Текст книги "О чем не знали Ромео и Джульетта. Психологические капканы, которых стоит избегать, чтобы построить свое «долго и счастливо»"

Успех пары зависит от правильно сформулированной цели

Многие люди расценивают знакомство как случайность. Верят в любовь с первого взгляда. Просто так совпало – и вдруг стало интересно с кем-то конкретным.

Эта модель поведения привычна, и для многих кажется единственно верной. Но для любого разумного человека очевидно: случай – это удача, а она не может быть регулярной. Более того, ее нельзя спрогнозировать. И уж тем более не стоит на нее рассчитывать.

В первых главах я упоминал, что многие неверно понимают смысл отношений. Они слишком примитивно оценивают их значение. Стоит разобрать этот момент несколько подробнее.

Какие цели формируют заведомо провальные отношения?

Желание «успеть»

Начинается все с самого простого. Многим женщинам свойственно думать о своем возрасте в контексте: «Мне уже двадцать пять! Надо срочно замуж, а то рискую остаться одна». Общество старательно поддерживает ее заблуждение: сразу клеймят как старую деву, изводят вопросом: «А замуж еще не собираешься?» Естественно, давление сильно влияет на ее выбор.

Если до наступления определенного возраста идет беззаботная жизнь, то после этой отметки все течет как-то сумбурно. Там уже не до выбора. Ругается, хамит, не уважает? Ну, хотя бы работает и не гуляет.

На многое уже закрывают глаза. Очевидно, что с таким настроем создать гармоничные отношения не получится. Если только случайным образом пара не окажется идеально совместимой. Правда, такого не бывает практически никогда.

Шансы приблизительно такие же, как случайным образом правильно ответить на сто вопросов в тесте. Теоретически это возможно, но мы же понимаем, насколько это нереалистичный сценарий.

Почему люди с такой уверенностью считают, что в их союзе все будет иначе? Возможно, из-за собственной наивности, веры в чудо и просто элементарного непонимания устройства жизни.

Дети

В дело вступают сторонники продолжения рода. В их понимании рождение потомства – не просто обязанность человека, а его природная функция, которая даже не обсуждается. Для них цель отношений и тем более брака – это исключительно рождение детей.

Важен ли партнер? Не всегда. Многим дамам хватает самого факта рождения ребенка.

Эта точка зрения не так популярна, как желание просто выскочить замуж, но, тем не менее, находит свое место в мире.

Получаются ли отношения, сформированные таким образом, счастливыми? Маловероятно. Чаще всего они сопровождаются бесконечными конфликтами, ссорами, проблемами. А еще безработицей, долгами и кредитами. Как правило, подобные пары не обладают должными знаниями и финансами. А ребенок только усугубляет положение.

Выгода

Почему-то многие мужчины уверены, что все женщины рассматривают отношения только в подобном ключе. Мол, выбирают партнера они исключительно по размеру кошелька.

В это верится с трудом, особенно если рассматривать наши зарплаты. Миллионеров и миллиардеров не так много, на всех точно не хватит. А в отношениях состоит добрая половина нашей страны.

Тем не менее, многие все же выхватывают свой счастливый билет. Правда, в скором времени приходит и разочарование. Деньги – это прекрасно и здорово, но они никогда не заменят вам простых человеческих отношений.

Возможно, у женщин с богатыми супругами море одежды, крутая машина, квартира, бриллианты, но им все равно хочется любви и счастья. А это не купить за деньги.

Поэтому выбор, совершенный на основе выгоды, – это понятно, но, как и многое другое, он не ведет к гармонии и счастью.

Мечта разжиться за счет других не является благородной и честной.

Попытка кого-то использовать всегда приводит к разочарованию.

Подобные отношения функционируют только в том случае, если женщина заставила себя полюбить через силу, нашла какие-то плюсы в конкретном мужчине. Но все это – работа над собой, которая не происходит случайным образом. Поэтому не стоит рассчитывать, что ваш случай станет исключением.

Так надо

Некоторым людям не нужны никакие предлоги или объяснения. Им достаточно знать, что в отношения вступают все. Почему бы и не попробовать? Чем я хуже?

Примитивно, неинтересно, но люди так живут. И они не знают, что бывает как-то иначе. Им не нужны цели, планы, выбор. Они просто плывут по течению.

Спрашиваешь их, зачем им отношения? А они и сами не понимают. Мол, так сложилось. Причем какого-то безумного взрыва чувств не было и нет. Обычная пара.

