Текст книги "501 любимый анекдот профессора А. Самарина"

Гостевые и соседские

* * *

Муж, безумно, уставший от гостей, ласково говорит супруге:

– Дорогая, ты не пела сегодня. Может быть, исполнишь что-нибудь?

– Стоит ли, милый? Гости ведь собираются домой… – Да, но как-то уж очень медленно…

* * *

Семья решила ввыходной день полениться: подольше поспать, позавтракать в кровати, посмотреть телевизор… Неожиданно – звонок в дверь. Открывают – там гости. С укоризной спрашивают их:

– А что же вы не позвонили? Мы бы приготовились… – Да мы побоялись, что вы уйдете куда-нибудь…

* * *

Пьяный мужчина в абсолютно невменяемом состоянии с трудом добрел до своего двора, посидел на лавочке и, перепутав подъезды, поднялся на свой этаж и позвонил в квартиру. Вышла женщина и сказала, что он не туда попал.

Пьяница спустился во двор, посидел на лавочке и снова по ошибке вошел в тот же подъезд. Опять звонит, дверь открывает уже знакомая женщина:

– Послушайте, я ведь Вам уже сказала, что это – чужая квартира!

Дверь захлопнулась. Алкоголик вернулся в исходную точку и, немного отдохнув, двинулся по проторенному маршруту. Все повторяется: звонок в дверь и появление женщины в дверном проеме. Она с негодованием заявляет:

– Сколько можно безобразничать?! Я сейчас милицию вызову!!!

Пьяница спускается по лестнице и обиженно бормочет:

– Фигня какая-то: получается, что она живет везде, а я – нигде?..

* * *

Своими постоянно возобновляющимися надписями на стенках лифта соседи не устают напоминать родителям Анжелы Кукуевой о том, что в воспитании их дочери имеются серьезные пробелы…

* * *

Жена просит мужа починить кран в ванной комнате. Но ему ужасно лень:

– Ну, что ты ко мне пристаешь? По-твоему, я – сантехник, что ли?!

Расшаталась дверца платяного шкафа. Жена опять просит супруга, но он опять отнекивается:

– Почему я? Что я – столяр, что ли?!

Разозлилась жена. Как-то встретила на лестнице соседа, излила ему душу. Сосед оказался большим умельцем, вошел в положение. Возвращается муж домой и с удивлением обнаруживает, что все починено. Спрашивает супругу:

– Кто же все это сделал?

– Сосед!

– И дорого взял?

– Ничего! Я предлагала деньги, но он отказался: сказал, что просит меня либо спеть ему что-нибудь, либо… любовью с ним заняться.

– Ну, наглец! Я с ним по-мужски поговорю!.. И что же ты ему спела?

– А что я тебе – певица, что ли?!

* * *

Жена с детьми и теща – на даче. Мужчина сидит дома в одиночестве и в охотку пиво потягивает. Неожиданно раздается звонок в дверь. Открывает, входит соседка:

– У меня к Вам большая просьба: не могли бы кран на кухне починить?

У мужчины никакого желания нет отрываться от пива. Спрашивает:

– А что Вы сантехников не вызовите? Они же – профессионалы!

– Да, какие они профессионалы?! Они же пьют непрерывно и ничего не могут: у всех – практически поголовная импотенция!!!

* * *

Уставшие от постоянных оскорблений жильцы решили сброситься и купить двум старушкам, постоянно сидящим на лавочке около подъезда, краткосрочные туристические путевки в Амстердам: пусть своими глазами увидят, как на самом деле выглядят реальные проститутки и наркоманы…

* * *

Встречаются в подъезде соседи:

– Привет, Вася! Да… Вид у тебя – неважный… Слышим, как Ваш малыш по ночам капризничает! Ну, ничего, скоро повзрослеет, отоспитесь тогда! А как Татьяна?

– Татьяна – это я… А Вася еще хуже выглядит…

* * *

На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.

* * *

За завтраком жена говорит мужу:

– Забыла тебе сказать: оказывается, наш сосед снизу – заядлый охотник!

– Откуда ты об этом узнала?

– Ехала неделю назад в лифте, а он рассказывал другому соседу, что на день рождения ему подарили какой-то очень дорогой карабин…

– Что же ты сразу-то не рассказала?! Он ведь уже пару раз замечания мне делал, что у нас по вечерам слишком громко музыка гремит!..

