Текст книги "Веселый винегрет"

Александр Каневский
Весёлый винегрет

© А. Каневский, 2017.

© Издательство Beit Nelly Media, 2017.

* * *

ОТ АВТОРА: В начале этого года я получил письмо от одного из своих читателей. После вступительных комплиментов он перешёл к критике: «Ваши книги – большие, многостраничные, в твёрдых обложках, их приятно перелистывать лёжа на тахте или сидя в кресле на балконе, но их нельзя взять с собой в электричку или в автобус, чтобы там читать. Почему бы Вам не издать хоть несколько книг в мягкой обложке, в «карманном» варианте, чтобы их можно было брать в дорогу, положив в сумочку или в боковой карман пиджака или куртки?»

Я признал справедливость замечания и пожелания читателя и принял его предложение: эта книжка, как видите, не стандартного размера, поместится и в сумочке, и в кармане. Она наполнена короткими рассказами, миниатюрами, афоризмами – и смешными, и печальными, чтоб можно было улыбнуться, посмеяться, погрустить и снова посмеяться.

Начинайте читать, чтоб вы успели до Вашей остановки познакомиться хоть с несколькими рассказами из этой «карманной» книжки.

Глава первая
Весёлый винегрет

Жил я скучно

Жил я скучно, без новых впечатлений. Постоянно жаловался друзьям, мол, всё серо и не интересно, по утрам вставать неохота, знаю, что всё будет, как вчера и позавчера, одинаково и однообразно… Друзьям это надоело, и они мне купили петуха. Я был недоволен, удивлённо спросил:

– Что мне с ним делать?

– Перестанешь доставать нас – будешь крутить ему перья. И ещё можешь использовать его, как будильник: каждый день по утрам станет кукарекать, как раз в семь утра – под петушиное пение тебе вставать будет интересно.

Назавтра петух загорланил на сорок минут раньше, чем будильник. Я вскочил, умылся, попил кофе и поехал на работу. Прибыл первым, на полчаса раньше. Там уже был наш шеф. Увидев меня, приятно удивился, пригласил в кабинет, похвалил за старание, пообещал поднять зарплату.

На следующее утро петух разбудил меня позже на сорок минут. Я психанул, дал ему пинка и помчался на работу, предвидя неприятности за опоздание. Подъезжая к нашей конторе, увидел толпу народа, пожарную машину и скорую помощь. Оказалось, что внутри загорелась проводка, вспыхнул пожар, как раз в нашем отделе, троих сотрудников увезли в больницу. Увидев меня, начальник обрадовался:

– Слава Богу, хоть вы не пострадали!

Вернувшись домой, я выбросил будильник, извинился перед петухом, насыпал ему полную тарелку зерна, и, в виде премии, купил ему молоденькую курочку. Он её топтал по десять раз в день.

– Вот это мужик! – нахваливала его жена.

Я воспринял это, как упрёк мне, поспешно подарил курочку соседке и больше ему любовниц не приводил. Но уговорил начальника создать при нашей конторе птицеферму «Цыпцыптрест». Мой петух стал главным производителем цыплят, а мне поручили издавать рекламную газету «Наши яйца». Дела пошли в гору. Жить стало лучше, жить стало веселей. Теперь, когда кто-нибудь из друзей жалуется на скучную и обыденную жизнь, я ему искренне советую:

– Купи себе петуха!

