Текст книги "Страна сказок 392-395"

Письмо в никуда-3916,5-3919

22 октября 2014 года. Сказка о перемещении во времени. Для этого есть парочка телепортов: “очко” в Кратово и ещё одно экзотическое. Если есть зелёные человечки, то один влезает в задницу другого и телепортируется. Я уж щас точно не помню, не скажу, каким именно образом однажды всемдавалка Алёнушка у меня оказалась в будущем однажды. Или вообще это была не Алёнушка, а Страус Злой. Но, помнится, дерьмо там успешно перерабатывали в конфетки “Голд Стар”, совершенно несъедобные. Зато красивые.

Итак, идёт Алёнушка по Рижскому взморью, где воздух свеж, и все люди без одежд. И все на неё как-то странно посматривают. Мало того, что она одна тут одета, так одета она в красные трусы с серпом и молотом, которые видны за версту!

И подходит к ней товарищ без трусов:

“Некрасиво себя ведёте!”

“Но я не местная! Туристка! Помогите мне! Скажите, как надо?” – Алёнушка.

“Надо так!” – сказал товарищ и сорвал с неё трусы! И пошёл себе прочь, волоча свой конец по песку.

“Нахал! Извращенец!” – подумала Алёнушка, и ей в голову пришёл анекдот: “2 женщины: “У меня без конца болит голова!” “А я без конца жить не могу!” “Тоже две извращенки!” – подумала Алёнушка. – “Я без конца отлично проживу!” И легла загорать.

И видит чудеса: встаёт утопленник весь в тине и говорит:

“Я – ваш муж! Пролежал две недели! Но меня никто не заметил, так как загар такой!”

“Не нужен мне вонючий муж!” – говорит Алёнушка. – “Честер! Честер! (Позвала она Спасателя.) Освободи один лежак: убей кого-нибудь!”

“Но у нас так не принято, мадам!” – сказал Честер.

“Всё приходится делать самой!” – сказала Алёнушка и стала выкручивать руки девушке, которая пила масло.

“Вы отсидели мне весь зад! И выпили всё моё масло!” – сказала та.

“Дрянь порядочная! Как ты её пьёшь?” – спросила Алёнушка. Видя, что со своими повадками в чужой пляж не влезешь и никого не убьёшь, Алёнушка стала собираться в город.

Но тут на пляжу показался романтический молодой человек! Алёна узнала его! Это был Ипполит! Он романтически, движимый порывом сердца, подошёл к бару. Этот порыв тоже был знаком: юноша хотел выпить.

“Два масла!” – сказал он бармену.

“Что, нос повесил?” – спросил Бармен.

“Да не клеится у меня с Пенелопой!” – сказал Ипполит.

Алёнушкины уши так и завяли и скрутились в трубочку! Её Ипполит любит не её! А Пенелопу!

“А расскажи мне о Пенелопе!” – сказала хитрая Алёнушка, пользуясь тем, что Ипполит её не признал.

“О! Пенелопа! От неё поднимается дым! Смок!” – сказал Ипполит.

“Смок?” – не поняли Алёна и Бармен.

“Да! Когда надо действовать решительно!” А так как Алёне было известно, что Ипполит такой нерешительный, что решительно никогда не действует, то становилось ясно, что от Пенелопы всегда идёт дым.

“Это что, кукла, которую ты зажарил в микроволновке?” – спросила Алёна.

“Да! Но какая кукла! Прекрасные каштановые волосы! Формы! Были!..” – сказал Ипполит.

“Похоже, этот неудачник безнадёжен!” – сказала Алёна Бармену. – “Налейте ему ещё, он очень быстро доходит до свинского состояния. Я должна побывать у него дома!” Так как в будущем дома у неё не было.

И вот она потащила пьяного Ипполита с гармошкой по авеню. Ипполит растягивал гармошку и пел:

“Как ведущего “Чудес” затащили девки в лес! Где же ты желанная, пауза рекламная?”