* * *

Звонок в дверь квартиры, из которой непрерывно доносятся звуки игры на скрипке. Скрипач с осторожностью открывает дверь. На лестничной площадке стоит сосед:

– Скажите, это Вы все время играете на скрипке?

– Да… Но я надеюсь, что Вы меня поймете: скоро мой первый сольный концерт… Я должен репетировать практически без сна и отдыха… Прошу Вас: потерпите еще немного!..

– О чем Вы говорите, конечно! Я Вам до слез благодарен!

– О, Вы – такой поклонник Вивальди?

– Раньше я бы так не сказал, но теперь, пожалуй, да!.. Теща не смогла это выдержать: ее только что отправили в больницу!!!

* * *

Общаются два любителя мастерить:

– А я очень люблю по ночам работать: все спят, ничего не отвлекает…

– Как я тебя понимаю… А вот у меня сосед – какой-то нервный: вчера в два часа ночи как начал вдруг барабанить ногой в дверь!..

– А ты что?

– Да я не ожидал, растерялся даже: чуть перфоратор из рук не выронил!..

Детские

Объявление в детском саду:

«Уважаемые родители!

Убедительно просим Вас не верить всему тому что Ваш ребенок рассказывает про детский сад! Мы, в свою очередь, обещаем также не верить всему тому, что он рассказывает про свою семью!

Администрация.».

* * *

На приеме у доктора мама с сыном:

– У Вашего мальчика просто феноменальные способности – он может безо всякого вреда для здоровья задержать дыхание чуть ли не на полчаса!

– Ничего удивительного, доктор: сына в школу отец провожает, поэтому зимой именно папа ему шарф и завязывает…

* * *

Отец спрашивает маленького сынишку:

– Ты, чего какой-то грустный, сынок?

– Понимаешь, папа, я ребятам в школе рассказал, как плавал на подводной лодке, а они сказали, что я вру…

– По правде говоря, ты действительно заврался, сынок: ты ведь в и школу еще не ходишь!..

* * *

Мать сердито выговаривает маленькому сынишке: – Никогда не говори больше так: это – очень плохие слова! А где ты их слышал? Во дворе, наверное?!

– Нет, их Дед Мороз сказал…

– Как это? Когда?

– Ночью перед Новым годом… Я тогда только делал вид, что сплю, а он пришел в мою комнату с подарками и споткнулся обо что-то…

* * *

Родители спрашивают своего сына – подростка:

– Ты еще не решил, кем хочешь стать?

– Решил: я буду трубочистом!

– Да, что ты, сынок? У нас такая профессия и не существует, наверное!..

– Ну, тогда электриком или сантехником! Родители только руками развели от недоумения. Вышли в задумчивости в другую комнату. Тут отца и осенило:

– Я, кажется, понял: видимо, он все-таки нашел ту кассету с немецкими фильмами для взрослых…

* * *

Идет прохожий по скверу и видит девочку лет семи, которая, сидя на лавочке, кошку мучает: то за хвост дернет, то ухо выкрутит, то за лапу потянет. Не выдержал мужчина этого зрелища и говорит ей:

– Зачем же ты, девочка, над кошечкой издеваешься?! Значит, ты животных совсем не любишь?!

А девочка посмотрела на него недобрым взглядом и отвечает:

– Да я и людей – в общем-то не очень…

* * *

Заметка в газете: «В ходе проведенного исследования было установлено, одной из основных причин роста количества проявлений беспричинной детской жестокости является увеличение объема продажи паззлов на две с лишним тысячи фрагментов.».

* * *

Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее:

– Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит:

– Лето, мужик…

Он даже оторопел:

– Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают…

– Вот такое, мужик, хреновое лето…

Дружеские

Извини, друг, признаю свою вину и готов ее загладить! Что скажешь насчет ящика пива?

– Ящик водки!

– Не знал, что ты – настолько ранимый!

* * *

Однажды в бар зашел посетитель и заказал два коньяка по 50 граммов. Так он делал каждый вечер. Как-то раз бармен спрашивает его:

– Может быть, Вам налить в одну рюмку? Пить будет удобнее!

Посетитель отвечает:

– Спасибо, не нужно. Видите ли, дело в том, что я переехал в этот город и нам пришлось расстаться со старым другом, с которым мы каждый вечер заходили в бар и выпивали по рюмочке коньяка. Поэтому мы договорились, что будем продолжать так делать и теперь, но выпивать еще одну рюмку – за друга.

