Текст книги "Новенькая. Соблазнить за 183 дня"

Филипп кивает и потирает ладони.

Я знаю, хоть он и не верит в мой успех, ему нравится формат новой игры, тем более что он сможет следить за происходящим лично и быть в курсе деталей, при этом ничем фактически не рискуя.

– А как назовем нашу книгу?

– Нашу? При чем здесь ты? Писать буду я. И это вовсе не книга, а постыдный дневник.

– Без разницы. Давай вместе придумаем название нашему позорному дневнику, – говорит он сквозь отрыжку. – Ой, извини. Это все клубничная газировка. Кстати, угощайся, если хочешь, там еще осталось.

– Отрыжка.

– Да, извини, говорю. Я не специально.

– Нет. Наша книга.

– Что?

– Назовем дневник «Отрыжка».

– Фу…

– А еще лучше – «Громкая отрыжка без цвета и запаха».

– Плохое название.

– Не скажи.

– Плохое и длинное. Это я тебе точно говорю.

– Хорошее!

«Угу.

Нашел простака.

По-моему, уважаемый читатель, мой друг притворялся. Он прекрасно понимал, что предлагает мерзость, и пытался схитрить.

Надеялся, наверное, что я дам слабину, соглашусь с таким названием, и никто не станет брать в руки его книгу.

Не на того напал.

Меня так просто не обвести вокруг пальца».

– Отвратительное.

– Превосходное. Во-первых – звучит загадочно и романтично, а во-вторых – так еще позорнее получится. Подумай.

В-третьих, продолжил я про себя, оно точно такое же, как моя жизнь – мерзкая, противная, без цвета и запаха.

– В общем, поступим так – раз я пишу дневник, то мне и решать, как его назвать.

На это Филипп ничего не ответил.

Думаю, ему сразу понравилось название моей хроники, он просто упрямился из-за ревности, так как «Громкая отрыжка без цвета и запаха» придумал не он.

«Уважаемый читатель, он в очередной раз не прав.

В тот момент я промолчал. Но чтобы вы не решили, что я все-таки поддался, уступил или проиграл, поясню.

Логика проста:

Я сразу раскусил его хитрость, но не стал уличать. Я подозревал, что ни одно издательство не возьмет материал с таким заголовком. А если и примет на рассмотрение, то не станет выпускать книгу под таким названием. «Громкая отрыжка без цвета и запаха» – тоже мне придумка, ни креатива, ни эстетики.

Полнейшая безвкусица.

Пусть сочиняет и мечтает о чем угодно – так я тогда решил.

Моя схема – переиграть его в перспективе своим многоходовым планом, используя интеллект. Согласитесь, будет жуть как приятно ткнуть его носом в поражение. Особенно после того, как он столько времени будет думать, что переспорил меня. А подтверждением послужит эта запись.

Вот так-то, нравится ему или нет, но я снова победил.

И придумал же… Без цвета и запаха… Пф… Это что вообще, гелий, или азот, или метан? Лишь бы что.

В общем, я молча не согласился с ним.

А книга, как вы, очевидно, знаете, вышла под другим, нормальным названием».

Глава 1. Внешняя трансформация

Решил писать по старинке, ручкой по бумаге. Выяснилось сразу несколько фактов: печатать на клавиатуре у меня получается заметно быстрее, почерк стал еще ужаснее, чем был в университете, мне доставляет удовольствие этот процесс.

Задергиваю шторы, закрываю двери, подвигаю настольную лампу, отключаю музыку (!дневник – вещь интимная). Попытаюсь подольше не прибегать к гаджетам. Рядом стоит недопитая чашка кофе и коробка шоколадных конфет.

Что ж. Приступим.

«Отмечу – его запала писать от руки хватило ненадолго.

Интимная вещь дневник или нет, но в итоге мой друг стал комбинировать: писал и в блокноте, и в телефонных заметках, и с клавиатуры в рабочее время, и на салфетках в кафе.

Записывал и заливал мысли в облако, а я сидел, сортировал обрывки фраз и разрозненные куски текста в целостный сюжет.

Но знайте, уважаемый читатель, Ваш покорный слуга донес историю практически без искажений и серьезных редакторских правок».

Смотрю на чистый лист и не знаю, с чего начать.