Подавляющее большинство людей живет именно по такому принципу. Конечно, это их выбор, их жизнь. Просто печально от того, что их ждет разочарование.

Статистика разводов неуклонно растет, а почему? Не умеют люди грамотно подходить к вопросу создания семьи. А точнее, не хотят. Это слишком сложно – вот еще, думать о своем будущем? Нет уж, спасибо. Как-нибудь сами разберемся.

В обществе даже осуждают тех, кто выбирает и долго думает.

Мол, ты так навсегда останешься в одиночестве.

И эти упреки толкают людей на необдуманные поступки. Они верят в то, что отношения – это обязанность. Так и создаются никому не нужные пары, которые ничего не хотят и не имеют будущего.

Отсюда логичный вопрос – а какие же цели будут правильными?

Точного ответа вам никто не даст. У каждого человека свои интересы, свои рамки, но все это можно обобщить и сформулировать ответ, приближенный к правильному.

Улучшение или сохранение текущего уровня жизни

Я уже не раз упоминал такое слово, как самодостаточность. И сюда оно также подходит. Отношения – это выбор. Их можно начинать, когда вы укрепили другие сферы, когда ваша жизнь наполнена смыслом, и когда вы просто хотите чего-то нового.

Если в предыдущих пунктах отношения были целью, то в данном случае они воспринимаются просто как часть вашей жизни. Вы вступаете в них не потому, что время бежит, и не ради рождения детей, а по более осмысленным причинам.

«Улучшение» из заголовка раздела – это не просто меркантильная выгода, а описание ситуации, когда партнер служит дополнением к вашей жизни. Например, вы всю жизнь мечтали путешествовать, финансы позволяли, но как-то до дела не доходило. А тут вам встречается мужчина, который путешествиями живет или так же, как и вы, мечтал, но не мог решиться. Получается, что он уже улучшает вашу жизнь.

Но порой достаточно и сохранения привычного ритма. В наших реалиях это уже можно назвать успехом. Если отношения не обязывают вас прыгать выше головы, брать кредиты, лезть в долги, подстраиваться и меняться, то это уже неплохо.

Иногда отношения становятся дополнительной поддержкой или опорой. Представьте себе пару, где оба партнера состоялись как зрелые личности, не спешат, выбирают и все-таки находят друг друга. Разве они могут вот так случайно взять и расстаться? Вряд ли. Ведь их выбор был осознанным.

Скорее всего, за их плечами еще и огромный опыт, ведь что-то привело их к серьезным размышлениям. Почему-то они осознали, что не обязательно думать об отношениях стереотипно. Можно отбросить все лишнее давление и просто жить для удовольствия.

Таких пар значительно меньше, не больше двадцати процентов. И, тем не менее, любой из читателей может оказаться в этих счастливых процентах. Достаточно просто поменять свое мировоззрение и с трезвой головой подходить к вопросу построения отношений. Не так легкомысленно, как это бывает у большинства.

Почему люди самостоятельно обрекают себя на неудачи

Многие уверены, что все мы находимся в равных условиях. Если один человек смог построить гармоничные отношения, то выйдет и у меня. Чем я хуже?

На самом деле, это заблуждение. Равенство довольно условное. Вы никогда не встретите двух совершенно одинаковых людей. Возможно, при должных усилиях удастся поравняться с кем-то. Но это не случается вдруг само по себе.

Жизнь кажется простой, но при этом является невероятно сложной. Как я уже неоднократно писал выше, многие люди вообще не думают об отношениях. Принимают это за норму. Мол, у всех есть пара, значит, это обычное дело.

Но, оказывается, далеко не для всех. Многие обрекают себя на неудачи еще до начала любых отношений. Это кажется странным, но не все люди способны создать хорошую пару. И на это есть вполне логичные причины.

Дурной пример

Возможно, это слишком банально, но всегда актуально. Все начинается с родителей. Причем речь не всегда о неполных семьях, как это принято считать. Иногда ничего хорошего нельзя вынести и из полных.

Постоянные ссоры, конфликты, ругань, драки, пьянки – все это не несет ничего хорошего для детского сознания. Ребенок впитывает негатив, и очевидно, что в будущем он либо не захочет повторять подобную модель, игнорируя любые отношения, либо повторит сценарий. Оба варианта так себе.

Данный пункт можно считать ключевым. Ведь все начинается в детстве. Многие родители не чувствуют этой ответственности. Иногда матери даже специально жертвуют всем, чтобы сохранить целостность семьи. Но это никак не способствует улучшению ситуации. Наоборот, даже усугубляет.

