Текст книги "Начало. Осознать Себя и начать жить"

Начало
Осознать себя и начать жить
Александр Малашевский

«Я все еще верю в рай, но теперь я знаю, что его не нужно искать – это не место на карте. Это когда ты ощущаешь себя частицей чего-то большего. Поймай этот момент, и он будет вечным».

Алекс Гарленд.

© Александр Малашевский, 2017

ISBN 978-5-4485-2462-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Разговор с отражением

Вместо предисловия

Из книжного шкафа вывалился старый альбом с фотографиями, открылась первая страница, и фото, где мне 14 лет и я в форме воспитанника Нахимовского училища. Неловко нахлобученная бескозырка, честные и чистые голубые глаза. И в этих глазах даже через старую фотографию видно так много! Я вспомнил, каким был 30 лет назад. Вернее, не вспомнил, а попытался вернуться туда, где был молод и счастлив, и у меня почти получилось, я почти почувствовал, что опять могу радоваться жизни и мечтать…

Но потом я заметил, что это всего лишь иллюзия, и я просто попытался натянуть образ себя четырнадцатилетнего на своё старое сознание. Примерно также, инопланетянин в фильме «Люди Х» пытался натянуть на себя тело убитого им землянина. Я подошёл к зеркалу и с кривой усмешкой стал всматриваться в свои глаза. Даже, если вдруг случиться чудо, и мне в поликлинике старое тело поменяют на молодое, то вот эти потухшие, «пыльные» глаза выдадут во мне немолодого человека. Человека, который живёт по инерции, и не покончил с собой только из скромности.

Да, именно из скромности. Сейчас объясню, что это за фигня. Это для такого глубокого меланхолика как я, совсем не удивительно. Для нас мелочи могут значить больше, чем действительно важные вещи, такие как жизнь, или любовь. Я не знал, где мне спрятать свой труп, поэтому не кончал жизнь самоубийством. Где я мог покончить с собой так безболезненно, просто и опрятно, чтобы не доставить лишних хлопот ни себе, ни людям? Не было такого места на Земле, и не было такого способа, и от этого я чувствовал себя очень неуютно на этой планете.

То ли дело на планете Геометров, из фантастического романа Лукьяненко! Там местные жители устроили замечательное место для добровольного расставания с жизнью. Это было гигантское отверстие в земле, на дне которого бушевал вечный очистительный огонь. Туда можно было легко добраться на метро, можно было приехать в любое время дня и ночи, походить по красивому кирпичному карнизу над пропастью, послушать непрестанно звучащую в этом месте красивую и печальную музыку, и прыгнуть вниз, если ты готов. Какое сострадание к человеческим слабостям и честный взгляд на проклятые вопросы жизни! Но геометры в этой книге, почему-то были отрицательными персонажами…

Впрочем, так и в жизни бывает часто. Честный и глубоко чувствующий человек никому не нравится за то, что он часто бывает грустным и грубым. Зато всем нравятся весёлые подхалимы!

Но, речь не об этом, а о том, что видно настало в моей жизни время поговорить о самом главном, если уж я решился посмотреть в глаза своему отражению!

Отражение спрашивает у меня, где то, что я искал всю жизнь? Где ощущение смысла жизни и полноты бытия? Оно не имеет в виду какие-то отвлечённые философские понятия. Оно хочет говорить о том, что я чувствую прямо сейчас!

Ощущаешь, что твоя жизнь осмысленна? Понимаешь, кто ты такой и зачем живёшь на Земле? Твоя душа спокойна и наполнена радостью жизни? Нет? Как же так вышло, что ты не имеешь самого главного, и даже не знаешь где и как можно это найти? Самое главное в жизни – это чувствовать себя счастливым. Молодость, здоровье, деньги, дружба и даже любовь – всё это только условия или способы достижения счастья!

Но, вполне возможно, даже имея всё из этого списка, всё равно чувствовать себя несчастным. Возможно, мне нужно что-то другое? Можно потратить всю жизнь на поиски неизвестного ингредиента эликсира счастья, и остаться ни с чем. А тут уже подкрадываются старость и смерть. Позади напрасно прожитая жизнь, а в сердце – пустота, от которой больше некуда бежать. И путь в этот личный ад начался с одного предательства, которое я совершил в юности.

