Текст книги "Фантасмагории"

БИТВА ЗА РИМ

В прекрасной Итальи, где Тибр протекает.

Латинский народ там давно обитает .

Никто в древнем мире не справился с ним.

Создал тот народ город свой вечный Рим.

Окрестные все племена покорились.

Слегка пошумев,перед Римом склонились.

И вот вся Италия Римскою стала.

Задумал разбить Рим врага-Ганибала!!!

А был Ганибал воином с Карфагена.

Он очень умен быд для аборигена.

Собрал армию из диких африканцев

А также привлёк легион иностранцев.

И в том легионе служили узбеки.

Грузины, армяне,евреи и греки.

Набрал в Легион Ганнибал всех подряд.

Олега был, русского князя, отряд !

Правителем Рима был Гай Юлий Цезарь

Алкаш, гомосек, прощелыга и бездарь.

Но был у него несомненный талант.

Всегда был разбит им любой оккупант.

Французские галлы взять Рим попытались.

Под стенами Рима галлы обосрались.

Захватить вечный Рим захотели евреи.

На могилах евреев растут орхидеи!

Позвал в гости Цезарь к себе Спартака.

Вождя гладиаторов и дурака.

Тарас Бульба тоже пришёл к ним навстречу.

Казак возглавлял Запорожскую Сечу.

Пришли два корейских вождя, Чук и Гек.

Чук был лесбиян, Ну а Гек гомосек.

И после секс-груповушки в пятером.

Придумали для Ганнибала разгром!!!

Но тут не пришёл Император Нерон.

"Вы все понесете огромный урон.

Ведь негр Ганнибал очень хитрый пройдоха

Всегда надо ждать от негройда подвоха.

Когда Ганнибал был в гостях у Аттилы.

Украл Ганнибал у Аттилы бахилы.

Затем он у Карла кораллы упер.

На Клару свалил. Негр очень хитёр"!

Негры в Рим приплыли на резиновых лодках.

Все в доспехах, щитах и красивых пилотках.

Много диких слонов, были даже жирафы.

Притащили их в Рим африканские графы.

Бьют в тамтамы они, в Риме жители в страхе.

Ганнибал среди них в генеральской папахе.

Ждёт всех римских матрон грязный секс африканский.

Будет в Риме вести стендап комик армянский.

Русский вещий Олег, князь из города Пскова.

В левом ухе у князя весела подкова.

Захотел взять Помпею, она так прекрасная.

О пощаде молить буду все там напрасно.

На Везувий взойдя, жарил князь там шашлык.

Ну Везувий оставил от князя лишь пшик.

От мангала Вулкан разгорелся так сильно.

Что Помпею у накрыл жарким пеплом обильно!

Два корейских вождя рвутся в бой, Гек и Чук.

Против них Гладиатор Спартак Бондарчук.

Прикрывать его будет сам Бульба Тарас.

Съесть Тарас сможет целую слушать зараз.

Чук и Гек разрывают руками слона.

Их с римлянами радует эта война.

Тарас Бульба привёл казаков с Запорожья.

И тачанки Хохлов важны для бездорожья!!!

Грозно ринулись в бой негритянские орды.

А римляне храбрый и за вечный Рим горды.

Гладиатор Спартак бьёт корейцев дубиной.

Хочет счёты свести с Ганнибалом-скотиной.

Спартака затоптали конями казаки.

Чук и Гек счастливы, что дорвались до драки.

Негры навеселе, шлют римлянам приколы.

Но тут вдруг прискакали лихие монголы .

Изрубили в капусту они Гека с Чуком .

Сварят трупы затем их в бульоне с бамбуком.

И стрелой Тарас Бульба был насмерть заколот.

Не пограбить хохлам вечный Рим, славный город.

Но монголов смогли раздолбать лишь грузины.

Царь Ашот их носил трусики из резины.

Чингисхан был убит негритянский спецназом.

Ганнибал отравил его вонючим газом.

Видит Цезарь, дела-то совсем уже плохи.

Рим огнём будут жечь щас армяне пройдохи.

Скис совсем гомосек, приуныл жирный боров.

Смотрит, ведёт войска Александр Суворов.

Чудо богатыри, цвет России гордость

В бою с неграми ум проявили твёрдость.

Цезарь рад. Но вдруг рухнул его дерзкий план.

Двинул танки свои на Рим Гудериан.

Приказал Гитлер взять Рим во чтоб то не стало.

Двинул танки свои в помощь для Ганнибала.