На базаре

– Подходи, народ, налетай, всё со скидкой!.. Продаю друга, верного, преданного, надёжного…Со школьных лет вместе!.. Нет, мало, набавь полтинник… Или знаешь что? Добавь тысчонку и я тебе в придачу отчима подкину. Золотой человек, добрый, выходил меня, вырастил… Да не торгуйся, я тебе хороший товар предлагаю: заслуженный мастер, на всех досках почёта красовался… Нет, это мало… Ах, ты в долларах? Да, за доллары я тебе и мать родную продам!.. Опять торгуешься!.. Нет, сбросить не могу… Мать всё-таки! Да, цены сейчас на родителей упали – значит, подожду пока подрастут… О! Вот что: я тебе любимую сестру отдам… Бери! Умница, красавица… А чистюля какая – в квартире всё блестит. И готовит хорошо… Чего, чего?.. Да, с заработками похуже: она-театральный критик… Конечно, без профессии плохо… Нет, ни в стриптиз-клубы не хочет, ни в массажные кабинеты… Да, принципиальная!.. Понимаю, принципиальная и тебе не нужна… Ладно, тогда я тебе ещё брата продам, со скидкой!.. Нет, не двоюродный – родной, настоящий. Он старший, он меня всегда защищал… Это годится?.. Значит, по рукам!.. Слушай, ты хороший покупатель – хочешь я тебе в придачу ещё и деда отдам, за полцены. Сейчас же старина в моде. А у него борода седая, голова белая – посадишь в углу, будет живой уголок. Сколько лет? Уже за девяносто. Ничего страшного – значит, уголок будет полуживой!.. Хочешь помоложе?.. Тогда купи меня. А что? За хорошие деньги я сам себя готов продать!.. За сколько? За десять тысяч зелёненьких. Нет, это ещё не дорого – я ведь сегодня незаменим, всё могу продать: семью, секреты, родину!.. Берёшь?.. Молодец!.. Такие, как я, сейчас в цене. Ты меня используй, а потом кому-то ещё перепродай, ещё заработаешь… Погоди, не увози – за дополнительную плату я себя в целлофан упакую.

Случай в пустыне

Иордания. Жаркий полдень. Толстяк-турист, российский бизнесмен, наблюдает, как его дородная жена слезает с верблюда, на котором она каталась.

– Быстрей, пожалуйста! – торопит гид из автобуса. – Опаздываем на обед.

– Лиза, быстрей! – командует муж-бизнесмен.

Жена его, покинув верблюда, бежит к автобусу. Она – упитанная, с большим манящим задом, с завлекательно подпрыгивающей грудью. За ней с вожделением наблюдает темпераментный владелец верблюда. И не выдерживает:

– Слушай, оставь жену, даю десять верблюдов! – кричит он толстяку.

Тот хотел рассмеяться, но сработала сущность бизнесмена, и он автоматически потребовал:

– Пятнадцать!

– Бери десять – хорошая цена! – на ломаном русском настаивал иорданец.

– Пятнадцать!

Из автобуса уже громко звали. Толстяк с женой добежали до автобуса, сели, автобус тронулся.

Отдышавшись, бизнесмен произнёс.

– Фу, слава Богу, что он не согласился!

– Да, ты мог остаться без жены, – поддела его жена.

– При чём тут жена! – отмахнулся он. – Куда бы я девал пятнадцать верблюдов!

На приеме у врача

– Понимаете, доктор, у меня есть проблема… Газы.

– Территория Газы?

– Нет, моя личная территория. Они меня распирают.

– Кто?

– Газы. Я, конечно, сдерживаюсь, но они иногда прорываются… Неудобно как-то, особенно, когда в гостях… Или на совещании.

– Вы уже обращались к другим врачам?..

– Обращался.

– Ну?

– Они сказали, чтоб я не переживал, мол, в здоровом теле здоровый пук.

– Они вам что-то выписали, советовали?

– Подробно: как растирать пищу, как жевать, как глотать. Я всё так и делаю, но у меня по-прежнему сушит во рту.

– Тогда запивайте.

– Я запиваю, но ещё больше сушит.

– Чем вы запиваете?

– Самогоном.

Купите мозги!

У магазина, где продаются мозги, остановился лоток на колёсах. Рыжий мужичок прикрепил вывеску: «Мозги отреставрированные. С гарантией».

Его уже ждали – к нему сразу выстроилась очередь.

Прохожий, наблюдавший это, подошёл к рыжему продавцу. Поинтересовался:

– Как вам удаётся?

– Что именно?

– Вот это: в магазине пусто, а у вас очередь.

