Читать книгу "ТехникСан1 Прекрасное далёко"

Вот тут-то меня зацепило, иными словами, заинтересовало. Машина не человек, обманывать не способна. Наверняка создатели искусственного разума об этом позаботились. Вряд ли у них не было своего Азимова, а это значит, что три закона робототехники им-то уж точно известны и внедрены в прошивку Искина. Да и какой смысл Улаву меня обманывать? К тому же имеются более действенные методы давления на человека. Подержали бы недельку на голодном пайке, ну или яички в тиски зажали, я бы и без уговоров дал согласие на любое сотрудничество. Вместо пыток, подлечили, омолодили. Короче, обижаться на инопланетян и подозревать их в чем-то нехорошем у меня никаких оснований не имеется.

Таким образом, морально я уже был готов пойти на сотрудничество. Однако перед тем, как это сделать все-таки решил поосновательнее «прощупать почву».

– Ну и как работают эти ваши нейроимпланты?

На что Улав с нескрываемым скепсисом посмотрел на меня и выдал нечто в духе: «процесс сложный, не для средних умов», еще и добавил:

– Коль желаете во всем разобраться, Василий Петрович, устанавливайте нейросеть и не ищите «черных кошек» в темной комнате, коих там отродясь не бывало, а также разного рода «подводных камней». Я, также как и все прочие члены экипажа «Кусаки», вам не враг и целиком и полностью нацелен на взаимовыгодное сотрудничество.

При упоминании о «взаимовыгодном сотрудничестве» мне стало еще более интересно. Однако за эту тему пока цепляться не стал, задал другой интересующий меня вопрос:

– Уважаемый Улав, разрешите узнать, по какой такой причине вы выбрали именно меня, скромного слесаря-сантехника из заштатного провинциального городишка? Наверняка ведь, таких «уникумов» на Земле вагон и маленькая тележка. Почему бы вам не обратиться к какому-нибудь уважаемому физику-атомщику или профессору математику? Вот кому было бы значительно проще разобраться во всех тонкостях и премудростях устройства этого вашего гипер-пупер двигателя.

На что последовал неожиданный для меня ответ:

– Все, как раз, с точностью до наоборот. Впрочем, для начала я поведаю суть проблемы, с которой мы столкнулись. Дело в том, что в настоящий момент на борту кусаки помимо полутора десятков стандартных низкоуровневых нейросетей имеется всего лишь один экземпляр подходящий для наших целей – это «Универсал СП-3000». Откуда столь дорогой имплант стоимостью в десять миллионов кредитов оказался в сейфе покойного капитана Тискси Хуори мне неизвестно. Однако его наличие позволяет надеяться на то, что «Кусаке» и его экипажу удастся добраться до одной из обитаемых планет Содружества. С вашей помощью, разумеется. Теперь, что касается вашей персоналии, Василий Петрович, нашими летающими дронами, оснащенными ментасканирующими устройствами, была обследована огромная территория Европейского континента. В результате было выявлено около сотни тысяч более или менее подходящих кандидатов. Но, поскольку в нашем распоряжении всего лишь один экземпляр столь продвинутой нейросети, любой риск, связанный с её установкой для нас неприемлем. То есть, нам нужен разумный, чей организм с абсолютной гарантией способен принять имплант и получить допуск ко всему его полезному функционалу. И этим уникумом, как вы наверняка уже догадались, являетесь вы, Василий Петрович.

«Тарам-пам-пам!», Вообще-то бравурная музыка грянула исключительно в моем воспаленном мозгу. Ну как тут ему не воспалиться. От волнения и закипеть серое вещество (или какое там оно на самом деле) вполне способно. Все-таки не каждый день узнаешь о себе нечто, подтверждающее твою исключительность и выделяющее тебя из обывательской массы. Вот так-то. Оказывается один я такой на всю Европу. Блин, аж нос от волнения зачесался и чихнуть захотелось.