Алёна подумала: “Сладко заливает, сволочь! Но я мыслю, в номерах выяснится, что у него так же мал, как и в туманном прошлом!” Так как не сомневалась, что Ипполит жил в номерах.

Около парочки остановилось воздушное такси.

“Нет-нет, не надо! Но мани!” – сказала девушка.

“Мне не нужны ваши мани! Я остановился облегчиться!” – сказал шофёр и сделал около Алёны лужу. И улетел.

“Калифорния!” – только и подумала Алёна. – “Или Жмеринка? Куда я, нахрен, попала?” Она стала тормошить Ипполита, а потом поднесла к нему будильник! Ипполит открыл соловелые глазки и сказал:

“Ты в Африке, детка!”

“Да какая Африка? В Африке гориллы, львы и крокодилы! А тут шоссе и летают такси!” – сказала Алёна.

“А в Африке теперь всегда шоссе, родная! Воздуха нет ни фига!” – сказал Ипполит и снова потерял сознание.

“Ну попала!” – подумала девушка. – “Нужно автостопить такси! Для этого я приподниму юбку покороче! Авось, остановится Брюс Уллис!” Но не в каждом такси был благородный Брюс.

Остановилось такси, в котором сидел извращенец Чикатилкин!

“Товарищ Чикатилкин! До Бостона довезёте? А ещё лучше – до Москвы!” – сказала Алёна.

“А что мне за это будет?” – спросил гад.

“Я дам отрезать у себя одну грудь и язык! И дам его пожевать!” – пообещала Алёна и втащила Ипполита в такси.

“Мне этого мало!” – сказал Чикатилкин.

“Ну, дам трахнуть этого бомжа!” – сказала Алёна про Ипполита. Тот как раз снова очнулся и стал блевать на сиденье такси. Но Чикатилкин не обиделся, так как его такси называлось: “Одной ногой в Рай!” Отблевавшись, Ипполит запел песню:

“У меня на это 5 причин! Первую причину не скажу, а вторую вам не надо знать, третья причина просто смех: я вчера пожрал устриц!” Немного не в листил.

“Я понимаю, для чего ты жрал устриц!” – сказала Алёна. – “Чтобы повысить потенцию! Чтобы у вас с этой… самой… всё получилось! У тебя же вечные осечки!”

“Это у меня с тобой были вечные осечки!” – сказал Ипполит. – “А с этой… с Пенелопой у меня из штанов шёл дым!”

“Дым?” – не понял Чикатилкин. – “Даже я до такого извращения не доходил!”

“Теперь дойдёшь!” – сказала Алёна и врезала Чикатилкину по шарам ногой в туфле! Но тот только рассмеялся:

“Люблю жетскач!”

“Я всех мужиков лупила!” – подумала Алёна. – “А этот попался мазохист!” Наверное, и Ипполит стал таким не сам, а из-за Алёны. Она и его лупила сковородой.

“Расскажи, как ты попал в будущее?” – спросила Алёна его и приготовилась вместе с Чикатилкиным слушать.

“Ну как? Обычно, как! Пошёл я выносить мусор в одних трусах!” – стал рассказывать Ипполит. А так как он был известное чмо, то всегда возвращался пьяный после выброски мусора, а в комнате его висели грязные носки. Ну что возьмёшь: чмо и есть чмо.

“Ну вот! Открываю я мусоропровод, а оттуда такой Голос:

“Ипполит!!”

Испугался я, бросил туда мусор и тиканул в квартиру! Сел на унитаз: Голос снова:

“Ипполит! Ты меня не дослушал! Я – Золотая Вобла! Я могу исполнить Три Желания! Превратить тебя в женщину не могу, женщину превратить в тебя не могу, могу переместить тебя в Светлое Будущее, а Африку!”

У меня так всё и оборвалось в груди:

“Меня в женщину не можешь?”

“Нет!”

“Ну давай в Африку!” – говорю.

“Но тебе понадобится пробковый шлем и чёрные очки!” – говорит. Одел я очки и стал круче яйца!