Я отказался от возможности стать Человеком. Я не помню точно, как я сделал это… В каком возрасте я понял, что умру? Я помню, что в этот момент передо мной открылась дорога самопознания, у меня была возможность разобраться, кто я такой, и зачем родился на Земле. Но, я не пошёл по этой дороге. Возможно, родители посоветовали «выкинуть глупости из головы»? Или рассказали сказку о том, что смерти нет, о Боге и Царствии Небесном? Или, я сам справился с «проблемой»: решил просто больше никогда об этом не думать? Это – самый распространённый способ бегства от Себя.

Нет моей вины в том, что со мной произошло. Некому было мне помочь, а сам я не мог справиться. Когда-то давно, были такие помощники, их называли «крёстными родителями», и они помогали детям родиться во второй раз, в духовном смысле. А у биологических родителей совсем другие задачи: здоровье, развитие, обучение, социальная адаптация ребёнка. Даже если родители решат заняться духовным воспитанием своего чада, у них нет никаких шансов преуспеть в этом. Они сами в своё время отказались от духовного развития, а по книжкам духовность невозможно изучить.

Родители сами не разобрались со своим страхом смерти, и со следующим из него логически вопросом: «Зачем жить, если мы всё равно умрём?» Когда подросток сталкивается с этим важным вопросом, родители бывают озабочены только тем, что подобные размышления могут привести к самоубийству.

Я старался всё делать правильно, так как нужно. Почему же моя взрослая жизнь стала источником непрерывных терзаний, страхов и сомнений?

Эти негативные эмоции шли постоянным фоном, иногда усиливаясь до стресса, иногда затихали под действием временной радости или непродолжительной иллюзии счастья. И в личной жизни, и на работе, и наедине с собой я постоянно чувствовал неудовлетворение.

Вроде бы я люблю свою жену, но почему тогда мы ссоримся каждый день? И детей, я, конечно, очень люблю, почему тогда они меня начинают раздражать через полчаса общения? Работа вроде неплохая, не хуже чем у других. Если не думать о том, что я и свои мечты не реализовал, и обществу не приношу никакой пользы. И так далее.

Всё это вылилось в полноценный комплекс неполноценности, (простите за каламбур) который к 40 годам превратил мою жизнь в настоящий ад. Я понял, что не живу настоящей жизнью, а постоянно играю роли. На работе, в семье и даже самому себе я непрерывно вру. Бесконечные компромиссы и самообман наслаивались годами, и совершенно погребли под собой всё то светлое и чистое, что было в душе в юности. К совершенно чёткому ощущению, что я живу неправильно, с годами добавился страх смерти, и вечного наказания за бездарно прожитую жизнь.

Я отчаянно искал выход из этого тупика. С головой окунулся в психологию и эзотерику. Потом был воцерковленным верующим, искал в своей душе Веру и Надежду, как некие залоги Спасения. Но, по сути, я искал некий философский камень или другой чудесный способ изменить реальность. Вернуть молодость и начать всё с чистого листа, или приобрети власть над этим миром, чтобы всё изменить. Какой же это всё бред!

Я понял, что нужно делать. Я же взрослый человек, и у меня есть возможность продолжить прерванный в юности опыт самопознания! Он должен быть продолжен с того шага, где я «застрял»: с осознания своей смертности. Страх смерти должен чётко показать, что внутри меня боится умереть, а что пребывает в вечности. Только таким образом можно различить тленное Эго и бессмертный Дух, созданный «по образу и подобию» Творца.

Я вспомнил, что митрополит Антоний Сурожский писал об этом:

«Речь не о том, чтобы прибегнуть к самоанализу; я также не имею в виду, что внутрь надо идти приемами психоанализа или психологии. Это не путешествие в сущность моего собственного „я“; это путь через, сквозь мое „я“, чтобы из собственных глубин вынырнуть там, где Бог есть, где Бог и мы встретимся».

И я решился идти до конца, пока не увижу себя настоящего. Неважно, кем я окажусь, Богом, дьяволом или вообще Никем. Я хотел знать, потому что больше не мог выносить бессмысленность своего существования. Это было хуже смерти, и я пошёл сквозь «себя», навстречу смерти, но не умер, а прошёл её насквозь. Смерть оказалась фантомом, иллюзией…

Я и представить себе не мог, что в реальном мире есть нечто более сильное, чем самая могущественная магия. Это Свобода, которую приносит Пробуждение. Это Свобода от иллюзии времени, от груза прошлого и страха будущего. Но, главное – это Свобода ото лжи!

