. Работает! Так, так… Массовые конфликты, побоища… Проекты по клонированию женщин, по снаряжению экспедиций в джунгли на поиск возможно уцелевших женщин в диких племенах, нанесение ядерного удара по базам инопланетян… Бред!!! Какие базы? Где? Даже если они и найдут в джунглях несколько женщин, всё равно генофонду нанесён огромный урон, человечеству не выжить… Клонирование? Хм… Ну допустим, в лабораториях осталось какое-то количество яйцеклеток, так ведь человека полностью в пробирке выращивать не научились – нужна суррогатная мать… Всё, это конец!!! Я в таком мире жить не могу! На улицу выходить страшно. Анархия, конец цивилизации, ведь на нас всё и закончится! Зачем этим гадам все женщины? У них своих не осталось? А скрещиваться они с ними могут? Наверное, могут, раз забрали… Судя по мифам, раньше они спускались на Землю, жили с женщинами, рожали детей, потом их командир разозлился и устроил Всемирный Потоп. Книга Еноха, по-моему… А сейчас? Нам дали размножиться в нужном количестве, а потом всех баб и забрали? Так, если половина населения – женщины, то это где-то 3,5 миллиарда… Ни хера себе у них холостяков! Нам их не победить. У них техника… Могли бы нас – чик, и нету! Что делать то? Может, это бред? Шутка? Никаких космических кораблей, не надо закупать резиновых баб, завтра всё вернётся на свои места? Боже! Я ещё не женился! Я ещё не любил по-настоящему!!! В детстве мечтал попасть на планету, на которой одни женщины, а сейчас? Всё наоборот – ни одной женщины… Представляю какая стояла бы очередь… У меня не было бы никаких шансов – я же худой урод, больной на всю голову… У меня и в нормальной жизни не было шансов, а теперь… Хоть бы одну женщину, хоть бы одну… Целый день провёл перед телеком – никто ничего не знает. Какой-то бред… Устало опускаю голову на руки и отрубаюсь прямо за кухонным столом. Проснулся, голова болит – не выспался. Что-нибудь изменилось? Какое сегодня число? Уже завтра или всё ещё сегодня? Армагеддон, конец света… Руки дрожат… Надо набрать Отто – как он там? Чёрт, не отвечает, наверное, связь навернулась… Конечно, кто сейчас будет работать! Конец миру… Ну а телек? Работает! Грустная заставка – портреты женщин разных национальностей и возрастов. Улыбаются… Эх… Переключаю. Какая-то лента новостей. «С нами установлен контакт… цель похищения женщин… удалось установить с ними контакт… в связи с различиями в строении мозга… более чувствительные… недовольство своим положением… мужчины не ценят… скорейшее возвращение… телепортация…»

А? Что??? Эти установили с ними контакт, и те им пожаловались на то, что их не ценят? Их забрали, чтобы показать нам, чтобы мы поняли? Так я давно это знал! Эй!!! Я всегда говорил, что женщины – самые лучшие существа на свете!!! Их вернут? Когда? Неважно, кажется, скоро всё будет в норме… Боже, ты есть!

А память нам не сотрут???

Богус

Встретил Отто в троллейбусе – он возвращался с работы, а я просто гулял.

– Здорово!

– Здорово!

– Слушай, ты не помнишь, что было вчера?

– Какое вчера? Вчера не было.

– А сегодня тогда что?

– Послезавтра!

– То есть?

– Вторник, но для всех понедельник – просто вам всем стёрли память.

– Кто?

– Они!

– А для чего?

– Эксперимент!

– Шутник! Ну у тебя и фантазия, Отто!

– А что? Я всегда правду говорю…

– Предъявите ваш проездной! – противным голосом продребезжала кондукторша. Я сразу достал свой.

– А я вам показывал! – заявил Отто.

– Когда? – возмутилась та. – Не помню!

– Вот видишь… – грустно сказал Отто. – Никто мне не верит…

– Напиши об этом грустную книжку.

– Сам напиши!

– Запросто. Давай синопсис… – сказал я с видом скучающего борзописца.

Тут двери открылись, и мы вышли, потому что это была наша остановка. Мы с Отто жили недалеко друг от друга. Можно сказать, по соседству, только он в одном районе, а я в другом – разделяющая линия как раз проходила между нашими домами. В общем, пошли к нему.

– Знаешь, что? – решил завести я разговор.

– Что? – сказал Отто, напяливая поверх майки свой любимый халат.

– Ты – богус!

– Спасибо, конечно! А что это?

