Текст книги "БДСМ. Бесконечная доброта, сострадание и милосердие"

Мазохистское танго

Мазохистское танго… Если верить энциклопедистам нарождающейся современности – разновидность танца на граблях, исполняемая романтической парой. Обычно мужчиной и женщиной, хотя исключения только подтверждают правила. Не получается радоваться милонге семейной жизни? А вы наглейте! Постоянно наступаете на одни и те же грабли? С наступающим!

Партнёры по мазохистскому танго, стараясь держать постуру, исполняют различные сложные элементы каденсии: мучают, оскорбляют и отталкивают друг друга, ругаются и снова сходятся, превращают жизнь друг друга и окружающих в ад, иногда даже пытаются друг друга убить, но всё равно никак не могут ни расстаться, ни окончательно сойтись. И при всём при этом смеют утверждать, что они друг друга любят. Иногда всё это сопровождается спорадическим бурным сексом, но необязательно – танцорам мазохистского танго куда более привычна диссоциация в ось.

«Жизнь то прекрасна, то напрасна, то убога.

Короче, всё в шоколаде. Так хорошо, аж плохо.

Кстати, как будет дальше? Так хорошо, аж плохо.

Так хорошо… Вы ждали лучшего исхода?»

Но, как и в случае классического танго, в танго мазохистском есть свои, мазохистские же, кодигос – правила поведения на милонге. Они и только они являются залогом продолжения этого нескончаемого мазо-танго-мундиаля. Весь секрет в кортине – нетанго-вставками между тандами – очередными сериями танцев. Да-да, в мазохистском танго, как и танго классическом также приглашают на танды – серии из трех-четырех танцев. Иного способа, обменявшись кабесео, установить контакт, начать с полного взаимопонимания и закончить недоумением и дискомфортом, прожить общую историю и насытить чувства ещё не придумано.

– Приветики-минетики!

– Ну, что, с развращением?

– С возвращением, ты хотел сказать?

– «Н» – Нет

– А, давай ты будешь моим «МВД».

– Министерством внутренних дел?

– Почти. «МВД» – мужик выходного дня.

– Кажется, понял, «МВД» – мужик выходного дня, «ОВД» – отец выходного дня, но круче всего, наверное, «ОМВД» – отец и мужик выходного дня в одном флаконе. Хотя и не по субординации, но «Л» – логика! А ты тогда кем мне придёшься? «КВД»?

– «КВД»? Я ничем таким… Никогда… Может быть ты?

– Успокойся. «КВД» – это в твоей логике всего лишь выходного дня коза.

– Коза, говоришь, отставной козы барабанщик? Значит и ты тогда мой козёл.

– Ну, раз на вашем на женском все мужики – козлы, то пазл сошелся. А что? «МВД» и «КВД» – в этом определённо что-то есть.

– Что-то «р» – романтичное?

– Что-то «о» – определённо.

– Я буду дарить тебе исподнее от «Блямур» и «Ана Лим», а ты отвечать мне взаимностью по факту, а не по факу.

– И подыгрывать тебе на твоих нервах. И так пока не надоест, или смерть не разлучит нас, или в моём платяном шкафу не закончится место на полочке для нижнего белья.

– Идеально – «И».

– Я переименую тебя из «МВД» в «УВД» и определю порядок общений с «ДВД».

– Урод выходного дня и того же выходного дня дети? Ты не слишком далеко заглядываешь?

– Нет, просто заранее готовлюсь.

– «Будет как будет. Было и было. Есть как есть».

– «Ч» – что ты там бурчишь?

– «П» – продуманно. Цитирую, речетативлю: «…Оригинал, а не демоверсия. Что бы там не светило с неба, как бы на руку не упала монета».

Хитрый план не удался? Что ж… Попробуем ещё раз! И ещё! Ещё! И ещё! «Включи низ!» «Веди от пола!» «Танцуй всем телом!» Пересматривать стратегию и тактику? Думать, что же мы сделали неправильно? Искать новых подходов? Нет, вы чего, это же скучно! «Что тут думать? Прыгать надо!» Мы будем тупо пытаться раз за разом быстрее! Выше! Сильнее! Адреналин! Дофамин! Эндорфин! Пока не расшибём о стену лоб и смерть не разлучит нас.

