Текст книги "Сказки ночного города"

3. Праздник кошелька

(«Пока несут сакэ» Б. Гребенщиков)

Жареная картошка с салатом по-валлийски (картошка жарится с помидорами, сыром и яйцом, а все овощи, найденные в холодильнике, мелко нарезаются и солятся), пиво и контрастный душ снова вернули мне уверенность в собственных силах. К тому же, в моей голове уже зрел один дерзкий, но безумно гениальный план…

– Скажи, Иннулька, а как вообще будет проходить этот бал?

Инна-Анна выпустила тонкую табачного дыма и ответила:

– Да все просто. Сперва посмотрим «культурную программу», потом – награждение всяких деятелей. Ну и фуршет, конечно.

– Отлично. Кстати, мне кажется, пора выходить – седьмой час все-таки.

– Ой, действительно! Погоди, сейчас оденусь…

А, разве, я не сказал вам, что когда Инна ушла в душ, она забыла закрыть дверь? И, конечно же, я не смог отказать себе в небольшом адьюльтере. Кстати, целуется Инночка просто божественно…

Такси подвезло нас как раз к той стадии начала сейшена, когда публика еще не разогрелась шампанским до нужной стадии, но режиссер уже начал напрягаться по поводу отсутствующей ведущей. Последним оказался весьма педишной наружности вьюнош:

– Аннет! Где вы пропали?

– Сорри, малыш, встречала гостя. Знакомься: Барон Самеди.

Манерное лицо вьюноша немного перекосило. Перед ним стоял известный критик, законодатель тренда… в паленых джинсах…

– Э…

Я протянул ему руку.

– Антон.

– Аааалексей…

– Просто охуеть можно как приятно, Леха! – я снова входил в образ, – А какой кретин тебя надоумил надеть лакированные туфли? Это же полный аццтой!

С этими словами я круто развернулся и прошел к столику с табличкой, где было указано мое имя..

Программа шла своим чередом до тех пор, пока очаровательная (а что, раньше я говорил что-то другое?) Инночка-Аннет не произнесла:

– А теперь мы хотим представить Вам нашего почетного гостя, популярного блогера и настоящего ценителя прекрасного, Барона Самеди!

Зал взорвался овацией. Звездный час пробил, и я, тщательно копируя манеру одного из родоначальников жанра стэнд-ап, поднялся на сцену. О, господа, впервой ли мне было кривить душой? Отнюдь. Скажу по секрету, это примерно те же ощущения, что при выкладывании в сеть очередной эпистолярии на тему торчащих из-под джинсов трусиков…

– Буэнос ночес, амигос! – начал я, преувеличенно пафосным тоном, – Я вижу среди вас тех, кто абсолютно искренне чувствует мир и при этом не желает оставаться в стороне от него. Я хочу передать вам поистине великие слова моего друга, господина Новикова: «Скажи мне, где тебя можно найти, и я скажу кто ты…". Сегодня я вижу истинный цвет общества, не побоюсь сказать – элиту оного, в этом дворце. Но скажите, разве один визит в году в модное место решает? Ни в коем случае! Я хочу сказать, что мое сердце, ощущавшее тепло Buddha bar и драйв Batcave’а все равно принадлежит Украине. И я хочу сделать все, чтобы каждый из вас ежедневно мог посещать настоящую модную тусовку. Двадцать четыре часа семь дней в неделю. Я обойду все рестораны и клубы Днепропетровска и отдам свой голос лучшему! Я буду писать о них для вас, и пусть халдеи напрягаются! Слуги должны быть народными!

Откровенно говоря, я даже не представлял, к чему приведет вся эта ахинея…

Не успели утихнуть аплодисменты, а я – выпить двести грамм виски, ко мне подбежала сексапильная куколка со значком «national television».

– Простите, всего пара вопросов!

Инночки на горизонте не наблюдалось, а потому я благосклонно кивнул. Камера ослепила меня своей «фарой», а нимфетка-журналист затарахтела:

– Какой из ресторанов вы посетите первым?