Возможность быть собой и радоваться каждому мгновению жизни. Свобода от ограничений Эго, которые калёным железом выжжены на нашем сознании родителями и обществом. Свобода действовать, творить, чувствовать, любить.

Обычная человеческая свобода лучше власти, могущества, денег. Это всем известно. Но Свобода, которую приносит Пробуждение, это нечто гораздо большее. Потому что человек не может быть свободен по-настоящему, пока не станет свободен от себя. А значит, не может быть свободен тот, кто считает себя личностью. Любая личность эгоцентрична, а эгоцентризм – синоним рабства.

У сознания не должно быть центра, к которому он привязан цепями желаний и мыслей, как узник к пушечному ядру. Достаточно знать направление, или точнее – вектор, всегда указывающий на Творца, чтобы не потеряться в этом бурном потоке Бытия. И Пробуждение даёт человеку этот Внутренний вектор, эту неразрывную связь с Богом.

Осознанность, эта мистическая сила, ради которой маги древности были готовы на любые жертвы, оказалась такой простой вещью! Это простое, но мощное чувство благодарности к Богу за каждое прожитое мгновение жизни. Просто быть счастливым и умиротворённым каждое осознанное мгновение жизни – это воистину Его бесценный дар, который нельзя заслужить, но можно получить просто так, по простоте душевной, по сыновнему праву взаимной любви!

Я узнал,

кто я такой.

Это было не то,

что я ожидал.

«Глаз не видел, и ухо неслышало, и на ум человеку не приходило то, что Бог уготовил для тех, кто любит Его» (1 Кор 2:9)

Книга I. Путь эгоцентричного эмоционального интроверта

Вступление к первой книге

Если вы ищете, прежде всего, новую увлекательную и необычную информацию о Пробуждении, то эта книга может вас разочаровать. Это не увлекательное чтиво. Это инструкция к Пробуждению. Но, это не совсем обычная инструкция. Дело в том, что Пробуждение – это парадоксальный опыт, который не может быть в полной мере передан словами и понят при помощи рационального ума. Поэтому, я попытаюсь, в первую очередь, передать вам чувства, эмоции и ощущения, возникающие в процессе Пробуждения, во-вторых, передать читателю практические навыки повышения осознанности, и уже в третью очередь, дать общее понятие, умственное представление об опыте расширения сознания.

Для кого написана эта книга? Какая у неё целевая аудитория? Какая целевая аудитория может быть у исповеди? Никакой. Исповедь для Бога, если человек верит в Бога. А если нет, то только для себя, для своей совести. Эта книга родилась из очень личных, похожих на исповедь дневниковых заметок, которые я писал задолго до опыта Пробуждения и после того, как этот опыт начался. Я не собирался их публиковать, по вполне понятным причинам.

Но, после начала Пробуждения эти причины перестали для меня быть понятными. Меня перестали волновать вопросы типа: «Что обо мне подумают люди»? Я теперь точно знаю, кто я такой и мнение окружающих больше ничего не способно изменить. Поэтому я публикую эту книгу, которая может быть полезна всем.

Путь Домой открыт каждому. Но, прежде всего, эта книга будет воспринята с пониманием теми людьми, в характере которых много качеств, свойственных темпераменту меланхолика. Это связано с тем, что именно этот темперамент наиболее подходит для понимания того, что такое иллюзия и реальность, и как можно найти себя в глубине своего внутреннего мира, среди бесчисленных ложных отражений. Путь, о котором я пишу, ведёт не вверх, к вершинам духовности, а в центр Бытия, в центр вашего внутреннего мира. У вас может сложиться впечатление, что вы погружаетесь в ад, в какие-то бездны. Впрочем, все эти пространственные координаты относительны.

Это страшный путь, но стоит попробовать преодолеет страх, потому что это самый короткий путь к себе и к Богу. Я снова и снова повторяю слово «путь», но на самом деле то, о чём я буду рассказывать больше похоже на отказ от пути, на остановку беличьего колеса, в котором вы бежали всю жизнь. Это больше похоже на падение, чем на взлёт, потому что в этом нет никаких усилий, но есть тотальная сдача, бесконечное отчаянье и трепет перед всемогуществом Бога. И вместе с тем, это не равнодушие и не пассивность.