– Фильм «Богус» с Депардье смотрел?

– Ну да… Хочешь сказать, что я толстый француз?

– Не надо! – говорю, – Ты прекрасно понимаешь, о чём я!

– Богус – вымышленный друг, фантом… Ты это имел в виду?

– Да.

– Ну и как мы дошли до жизни такой, батенька? – сказал Отто, оттянув мне веко и заглядывая в глаз с умным видом.

– Так, не более чем предположение… Игра ума… – сказал я, отбиваясь от его попыток посветить мне в ухо фонариком.

– Тогда это не я богус, а ты! – торжественно провозгласил он.

– С чего это ты взял?

– Ну сам посуди – не пьёшь, не куришь – конечно, ты – выдумка!

– Силён в полемике! – восхитился я. – Но у меня есть и другое объяснение! Ты – пришелец из будущего, сбежавший к нам от повально-принудительного здорового образа жизни. Выучил русский язык, прошёл полную шпионскую подготовку! Диплом у тебя разумеется поддельный… Однако вы прокололись, херр Шпион! Наши врачи не носят белых халатов и уж тем более белых тапочек в домашней обстановке! Отто огляделся по сторонам, как бы оценивая обстановку, затем прищурился, явно раздумывая – ликвидировать меня сейчас или позже? Благо набор скальпелей всегда под рукой… Наблюдая эту пантомиму, невозможно было не расхохотаться!

– Ладно! – примирительно сказал он, явно желая взять реванш. – Допустим, что я из будущего! Но я не агент, а твой сын! Папа!!! – воскликнул он и двинулся на меня с распростёртыми объятиями.

– Почему же ты, зараза, пьёшь и куришь? – грозно отвечаю я.

– Отрицание отрицания! – победно провозгласил он и плюхнулся в кресло.

– Ловко! Почему же у меня сын – немец? – спрашиваю я.

– А помнишь, ты познакомился с двумя немками прошлым летом?

– А-а-а… Так от какой же из них?

– От обеих!!! Одна была озабочена карьерой – времени рожать нет, вот она и передала свою оплодотворённую яйцеклетку подруге, чтобы та выносила. Суррогатная мать!

– Я боюсь о внуках подумать! – мрачно промолвил я.

– И правильно! – Отто заботливо похлопал меня по плечу. – Зачем о грустном?

– Так! Вернёмся к фантомам! По-моему, в телевизоре их полно!

– Верно! Этих выдуманных друзей пруд пруди! Но попадаются и симпатичненькие, например, Арина Шарапова!

– Что это ты вдруг?

– А я утром ящик смотрел.

– Ещё не известно, кто на кого смотрел… И чем же она тебя поразила?

– Понимаешь, она – вылитая ты!

– Та-а-а-к! – сказал я, чувствуя подвох.

– Да! – воскликнул он, явно входя в раж. – Она такая же наивная, как и ты. С детскими интонациями в голосе… И у неё ушки!!!

– Что, «ушки»? – уточняю я.

– Торчат как у тебя! – он жестикулируя начал показывать какого-то Чебурашку с вращающимися ушами.

– Ушки у неё симпатичные! – отрезал я. – Она мне нравится! Вот если бы у меня была такая… Помоложе…

– Зажрался?! – возмутился он. – Таких уже не делают! Истинно говорю тебе – она тебе нравится, потому что вы схожи чертами лица! Научно обоснованный факт!

– Хорош трындеть!

– А Татьяна Арно?

– Слушай, ты сейчас всех ведущих перечислять будешь?

– А тётя Валя? Тётя Таня? А нынешняя ведущая «Спокойной ночи, малыши!»? – Отто вовсю веселился, откинувшись в кресле и болтая в воздухе тапками.

– Чтоб тебя Каркуша за нос цапнула! – в сердцах бросаю ему я.

– Что? А мы ей птичий грипп вменим и в расход!

– Ну ничего святого… – думаю я. – Давай-ка сменим тему: Ты мне синопсис придумал? Забыл? Я же книжку писать хочу…

– Синопсис? Вот тебе синопсис: по путям бежит девушка Анна, разливая перед собой подсолнечное масло, а за ней поезд!

– Какая Анна? Каренина или Булгакова?

– Не знаю, какая там у неё фамилия! – отмахнулся Отто.

– Ты хоть понимаешь, что это даже не вторично, а третично?

– Не скажи… У нас девушка останется жива, а поезд сойдёт со смазанных рельс!

– И как будет называться сей опус – «Месть поезду»?

