Текст книги "Как рассказать ребенку об опасностях"

Александр Толмачёв
Как рассказать ребёнку об опасностях

© Толмачёв А., 2019

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

* * *

Часть 1. Как вести себя с незнакомыми людьми

1.1. Суть проблемы

С раннего детства нас окружают родные люди, которые нас любят и относятся к нам хорошо. Любовь, которую мы получаем от близких, укрепляет нашу уверенность в себе и стремление отвечать людям тем же добром. По мере нашего взросления мы включаем в круг своего общения сначала друзей наших родителей, воспитателей, соседей, а потом и учителей, а также посторонних людей, которых можно встретить в магазине, в транспорте, на улице.

Надо сказать, что сначала мы подпускаем новых людей очень неохотно. Малыши после полугода, когда они уже начинают отличать своих от чужих, встречают этих самых чужих плачем. Они не идут к ним на руки, не играют с ними и всячески пытаются спрятаться. Малыши утыкаются маме в плечо, а те, кто уже умеет ходить, прячется за родителями. Неопытные родители принимают страх за скромность, шутят и всячески пытаются все же познакомить ребенка с новым человеком. И взрослея, дети начинают знакомиться намного проще и перестают бояться посторонних людей.

Постепенно узнавая людей, мы понимаем, что в мире бывают разные люди – те, что совершают хорошие поступки, и те, что творят поступки дурные. Также мы усваиваем, что сразу понять, какой человек перед тобой, очень непросто. А на самом деле просто невозможно, потому что с детства мы не знаем, как ведут себя люди с дурными намерениями. Детское восприятие дурного человека опирается на образы отрицательных героев из мультфильмов и кино, которые преподносят их узнаваемо: неприятная внешность, злая ухмылка, черная маска, жуткий смех, хриплый голос.

Для наглядности давайте мы с вами вспомним злодеев из мультфильмов. «Романтики с большой дороги» из «Бременских музыкантов» одеты в цыганские наряды и поют песни хриплым голосом. Баба-Яга с кривым носом и метлой. Кощей – просто ходячий скелет. Грю из мультфильма «Гадкий Я» лысый, горбатый и с очень длинным носом. Волк из «Ну, погоди» – ну он и вовсе волк, что о нем говорить.

Таким образом, детские медиа невольно вводят ребенка в заблуждение относительно того, как ведут себя люди с дурными намерениями, и ребенок полагает, что непременно узнает любого злоумышленника с первого взгляда. Этим распространенным заблуждением детей могут пользоваться злоумышленники для достижения своих целей.

Кстати, у моих знакомых нередко были такие ситуации: дети боялись людей, если у них были сходства со злыми героями из мультиков. Например, сын моей знакомой боялся продавца в продуктовом магазинчике в их доме. У нее была большая родинка на носу, а еще она все время красила губы ярко-красной помадой. Видимо эти детали ассоциировались у ребенка со злодеями и опасностью. Чтобы отправить сына одного в этот магазин за хлебом, даже и разговора быть не могло. Хотя продавщица была очень приятная женщина и всегда очень ласково разговаривала с этим ребенком.

А у других моих знакомых однажды был абсолютно испорчен Новый год. Они заказали для ребенка Деда Мороза. Он пришел. И все у него было по-дедморозовски. Но он говорил настолько низким и хриплым голосом, что ребенок очень испугался и у него началась настоящая истерика – какое там «расскажи стишок». То ли ребенок был слишком маленький, то ли у него как-то по-особенному сработали ассоциативные связи. Только вот добрый дедушка с подарками вызвал у него панический страх. Кстати, вы наверняка слышали, что некоторые дети боятся клоунов. Хотя тоже чаще всего это персонажи добрые. Но я ни разу не слышал истории, чтобы ребенок боялся человека с приятной внешностью и с приятным голосом. Такой человек запросто может подойти к ребенку на детской площадке, сделать ему комплимент, похвалить, и малыш ничего не заподозрит. Длинного носа нет, голос не сиплый, лицо не серое, одежда не черная. Почему бы не пойти с таким человеком и не посмотреть котят? К сожалению, с такими историями правоохранительные органы и психологические службы сталкиваются постоянно.

