Текст книги "Дневник московского пАдонка"

LightSmoke(Дым)
Дневник московского пАдонка

Эта книга основана на реальном дневнике, который я веду уже больше года в интернете. Кое-что я изменил, кое-что добавил. И этот дневник далеко еще не закончен.

Любое совпадение с характерами, лицами и событиями случайно, гыгыгы (привет вам, люди в сером, с холодным сердцем и горячими руками. Без этой надписи болт бы я стал это публиковать;=)).

Не пинайте меня за слог – почитав, вы увидите, как разительно отличаюцца язык и характер записей в начале книги и в ее конце, я просто учился писать и выражать свои мысли в процессе. Данный текст содержит ряд прямых и косвенных заимствований мыслей и стиля из культовых (и не очень культовых, а зачастую и почти никому неизвестных) произведений и креативов.

Я писал это ДЛЯ СЕБЯ, не для кого-то и безо всяких конкретных целей. Это – для души и чтобы было что вспомнить в старости, если я до нее доживу. Это – не та литература, которую вы можете взять в библиотеке или купить на книжном развале. Это не совсем литература. Так что читателям, считающим себя серьезными, наверное, лучше на этом месте перейти к Тургеневу, Толстому и Шекспиру. Не тратьте время зря. Жизнь и без того слишком коротка.

В этой книге достаточно насилия и массовых драк, употребления нехороших веществ, море пАдонских поступков и злых мыслей. Это не хорошо и не плохо – время такое. А я нет… Я, наверное, продукт своего времени, но часто чувствую себя пришельцем из других времен… Просто в этом городе и стране для таких личностей, как я, нет иного способа существования. Иначе это будем уже не мы.

Книгу я закончил тем, чем ее обычно начинают, просто мне показалось, что так надо. Так что, дочитав до конца, не удивляйтесь.

ЗЫ! В течение написания этого дневника я учился писать, формулировать мысли и оттачивать слог, что в общем-то видно по тому, как посты в начале по стилю весьма отличаются от постов в конце. Думаю, чему-то я научился…

Огромное спасибо всем, кто поддерживал меня все это время, будучи со мною мысленно во время самых гнусных переделок, писал мне комментарии в моих сетевых дневниках, которые помогли мне пережить сложные времена. Спасибо вам просто за то, что вы есть.

Special thanks to:

Def-bk (за родную розу Rangers, хорошее настроение, знание ботаники и еще за миллион вещей. Бруда, ты фсегда в маём сердце), Aqua (человеку, чей голос в трубке всегда заставляет меня улыбацца), Россу (Mad Leprekon, за своеобразное чувство юмора и за то, что заставил меня хоть что-то в этой книге подредактировать для улучшения читабельности), Женечке, Zed-flame (Питер намба ван – хотя по-моему, все-таки two)), всему красно-синему Жулебину и Выхино), Владу Away (челу, с которым приятно пить, отдыхать и ездить на выезда, а также, не сомневаюсь, и сражацца плечом к плечу), Коле Fanatick (чья мама печет чудесные пирожки с капустой), Роме Romper, девушкам с безбашенным бойцовским характером – Наташе Steed (приятному в общении человеку с сильным характером и волей), Жене (Хулиганке) и всему остальному красно-синему Жулебино и Выхино), Л-ше (лучшему другу «основы» за то, что он такой прикольный мутик), Кор-ку (сгинувшему в Европе), Савельеву Евгению, Батону (Gabber88), Артуру ЗЗк, А-ю (ныне не совсем живому, стосу из алтуфьевского и бибиревского «мясного» хулиганья за психованное поведение, заставлявшее быть меня всегда настороже, и халявные накурки на работе), бывшему «мясному» хулигану (ныне просто зашифрованному обывателю), В-ру (за то, что с ним я всегда не выпадал из темы и стал реально продвинутым пацаном (ой, мля, очепятался, ну я хотел сказать – фулюганом), человеку, благодаря которому я стал намного лучше относицца к мясу), команде RBS(outh) (являющейся содружеством самых разных людей (в их числе и автор данного опуса), объединенных одной идеей, как принадлежащих к каким-либо группам, так и являющихся самодостаточными фанацко-пАдоночьими единицами), Маленькому Брату (он же Рокот, он же Саша Е., моему другу, без которого я бы точно сошел с ума на своей поганой работе, как и без Лехи Ц-на и Ромы К-ва), Анечке Бурцевой (за то, что была – и в глубине души останецца навсегда – моей единственной любовью долгие годы), другой Анечке (за то, что она помогла сбрить мне тяжеленные бивни, взять себя в руки и дописать этот труд), Ксюше Жилиной, Misery (Оле, желающей умереть), К-ту, Музе Девяностых (также Телу) (Ирчик), Скучающей Джей, Юксаре и всем девочкам li.ru и джурналс, С-ну, моей сестре за вдохновляющее меня расЗ,14здяйство, Суб-отину Сергею (моему последнему верному другу с поры древнего децтва), Пл-тневу Александру (единственному другу в инсте), Пл-кину Максиму (мразь – это диагноз. Максимка, ты – мразь), милой девушке Наташе (продающей Lonsdalе'ы и прочие бомберы в Децком мире), Владе, Венсану, Speakeasy, Дуфвуту, F-8, ботанам Наумычу и Кальчукче, еще полуторастам человекам. А также красно-синему движу, моему кастету (обеспечившему работой не на одну сотню баксов жадных стоматологов), фирмам Dr. Martens и Reebok (за отличную хулиганскую обувку), Лене Зосимовой за божественный вокал, Ска (зато, что есть такая музыка), пиву Старопрамен в удобно лежащей в руке бутылке (незаменимая вещь при поездке в день дерби по городу. А еще его пить можно. Вот), сети баров «Кружка» (в которые мы часто ходим уже как на работу и которые меня (и не только) за*бали, но которым нет альтернативы) и всему окружающему миру за то, что он хоть иногда меня все-таки радует.