– А я даю качество. – Рыжий отвечал, параллельно отпуская товар и рассчитываясь с покупателями. – Раз в месяц скупаю в этом магазине по дешёвке большую партию стандартных примитивных мозгов и реставрирую их. К примеру, тухлые, заплесневелые мозги политиков я чищу, фильтрую, прочищаю совесть… Мозги экономистов избавляю от примитивизма мышления, в мозгах судей – активизирую секторы справедливости… Словом, мои мозги – это товар, за ними, как видите, очередь, хоть продаю их вдвое дороже, чем в магазинах.

С каждой минутой народу всё увеличивалось. Вспыхнули конфликты:

– Вы тут не стояли!

– Стояла! Я занимала очередь. Вот, эта старушка подтвердит.

– Сама ты старушка! Не стояла она! Не занимала!

Очередь сомкнулась, вытеснив самозванку.

Прохожий с восхищением наблюдал за этим.

– Как вам такая идея пришла в голову? – спросил он.

– Счастливый случай: какой-то пьяный предложил мне купить у него мозги, мол, мне они уже не нужны, а выпить хочется.

– А почему они вам не нужны? – спросил я.

Он ответил:

– Здесь у меня от них только неприятности. Завтра улетаю в Израиль, а там уже буду на их пособии – на жизнь хватит… Словом, уговорил, – завершил свой рассказ Рыжий, – купил я у него мозги, и вдруг мне эта идея сразу в голову пришла…

– Как вы это объясняете?

– Очень просто: мозги-то оказались еврейские!.. Поэтому уверенность появилась, и авантюризм, и…

– Слушайте, я тоже хочу такие купить!

– Это с каждым днём трудней и трудней: разъезжаются они по заграницам. Попытайтесь найти и уговорить какого-нибудь старика, а молодёжь не согласится: им мозги там понадобятся… – Он прервался и предупредил очередь. – Больше, чтоб никто не становился: товар заканчивается.

Очередь заволновалась. Кто-то крикнул:

– Больше двух мозгов в одни руки не давать!

Прохожий решительно произнёс:

– И я в Израиль рвану – у меня там родичи имеются…

– Правильная мысль, – поддержал Рыжий. – Я тоже туда собираюсь: открою филиал. Там мозгов, конечно, много, но кое-кому давно пора их прочистить!

Бедный Йорик

Шёл спектакль. Известная сцена: Гамлет у могилы, держал череп, обращался к нему: «Бедный Йорик!» Затем бросил череп в могилу. А там под сценой – рабочий, который должен был его поймать. А он задремал. Брошенный череп попал в него и разбудил. Он с перепугу метнул череп обратно. Гамлет поймал его и бросил вниз. Всё ещё не проснувшийся рабочий снова отфутболил череп Гамлету. Так и перебрасывались.

Бедный Йорик!

Добились!

Итак, мы, бабы, наконец, своего добились: наступила полная эмансипация, а за ней – узаконенный матриархат. Дождались, наконец! Теперь все руководящие политические и министерские посты занимаем мы, женщины, а мужчины работают у нас секретаршами.

Но не подумайте, что мы только министры и политики! Мы и у доменных печей стоим, женщины-сталеварки, и у наковален тоже мы, женщины – кузнечихи.

Даже в армии теперь генеральские должности занимают женщины. Мы воюем, а мужчины остаются дома с детьми. Если детей больше двух, кормящий отец получает пособие за многодетность.

Конечно, мужчины к этому ещё не привыкли, они всё чаще жалуются на сексуальные домогательства женщин. Это, конечно, понятно: мы, бабы, так долго боролись за свою эмансипацию, что получив её, чуток озверели. Например, на Кавказе невесты стали похищать женихов. Участились случаи их изнасилования. Юношам стало опасно выходить вечерами на улицы: появились женщины-маньячки, которые обесчещивают мужчин. Открылись подпольные публичные дома с мужиками-проститутами. А в восточных странах мужчин заставили носить чадру и узаконили многомужество. Это, конечно, перегибы, так сказать, опьянение свободой, это постепенно пройдёт. Но пока, естественно, резко упала рождаемость. Правда, нас поддержали гомосексуалисты: они начали рожать. В начале это успокоило общественность. Но потом появились протестующие голоса, мол, с этим надо кончать, мол, у них, (простите, я процитирую), мол, «у них всё делается через жопу», – пришлось это запретить. Но мы и не подумали опять обращаться к мужикам!.. Наше женское правительство бросило клич женщинам учёным, и те изобрели способ рождения детей в пробирках, после чего потребность в мужчинах окончательно отпала.