Опыта в ведении дневников у меня ноль. Ем конфеты. Шоколад должен активизировать работу мозга, но пока не помогает.

Вот скажите, будьте так любезны, откуда все писатели знают, с чего начать? Какое слово подобрать, чтобы запустился процесс?

Так, ладно.

Буду рассуждать вслух.

Пойдем по порядку.

Что тут у нас?

Восемь утра. Температура в комнате приемлемая, чувствую себя комфортно. Встал на час раньше обычного, умылся, сварил кофе, съел два овсяных печенья и проверил почту…

Нет. Это скука. Никому не интересно. Вычеркиваем.

Сначала.

Итак, уважаемый дневник, хочу приступить к своей первой записи с небольшого приветствия…

Снова бред.

Какое, к черту, приветствие и какой уважаемый дневник? Я, взрослый образованный человек, на самом деле обращаюсь к разлинованным листам блокнота?

Нет. Вычеркиваем!

Это выглядит как-то ненормально. А как тут правильно? Как, чтобы нормально?

Пальцы штрихуют изогнутые узоры на полях, знакомый со школы и почти забытый запах чернил шариковой ручки вызывает ностальгию.

Мне нужно представлять конкретный объект, для которого пишу, и желательно одушевленный. Иначе не получится.

О, придумал! (!кажется, шоколад подействовал).

Филипп. Привет, Филипп. Буду обращаться к тебе, мой друг, чтобы не чувствовать себя сумасшедшим. Все равно ты изучишь эти записи, так что можно считать – это послание тебе.

Еще раз с начала.

Итак, мой уважаемый друг Филипп, докладываю обстановку: на циферблате восемь двадцать три, я почти полчаса провозился с первыми строчками и наконец-то готов полноценно начать.

День первый. Запись первая: «Встречают по одежке».

Я реалист и не питаю иллюзий, что тот образ, который с годами закрепился на мне, сможет произвести приятное впечатление на Новенькую. Кстати, стоит, наверное, узнать ее имя, а то как-то неловко называть ее Новенькая.

Первое, на что она обратит внимание, естественно, будет то, как я выгляжу. Это как в любой игре: сначала мы настраиваем внешний вид своего персонажа. С этим пунктом проблем не будет. Не считаю себя уродцем, думаю, что выгляжу неплохо. По крайней мере, мама всегда повторяет, что я у нее самый красивый. (!вряд ли, конечно, я прям самый красивый, но уж точно не самый стремный).

Приступим к тонкой настройке персонажа.

Цвет глаз, нос или уши мне не изменить без хирургического вмешательства, ну и не надо. Повторюсь, я изначально не пýгало. А вот над стилем стоит поработать.

Я уверен, что всем красивым девушкам нравятся стильные парни. Суперстильные: крутая кепка, широкие штаны, кроссовки, толстая цепь на шее, перстни. Или я перечисляю штампы из рэперских клипов? Пока не ясно (!уточнить), ясно одно, мой нынешний наряд исключается полностью, вместе с любимым браслетом из кожи нетопыря.

Что мы знаем о стиле?

Ровным счетом одно – он напрочь у меня отсутствует.

Но это не беда.

В цифровой век высоких технологий и интернета ничего не мешает интеллектуально развитому существу подыскать подходящий образ в Сети (!факт). Людям больше не нужны советчики в подобных вопросах. Стилист, имиджмейкер – бесполезные слова, если умеешь пользоваться клавиатурой и мышкой. К тому же не нужно быть профессионалом для того, чтобы понять – прежде чем предстать перед Новенькой, неплохо бы обновить гардероб.

Этим и займусь в обеденный перерыв, а пока – прикладываю несколько фотографий мужчин в костюмах, схожих со мной по комплекции, которые я подобрал в Сети (!шикарно).

При выборе одежды собираюсь ориентироваться на эти снимки. Прикреплю их канцелярской скрепкой к странице, позже куплю клей и приклею.

«Так и не приклеил. Оставил на скрепке.

Жаль, кстати, что в тот день он не показал мне свою расчудесную подборку, хотя я просил. Так что сам виноват. Мог бы избежать лишних переживаний.

Его переживания – это плохая новость.