– Ну, помучай меня, помучай…

– Не… Не буду

– Ну, пожалуйста, хотя бы разок!

– Я сказал нет, значит, нет!

– У тебя просто нет сердца. Не видишь, мне плохо! Ну, помучай…

– Отстань, я сказал. Не доводи до греха!

– Ох… «О» – оргазм. Спасибо! Мне ещё никогда не было так хорошо… Что это было?

– «Л» – лень.

– Потрясающе!..

Я жажду касанья твоих губ (да-а-а.…),

Твой хлыст со спиной моей так груб (да-а-а.…),

И нет тебе равных

В стремлении ранить.

У нас мазохистское танго.

Любовь в нас не тлеет, а горит (да-а-а.…),

Меня ты готова расчленить (да-а-а.…),

Под глаз чирк кастетом,

Прижечь сигаретой.

У нас мазохистское танго.

Почувствуй гарь сердца моего (да-а-а.…),

Нет в мире прекрасней ничего (да-а-а.…),

Чем быть с тобой рядом

Растоптанным гадом.

У нас мазохистское танго.

Тебя охватила та же страсть (да-а-а.…),

Готова ты рядом грехопасть (да-а-а.…),

Трещат хрустко кости,

И боль тонет в злости.

У нас мазохистское танго.

Нам нет с тобой равных

В умении ранить.

У нас мазохистское танго.

Народная легенда гласит: как-то раз две мышки захотели стать ёжиками. Пошли они к мудрой сове совета просить. А сова им и говорит: «Идите на запад леса, найдите там самый высокий дуб, а у дуба – самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут». Пошли мышки на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два – больно-о-о-о. Но как вспомнят, что сова им наказала, так вновь и вновь вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Но то – легенда. В жизни всё немного иначе устроено. Нет мудрой совы, нет самого высокого дуба на западе леса. Да и леса самого тоже нет. Самые большие корни только в видео и существуют, а огурцы в наличии лишь в магазинах. Рожают мышки из себя ёжиков против шерсти по наитию сами. Больно-о-о-о. Но ведь танцуют, танцуют, танцуют!

«Танцы-обниманцы, танцуют вокруг испанцы.

А мы танцуем лезгинку в оранжевых ботинках».

Нам нет с тобой равных

В умении гадить.

У нас… М-м-м…

Мазохистское танго.

Паспьé

Паспьé – старинный французский танец, близкий к менуэту, но исполняющийся в несколько более живом темпе. В дословном переводе «вышагивающая ножка» или «маленький шажок», что символично. По музыкальной структуре каждый из разделов многократно повторяется, а последний для того, чтобы придать мелодической линии бóльшую выразительность, яркость и свежесть восприятия, исполняется не, как первоначально, в мажоре, а – в миноре. «Начал за здравие, а кончил за упокой»? Да, это – паспье. «Маленькими шажками». В более живом темпе. «Вышагивающая ножка». Близко к менуэту. Выразительно. Ярко. Знак особой эстетизации или художественной отсылки под галантный стиль. Для придания свежести восприятию. Грациозный танец, наполненный множеством мелких, подчёркнуто ритмичных движений. Всё по классике, под Дебюсси: прелюдия, менуэт и.… паспье.

Если мужчине открыто предложить секс… Предложить в лоб, без условий и намеков. Просто взять и предложить. Секс без условностей и ограничений. Здесь и сейчас. Без табу. Не юноше, не молодом человеку, не мужику. Мужчине. Зрелому. Состоявшемуся. Просто секс. Ему внезапно откроется, что на романы у него нет ни времени и ни возможности, а любить кого-нибудь… нужно. Может быть уже и не хочется, но… Живёшь себе по принципу: возлюби ближнего своего…

– Не делай так больше, обещаешь?

– Обещаю. Но и меньше тоже не буду.

Живёшь. Есть где, есть с кем, есть с кем. Постоянно ищешь ответ на вопрос «зачем?» Кто спрашивает? Да кому ты на хер нужен? Сам себя и спрашиваешь! Что говоришь? «Лучшая любовница – пьяная жена»? «Самая лучшая женщина на свете проверена временем, научена опытом»? «У близорукого гинеколога нос всегда мокрый»? «Лучшие друзья девушек – это любриканты»? Ты сам-то в это веришь? Честно? Не мотивирует! «Давай станем старыми и противными вместе»? Ближе, но напрочь лишено романтики, а потому в расчет не берется.