И, мы надеемся, навсегда!

Еврейский гешефт

Старикам-пенсионерам не хватало на жизнь. Им посоветовали заняться бизнесом: что-то купить, затем продать, заработок вложить в бизнес, опять купить, опять продать и так далее.

Послушались. Несколько месяцев экономили, собрали немного денег, все потратили на покупки. Потом купленное продали – получилось меньше, чем потратили. Снова экономили, снова накупили, снова продали, снова получили меньше потраченного. И так несколько раз.

Сели, подумали и поняли: выгодней не покупать и не продавать – остаются верные деньги. Это и стало их бизнесом: ничего не делать. Когда их спрашивали, какой доход от бизнеса, отвечали: сумма двух пенсий, немного, но зато гарантированно!

Успел!

Сын спешит, спешит:

– Отец умирает, зовёт, я должен успеть!

Мчится на вокзал, успевает на поезд, пересаживается на автобус, там хватает такси.

Примчался. Запыхавшись, бежит по лестницам, влетает в квартиру;

– Папа!

Тот:

– Я так ждал тебя!

Из последних сил приподнимается, даёт ему пощёчину, падает на подушку и умирает. У сына на глазах счастливые слёзы:

– Слава Богу, успел!

Старики пришли разводиться

– Сколько вы вместе прожили? – спросил сотрудник ЗАГСа.

– Шестьдесят два года, – ответила старушка.

– А вам сейчас сколько?

– Мне восемьдесят три, а ему, – она указала на мужа, который тяжело дышал, после подъёма на четыре ступеньки, – ему восемьдесят семь. Мы решили развестись.

– А нас гоняют за разными документами, – подключился отдышавшийся старик. Он положил на стол пластмассовую папку. – Тут паспорта и метрики, и свидетельство о браке, но им этого мало, требуют ещё и ещё…

– А нам ходить тяжело, – поддержала старушка, – мы по дому с трудом передвигаемся, а тут надо по всему городу ездить, в очередях стоять..

– Вы уж нас, голубчик, разведите сразу, не требуйте новых документов! – взмолился глава распадающейся семьи.

– Мне не нужны никакие документы, – мне нужна от вас только одна-единственная справка, и всё, – успокоил их сотрудник и вернул старику так и не раскрытую папку.

Тот чуть не прослезился:

– Вот спасибо! Душевный вы человек!

– А от кого справка? – поинтересовалась старушка.

Тщательно выговаривая каждый слог, сотрудник произнёс:

– От пси-хи-а-тра.

Однажды вечером

Однажды вечером мы сидели на берегу и пили кофе. За соседним столиком тоже пили кофе трое пенсионеров, двое мужчин и дама.

– Как вы провели шабат? – спросил один из них.

– У нас очень разболелись спины, – ответил второй, – и у меня и у Лизочки. Я вспомнил про болеутоляющие свечи, которые доктор выписал. Ну, я вставил себе одну свечу, сам понимаешь куда. И уговорил Лизочку, она тоже вставила. И, знаешь, сразу полегчало. Мы сели ужинать, выпили по бокалу и прекрасно провели вечер.

Я не смог удержаться и подытожил:

– Значит, у вас был вечер при свечах.

Они оценили и расхохотались.

SOS!

Влюблённый посылает SOS. И сразу громкоголосый эфир смолкает, наступает минута тишины. И в эту тишину, в огромный, бескрайний эфир влетает фраза:

– Маша, я люблю тебя!..

Тихий далёкий голос:

– Маша, не верь Людке, у нас с ней ничего не было…

Его слышат на подлодках, на линкорах, на пятнадцатипалубных круизных лайнерах, и бывалые капитаны, и просоленные боцманы, и молоденькие матросы-первогодки.