Дабы не опошлить торжественный момент банальным чихом, потер пальцами переносицу, отгоняя неприятное щекотание. Тут же, памятуя, о том, что меня основательно подлатали, решил проявить вежество:

– Спасибо, Улав, за оказанную медицинскую помощь. Так хорошо давненько себя не ощущал.

– И не мудрено. Из отчета Искина медицинской капсулы в районе вашего сердца находился инородный предмет, периодически оказывавший давление на переднюю межжелудочковую артерию…

– Не понял, вы сказали «находился»? Получается, теперь пули там нет?

– Ну да, не оставлять же столь непредсказуемый и опасный фактор у вас в организме. Пришлось изъять вместе с рубцовой тканью, обволакивающей пулю. Но это уже тонкости. Главное, что в данный момент вы чувствуете себя неплохо и физиологически готовы к установке нейросети. Так что вы решили?

– А если я не соглашусь? – Перед тем как окончательно сдаться, решил для порядка и набивания себе цены немного покривляться.

– Василий Петрович, – фантом укоризненно посмотрел на меня, – может перестанете ломать комедию. Судя по вашему ментальному состоянию, вы вполне готовы принять мое предложение. Если же все-таки откажетесь, Земля планета большая, где-нибудь на её просторах да сыщется еще один подходящий для наших целей разумный. Вас же после основательной очистки памяти отправим обратно в ваш провинциальный Задрищенск, живите прежней жизнью в здоровом теле и удивляйтесь, куда пропала пуля.

Мне не понравилось то, с каким пренебрежением эта возомнившая о себе невесть что железяка отозвалась о моем родном городишке. И вообще, ситуация типа «мы москвачи, а вы плесень замкадная» меня всегда бесила. Однако в данном случае, все-таки был вынужден согласиться с Улавом. Ясен пень, там, откуда прибыли инопланетяне, урбанизация не в пример нашей. И проржавевших стальных и чугунных труб днем с огнем не сыскать. Технологический прогресс, мать его за ногу.

– Ладно, уговорил языкастый. – Проглотив обиду, усмехнулся я, в отместку решил начать тыкать вредному вычислителю. – Теперь излагай более подробно, что именно от меня требуется.

– Ничего такого особенного Василий Петрович. Установка импланта будет произведена в медицинской капсуле, при этом никаких болевых ощущений вы не почувствуете. Затем неделю вы проведете вне капсулы. А после того, как нейросеть полностью развернется, вам придется какое-то время провести внутри созданного специально для вас игрового виртуального мира, с тем, чтобы в ненавязчивой обстановке и под воздействием разгонных препаратов усвоить все необходимые для ремонта поврежденных узлов корабля базы знаний.

– И сколько на все это потребуется времени?

– Точный срок вашего пребывания в виртуальной реальности назвать пока невозможно. Всё будет зависеть от окончательных показателей вашего интеллекта после того, как нейросеть полностью развернется.

– Ну хотя бы приблизительно? – Не унимался я.

На что получил весьма неутешительный ответ:

– От года до двух. Без разгона вам пришлось бы изучать все необходимые базы двадцать, а то и все тридцать стандартных галактических лет, что примерно соответствует аналогичным земным временным показателям.

Два года, что-то уж больно долго получается.

– А я не зачахну в этой вашей медкапсуле?

– Ну что вы. Василий Петрович. Искин капсулы будет мониторить состояние вашего здоровья в онлайн режиме. Более того, ваши действия в виртуальной реальности будут способствовать не только улучшению состояния вашего реального физического здоровья, но способствовать увеличению и уплотнению нейронных связей внутри вашего мозга, что благоприятно скажется на показателях вашего интеллекта в реале.

– Ладно, согласен. – Я махнул рукой. – Святое дело оказать помощь братьям по разуму. Когда мне снова ложиться в эту вашу капсулу?.. – Но тут-то меня вдруг осенило. У меня ведь какое-никакое жильё на Земле. И пока я буду торчать в космосе, какой-нибудь ушлый чинуша наложит на неё свои жадные лапы. А что? Объявят пропавшим без вести, а потом и вовсе умершим и не видать мне моей квартирки как собственных ушей.

