Текст книги "Тараканы"

Тараканы
Александр Борисович Колосов

© Александр Борисович Колосов, 2023

ISBN 978-5-4498-0022-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1-актная пьеса

 
(по мотивам английской народной сказки «Three Little Pigs»,
не подпадающей под ограничения авторского права  на имена,
профессии и поступки героев пьесы)
 
 
Действующие лица:
 

Три архитектора в составе:

1 архитектор, Николаев Иван Фомич, для друзей просто Ниф, высокий и неуверенный в себе;

2 архитектор, Нкртчан Арам Фаустович, для друзей просто Наф, спортивный, прямолинейны и напористый;

3 архитектор, Найман Урий Фрумович, для друзей просто Нуф, замкнутый в себе социопат.

Олигарх по имени Волк: жизнерадостный, самодовольный, розовощекий, круглый и кучерявый как славянский Лель или Купидон.

Женский кордебалет, цыганский хор, наряд скорой помощи и клоун.

Сцена 1

На сцене три архитектора в предбаннике кабинета олигарха в ожидании, когда их примут. Перед огромными, теряющимися в высоте дверями.

1 архитектор. До сих пор не могу поверить, что мы выиграли.

2 архитектор. А я верил. Не смотря ни на что!

1 архитектор. Столько работ было подано на конкурс и вдруг бац – и мы выиграли. Ума не приложу.

3 архитектор. И не прикладывай. У тебя его все равно нет. Если не Я, ничего не получилось бы. Ведь идея-то моя. И какая! И как подана!

2 архитектор. Нет, нет, Нуф, я перед тобой преклоняюсь. Ты, безусловно, гений. Но ведь еще и везение важно. А это все благодаря мне. Я ваш счастливый талисман. Вспомните, вспомните! Во всех конкурсах, где я с вами принимал участие, мы побеждали. Я вам приношу удачу. Главное, не сглазить. (Стучит себя по голове и сплевывает через левое плечо).

1 архитектор. Все равно не могу понять, за что нас выбрали. Ведь все же предложили одно и тоже.

3 архитектор. Но у нас лучше. Хватит ныть, Ниф. Нужно решить, кто из нас будет докладывать наш проект инвестору.

1 архитектор. А что тут решать. Я все это организовал, мне и отвечать. Мне казалось, что вопрос этот решенный.

3 архитектор. Э, нет. Не все так просто. Ты, может и организовал, не спорю. А выиграл кто?

1 архитектор. Мы.

3 архитектор. Я!

1 архитектор. Ты?

3 архитектор. Я! Вот том-то и дело, что я. А это уже совсем другое дело. И потом, организовать и руководить не одно и тоже.

1 архитектор. Почему?

3 архитектор. Разве не ты нам только вчера признался, что ненавидишь людей?

1 архитектор. Ну да. И что из того?

3 архитектор. Тогда как ты можешь с ними работать? И тем более руководить. Ты же не сможешь найти общий язык с теми, от которых зависит наше будущее. От инвесторов! Мы так не можем рисковать. Правда же, Наф?

2 архитектор. Однозначно.

3 архитектор. Ты просто органически не подходишь на роль начальника. Посмотри не себя! Ты же посмешище. Ну кто тебе доверит деньги? Никто.

2 архитектор. Ну, тогда это Я! Однозначно. Возражения есть? Нет! И правильно. Ведь лучше меня этого никто не сделает.

3 архитектор. Постой, Наф. Ты малый хоть куда, шустрый. Но докладывать должен старший. Солидный человек. А это Я. Есть возражения?

2 архитектор. Нет, я перед тобой преклоняюсь, но олигарха надо обаять, Нуф, а обаяния у меня более чем достаточно. Чего, чего, а этого вместе с харизмой занимать не надо.

1 архитектор. Да какая разница, кто будет докладывать. Сначала нужно увидеть этого олигарха, чтобы понять, что он от нас хочет.

3 архитектор. Вот поэтому мы с Нафом тебе и не предлагаем. У тебя харизмы нет. И потом, это мы должны рассказать инвестору, чего он хочет. Ведь он лишь мешок денег, у него нет ни ума, ни фантазии, чтобы их потратить. Мы ему поможем.

2 архитектор. Правильно, правильно.

3 архитектор. Не перебивай старших. Мы станем его мозгами и будем ему указывать, на что он должен тратиться.

1 архитектор. Через-чур честолюбиво звучит. Люди с деньгами всегда себе на уме.

3 архитектор. Ниф, твой пессемизм здесь не уместен. Я вижу перед собой просто умопомрачительный перспективы. Мы обеспечим себе будущее. (Тут он указывает на себя и 2 архитектора). Наши имена запишут в историю архитектуры. Ты должен мне верить, я никогда не ошибаюсь.

2 архитектор. Это да, у тебя, мусик, точно есть чуйка на архитектуру. Тебя Бог поцеловал. Но могу я, хотя бы, доложить вместе с тобой цифры проекта? Сразу после твоего вступительного слова? Чего тебе размениваться на такую ерунду. А я сделаю это просто блестяще. Уж что, что, а докладывать-то я умею. Могу даже сплясать, если потребуется.

3 архитектор. Ну ладно. Но только после того, как я тебе дам знак вот такой. (Поднимает вверх руки с открытыми ладонями).

1 архитектор. И все-таки я не понимаю, как мы смогли победить в конкурсе, в котором участвовали лучшие архитекторы страны и даже иностранные архитекторы.

 
Затемнение.
Конец 1 сцены.
 