“Куда идти-то?” – спрашиваю. А он молчит. Пошёл я вниз:

“Марья Дмитревна, дай 3 рубля на метро: я в Африку еду!”

“Опять нажрался, алкоголик проклятый!” – сказала Марья.

Но тут снова возник Голос:

“Не слушай её! К этому времени построят метро до Африки!”

И вот я еду в метро в Африку. Вокруг полно прекрасных тёлок с буферами и ногами. Но я думаю: “Нет, тёлки! Врёте, не возьмёте! В Африке у меня будет тысяча дев!”

Наконец, доехал до Тульской:

“Просьба всем освободить вагоны!”

Голос мне говорит:

“Ты сиди!”

Сижу.

Входит вагоновожатый:

“Тебе чего, особое предложение надо?”

Голос говорит:

“Бей его в морду!”

“Прям так?” – спрашиваю.

“Прям так!” Пришлось ударить невинного человека в морду!

“Беги в первый вагон!” – говорит Голос. Я побежал и забежал в кабину машинистов!

“Ну а теперь – в Африку!! Какой русский не любит быстрой езды!” – сказал Голос.

Я говорю в микрофон:

“Осторожно! Двери закрываются! Кто не успел, я не виноват! Следующая остановка – Африка! Северная её часть!”

Но этот великолепный План не был осуществлён. Так как человечество ещё не дозрело. Меня выволокли и потащили в психушку. Ну, там обычная история. Там меня все знают. Подлечили меня и выпустили на Свободу!

“Я иду по Африке, и этому рад! Все девчонки смеются, и нет мне преград! Ляйф из кайф!” – пою.

Тут подходит ко мне какой-то подозрительный гражданин:

“Бушь?”

“Чего бушь?” – спрашиваю.

“Третьим будешь?” – говорит. Меня впервые кто-то пригласил. Я говорю:

“Не, я только в Африке! Парень с трезвой рожей я! Парень чернокожий! У меня Глас был!”

“У всех Глас был! Дай 50 рублей!” – говорит. Ну, я дал и пошёл домой. И только дома меня осенило, что это был не бухарик! Это был Терминатор! У которого тоже Глас был! Из будущего! Но искать его было бессмысленно. Мы навсегда разошлись в пространственно-временном континиуме!

Ну а дома ты, Алёна, сидишь и начинаешь “пилить”:

“Ты – чмо! Какое же ты чмо! Подруги на Багамах, а ты – чмо!”

Я спрашиваю у Голоса:

“Замочить её, что ли?”

“Ещё рано!” – говорит.” Так сказал пока Ипполит.

“Ах, вот ты как? Замочить?” – возмутилась Алёна.

А Чикатилкин сказал:

“Это нормально, это вполне нормально!”

“Но ты так и не рассказал, как очутился здесь!” – сказала Алёна.

“А сама-то ты как тут очутилась? Вот и я так же!” – сказал Ипполит. Алёне не хотелось рассказывать, как именно, так как это был Телепорт Второго Рода, когда надо было влезть в зад зелёного человечка. То, что это был Чужой, Алёна не подозревала. Она думала, что это просто брат приехал из Африки. Ну или, на худой конец, негр, с которым она познакомилась на дискотеке. Ведь она же хочет! Она тоже хочет! А это чмо Ипполит её не удовлетворяет. Вот она и ходила по дискотекам. Иногда белые подвернуться. Если нет белых – негры! Рыболову выбирать не приходится. Он зависит от рыбы. Клюёт мелкая – ловит мелкую, клюёт крупная – крупную. В данном случае если заменить “рыболов” на “мужелов”, а “рыбу” на “мужиков”, то случай Алёнин.

И вот подвернулся Негр! Он был весь из себя такой загадочный, что Алёна подумала сначала, не Агент ли он “007”.

“Можно закурить?” – таинственно спросил он.

“Можно, кури!” – сказала Алёна.

“А можно…”

“Только после свадьбы!” – сказала она.

“Я имел в виду выпить и снять носки?” – спросил Негр.