Против них бой ведёт пушечный батальон.

В танки будет стрелять дерзкий Наполеон.

Вот броню танка Тигра ядро проломило.

Пушки с ядрами очень уж страшная сила.

Негры прячут тела за щиты из бамбуков.

Но вдруг двинул войска свои в бой Маршал Жуков!!

Расстрелял из Катюш «Тигры» Жуков нещадно.

Сжёг жирафов, слонов. Неграм очень досадно.

А солдаты Суворова бьют всех штыками.

В радость бой им вести с неграми– дураками.

Цезарь золото дал тонну Наполеону.

Тот в калым всё отдал за певицу Мадонну.

Негры в битве бегут, жить охота дебилам.

В Африку поплывут к обезьянам– гориллам!!

Прав Нерон, Ганнибал был хитёр и продуман.

У него в козырях президент Гарри Трумэн.

Гарри Трумэн прислал неграм через Лиз Псаки.

Бомбу,что кинул на городок Нагасаки.

Пьёт Суворов коньяк, вместе с Наполеоном.

Царь Ашот заняться сексом со старым Нероном.

Цезарь понял, что Рим теперь точно погиб.

Цезарь видит вблизи мощный ядерный гриб.

Такой бой за Рим мог вполне бы пройти.

Коль ты аппарат смог бы изобрести.

Который героев из разных времен.

Собрал б там, где битву вёл Наполеон.

Коль машину времени сделать ты смог бы.

Дал Сталин тебе бы две ядерных бомбы.

Цезарь и Чингисхан, Гитлер злой вместе с ним.

Устроили б славную битву за Рим!!!!

Вай мама кто это

Судили в Грузии грузина.

За то что парня он оттрахал.

У парня попа как вагина.

Как девка охал он и ахал!

И было все у них прекрасно.

Грузин купил ему овчарню.

Но всё же до сих пор неясно.

Кто на стучал на них в мусарню!!!

Вот прокурор, в себе уверен.

Как Берия ,в очках и лысый.

Бесстыдно врёт, как сивый мерин.

Хоть ты в глаза ему пописай!

Ты от него не жди пощады.

Он обвинит вас в чем угодно

В Тбилиси многие бы рады.

Отдуть его, щас это модно!!!

Судья как Сталин, весь суровый.

Судебный любит беспредел.

Готовит приговор хреновый.

Скорее всего будет расстрел.

Пол Грузии отправил он.

На Колыму копать траншеи.

Несчастных целый батальон.

Хотел бы дать ему по шее!!!

Присяжных здесь сидит десяток.

На должность напросились сами.

Хотят прожить жизни остаток.

В почете, Славе и с деньгами!

Решать за деньги всё как надо.

Осудят или оправдывают.

Присяжным быть для них награда.

Проблем души они не чают!!!

В суде спросили у грузина.

Вполне серьёзно, не для смеха.

'Резиновая ж есть вагина!

Зачем ты парню в зад заехал?

Он будущий солдат страны.

Может стрелять и плавать брассом.

И в этом нет его вины.

Что стала он грязным пидорасом!!! «

Сказал грузин тогда в ответ.

Слегка понурив голову.

«Моей вины поверьте нет.

Увидьте парня голого!

Тогда поймёте меня.

Красив как Аполлон ,как Бог.

В вас буря страсти и огня.

Взорвётся, я стерпеть не смог!!! «

На пляже отдыхал , как все.

Вдруг тот, кого душа хотела.

Он шёл в прибрежной полосе.

И стринги врезалися в тело!

Его вид разум мой смутил.

Как все, его я захотел.

Когда трусы он приспустил.

Весь дружно песню пляж запел!!! :

Вай мама ,кто это ? Вай мама, кто это? Весь из сусального золота золота!!!

И стали драться всей гурьбою.

Кто будет первый парня драть.

Я с детства болен был борьбой

И всех других стал побеждать!

Когда же стал Я чемпион.

Всем руки-ноги открутив.

Конечно мне отдался он.

Такой в душе был позитив!!! «

Знать хочется всему суду.

Что там за дивное создание.

Вдруг грузин порет ерунду.

Тогда ему нет оправданья!

Если грузин нам всё наврал.

И парень не такой красивый.

Будет разорван он, шакал.

И суд наш будет справедливый!!!!

Пришёл в суд парень– потерпевший.

У всех задергались усы.

Был он настолько обнаглевший.

Что перед входом снял трусы!