Но есть и хорошая – вам, уважаемый читатель, безгранично повезло, потому что в книге не будет иллюстраций и вы не увидите, что за образы подобрал для себя мой друг.

Я, конечно, тоже тот еще имиджмейкер, но могу с уверенностью констатировать: в далекие восьмидесятые на какой-нибудь неформальной вечеринке наркоманов, пьяниц и блудниц подобный образ кому-нибудь из них подошел бы. Но не в наши дни, не в нашем офисе и не на моем друге.

Кстати, насчет подходящей комплекции он не соврал, на снимках все мужчины тощие и невысокого роста».

Что, Филипп? Не ожидал, что решусь?

Обожаю представлять твое удивление. Твои удивление и панику, когда ты будешь читать дневник. Эти твои заползшие под челку брови, мечущиеся глазенки, эту отвисшую до живота челюсть.

Знай – твое удивление, страх и зависть придают мне сил.

Ура!

Я отправляюсь в путешествие, ввязываюсь в настоящее невероятное и опасное приключение.

Настало мое время!

Гусеница достаточно натерпелась и готова обратиться прекрасной бабочкой.

Для меня теперь нет ничего невозможного.

Увидимся на работе.

День первый. Запись вторая: «Разведчик».

Тринадцать ноль ноль.

Все утро я успешно скрывался от Новенькой. Недопустимо, чтобы она увидела меня нестильным. Пришлось отказаться от походов к кулеру с водой, визитов в уборную и любых других поводов для вставания с места.

Пришлось терпеть.

А как иначе? Первое впечатление ничем не исправишь, стоит разочаровать – и потом уже никакой галстук не спасет.

Но это не проблема. Чего-чего, а терпения у меня на сто человек хватит, терпеть – мое кредо. Если все время живешь в состоянии ожидания, прячась под лавкой от окружающих, пару часов не отсвечивать не составит труда. Посидеть чуток – пф, переживу, мочевой пузырь у меня знатный, как-то выпил две большие кружки компота и почти без проблем ждал четыре часа, пока водитель остановит автобус.

Чтобы не терять ни минуты из отведенных мне двухсот шестидесяти двух тысяч девятьсот восьмидесяти, (!довольно точный расчет в рамках оговоренного полугодия), в дообеденные часы решаю бросить все силы на выяснение имени моей случайной избранницы.

«Уважаемый читатель, что касается текста в круглых скобочках. Поясню. Это мысли, которые мой друг помечал на полях. Сначала я хотел удалить ремарки, чтобы не захламлять и без того своеобразный текст, но позже решил их оставить. Выделяю его уточнения и пометки круглыми скобками.

Они полезной информации не несут, но позволяют лучше понять, как рассуждает мой друг.

Сейчас он читает этот фрагмент, и у него, поверьте, дергается глаз.

Да, друг? Ты же этого не хочешь?

Что касается его наивных шпионских игрищ по знакомству с Новенькой… Констатирую фиаско. Вместо реализации секретной операции хитроумным шпионом у него вышла убогая попытка ребенка сымитировать работу неопытного и глупого сыщика.

Так бы я это охарактеризовал и сформулировал, если бы хотел спародировать его потуги: робкое подобие непрофессионального поползновения сквозь землю недотепы, пытающегося проявить избыточный недостаток интеллекта.

Поверьте, он понял, что я написал и что имею в виду. Мы давно знакомы… Сидит, пыхтит от злости.

Злится.

А я сейчас сияю от радости, так как знаю, что в это мгновенье мой друг хочет захлопнуть книгу.

Да? Так ведь?

Хочет, но не закроет, будьте уверены, продолжит читать дальше. Ему же интересно.

Ну и мы продолжим».

Несмотря на все старания, имя Новенькой выведать не удалось. Мой идеальный план провалился. Сложно учитывать второстепенные факторы, когда ни разу в жизни не знакомился с девушкой.

Действовал я предельно просто. Интеллект подсказывал, что чем проще план, тем больше у него шансов на успех.

Я предварительно сменил свой ник, вместо имени поставил значок администрации, и в общий чат написал обращение:

«Уважаемые коллеги, проверка сетевого оборудования, срочно напишите со своего рабочего места ваши имя и фамилию. Спасибо за сотрудничество».