В неполных семьях все еще хуже. Перед глазами у ребенка нет положительного примера. Чаще всего – только бесконечно работающая мать, стрессы и нервы. Девочка в такой ситуации впитывает модель и становится точно такой же, как мама. Ей не нужен мужчина, она сама все может. Мальчику тоже непросто. Он видит, что женщина все делает за него и тащит на себе семью, и привыкает к такому положению вещей. Поэтому много взрослых мужчин, которые ничего не могут, не умеют, ни к чему не стремятся и ничего не хотят. А жену ищут только для того, чтобы она ухаживала за ними.

В правильных отношениях люди осознанно берут ответственность за себя, друг за друга и за будущих детей. Если ответственности нет, то ваш потенциальный ребенок просто обречен на вечные проблемы.

Посмотрите на свое окружение, на друзей, у которых не ладятся отношения. В большинстве у них будут неблагополучные или неполные семьи. Конечно, такая семья – не приговор, все можно изменить. Но для этого придется проделать огромный и сложный путь. Как минимум – осознать проблему.

Опыт

Допустим, человек проработал свои проблемы, а может, у него вообще их не было. Это все равно не дает нам никаких гарантий. Нередко мы обжигаемся в отношениях, можем случайно ошибиться, даже имея идеальный пример перед глазами. Иногда нам попадаются подлые и нехорошие люди. Да, это выбивает из колеи, пропадает желание знакомиться, хочется отомстить. Причем не тому человеку, который сделал подлость, а всему человечеству.

Ухудшает положение еще один момент. Человек с большим отрицательным опытом идет сеять свои идеи в массы: мы часто встречаем мужчин и женщин, которые негативно относятся к противоположному полу и благодаря которым рождаются различные стереотипы.

А ведь ничего страшного в ошибках нет. Крайне редко кто-то находит идеального партнера с первого раза. Любое наше начинание – это бесконечные ошибки, повторение и обучение.

Когда вы боитесь попробовать, останавливаете себя, придумывая различные причины и отговорки, вы находитесь в позиции слабого человека.

Страхи

Если в предыдущем пункте все логично («пострадавший» имеет реальный опыт), то здесь речь идет о жертвах пропаганды. Сами они не вступали в отношения, но очень много про них слышали и запомнили весь негатив.

Люди всегда чего-то боятся, избегают. Очень удобная позиция – выстроить перед собой стену. Робким людям вообще сложно, не только в отношениях. Они как губки впитывают любую информацию, чтобы как можно дольше оставаться в теплом коконе.

Стоит понять одну простую вещь: ошибаться не страшно, страшно делать это на регулярной основе. Если все ваши попытки провалились, то это повод задуматься, что с вашей моделью поведения не так. Если ошибка случается единожды, то проблем вообще нет – привычный ход дел.

Вот и получается, что люди самостоятельно создают для себя препятствия. Какими бы мы ни рождались «одинаковыми», дорога у каждого своя. Многие сами выбирают путь страданий, жертвенности.

Будучи семейным психологом, я консультирую не только пары, но и одиноких людей, которые ищут партнера. Большинство из них – убежденные одиночки. Более того, они активно и неосознанно пропагандируют холостяцкий образ жизни.

Спрашиваешь у женщины: «Как вы относитесь к мужчинам?»

«Да все они одинаковые, им лишь бы попользоваться, да разве сейчас бывают хорошие? Вот мою маму бросили, да и со мной бывший плохо поступил. Все они изменяют, а потом уходят».

И как с подобным настроем женщина рассчитывает найти достойного партнера? Это просто невозможно. Получается, все ограничения создаются лично ею. Если бы подобный случай был единичным, то можно было бы поспорить или не согласиться, но так происходит регулярно.

Просто загляните внутрь себя, задайте пару вопросов и найдете ответ. От психолога ждут чуда, какой-то волшебной таблетки, мол, вот я такая проблемная, спасайте меня. Но ведь все решения лежат на поверхности. Мы не открываем ничего нового, не разрабатываем сложные схемы. Просто помогаем и направляем людей в нужную сторону.

У каждого из нас могут быть плохие родители, негативный опыт, различные страхи, но разве это приговор? Нельзя с этим мириться, стоит работать над собой. Причем всегда самостоятельно. Любая книга, любой психолог будут бесполезны, если с вашей стороны нет стремления измениться и нет правильных действий.