Бармен был искренне растроган. После этого он сразу наливал две рюмки, даже не спрашивая, чего желает его постоянный клиент. Однажды принес он две рюмки, как всегда, а посетитель вдруг сказал:

– Нет, благодарю, я выпью одну рюмку.

Так продолжалось до тех пор, пока бармен не набрался смелости и спросил своего постоянного клиента:

– Извините меня, пожалуйста, но мы видимся каждый вечер, и я знаю о Вашей традиции, но в последнее время Вы выпиваете только одну рюмку. Надеюсь, что с Вашим другом ничего не случилось?

– Тронут Вашей заботой! Нет, с другом все в полном порядке. Просто врачи запретили мне пить!..

* * *

Василий Кукуев был настолько своеобразным человеком, что врагов у него фактически не было, однако при этом некоторые друзья его искренне ненавидели…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ты чем-то расстроен?

– Да… Я тут одну глупость сделал… Одолжил своему другу приличную сумму на пластическую операцию… – А он не отдает? Потребуй!

– А как?! Я его теперь узнать не могу!..

* * *

На праздновании дня рождения своего приятеля, жизнь у которого не слишком задалась, Кукуев, крепко подвыпив, встал и сказал:

– Дорогой Петя! Ты – мой лучший друг! Я тебя очень люблю и ценю! Ты – отличный парень! Желаю тебе долгих лет жизни! Будь всегда таким же!

– Ты хоть сам понял, чего сказал?! Ты чего мне пожелал-то?! Ты же меня фактически проклял!..

* * *

Два приятеля, здорово побитые, просыпаются утром в вытрезвителе. Один с раздражением говорит:

– Вася, ты хотя бы помнишь, как вчера выступал?! – Не-а…

– А как к трем бугаям пристал, хоть я тебя отговаривал?

– Не-а…

– А как я защищал тебя, пьяную морду?

– Не-а…

– А как нам обоим вломили?

– Не-а… Но ведь мы же – друзья?!

– Знаешь, Вася, с таким другом, как ты, враги – на фиг не нужны!..

* * *

Спустя пару дней после визита в гости к старому другу мужчина звонит ему, чтобы поблагодарить за прекрасный вечер. Однако друг разговаривает как-то холодно… Визитер с удивлением спрашивает:

– А почему у тебя такая странная интонация?.. Что-то случилось?..

– Ты еще спрашиваешь! Посидели мы действительно хорошо, но после твоего ухода не досчитались трех позолоченных чайных ложечек…

– Да как ты можешь такое говорить?! Мы столько лет знаем друг друга… За все это время я тебя ни разу не обманул и не подставил!.. Я просто поражен, что ты мог такое подумать… Эта пропажа вообще не имеет ко мне никакого отношения!..

– Ты не кипятись… Ложки-то потом нашлись: их теща спрятала… Но неприятный осадок остался…

Женские и мужские

Идет по улице некрасивая женщина и несет тяжелую сумку. Подходит к ней незнакомый мужчина и вежливо говорит:

– Я вижу что Вам нужна помощь, и готов ее оказать. Она очень удивлена. После некоторой паузы отвечает:

– Большое спасибо, но я сама донесу.

Мужчина терпеливо:

– Вы меня не совсем правильно поняли: я – пластический хирург…

* * *

В торговом центре женщина долго всматривается в витрину. Наконец спрашивает продавца:

– А чем отличается вот этот телефон от того, белого? – Разница очень большая: это – фотоаппарат, а то – mp3-плеер.

* * *

По результатам проведенного опроса выяснилось, что самым беспомощным существом является женщина, у которой не высохли маникюр и педикюр.

* * *

Общаются двое прохожих, отдыхающих на лавочке в сквере:

– Не хочу показаться брюзгой, но посмотрите на современную молодежь: этот новомодный стиль «унисекс» привел к тому, что парня от девицы не отличишь! Вот, пожалуйста: идет молодой человек, а его и вблизи легко за девушку принять можно!

– Это – моя дочь!

– О, извините мою невольную бестактность: я не знал, что Вы – ее мать!..

– Я – ее отец!

* * *

На мужчину навалились все напасти сразу: на работе одни неприятности, семья разваливается, долгов полно, а денег нет и не будет… Хоть вешайся! Вздохнул он и решил начать приготовления к этому прощальному акту. Но пока искал хозяйственную веревку, обнаружил забытую пачку сигарет… Пошел за мылом и нашел спички… Подвинул на центр комнаты стол, залез на него, чтобы на крюк веревку накинуть, а на шкафу неожиданно увидел заначку – непочатую бутылку водки… Решил выпить и перекурить: не пропадать же добру! Выпил пол стакана, закурил и думает: а жизнь-то налаживается!..