(!точно говорю, план был хорош).

Теперь коллеги послушаются, ведь все знают, что нужно беспрекословно выполнять каждое требование руководства. Напишут, представятся. Напишет и она.

Началось.

Звук доставленного сообщения пронесся по офису. Защелкали кнопки мышек, но с ответом почему-то никто не торопился.

Ну же! Люди, вы чего? Где ваша хваленая исполнительность? Жмем по клавиатуре. Минутное дело, оторвитесь от разглядывания сайтов и выполните просьбу.

Тишина.

Тогда я первым, чтобы подать пример остальным, набираю свои фамилию, имя и отчество. Мгновенно. Пальцы со скоростью иголки швейной машинки проносятся по кнопкам, и на экране высвечивается сообщение с моими данными.

Закончил, клик по клавише «ввод», и текст улетел.

Готово.

Быстрая реализация идеального плана, и столь же быстрая полнейшая неудача.

К сожалению, перед тем как отправить данные, я забыл изменить административный ник на свой.

Поспешил.

Послание разлетелось, и все повторилось. На этот раз звук доставленного сообщения, проносящийся по офису, чередовался щелканьем мышек и сдержанными смешками.

Неловко вышло.

Коллеги в ответ вместо инициалов стали присылать мне подмигивающие смайлики. Прислала смайлик и Новенькая.

В общем, план провалился.

Не скажу, что это как-то подорвало мою уверенность в себе или разочаровало. Неловкие ситуации – мое второе имя. Тем более небольших успехов я все-таки добился. Теперь я владею информацией о том, что профиль Новенькой подписан Леди-К и на аватарке красуется мультяшная банановая пальма (!странный выбор – пальма). Не котята, не цветок – зеленая пальма. Технически, конечно, это даже не пальма. Да, растение так называют, но в действительности Musa является травой, способной вырасти до… Не суть. Возможно, Леди-К любит бананы.

Что за ник такой – Леди-К? У нее проблемы с фантазией, ничего получше не смогла придумать? Наверное, «К» – первая буква ее имени или фамилии.

Кому-то покажется, что я ничего толком не узнал, но как по мне – многое прояснилось.

Удивительное наблюдение:

Как только я заполучил первую букву, тут же стал прокручивать в голове все известные мне женские имена, начинающиеся с «К». Но кроме Клары ничего не получалось вспомнить. Думаю, все дело в том, что я представлял Новенькую в образе Лары Крофт – расхитительницы гробниц в исполнении Джоли (!обязательно) и упорно подставлял «к» к ее имени.

Филипп, добавляю в дневник рубрику «Удивительное наблюдение». Это поможет проиллюстрировать ход моих рассуждений. Мне кажется, это добавит вес компромату и добавит мне мотивации.

Набираю в чат сообщение, в котором пытаюсь объясниться перед коллегами за свой странный поступок, удаляю, жму отослать им подмигивающий смайлик.

Осталось загадкой, что они подумали. Решили, что моя выходка – неудачная шутка, или все-таки догадались, чем я был занят на самом деле? (!скорее всего ничего не поняли).

«Не знаю, как все, а я сразу понял, что он задумал.

Трудно было сдержаться и не разоблачить скромнягу. Так и подмывало написать в чат: балбес, хочешь узнать имя Новенькой – просто подойди к ней и спроси.

Конспиратор.

По поводу добавления рубрики с рассуждениями – полностью поддерживаю. С их помощью он и без моего содействия выставляет себя перед читателем идиотом».

Ничего.

Хочется подчеркнуть – этот неприятный инцидент в офисном чате провалом считать нельзя. Что такого плохого произошло? По сути, привлек к своей скромной персоне лишнее внимание.

Не смертельно.

Настроение у меня все еще боевое.

Если придерживаться новой концепции и искать положительное во всем, нужно учитывать, что своим неординарным (!смелым) рывком разведать имя объекта я, как минимум, представился ей. Представился странно, возможно, неуклюже, зато оригинально. С этим, думаю, никто спорить не станет, даже проходимец Филипп.

«Уважаемый читатель, хорошо, что могу пожаловаться вам.

Я понимаю, что вектор его мыслей – обыкновенное самоутешение и попытка оправдаться.