– Маша, поверь! Я люблю тебя, только тебя! Маша, я люблю!

Минута тишины завершается, и вдруг весь эфир заполняют голоса:

– Маша, он тебя любит! Не верь Людке, у них ничего не было – он любит только тебя! Любит… Любит… Любит…

И где-то в далёком приморском посёлке счастливая радистка Маша слышит всё это и радостно улыбается:

– Он любит!

Загубленный бизнес

Художник написал картину. Принёс на базар. Подошел старый еврей-лавочник.

– Сколько просишь?

– Сто долларов.

– Беру.

Купил и унёс.

Назавтра художник увидел, что лавочник перепродает его картину за двести долларов. Ему стало обидно, что он недооценил свое произведение и откупил за двести. На следующий день снова вынес её на базар, подошел тот же лавочник:

– Почём?

– Триста долларов.

– Беру.

Отдал деньги и унёс картину.

Всю ночь художник не спал, мучился, что опять продешевил. Прибежал утром на базар и выкупил у лавочника свою картину за четыреста долларов.

Вечером лавочник прибежал к художнику.

– Где картина?

– Продал американскому туристу за тысячу долларов!

Лавочник схватился за голову:

– Идиот!.. Какой бизнес погубил! Мы же каждый день имели с тобой по сто долларов!

Глава вторая
Винегрет с горчинкой

Спасительная идея

Пришёл к Другу без звонка, часов в десять вечера. Он вышел в пижаме, недовольный.

– Что случилось? Почему без предупреждения?

– Сюрприз! Порадовать хотел. Вот, прислали из Одессы вяленые бычки… И самогон, настоянный на чесночке.

Друг скривился.

– Самогоном решил удивить!.. Мог бы позвонить или по мейлу предупредить.

– Хотел сюрприз сделать.

– А вдруг бы я был занят?

– Освободился бы. Я хотел, как прежде, посидеть, потрепаться.

– Другое время, старик, другие радости! Да и потом, мы же недавно виделись, неделю назад, по скайпу.

– Думаешь, экран мне тебя заменит!?.

– Три дня назад по телефону говорили.

– Я с тобой хочу говорить, а не с трубкой!

Словом, понял, что не рад он мне, не доволен: видите ли, не предупредил! Вижу: теряю друга. Лечить надо срочно. Болезнь известная, но заразная, поражает и взрослых, и детей: айфоно-инфарктно-интернето-миакардо. Разносчики: скайп, эмейл, фейсбук, айпады, айфоны… Бороться с ними надо, спасать друга, спасать. Глобально не получится, но целенаправленно – можно. Нашёл сообщника, соседа-электронщика, Илью Мироныча, у него дети уже третий месяц не появляются, регулярно звонят, спрашивают: как здоровье, как спишь, как кушаешь… Новорожденного внука по скайпу показывают. Он к креслу прикован, ноги отказывают, но голова работает.

Выслушал меня и говорит:

– Хорошая мысль. Своевременная. Я и своим всё отключу и твоему другу тоже.

– Только, – прошу, – не сразу, а постепенно, а то они могут такого массированного удара не пережить.

Толковый мужик оказался: сперва он и своим, и моим скайп перекрыл, потом, весь интернет, потом и что-то с айфонами и айпадами сообразил – перестали они у них сигналы принимать.

Прошла неделя. Я проверил: позвонил Другу – телефоны не отвечают, по Интернету вызвал – ни Скайп, ни Фейсбук не включились. Собрался вечером и приехал. Дверь открыл Друг, бросился ко мне, как к отцу родному.

– Куда ты исчез!? Как долго! Ни духу, ни слуху!

– У вас телефоны не работали.

– А прийти не мог?

– Занят был на работе, освобождался поздно, боялся потревожить.

– И не стыдно! Как же мы тебе рады! Правда, Любочка?..

– Конечно, рады!.. – защебетала жена Друга. – Сейчас я в гостиной стол накрою.