Я вальяжно затянулся сигаретой и, как подобает звезде, ответил:

– Тот, который изберет моя спутница, Аннет Кисс. Но пусть его название будет в секрете до тех пор, пока я не посещу его.

– Госпожа Кисс? Редактор Мегаполиса» и колумнист? Охарактеризуйте ваши отношения!

– Она моя любовница. И скажу откровенно, она талантлива не только в журналистике.

– Барон, Вы женаты?

– Ни в коем случае!

– То есть, Вы – свободная партия?

– Увы. Аннет и «Мегаполис» – это девяносто процентов моего сердца.

– Вы уже сделали ей предложение?

– Сходите нахуй и на нем умрите.

– У Вас есть соображения по поводу открытия своего лейбла в Днепропетровске?

А вот тут я «завис». Канары? Мальдивы? Да весь мир сейчас лежал у ног Антона Бородая!! Афера с «пожрать на халяву» в крутейших кабаках города просто отходила на… даже не на второй, а как минимум на десятый план!

– Без комментариев, девочка. Достаточно. Я устал.

– Но…

– Милая, ты слово «хуй» знаешь? Сходи на него. И попробуй только переврать интервью. Ноги оторву и в жопу засуну…

Вам, наверняка, кажется непонятным, откуда столько апломба может быть у двадцатичетырехлетнего паренька, обитающего в большом городе чуть менее суток. И это логично, хотя для пояснения можно смело писать отдельный трактат. Самое главное – это доза алкоголя и мифическая Москва, дальше которой отступить невозможно. Лгать же и лицемерить, на самом деле, не сложно. Этому с легкостью учит Интернет. Главное, делать это в незнакомой компании.

Торжественная часть закончилась и богема немедленно приступила к поглощению всего того, что находилось на фуршетном столе. Уставшая, но довольная Иннулька подошла ко мне:

– Это твое заявление означает то, что какое-то время ты поживешь у меня?

– Теоретически, я думал о том, что жить буду в «Санрайзе»… – я достаточно похабно провел кончиком язык по верхней губе, – Однако, разве я могу лишить себя перспективы провести время с красавицей, не напрягаясь обща… гостиничными стенами?

Зардевшаяся Инна-Аннет упорхнула охуевать от себя собственной персоной, а я спер с соседнего столика добрые полбутылки коньяку, когда рядом со мной нарисовалась неподдающаяся цивилизованному описанию репа чудовищных габаритов.

– Здравствуйте… эээээ… князь… ээээ…

– Не князь, в смысле титула, Барон в смысле имени – прошу заметить.

– Да-да! Именно о вас и говорили мне.

– А можно без экивоков?

– Меня зовут Альберт Мугинштейн. Я владелец ряда ресторанов и ни в коем случае не хотел бы… ну, вы понимаете, я-то как раз хотел…

Эта огромная махина, деньги из которой так и перли заискивала предо мной!! Это была победа интернет-фриков над системой!!

– Господин Альберт, я устал. Чего вы хотите конкретно?

Собеседник стер белым платком пот с багрового лба и выдал:

– Долю в вашем ресторане!

Дождь из купюр различного достоинства обещал быть поистине сильным и затяжным…

4. Мейнстейдж

(«Не пей вина, Гертруда» Б. Гребенщиков)

Саунд неизвестного и, впрочем, совершенно неинтересного диджея резал уши отвратительным сведением типа модных хитов. Что совершенно, к слову, не мешало нам с Инночкой наслаждаться ужином, сопровождаемым настоящим «Кристаллом»…

– Скажи, ты правда готов взять этого Альберта в долю? – моя подруга никак не хотела понимать, что мой кошелек пуст, как попытка развести на анальный секс кришнаитку.

– О, не только его, зая! – я бросил на нее несколько укоризненный взгляд из-под солнцезащитных очков, выдаваемых мною за эксклюзив RayBan, – Неужели ты думаешь, что я могу забыть о тебе? Знаешь, этот ресторан я хочу подарить тебе. Чтобы такая звездочка, как ты могла чувствовать себя по максимуму!