Но как тут промолчать? Вы же сами видите.

Он ни за что ни про что взял и обозвал меня, своего соратника, своего единственного верного друга, проходимцем.

И это вместо благодарности за мое бескорыстное участие в его сомнительном предприятии.

Невоспитанная бестактная личность.

Я не злопамятный, умею пропускать обиды мимо ушей…

Ух ты.

Стоп.

Я только что осознал, что пытаюсь казаться лучше, чем есть, по крайней мере, лучше, чем мой друг. Мне крайне важно, что вы обо мне подумаете. Видимо, хочу понравиться вам, уважаемый читатель, хоть мы не знакомы и вряд ли когда-нибудь встретимся.

Любопытненько.

И – да…

Я бы все-таки с ним поспорил».

Полчаса до обеденного перерыва. Признаться, я испытываю голод, но решение принято, вместо потребления пищи отправляюсь в магазин за покупками.

Кстати, Филипп, чтоб ты знал, вчера вечером я не созванивался с мамой перед сном (!легко). Так что выкуси. Процесс запущен, его не остановить, меня не остановить. Я в игре, заряжен на успех!

У меня все получится! Все будет хо-ро-шо!

Все хорошо!

День первый. Запись третья: «Все плохо».

Все плохо.

Ни одна из моих задумок не удалась. Тотальный провал.

С выбором наряда определенно не угадал. Коллеги не оценили мой красивый клетчатый костюм. Возможно, им не понравилась моя бабочка в горошек, или не приглянулась трость, или плащ, висящий на локте, лакированные туфли, или все дело в прическе. Наверняка укладка гелем была лишней. Не понимаю.

Все плохо!

Все не то!

Не знаю, чего я ожидал, но уж точно не такой реакции.

Они смеялись.

Нет, не смеялись, они ржали, как брабансонские лошади. Все. И Филлип ржал, и она… Новенькая тоже смеялась, хохотала, как мне показалось, громче остальных. Они тыкали пальцем в чучело и хватались за животы. Все, как в детстве – жестокое веселье коллектива, стыдоба, и мне хочется провалиться сквозь землю.

«Уважаемый читатель, мой друг сгущает краски.

На самом деле мало кто обратил внимание на его новый образ. Я бы даже сказал – почти никто не заметил.

И никто особо не смеялся. Возможно, я разочек улыбнулся, но не хохотал, по крайней мере, не так, как он описывает.

Не знаю, как объяснить его панику. Наверное, он ждал аплодисментов, их не случилось, и он у себя в воображении достроил картину происходящего по привычному сценарию».

Разочарование. Лучшего слова не подобрать, чтобы описать мои чувства.

Нет, я ожидал, что будет непросто. Догадывался, что выбранная цель потребует от меня серьезных усилий, даже работы. Но я и подумать не мог, что первые же попыточки изменить себя обернутся настоящей катастрофищей.

Беда.

Все худшие опасения сбылись. Теперь мое драгоценное «первое впечатление», о котором я так переживал, уже ничем не исправить.

Филипп стучит себя ладонью по лбу и осуждающе качает головой, а я чувствую, как краснею. Колени подрагивают, уши, щеки, нос горят, медленно прохожу к своему месту.

Хочу уволиться. Уйти на дистанционную работу. Закрыться в комнате, задернуть шторы, спрятаться под одеялом, скукожиться и срочно заболеть синдромом Альцгеймера или как там правильно называется болезнь, когда индивид теряет память.

Но.

Я умный человек.

Тем более сам неоднократно убеждался, что бегством не спастись. И я больше не боюсь выйти из панциря. Сколько опасностей поджидает бабочку, решившую покинуть кокон? (!зачем-то вспомнил, что полная трансформация бабочки проходит до пятнадцати дней).

В общем, нет.

Я останусь!

Не брошу задуманное после пары попыток. По крайней мере, у меня теперь, помимо очередной порции унижений, появился новый опыт, а опыт – это важно.

Удивительное наблюдение:

Внутри, оказывается, столько упорства и решимости. Никогда не замечал у себя этот скрытый потенциал.

Что же делать?

Нас учили в школе, что для правильного решения нужно внимательно прочитать условие, определить, что спрашивается в задаче, и тогда можно найти ответ.