В этом есть максимально доступное на данной момент внимание и осознанность, в этом есть такая интенсивность жизни, такая жажда Истины и Бога, которая превышает человеческие возможности и возможности этого мира. Это состояние сознания не может быть выражено какими-либо действиями. Оно приводит в ступор, вы замираете перед тайной Бытия, ради того, чтобы внутренняя жизнь стала максимально активной, чтобы почувствовать, осознать, принять тот колоссальный, всепоглощающий поток божественной энергии, который течёт через центр вашего существа…

Я не испытываю иллюзий на тот счёт, что написанные выше слова поняты в том смысле, который я в них вложил. Между нами стоит непреодолимая стена слов, и разрушить эту стену, или хотя бы пробить в ней брешь, могут только эмоции, чувства, ощущения. Не иллюзорные слова, а что-то реальное – то, что происходит в настоящей жизни, только это может затронуть ваше сердце, и помочь вам измениться. Почувствуйте между строк эмоциональную энергию, которую я пытаюсь вам передать! Не закрывайте от меня своё сердце!

Я сейчас нахожусь по другую сторону печатного листа, или дисплея электронного устройства. Это необыкновенное, волнующее чувство, ощущать себя говорящим, при помощи книги, со многими людьми одновременно. Одновременно не во времени, а в вечности. Я верю в вечность книг и идей. И вот это чувство ответственности и важности момента заставляет меня быть предельно искренним в этом разговоре с читателями. Ну, что же? Давайте начнём разговор о самом главном?

Мне кажется, то чем я поделился с вами в этой книге, не будет правильно понятно без краткого рассказа о том, как я сам пришёл к Пробуждению. Когда я говорю, что путь к Пробуждению лежит вниз, а не вверх, и самая короткая дорого пролегает через самые глубокие круги ада, я имею в виду ад во внутреннем мире человека. С удовольствием опишу вам свой личный ад, который с огромной любовью и заботой построило для меня моё Эго, естественно, руководствуясь самыми благими намерениями!

Глубокий, «конченный» интроверт, зависим от интернета, человеконенавистник, склонен к депрессиям и суициду, плохая связь с телом и низкая потенция, ненависть к праздникам и любым шумным проявления радости, неумение радоваться хорошему (еде, общению, природе, и т.п.), почти полное отсутствие детства (какой у вас серьёзный мальчик!), навязчивая идея спасти Человечество от гибели, и т. п и т. д. И в награду за всё это – только три хороших качества: умение слушать музыку, читать книги и проникать в свой внутренний мир…

А теперь, внимание, позитивный вывод из этого депрессивного описания! Я думаю, Пробуждение доступно каждому, если уж я вылез из такой глубокой задницы! Писать роман о своей жизни я пока не готов. Постараюсь вместить всё повествование о своей жизни в одну главу. Хотя осознание Себя делает наш взгляд на мир настолько необычным, что любая, самая заурядная жизнь становиться достойной описания в романе!

Глава I. Самопознание, или как я чуть не профукал свою жизнь

Начну свой рассказ с самого начала процесса самопознания. Мне 16 лет, и я начинаю задаваться «проклятыми» вопросами: о смысле жизни и т. п. Большинство, встретившись с подобными вопросами, отбрасывают их как не стоящие внимания. Но со мной всё было по-другому. Я не понимал, как люди могут спокойно жить, не зная зачем живут?

В самом деле, никто не поедет в магазин на машине, если не умеет водить, и не знает правил уличного движения, если, конечно, у него всё в порядке с головой. А вот люди начинают жить, ставят перед собой цели, чего-то добиваются, совершенно не понимая, кто они такие, и как устроена жизнь. Сомнения насчет здравомыслия окружающих возникли у меня сразу.

На мои прямые вопросы о смысле существования или отношения к смерти люди реагировали очень странно, как будто я сказал непристойность. Оказалось, что на подобные вопросы наложено табу, и воспитанный человек не станет задавать их в приличном обществе.

Всё это только подогрело мой интерес. Очевидно, существовала некая тайна, которую общественная мораль, а возможно и другие, более серьёзные ограничения, запрещали касаться обычным, непосвященным людям. Ответ на мои вопросы должен был содержаться в книгах, ведь то, что нельзя говорить, принято записывать. Это интересное явление вытеснения запретного из живого общения в пространство графических символов и рисунков можно было наблюдать, например, читая надписи на заборах.