– Может пообедаем завтра? Пятница и всё такое…

– Давай попробуем. Я подъеду куда скажешь, с тебя место, где посидеть.

– Да, есть кое-что на примете.

– Тогда с утра спишемся.

– Хорошо.

Ты можешь думать, что угодно. Хорошо думать, думать плохо. Думать, что ты уже устроил свою жизнь до такой степени, что она даже начала устраивать тебя. Думать о том, что в итоге ты стал совестливым и ленивым, и тебя мучает совесть, за то, что ты ничего не делаешь и ты всё равно ничего не делаешь. Но ты всё равно будешь об этом думать. Приходить вовремя, уходить не раньше положенного не тратить много времени на перекуры и обеды. Кстати, про обед…

– Привет! У меня максимум час будет. Про обед. Можем перенести на понедельник…

– Да, давай лучше на понедельник. А то чувствую себя что-то не очень. Заболел-не заболел – не понятно. До понедельник видно будет: свалюсь – не свалюсь. Не хочу тобой рисковать.

– Хорошо.

Будешь думать, что все эксперименты в сексе, все импровизации ты уже исполнил. Все, от Бутмана до Баттмена. Те, что хотел и не хотел. Те, что «понравилось» и «не понравилось». Те, что делал вольно или в силу обстоятельств. Те, что не хотел и те, что «не понравилось» даже по нескольку раз, потому что первое впечатление может быть обманчиво. Те, что в силу обстоятельств – обстоятельно, но неизменно, каждый раз, как в первый раз.«Злюкен собакен за яйцент клац, клац»? Тоже не ново. Не удивишь. Человек по природе своей бобр, кобр, злобр, жлобр… Бррр! Добр. Если считаешь, что по природе чего-нибудь стоишь, желающих оценить тебя найдётся с избытком. Главный вопрос: что с этим избытком в итоге нужно будет сделать. В который оценят или которым оценят – не важно. «Нам не дано предугадать, чем в нас избыток отзовётся»… По законам импровизации и никак иначе. «В лоб» и «по лбу» – суть две разные техники.

– Обед переносится. В понедельник в командировку.

– А как же твоё самочувствие?

– На это всем, кроме тебя плевать. Самочувствие – как-нибудь. Привезу тебе бутылку хорошего вкусного вина.

– Я люблю всякие тортики и вкусный чай.

– Не везти вино?

– Я спиртное пару раз в год пью по сто граммов.

– Так это же не про пить. Это же про дегустировать. Пьют водку или виски. А хорошее вино – это про другое. У нас даже понятие такое в медицине есть – энотерапия – лечение винами

– Интересное лечение! Я – за!

– Место, меню и план культурной программы с тебя. А вот я только по кофе.

– Потом можно и по кофе.

– Я вообще не пью.

– Хорошо.

Так ведь и она тоже, должно быть испробовала все позы способы комысвечера и позы камасутры. Если красивой и умной женщине за…, а она всё ещё ищет вертикального выражения горизонтальных чувств, значит что-то с ней явно не так. Не исключено, конечно, что она как ты самая одноклассница, которая после двадцати лет брака испытала со случайным любовником свой первый оргазм и после этого развелась с мужем. Так и ищет теперь… второй. Но это не точно. И про одноклассницу. И уж тем более про неё. «Почему вы развелись?» «Из-за-секса» «Редко занимались?» «Наоборот, часто. Но не одновременно». Вообще, не стоит вникать во все эти тонкости. Чем больше стараешься понять женщину, тем больше сам женщиной становишься. «Почему мадам не охает?» «А что, сударь уже вошел?» «А то!» «Ну, тогда, «Ох!»

– Проводишь меня в комнату для девочек? После выпитого вина мне очень захотелось попудрить носик

– Весьма кстати, я тоже думал посетить подобное заведение, только для представителей своего пола.

– Тогда тем более, пошли. Насколько, я помню здесь направо… Теперь налево… Прямо… Прямо… Вуаля!

– Но здесь же только для мальчиков!