“Да снимай!”

“А кто это?” – спросил загадочный Негр про Ипполита. – “Он будет третьим?”

“Нет, он – чмо!” – и Алёна представила мужчин: “Чмо – брат из Замбези, брат из Замбези – чмо! Теперь брат будет жить с нами, а ты, Ипполит, устроишься на вторую работу, чтобы нас кормить!”

Даже Негр, даже этот брат понял, как унижает Алёна Ипполита. И брат решил помочь брату! То есть, чмошнику. Негр отозвал Ипполита на кухню и тихо сказал:

“Могу избавить от такой жизни всего за 17 баксов!”

“Нету у меня таких бабок!” – сказал Ипполит. – “И никогда не было! Отродясь валюты в руках не держал!”

“Ладно! Для тебя скидка! Акция! Ты мне даёшь каменную кружку и варежку, а я тебя телепортирую в будущее всего за 300 рублей!” – сказал Негр. Зачем ему варежка, так и не ясно.

Ну а как Алёнушка оказалась в будущем, в общем, понятно! Они с братом утешались утехами, и она нечаянно влезла ему в задницу! Последствия были катастрофическими! Зато совершенно бесплатно! И не раззорительно для семейного бюджета.

“Но как же нам вернуться в прошлое?” – спросила безутешная девушка.

“А это так необходимо?” – спросил Чикатилкин. – “Здесь легче дышать, здесь чище вода! Нетрудно найти дорогу сюда! Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда! Ха-ха! Я ещё упомянул про толстый слой озона?”

“Нет, мне милей центральные, милей одноэтажные! От их названий ласковых становится теплей! Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную…” – сказала Алёна.

“Нет больше Виноградной! Снесли! Уже 100 лет как! Ха-ха!” – сказал Чикатилкин.

“Я знаю, что нам делать! Вези нас в Центр доктора Пистолетова! Во все времена, во всех странах есть такие Центры! Их во Вселенной, как грязи! Раньше они назывались Центры Маршака, где Маршак пересаживал волосики со своего черепа на череп пациента. А в женском случае волосы пересаживались с низа Варвары, лаборантки Маршака. Но щас-то и Варвары давно нет. А Пистолетов есть! Пистолетов не то, что ваш Маршак! Пистолетов всех переживёт!” – сказал Ипполит.

И вот такси тормознуло около фешенебельного Центра! Чикатилкин плату брать не стал, махнул только рукой: связываться с этими ботаниками! И отчалил.

Центр впечатлял. Он был высотой 500 этажей.

“Именно на этой цифре покойный Маршак сбился со счёта, считая пересаженные волосики, и ему пришлось считать по-новой!” – вдалась в воспоминания Алёнушка.

“Цыц!” – прервал её Ипполит. – “Скажем правду! Конечно, можно солгать, и это поможет, но не сейчас!”

И они честно сказали Пистолетову всю правду. Что они гости из прошлого. Пистолетов в задумчивости ерошил им волосы на головах, а потом сказал:

“Можно пересадить 250 волосьев! Щас Акция! Всем гостям из прошлого скидка! Или желаете интимную эпиляцию?”

“Доктор! Нам бы вернуться домой в Москву!” – сказала Алёнушка.

“В Москву? В этот мерзкий город, где почти все – лысые? Исключено! Вот в Африке не бывает лысых! Тут все курчавые! Потому что Солнце! Пляж! Песок! Весёлые девушки, ищущие острых ощущений! Нет, я бы вам рекомендовал остаться!” – сказал Пистолетов, который, как видно, продолжал дело Маршака и боролся с облысением.

“Вот скажите, доктор, – спросил Ипполит, – неужели с облысением ещё не покончено?”

“Почти покончено! Есть ещё пара женщин в африканских селеньях, которые совершенно лысые, но мы с этим покончим!” – сказал эскулап. К.

Письмо в никуда-3919-3921,5

24 октября 2014 года. Сказка. Не очень мне нравится этот сюжет, но остальные ещё хуже. Ехал грузовик. Его вёл слепой, безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу. Безрукий его вёл.