Первая книга эзотерического толка, которую удалось мне найти, был сборник философских этюдов Анатолия Мартынова «Исповедимый путь». Гораздо позже я понял, что книга была довольно посредственная, но тогда она буквально перевернула мою жизнь. Со свойственной любому юноше горячностью, я начал мечтать о встрече с Учителем, о занятиях йогой и медитацией и так далее, по списку. А список оказался очень длинным…

Передо мной открылся целый таинственный мир, на познание которого запросто могло не хватить человеческой жизни. Я проглатывал всё, что удавалось найти по интересующей меня теме. А как раз в это время рухнул «железный занавес» и в Россию хлынул из-за рубежа целый поток ранее запрещенной литературы. Меня просто «смыло», я отчаянно «тонул» в море информации, которая оказалась, ко всему прочему, низкого качества.

К тому же, остро не хватало времени на чтение и денег на покупку книг. Я тогда учился в Высшем Военно-Морском училище в Санкт-Петербурге. Каждое увольнение я отправлялся на книжные развалы, и мучительно выбирал, какую книгу купить. Среди огромного количества духовной макулатуры изредка всё же попадались хорошие книги. Это уже потом я мог свободно рассуждать на любую эзотерическую тему, а тогда мне ещё предстояло научиться отличать хорошую эзотерику от плохой.

В общем, постепенно я ознакомился практически со всеми направлениями духовного поиска, которые прошли ищущие Истину за тысячелетия развития Человечества. Всевозможные религии, учения философов и мистиков, йога и аутотренинг, психология и психоанализ, астрология и различные методы предсказания будущего, шаманизм и неоязычество, – всё было мне интересно.

Мне были интересны не только книги, но и люди, идущие по пути духовного развития. Первый опыт знакомства с таким человеком был не слишком плодотворным. Один из моих знакомых дал мне почитать книгу «Листы сада М.» Рериха.

Он сразу же намекнул, что эта книга откроет мне путь к сокровищнице духовного знания под названием Агни-йога. Но, мне будет непросто понять написанное в книге, так как мой духовный уровень ещё слишком низкий. Я действительно мало что понял из прочитанного.

Впрочем, эта книга помогла мне сделать определённые выводы. Мне нужны были простые и понятные инструкции по духовному развитию. Я не хотел плутать в лабиринтах таинственных знаний и ждать, пока духовный Учитель или божественная сила просветят моё затемнённое сознание. Другими словами, мне нужна была духовная практика. На ловца и зверь бежит. Вскоре мне в руки попала брошюра по практическим занятиям Хатха-йогой Патанджали.

Духовная практика требовала ещё больше свободного времени, чем чтение. А у меня свободного времени было два часа перед отбоем, согласно распорядку. Мне нужно было решать, чего я действительно хочу в жизни? Карьера офицера ВМФ меня уже не привлекала. Детская увлеченность морской романтикой развеялась как иллюзия свободы, под ледяным ветром Кармы. Даже перспектива стать командиром военного корабля казалась скучной и обыденной, по сравнению с духовными вершинами, на которые я мог забраться.

После продолжительных и мучительных сомнений я всё же отчислился из училища. Отслужил положенный год на флоте, в качестве штрафа за обманутые надежды Родины, и вернулся к родителям, которые к этому времени поселились в Воронеже. Отчим, отставной офицер ВМФ получил квартиру в этом городе. Не только Родина отнеслась отрицательно к моим попыткам изменить судьбу. Родители вообще были в шоке. Тем более что я не мог внятно объяснить, чем собираюсь заниматься. О занятиях Йогой я даже не заикался. Надо было сначала подготовить предков, а то под горячую руку могли и в клинику для душевнобольных меня отправить.

Сидеть на шее у родителей не хотелось. Я пошёл работать на завод. У гражданского человека свободного времени гораздо больше, чем у военного. Я попробовал заниматься йогой. Родителям сказал, что это такая восточная гимнастика. Против гимнастики они ничего не могли иметь против, хотя слово «восточная» было подозрительным.

Много лет я потратил на занятия Хатха-йогой и Пранаямой. Я практиковал самое простое: то, в чем мог разобраться без духовного Учителя. Долгое время существенных результатов не было. Но однажды, мне удалось полностью остановить дыхание во время занятий дыхательной гимнастикой. Это уже было кое-что. Я, конечно, читал, что йоги могут не дышать от нескольких часов до нескольких суток. Но, нужны ли мне эти факирские фокусы? Достаточно ли того, что окружающие будут смотреть на меня с уважением? Вот в чём вопрос. Опыт контроля над телом и бессознательными процессами впечатляет, но мне хотелось чего-то большего.