– А это кого-нибудь когда-то смущало?

– Ну что, заходим?

– Хорошо.

Молодость – воистину «что имеем – не храним, потерявши плачем». Молодость – то, что невыносимо, вывозимо. То, что не вывозимо… На самом деле или вывозится всё, или вывозят тебя, просто в молодости ты об этом не догадываешься. В молодости ты фыркаешь при словосочетании «дружеский секс». Ну, действительно, какой может быть «секс по дружбе», когда с друзьями не спят. По крайней мере, как мужчина с женщиной, а иные вариации для молодости вообще за гранью. Но потом ты как-то занимаешься сексом после десяти плюс лет брака, и понимаешь: в молодости ты был кардинально не прав. Японцы говорят: «мало быть мужем и женой. Надо ещё научиться быть любовниками и друзьями, чтобы потом не искать их на стороне». Ну какие из вас любовники! Вот тогда и начинается зрелость. Дракон «ты должен» побеждает льва «ты можешь», ранее взявшего верх над ослом «я хочу», и ты дороже золота начинаешь ценить те нежданные моменты, когда независимо от себя самого, подобно наркотическому флэшбеку ты чувствуешь себя молодым.

«А те, что ходят на работу по утрам,

В кармане носят заповедные сто грамм,

Чтоб раздавить их с секретаршею потом,

Раздеть её, потом себя и бить хлыстом.

Наверно, море удовольствий в этом есть:

Всё тело – в красных волдырях, не можешь сесть,

Придя домой и погрузив башку в парик,

Переодевшись бабой, слышишь этот крик:

«Когда-нибудь»

Вот и сейчас, что есть курица, и где яйцо? Подписать выгодный (ей) договор или просто пообедать вместе? Пообедать к «дракону «я должен» никакого отношения не имеет точно, годами выработалась привычка, проведя весь день на кофе, завтракать в ужин. Подписывать с ней что-то – долга тоже никакого нет. «Кому я должен – всем прощаю». Использование женских чар для достижения собственных целей? Я уже давно не в том возрасте. А хотя… Может быть сейчас, именно в данный момент, здесь и сейчам как раз в том? «Если люди друг другу нравятся, они всё равно спарятся». Молодость. Скорость. Ритмичность. Флэшбэк.

– Может теперь ты посмотришь бумаги?

– Знаешь, а мне сейчас неожиданно приятно иметь с тобой дело.

– Я же тебе говорила, что я всю работу буду делать за тебя.

– Помнишь, что я тебе на это ответил?

– Помню. Что ты и сам страстно любишь выполнять свой фронт работ.

– Кстати, ты так и не попудрила носик.

– Да, кстати.

– Проводить тебя в комнату для девочек?

– Да, но на этот раз именно для девочек.

– Пойдем

– Ох уж эта страсть к перемене мест.

– Что ты сказал?

– Следуй за мной, говорю. Налево, направо, прямо, прямо. Вуаля!

– Тебя подождать или сама назад дорогу найдешь?

– А что, тебя что-то смущает? Проходи!

– Не, ну если так… То «все для фронта, все для победы!»

– Хорошо.

«Ну вот и всё. Теперь ты можешь плакать.

Пришла пора за всё платить по векселям,

Мне негде жить, и я хочу, чтоб маклер

Твой уголок на два попроще разменял.

Мне негде жить, и я хочу, чтоб маклер

Твой уголок на два попроще разменял».

– Кстати, хорошее вино. Привезёшь мне как-нибудь ещё бутылочку? Ты же помнишь, я пью два раза в год…

– И по сто граммов…

– А ещё мы с тобой договорились, что это терапия

– Привезу.

– А там, глядишь, тебе ещё что-нибудь понадобится у меня купить.

– Замётано.

– Ну ладно, тогда. Спасибо за вкусный обед. Мне пора возвращаться на работу, а там и домой в семью…

– Тогда не смею задерживать. До встречи. Привет мужу, привет семье.

– Хорошо

«Мы могли бы служить в разведке,

мы могли бы играть в кино!

Мы как птицы садимся на разные ветки

и засыпаем в метро.»