Мои сомнения на этот счет полностью развеял Улав:

– По окончании ремонтных работ, вам будет полностью компенсировано время проведенное на борту «Кусаки». Сто миллионов долларов США, основной валюты вашего мира, надеюсь, вас вполне устроят?

– А если не пиндостанскими бабками, а чем-нибудь более материальным?

– Ограненные алмазы чистой воды соответствующей стоимости вам подойдут? Можете, золотом взять, тонны четыре или платиной. Короче, вариантов куча.

– А можно вместо презренного металла услугу за услугу? Ну и от миллиона долларов не откажусь.

– Какого рода услуга?

– Нужно сделать так, чтобы всё ядерное оружие осталось только у России, и чтобы порох во всех вражеских снарядах отсырел и перестал взрываться.

– Хрю, хрю, хрю! – Неожиданно захрюкали братья Урамишава.

– А вы-то чего ржёте?

Вместо гангарцев ответил Улав:

– Дело в том, Василий, что вы вовсе не оригинальны в своем патриотизме. – Авро и Куппи в свое время обращались ко мне с аналогичной просьбой, чтобы исключительно их родной клан получил абсолютное военное превосходство на Гангаре, дабы принудить к подчинению все прочие кланы их планеты. Разумеется, я вынужден был отказать, поскольку по законам Содружества никто и ничто не имеют права вмешиваться во внутренние разборки аборигенов, даже в том случае, если их миру угрожает полное уничтожение в результате применения ядерного оружия, или какого иного мощного средства массового уничтожения. Надеюсь, вы уже поняли, каким будет мой ответ на вашу просьбу? Так что давайте сделаем вид, что вы меня ни о чем таком не просили. Сто миллионов реальных, как вы их называете, пиндостанских долларов, или какой иной материальный компонент на ваш выбор в пределах означенной суммы.

Не прокатило, и ладно. Я же с полученными здесь знаниями выйду на связь с самим президентом и предложу ему оружие, действие которого основано на новых физических принципах, поэффективнее того «Орешника» и даже самой «Кузькиной матери». Пока не знаю какое, но непременно что-нибудь скумекаю, чтоб херакнуло так херакнуло от души. Пусть враг трепещет и прогибается под нас.

На этом наша беседа подошла к своему логическому завершению. Чтобы зря не терять времени, полностью разоблачился и теперь уже самостоятельно без посторонней помощи забрался внутрь медицинской капсулы.

Глава 3

– Выполняется сканирование вашей памяти. На основе полученных данных будет сгенерирована ваша персональная игровая Вселенная. Настройка модуля займет ориентировочно два часа. Убедительная просьба во время настройки не покидать пределов капсулы.

Когда приятный женский голос замолчал, у меня в голове начали появляться красивые пейзажи далеких миров и разнообразных космических объектов в сопровождении легкой ненавязчивой музыки. Насколько я понимаю, чтобы мне не было скучно.

По макушку погруженный в наногель чувствую себя, будто младенец в утробе матери. Тепло, уютно, ничего не болит, нигде не жмет, даже дышать не нужно. А вот последний момент здорово напрягает, ибо неестественно для живого существа. Впрочем, человек – существо адаптивное, ко всему способно приспособиться, тем более, к тому, что нас не убивает, ну или убивает, но не очень быстро.

Под это дело мои мысли вернулись в недалекое прошлое.

После установки нейросети мне предстояло провести неделю в состоянии ничегонеделания. Имплант развернется лишь через двое суток и, по заверению Искина, до загрузки баз знаний я не почувствую его присутствия и вообще никаких особых изменений в себе не замечу.. Ну если только некоторый дисбаланс, связанный с процессом общей гармонизации работы моего организма как электрохимической биосистемы.