Из книг восточных философов, йогов и мистиков я узнал о том, что любые психологические и духовные занятия бесполезны, если они не ведут к Пробуждению. Я решил заниматься более серьёзными практиками, таким как медитация. Но для занятия медитацией у меня не было никаких условий. Нужны были тишина и покой. Когда я оставался дома один, я немедленно садился на ковёр и пробовал медитировать.

И вот тут я столкнулся с более серьёзной проблемой, чем проживание на одной жилплощади с родителями. Оказалось, что в своей голове я тоже не хозяин! В моём сознании тоже были родители, и многие другие люди, и ещё куча всяких беспокойных мыслей, которые не давали мне сосредоточиться на медитации.

Нужно было как-то разобраться с этим безобразием. Вскоре мне попала в руки первая книга Кастанеды, отпечатанная в киевском издательстве «София». Спасибо им всем за эту и многие другие книги! Я узнал, что происходящее у меня в голове безобразие называется «внутренний диалог», и его нужно непременно остановить, если я хочу продвинуться по пути духовного развития. Книги Кастанеды открыли для меня целый мир магов и шаманов. Несколько лет я увлечённо читал всё, что находил на эту тему, и пробовал различные шаманские практики.

Мне очень импонировало то, что в низком уровне моей осознанности были виноваты таинственные «паразиты сознания», которые жили в невидимом тонком мире. В самом деле, как было ещё объяснить тот удручающий факт, что я потратил несколько лет жизни на саморазвитие, и ничего не достиг? Постепенно мне стало ясно, насколько сложен путь шамана. В конце этого пути была потеря «человеческой формы». Не буду здесь объяснять, что это такое. Скажу только, что когда я представил себе достаточно ясно, куда меня приведёт Путь Шамана, я поймал себя на мысли, что самоубийство мне кажется более разумной и во всех отношениях более приемлемой альтернативой. Это уже было слишком!

Совершенно случайный опыт расширения восприятия, никак не связанный с моими занятиями, помог мне понять чего хочет моя душа и что может удовлетворить полностью мою духовную жажду. Этот первый опыт Пробуждения я опишу в отдельной главе, а здесь я хотел сказать только о том, что очень многое в духовной жизни происходит как бы случайно. Я тогда ещё не умел доверять таким «случайностям» и поэтому не смог до конца осознать и принять первый свой опыт пребывания в состоянии «здесь и сейчас». Но, у меня появился ориентир. Я интуитивно понял, что мне нужны не мистические способности, не духовное саморазвитие, а умение быть счастливым и самодостаточным в повседневной жизни, среди обыкновенных людей.

Я заинтересовался практической психологией и мне повезло попасть на тренинги воронежской группы «Синтон», в которой занятия проходили по методике известного писателя Николая Козлова. Позже я съездил в Москву и в московском клубе «Синтон» увидел Козлова вблизи. Он мне показался серым, неинтересным человеком. Как он мог написать культовую книгу «Философские сказки», мне было непонятно. Позже до меня дошло, что Козлов, как и я, глубокий интроверт, а хорошие книги пишутся именно глубоко внутри человека.

Но, здесь я хотел поговорить не о Козлове, а об одном из тренингов его программы, который во многом помог мне найти свой собственный путь. Этот тренинг назывался «Подводная лодка». Опишу его так, как он мне запомнился, заранее прошу прощения за возможные искажения.

Участники тренинга должны представить себе, что они находятся на затонувшей подводной лодке. Спастись можно через торпедный аппарат, но не всем, а только тем счастливцам, кому достанется ИДА (индивидуальный дыхательный аппарат).

Далее, ведущий становиться у двери, и предлагает всем решить, кто сможет спастись в первую очередь. Начинается отчёт времени, каждую минуту открывается дверь и выпускает одного счастливчика. Обычно, в первый раз участники тренинга предлагают стандартные решения: пропустить вперёд женщин и детей. Тогда, после окончания, ведущий предлагает объяснить, почему было принято такое решение? Почему, женщины и дети считаются более ценными членами общества? Обсуждаются и другие стратегии поведения. И тренинг проводиться ещё раз, чтобы участники могли попробовать найти другое решение.