И приехал грузовик на ранчо. И хозяин говорит:

“У меня только одна комната на ночлег!” Ну, калеки загрузились и спать.

А в это время приходят три студента. И тоже хотят спать. Ну и их запустили.

Потом приходят три ковбоя.

А потом приходит шикарная блондинка красивая! И тоже в эту комнату спать! Хозяин думает: “Как она там наедине с 9 мужиками?”

Наутро выходят калеки и заказывают себе Колу. Выходят студенты – Колу. Выходят ковбои – Колу. Выходит блондинка, ещё красивее, чем была, и заказывает виски. Вывод: в США 9 из 10 пьют Колу. Сюжет, конечно, убогий. Но у меня все сюжеты убогие.

Едут калеки дальше. Слепой говорит:

“А что это было?”

“Это были ноги – к счастью две дороги!” – говорит Безногий.

Безрукий говорит:

“Нет! Это была грудь!”

“Не может быть!” – говорит Слепой.

“Может! Грудь присуствовала, но в ничтожном количестве!”

“А что это были за чмордяи?” – спрашивает Слепой. – “Которые пыхтели, потели и отпихивали меня в сторону?”

“Это были Салли с ралли! С ранчо! Это были нехристи, нелюди: студенты и ковбои!” – сказал Безногий.

“И их звали Салли?”

“Нет, это её звали Салли! Она была с ралли! Какой ты тупой! Всё приходится объяснять!” – сказал Безрукий. – “Но грудь я всё-таки обнаружил!”

“Балда! Это была грудь одного из студентов!” – сказал Безногий.

“А может, это была студентка? Ну, знаете, Оно? Что пришло в юбке? Пришло, значит, в юбке, и я её ТОГО!” – сказал Безрукий.

“Нет, брат, – печально положил руку Безногий на Безрукого, – это был Он! Ты ТОГО студента! Какой позор! Какой позор!”

“Никакой не позор! У меня ничего не получилось по молодости лет!”

“А сколько тебе лет?”

“Вторник!”

“Идиот! Сколько лет?”

“Среда? А! Один, так, два, так, три…” – ответил Безрукий.

“Я так и думал!” – сказал Слепой. – “Ему не место в Начальной школе! Ему место в детском саду! А вот и он!”

И грузовик резко затормозил перед зданием детского интерната, где спали ничего не подозревающим сном детишки трёх лет.

“Выгрузим его здесь!” – сказал Слепой и всунул в руку Безрукого плюшевого мишку.

“Нет! Грабить детсад!” – сказал Безногий и побежал было звонить лейтенанту Славину в милицию.

“Да подожди ты!” – сказал Слепой. – “Видишь: мы не грабим! Мы наоборот! Пополняем! Мы сдадим нашего Безрукого в интернат и получим 3 копейки, потому что положить человека стоит 3 копейки!”

И вот три тёмные мрачные фигуры, у одной из которых в руке плюшевый мишка, открыли отмычкой дверь интерната и проникли внутрь! Первой, кто заверещал, была дежурная сестра Божена!

“Не ори! Здесь тебе не тюрьма, а детсад! Есть разница и огромная!” – сказал Слепой.

Но Божена продолжала орать благим матом!

“Надо посадить её в морозильник!” – высказал теорию Безногий.

“И что мы получим?”

“Как так что? Окорок! Замороженный! Детишки потом смогут её сожрать!” – сказал Безногий.

“Но у меня появилась в отношении неё другая идея!” – сказал Безрукий. – “У неё тоже есть ноги! К счастью две дороги! Надо сначала оторвать ей ноги и положить в другой морозильник! Тогда детишкам будет, что есть зимою, в лютые морозы!” Как видим, наши сердобольные друзья вовсю пеклись о благополучии детишек.

Крик Божены стал ультраписком! Пришлось Безрукому заткнуть рукой её пасть:

“Не ори! Здесь дети спят!”

