Текст книги "Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат"

Секрет опытных актрис

На сегодняшний день написаны сотни книг по искусству читать человека по жестам, как книгу. Это действительно важная тема: неверная трактовка жестов собеседника может не только создать комическую ситуацию, но и привести к куда более серьезным последствиям. К примеру, американский жест одобрения «о’кей», показанный греку или мальтийцу, может спровоцировать драку: в Греции и на Мальте под этим жестом понимают обозначение мужской гомосексуальности. В Болгарии кивание сверху вниз означает не согласие, а наоборот: «нет», «не согласен». Знание подобных нюансов может предупредить определенные недоразумения.

Однако в большинстве случаев это мало востребованные знания, потому что не каждый день мы встречаемся с мальтийцами или беседуем с болгарами. Куда более важным представляются знания тех жестов, которые применяются в нашей будничной жизни.

Однажды некая пожилая дама во время разговора с мужем призналась ему, что в молодости считала себя очень некрасивой:

– Я была такая страшненькая, что ни один парень не обращал на меня внимания. Поэтому я сразу же влюбилась в первого, кто проявил ко мне интерес. То есть в тебя.

И она, желая напомнить мужу об их первой встрече, спросила у него:

– Помнишь, как ты махнул мне через дорогу рукой?

Муж, вздохнув, ответил:

– Знаешь, дорогая, я должен тебе признаться: в тот памятный для нас обоих день я махал вовсе не тебе. Я просто хотел остановить проезжавшее мимо такси. Такси не остановилось. Остановилась ты…

Мораль этой истории проста: вся наша жизнь может измениться из-за одного неверно понятого жеста. Давайте поговорим еще об одном важном правиле жестов, который называется «закон стороны».

Этот секрет известен многим опытным актрисам. А звучит он довольно удивительно: левая сторона лица у человека, как правило, красивее правой. Поэтому фотографироваться, стоять к публике или собеседнику лучше левой стороной.

«Человек способен лучше видеть то, что находится в его поле зрения с левой стороны, – говорит американский психолог Уильям Винжиано, – поэтому, желая быть кем-то замеченным, подходите к нему и становитесь от него слева». Таким образом, вы скорее привлечете к себе внимание, если будете находиться слева от человека, который вам небезразличен. Винжиано дает такой совет: «Если вы пытаетесь привлечь внимание своего босса, когда он занят, попробуйте оказаться в его поле зрения с левой стороны. Если вы хотите быть замеченным важной персоной, поступите точно так же».

Почему так происходит? Ученые дают этому явлению такое объяснение. Мозг человека делится на две характерные области – левую и правую. Левое полушарие несет ответственность за рациональное мышление, а правое – за образное. Но не только мозг, но и лицо делится на левую и правую самостоятельные в психологическом отношении части. Обе они по-разному отражают переживания человека. Результаты экспериментов показали, что левая часть человеческого лица является как бы «зеркалом души» и отражает истинные чувства. Правая же половина – не более чем маска, которая улыбается фальшивой улыбкой или печалится деланной грустью. Мышцы правой половины лица лишь делают гримасу, но не отражают эмоций. Как полагают ученые, такая асимметрия зависит от свойств мозга. Ведь известно, что левой частью тела «командуют» правые, более «эмоциональные» его доли.

Кто справа сел, тот врать не станет?

Существует еще одно объяснение данной особенности – у человека столетиями вырабатывалась привычка демонстрировать собеседнику скорее правую сторону лица и прятать левую. Потому что правая сторона – это сторона обороны, сторона для людей малознакомых и врагов, а левая – сторона сердца, для близких и любимых…

«Любой человек, – утверждает американский психолог Джордж Маккенрой, – подсознательно выражает свои чувства, мысли и намерения выбором правой или левой стороны. У каждого из нас есть «сторона доверия» и «сторона обороны». Наблюдая за тем, какой стороны предпочитает держаться к вам человек, можно определить, доверяет ли он вам, верит ли в те идеи и проекты, которыми вы увлечены».

Для подтверждения этой теории ученые провели следующий эксперимент. В комнате установили Т-образный стол, за которым обычно проводят совещания. Специально нанятый человек изображал «начальника». Участники эксперимента – студенты местной театральной школы – должны были как можно убедительнее рассказать ему о себе. Половина добровольцев должна была говорить правду, а другая – рассказать выдуманную историю. При входе в комнату им предлагалось сразу выбрать, с какой стороны приставного стола занять место. А следовательно, определить сторону, которой они были бы повернуты к своему слушателю.