И действительно, чувствовал легкую подавленность, был рассеянным. Мысли в голове не желали сосредоточиться на каком-либо определенном предмете. Растекались по древу, подобно той мыси (белке) из «Слова о полку Игореве»

Несмотря на подавленное состояние, я, как натура деятельная, просто так торчать на корабле не был готов, к тому же на Земле у меня оставались неоконченные дела.

Переговорил на эту тему с Улавом. Искин, насколько я понимаю, решал на борту абсолютно всё вплоть до самой последней мелочи. Мне было обещано, что через сутки, когда более или менее оклемаюсь все-таки смогу отправиться на родную планету.

Что же касаемо Авро и Куппи Урамишава, после заключения нашей договоренности оба гангарца куда-то запропали. Я даже был немного обижен столь вопиющим равнодушием «братьев по разуму» к своей персоне. Но Улав поспешил меня успокоить: поскольку в данный добыча полезных ресурсов не ведется оба гангарца находятся в своих персональных игровых капсулах и останутся там до того момента, пока не понадобятся их услуги.

Большинство из сказанного было для меня пока что не очень понятно. Попытался задавать «умные» вопросы, но проклятый туман в голове препятствовал точным формулировкам. Прям отупение какое-то, вплоть до того, что некоторые моменты просто выпадали из памяти. Кажется, на медицинском языке это называется каким-то умным словом, к сожалению, не помню, как именно. То ли деменция, то ли амнезия. Впрочем, не суть.

По совету Искина решил пока не вникать в тонкости устройства галактического Содружества, а также проявлять интерес к сфере его научно-технического развития – всему свое время. После загрузки учебных баз большинство ответов на мои вопросы сами по себе появятся в моей голове.

По моей просьбе Улав организовал для меня экскурсию по кораблю. Провел по тем помещениям, где имелись атмосфера и защита от внешней радиации.

Ожидал увидеть чего-нибудь эдакое необычное, о чем пишут фантасты в своих книжках. Но, прогулявшись по жилым отсекам и трюмам, никакого футуризма не обнаружил. Все пространство до предела забито каким-то жужжащим и пощелкивающим оборудованием. По стенам неряшливо, по всей видимости, на скорую руку проложены толстенные кабели. Вид главного двигателя корабля, который мне предстояло отремонтировать, и вовсе ввел в уныние. Прям «Бредли» или «Леопард» из телевизионной новостной хроники из зоны СВО после попадания в него снаряда орудия «Гиацинт» калибром сто пятьдесят два миллиметра. Жуть жуткая! На первый взгляд, это починить невозможно в принципе, проще новый привод установить. Однако Искин поспешил меня успокоить в духе: глаза боятся – руки делают. По его заверениям, после установки «Универсал СП-3000» и загрузки необходимых баз знаний я буду вполне способен разобраться во всей этой мешанине рваного металла, проводов, керамики и еще чего-то пока непонятного. А все безвозвратно уничтоженные детали можно будет легко воссоздать, напечатав их на 3D-принтере, необходимая для этого документация имеется, нужен только оператор, способный всем этим с толком распорядиться. Поверил, но, несмотря на то, что я пол натуре неисправимый оптимист, червячок сомнений в душе все-таки нет-нет да шевельнется.

Штурманская рубка особого впечатления на меня не произвела. В ином зубоврачебном кабинете оборудования намного больше. Здесь же всего три кресла-ложемента и огромный панорамный экран скорее для антуража, нежели ради практической пользы. Собственно же управление кораблем осуществляется пилотом через нейросеть. В данном случае из-за гибели командира корабля и пилота в одном лице возвращение звездолета к ближайшей космической базе будет выполнено в автоматическом режиме после ремонта главного двигателя, разумеется.

Кстати, покойный капитан Тискси Хуори не был человеком, или хотя бы гуманоидом, как Авро и Куппи. Это был громадный рептилоид, внешним обликом здорово напоминавший земного тираннозавра. Но, в отличие от того же тирекса, этот разумный весил всего-то тонну. Но самыми главными признаками, рознящими его с динозаврами, обитавшими в Меловом периоде геологической истории моей родной планеты, оказалось наличие у него развитого мозга и довольно длинных передних конечностей с шестипалой кистью, способной выполнять разного рода манипуляции, требующие мелкой моторики.