И еще большой букве Я и теории и практике управления миром – просто зато, что они есть! Без них моя жизнь была бы не той))).

От издательства

В настоящей книге Автор, помимо лексики, которую лично он считает нормативной, употребляет собственные правила грамматики, орфографии и пунктуации.

В частности им используются условные обозначения, так наз. «смайлики», принятые в русском Интернете.

2003 год

 
«Ох*елая жизнь, ох*елые сны,
Как последний ублюдок– без права весны.
Никому ни за что, ни о чем просто так,
Без морали, без права… Не первый дурак:
 
 
Унижаясь, дурея, мечтая, живя,
Ох*ело взрослея – и все это зря…
Да еще почему-то куда-то спешить… —
Ох*енный мотив! Ох*елая жизнь…»
 

(Злые стихи. Пешеходное слово.)

 
ТЫ иди вперед. Не бойся
Ты заранее не прав.
На последнем на допросе
Не вставай, хоть раз упав.
 
 
Люди бьют за опозданье,
Также бьют за неуют,
За чрезмерные желанья,
Но лежачего не бьют.
ТЫ спроси себя украдкой:
Кто добавил «НЕ» к «УБЕЙ»?!
… Только сразу опечаткой
Станешь ТЫ для наших дней.
 

(Из черной любви)

Вы никогда не обращали внимания, насколько сильно в нас желание подогнать что-либо под какую-либо классификацию, навесить на все лэйбачок? «Все фанаты отморозки», «курит анашу – умрет от героина», «все женщины мечтают выйти замуж», «вот молодежь пошла» и еще тысячи иных религиозных, тендерных, расовых, возрастных и прочих стереотипов.

Та же самая веками накопленная народная мудрость, выраженная в пословицах, при малейшем копании предстает, мягко говоря, субъективной.

Ведь смех без причины может быть признаком всего лишь хорошего настроения, а «короткий ум» возможен при любой длине волос.

Стереотипы везде – они записаны на подкорке с самого раннего детства и редко подлежат сомнению. Некоторые истины, впрочем, и не стоит переосмыслять: зимнее солнце реально светит, но не греет, и ничего с этим поделать невозможно. Но над другими, не столь очевидными клише, иногда можно и призадуматься. И тогда вдруг окажется, что жизнь гораздо более интересна и многогранна, чем представлялось ранее, люди вокруг – нечто большее, чем однотипные механизмы, и в мире существует множество цветов, кроме черного и белого.

(безымянный умный человек из Интернета)

20 марта 2003 года.