Выяснилось, что рассказчики выдуманной истории в 85 процентах случаев предпочитали сесть к «начальнику» правой стороной. Ведь их задача была сложнее – излагая вымысел, важно не перепутать детали и сконцентрироваться на том, чтобы правильно ответить на каверзные вопросы собеседника. А вот большинство из тех, кто должен был изложить истинные факты, предпочитали подставить левую сторону. То есть их не заботила логика повествования – гораздо важнее было передать собственные эмоции.

Нелюбимый муж спит слева от жены

У агентов израильской секретной службы Моссад есть такой прием: всегда внимательно следить, с какой стороны предпочитает садиться или стоять интересующий вас человек – слева или справа. С тем, кто держится все время правой стороной к собеседнику, ухо нужно держать востро. Если он только не левша. Потому что у левшей все наоборот: у мужчины-левши оборонительная сторона расположена слева, а у женщины-левши – справа.

За долгие годы эволюции сложилось так, что у мужчин и женщин сформировались свои оборонительная и доверительная стороны. У мужчины оборонительная сторона – правая, поэтому именно правой рукой он реагирует на опасность – например, достает оружие или бьет. И поэтому исстари мужское одеяние было рассчитано на это свойство: дать возможность действовать правой рукой. А вот у женщины оборонительная сторона расположена слева. Традиционная женская одежда отражает именно эту закономерность и конструируется под действия левой руки. Каждая семья, таким образом, представляет собой замкнутую оборонительную систему.

Подробный статистический анализ семейных фотографий двухсот супружеских пар подтвердил закон стороны: идеальная пара должна держаться друг к другу стороной доверия, составляя для внешнего мира как бы единое целое: доверяя своему партнеру и держась вовне оборонительной стороной. На половине снимков были изображены супруги, которые после того, как сфотографировались, развелись. На остальных – те, чей брак был крепким и оценивался самими супругами как определенно счастливый. После компьютерной обработки фотографий выяснилось, что люди из разведенных пар, как правило, держались друг к другу как раз оборонительными сторонами. То есть между ними был нарушен эмоциональный контакт. К тому же нетрудно понять, что накануне развода люди держатся по отношению к партнеру несколько настороженно и отстраненно, что и вызвало интуитивное применение конфликтующими супругами закона стороны. А в крепких браках, наоборот, пары выбирали по отношению друг к другу стороны доверия, то есть демонстрировали, что не только до конца верят своему партнеру, но и испытывают к нему эмоциональную привязанность.

Закон стороны проявляется и в постели. Ведь именно во время сна, когда человек наиболее уязвим и беззащитен, проявляются его истинные чувства к партнеру. Если он полностью доверяет своему супругу, не ждет от него подвоха или измены, он, скорее всего, выберет к нему сторону доверия.

«У вас очень красивые ноги, и я хотел бы рассмотреть их поближе»

Понятно, что многие семейные пары держатся и фотографируются так, как им привычнее и удобнее. Вооружившись законом стороны, можно беглым взглядом определить, какие чувства испытывают друг к другу супруги. Для подтверждения своей теории ученые изучили фотографии знаменитых пар.

Галина Вишневская и Мстислав Ростропович – звездная пара, соединение двух ярких личностей и музыкальных талантов. Теплый душевный контакт был установлен в самом начале их романа благодаря остроумным усилиям Мстислава Ростроповича. Пытаясь ее обаять, он без устали рассказывал анекдоты – по словам Вишневской, она никогда в жизни так не смеялась. Но, оставшись наедине, он тут же поменял тактику и сказал: «У вас очень красивые ноги, и я хотел бы рассмотреть их поближе». Они поженились через четыре дня после знакомства. И с тех пор нет ни одной фотографии, где бы супруги «оборонялись» – только доверие, только любовь.

Элизабет Тэйлор и Лэрри Фортенски – этой паре с самого начала не прочили долгого будущего, хотя бурной страстью были охвачены оба супруга. Несмотря на это, на официальных и неофициальных снимках влюбленные неосознанно занимали «оборонительную» позицию по отношению друг к другу – предчувствовали неладное!

Билл и Хиллари Клинтон. На многочисленных фотографиях они расположены друг по отношению к другу в общем-то как добрые, старые супруги. Но не тут-то было: Клинтон – левша! И все оказывается с точностью до наоборот: Биллу и Хиллари давно приходится держать в семье обоюдную оборону: Хиллари – от чрезмерно любвеобильного мужа, Биллу – от политически амбициозной жены.