Удивительно, на Земле тираннозавры просуществовали десятки миллионов лет, но так и не стали разумными, ибо еды им вполне хватало, а естественных врагов, кроме кровососущей мелочи не наблюдалось. То есть, повод становиться умными напрочь отсутствовал. До какого-то момента эти твари самонадеянно считали себя хозяевами планеты. Однако погибли, едва ли не в одночасье, по какой-то до конца не установленной причине, освободив место млекопитающим. Ну это на Земле. А вот на какой-то далекой планете, где эволюция проходила сходным образом, рептилии не вымерли, стали разумными.

На эту тему меня просветил Улав, сообщив, что примерно десятая часть граждан Содружества представлена разнообразными видами и подвидами рептилоидов. Миров, населенных представителями гуманоидных рас примерно семьдесят процентов. Остальное разного рода экзотика от разумных осьминогов-псиоников до киборгов, энергетических плазмоидов и прочее-прочее-прочее, всего так сразу и не перечислить.

Искин также вскользь упомянул о какой-то галактической расе Демиургов, доминировавшей в нашей галактике сотни миллионов лет назад и осуществившей терраформинг многих ранее неприспособленных для биологической жизни планет, а также заселившей эти миры сходными с земными формами жизни. Для чего им это понадобилось? Ответ на этот вопрос упорно ищут ученые Содружества, но пока безуспешно. При этом теорий нагородили выше крыши.

Насчет видового и расового разнообразия, интересно, наверное, живется в Содружестве, сделал я вывод после демонстрации Искином представителей более двух десятков только гуманоидных рас. Про мужиков ничего определенного сказать не могу. Насчет же представительниц слабого пола, вот уж где девушки бывают разные и не только черные, белые, красные, но лиловые, лимонно-желтые, даже зеленые в крапинку. Впрочем, красотки прям на мой вкус среди них попадаются довольно часто. Очешуеть! Жаль познакомиться не придется. У-ух, я бы развернулся!

Что касаемо туалета и ванной комнаты, на «Кусаке» спартанский минимализм хрущевок мог бы показаться роскошью. Дырка в полу вместо унитаза, так что большую нужду приходится справлять вприсядку на корточках. Умывальник, на вид обычный. Ну и душевая кабинка, вполне способная вместить не только здоровенных гангарцев, но и мощную тушу покойного капитана. Там из душевой лейки на тебя льется обычная вода, регулировка температуры осуществляется в ручном режиме посредством смесителя и двух кранов. Могли бы и автоматику какую придумать. Справедливости ради, стоит отметить, что не обошлось здесь без кое-каких инноваций. Прошу прощения за пикантную подробность, но помывку и обдув ануса после процесса дефекации осуществляет специальный гибкий манипулятор под управлением Искина. Ну об этом я в качестве профессионального интереса упомянул – сантехник как-никак.

Местная столовая меня не впечатлила разнообразием блюд. Пищевой блок выдал плотный бурый брусок и пластиковый стакан с жидким содержимым по цвету напоминавший слабый раствор марганцовки. Еда на вкус походила на хлеб блокадного Ленинграда, каким я его представляю из книжных описаний, то есть, что-то наподобие лепешек из муки, смешанной с опилками и приправленной для вкуса еловой хвоей. Солоновато-кисло-сладкий «напиток» мне чуть больше пришелся по вкусу, но все равно не айс.

– Это, Василий, тщательно сбалансированный базовый рацион, разработанный учеными Содружества для вашего вида. После того, как развернется нейросеть, вам будет установлена специальная кулинарная база, и на основе питательной массы, содержащейся в картриджах синтезатора, вы получите возможность самостоятельно создавать любые привычные вам блюда. А пока потерпите.