Не знаю как для других участников, а для меня этот тренинг стал настоящим шоком. Я понял, что не знаю как действовать. Просто пропустить вперёд женщин и детей и «погибнуть» потому, что так принято? Для меня это был не выход. Я хотел принять осознанное решение, но для этого я должен был знать, что такое человек, и в чём его ценность. Исходя из этого, я уже мог бы определить ценность каждого члена общества. Пока у меня не было такого понимания, я выбрал следующую стратегию поведения.

Я объявлял, что отказываюсь от борьбы за существование и от участия в любых мероприятиях по выбору достойных спасения, пока нет приемлемых критериев оценки. В глубине трюма подводной лодки я организовывал «Клуб самоубийц». Мы сидели там и спокойно общались, наблюдая за тем, как люди теряют самообладание, а иногда и человеческий облик, в борьбе за жизнь. Тогда, это решение было продиктовано неким чувством, которое приблизительно можно описать как брезгливость.

Но, позже я понял, что это нечто большее. И что я совершил подсознательно совершенно правильный выбор. И что нельзя поддерживать и оправдывать те общественные отношения, которые сложились на данный момент. Они глубоко ущербны и недостойны существ, которые считают себя людьми. Всё это в полной мере относилось и ко мне самому. Я был одним из этих существ…

К моим душевным переживаниям, вызванным отсутствием прогресса на духовном пути, прибавились сердечные потери. Я попробовал устроить свою личную жизнь, но через полтора года после женитьбы мой брак развалился. И это была не первая неудача в отношениях с женщинами. Я убедился, что самые хорошие отношения с женщиной исчерпывают себя через несколько лет.

Постепенно, я начал понимать, что в духовной практике важно всё, до мелочей. Я решил, что важно практиковать то, что соответствует твой родной культуре то, что ты видел и знаешь с детства. Я заинтересовался православием, и, наверное, именно в мир православия мне удалось погрузиться наиболее глубоко. Дошло до того, что меня допустили пономарить в Благовещенский Кафедральный Собор Воронежа, передо мной открылась дорога в Духовную Семинарию. Здорово было, что с первого дня прихожане стали называть меня «отец Александр», плохо, что священникам при встрече приходилось целовать руку.

Интересно, что к решению попробовать себя в роли служителя церкви меня подтолкнули занятия телесно-ориентированной психотерапией. А точнее, один из тренингов этой системы, название которого уже успело ускользнуть из памяти за давностью лет. Смысл тренинга был в том, чтобы без помощи слов объяснить какое-либо сложное понятие.

Нашей группе досталось задание показать жизнь Пушкина. Мы подошли к этому заданию очень серьёзно. Каждому из нас пришлось перевоплотиться в какого-либо персонажа этой истории. Мне по сюжету досталось роль священника, венчавшего Пушкина и Натали Гончарову. И когда я накинул на плечи какой-то коврик, и принялся «благословлять» молодых, то почувствовал, что реально благословляю, и какая-то энергия стекает с моих рук на склонённые головы!

Окружающие тоже почувствовали это, и после окончания сценки стали наперебой поздравлять с тем, что я сыграл священника очень хорошо. Я был сильно смущен, и конечно не рассказал никому, что я ничего не играл: на мгновение мне удалось стать настоящим священником. И это ощущение мне очень понравилось. Я понял, что священник может работать с настоящими энергетическими потоками.

Увлечение православием помогло мне познакомиться с очень хорошей, доброй, спокойной, а главное верующей девушкой. Вскоре мы поженились. Было только одно препятствие для начала карьеры священника: в моём сердце не было настоящей Веры, и было непонятно, откуда она берётся. Я потратил много сил и времени, пытаясь обрести истинную Веру. Но не смог примирить разум и чувства. Хотя, читая Александра Меня, схиигумена Савву, архимандрита Рафаила и многих других замечательных авторов, (в том числе и современных афонских старцев – это вообще нечто поразительное!) мне не раз казалось, что вот сейчас всё станет на свои места и мой ум успокоиться, а сердце возрадуется. Нет. Разум и вера оказались непримиримыми антагонистами.

Мне хотелось найти путь саморазвития не унижающий человеческого Разума. Но как человеку договориться с Богом? Бог молчит, и неизвестно даже, существует ли Он на самом деле. Но, он требует безусловной Веры, в обмен на спасение. При этом Вера должна быть настоящей, горячей, эмоциональной! Мои попытки торговаться с Богом были прерваны личной трагедией. Мой ребёнок погиб во время родов по вине врача.