«Закон стороны» – работает, – заявляют ученые, однако тут же делают одну существенную оговорку: – Человек всегда стоит перед альтернативой – «налево» или «направо». И не всегда этот выбор делается свобод но, без влияния внешних факторов или каких-то форс-мажорных обстоятельств. Человек и человеческая жизнь – слишком сложные явления, чтобы можно было судить о них по одному жесту, по одному «закону стороны». Этот закон – вовсе не догма, а всего лишь правило, которое следует только принимать во внимание, а не слепо ему следовать».

Трогайте счастливых, не трогайте сердитых

Еще одно правило невербального общения (то есть общения без использования слов) можно сформулировать так: прикасайтесь к счастливым и не трогайте сердитых. Это значит, будьте осторожны с прикосновениями, когда ваш собеседник (пусть это даже родной и близкий человек) находится в явно плохом настроении, испытывает дискомфорт или болезненные ощущения. Почему? Потому что, пытаясь успокоить человека своим прикосновением, вы создаете негативный «психологический якорь». И наоборот, касаясь его, когда вы и он в хорошем расположении духа, вы будете создавать позитивный «якорь», укрепляя тем самым симпатию и взаимное притяжение.

Что такое «якорь»? Вот как объясняет его известный российский психолог Эрнест Цветков в своей книге «Тайные пружины человеческой психики»:

«Человек занимается своими повседневными делами, он включен в процесс той или иной деятельности, но вдруг совершенно неожиданно для себя начинает испытывать наплыв удивительно приятных переживаний, недоумевая по поводу их появления. Чуть позже он осознает, что рядом звучит музыка, которую он слышал когда-то, быть может, несколько лет назад. Память непроизвольно возвращает его в ту ситуацию, когда он чувствовал себя счастливым, безмятежным, беспроблемным. И именно в тот момент он слышал эту мелодию. Прошло время. Его чувства остались в прошлом, возможно, даже забылись, но в текущие минуты настоящего он непроизвольно извлек их из кладовой своей памяти и вновь пережил. Сработал механизм, который называется «якорем». Таким образом, якорь можно определить как способность одного из элементов переживания вызвать все переживание в целом.

У каждого из нас существует множество бессознательных якорей, управляющих нашими состояниями и эмоциями. Их можно использовать как осознанный прием, способный оказать мощное психическое действие. Это тонкая и изящная техника, которая требует определенных навыков, но стоит потратить время, чтобы приобрести их. Вам понадобится способность наблюдать и использовать подходящий момент. Если вы выучитесь улавливать плавные и естественные изменения в состоянии людей, то сможете проводить якорное запечатление».

Как же оставлять после себя только положительные «якоря»? Снова цитируем Цветкова:

«Пригласите своего возможного партнера на приятную вечеринку, где можно хорошо провести время, и исподволь наблюдайте за ним. Когда он окажется в особенно радужном расположении духа, слегка прикоснитесь к его запястью, как бы невзначай, но при этом тщательно запомните все детали своего прикосновения. Когда вы окажетесь в рабочей обстановке и речь зайдет о важных для вас вещах, вспомните свое прикосновение и воспроизведите его, только с той же силой, интенсивностью, скоростью, как вы это проделали в первый раз. Ваш партнер автоматически войдет в то состояние, которое вы запечатлели якорем (ваше прикосновение – не что иное, как якорь). Теперь вам остается лишь использовать его. Когда человек расположен к вам и при этом испытывает явные положительные эмоции, он всегда охотнее идет вам навстречу.

Этот прием часто используют психотерапевты. Если на одном сеансе, когда клиент особенно легко и охотно шел на контакт или расслаблялся, звучала определенная музыка, то при следующей с ним встрече достаточно включить ту же запись, чтобы получить идентичный результат».

«Когда муж начинает сердиться, жене следует на время прикусить свой язычок»

Вьетнамская пословица учит: «Когда чан с рисом начинает закипать, нужно уменьшить под ним огонь; когда муж начинает сердиться, жене следует на время прикусить свой язычок». Многие молодые и неопытные жены ошибаются, когда решают «погасить» возникший семейный конфликт при помощи интимной близости. Так они невольно создают негативный «якорь», что, естественно, не служит укреплению супружеских отношений.

Один из вариантов правильного поведения – это когда жена старается загладить ссору, демонстрируя мужу свое сожаление о случившемся соответствующими жестами. Какими?