“О, как это эротично! Ты бы заткнул мне своей рукой не только рот!” – сказала Божена.

“Дура! У меня нет руки!” – сказал Безрукий.

“Ну я и говорю: эротично! Никогда я не любила ТАКОГО парня!” – продолжала гнуть своё Божена.

“Слушай меня, женщина!” – сказал Слепой и приблизил свои слепые глаза к глазам Божены. – “Видишь ты меня?”

“Да!”

“А я тебя не очень! Короче: мы пришли привести к вам нового питомца! Безрукого! Он вам каждую ночь будет делать эротический массаж! Понятно?”

“О! Это так неожиданно! Такое неожиданное счастье!” – сказала Божена. – “Но если оформить его как ребёнка, ночью он будет спать!”

“Да оформляйте его хоть как садовника Герасима!” – сказал Безногий.

“Я не согласен!” – сказал Безрукий. – “Подстригать розы в саду я не хочу и не могу!”

“А! Понятно! Он – не садовник и не Герасим! Он – дофин! Который всех протыкает напильниками!” – сказал Слепой.

“Напильниками?” – спросила Божена. – “А у него ТАМ напильник?”

“Да нет! У него там, что надо! А напильники это хобби! Знаете, который приходит каждое воскресенье! Приходит ли к нему какой-то там Хобби? Не скажу точно за Хобби, но каждое воскресенье после пол-литры к нему приходит Белочка!” – сказал Безногий.

“По-моему, он нам подходит!” – сказала Божена. – “Нам как раз необходим сантехник-ассенизатор! С Высшим Образованием! Бушь?”

“Я буду!” – сказал Безрукий. – “Но учтите: я – ужасный человек! Да-а!.. Каждую субботу я буду бузить и бить посуду в овине! Уберите детей из овина!”

“Но ЭТО-ТО ты можешь?” – спросила Божена.

“Иногда могу, иногда не могу!” – сказал Сантехник-Ассенизатор Безрукий.

И тут только до детей в спальне дошло, что им хотят навязать нового собрата! Они ка-ак заорут!!

“Тихо, дети, тихо! Это дядя Безрукий! Он – наш новый пионервожатый!” – успокаивала детей Божена.

“Ну что ж, – сказал Слепой, – кажется, мы его благоустроили! Теперь время подумать о нас самих!”

И они вышли из интерната на улицу и сели в грузовик.

“Ничего на Свете лучше нету…” – затянул Слепой.

“Чем бродить друзьям по белу Свету!” – докончил Безногий. – “Нам будет его не хватать! Его горячих дружеских объятий! Его сильных рук!”

“Боюсь, ему тоже их будет не хватать, он же Безрукий!” – сказал Слепой.

“И может, где-то в интернате он встретится со своей старой рукой! Или обеими!” – сказал Безногий и нажал на газ. Грузовик медленно поехал прочь от интерната.

“Стойте! Стойте!” – раздалось вдруг! Это был их друг, их кровиночка Безрукий!

“Тебе чего?”

“Я не хочу быть сантехником! Всю свою жизнь я мечтал быть художником! И я верю: моя мечта осуществится! Но осуществиться она может только в вашей компании, где вообще нет ничего невозможного!” – сказал Безрукий. Итак, он не остался в детском домике!

И приключения продолжались.

Была ночь. Где-то в лесу, понимаешь, в захолустье, грузовик остановился около какого-то подозрительного дома!

“Я останусь спать в кабине!” – сказал Слепой. – “Это – явный Дом с Привидениями, но разглядеть их мне не суждено.”

И вот Безрукий и Безногий пошли внутрь. Безрукий сразу пошёл в клозет. И там ему из-под унитаза зелёная рука подсовывает рулон бумаги.

“Спасибо, дорогой друг!” – сказал ей Безрукий. – “Ты, наверное, из Общества Помощи Безруким? Знаешь, каково это? Быть безруким?”

“Конечно, знаю!” – сказала Зелёная Рука и сплюнула: “Сытый голодного не разумеет!”