Ну, и что ты нафанфаронился, старый идиот? Специально сходил подстригся, побрился до синевы во всех местах, рубашечку белую надел, туфельки, костюмчик новенький, опять же. Ну, как новенький… Перед этим только в ЗАГС надевал, но это когда было? Все ради того, чтобы подождать друг друга под дверями кабинок отхожих мест. И то только потому, что как особо одаренные вы ни с первого, ни со второго раза не смогли найти клозеты для подобающего вам пола? Винишка опять же из командировки привез. Никому раньше не возил, а ей привез. Персонально. Мальчишка, ну! А она? Люблю вкусный чай и тортики. По сто граммов два раза в год, а бутылку-то уговорила. И чаем, заметь, не записала. Да, красивая, да, умная. Да поразила твое искушённое искусанное воображение. Да, вкусная, как тортик этот самый, будь он не ладен. Жаль, что ты сладкое не любишь и вообще на диете. Договор подписали, счета завизировал и все, адьёс амигос, свободен, как шмель в полёте. Или в пролёте. Повторить? Что повторить? Легко!

– Привет!

– Привет! А ты где?

– Да, на деловой встрече задержался. Только недавно вот освободился. Уже в метро еду. Минут через сорок буду дома.

– По ходу сможешь зайти в магазин и купить майонез. Я салат задумала, все нарезала, кинулась к холодильнику, а майонеза нет.

– Хорошо, зайду куплю. Только сразу скажи, какой брать, чтобы я у витрины идиотом не выглядел

– Там какой-то новый появился, говорят, вкусный… В красной упаковке такой…

– Как называется? Называется-то как?

– Пресс-папье?.. Портье?.. А вспомнила, «Паспье»!

– Хорошо.

Все по классике. Все под Дебюсси.

Прелюдия, менуэт…

Паспье.

Хорошо.

Ибицасердцеперестало

Интересно, бывает ли так, что у кошек на душе люди скребутся? И когда успевают? У красивых людей – куча комплексов, у талантливых – творческие кризисы, у умных – вечные сомнения. Возникает логичный вопрос: «Куда податься бедному еврею, когда ложечки ещё не нашлись, а осадочек уже как родной?» Ибо у людей недалёких – чувство собственного превосходства, а чем подальше положишь, тем поближе возьмёшь. Да, у многих голова лишь декоративное приложение к жопе. Да. Но и жопа у нас всеобъемлюща. И все вокруг наперебой говорят о душе. Да, говорят. Но всё равно на жопу смотрят. Откуда жизнь у нас появилась, туда она и катится.

«Я сегодня такой чудной —

Захотел помирить себя.

Дай мне, бабуля, воды

И утопи меня в пруду.

Дай мне с дороги умереть».

И если за плечами вдруг откуда не возьмись вырастают крылья, нужно, как минимум, постараться не каркать. Потом уже, обозревая всё происходящее вокруг с высоты вороньего полёта, можно думать, что это и есть твои лучшие годы жизни. Да, можно думать. А можно и нет. Можно просто наслаждаться полётом и пониманием того, что в этом мире всё держится только на вере в себя. А если кто ненароком наивно думает, что хуже уже не будет – он обладает скудным воображением. Вы говорите, я плачу? Нет, что вы? Это мне просто жизнь в глаз попала. Не даром, всё, что ранее меня убивало, теперь боится при встрече смотреть мне в лицо.

«Я – сумасшедший человек,

Я в скитаниях поник.

Дедушка – старый человек,

Он мне купил пистолет.

Дай мне с дороги умереть».

Если после ночи любви зайти по грудь в соленое море, ты почувствуешь все царапины на теле. Если в солёное море окунуть душу… Окунуть с разбегу, впопыхах… Попыхи, между прочим – это такие женские панталоны. С кружевами и в рюшах. Во времена оные дамы в них спали и выскакивали из дома. При пожаре, скажем, или, когда муж домой с войны поздно ночью вернулся, а оне там с любовником птифуры вкушают. И папийончик с пуфика на них голодными глазами смотрит. Хрюши в рюшах, ни дать, ни взять. Отсюда и пошло выражение «сделать впопыхах». Окунуть в море душу впопыхах – дорогого стоит. Ибо жизнь в глазу пеленой застилает, ревновать без повода – странно, ревновать по поводу – поздно, и главное не погубить в себе то, что другим даже не дано. Эх, учиться бы, учиться и ещё раз учиться. И бог с ним «по Ленину», приведи господь – по Камасутре. Да куда там! Я – русский старовер, я до сих пор пишу «блин», через «ять».