Условия прочитаны. Вопрос сформулирован. И теперь я найду это дурацкое решение.

Нужно успокоиться и воспользоваться мозгом. Не зря же я всю жизнь только и делаю, что занимаюсь его развитием. Итак, интеллект мне подсказывает – самому не справиться, нужно зайти немного, так сказать, с другой стороны.

Что делает человек в ситуации, когда самостоятельно не в состоянии выпутаться?

Правильно – ищет помощи. Обращается к эксперту в данной области за консультацией. Делегирует решение знатоку.

А вот и ответ:

Мне нужен специалист!

Глава 2. Пикап-менеджер

Десять утра.

Я встал на час позже обычного и на два часа позже заведенного будильника. Встал с трудом. Смирился с тем, что сегодня опоздаю на работу, продолжаю писать.

Кофе не бодрит, может, от того, что я поленился его варить и просто залил кипятком, а может, от того, что кофеин не в состоянии компенсировать мне недостающие пять часов сна.

Я всю ночь слушал онлайн-консультанта – любовных дел мастера. Это обернулось покраснением глаз, вялостью во всем теле и приличной тратой накоплений. Услуги эксперта стоят недешево, зато мне гарантировали успешный результат и индивидуальный подход.

Когда специалист увидел мою фотографию, он не ужаснулся, не присвистнул, не засмеялся. Он просто понимающе покачал головой и тихо сказал: «Врать не стану, нам предстоит большая работа».

Всю ночь мы просидели в видеочате. Эксперт вещал, задавал мне личные вопросы, уточнял, разрабатывал стратегию, а я записывал советы.

День второй. Запись первая: «Притворство».

Рудольф, так зовут моего эксперта – мастера пикапа, порекомендовал мне не совершать «резких движений». По его словам, то, чем мы заняты на подготовительном этапе – еще не обучение. Попросил меня не форсировать события и придерживаться пунктов.

Шаг за шагом – так он сказал.

Для начала Рудольф посоветовал мне сменить очки и прическу. Вернее, Рудольф не совсем так выразился… Он провел пальцем перед своим лицом и с приятным восточным акцентом произнес: «Послушай, это совсем плохо, брат. Кошмарно. Надо менять».

Рудольф подобрал для меня несколько подходящих вариантов, снимки не могу прикрепить к блокноту, проклятый принтер приказал долго жить. Ну, думаю, это небольшая беда, потом загружу…

В общем, сегодня в обеденный перерыв меня снова ждет голод, прогулка в парикмахерскую, вернее, как он сказал, в барбершоп, и визит в салон оптики за новой оправой.

«Странное ощущение. Я всегда думал, что внешность не так уж важна. Особенно очки.

Но вы бы видели его…

Не скажу, что мой друг стал прям Брэдом Питтом, но… В его походке, осанке, во взгляде, читалась уверенность.

Вынужден признать, этот его инструктор Рудольф, как ни странно, что-то умеет и, видимо, разбирается в вопросе».

Да, Филипп, я не сбежал. Был близок к тому, но не сдался (!сам себя не узнаю). Прыти откровенно поубавилось, сомнений – напротив, но я готов продолжать.

Наш спор…

Спасибо тебе, друг. Чувствую себя, словно очнулся. Как получше объяснить? Словно до нашего с тобой пари я наблюдал за миром сквозь запотевшее окно. Сейчас это окно все еще запотевшее, но сквозь мутный узор я вижу надежду на то, что однажды смогу сделать его чистым и прозрачным.

У меня появилась цель. Жизнь заиграла новыми красками, как бы паршиво ни звучала эта фраза. Мне стало интересно просыпаться по утрам (!хоть и трудно) и не хочется вечером засыпать.

В сторону лирику.

Нужно действовать.

По рекомендации Рудольфа еще какое-то время я продолжу избегать Новенькую (!легко).

«Быть, а не казаться!» стираем из памяти. По его словам, этот девиз мне не подойдет. Рудольф сказал, что на это у нас не хватит сил. Сказал, что лучшим решением для меня будет придерживаться тезиса: «Казаться, чтобы быть». Это означало выглядеть уверенным, успешным, опытным, даже если внутри это не так. Он сказал, что со временем, наблюдая за собой «измененным» в отражении, замечая иную реакцию окружающих на новый образ, я постепенно стану другим.