– Праааавдаааа?

– Конечно, дорогая!

– А что мне нужно будет делать? – ее восторг был просто непередаваем. Таким, что я мог не сомневаться – меня сегодня ждут самые разнообразные сюрпризы. В постели, естественно.

– Следить за тем, чтобы наши гости были только из высшего света.

– А…

– Альберт всего лишь будет иметь небольшую долю прибыли. Впрочем, я уверен в том, что и ее хватит для утоления его аппетита.

– Но ты попросил у него три миллиона евро! Разве он сможет окупить их быстро?

– Милая, мне кажется, что ты сомневаешься во мне и моих способностях.

– Прости…

Однако, самолюбование следовало бы довести до конца, а потому я продолжил разыгрывать оскорбленного суперстар:

– Неужели мое имя недостаточный гарант того, что весь цвет общества будет отныне посещать только мое заведение? Детка, ты только что убила меня! Ты стреляешь в упор, зая!

– Милый…

– Ладно, проехали. Просто помни, что ты имеешь дело с лучшим.

– Конечно-конечно…

Отлично. Два зайца наповал убиты и разделаны на котлеты. Теперь моя «зая» выполнит все мои требования, касаемо ресторана, но и не будет вспоминать о колье, на которое она ненавязчиво намекала мне уже второй день… Проводив Инессу и сославшись на дела катастрофической важности, я собирался провести вечер в совершенно другом месте. Где-нибудь, где мне хватит ста пятидесяти гривен на нормальное пиво и не претенциозных барышень. По секрету говоря, иногда, все-таки, стоит быть собой…

– Господин Барон?

Вот только моего «партнера» здесь и не хватало! Однако, уже завтра на моем счету должны были оказаться три миллиона евро, отстегнутых недрогнувшей рукой Мугинштейна настолько щедро, что я даже пожалел, что не попросил больше…

– О, партнер, приветствую!

– Антон, у меня есть некоторые сомнения…

Я удивленно вздернул брови.

– Понимаете, Антон, я ресторатор со стажем, и точно могу сказать, что три миллиона – это обычно та сумма, на которую организовывается ивент в честь открытия… И к тому же за две недели вы еще ничего не сделали! Я, как партнер, считаю, что это просто несерьезно. Я вкладываю деньги, кормлю вас… Разве я не вправе посмотреть хотя бы на помещение…

Я сочинил холодное лицо, медленно снял очки, и, скомкав салфетку, нарочито медленно произнес:

– Господин Мугинштейн сомневается в успехе нашего сотрудничества… Отлично. Тогда я разрываю наш договор. Все счета, которые вы уплатили за нас, прошу представить через пять дней в ресторан «Пивная НКВД» – вы получите наличный расчет или расчет натурой. Как предпочтете. Это раз…

– Через пять дней? – глаза еврея полезли на лоб.

– Да, мой ресторан открывается в субботу. При чем, заметьте, ваши жалкие крохи отнюдь не являются основополагающими для дела. Это два. И еще… – я круто развернулся на каблуках и процедил: – VIP столик я для вас забронирую for free. Вы сможете лично насладиться триумфом настоящего ресторатора. Всего, зайка.

– Э-э-э-э… Ан… Барон! Вы меня вовсе неправильно поняли! – Альберт Мугинштейн семенил за мной, как побитая собака за хозяином, – Я всецело готов продолжать сотрудничество! Просто мне хотелось бы хоть как-то принять участие, так сказать… дизайн там, меню…

– Дизайн? Меню? – буквально за секунду я, как и было отточено многочисленными репетициями, просто преобразился в эдакого гомосексуального душку, – Господин Мугинштейн, что вы видите вокруг?

Я обвел руками зал.

– Ну… мой ресторан…

– То бишь, вы считаете, что это убожество для малиновых пиджаков – ресторан? Скажите, кто разработал для вас этот дизайн? Кто надоумил вас назвать его Grand Opera Hall? Нет! Молчите! Я слишком уважаю вас, Альберт! Вы бизнесмен высокого класса! Но скажите, сколько вам принес этот ресторан в день премьеры?