В результате наблюдения за поведением кур было установлено, что птица, обладающая наивысшим рангом, имеет право клевать всех, кто стоит «ниже» ее, и ни в коем случае не наоборот. У людей в какой-то степени прослеживается та же ситуация. Люди демонстрируют другим свое превосходство как при помощи жестов, голоса и слов, так и за счет других средств – одежды, дома, машины… Большой дом, роскошная машина, дорогая и модная одежда как бы говорят другому: «Я выше, больше и сильнее тебя».

Язык жестов может помочь избежать многих личных конфликтов и столкновений. Главное, знать, какие жесты следует в такие моменты использовать. А использовать надо обычные, всем известные жесты подчинения.

Известно ли вам, читатель, что давняя традиция приподнимать шляпу в качестве приветствия когда-то обозначала признание авторитета другого человека. Этот жест говорит: «Я хочу стать меньше, показать свою меньшую величину перед вами, уважаемый…» Любое приветствие, по сути, говорит то же. Так, восточное приветствие «салям», когда ладонь касается сначала груди, затем рта и лба, а голова склоняется чуть вперед, символизирует: «Теми частями тела, которых я коснулся ладонью, я был бы готов ради вас коснуться и земли». Японские низкие поклоны (чем больше уважение к встречному, тем ниже кланяется японец) выражают очевидное: «Уменьшая свой рост, я показываю, насколько вы высоки и велики передо мной».

Одним из самых распространенных сигналов подчинения является, как ни странно, поцелуй. У животных младшие и менее статусные особи целуют – облизывают – старших и более статусных. У людей нечто похожее. В знак подчинения можно целовать кому-то кисть руки, колено, оборку платья, стопы ног или даже землю перед человеком. Епископам можно целовать колено папы римского, в то время как простым смертным позволяется лишь благоговейно прикоснуться губами к вышитому на его правом ботинке крестику. В Древнем Риме существовал закон, согласно которому женщины обязаны были целовать своих мужей всякий раз, встречаясь с ним. Сегодня во всем мире считается нормой, когда дети целуют своих родителей, когда жены целуют своих мужей.

Конечно, мы целуем других не только в знак подчинения, но и из благодарности, и из симпатии, и, разумеется, из любви. Так что, можно сказать, поцелуй – одно из универсальных средств демонстрации уважения и любви. И, добавим мы, разрешения семейных конфликтов.

Повинную голову и меч не сечет

Как свидетельствует историческая хроника, «перед началом судебной реформы 1864 года император Александр II совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе.

В одной из губернских тюрем построили около ста двадцати заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно государю… Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал:

– За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить?

Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний. Поэтому все как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, невиновны, ни за что страдают в узилище… Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой государь видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о «невиновности»…

Потом подошел к одному заключенному, мужику лет тридцати пяти, по виду крестьянину. Спросил:

– Ну что, ты тоже ни в чем не виноват?

Простодушный мужик растерянно ответил:

– Как же не виноват, ваше величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда…

Государь:

– За что в тюрьму попал?

Крестьянин кратко рассказал, что жил в примаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышный зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда не годный человек. В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хозяйственные постройки, когда вся остальная семья на поле была…

Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться. Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги. После этого государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал:

– У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме. Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть…

Вот так человек, признавший свою вину, смог обрести свободу.

Французский писатель Стендаль как-то признался, что в молодости у него была одна хитрая уловка. Когда кто-то из начальников начинал его за что-то ругать, он виновато опускал голову вниз, молитвенно складывал руки и жалостливо говорил: «Mea culpa! Mea maxima culpa!» То есть: «Мой грех! Мой большой грех!» И чаще всего его тут же прощали.

Вы наверняка знаете, что повинную голову и меч не сечет. Точно так же жесты подчинения снимают агрессивность и другие негативные чувства по отношению к нам. Например, когда ребенок с подавленным видом выслушивает, как его отчитывает школьный директор или родители, то очень часто его перестают ругать и прощают именно в тот момент, когда он начинает демонстрировать поведение подчинения. Когда водитель, нарушивший правила, с втянутыми плечами и жалким видом стоит перед дорожным инспектором, то ему, скорее всего, удастся отделаться незначительным наказанием.

Можно привести тьму подобных примеров. Отсюда следует, что превосходный способ жить в ладу и мире с окружающими, в том числе с родными и близкими людьми, – демонстрировать им знаки своего уважения. То есть жесты подчинения. Какие это жесты? Самые что ни на есть обычные. Приветствие, поклон, улыбка, согласие (кивание), внимательное слушание и др.