«Дрожь и помутнение в глазах,

Как будто после первого стакана».

Если хуже не бывает, это, однозначно, к лучшему. Вся жизнь – метания между «надо отложить на чёрный день» и «один раз живём». Уберёшь задницу из жизни, считай снёс несущую стену. Было «как-то так», станет «как так-то?!» Лишь две вещи нельзя доводить до крайности: употреблять и воздерживаться. Жизнь как танец. В ней важен партнёр. Устала правая? Работай левой! И начать сначала нельзя, и всегда можно продолжить по-другому. По крайней мере попытаться. Или просто пообещать себе. «Не делай так больше, обещает?» «Обещаю, но и меньше тоже не буду» Ибо всё, что ни делается – к (чьему-то) лучшему. Главное, чтобы жизнь в глаз не попадала. Пойду, поменяю местами продукты в холодильнике, в следующий раз хоть интрига какая-никакая будет. Не всё же думать, бывает ли так, что у котов на душе заскребают люди? И ведь успевают!

«Нам надо учиться любить,

Когда в душе погасли огни,

Когда потоплены все корабли,

Даже если мир не будет другим».

Ибиться… Ибица… Ибицца…

– Иди за мной, я покажу тебе мир, полный загадок, тайн и чудес…

– Скандалы, интриги, расследования?

– Нет.

– Мы к холодильнику?

– Да.

Ибицасердцеперестало.

Дабл виски. Но сода. Но айс, плиз

Когда и как она подошла к барной стойке я, признаться, сразу даже не и заметил. Настолько был занят заклинанием Музы, успевшей надиктовать мне на бумажную салфетку лишь первое четверостишие грозившего получится многозвучным стихотворения и потом внезапно упорхнувшей куда-то по своим вдохновленческим делам. Дальше – всё. Ни слова, ни полслова. Шла уже третья подряд кружка тройного эспрессо, но и она никак не могла исправить бедственное состояние моих поэтических дел.

Я уже готов был скомкать и выбросить так и недоискаляканную моими маляками бумазейку в близлежащую урну и перейти с кофе на напитки покрепче, как прямо над моим ухом, где-то в районе темечка вдруг послышался голос ангела, изъяснявшегося почему-то на ломаном английском: «Дабл виски. Но сода. Но Айс. Плиз».

Что? Что это? Что это такое? В моём понимании ангелы не пьют виски в дешёвых забегаловках. Их напитком вполне может быть какая-нибудь по особому рецепту перебродившая амброзия, но не этот разбавленный очищенной водой из-под крана дистиллят ячменного спирта… Я даже надел было очки, чтобы раз и навсегда убедиться – это мне прислышалось, но передо мной действительно была она. Типичная женщина «сорок плюс». Знаете, из тех, для которых время, кажется, остановилось. Такая никогда не пропустит маникюр и парикмахера, будет падать с ног от усталости, но ни за что профилонит тренировку в зале, не будет изводить нытьем: «Ну давай переключим на сериал», когда ты во всю болеешь за любимую команду, и уж точно не разбудит среди ночи, чтобы спросить: «Как сильно ты меня любишь?»

Такой ни в чём не нужно признаваться – она и так всё про тебя знает. Она всегда скажет в лоб, что ты – сволочь, или что ты ведешь себя как сволочь. Ей не особо интересно твое мнение о ней или о том, что она делает. Поэтому она спокойно пристрелит тебя, если сочтет, что это ей действительно сойдет с рук, ибо единственная оставшаяся у неё слабость – не ты. Такая, как она, не будет жить со слабостью. Её отдушина – день, когда она намеренно освобождается пораньше, надевает чёрные в сеточку чулки с красной кружевной резинкой на силиконе, кожаную мини-юбку с разрезом спереди, достаёт из глубины трельяжа старенький потрёпанный жизнью трендовый смартфон и идёт в дешевую кальянную с неоднозначной репутацией, чтобы самой заказать себе «Дабл виски. Но сода. Но Айс. Плиз» и шишу с ананасом.