– Сто тысяч…

– А мой принесет не менее пяти миллионов. Чувствуете разницу? А ваши десять процентов от прибыли в первый день вы просчитать можете?

Тяжелая артиллерия нанесла сокрушительный удар не оставив камня на камне от сомнений «партнера»…

– Барон, не горячитесь, прошу вас! Давайте пройдем в мой кабинет и обсудим пару вопросов. Утолите любопытство старика, прошу вас!

Через десять минут я, развалившись в кожаном кресле, пил «Наполеон» и отвечал на вопросы Мугинштейна.

– Самое главное в ресторане – это мейнстейдж. Тот самый, который привлекает публику. Ваш – это дешевый пафос и псевдогламур. Я сделаю поистине аутентичное место. Ресторан, в котором люди будут мечтать оставить деньги. Где покой бизнесмена не потревожит ни одна шлюха. Где человек с деньгами сможет отдыхать, и ни одна женщина не сможет заподозрить его в блядстве. В вашем ресторане основной доход приносит ви ай пи зона. В моем же весь мейнстейдж будет золотым дном!

– Но как добиться этого?

– Во-первых, в моем ресторане будут работать повара, которые умеют готовить на совесть. Никаких «ресторанных» порций! Никаких ебливых официанток – только профи, не нуждающиеся в чаевых!

И главное – неповторимый дух свободы… Понимаете меня, darling?

Мейнстейдж приносящий вам ежедневно 10%…

5. Total score

(«Из сияющей пустоты» Б. Гребенщиков)

До официального открытия ресторана «Пивная НКВД» оставалось два часа. И четыре часа до посадки моего самолета в аэропорту «Хитроу». И семь часов суммарно до того времени, как я окажусь на Гаити, где мои оставшиеся полтора миллиона евро превратятся в немереное состояние… Да, я заблаговременно подготовил билет на самолет, визы и все прочее-необходимое. Я сидел в бизнес-классе и понимал, что к тому времени, когда моя афера будет раскрыта, я уже буду жить в маленьком бунгало в двадцати километрах от Порт-о-Пренса, и найти меня будет крайне затруднительно. Основная часть моих денег лежала в одном из кубинских банков, гарантируя мне совершенно безбедную жизнь даже при минимальном проценте. Пусть и Мугинштейн с его бандитами и Интерпол обследуют вдоль и поперек все Гаваи, США, Мальдивы и прочие Австралии – меня там не будет никогда. Пусть ищут деньги во Франции и Швейцарии, а также в любой из оффшорных зон – у них никогда не хватит фантазии заглянуть в захолустье!

Я отпил немного виски и почему-то вспомнил свой первый секс с Инной, развод Мугинштейна, свою подготовку…

Согласитесь, идея подобной аферы могла прийти только в мою голову!

Я, всего за сто тысяч евро приобрел у какого-то цыганского дельца забегаловку неподалеку от центрального проспекта Днепропетровска и… Впрочем, по порядку. Я не солгал Альберту ни разу. Просто в первый же день моего (50%), Мугинштейна (10%) и девушки с типичной для Украины фамилией Гупало (40%) владения убогой «наливайкой» для нищебродов, я собрал персонал и произнес следующее:

– Женщины! Сегодня вы присутствуете в судьбоносном для вас месте в нужное время! Я сделаю из вашего кабака самое посещаемое место города. Вам нужно будет делать все то же самое – готовить, обслуживать клиентов и поддерживать это место в идеальной чистоте. Ну и, конечно же, получать зарплату, достойную вашего честного труда. Правил три: не воровать, трудиться на совесть и уважать меня. А чтобы вы прониклись своим обновленным местом работы, сегодня вы получите свою первую премию. Теперь, давайте познакомимся…

После вялой процедуры представления коллектива, я действительно выдал всем премию… Как вы думаете, тетя Маша, здоровенная бабища-повар, или Ира-официант получали когда-нибудь больше тысячи гривен в месяц? А сегодня каждая из них, абсолютно ни за что получила две тысячи. Разумеется, евро…