– Да хоть «Опасная смазка»! Нет, героиню будут звать Маша! Маша и Саша! Отпад!!!

– Так и чувствую приближение приятно шуршащего снегопада из разноцветных евробумажек!

– Вот она и будет твоим богусом! – торжественно заявил он. – А кто ещё сможет полюбить тебя? В трудную минуту стоит только крикнуть: Маша! И она появится! А за ней поезд, эффектно отрезающий головы твои врагам!

– Поезд тоже богус? – уточняю я.

– Эх! – он с сожалением посмотрел на меня. – Я тебе такую идею подкинул – хочешь книгу пиши, хочешь кино снимай! Оскар можно сказать, был у нас в кармане…

– Ладно… – говорю, – Я подумаю…

– Слушай, а ты нарочно не стал развивать тему богуса? Ну знаешь, как дон Хенаро у Кастанеды? – его глаза заискрились жёлтыми искорками и стали светиться.

– Ага.. – говорю.

Он задрожал и исчез.

Космический Тархун

В следующий раз он пришёл ко мне в гости, когда я готовил нехитрый суп – жизнь холостяка, знаете ли…

– Иди в зал – говорю. – Щас докончу! Он испуганно покосился на меня в фартуке и с ножом в правой руке – переиграл в компьютерные игры наверно.

Когда суп был готов, я пошёл пригласить его к столу. Он в это время прохаживался у окна, заложив руки за спину и что-то бубнил.

– Самураи… Муравьи…

– Стих сочиняешь? Брось – ничего не выйдет с такой рифмой. Айда лучше кушать! Хм-м-м, самураи-муравьи… Интересно… Стих не выйдет – это вещь-в-себе! Микростих. Белый. В нём заложена самурайская философия бренности всего сущего, сублимированная посредством образа муравьёв!

– Ну ты даёшь! – восхитился Отто. – Я скороговорку разучивал… Кстати, как твоя книга?

– Пишу… – ответил я.

– Бездарность! Ты меня хоть в лучшем свете выставил?

– Прочитаешь, узнаешь!

– И читать не хочу! – важно надулся он.

– Тогда все девочки-поклонницы мои! – возразил я.

– Ха, девочки! – глаза его хитро заблестели. – Бабушки, скажи! Девочки сейчас книжки не читают – у молодёжи другие интересы!

– Молчите, поручик! – воскликнул я. – Мне о них известно!

– Нет, ты всё-таки напиши… Я стану популярным, меня женщины любить будут…

– Так ты же вымышленный персонаж! Как же они тебя будут любить?

– А так! Мысленно! Тогда для меня это будет реальностью.

Я ещё раз поразился логике его мышления.

– Только надо будет попросить какую-нибудь женщину проиллюстрировать.

– Это почему?

– Чтобы ты получился симпатичным раздолбаем. Женщины, когда им кто-то нравится, превращают его недостатки в милые шалости…

– Молодец! – оживился он. – Давай, ищи женщину!

– Ищу, ищу! – заверил его я. – Всю жизнь ищу… Я вот только боюсь, что ты получишься таким слащавым, что тебя будут любить ещё и лица нетрадиционной сексуальной ориентации!

– Всё, Лирик! – он воздел руки к небу. – Загубил ты свою книжку! В который раз ты уже упоминаешь педиков? Ну, допустим, в издательстве ещё рукопись пройдёт, но экранизацию ты точно погубишь! Ты неполиткорректно оскорбляешь их нежные педерастические чувства!

– А почему это они могут выражать свою точку зрения, а я не могу? – возмутился я. А демократия?

Отто выразительно посмотрел на свои тапки.

– Ну ладно… Информация к размышлению! – вдруг крикнул он. – Причина поражения Гитлера во Второй Мировой Войне в том, что их символом был и остаётся чёрный орёл, который является символом Вселенной, пожирающей собственные создания. Но этот шизофреник не учёл, что орёл пожрёт его, так как ему, в сущности, всё равно кого пожирать. Символом Советского Союза всё-таки оставался, хотя и незримо, двуглавый орёл, унаследованный ещё от царской России. Поэтому наш орёл победил немецкого. Сечёшь?

– Тогда, следуя твоей логике, нам следует сделать своего орла стоглавым и ещё пририсовать ему член для убедительности?

– Точно! И ни в коем случае не начинать войну самим, а то этот монстр нас же сожрёт! Теперь, другой вопрос – цвета фашистского флага: Чёрный, белый, красный. Это три цвета смерти! Чёрный – тьма, белый – кости, красный – кровь. А эсесовцы ещё на фуражках черепа носили – в общем, призывали на свою голову смерть!