Сижу на работе. Делать категорически ничего не хочется. Два дня назад закончил лечение от какой-то венерической приблуды, которой я заразился фиг знает когда и только Великий Пенис знает от кого (то есть точно от чиксы, а большее сказать проблематично…). За лечение остался должен батьку еще 300 гринов…

Зато теперь можно бухать (такая немудреная радость, но всё-таки)!!!!!! Но не хочется ввиду плохой погоды и отсутствия собутыльника. Надо будет завтра продинамить работу, вызвонить сестру и уйти в дрова в какой-нибудь рыгаловке.

Очень хочется кому-нибудь вкачать сипа, особенно К., работающему в соседней комнате, жирному недоноску, с мозгами на хрен разрушенными гашем.

Пару месяцев назад я вкачал сипа его (да и ранее моему) дружку за некрасивые ля-ля и наезды на мою бывшую девушку.

Начальница палит меня каждые 10 мин. Обидно, даже в тетрис не поиграешь…

Сбоку на меня, как на врага народа, злобно одупляется бурятско-еврейская девушка Маша. На прошлой неделе я послал ее на фиг из-за несносного характера и смеси тупых понтов с непонятными предъявами. Ей явно нужен енг (диагноз: хронический недотрах + провинциальные комплексы + нехватка лавэ + хзч), и она давно кадрит меня, но мне она не нужна даже на х… из-за вышеописанных причин, вкупе с низким качеством в плане внешности.

Курил с бывшим «мясным» хулиганом В., работающим в нашем отделе. Дерби – через 17 дней. Забавно будет, если мы встретимся… Я – «конь». CSKA-forever! И это – диагноз, а не утверждение.

В выходные неплохо отдохнули. С тремя стосами из армейского хардкора пошли в кино, в «Горизонт» на очередной тупой америкосовский блокбастер. Трезвым был только я, поскольку еще лечился. Ещё в фойе на нас с удивлением принялись одупляться посетители – рэпперско-mtvишно-мажорный молодняк; мы слегка выделялись на общем фоне, может быть короткими стрижками, говнодавами или маечками SHcrew, хз, скорее более-менее человеческим выражением щщей. Впрочем, о новом поколении, поколении «Пепси», уже достаточно сказал Спайкер (хоть и попсовый персонаж, но процитировать кое-что можно:) – тупые безмозглые молодые животные, духовные потребности которых исчерпываются MTV, единственным смыслом жизни которых является пресловутый манеймэйкинг, а желания не заходят дальше, чем выпить, пожрать, трахнуться, уколоться… Ненавижу.

Посреди сеанса бухой К-к отчислился пострукать и через 20 минут вернулся довольный, как мамонт. Мы, ничего не подозревая, досидели до конца. Стоим перед выходом, курим – вдруг подлетает какая-то обезьяна в широких штанах и с маха бьет в торец одного из наших. 3,14здец ему! Сбиваем с ног и начинаем месить ногами, через полторы минуты обезьяна превращается в кусок окровавленного мяса. Я наступаю ему на руку «мартинсом» и на секунду мне кажется, что слышу, как хрустят его раздробленные костяшки. Бабы вокруг орут, охрана ох*ела…, но никто не вмешивается. Слабаки.

По дороге в метро выясняется, что причиной столь неадекватного поведения несчастного рэпака послужило избиение его друга в сортире К-ком. Со слов К-ка, отлив, он увидел спину ссущей обезьяны и просто не смог не засадить по ней с ноги. Пара ударов ногами по почкам, чел орёт и, пытается убрать енг, но огребает еще… Когда К-к уходил, чел уже не двигался… Сипец мои щщи! Иногда я пугаю сам себя. Чаще всего, кроме злости и ярости на весь мир ничего внутри нет. Изредка просыпается еще что-то, но я в себе это старательно давлю.

Еще один РАБочий день прошёл. Прошёл напрасно.

23 марта.

Загнал диплом одной дурочке за 250 гринов. 50 гринов отдал Бруде, который дал наколку. Расплатился с долгами. Посмотрел в Пушке «Корабль-призрак».

Пил в «Кружке». Завтра на работу… не хочу!!

24 марта.

Хочу перейти в другой отдел. Мучу эту тему в обход начальницы. Посмотрим, что выйдет.

Друк дал диск с американской порнушкой – два строителя бескомпромиссно пялят все, что движется.