Посмотрите на свои ограничения, обратите внимание на то, что вас больше всего тревожит. Отпустите эти страхи и проблемы. Найдите в себе уверенность верить людям. Никто вас не бросит и никто не уйдет, если вы сами не будете никого провоцировать.

Бывший вас бросил не просто потому, что он плохой. У расставания были какие-то причины. И, скорее всего, за них несете ответственность именно вы. Чтобы этого не повторялось, просто делайте иначе. Используйте опыт себе на пользу. Вместо жертвы становитесь победителем.

Быть может, все это звучит как простая мотивация, но анализировать свое поведение и развиваться гораздо лучше, чем обрекать себя на вечные страдания и переживания. В любом случае, выбор за вами. Хотите вы счастья или, наоборот, несчастья, все это сбудется, если ваш выбор сделан.

Пока мои слова для вас – это всего лишь теория, поэтому давайте перейдем к небольшой практике. Вот простые упражнения, которые помогут найти и понять причины ваших неудач в отношениях.

1. Посмотрите, какой из пунктов (дурной пример, опыт, страхи) точнее описывает причины вашего поведения. Пунктов может быть несколько. Запишите на листочек.

2. Осознайте, что это уже произошло и случилось. В вас есть проблема.

3. Оцените причину своего поведения. Может, все не так однозначно? Посмотрите на ситуацию с другой стороны. А если вы сами ее создали, а сейчас просто оправдываетесь? Запишите, что именно вы сделали.

4. Посмотрите, могли ли вы поступить иначе. Запишите, как.

5. Отпустите этот поступок, он уже произошел. Время назад уже не вернуть. Неприятно, но не стоит на нем фокусироваться.

6. Доверяйте людям несмотря ни на что.

7. Начинайте действовать исходя из пункта 4. Если видите, что все складывается как раньше, то действуйте иначе.

Поймите, что это – тот самый случай, когда вы можете пользоваться опытом не во вред, а на пользу. Выполнять упражнения стоит честно, это в ваших же интересах. Если не можете быть честны даже с собой, то как вы собираетесь общаться с людьми?

Любое решение проблемы заключается в правде. Если вы способны принять свои ошибки, готовы работать над собой, то сможете построить счастливые отношения.

Нельзя строить отношения только на любви

Большинство людей, особенно девушки, склонны верить в любовь. Ею они руководствуются при выборе партнера. Собственно, ни у кого это не вызывает вопросов. Симпатия с первого взгляда? Почему бы и нет.

Нам нравится случайность. Когда мы не контролируем ситуацию, не способны объяснить события и повлиять на них, они принимают какой-то магический оборот.

Окунемся немного в биологию и историю. Все мы разные, но давайте признаемся, что человек – это животное, пусть и разумное. У нас есть инстинкты, какие-то мы сдерживаем, а с какими-то справиться не в силах. Многое зависит и от степени контроля нашего мозга. Чем человек умнее, тем лучше у него получается управлять своим «животным» началом. Глупый ведет себя примитивно.

По своей природе мы все полигамны, независимо от пола. Раньше это обусловливалось инстинктом – так было проще выживать: больше отпрысков, значит, больше шансов защититься от внешних врагов и прокормиться.

В современном мире это уже неактуально. Нет никакого смысла бесконечно рожать, нет смысла спать со всеми подряд. Такое поведение уже никак не способствует выживанию, а превратилось в простое удовольствие. О чем нам это говорит?

Разумный индивид, который способен себя контролировать, не будет изменять в отношениях. Он достаточно силен и рационален, чтобы противостоять своим звериным привычкам.

Персонажи, находящиеся на более примитивном уровне, используют полигамность как оправдание. Мол, ничего не поделать, такими мы созданы.

К чему же я об этом? Все это – часть инстинктивного процесса. Как связать двух существ до взросления потомства?

В нейробиологии это называется «дофаминергическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей».

Звучит сложно, но все объясняет. Вместо прекрасного и случайного мы получаем вполне логичную цепочку. Это просто реакция организма, которая помогает нам формировать пару. Причем не через принуждение, а с удовольствием. За появление которого, собственно, и отвечает дофамин.

Можно к этому относиться скептически, можно даже спорить или не соглашаться. Каждый выбирает свое. Но давайте рассуждать дальше.