* * *

Сидят в пивной два интеллигента:

– Как я хотел бы жить в девятнадцатом веке! Какие нравы: понимание важности сохранения чести, обостренное чувство собственного достоинства! Не случайно, оскорбление влекло вызов на дуэль!..

– Нет, я бы, пожалуй, предпочел восемнадцатый век: какой расцвет науки и искусства!..

Неожиданно в их разговор вклинивается мужчина, сидящий за соседним столиком, который с интересом прислушивавшийся к этой беседе:

– А я ни за какие коврижки не согласился бы тогда жить!

Недоуменно переглянувшись, интеллигенты из вежливости спрашивают:

– И почему же?

– Так я б уж давным-давно помер!!!

* * *

Тридцать первое декабря. Близится Новый год. Мужчина средних лет подводит неутешительные итоги; с работы уволили, деньги кончились, долги отдавать нечем, жена ушла, любовница бросила, друзья отвернулись… Решил, что настала пора свести счеты с жизнью… Открыл дверной замок, чтобы проще было его обнаружить, снял люстру, завязал на крюке веревку, сделал на ней петлю, отодвинул стол, поставил табуретку, чтобы потом ее ногой оттолкнуть, и собирается уже накинуть петлю на шею… Вдруг дверь распахивается и в комнату вваливается сильно поддатый му-жик в костюме Деда Мороза. Посмотрел он на мужчину затуманенным взглядом и говорит весело:

– О, какой молодец! Вижу, что давно ждешь меня! Приготовился! Даже на табуреточку успел залезть! Ну, давай, давай, не тушуйся – рассказывай свой стишок!!!

Кинематографические, театральные, цирковые, эстрадные

* * *

По вагону поезда дальнего следования с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. Несмотря на то, что он двигался по направлению к туалету, видевшие его пассажиры инстинктивно забеспокоились и как-то напряглись.

* * *

Наконец-то был схвачен и обезврежен серийный садист – режиссер фильма, 350 серий которого просто «задолбали» телезрителей.

* * *

Люди, страдающие от кашля, очень редко идут к врачу. Почему-то в большинстве случаев они предпочитают идти в театр…

* * *

Общаются два заядлых театрала:

– Как Ваше впечатление от спектакля? Много ли было народа?

– Народа практически не было, что не удивляет, ибо спектакль явно слабоват… Однако я был к этому готов…

– Каким образом? Кто-то его уже видел?

– Нет, нет! Просто, я заранее позвонил в театр и спросил, когда начало.

– И что же?

– Мне ответили вопросом на вопрос: «А когда Вам удобно?».

* * *

Режиссер общается с драматургом по поводу перспектив постановки его пьесы:

– Вы прочли мое произведение?

– Да. Скажу прямо: я эту пьесу ставить не буду!

– Но почему???

– Да хотя бы потому, что я – решительный противник мата в театре!

– Помилуйте, но в моей пьесе нет никакой матерщины! – В этом Вы правы, но ее будет полно в зрительном зале!..

* * *

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:

– Здравствуйте! Не нужна ли Вам говорящая ло-щадь?

– Не отрывайте меня от дел подобными глупостями! Директор бросает трубку. Через некоторое время телефон снова звонит:

– Извините, но это снова я. Только, не вешайте, пожалуйста, трубку: очень тяжело набирать копытом номер!..

* * *

Раздается телефонный звонок. Директор цирка снимает трубку:

– Здравствуйте! У меня есть уникальный номер! Хочу предложить его Вам!

– А что за номер?

– Передача запахов. Могу передавать их сразу большой массе людей, а также на очень большие расстояния!..

– Вы говорите полную ерунду! При этом имеете нахальство звонить, будучи явно в нетрезвом состоянии: от Вас просто разит перегаром!..

* * *

Звонит телефон известного дрессировщика:

– Здравствуйте! Извините за беспокойство, но я недавно видела по телевизору Ваше выступление! Просто замечательно!

– Приятно слышать. А кто Вы?

Я говорящая лошадь. Мне очень хочется поработать с Вами!

– А что Вы умеете делать?..

* * *

В кабинет директора цирка приходит посетитель: – Здравствуйте! Хочу предложить Вам оригинальный номер.

– Слушаю Вас.