Душил одноглазого змея…

У одной из тёток дупло такое, что КаМАз проедет…

3,14здетссс. Хочу *бацца. Точняк, весна пришла.

По телеку рассказали, что какой-то иракский дед, древний, как дерьмо мамонта, сбил из дореволюционной берданки боевой вертолет «Апач». Америкосы – лохи.

25 марта.

Проснулся рано. Болт стоял, как каменный. Хотел было помять кожаный шприц, но вспомнил, что сейчас на работу… и болт… сразу упал. По дороге на работу в вагоне многие люди странным взглядом смотрели на меня. Не каждый день встретишь в метро лысого стоса откровенно маргинального и ушлого вида, увлечённо читающего Вересаева… Или Куприна, как на той неделе. В руках кузьмичей вокруг одни дешевые детективы или желтая пресса. Тоска.

На работе во время планового перекура С. предложила плана за 450 рэ. Мля, овес нынче дорог… Но я, конечно, согласился. Давно не курил понтовой травы. Блин, была бы тачка – хоть минетчиц можно было бы подобрать по дороге домой и расслабиться. А, вообще, иногда любви хочется. Большой и чистой. А пока я всего лишь стремительно мамонтеющий слон. Иногда подрачивающий. Грустно.

У нас возникла идея смотаться в Питер в три рыла с целью попошляцца, побухать и вообще отдохнуть. Заодно отметить мой День Рождения. На этой неделе начинаем пробивать вписку и билеты.

Погода – отстой. За окном лежит всё то же белое говно. Такое чувство, что сейчас январь… Тепла хочу и солнца. Вот.

26 марта.

Погода – дерьмо. Работать не хотелось; 2 часа подряд ставил С. на комп звуковую карту. Начальница бурела, но была отчислена на фиг. Винды глюканули, звука нету, С. придется слушать тупой 3,14здеж окружающих.

27 марта.

За завтраком появилась мысль, что америкосы могут подбросить оружие иракским чуркам и сами же его найти, как это очень любят делать наши мусора (патрон в карман подбросят и всё – у них план выполнен, а ты отправляешься отдыхать на пару лет куда-нибудь на Магадан)… Надо же американским мразям оправдать войну. Посмотрим.

За окном солнышко, соседка по раб. месту тоскливо смотрит по сторонам. Динь-динь хочет. Я по сетке влез в ее комп, хочет спрыгивать с работы (прочитал лог нашей внутренней почты). Я тоже хочу. Надо успеть первым или будут траблы.

Вечером пили пиво с К-ком в центре. Закончилось все плохо. По дороге домой на перегоне с Крестьянской заставы в хлам пьяный К-к. метнул баттл в толпу столь же бухих панков и угодил одному точно в голову. Пробил. Панки прыгнули на нас. От серьезных увечий и инвалидности нас спас узкий проход в собаке и энное кол-во кузьмичей, едущих с работы. 2 перегона мы отбивались, на Печатниках нас всех снял с собаки наряд мусоров. У К-ка по ходу сломаны рука, пара рёбер, *бало практически не поддается идентификации. У меня разбит лоб и опухла левая часть щщей, вывихнута кисть руки. 3-х панков повезли в больницу, самостоятельно передвигаться они были не в состоянии. Когда отойду, дам К-ку 3,14зды за такое поведение. Отморозок. В мусорню приехал батя К-ка. Перетёр с ментами, дал денег. Вкачал сипа К-ку. Нас отпустили, панков оставили. Дело замяли. Поехали домой. К-к, протрезвев, ухмыляется. Дома его ждут родительские люли.

Мать тихо обуевает от моего вида. Ничего не объясняя, хаваю и ложусь спать. Даже дрочить не хочется… АААА, подоить безногую ящерицу…

28 марта.

КАЛлеги прутся над моей физией. Пол-лица заклеено пластырями. Щщи болят. Говорю всем, что приснился кошмар и я упал с кровати. Не верят. Говорят, что, наверное, кровать очень узкая и кошмары мне что-то подозрительно часто сняцца…

Совершил очередную пАдонскую акцию. Написал маркером на евроремонте в нашем сортире над унитазом «Алтарь прямой кишки». Надеюсь, все оценят мой искрометный юмор и иронию. Кроме уборщиц, конечно.