– Никаких гостиных! Идём на кухню, как в старые добрые времена. Посидим у батареи, потреплемся, твоего самогончика хлебнём – я его сохранил… Господи, как я тебе рад! Как рад!..

До полуночи просидели… Интернет не работал, телефоны не звонили, никто не мешал. Мы болтали, хохотали, хлопали друг друга по плечам, делились планами на будущее, вспоминали прошлое, опять хохотали… А я мысленно Илью Мироныча благословлял – вернул мне друга, вернул!..

Надолго ли?

Он жил напротив

Он жил напротив будущего мемориала, который строили в память о пострадавших от Холокоста. Видел, как растут стены и радовался, что о них, о пострадавших, не забывают.

Услышав, что сооружение этого мемориала стоит пятьдесят миллионов долларов, очень возгордился. И тут же вспомнил, что в этом месяце ещё не заплатил за свою съёмную квартирку. Достал из ящичка деньги, отложенные из пособия, и отнёс их хозяину.

Вернувшись, вытащил табуретку на балкон, чтобы по вечерам, перед очередной бессонницей, сидеть и любоваться строительством грандиозного мемориала.

Пришло время ужинать. Вскипятил чай, нарезал хлеб, хотел намазать его маслом, но вспомнил, что масло кончилось неделю назад, а до прихода очередного пособия его уже купить не на что… Вспомнил и так пожевал.

Наконец, наступило открытие мемориала. Съехались министры, их замы, известные журналисты. А он сидел и гордился: какие люди помнят о нём, какие люди!

Что-то закололо в сердце, он застонал, но его заглушили фанфары, и грянул марш в честь открытия митинга.

После оркестра выступали министры, депутаты, общественные деятели. Они призывали сохранить память о переживших Холокост и передать её потомкам, чтоб никто, нигде и никогда не был забыт…

А он сполз с табуретки на цементный пол и сидел, опёршись о перила, но уже спиной к мемориалу – так получилось. Сознание покидало его. Всё тише доносились слова одного из выступающих: «Мы клянёмся обеспечить заботу и достойную, безбедную старость каждому, кто пережил этот кошмар!» И снова грянули фанфары.

Последняя, радостная мысль, просочилась сквозь его затуманенное сознание: Помнят… Клянутся… Обеспечат…

Так и сидел он с застывшей на лице счастливой улыбкой, пока звуки фанфар не завершились похоронным маршем.

А она все зовет

После очередного скандала с женой, с криком, с валерьянкой, с вмешательством тёщи, он лежал с открытыми глазами, не мог заснуть, с трудом погружался в полусон, где ему мерещилась девушка, манящая, как первая любовь. Она звала его, звала, звала… Каждую ночь!

– Это из твоей будущей жизни, – объяснил ему друг-экстрасенс. – Просто она раньше тебя туда попала, и ждёт, и зовёт.

Он вспомнил, что ещё в юности видел её в своих снах. Она улыбалась ему, его влекло к ней, но… Ночь после попойки на даче у друга, пьяная сокурсница, случайная беременность, вынужденная женитьба, ребёнок, заботы, квартира… И она исчезла. И вот теперь, снова… Протягивает к нему руки, улыбается, зовёт… Надо только напрячься и выпрыгнуть из сна, вниз, в долину, солнечную, зелёную, цветущую… Но он не мог решиться. Останавливала сторожевая мысль: все они сначала улыбаются, а потом… Снова доставать деньги на свадьбу, снова беременность, ребёнок, коляска, пелёнки-распашонки, снова скандалы с тёщей, истерики жены… Нет, второй раз он этого не выдержит.

– Пойми, она тебя любит, нашла, зовёт – в этот раз всё будет по другому! Тебя, дурака, счастье ждёт..

Пойми: там твоё счастье! – убеждал его друг.

Но он не решался.

– А если нет? Тут я уже как-то привык, приспособился, а там – риск, неизвестность, всё сначала… Нет, нет, отстань! – прервал он мысленный диалог с другом, разжевал таблетку снотворного, повернулся к стенке и захрапел.

А она всё звала, звала.