– Это всё понятно, я спорить не буду. Вернёмся в настоящее, херр профессор! Какие политические прогнозы, вы бы могли дать в отношении России?

Отто задумался, помешивая ложкой суп.

– Элементарно! Сначала придёт человек, похожий на нынешнего президента!

– Так! – говорю. – Логично!

– Затем Белый Всадник, потом Великий Гончар… – лицо его окончательно приобрело плутовское выражение. Я решил пропустить мимо ушей эту сентенцию и уточнил: Значит, матриархата в ближайшее время не предвидится?

– Нет! – ответил он уверенно. – Но всё к этому идёт… Аминь!

– Аминь!

– Кино про Сухова переснимут – там он будет восклицать: Гюльчитай назначила меня главным мужем!

– Тогда космонавтика загнётся!

– Это почему?

– Потому что все космонавты перед полётом смотрят этот фильм из суеверности. А теперь подумай, что будет, если в фильме всё шиворот-навыворот!

– Будут смотреть «Иронию судьбы»! – тут же нашёлся он.

– Две серии подряд?

– Одну до полёта, другую после!

– Мда… Когда уже летающие тарелки изобретут? Такая хорошая вещь! Раз – и исчез – хоть под воду! А скорость…

– Ну… – протянул он задумчиво, допустим, старинные манускрипты есть, а вот понять их не могут – термины не имеют аналогов в современных языках. Индийцы ведь пытаются!

– Ну, дай им Бог! Руси, хинди, пхай-пхай!

– Не скоро это будет… Проще самим догадаться. Но никто не почешется, пока нефть есть! Ракету закачал – и полетел!

Я задумался о наивности наших достижений в изучении космоса. Потом очнулся и предложил Физику лимонад. Знаете, такую современную ядовитую жидкость с пузырьками газа. Открыл бутылку, и жидкость сразу злобно зашипела, поднимая пену. Отто грустно кивнул – дескать, давай уж плескай, отравитель! Да… Раньше обычный лимонад состоял из воды, лимонной кислоты, сахара, подкрашивался сахарным же колером. А сейчас даже сахар жалеют! Боль в душе моей – хочу Тархуна, настоящего! Чтобы в стеклянной бутылке с зелёной наклеечкой, чтобы внутри – настоящий экстракт эстрагона (родственник полыни, по-моему)! Космический напиток! Нет сейчас Тархуна… Нет… И сердце моё грустит…

Отто отпил глоток и изрёк: А вот абсент знаешь? Что там? Алкоголь, сахар и настойка полыни!

Я вздрогнул – неужто мысли уже передаются на расстоянии? – Чего полынь?

– Полынь говорю, главный компонент абсента. Вызывает галлюцинации, художники его любят – рисовать потом, наверное, хорошо! Знай только кистью цветные пятна перед глазами обводи!

– Брехня! Это алкоголь галлюцинации вызывает! А ещё какие-нибудь побочные эффекты у этого пойла есть?

– Не знаю, не слышал. Но знаешь, не зря ведь сейчас и настоящего Тархуна не встретишь, а это всего лишь был лимонад!

Я решил ничему не удивляться и спросил: А как ты думаешь, теоретически он мог где-нибудь остаться?

– Мог! – Отто уверенно рубанул ладонью по столу. – На каких-нибудь заброшенных секретных северных армейских складах, если конечно, бутылки не разорвало от холода, но и тогда зелёный лёд можно растопить. Или в какой-нибудь азиатской республике стоит заводик. Оборудование ещё не растащено – только собирай эстрагон да в бутылки заливай!

Я облизнулся. – Эх, память, что ты со мной делаешь? Много ли сейчас людей, сожалеющих о Тархуне? Подрастающее поколение совсем его настоящего и не пробовало – счастливчики! Купить бы такой маленький заводик, тархун разводить…

– Чё то ты загрустил… – сказал Отто. – О детстве думаешь?

– Да… Самое моё счастливое воспоминание – это Ленинград. Я хочу туда вернуться…

– Саня… Ленинграда нет… – сказал он мягко.

– Всё равно хочу вернуться!

– Ладно, мне пора… – сказал Отто.

– Дематериализуешься? – спросил я.

– Конечно. Только закрой глаза и досчитай до десяти!

Я закрыл и досчитал, а когда открыл глаза, его уже не было – только в кружке с лимонадом со дна поднимались последние пузырьки…