После работы поеду гулять и бухать в центр. Чегой-то вспомнилась история, которая приключилась со мной прошлым летом.

Дружной группой мы отправились попить фкусной вотки и похулять по ночной Москве. Мы шли от Курского по Садовому ужо в изрядном подпитии, тут у одного стоса зазвонил дибильник. У него был какой-то трабл и ему немедленно забили стрелу где-то на Севере, в районе Динамо. Естественно, вся братва подорвалась с ним на разбор. Надо сказать, что одного человека я давно не видел и, встретившись с ним, не мог активно не отметить нашу встречу.

По дороге в метро мы высосали литр на двоих прямо из горла, после чего он впал в беспамятство. Я тоже упился до абсолютно нетранспортируемого состояния. Прибыв на станцию назначения, парни, выходя из вагона, забрали меня и забыли его (бригада метростроевцев благородно сдала его в трезвяк). Меня принесли на место стрелы и аккуратно положили в сторонке. В процессе разбора завязался махач; какой-то герой подбежал и начал пинать меня ногами, пока один из наших не успокоил его парой хороших хуков (я этого не помню – сведения собраны по рассказу очевидцев). В результате наши погнали оппонентов. Прихватив меня, отправились отмечать победу. Дальше всё скрыто туманом.

Проснулся я утром на лавочке, долго не мог понять, где я, в каком городе и как вообще здесь очутился. Встав, я почувствовал что-то очень твердое и угловатое в трусах. Слазив туда рукой, обнаружил мобильник. Очень удивился (хорошо, что он ночью не зазвонил и не завибрировал – я бы ох*ел…). Также обнаружилась пропажа гандонов и 1000 руб. из кармана рубашки… Поблуждав по району, я вписался в какой-то бас и спокойно доехал до Отрадного, а потом домой.

Первый раз в жизни меня принесли пьяного на стрелу, дали мне 3,14зды, а потом унесли… Также очень огорчила потеря денег и скафандров… Такой вот, млин, случай…

Меня вы*бал директор – не отпускает в другой отдел, говорит, что я мудак и работа у меня интересная (за 100 гринов в месяц…). Прессовал меня, еще начальница, мразь, настучала, что я рас3,14здяй. Очень хотелось пару раз приложить это трухлявое полено *блом об стол. Сдержался. Выйдя из кабинета, не сдержался и у*бал с ноги по урне. Урна погнулась. В расстроенных чувствах срыгнул с работы. По дороге к метро мне позвонили на мобилу и сказали, что завтра работаем (в субботу-то, да еще и бесплатно…). Послал на х*й. В понедельник опять будут клевать в мозг…

Высосал на Савеловской литр пива, сразу полегчало. Поехал домой.

К бате в гости приехал авторитет (его, типа, крыша) с женой и сынишкой (он весь вечер прорубился в мой комп). Квадратная физия, 120 кг веса, мат через слово, вощем наш чел. Жену свою он ласково называл «3,14здой», рассказывал, что всех вы*бет. Учитывая, сколько разных шарашек ему отстёгивает, не врёт. Его даже по телеку показывали, в «Криминальной России». Батю моего, стопроцентного кузьмича (хоть он и дирехтур, все равно кузьмич по психологии), авторитет очень любит, они постоянно бухают и вообсче общаются. Долго пили вчетвером (авторитет, жена авторитета, я и батёк). Выпили литр «флагмана». Крыша уехала, батя вырубился, а я пошел интернетиться – долго доил безногую ящерицу на тёток с пикхантера.

29 марта.

Полутра шатался по району. Купил кистевой эспандер, типа хватку укреплять. Забился с Пушистиком (друг детства – лысая 90 кг башня, под 190 см ростом. Мы вместе 2 школы поменяли и вообще дох*я всякой х*йни вместе прошли) на Пролетарке. Бруда приехал после работы, сразу сорвались бухать в центр. Много выпили. Пушистик рвался в какую-то рыгаловку на Смоленской, но нас отчислили по причине отсутствия свободных мест. Пива было выпито дох*я, поэтому ни одного сортира по дороге мы не пропустили (по-моему, мы на туалеты больше денег потратили, чем на пиво). Пьяный друк зачем-то купил себе в ветеринарной аптеке на Арбате 2 скальпеля и пинцет, сказал, чтобы лысину подравнивать и брови выщиповать. Выпили ещё по этому поводу.