– Девушка, мне кажется, или ваш «Айфон» уже настолько покрылся трещинами, что из него при определенном стечении обстоятельств скоро может вылупиться айфончик поновее? – демонстративно смерив её взглядом «снизу вверх», приличествующим этикету знакомства в подобных заведениях, решился первым заговорить с ней я.

– Молодой человек, как любил говаривать один старый еврей, не нужно так нервничать и убиваться. Вам за это не заплатят. Жить нужно так, будто вы немного выпили и никуда не спешите… Вот вы что предпочитаете, вино или женщин?

– Это, конечно, смотря какой год… Может быть переместимся за столик?

– А я смотрю, вы оптимист!..

– Психологи считают, что предпочитающие виски женщины – реальные эстетки, – решил сместить акценты я, взглядом указав на её бокал и тем самым дав понять, что все необходимые для сближения формальности уже соблюдены. – Вам, знающим цену алкоголю и мужчинам по отдельности и вместе, палец в рот не клади. Даже в качестве закуски. Сожрёте и не подавитесь…

– И вы разделяете их мнение? – ответила она вопросом на вопрос, как и положено юристам, евреям и женщинам, словно бы раздумывая, стою ли я того, чтобы без боя принять предлагаемые мной правила игры.

– Не знаю. Вот, хотел у Вас поинтересоваться…

– Бедненький…

– Отчего же? Как говорил один герой бородатого анекдота, засовываший на пляже в плавки огурец: «дурак – не дурак, а свой червонец в день имею»…

– Да? Очень интересно. Непременно расскажите мне о нём. Но об этом позже. Что вы там предлагали по поводу смены места дислокации? У меня есть своя теория, как по содержимому бокала определить психотип собеседника. Правда, она про мужчин…

– Считайте, Вы меня заинтриговали! Пройдёмте…

Как только мы удобно расположились друг напротив друга за скрытым от любопытных глаз столиком она продолжила:

– Вы правда хотите ознакомиться? И зачем вам эти мои знания, раз вы по женщинам и вину… – деланно сделав «бровки домиком», взглядом она указала мне на свой опустевший к тому моменту «хайбол».

Правила старой, как мир, игры «кто девушку ужинает, тот её и танцует» ею были приняты. Она ждала ответного реверанса с моей стороны.

– Ещё раз позволю себе повторить, это смотря какой год. Шучу. Официант! Дабл виски. Но сода. Но Айс. Плиз! – бодро гаркнул я в сторону барной стойки, стараясь перекричать лившийся из хриплых колонок очередной хит «дискотеки девяностых». – Я всё верно заказал, ничего не перепутал?

Она слегка покровительственно кивнула головой.

– Потанцуем?

«Коpоль сочиняет танго, и звуки пpиходят свыше,

С небесного позволенья и без никаких гpаниц.

Коpоль сочиняет танго, потише, дpузья, потише,

Пусть песни летят по свету быстpей пеpелетных птиц…»

Как только услужливый халдей поставил к нам на столик четырёхгранный «хайбол», на три пальца наполненный янтарной жидкостью, мы вернулись в кресла. Словно бы в очередной раз обдумывая, стоит ли её свеч эта игра, она сделала осторожный глоток, немного подержала жидкость во рту и только после с наслаждением проглотила.

– Ну, слушайте. Только у меня одно условие: не перебивать. Я этого очень не люблю. Могу без объяснений взять и уйти. Договорились?

– Договорились. Можно лишь один вопрос? Вы не будете против, если я включу диктофон. Дело в том, что я – писатель…

– Знаете, я почему-то именно так о вас с первого взгляда и подумала. Как там у вас, у мужчин принято говорить: «Мастерство не пропьёшь?» – в очередной раз затяшувшись переместившимся вместе с нами кальяном, непринуждённо рассмеялась она. – Конечно, конечно! Включайте свой аппарат! Если мне потребуется, чтобы вы его выключили, я вам об этом первой же скажу, обещаю…

Я нашёл в своём телефоне необходимую программу, нажал на необходимую кнопку и положил аппарат прямо перед ней, взглядом показав, что запись уже идёт. Будучи, как и положено всем женщинам «сорок плюс» потрясающе понятливой, она, без лишних слов, типа «что, он уже пишет?», начала. Привожу её рассказ полностью, слово в слово, без украшательств и купюр.