И все сидели,рты раскрывши.

Лишь. секретарша отлучилась.

На парне взгляд у всех застывший.

У всех эрекция случилась!!!

Прекрасен телом и красавчик.

Вся розовая ягодица.

Хороший белокурый мальчик.

Глаза прозрачны, как водится.

Красавчик мило улыбнулся.

Как кошка спину он прогнул.

Так эротически нагнулся.

Что весь суд песню затянул!!!

Вай мама, кто это? Вай мама, кто это? Весь из сусального золота золота!!

В суде боролись все и дрались.

Кто будет парня первый драть!

Охранники все разбежались.

Пришлось в полицию позвать!

Приехал генерал с ОМОНом.

Дебош разогнан был моментом.

Он парня отодрал страпоном..

Ведь был уже он импотентом!!!

Угомонившись после драки.

Засунув руки прям в ширинку.

Все член дрочили ,как макаки.

А парень танцевал лезгинку!

И голышом танцуя танец.

Хоть двигался как Буратино.

Красивый маленький засранец.

Спасал любимого грузина!!!

Был признан парень виноватым.

В том ,что уж очень сексуальный.

Смотрел он взглядом нагловатым.

Умом был явно ненормальный.

Влюблённым свадьбой пригрозили .

Судья не против обвиненья.

Присяжные все подтвердили.

Что это верное решенье!!!

Плясала свадьба вся и пела.

Народ гулял и развлекался.

Грузин добился парня тела.

Законным браком сочетался!

Гудел как улей весь Тбилиси.

Хлебали лишь киндзмараули.

Друг другу в зад засунув писи.

Все дружно песню затянули!!!

« Вай мама, кто это? Вай мама кто это? Весь из хрустального золота золота!!!!! «

Великий Чукотский Бог

Собрались люди всех конфессий.

Начали богословский спор.

Всех разных званий и профессий.

Сей спор ведётся с давних пор!

Ужасно спорили ,ругались.

Доказывали кто как мог.

Между собой аж передрались.

Чей главный, настоящий Бог!!!

Монголы гордо заявили.

«Наш главный Бог войны Сульде!

Мы для него мир истребили.

Ведь раньше были мы везде!

Сульде смог сделать Чингисхана.

Владыкой чуть-ли не полмира.

Петля монгольского аркана.

Склонила всех к ногам кумира !!

Сказали древние римляне.

«Юпитер самый главный Бог.

Под Римом жили все земляне.

Всех покорить Юпитер смог!

Все боги ваши так смешны.

Великий был наш Древний Рим.

Варвары были не страшны. Всех покорить смогли мы с ним!!!

Им гордо возрозли греки.

«Всех круче бог войны Арес.

Прославлен в мире он навеки.

Арес один имеет вес!!

С ним Спарта персов била сильно.

С ним Македонский был сильней.

Алтарь его полит обильно.

Был кровью сотен тыщ людей! !

Им египтяне возразили.

«Бог солнца царственный АМОН.

Смог сделать, чтоб Его любили.

Бог самый древний в мире он!

В его честь Пирамиды были.

Амона сын был фараон.

В Египте счастливо все жили.

Щас есть в полицииОМОН!!!

Зло загорланили евреи.

«Наш Яхве был ещё древнее.

А ваши боги лишь злодеи.

Была Великой Иудея!

Наш Бог помог построить Ною.

Ковчег, чтоб всех в поток спасти.

Создал он славный город Трою.

Помог все беды вынести!!!

Сказали жёстко скандинавы.

Потомки Викингов крутых.

«Ребята ,вы совсем не правы.

Наш Один был не из простых!

Создал он мир наш и Валгаллу.

С ним Викинги сродни потопу.

Вполне сумели, мало-помалу.

Всю данью обложить Европу!!!

Славяне мягко заявили.

«Наш главный сказочный Перун.

Был добрый, все Его любили.

Он был Волшебник и не врун!

Принёс славяне Русь создали.

Край заповедный и желанный.

К себе гостей всех принимали.

Перун немножечко был странный!!!

Им вторили на инкском инки.

«Главней всех бог наш Цханхендарь.

Считал до тыщи без запинки.

Создал для инков календарь!!!

Построил в джунглях пирамиды.

В горах тоннели прорубили.

И кукурузы супер виды.

Чтоб все индейцы сыты были!!! «

И возразили им индусы.

«Главнее всех мире Бог наш Шива.

Носил волшебные он бусы.

Одежда вся его красива!!

