Текст книги "Саммари книги Марины Мелия «Отстаньте от ребёнка! Простые правила мудрых родителей. Второе издание, дополненное»"

Почему отец – это важно и почему не стоит становиться «супермамой»?

Отцовская любовь отличается от материнской: если последняя воспринимается ребенком как безусловная, то одобрение отца нужно заслужить. И чтобы это произошло, необходимо играть по «папиным» правилам. Другими словами, отец – это символ власти и та опора, которая должна быть у каждого ребенка.

То или иное присутствие отца должно быть и в неполных семьях. Если родители в разводе, папа должен регулярно проводить время с детьми. В случае его смерти или прекращения контакта с ребенком мать всё равно должна формировать у ребенка пусть неидеальный, но авторитетный образ отца, избавленный от ее собственных негативных эмоций (если они есть).

Говоря о проблемах мам, нельзя не упомянуть феномен «яжматери», очень губительный для родительства. Как правило, за стремлением посвятить всю себя ребенку кроется желание заполнить внутреннюю пустоту. Для детей очень важно знать, что мама – не поставщик материальных благ, а умный и разносторонний человек, с которым можно посоветоваться и которым надо гордиться. Уважение – одна из важнейших составляющих гармоничных отношений в семье, но питать его к «яжматери» практически невозможно.

Успеваемость оставляет желать лучшего: что делать?

Плохие оценки – тревожный сигнал, и эту ситуацию нельзя пускать на самотек: чем больше времени проходит, тем труднее восполнить пробелы в знаниях.

Для начала нужно понять, по какой причине успеваемость упала: излишняя загруженность дополнительными занятиями и хобби, «залипание» в телефоне, плохие отношения с педагогом, буллинг, первая любовь, непонимание предмета. Если дело в нехватке времени, то часть внеклассной деятельности лучше снять. Однако не стоит наказывать детей, лишая их тех занятий, где они добились успеха. Едва ли это станет хорошей мотивацией, которую как раз и нужно найти, чтобы ребенок стал учиться лучше.

Лишать детей развлечений и свободного времени – тоже плохая идея, однако если есть проблемы с успеваемостью, ребенок и родители должны четко проговорить, сколько времени будет уходить на учебу, а сколько будет занимать досуг.

Восполнение пробелов – довольно длительный процесс, и для того чтобы результат появился быстрее, нужно ставить перед детьми конкретные задачи: не «исправить двойку в четверти», а «сделать конспект, подготовить доклад, прочитать параграф». Немаловажно научить ребенка чередовать периоды труда и отдыха – тогда информация будет усваиваться лучше.

Что касается мотивации к учебе, то она приходит во время самого процесса: со временем всё становится понятнее и решение задач начинает приносить удовольствие. Скорее всего, далеко не всё будет идти гладко, однако важно объяснить ребенку, что неудачи – это не повод отказаться от самосовершенствования. К тому же критерии успеха индивидуальны, и четыре на контрольной по физике – это очень здорово для гуманитария.

Что делать, если взрослые дети инфантильны?

Причины инфантилизма кроются не только в родительской гиперопеке, но и в том, что взрослый ребенок, глядя на зачастую весьма успешных родителей, очень боится неудачи и постоянных сравнений с родственниками – конечно, не в свою пользу.

Чтобы помочь такому ребенку выпорхнуть из гнезда, автор предлагает воспользоваться концепцией «хочу – могу – надо». Суть ее заключается в том, чтобы обсудить с ребенком его желания и соотнести их с его возможностями и умениями (и при необходимости скорректировать).

На этом пути «инфант» также должен понять и принять тот факт, что для достижения своей мечты придется выполнить много рутинных действий (распределение бюджета, оформление документов), и начать оттачивать такой навык лучше всего дома. Пусть у ребенка будут постоянные обязанности по хозяйству (мытье пола, готовка, уход за животными). Дополнительным стимулом к развитию должно послужить ограничение финансов.

В заключение стоит еще раз напомнить о том, что ребенок – это личность, и детям нужны не идеальные мама и папа, а те, которые помогают и поддерживают. Самое главное – помнить:

Наши усилия повлиять на другого человека почти бесполезны. Зато когда меняемся мы сами, начинает меняться и поведение окружающих нас людей, в том числе нашего ребенка.

* * *