Выходя из очередной туалетной кабинки, я так у*бал по дверце, что она угодила в кочан копошащейся с веником бабке, которая заведовала этим царством говна. Бабка в шоке. Я тоже. Разошлись мирно. После того, как она увидела лицо Пушистика.

На Кузнецком мосту бухали рядом с каким-то музыкальным магазом, из которого лилась музычка из «Нотр-Дам де Пари», Пушистик расчувствовался и начал пускать скупые крокодильи слезы. Начал его успокаивать и сам незаметно расчувствовался, стали переживать вдвоём. Потом бруда ввалился в магазин и начал требовать Мишу Круга на мп3, иначе он все разъ*бёт на фиг. Еле уволок его наружу. У продавщицы, судя по щщам, сердечный приступ. Поехали домой. По дороге домой я пересказывал ему на весь вагон содержание недавно виденного мною порноклипа, в котором 2 ниггера аккуратно сношают ослика с выбитыми молотком передними зубами и по очереди спускают ему на уши и в глаза. Пидорам – смерть, зоофилия – рулиззз (шутка). Друг ржал, как беременный пингвин, остальные неодобрительно косились.

Вечером позвонил боевой подруге; она уже месяц лечится от пикантной болезни, завтра еду к ней в гости. Ничто не помешает нам слицца в экстазе.

30 марта.

Разорился на дюрекс. Вообще-то в гандоне у меня стоит плохо, но в этот раз 63 рубля, отданные за резину, не пропали даром. Стоял, как статуя свободы!!!

Отдохнул по полной. Еле рычаги к вечеру двигал. Пришел домой, заснул как убитый.

3 апреля.

С. принесла траву. Упаковал её в загашник. До мая.

6 апреля.

Дерби Спартак-ЦСКА. Победа армейцев 3:2. Подрались на Тверской с «мясом». Драка длилась более 20 минут с перерывами. Трэш. Мне распороли изнутри щеку об зубы. Бухали до ночи.

10 апреля.

Второй день ни болта не работаю; мне и А. дали отдельный раздел, так что мы изображаем, будто работаем. Вчера играл в «Дисциплс оф сакред лэндс». Прошел миссию. Горжусь.

Щека не заживает. Бросил курить (когда курю, начинает идтить кровь…). Прижигал с утра йодом и люголью. Может, поможет. Должен позвонить С-я, если сдаст сёдня экзамен, поедем на вокзал за билетами в Питер и завтра отчислимся. Если же не сдаст… Нажрусь с горя в Шуми-городке-над-метро в день своего появления на свет. День рождения через 3 (три) дня. Я родился в самый счастливый день в году. Аллилуйя.

12 апреля.

Настроеньеце что надо, в такой денёк оно не может быть плохим. Погода классная, зовёт и шепчет. Эхх, неохота прямо на работе торчать, надо будет чой-нить эндакое замутить. Когда от ДР отойду… Отдыха активного хочется. С парашютом давно мечтаю прыгнуть. Надо будет этим летом сорваться в Жуковский.

Я вообще-то собирался ДР встречать в Питере, но Бруда не сдал экзамен в инсте и поездка в последний момент накрылась, выражаясь поприличнее, женским половым органом.

Как ни странно, этот день рождения прошел ударно и весело. Отмечали его все выходные, и на неделе ещё буду с коллегами… В субботу я опоздал на одну встречу и решил прошвырнуться по центру, подставить лицо первому солнышку и всё такое, а когда вышел из метро на Пушке, увидел чью-то знакомую спину, нервно курящую у метро; оказалось, это сестра ехала с подругой с работы и вышла что-то купить (лирическое отступление – мою сестрёнку вообще трудно перепутать в толпе с кем-либо, волосы 4-х цветов, фиолетовая куртка, лапти «Swear», проколотые бровь и язык, плюс в процессе курения она принимает неповторимую позу статуи свободы, только с сигаретой вместо факела… впрочем, умение выделяться своей индивидуальностью характерно и для меня). От моего радостного заряда вздрогнули даже менты, стоявшие через улицу (благо видимся и созваниваемся мы ну очень редко, отсюда такой поток эмоций).