Наверняка вы замечали, а возможно, слышали, что чувства не вечные. Об этом даже писал Фредерик Бегбедер в романе «Любовь живет три года». Такой срок выбран неспроста. Когда-то его было достаточно, чтобы завести ребенка и взрастить его до сознательного состояния. Большего и не требовалось. Да и прожитые годы тогда были значительно короче.

Проходит этот период, и притяжение исчезает, и возлюбленные становятся буквально чужими. Природой не задумывался такой невероятный прогресс, который есть сейчас. Поэтому долгая семейная жизнь – это что-то из разряда фантастики.

Почему же некоторые пары сохраняются десятки лет и при этом счастливы?

Прежде чем ответить на этот вопрос, разберемся еще и в истории. А в этом нам пригодится литература. Желательно так века с ХVII и до ХХ.

Предполагаю, каждый в свое время увлекался чтением романов, в которых очень сильно прослеживалась любовная линия. Яркие тому примеры – романы Льва Николаевича Толстого. Наверняка многие читали «Войну и мир» или «Анну Каренину».

Современного человека эти произведения подкупают: в них показаны невероятная страсть, благородство и честь. Но неужели никого не удивляло, что любая привязанность в этих романах сразу же называется любовью? Только пересеклись взглядами, обмолвились парой фраз – и все, уже влюбились. Почему же люди сразу говорили о любви? Тут есть две причины.

1. Если этого не сделать, то был риск обесчестить. Невозможно просто подойти к даме или погулять с ней. Консервативное общество пропагандировало сдержанность и нравственность. Флирт никого не красил.

2. Люди просто не знали, как это еще называть. Симпатия? Как-то неуважительно и низко. Нельзя было просто понравиться – либо бурные эмоции, либо ничего.

Вообще, если внимательно вчитаться, будет понятно, что большинство главных героев нездоровы. Скорее всего, они невротики.

Посудите сами – разве здравомыслящая личность будет совершать необдуманные поступки и идти на жертвы, как, например, Анна Каренина? Нет!

Тем не менее, таким был мир аристократии. А простые крепостные жили совсем иначе и Льва Толстого не читали. Нужна помощь в хозяйстве – значит, пора жениться. Женщина попросту не имела на тот момент никаких прав. Ее отдавали в чужую семью, чтобы она облегчала существование своим родителями и помогала мужу. О безумной любви и речи быть не могло.

Только вот потом уровень грамотности населения заметно вырос, Льва Толстого прочитал простой народ, и романы вызвали настоящий ажиотаж. Почему? Как так вышло, что невротическая модель отношений была принята народом за нормальную? Более того, она стала примером для подражания – посмотрите, ведь теперь всем хочется ярких эмоций, а практичность осталась в прошлом веке.

Но как же тогда живут люди в долгих счастливых браках? Ведь создается впечатление, что в современном мире это практически невозможно.

Я уже упоминал о самодостаточности в самом начале и буду упоминать об этом еще не раз. Это важнейший пункт.

Сама любовь важна, без нее ничего не создается. Влечение – это нужный элемент любых союзов, но он не является главным. Кроме того, как я писал выше, страсть недолговечна.

Как же сохранить отношения после исчезновения страсти? Для этого необходимы точки соприкосновения между партнерами: увлечения, интересы, уважение. Без них просто никуда.

Пары, прожившие тридцать лет рука об руку, не расскажут вам всех тонкостей и, скорее всего, оправдают успешность своего союза магическим словом «любовь». Но если действительно разобраться, то окажется, что у них все эти тридцать лет были общие планы, цели, возможности.

Отношения – это не только безумное влечение. Вас с партнером должно связывать что-то, кроме страсти. Иначе после определенного срока ваш брак начнет медленно разрушаться, и вы будете терпеть, подстраиваться, все равно оставаясь несчастными.

Мы – мыслящие существа, мы анализируем. Конечно, удобно сваливать все на обстоятельства и делать вид, что вы их жертва.

Но тогда и не удивляйтесь конечному результату. Недальновидность и глупость никогда не приводят к успеху.

Помните: если кто-то вас привлекает, это не случайно. Может, на вас подействовали его или ее внешность, статус, деньги, атрибуты роскоши, физическая сила…

Если всерьез думать о причинах влечения, то исчезнут подкупающая всех романтика и ощущение неожиданности. Но вместе с ними исчезнет и самообман.

Не стоит переоценивать значимость некоторых явлений. Влечение – важный элемент отношений, но далеко не единственный и уж точно не ключевой. Сорок лет на одном влечении не проживешь.