“Ты что-то сказал, Дорогой Друг? Дай, пожму твою руку!” – сказал Безрукий и потащил Зелёную Руку прочь из-под унитаза.

“Да подожди ты!” – сказала Рука. – “Сегодня у нас праздник! К нам приедет шикарная блондинка и останется ночевать одна в комнате с 9-ми нами!”

“Придётся обломать вам весь кайф!” – сказал Безрукий и вздохнул, так как ему было жалко ломать этот кайф. – “Она останется ночевать не с вами, а с нами!”

“С кем это с вами?!”

“С нами! С бюджетниками, студентами и ковбоями!” – сказал Безрукий.

“Ха-ха!” – сказала Рука. – “Вот мне щас пришло в голову: ни с кем она ночевать не будет! Слыхал про летающий скелет старухи, которая летает и хохочет? Так вот это ваша блондинка и есть! Собака на сене! Ни вашим, ни нашим!”

“Да что ты понимаешь! Она не такая! У неё – ноги! Две дороги к Счастью! И наблюдается грудь в ничтожном количестве, хотя это тоже спорно! Хотя грудь для женщины не самое важное!” – сказал Безрукий.

“А что, что самое важное?” – спросила Рука, как будто сама не знала.

“Самое важное – это наличие прекрасных белых волосатых обнажённых ручек!” – сказал Безрукий.

“А я говорю: у женщины, главное, должна расти третья Зелёная Рука внизу!” – стала спорить Зелёная Рука.

“Я знаю, кто нас рассудит!” – сказал Безрукий. – “Пошли к Привидениям, которые играют в покер!” И он взял подмышку Руку и потащил её в другую комнату.

Там сидели и ржали Привидения.

“Чего вы ржёте?” – спросила Рука.

“Этот Безногий рассказывает нам смешную историю: “Подошёл сзади, всунул два раза и пошёл дальше! Это тапочки!”

“Да! Я такой, детки!” – сказал Безногий.

“Ладно! Раз Привидения нас не рассудят, то ты нас рассуди! Что важнее всего у женщины?” – спросил Безрукий.

“Чтобы она давала!” – сказал Безногий.

“Да нет! Я имею в виду её части!”

“А, части! Ноги! Конечно, ноги! Прекрасные, длинные и стройные! Особенно ляжки!” – сказал Безногий.

“Хорошо ещё, что среди нас нет Безгрудого!” – сказал Безрукий.

Но тут поднялось Привидение:

“Я – Безгрудый! Самое прекрасное в женщине – это её задница!”

“Чего-то ты гонишь, дорогой!” – сказал Безрукий. – “Ты должен прославлять грудь женщины! А есть ещё среди вас Бескискины?”

“Конечно, есть!” – сказали Призраки. – “Но они пошли помочиться. Они – тройняшки! Если они придут, и вы скажете: “Вы – двойняшки!”, то они скажут: “Мы – тройняшки и ходили пописать!”

“Вы мне голову не морочьте! Как Бескискины могут мочиться?!” – разозлился Безрукий.

“А так! Через палец! Как мы все!” – сказали Призраки и помочились через палец.

“Понятно! Понятно! Не понятна-а одно: такой большой дом, и только один туалет!” – сказал Безногий.

“Братан! Ты ещё не всё видел! Ты не видел латрину на 100 “очков”, которая располагается на первом этаже! Потому что среди нас ходит Легенда, что приедут 33 студента, 33 ковбоя и 33 бюджетника, а потом – одна Блондинка! И она переспит с ними в одной комнате! Ну вот для всей этой братии и латрина!” – сказал Бескискин.

“Ничего не выйдет! Во-первых, эту девку видели в Суссексе, а во-вторых, у вас в баре нет виски, чтобы потом она его выпила! Я уж не говорю о Коле! Которую я бы и щас с удовольствием выпил!” – сказал Безрукий.

“Да на, пей! Алтайская самогоночка она крепкая! На медвежьем дерьме настоянная!” – сказал Безгрудый.