Подруга уехала, а мы пошли шататься по центру, активно поглощая спиртные напитки и беседуя за жизнь. Напилися… Я в очередной раз узнал, что все мужики-каазлы (нууу, или почти все), что нормального парня найтить невозможно в городе с 14 миллионами жителей (ха, всех нормальных уже разобрали или они холостяки упёртые?), ну и всё такое. Кстати, с кем ни поговорю, все жалуются, только парни на то, что девушки какие-то не такие (капризные, холодные, денег много хотят, мозг постоянно разрушают и т. д.), а девушки, соответственно, на сильный пол, вроде как мы недостаточно романтичные, зато жадные, с «тупым юмором ниже, сама понимаешь, чего», драчливые, любим выпить, наставить рога и вообще больше времени уделяем друзьям и хобби, чем им. Этот вывод я сделал на основе многочисленных бесед в курилке в инсте, а потом и на работе.

Правда, я не со всем согласен, скажем, романтичным стать нельзя, им нужно вырасти; деньги – тоже дело такое, надо, чтобы к ним еще какие-никакие мозги прилагались, хотя они, конечно, необходимый компонент благополучия, но должно быть еще что-то кроме этого. Вот.

13 апреля. День Рождения.

Жестокое было зажигалово – сначала в кино пошли, потом в ресторан. Домой я еле вернулся в первом часу ночи. Подарков надарили, туалетную воду «Chevignon», бутыль брэндового вискаря «William Grant», дисков каких-то, еле домой всё допёр. Пили мы долго. Пиво-флагман-коктейль «Оргазм робокопа» – темный гинесс – далее с трудом все помню. Помню тока, что в пул играли и живая музыка была… Когда меня волокли домой, я у метра ломанулся к ППС-никам, стоявшим рядом с мусоровозом, с зарядом «Зиг Хайль»… Мусора ох*ели. Вперед выбежал друган и принялся объяснять им, что я перепил, что у меня ДР, и вообще, что я их (мусоров) с кем-то перепутал… Отмазал. Короче, этот ДР – удался!

14 апреля.

Когда я проснулся и взглянул на часы, мне поплохело. Еще больше поплохело мамаше, когда я влетел в кухню на полусогнутых и вместо завтрака одним махом выхлебал пол-литра воды.

На работу я прибыл незадолго до обеда, еще не протрезвевший, с бутылкой минералки в руке, с пятнами трупной зелени на щщах. Парни долго ржали над моим видком… Колдырь Бойс Фронт… KBF – Forever!

Весь день не работал.

18 апреля.

Даа, нового мне всегда хочется, неизведанного, везде и всюду… как вчера… будоражащая кровь и полная огня ночь в отделении, с какими-то чурками в обезьяннике… Всё, надо прекращать отмечание ДР… Вчерась пошли с коллегами отмечать мой ДР; гуляли, пили, на Новом Арбате зависли слегонца в одном заведении… Потом каак запели на улице (душа-то всегда поёт. После энного вливания)… Бедные японские туристы аж в сторону шарахнулись… Потом мусора, нарушение общественного порядка и далее по полной программе (я, вообще-то, человек спокойный – по сравнению с детством, по крайней мере, – зато ещё более злой, чем раньше), и выпиваю очень редко – раз-два в неделю… А тут – весна, гон начался, ДР ещё этот… Правда, когда я сегодня с утра встал и посиповал на работу, мне не было ни чуточки стыдно… М-да, показатель…).

23 апреля.

ДР у М. После работы еду с батей на Савёловский – брать комп ему на работу. Потом он выбрасывает меня у Белорусского вокзала, поскольку в пробках не пробиться и я отчисляюсь на ДР. Еду во всем известный бар на Курской, где приятственно провожу время до 10 вечера (два литра пиваса в честь именинницы…).

На обратном пути сразу за турникетом меня (Я) тормозит мусор (М), происходит следующий диалог:

М: Молодой человек, постойте. Чего-то мне твои глаза не нравятся. Травой не балуешься? Документы покажи.

Я: На каком основании? А глаза у меня такие потому, что 3 дня подряд в комп втыкаю и сплю мало (щас я тебе расскажу, что у меня в рюкзаке килограмм героина, а дома матрас, набитый хэшем! Ага, жди дольше). И вообще я с дня рождения иду. Пива выпил.

М: Из какого бара? Ты похож на наркомана. А еще на человека, на которого ориентировка сегодня пришла.