Терпеть я не собирался. Поскольку перед обучением инопланетным премудростям у меня появилось свободное временное окно, решил им воспользоваться, чтобы завершить дела земные. Для этого, как уже упоминалось выше, попросил Улава отправить меня на родную планету на пару-тройку дней.

Через сутки я занял кресло в относительно небольшом шаттле. И в автоматическом режиме, с соблюдением режима абсолютной маскировки от визуального наблюдения и сканирования земными средствами ПВО и ПКО, за какие-то сорок минут был доставлен на балкон своей квартиры. Через него чуть более суток назад я был вывезен с Земли братьями гангарцами. Срок, вроде бы, незначительный, а сколько всяких событий произошло за это время. Был бы писателем, книжку бы написал. К великому своему сожалению, даром борзописца обделен, и ни на что, кроме написания разного рода заявлений и отчетов не способен.

Подивился гибкости человеческой психики. По факту я только что совершил межпланетное путешествие, при этом никаких особых эмоций не ощущаю. Раньше бывало, на самолет садишься, и вольно или невольно в душу закрадывается чувство страха, ибо рожденный ползать, как известно, летать не может, но приходится. А тут за короткое время преодолел около полумиллиона кэмэ с входом в плотные слои атмосферы, при этом ни щенячьего восторга, ни особого страха не испытал, как будто подобные перелеты для меня банальная обыденность. А ведь, если верить американцам, я тринадцатый представитель человечества, побывавший на Луне. Впрочем, лично я склонен пиндосам не доверять, С чего бы это полвека назад летали на естественный спутник Земли, едва ли не как из Колорадо в Калифорнию, и вдруг ни с того, ни с сего резко разучились. Двести процентов брешут проклятые империалисты. А это означает, что именно я в пресловутой лунной гонке намба ван. Жаль человечество об этом никогда не узнает. Хотя, можно будет оставить потомкам что-нибудь на поверхности планеты, ну типа, обелиска с надписью: «Здесь был Вася Лисицын. 30.04.2025г.», ну или еще что-нибудь эдакое более пафосное.

Первым делом проверил смартфон. Поскольку родственными связями не обременен, позвонить мне могли только с работы, или какой внеурочный клиент договориться насчет установки нового смесителя или замены стальных труб на модный нынче пластик, то есть как сантехнику-профессионалу.

Слава Богу, никому за это время я оказался не нужен. В кои-то веки у жителей моего района с сантехникой всё в полном порядке, а срок моего очередного выхода на смену наступит только в четыре пополудни, то есть через восемь часов. Отлично, времени в моем распоряжении более чем достаточно для реализации всех моих задумок.

Осмотрел себя в зеркало шкафа-купе. М-да, помолодел за время, проведенное на корабле инопланетян, к тому же, костюмчик на мне не совсем подходящий для земных реалий. Пришлось избавиться от инопланетного прикида и переодеться в привычную земную одежку. Снова глянул на себя в ростовое зеркало. Больше пятидесяти моему отражению никак не дать, а ровные белые зубы и вовсе как у какого-нибудь голливудского актера. Умеют же инопланетяне людей ремонтировать, аж завидки берут.

И вот тут до меня дошло, что проблемка нарисовалась на ровном месте и нехилая. Не следовало мне омолаживаться раньше времени. Таки никто и не спрашивал моего разрешения. С другой стороны, пуля под сердцем – это вам не хухры-мухры, а весьма и весьма опасный фактор, угрожавший самому моему существованию. Ну и дряхлый организм мог бы не перенести культурологического шока, связанного с встречей с братьями по разуму.

Вспомнил невыразительные, даже угрюмые физиономии Авро и Куппи и мысленно ухмыльнулся – те еще братья по разуму. Судя по тому, что мне про них поведал Улав, обычная гопота с провинциального Гангара, коей повезло в удачный момент попасться на глаза капитану Хуори. Умом не блещут, разве что исполнительные. Впрочем, с рептилом весом в тонну сложно демонстрировать характер и качать права.