Зачем прятать свою мудрость?

Итак, демонстрируя жесты подчинения, мы уменьшаем или совсем устраняем эмоциональное кипение наших собеседников. Однако это вовсе не значит, что демонстрация жестов подчинения является хорошим средством избегания ссор и конфликтов. Также это не означает, что я призываю своих читателей пресмыкаться перед другими.

Разумный человек должен критически оценивать ту или иную ситуацию и взвешивать свое поведение, нести за него ответственность. Единственное, что я могу говорить абсолютно уверенно, так это то, что мудрый, по-настоящему зрелый и ответственный человек никогда не станет требовать от других подчиненного поведения – знаков уважения, признания и любви.

Если осла знать по ушам, а дурака по речам, то мудреца можно узнать по поведению. И оно будет само говорить за себя. Ибо мудрость – это не столько, как говорит словарь Ожегова, «глубокий ум, опирающийся на жизненный опыт», сколько, как верно замечает Владимир Даль, «соединение истины и блага, слияние любви и истины, высшего состояния умственного и нравственного совершенства». Именно нравственное совершенство придает умственным знаниям глубину и делает умного и опытного человека мудрым. А что является критериями, приметами нравственного совершенства? Любовь. А если говорить более точно, то любовь к Богу, истине и людям.

Почему мы не можем назвать ученых людей мудрыми? Потому что они любят прежде всего истину, но не обязательно любят людей и зачастую вовсе отвергают Бога. Почему мы не можем назвать священнослужителей мудрыми людьми? Потому что они почитают прежде всего Бога, но далеко не столь благоговейно и уважительно относятся к созданиям Божьим, людям, и не всегда обращают внимание на истины, доказанные наукой. Вот почему истинный мудрец тот, кто сначала любит людей, а затем уже истину и Бога.

Истинная нравственность, высокая духовность и настоящая мудрость – это все то, что делается с любовью к людям. А что велит человеку любовь? Она велит: не принижай, не умаляй, не обижай человека, а, наоборот, возвышай, защищай и радуй его.

Настоящая любовь не стремится к превосходству. Наоборот, она «прячется в тень», чтобы тот, кого мы любим, не чувствовал себя серым и тусклым рядом с нами.

О том же напоминают нам и знаменитые мудрецы древности. «Выдающийся ученый муж бесхитростен и прям, он любит справедливость, вникает в то, что люди ему говорят, и изучает выражение их лиц, заботится о том, чтобы поставить себя ниже других», – говорит Конфуций. «Действительно просвещенные люди прячут свою мудрость. Те же, кто выставляет ее напоказ, страдают скудоумием и тупостью. Как же им не остаться в дураках?» – замечает Хун-цзы Чен. «Причина, по которой реки и моря получают дань от сотни горных потоков, заключается в том, что они находятся ниже последних. Благодаря этому они в состоянии господствовать над всеми горными потоками. Точно так же и мудрец, желающий быть выше людей, ставит себя ниже их», – поучает Лао-цзы.

Стало быть, нужно умалять свои достоинства, принижать свое «я», чтобы другой человек мог на нашем «бледном фоне» почувствовать себя более яркой и значимой фигурой? «Иначе говоря, вы предлагаете мне лгать и притворяться?» – спросит иной читатель. Отвечаю: никак нет. Все, что действительно требуется делать, чтобы возвысить другого человека, дать почувствовать ему его значимость, – вовсе не самоуничижение и не прикидывание дурачком. Необходимо лишь говорить с человеком на его уровне – не выше, не ниже. Не выше, чтобы не унизить или обидеть собеседника. Не ниже, чтобы не умалить свое «я».

Необходимо понять, чего хочет человек, каковы его истинные желания, что стоит за его словами. А затем, соединив его желания со своими, постараться найти то, что устроит или удовлетворит обоих. Помните пословицу – «Умный человек тот, кто с ученым говорит по-ученому, а с простым человеком – по-простому»? Вот и мудрец старается говорить с каждым так, чтобы между говорящими возникло не только понимание друг друга, но и приязнь, и симпатия, и удовлетворение, и даже благодарность. И ведь действительно, разве мы не благодарны тем, кто умеет нас внимательно выслушать? Тем, кто умеет искренне сочувствовать и сопереживать? Тем, кто терзает душу смакованием подробностей и не лезет без спроса со своими советами и поучениями? Тем, кто может обнять нас и поплакать вместе с нами, даже не проронив ни слова?