– Как девочка опытная, я уже достаточно давно нахожусь в поисках «своего мужчины». Мужчины, с которым мне было бы интересно, приятно и внутренне удобно жить. Чтобы смотреть и дышать с ним в одном направлении, чтобы чувствовать его заботу и поддержку и взамен отдавать ему через любовь всю себя без остатка. Против ожиданий, я не всегда была такой «легавой любви». До какого-то момента мои отношения с противоположным полом складывались, как День Сурка. Мужчин ко мне как прибивало. До смешного: даже их дни рождения укладывались в рамки одной недели! Прибивало исключительно эгоцентричных и инфантильных мужчин, и в какой-то момент это меня достало, я посмотрелась в «зеркало для героя» и сама сказала себе: «Стоп! Наверное, что-то со мной не так».

Пристально поглядев на свою жизнь со стороны, я обнаружила в себе «бремя белых». Иначе говоря, гипертрофированное чувство ответственности, помноженное на колоссальную недолюбенность, вынесенную мной из родного дома. Халява, плиз! И естественно, ко мне тянуло всех этих недопёсков. Они безошибочно ставили на то, что я возьму на себя все их хотелки и проблемы и не стану грузить их собой в ответ. Тогда я себе сказала: «Хватит!» и бросила вёсла. Стоит сменить парадигму – сменится и окружение. Вынесло меня как раз туда, куда надо.

Однажды, в очередной раз устав от одиночества, разместила на сайте знакомств объявление: «Дама приятной наружности и необъятной окружности ищет серьезные отношения для создания семьи». О, с какими же экземплярами мне довелось тогда познакомиться! Хоть стой, хоть падай! Мужчины, они как напитки, все такие разные…

Первым откликнулся мужчина-«Вода». Тихий работяга, нетребовательный, делал по дому всё. Про таких говорят – «золотые руки». Но с ним было обыденно и предсказуемо. И до тошноты скучно.

После него судьба свела меня с легким на подъем, безалаберным шутником и весельчаком – мужчиной-«Новогоднее шампанское». Жизнь рядом с ним для меня была ярким фейерверком, нескончаемым праздником. Вихрь впечатлений закружил голову! Но… в какой-то момент я начала уставать от этого шума, а он, увлеченный своим вечным карнавалом, просто не заметил, что меня рядом с ним уже нет…

Позже я впустила в свой мир мужчину-«компота». Это был домосед, любитель детективов и сериалов про спецназ. Ещё он любил много и вкусно покушать. И каждый обильный прием еды сопровождался бурными обещаниями заняться какой-либо физактивностью «со следующего понедельника». Но единственным приемлемым для него видом спорта было сидение в кресле перед телевизором. Я же для себя поняла, что вкалывать на кухне кухаркой, чтобы угодить ему – простите, не мое…

Я ушла от него, а вечером, возвращаясь домой, нарвалась на двух неразлучных друзей – мужчину-«Дешевый портвейн» и парня-«Паленая водка». Так страшно мне никогда не было… Мало того, что они меня чуть не изнасиловали, прижав в подъезде к пыльной и облеванной батарее центрального отопления. Они меня обокрали, всю облапали и влили в рот какую-то дрянь. Как выяснилось потом, это был денатурат. Как я тогда не умерла? Отбивалась изо всех сил, все-таки вырвалась и сбежала от них… До сих пор в голове мысль – как с ними вообще можно рядом жить? Вбежала тогда домой, часа три отмывалась в душе, пытаясь смыть с себя их запах. Трясло еще очень долго. Позвонила своему школьному другу.

Он – мужчина-«Бальзам». Как мультяшный герой, он всегда готов помочь во всем – одолжить книгу, достать билет на концерт, купить лекарства, отвезти на дачу старый диван… Безотказный, но безвольный. Всегда с преданностью пса смотрит в глаза и ждет указаний. В какой-то момент хочется всем сердцем послать его куда подальше вместе с его послушностью и предупредительностью… Не выдержала – послала… Он и ушел, даже не обиделся. Потому что знает, что, когда мне будет снова плохо, я ему опять позвоню. Может, он так меня любит и по-другому не умеет?