Интеллект мне подсказывал, что в рассуждениях Рудольфа есть здравое зерно, но инструктор настаивал, чтобы я перестал слушать голос разума и доверился интуиции.

«Брат, не нуди. Перестань пыхтеть, брат. Хватит все обдумывать по сто раз. Остановись. Стоп. Хватит, говорю. Доверься чувствам, брат. Расслабься».

Глупость, конечно, как можно перестать рационально мыслить и начать поступать интуитивно? Глупость как есть, но спорить с экспертом не собираюсь. Он квалифицированный специалист, а я…

Остается замолчать, довериться, как Рудольф выразился, не нудить и следовать его наставлениям.

День второй. Запись вторая: «Пи*дец. Пополняем лексикон».

К полудню я окончательно проснулся.

Стоит отметить, что в моем теле нашлись скрытые до сей поры резервы бодрости и энергии. Ощущения непривычные. Помимо прочего, к зевоте и раздражительности прибавились грубость и несдержанность, что мне крайне понравилось. Это, как-то подчеркивало мою мужественность, так мне показалось.

Я дерзко колотил пальцами по клавиатуре, со всей силы сжимал мышку и чуть не плевал в монитор, таким крутым себя чувствовал. Стучал ногтем по точилке с рисунком Молнии Маккуина и презрительно косился на заторможенные стрелки часов в ожидании обеденного перерыва.

Ну, здравствуй, новый я, ты мне уже начинаешь нравиться! Такой бескомпромиссный, целеустремленный, резкий, потрясный, суровый и мощный новый я (!крутой).

С настроением – плевать на все, с бабочкой в кармане, которую вчера оставил в ящике стола, я направился в барбершоп. С ноги двери открывать не стал, но зашел в заведение без обычной робости.

– Снимем?

Я киваю и убираю очки в футляр.

– Как насчет виски?

– Нет, спасибо.

С каких это пор в парикмахерских потворствуют пьянству? Что за странные правила?

– Отказываетесь? Понял, месье за рулем.

Парикмахер с пышной бородой и подкрученными усами подмигивает, подозрительно скалит зубы и усаживает меня в кресло.

– Тогда, может, чай или кофейку?

– А? – я сомневаюсь, стоит ли спрашивать о наличии свежевыжатого апельсинового сока, и говорю: – Чай.

Бородач делает девушке жест, машет своей сплошь татуированной рукой, и черноволосая красавица уходит заваривать мне чай. Удивительно, она не поинтересовалась, черный мне или зеленый, не спросила, добавлять ли сахар. Подозрительная помощница.

– Как будем стричь?

Он опрыскивает и перекладывает расческой мои волосы из стороны в сторону. Мокрые прядки прилипают то к одной щеке, то к другой.

Достаю смартфон, показываю присланные Рудольфом фотографии и рассказываю:

– Этот вариант.

– Угу.

– Ну или вот этот.

– Угу.

– Но, честно говоря, я не уверен. Здесь слишком коротко, а это как-то чересчур вызывающе…

– Вам придется определиться.

Легко сказать, определиться. Стоит, расслабленный такой, трет свою бороду и лыбится, гад. Естественно, чего ему напрягаться, ему же все равно, это мне приходится выбирать. А как выбрать из двух неприемлемых вариантов? Ни одна из причесок не отвечает ни моему вкусу, ни моим потребностям.

Пауза затягивается. Я смотрю на одну фотографию, на другую, снова возвращаюсь к первой, ко второй, и опять и опять.

«Действуй интуитивно!» – звучит у меня в голове голос эксперта-консультанта.

«Интуитивно, брат!» – настаивает его бархатный акцент.

Что ж.

Выключаю логику. Делаю глубокий вдох, втягиваю ноздрями приятный аромат косметики. Выдох.

Поступаю так, как никогда бы не поступил – перестаю думать.

Ощущения мне подсказывают – беги, дурак! Спрячься скорее в панцирь, в домик, в подвал и запри за собой все двери на замок!

И я прячусь.

Но не удираю.

Снимаю с себя ответственность:

– А как вы считаете? Посоветуйте мне.