Еще день мы убили с той самой тетей Машей на то, чтобы заполнить до отказа небольшую кладовую и все холодильники продуктами первой необходимости – пельменями, сосисками, макаронами и различными полуфабрикатами. Мы закупили пять кегов пива разных сортов, десять ящиков водки, шампанское, вина и прочие напитки. Клининговая служба, под чутким руководством дочки тети Маши и официантки в одном лице, пидорасила заведение изнутри и снаружи. Небольшая полиграфическая фирма «выпекала» со скоростью супермена элементы декора на оракале…

Спустя четыре дня «Пивная НКВД» была готова к приему гостей…

Стоит ли говорить, что на протяжении всего срока работ я торчал в Сети, рассылая спам, релизы и пиаря в своем ЖЖ новый ресторан?

Каждая из моих сотрудниц получила шикарную форму и обещание всем заработной платы в размере 1 процента в день. Для музыкального сопровождения я заготовил музыкальный автомат и нищую скрипачку, которая должна была играть ровно сутки в день открытия. Рабский труд? Три тысячи евро – и она была готова на все, включая групповуху с пятью неграми, не прерывая игры…

Итак, меню были отпечатаны, посуда закуплена, скрипачка Нелли услаждала мой слух творчеством Вивальди, мои девочки были проинструктированы и сверкали, как серебряный доллар, а я торопился в аэропорт…

Инночка летала по городу, персонально разнося приглашения, потрясая гламурное быдло своим новым колье за пятнадцать тысяч. Мугинштейн сгорал от нетерпения, ибо Инна персонально должна была провести его к новому заведению, чтобы тот мог перерезать алую ленту…

– I’m sorry, mister, you are Baron Samedy? Anton Boroday?

Двое ментов британского разлива воцарились перед моим столиком в баре аэропорта, где я дожидался своего рейса…

Меня попросили следовать за ними, поскольку мою персону желает видеть капитан полиции Лондона, внезапно осведомленный о моем визите. Это был крах всех надежд. Отсидеть в тюрьме? Ерунда. Гораздо хуже было то, что три миллиона нужно будет возвращать Мугинштейну… А уж его жлобы, я уверен, умеют выбивать деньги из должников!

В достаточно респектабельном кабинете начальника аэропорта меня ждал капитан полиции Лондона и переводчик.

– Вы, наверное, устали во время перелета? – участливо поинтересовался начальник, – Может вы хотите выпить?

Я не отказался, и уже через минуту передо мной стоял бокал виски. Я недоумевающе вытаращился на присутствующих, а капитан, представившийся Джорджем Пристом, торжественно заявил:

– С нами связалась госпожа Хуппалоу…

– Гупало.. – обреченно поправил я

– Да, простите, именно Гупалоу. Она убедительно просила вас созвониться с нею. Чем скорее – тем лучше. Однако, прежде чем передать вам ее телефонограмму, а также от господина Моугунштейн, позвольте от лица королевы Великобритании поздравить вас с тем небывалым успехом, которого вы добились в своей отрасли!

«Все пропало, шеф!» – вспомнилась мне цитата из Капитана Врунгеля, когда на стол передо мной положили лист мелованной бумаги содержащий следующий текст:

«Антош, пельмени заканчиваются! Что делать? Инна.

«Барон, вы гений! Всего семь часов работы ресторана – а два с половиной миллиона уже в кассе! Альберт Мугинштейн».

К стыду своему, я запрыгал по комнате, как беременная самка дикого тушкана. Это был триумф!

6. Epi [c] Loh

(«Русская нирвана» Б. Гребенщиков)

– Это и есть ваша история успеха, господин Самеди?

– Да. Благодаря сети ресторанов НКВД я и живу сейчас в Цюрихе с любимой женой и состоянием в четыре миллиарда евро.

– Ваши рестораны популярны во всем мире. Скажите, неужели вы действительно не подозревали о том, что станете настолько известным законодателем ресторанного бизнеса?