Я: (тихо оху… удивляюсь, в общем) Ладно, вот мои документы (посидел бы ты с компом с моё, глаза бы стали квадратными безо всякого бухла!).

М: (долго и напряженно глядя в паспорт и не найдя ничего криминального и подозрительного…) А мы сейчас тебя проверим! (Достает из кармана дешевую зажигалку и быстро подносит и отводит от глаз).

М: (с чувством глубокого внутреннего удовлетворения) Зрачки не реагируют! Пойдём!

Заходим в отделение на станции. В обезьяннике хач. Я отказываюсь сидеть с ним в одном помещении.

Меня запихивают внутрь. Через минуту менты уносят хача в неизвестном направлении. Меня шмонают до носков. Мусор долго ржёт над истрепавшейся, но не открытой пачкой Sicо, которую я собой уже три года в рюкзаке таскаю. Ничего не находят.

В органайзере мусор нашел фотографию сестры, просил дать телефон, я сказал, что я его забыл (не хватало еще таких родственников!), кстати, у молодого постового мусора (ему лет 25), который меня принял, была мобила представительского класса за 400 с лишним вечнозеленых!!!! Откуда такие бабки при их-то зарплате????

Просидел до 1 ночи, много пугали, говорили, что закроют за хулиганство и еще какую-то буйню, но ничего не добились; в результате отпустили. Как обычно, остался крайне неприятный осадок от общения с правоохранительными органами.

2 мая.

Спал до 13 дня. Потом – звонок, встал, поехал на место стрелы, пивка попить с парнями, жизнь обсудить.

Крайне неудачно. Нас атаковали внезапно. Несколько человек легло сразу. Кое-кто сделал ноги. Остальные, в т. ч. я, сбились в кучу и стали держать оборону.

Получил ногой по енгу, еще разбили нос и приложили стулом по голове (дрались рядом с кафе). Еле добрался до дома. Оппоненты попались довольно хардкорные (хотя, конечно, до драк RBW c Flint's Crew в далеких 90-х далековато, уровень не тот…), к тому же превосходили численностью. Я подбил одному из оппонентов глаз и неплохо приложился с ноги в солнечное сплетение другому. Боевая ничья. Помешали люди в сером.

Я с этими делами уже почти завязал. Тешу себя давно этой мыслью. Работа, другие проблемы, на махачи нет ни сил, ни времени. Да и травм уже много (после почти пятилетнего с перерывами занятия каратэ, самбо, у-шу я постоянно чего-то вывихивал, ломал, растягивал, ушибал; в 15 лет в драке скин выбил мне передний зуб; в 16 лет мне перебили оба запястья, которые начинают постоянно болеть, стоит мне перенапрячь их; прошлой осенью я надорвал связку на правой ноге и иногда бывает больно ею бить, нос сломан 2 раза…), возраст… А все-таки что-то внутри порой так и тянет вписаться в махач… И я вписываюсь. К своему несчастью. Горячий характер. Мой прадед был хопёрским казаком, видать, от него перешло что-то. Тот, кто ощутил ЭТО хоть раз, – никогда не сможет ЭТОГО забыть и до конца отказаться. Война в крови.

4 мая.

С утра льет дождь. Заставил себя выползти к метро за инет-картой и новым номером «Хулигана». Сильный кашель, не могу курить. Закутавшись в плед, сижу на подоконнике, пью чай с медом и вспоминаю свой трип во Францию. В Париже сейчас, наверное, классно. Там хорошо, где нас нет…

Все предвещает начало жесточайшего депрессняка. Возвращается полузабытое чувство, что я одинок, устал и никому на болт не нужен. Может, это и не так, но телефон молчит весь день, усугубляя это чувство. Вечером приезжают с дачи родаки, я немного болтаю с ними и вырубаюсь. На 9 мая еду на дачку для серии копательно-таскательных работ… Ломает.

5 мая.

Работать ломает. Расчётчик заболел и халтура, а с ней и 200 гринов могут накрыться медным тазом… Обидно, учитывая, что как раз 200 бактерий я должен батьку. Буду выкручиваться. Младший Брат гордо поведал, что за 2 дня праздников они в 7 рыл выдули 55 литров пива и 2 литра водки. Не верится (глядя на него, «кони»-то и не такие рекорды били), хотя кто знает…