“Вы такое дерьмо не пьёте, и мы пить не будем!” – сказал Безрукий, но ему уже вливали в горло: “Пей до дна! Пей до дна! К нам приехал, к нам приехал… как тебя? Наш Безрукий дорогой! Занюхай портянкой!”

“Что это за дерьмо? А я просил Колу!” – сказал Безрукий.

И тут вошла ЭТА Блондинка:

“Хватит насиловать парня! Этим я занимаюсь, а не вы!”

“О, мадам Крюшо!” – залебезили Привидения. – “А говорили, что вы в Суссексе!”

“Деревня! Скукотища! Невозможно ходить голенькой!” – сказала Крюшо. – “Ну, где тут у вас ЭТА комната, в которой мне предстоит спать сегодня?”

“Мадам! У нас не только ЭТА комната, у нас все удобства!” – сказали Привидения и повалили в комнату.

Безрукого и Безногого так и не пустили внутрь. Они вышли из дома, чертыхаясь:

“Что за хрень? Даже Колы не выпили!”

“А я это предвидел!” – сказал из грузовика Слепой. – “В прошлую ночь вы были недостаточно привлекательны как мужчины!” И они завалились спать.

Разбудили их первые петухи. Мадам Крюшо вышла из Дома Привидений, нюхая портянку:

“Чёртовы привидения! У них нет виски! Только самогон!”

“Мадам! У нас есть Кола! Натуральная! Алтайская! На медвежьем дерьме!” – сказал галантный Слепой.

“Нет, это всё не то!” – сказала Крюшо.

“А вас подвезти?”

“Да!” И она села в кабину, положив свои прекрасные обнажённые ноги на ноги Безногому, а руки – на руки к Безрукому.

“Жаль, что ты не можешь положить на меня своих прекрасных глазок!” – сказал Слепой. И он стал указывать дорогу.

На обочине стояла какая-то скучающая девочка в Красной Шапочке и, видимо, очень скучала.

“Возьмём попутчицу!” – сказал Безрукий.

“Не положено! Инструкция!” – сказал Слепой.

“Да хватит зубы заговаривать! Возьмём!” – настаивал Безрукий.

Но тут мадам Крюшо проявила свой злой нрав:

“Мне сейчас рожать, а тут какая-то девчонка! Никого не брать, олухи!”

“Рожать? А кого ты намерена рожать?” – спросил Слепой.

“Ясно, кого! Мордауна! Мордауна Крюшо!” – сказала мадам Крюшо. – “Потому что я – Миледи Крюшо!”

“Давай, выбросим её из машины!” – сказал Безногий. – “Чует моё сердце: не избежим мы с этим младенцем хлопот! И я говорю не только про детские неожиданности! Не нравится мне этот Мордаун уже сейчас! И имя его мне не нравится: “Мордаун”!”

“Ах вы, негодяи!!” – закричала Миледи Крюшо. – “Вы не хотите моего ребёнка?!”

И крутанула руль грузовика!

Но управлять сложным агрегатом мог только Слепой.

Поэтому грузовик съехал с дороги и врезался в дуб! Прямо около Красной Шапочки. Та сказала:

“Наконец-то! Остановился!”

“Все, все целы?” – спросил Слепой.

“Все!”

Красная Шапочка сказала:

“Так, значит, мы никуда не поедем? А то я уже бы дала бы вам… денежку!”

“Свою денежку оставь себе! Мы ещё как поедем! Где это видано, чтобы бесколёсый грузовик сломался?” – спросил Безрукий.

“А я говорю: пока вы не захотите моего ребёнка, мы никуда не поедем!” – кричала Миледи Крюшо. – “Да я готова родить его прямо в бензобак! Чтобы он заткнул собой бензин!”

“Остынь! Да выходим мы твоего мальца, поднимем! И не таких поднимали уродов! Дело в том, что у нас нет бензобака!” – примирительно сказал Безногий. И вскоре бесколёсый грузовик с Красной Шапочкой и Миледи на борту взял путь в Суссекс! Сказке конец! К.