Ладно, насчет своего резкого омоложения как-нибудь отбрешусь. Вряд ли наши конторские бабы станут меня так уж тщательно рассматривать. Чай не «Черный квадрат» или «Джоконда», чтоб на меня любоваться. А если все-таки заметят и станут задавать всякие неудобные вопросы, сошлюсь на народного целителя, проживающего в глухой отдаленной деревушке на левом берегу Волги, куда можно попасть лишь по великому блату, исключительно с разрешения кудесника. Спросят адрес, не скажу, сошлюсь на данное старцу обещание не распространяться о месте его проживания. Не желает человек, чтобы его духовное единение с Природой нарушали вопли и стенания толп страждущих. Ну что, здорово я придумал?

До родной конторы два шага. На дворе весна бушует, воздух в отличие от рафинированной атмосферы космического корабля напитан манящими и пробуждающими (ну вы понимаете о чем это я) запахами. Топая в нужном направлении, ловил себя на том, что по-летнему коротенькие платьица и юбчонки, едва ли не выставляющие напоказ трусики юных землячек, бередят в моей душе давно забытые эмоции и невольно вызывают прилив крови в паховую область. Благо, на мне куртка длинная, было бы очень неловко светить прилюдно оттопыренной мотней.

Постарался обуздать расшалившееся естество, что далось мне непросто, ибо воздух, трусики, богатое воображение, ну и все прочее…

К моменту прибытия в РЭУ №3 мне все-таки удалось утихомирить пробудившиеся ото сна инстинкты.

Несмотря на красную дату в календаре, наши конторские бабы дружно вышли на работу. За двойной оклад, вообще готовы симулировать бурную деятельность все выходные и праздники.

Поприветствовал женский коллектив, стандартным:

– Здрастьте, девицы-красавицы! – Здесь я, конечно, изрядно кривил душой, поскольку самой младшей «девице-красавице» было далеко за сорок. Впрочем была одна молодуха, двадцатилетняя Валюша Лосева какая-то родственница директрисы Марьи Ивановны Соболевой. Несмотря на юный возраст, Валентина стерва еще та, никакого почтения к сединам старших товарищей, сплошной гонор и общение через губу. Объективно, девка страшнее атомной войны: ноги тонкие палки, жопа два детских кулачка, талия напрочь отсутствует, грудь нулевого размера, физиономия грубая пародия на Ксюшу Собчак. Вот и бесится из-за того, что все потенциальные хахали обходят её десятой дорогой.

Подошел к столу директорши, заодно официальной хозяйки нашего ремонтно-эксплуатационного управления, молодящейся бабе на пятом десятке. Несмотря на то, что на разного рода косметические и медицинские процедуры денег мадам средств не жалеет, избавиться от нездоровой телесной тучности у нее никак не получается, да и подтяжки кожи делают её лицо похожим на маску. Впрочем, мне плевать, даже в лучшие свои годы не претендовал на прелести Соболевой. Также, как и она не рассматривала военного инвалида в роли постельного утешителя.

– А, Лисин, по какому вопросу? – Не отрывая глаз от экрана компьютера, спросила Соболева. На меня пахнуло ядреной смесью духов с ощутимым оттенком свежего пота и мускуса.

– Марьванна, тут такое дело, – извлек из внутреннего кармана куртки сложенный вдвое листок стандартного формата и положил его на стол перед начальницей.

– Зарплату не повышу и не надейся! – Предупредила меня мадам перед тем, как взять бумагу в руки. Однако, ознакомившись с моим заявлением на увольнение, тут же посмотрела на меня укоризненно: – Вот скажи мне, Василий Петрович, чего тебе не хватает? Дежурства сутки через двое, работой особо не обременен, к тому же калым постоянный имеешь… Так, а это что такое? – Наконец-то меня разглядели. – Волосы покрасил, что ли? Кстати, тебе идет толика седины в шевелюре, помолодел, вроде как, и вообще на мужика стал похож.