– Идите нахер. Я устал.

– Последний вопрос! Ваша жена, Инна, до сих пор владеет 40 процентами бизнеса?

– Инна? Моя жена? Не смешите! Ирочка!

Да, я женился на дочери тети Маши. Невысокого роста девушке, обладательнице небесно-голубых глаз и длинных, белых волос ниже попы. Инна же сошлась с евреем Мугинштейном, который искренне верил в то, что она знает секрет моего успеха. Секрет, до которого никогда не дойдет ни одна «пустышка». Секрет, который мои коллеги-медики именуют «эффект плацебо»…

Лучший Друг

0.

В те дни, когда Они молчали, молчал и он… Они становились манекенами, что горели жизнью не более него. Кроме того, они были одиноки…

1.

Очередной вечер зажигал огни на арене городского цирка, очередной посетитель со своей напомаженной женой проникал в святилище Бога Смеха. И бог улыбался ему сквозь мертвенную бледность грима, что становилась невыносимой при близком рассмотрении. Зычный голос слегка выпившего конферансье будил призраков огромного зала, что, зачастую, напоминал ночному сторожу анатомический театр. Разноцветными пятнами крови леди Кентервиль вспыхивали прожектора, выхватывая вурдалачьи лица тех, кто субботним вечером явились на свалку самоубийц, мучеников-мазохистов и прочей нечисти. Пройдет не более полуминуты, и нестерпимо белая манишка конферансье ослепит и без того подслеповатые глаза, а голос провозгласит:

– Внимание! Только сегодня и только сейчас, на ваших глазах…

2.

– Ну что, Маша, сколько нам еще до выхода?, – спросил седой, уставший клоун у своей подруги, что стояла около него справа. Она не ответила. Впрочем, она никогда не отвечала на его вопросы, за что он ее и любил. Вот и сейчас она молчала… Молодая, стройная, всегда чистая, одетая в до блеска начищенную одежду, она не уставала поражать воображение старика клоуна. Самым главным для нее было то время, когда, отработав положенное унижение на арене, он прикасался к ее телу своими чувственными пальцами, поглаживал ее шею, приближал свое лицо, щекоча ее длинными, густыми ресницами… Пальцы другой его руки в это время опускались все ниже и ниже, приспуская книзу легко декольтированный верх ее платья, спустя секунду возвращая его на место… В тот момент, когда он дотрагивался до ее самого чувствительного места, она просто взрывалась.

Нет, на самом деле, даже страсть ее была тихой. Такой уж ее сделали ее родители…

Дверь в гримерку приоткрылась, и в комнату уединения клоуна заглянула женщина:

– Пятиминутная готовность!!!

Маша недовольно (и даже несколько ревниво) посмотрела вслед женщине. Клоун заметил ее движение, и одним неуловимым движением прижал ее к своему плечу. Добрыми, но слегка усталыми глазами он посмотрел в ее глаза, прошептав:

– Ты – моя единственная подруга.

И это было лучшим комплиментом в его устах. И она это знала.

3.

Партер и галерка взорвались аплодисментами. Они уже не раз видели этого «рыжего», и прекрасно знали, что он не подведет их ожиданий.

Выйти. Споткнуться о лежащий на пути разноцветный мяч. Упасть. В падении сделать сальто. Приземлиться на обе ноги. Реверанс. Так было всегда, но не сегодня. Сегодня из одного кресла VIP ряда раздался довольный бас:

– О, смотри, Ленка, ща рыжий ка-а-ак хряснется!

Клоун обернулся, на мгновение задержавшись на месте, но и этого мгновения хватило, чтобы не подогнуть ноги в коленях и оттолкнуться от земли. Клоун упал на опилки арены.

Голос принадлежал толстомордому сыну хозяина казино «Блер» (улыбки и пиво игрокам – бесплатно). Тому самому, который сейчас заливался противным смехом, толкая свою подругу в бок:

– У-ха-ха! Вот это облом!!! Что ж ты, облажался? Что, придурок, ножку вывихнул?