Сцена 2

Барабанная дробь из темноты. Проступают из инфернального мрака огромные закрытые двери. Над ними горит неоновая надпись: «Оставь гордыню, всяк сюда входящий». В дверном полотне открывается маленькая калитка и архитекторы через нее вползают на коленях в огромный темный кабинет. В глубине сцены возвышается кресло-трон на вершине ступенчатой пирамиды. Над ним горит неоновая надпись «Олигарх». В кабинете никого нет. Три архитектора поднимаются с колен и жмутся у двери, словно они голые в бане, прикрывающие свой стыд ладошками рук.

2 архитектор. Ау! А-у-у-у! Есть здесь кто? Это мы, призеры.

Тишина.

2 архитектор. Отзовитесь. Мы пришли. Где все?

Тут раздаются фанфары, трубят трубы и зажигается свет, а на сцену выбегает женский кордебалет и начинает танцевать канкан под музыку Жака Оффенбаха. Раздается грохот мотоциклетного двигателя и верхом на Харлей-Деведсоне, весь в коже, металлических заклепках и цепях появляется Волк в окружении хора цыган, который поет: «К нам приехал, к нам приехал, к нам приехал дорогой наш, славный Волк». Мотоцикл проезжает по сцене и на нем он взлетает на верх пирамиды, прямо к трону. Он слезает с мотоцикла и садится в кресло. Кордебалет и цыгане беснуются. Архитекторы жмутся в кучку, вокруг них голые женские ноги и шелковые цыганские рубахи с черными лаковыми сапогами. Волк поднимает руку и тут же наступает тишина.

Волк. Тихо. Я говорить буду.

Цыгане и кордебалет стремительно исчезают.

Волк. Так вот вы какие. Орлы. Соколы. Голуби вы мои, сизокрылые. Пташки небесные, вечные странники. Любимцы муз, победители!!! Подойдите поближе и не бойтесь меня. Я же не кошка, а вы не воробьи. Я вас не съем. Хочу на вас посмотреть. Как-никак, а вы выиграли. Такую идею предложили. Никто лучше не смог. Хочу с вами познакомиться. Поближе. Спускается с трона по лестнице на сцену. Подходит к 1-му архитектору, жмет руку и спрашивает.

Волк. Ваше кредо?

1 архитектор. Я не знаю.

Волк. Так, понятно.

Жмет руку 2-му архитектору.

Волк. А ваше?

2 архитектор. Всегда!

Волк переходит к 3-му архитектору.

Волк. Я вас знаю?

3 архитектор. Не думаю, но это можно легко поправить.

Волк. Вы, я так понимаю, среди них главный?

3 архитектор. Ценю вашу проницательность. Сразу видно профессионала.

Волк. Тем интересней узнать ваше кредо?

3 архитектор. Это сложный вопрос. В двух словах и не скажешь.

Волк. Ну, что же, мне достаточно и этого ответа.

Волк поворачивается к 2-му архитектору.

Я думаю, мы с вами сработаемся.

2 архитектор. Безусловно. Вытягивается по струнке и в то же время кланяется.

Волк. А вы мне нравитесь. Возвращается и садится в кресло инвестора. Итак, позвольте поздравить вас с победой. Обычно я сам этого не делаю. Для этого у меня есть специально обученные люди. Но здесь ведь особенный случай. Как-никак, а проект века! И вы его победители. Ну, что чувствуете? Гордитесь собой?

1 архитектор. А можно узнать, когда мы получим нашу премию?

Его одергивает 2-й архитектор и шепчет на ухо.

2 архитектор. Ты что, с ума сошел? Молчи, о деньгах мы с Нафом говорить будем.

Волк. Насчет премии вопрос хороший. Просто отличный вопрос. Я, конечно, могу ее вам выдать, но вам наверняка важнее участие в реализации вашего проекта, чем просто получить деньги и смотреть, как его делают другие. Ваша премия – это всего лишь пропуск в мой бизнес-проект.

3 архитектор поднимает руки вверх и 2 архитектор, решив, что это ему знак, начинает выкрикивать цифры, принимая при этом разные причудливые позы, словно физкультурник на советском параде.

2 архитектор. Общая площадь нашего дома 100 тысяч квадратных метров. Из них квартир 50 тысяч квадратных метров. Мини-гольф 10 тысяч квадратных метров. Парк с террасами 30 тысяч квадратных метров…

Волк. Стоп-машина. Причем здесь цифры. Сначала решим вопрос с деньгами.

2 архитектор. Ваше Волчье Вашество! Да он просто так сказал, не подумав. Мы все как один готовы что угодно сделать, лишь бы Вы нам дали шанс порулить в проекте.

Волк. Вот нравитесь вы мне, сам не знаю почему. Но чувствую, что мы сработаемся. Перспективы у нас умопомрачительные. Вы станете для меня зарабатывать деньги. Ваши дома будут продаваться как горячие пирожки. Вы станете звездами. Ваши имена большими буквами напишут везде, где это только возможно.

1 архитектор. На заборах, что ли?

Волк. И на заборах, кстати, то же. Знаете, как будет называться проект, участие в котором вы выиграли? Мне тут посоветовали и я придумал: «Сладкая жизнь». Мы будем продвигать дома в народ в виде тортов. И все с разными вкусами: лимонным, банановым, сингапуровым. Все захотят их попробовать. Представляете, какой умопомрачительный лозунг: «Каждому по куску сладкой жизни. Попробуй сладкую жизнь на вкус». Я стану королем девелопмента. Дональдом Трампом Москвы.