– На арене строится вышка, на верхнюю площадку которой кладется огромный камень. В центр арены ставится очень большой чан, наполненный дерьмом. Выхожу я в белом фраке, поднимаюсь на вышку и сталкиваю камень вниз – точно в чан!..

– А в чем, собственно говоря, заключается оригинальность?!

– Ну как же! Весь номер построен на контрасте. Представьте себе: все – в говне, а я – в белом фраке!..

* * *

Идет прогон эстрадного концерта. Имеются накладки и режиссер явно нервничает:

– Нужно быть более внимательными! И не забудьте предупредить всех исполнителей, что во время концерта оба крайних микрофона будут включены!!!

* * *

Удивительный случай медицинского характера произошел на концерте Александра Пуйнова. Неожиданно выяснилось, что его песни оказывают потрясающее целебное воздействие: в начале второго отделения сидевший в инвалидном кресле парализованный молодой человек силой воли сумел подняться и выйти из зала!..

* * *

Интересная традиция складывается в последние годы на российской эстраде: во время празднования Хэллоуина, становящегося все более популярным у бизнесменов, непременным условием является выступление наших «звезд» без макияжа и фонограммы…

Криминальные

* * *

Лихие 90-е. На перекрестке проселочной дороги бандиты «забили стрелку». Подъехали на крутых иномарках и начали «разборку». Неожиданно рядом останавливаются старенькие «Жигули», из них вылезает мужчина и вежливо говорит:

– Извините, мужики! Скажите, пожалуйста, я смогу проехать в поселок Коммунарка?

Бандиты стоят, набычившись. Наконец один выдавливает из себя:

– Я лично не возражаю…

И, повернувшись, к своим коллегам по «разборке» спрашивает:

– Вы-то – не против?

* * *

Встречаются два бизнесмена:

– Ты чего ухмыляешься?

– Вчера ехал в машине и по радио услышал, что какой-то американский компьютерный гений начинал свой бизнес, имея по сути дела только гараж и паяльник…

– Ну, и что? В 90-е годы мы тоже так начинали!..

– Не скажи: многие применяли и утюги, и даже электрокипятильники…

* * *

На проселочной дороге произошло дорожно-транспортное происшествие: могучий джип попытался обогнать повозку, медленно влекомую пожилым мерином, в результате чего автомобиль занесло и он столкнулся с повозкой. Бедный конь лежит на земле и еле дышит. Возница лежит неподалеку со сломанной ногой и прикидывает, сколько денег можно будет слупить с водителя джипа. Тот вылезает из машины, подходит к мерину, пристально смотрит, потом достает пистолет и со словами: «Не жилец!» стреляет ему в ухо. После этого подходит к замершему от ужаса вознице и спрашивает:

– Ну, а ты, мужик, как себя чувствуешь?

– Намного лучше, чем до аварии!..

* * *

Сибирские морозы настолько суровы, что в зимний период водяные пистолеты приравниваются там к холодному оружию, поскольку наносимые струей воды колото-резаные раны вполне сопоставимы с телесными повреждениями, причиняемыми топорами, тесаками, охотничьими ножами и другими предметами подобного рода.

* * *

Во время ресторанного застолья назревает небольшой скандал:

– Слушайте! Вы лучше не злите меня! Трупы уже и так прятать некуда!.. Да ладно, пошутил я: места для всех хватит!..

* * *

Из брошюры, содержащей полезные советы о том, каким образом следует противодействовать преступным посягательствам: «Если Вы услышите, что бандиты, рвущиеся в Вашу квартиру, пытаются сломать входную дверь, не теряйтесь, а начните ломать ее изнутри. Это должно сильно удивить их!».

* * *

Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел ее практически до оргазма.

* * *

Сидят два киллера в засаде – ждут, когда появится их жертва. Час ждут, второй, третий… Один из них обеспокоенно говорит:

– Я начинаю волноваться: уж не случилось с ним чего-нибудь плохого…

* * *

Женщина бальзаковского возраста, проявив мужество и самообладание, сумела задержать серийного сексуального маньяка. В отделении полиции ее благодарят и спрашивают:

– Как же Вам удалось справиться с этим мерзавцем? – Было не просто… Скажу откровенно: к утру он довольно сильно сдал…

* * *

Приходит мужчина в гости к приятелю:

– Слушай, а чего это у вас во дворе качели выкапывают?

– Ты не поверишь: у нас в последнее время микрорайон стал таким криминальным, что приходится не только качели, но даже песочницы в подъезды затаскивать…