Бородатое лицо хмурится. Татуированные пальцы зарываются мне в волосы. Усатый нос сопит. Парикмахер думает. Он делает пробор слева, затем справа. Недовольно качает головой. Убирает волосы назад и тут же возвращает их обратно.

– Мда, – он глубоко вздыхает, точь-в-точь, как я секунду назад.

Собирает мои волосы в пучок на затылке, зачесывает и стягивает их резинкой.

Отходит в сторону, смотрит:

– Слушай. То есть слушайте. А хотите, в формате эксперимента, сделаю вам абсолютно новый образ?

Еще спрашивает! Я только этого и хочу, за тем и пришел.

– Да.

– Постригу тебя бесплатно, вас. Но есть условие – весь сеанс вы будете сидеть спиной к зеркалу и до конца не увидите, что изменилось. Как вам? Идет?

Я пожимаю плечами.

Очередной вызов, очередная авантюра.

Следуя своей же логике, эксперту лучше знать, как будет правильно, а этот татуированный парикмахер здесь эксперт. Насчет того, чтобы отвернуться спиной… По сути, сейчас я без очков и с моим зрением не имеет значения, куда смотреть. И лицом к зеркалу сидя, мало что вижу.

– Хорошо.

– Еще… Если ты не против, – бородатый рот ухмыляется. – После я размещу наше видео на своем канале в разделе «Было – стало».

Что? Видео, как он меня стрижет?

Ну нет.

Не хочу выглядеть глупо. Не хочу, чтобы на меня глазели. Я ж не обезьянка в цирке! – подсказывает мой мозг, и я интуитивно отвечаю:

– Ладно.

Удивительное наблюдение:

Даже сейчас, когда успокоился и пишу эти строки, могу явно вспомнить те чувства, что испытывал, сидя перед бородатым мастером. С одной стороны, меня распирало негодование от происходящего: как это так, мало того, что решение за меня принимает незнакомый человек, так еще и собирается выставить свой сомнительный результат на всеобщее осмеяние. С другой стороны, где-то глубоко внутри меня зарождалась гордость. Гордость за то, что я теперь уже точно шагнул. За то, что мне хватило храбрости.

Филипп, можешь смеяться, но я, вероятно, впервые испытал чувство, похожее на гордость за себя.

«Уважаемый читатель, он сам сказал, что я могу посмеяться.

Ну вот, смеюсь.

Не из вредности или зависти.

Я. Не. Завидую. Чему вообще тут завидовать? Не завидую точка и еще одна точка!

Смеюсь – ха и еще раз ха.

От абсурдности и ничтожности его достижения.

Чему радоваться? Тому, что перестал думать? Или тому, что стал гордиться самим фактом, даже не фактом, а пустым ощущением того, что внутри него, как он сам выразился, зарождалось непонятное чувство, похожее на гордость?

Чушь.

Я тоже, скорее всего, могу сесть в кресло парикмахера со словами – постригите, пожалуйста, как-нибудь.

Без проблем, наверное».

Ножницы стрекотали, мокрые пряди падали на пол, неприятная музыка гремела из динамиков, эксперт с пышной бородой пританцовывал, изредка переставляя камеру и меняя ракурс съемки.

– А знаешь что, – он опять переходит на «ты» и на этот раз не поправляется. – Хочешь дельный совет?

Пожимаю плечами.

Он продолжает:

– Как насчет щетины?

– М?

– Я говорю не о бороде. Предлагаю отрастить трехдневную щетину и поддерживать ее в таком виде.

– Это как-то… будет неопрятно.

– Зато будет пи*дец как брутально! К твоему новому образу зайдет, уж поверь.

Да, Филипп, он сказал мне и «пи*дец», и «брутально». По сути, нагрубил своему клиенту. Вероятно, он решил, что может себе такое позволить, так как, по условиям, я не плачу за стрижку. Но мне кажется, это перебор.

– Отрастишь?

– Нет. И не могли бы вы…

– Я серьезно! – этот наглец перебивает меня. – Зуб даю, щетина станет вишенкой на торте. На пару дней отложи бритву, и сам охренеешь от результата.

Его черноволосая помощница стоит с чашкой остывшего чая, к которому я так и не притронулся, оценивает, показывает мне большой палец вверх и кивает.