Слова хозяйки вызвали ожидаемый интерес к моей персоналии со стороны присутствующих дам. Приглушенные разговоры на всякие интересные темы вдруг умолкли и все уставились на меня. На мое счастье, неожиданное омоложение эти клуши связали с покраской волос и на все прочие трансформации моей внешности не обратили внимания. Похоже, раньше просто не смотрели на пожилого человека, ибо тот ни разу не мачо, лишь теперь, благодаря словам Соболевой обратили на меня помолодевшего и такого красивого (Ха! ха!) внимание.

– А чо, – первой подала голос главная наперсница хозяйки и наш бухгалтер Галушкина Анастасия Александровна, – мужик-то ничо так, хоть и в возрасте. Я б его пригрела и приголубила…

Галушкина, по всей видимости, собиралась еще долго куражиться над инвалидом, однако её остановил начальственный окрик Соболевой:

– Остынь, Настя! Вечно ты со своими мужиками носишься, нимфоманка херова! Тут человек увольняться собрался, заяву написал. А кем я его заменю?! Кругом одни алкаши, да лентяи, а кто путный, так калачом не заманишь в чужом говне копаться! – И переведя волоокий взгляд на меня, мягким голосом взмолилась: – Ну Вася, я на тебя так надеялась. – И тут же, вопреки своему недавнему категорическому заявлению выдала: – Ну хочешь пятерку к окладу добавлю? Только оставайся. А?

Ага, тут на кону деньги, на которые я смогу купить весь Н-ск, еще и останется, а эта жадная сука к моей скромной двадцатке всего-то пять тысяч обещает прибавить. Не, на такое я не согласен. Да и вообще не за тем пришел.

На мольбы хозяйки с нескрываемой издевкой в голосе ответил:

– Спасибо, Марьванна, но от столь шикарного предложения я, пожалуй, откажусь.

Хозяйка от «пряника» перешла к «кнуту»:

– В таком случае, Василий, о своих левых заработках в нашем городе тебе придется забыть.

– Это как же? – Решил уточнить я.

– Твои же бывшие коллеги наваляют тебе за то, что перехватываешь у них калым.

Вот же сука! Тварь противная! А я-то прям так уж испугался, аж расхохотаться от всей души хочется прямо в наглые зенки директрисы. Напугала ёжика своей морщинистой (имел сомнительное удовольствие наблюдать на городском пляже) задницей.

– Не, я всё-таки увольняюсь.

– В таком случае с двухнедельной отработкой, – безапелляционно выдала взбешенная мадам.

На что я с издевательской ухмылкой на лице заметил:

– А вы ничего не попутали, Марья Ивановна? Может быть, забыли, что я работающий пенсионер, и по КЗОТУ имею полное право покинуть место работы по собственному желанию без каких-либо отработок. А ваша обязанность обеспечить все причитающиеся мне выплаты в самые кратчайшие сроки. Кстати, мною два отпуска за прошлые годы не отгуляны. – Повернувшись к Галушкиной глумливо заявил: Анастасия Александровна, вас прошу при начислении увольнительных не упустить этот момент из виду, иначе трудовую инспекцию натравлю. Долго будете «добрым словом» поминать Лисина Василия Петровича.

Конторские бабы были ошарашены моей вопиющей наглостью. Воцарившуюся в помещении тишину нарушали лишь негромкое жужжание пробудившейся от зимней спячки мухи, птичий перезвон и звуки проезжавшего мимо автотранспорта, льющиеся из распахнутого настежь окна.

– Хорошо, Вася, свободен, – скрепя сердце, выдала Соболева, подписывая мое заявление. – Деньги будут перечислены на твою карту в течение рабочего дня, трудовую книжку можешь забрать хоть сейчас. – И дабы последнее самое веское слово осталось за ней, добавила: – Но запомни, назад не возьму, как бы ты меня ни умалял, и о незаконных заработках забудь. Узнаю, твои же бывшие товарищи тебя отмудохают за милую душу, а то и в полицию заявление накатаю, дескать, незаконной предпринимательской деятельностью на территории моего РЭУ занимаешься.