Создал он танцы и обряды.

Для медитации Обитель.

Индусы все безумно рады.

Что Шива – всех их прародитель!!!

Орали дерзкие буддисты.

«Должны все чтить лишь только Буду.

Все наши предки каратисты.

Рукой ломают доски всюду!

Ведь миллиарды нас ,буддистов.

За Будду отшибем всем почки.

Боятся мощных каратистов.

И любят Папины нас дочки!!!

За улюлюкали армяне.

«Христос воскрес ,Христос воскрес.

Мы были первые христиане.

В христианстве мы имеем вес!

Главнее всех лишь наш Исус..

Вам скажет наш католикос.

Всё остальное бред и гнус.

Словесный жиденький понос!!!

Им грубо молвили арабы.

«Умрите все .Аллах Акбар.

Вы все галдите,словно бабы.

Кончайте свой гнилой базар!

И наш Аллах теперь повсюду.

С ним мы создали халифат.

И с ним двугорбые верблюды.

Взойдут на гору Арарат!!!

Когда же все вдруг умирали.

И в мир загробный попадали.

Что сразу вдруг осознавали.

То,что совсем не ожидали!

Всё то ,что верилось и зналось.

На чём держался мир земной.

На самом деле оказалось

Совсем полнейший ерундой.

Чукотский Бог Великий Чуча.

Единственный ,других уж нет.

Богов же всяких разных куча.

Все яркий вымысел и бред!

Великий Чуча создал мир наш.

И Рай и Ад он сотворил.

Вложил в людей он свой типаж

Адам же первый чукчей был!!

Вокал

Господь заскучал, стало грустно ему.

Совсем не легко всегда быть одному.

Позвал он всех ангелов, Чёрта позвал.

« Устройте мне конкурс на лучший вокал! «

Вот вышел Ногано, задал свой вопрос.

« Ведь ломали мы Жору? Ибли Альбатрос?

Отличная песня, не правда ли, брат!! «

Всевышний Ногано послал на хер. В Ад!!!

Теперь запел Баста. На Первом канале.

Он в « Голосе» умничать о вокале.

Он строит с себя супер– мега певца.

Поднял он давленье у Бога-отца!!!

Ночная снайперша Диана Арбенина.

По возрасту точно– как бабушка Ленина!

Бренчит на гитаре, поет вроде что-то.

От песни такой началась у всех рвота!

Вот вышел певец под названием Мот.

Шептал что-то тихо! Господь-« Оборот!

Ты можешь по громче свой рэп прочитать?

Меня заставляешь ты слух напрягать! «

Всевышний сказал Черту. « Слушай, рогатый.

К себе забери весь сброд этот пархатый!

В Аду пусть, в дерьмо занырнув с головой.

Сидят и поют этот Чертов рэп свой! «

А Черт отвечает:» Раз рэп они любят.

Отправь ты их к Вуду, он их приголубит.

Они все– Блэк Стар! Все лопочут частушки!

Пусть повеселиться Вуду– хохотушка!!! «

Певцов разных в мире полно безголосых.

Господь с Чертом им задавли вопросы.

« Вы разве певцы? Даже слон с длинным носом.

Вас слушая, хочет проссраться поносом!! «

Киркоров Филипп. Он бог женских сердец.

Господь улыбнулся сказал;» Наконец!

Услышал вокал Я, прекрасный певец.

Достали все рэперы, просто пипец!! «

Запел Гриша Лепс, про рюмашку водяры!

Господь закричал:» Бейте громче в фанфары!!

Налейте и мне выпить водочки вкусной.

Хочу насладиться Я песней искусной!! «

Когда Стрейзанд Барбара громко запела.

Ей ангелов вторила вся АККАПЕЛА.

К Барбары голос прекрасный, зовущий.

Нас всех посетить Бога райские кущи!!

Запел Элвис Пресли, его «Ай лав ю! «

Взорвала шквал, бурю оваций в Раю!

Все подпевали Элвису– и Ангелу и Чёрт.

Господь, прослушав, прокричал:» Вот песня– высший сорт!! «

Дим Кудайберген пришел спеть песни Богу.

Поет! Так другие спеть в жизни не смогут!

Певец настоящий! В нем божеский ген!

Вокал лучше всех Демаш Кудайберген!!

Всевышний и Чёрт, с ними ангелы вместе.

Рыдали навзрыд, слушав Элвиса Пресли!

Все сильно балдели от Пресли вокала!

А Анна Нетребко им всем подпевала!!!