Сжав до боли челюсти, клоун встал на ноги и в четком слаженном ритме отработал программу.

Прыжок. Перехватить трапецию. Два раза раскачаться. Прыжок. Уцепиться в седло пони. Съехать под брюхо. Два круга эквилибра. Оттолкнуться. Сальто. Стать на ноги Писклявым голосом: «Пля-я-я-яхая коняжка». Поклониться. Занавес.

2.

Старый клоун сидел на опилках арены, на его глазах блестели слезы, промывая глубокую борозду в гриме. Спустя годы репетиций он позволил себе…

– Дядя клоун, не плачь! Дядька больше не обидит тебя. Я папе расскажу, и он его никогда не пустит! Хочешь леденец?

Клоун обернулся. Перед ним стояла кроха лет пяти от роду протягивая конфетку на палочке, которую только что ела сама в ожидании папы, что в это время закрывал цирк, гасил прожектора. Слезы вмиг высохли на его старых глазах. Проворно вскочив на ноги, он выхватил из рук ребенка конфетку. Губки девочки обиженно надулись, а глаза были готовы расплакаться… Вместо этого она вдруг радостно захлопала в ладоши, потому что ее леденец оказался балансирующим на носу клоуна. Сам же клоун плясал, кривлялся, а под конец репризы подхватил заливающуюся смехом девочку на руки, проведя несколько па танго. В следующую минуту, под светом последнего, ярко-красного прожектора, девочка обняла старика за шею и поцеловала в щеку…

1.

– Ну что, милая, пойдем?

Спросил высокий пожилой человек свою подругу. Та молча положила руку ему на плечо и они вышли из цирка. В первом же кабаке с липкими скамьями и грязными скатертями он опрокинул стакан водки, запив его бокалом пива.

– Эй, Клепа, покажи нам что-нибудь! – громко попросила его одна из завсегдатаев, весьма «подшофе». Вдруг глаза ее округлились глядя куда-то вниз – Это что за клоп?

Тут же раздался знакомый голос конферансье Степы:

– Анка, вредина, ты что опять хулиганишь?

Он обращался к своей дочери, которая колотила малюсеньким кулачком посетительницу бара, сквозь слезы ее было слышно:

– Не обижай дядю! Он не Клепа! Он ХОРОШИЙ!!!

Пожилой клоун молча поднял ее на руки, поглядел в ее глаза и совершенно серьезно сказал:

– Большое спасибо, кроха! Ты – НАСТОЯЩИЙ друг!

Только подруга клоуна могла в полной мере оценить этот комплимент…

0.

Из кабака они вышли вдвоем. Долго гулять сегодня не хотелось, а поэтому они пошли домой. Вдруг клоун настороженно остановился. Пьяные голоса приближались. Маша это слышала. Боже! Как давно она ждала этого мгновения! С прошлой субботы… Он прикоснулся к ее телу своими чувственными пальцами, левой рукой погладил ее шею, приблизил свое лицо, щекоча ее длинными, густыми ресницами… Заглянул ей в глаза… В его взгляде отразился правый, багровый глаз толстомордого сына хозяина казино «Блер» (улыбки и пиво игрокам – бесплатно). Тому самому, который сейчас заливался противным смехом, толкая свою подругу в бок:

– Ну как я, а? Как я его, Ленка? А он меня…

Пальцы правой руки клоуна в это время опускались все ниже и ниже, приспуская книзу легко декольтированный верх ее платья, спустя секунду возвращая его на место…

Последние моменты наслаждения… Она покрепче прижалась к его плечу…

…крики людей: «Помогите! Убили» и вой машин «Скорой помощи» привели их в чувство, и клоун с подругой скрылись в двери подъезда. Последнее, что помнила перед волной захлестнувшего ее оргазма она – это его слова:

– Да, кроха, ты права! Больше нас НИКТО не обидит.

Сейчас подруга не ревновала его. Даже в чем-то понимала. Ровно настолько, насколько может понять человека НАСТОЯЩИЙ друг… Даже, если он всего-лишь винтовка М-16…