Всегда Кока-Кола

В Колумбии прекрасной наркотиков полно.

Растет там в джунглях Кока, отрава и говно!

Жуют там эту коку, как чурки жрут насвай.

Крестьянин и рабочий, и врач и полицай!

В Колумбии далекой, Анти супергерой.

Жил Пабло Эскобара, наркобарон крутой!

Любил он Кока-колу, и пил ее всегда.

В жару и даже в холод. И вот пришла беда!!!

Паблито Эскобара подумал:» Значит так!

Хочу Чтоб Кока-Кола стал фирменный мой знак.

Растим мы в джунглях коку. И Я и моя мать.

И буду в Кока– Колу Я коку добавлять! «

И стали Кока-колу бандиты выпускать.

И коку с героином в напиток добавлять.

Ту выпив Кока-Колу, стал сразу же любой.

Законченным наркошей с привычкой голубой!!

И Новый Год накрылся, исчезло Рождество.

У Елки новогодней уж нету никого.

Лишь наркоманы с кокой хлебают Кока-колу.

Детишки перестали ходить в детсад и школу!!

И Трамп сказал Сенату:» Ну все, ядрена мать!

Скотину Эскобара мы будем убивать!

Теперь уж Кока-Колы Я выпить не могу.

Вдруг стану наркоманом и к геям убегу!!! «

« Пусть наш Техасский Рейнджер, Чак Норрис, каратист.

В поимке террористов он сверх специалист.

На виллу Эскобара он проведет атаку.

И там его в сортире замочит, как собаку!! «

Вот Пабло Эскобара в сортире мнет журнал.

Чак Норрис сел с ним рядом и страшно так сказал:

« Тебя, бандит, в сортире Я буду убивать!

Как смел ты в Кока-колу наркотик добавлять!! «

«Ведь Кока-кола – праздник! На Новый Год она.

Детишкам всем в подарок спецально создана!

Чтоб пили Кока– Колу детишки, не наркоши!

А ты всё испоганил, урод ты нехороший! «

А Пабло Отвечает:» Послушай, Норрис Чак!

Я очень испугался, аж обосрал стульчак!

Ты выпей Кока-колу, американец ж ты.

И сбудутся, поверь мне, твои все, Чак, мечты!! «

Не ожидал подвоха наш каратист– блондин.

Чак выпил Кока-колу, а в ней был кокаин!

Чак Норрис стал наркошей, стал болен головой.

Влюбился в Эскобара и стал его женой!!

Американцы в шоке, совсем Трамп приуныл.

Гад Кока-колой с Кокай все Штаты заявил!

Все больше наркоманов, и гомосеков тьма.

Весь мир устал конкретно от этого дерьма!!!

И просит Трамп подмоги у матушки Руси. :

« Россия! Кока-колу любим спаси!

Тебя мы умоляет, и Я и мой народ!.

Совсем без Кока-колы хреновый Новый Год!!! «

Шойгу нажал на кнопку, и Эскандер взлетел.

К Колумбии далекой за час он прилетел!.

Отличный навигатор в компании Гланас.

Ракета Эскобару попала прямо в глаз!!!

Нет больше Эскобара, и кокаин пропал!

И вновь бренд Кока-кола по миру засверкал!

И счастливы детишки– вновь будет Новый Год!

Напиток Кока-кола всем радость принесёт!!!

Гей-Брадобрей!

Вокруг администрации полно латентных геев!

Шныри, завхозы, повора, и даже брадобреи!

Они все злита, богема, краса!

Они вытворяют порой чудеса!!!

Вот Глух– брадобрей, он профессионал.

Мужской уважает он с детства анал.

Когда он стрижет офицеров из зоны.

В кармане он держит с усами гандоны!

Но все офицеры морально устойчивы.

Им всем наплевать, то что Глух– озабоченный!

У них жены есть, все у них хорошо!!

Совсем не заводит их Глух– петушок!!

Во сне Глух мечтает, что поздно иль рано.

Он станет известным, как Дольче Гобано!

Что после джакузи с самим Челентано.

Он чпокаться будет прям на фортепьяно!!!

А с Глухом работает юный парнишка!

У Глуха возникла дурная мыслишка.

«Он очень красив, и его я хочу!!

И ночью балду я ему подрачу!! «

Проснулся парнишка, никак не поймет.

Какой-то наглец его писю сосет!

Не понял малой – это что за петух??

Потом присмотрелся– да это же Глух!!!

Братве со слезами парнишка сказал:

« Ребята, простите, Глух член мой сосал!»

У парня ручьем льются слезы из глаз.

« Ребята, не знал я, что Глух– пидорас!!! «

В том не виноваты не водка, не соли.

Такая его петушиная доля!

Ведь Глух вытворял уж все это не раз!!

Да! Глух по натуре своей – пидорас!!!

Гитлер и Гитлеры

Неделю шел кровавый бой.

Уж Гитлер занял полЕвропы.

Фашист с подзорною трубой.

Смотрел на русские окопы!

Орали фрицы, шли в перед.

Подобно бешенным котам.

Держа руками пулемет.

Стрелял по немцам Гитлер там!!!

Фашист подумал, что сошел.

С ума от боя напряженья.

Но все же выход он нашел.

Послал начальству донесенье!

Мол видел Гитлера в бою.

За русских фюрер щас воюет.

Сломал карьеру он свою.

Став рядовым, о том горюет!!!

Бригаденфюрер, чтя рапорт.

Решил, что мать того дибила.

Уж лучше б сделала аборт.

Чем дурака на свет родила!!!

Как фюрер может русским стать?

Так думать даже не этично.

И прежде чем доклад писать.

Решил все сам проверить лично!!!

Пришел в блиндаж, бинокль взял.

У русских Гитлера увидел.

Стал бледный, в обморок упал.

Весь белый свет возненавидел.

Ну что ж ему так не везет!

Как бомба Гитлер враз взорвется.

Как Гитлеру он донесет.

Что брат его за русских бьется!!!

И Фюрер Гитлер обалдел.

Прочтя фашиста донесенье.

От горя даже поседел.

Был шок в мозгах и помутненье!

«Германский хочет весь народ.

Чтоб Третий Рейх всем миром правил.

Двойник мой, долбаный урод.

Став русским, так меня подставил!!! «

«Может быть даже он мой брат.

Хотя не помню я такого.

Я буду очень сильно рад.

Не будет коль его живого!

Против него пошлите полк.

Все танки и все самолеты.

Чтоб в операции был толк.

Побольше шлите вы пехоты!!»

Советский бравый генерал.

Герой он в битвах и парадах.

Со стула в обморок упал.

Увидев рапорт о наградах!

Звездой Героя награждён.

Был Гитлер Сеня, пулеметчик.

Долбил геройски фрицев он.

Один! Сбежал его наводчик!!!

Еврей с Украины Семен.

Фамилью Гитлер носит гордо.

Герой– красноармеец он.

Адольфа вылитая морда!

Узнает Сталин, что Я дал.

Семену Гитлеру Героя.

Я на такой нарвусь скандал.

Что Сталин сам меня зароет!!!

А Сеня Гитлер все стрелял.

Свой подвиг ратный подитожив.

Он тыщу трупов навалял.

Весь полк немецкий уничтожив!

Посмертно Красную Звезду.

А не Героя ему дали.

Друзей не бросил он в беду.

Они ж все от него сбежали!!!

Пришел эссесовцев отряд.

А деревню, где евреи жили.

Хватали немцы всех подряд.

Пытали, мучали, убили!!!

Не тронули одну семью.

Пропал у палачей смешок.

Назвав фамилию свою.

Они вогнали немцев в Шок!!!

Фамилья Гитлер их была.

Не знают немцы, что им делать!

У немцев « крыша потекла»

Боятся глупостей наделать!

Ведь этого не может быть.

Где Гитлер их и где евреи.

Не знают, как им поступить.

Хоть вешайся на портупеи!!!

Хотели Гитлеру послать.

Письмо, иль даже телеграмму.

« Великий Фюрер! Ваша мать.

Еврейка! Вы простите маму!

Родные ваши сдесь живут.

Хотя евреев всех казнили.

Не бойтесь, ваших не убьют.

Их даже вкусно накормили! «

В войну бывало, и не раз.

Встречались Гитлеры в Европе.

Дергался у Адольфа глаз.

От нервов прыщ вскочил на жопе!!

Ведь Гитлер доказывал, что не еврей.

Показывал всем немцам силу.

Убить всех евреев хотел он скорей.

Зарыть свою тайну в могилу!!!

Это не сказки и не бред.

Стремленья у меня благие.

Наделал Гитлер много бед.

Но были Гитлеры другие!

Из-за фамилии такой.

Им были горе и удача.

В земле все обрели покой.

Быть не могло никак иначе!!!