Например, в конце 70-х годов в Соединенных Штатах Америки поймали самого красивого преступника – Теодора Роберта Банди. Он был не просто привлекательным мужчиной, а обладал нереальной магнетической красотой. Он был настолько красив, что даже судьи и присяжные не могли поверить в его причастность к преступлениям. Надо сказать, что все жертвы, а убил он, по неофициальным данным, около ста женщин и девочек, приходили к нему сами. Банди окончил факультет психологии, а значит, знал, как найти подход к каждой из своих будущих жертв, войти к ним в доверие. Удивительно, но у него была своя семья – жена и ребенок, которые, конечно, ни о чем не подозревали. Тед Банди, примерный семьянин, отводил ребенка в школу и шел на преступления. При этом, когда мужчину судили, за него заступались все. Коллеги не верили – ведь он был очень веселым и ответственным человеком. Друзья не верили – ведь он всегда был душой компании. Более того, за ходом расследования следили все средства массовой информации, его называли самым медийным преступником. И как у любой медийной личности, у Банди появились толпы фанаток, которые стояли возле суда с плакатами, на которых были лозунги в защиту мужчины и просьбы отпустить его на волю. Получается, маньяк, серийный убийца, хладнокровный и расчетливый красавец умел влиять на людей так сильно, буквально завораживал их.

Это один из примеров того, что преступник внешне может быть и не похож на преступника. Даже близкие могут не знать, что живут в одной квартире со страшным злоумышленником. Что уж говорить о детях.

Наша задача как родителей состоит в том, чтобы объяснить детям, что люди с дурными намерениями внешне ничем не отличаются от остальных, и не стоит даже пытаться их «вычислять». Гораздо важнее различать «своих» и «чужих», потому что поведение некоторых «чужих» может многое рассказать об их намерениях.

Кто такие «свои», а кто «чужие?

«Чужой» – это любой человек, которого не знает ни ребенок, ни вы сами. Независимо от того, как этот человек выглядит, ведет себя, кем представляется, неважно, молодой он или старый, мужчина это или женщина, или даже ребенок. «Свои» – это мама, папа, бабушки и дедушки, другие родственники. Кроме того, «свои» – это те, с кем родители разрешили разговаривать, с кем сами познакомили ребенка.

Прежде чем общаться с чужим человеком, ребенок должен спросить разрешения у мамы (папы, бабушки или дедушки – сами обозначьте этот круг лиц). Даже если вы сами знаете человека, а ребенок видит его в первый раз, научите его, что он должен спрашивать у вас разрешения, прежде чем разговаривать с этим человеком, брать у него подарок, идти с ним куда-то.

Опять же приведу в пример поведение маленьких детей до 3–4 лет. Если с ними заговаривает новый человек, они тут же смотрят на родителей. Этот взгляд – как немой вопрос: «А можно?», «С ним безопасно говорить?», «Ему можно доверять?». И если человек протянет подарок, ребенок снова посмотрит на родителей, мол, скажите, можно мне это брать?

Маме достаточно кивнуть головой, и ребенок поймет: все нормально, я в безопасности, мама уверена, что этот новый человек мне не навредит. Однажды я был в гостях у друзей, и там произошел интересный случай. В семье был мальчик двух лет, озорной, веселый – как и подобает мальчишке. И вот в гости пришла семейная пара, допустим Владимир и Светлана. Ребенок до этого никогда их не видел. Так вот тетя Света, мельком поздоровавшись с остальными, бросилась к малышу. Сначала начала трясти его руку и говорить, что так должны здороваться все мужчины. Потом стала совать шоколадку, а потом какую-то машинку, приговаривая, какая она крутая, и требуя немедленно развернуть упаковку.

Я стал с большим интересом наблюдать за развитием событий.

В итоге ребенок оттолкнул от себя машинку, бросил на пол шоколадку, да еще и ударил эту тетю Свету. И для меня его поведение было абсолютно логичным – это инстинкт самосохранения, который пока еще работает на подсознательном уровне: «Ты чужая. Я тебя не знаю. Не трогай меня. Мне от тебя ничего не надо».

Но для родителей и тети Светы вся эта ситуация выглядела совсем по-другому. Родители сгорали от стыда, каким неблагодарным и невоспитанным оказался их ребенок. А тетя Света посчитала ребенка очень избалованным. И заявила, что раз он все кидает, то отнесет она эту классную машину другим хорошим детям.

Родители, надо заметить, не просто молча горели со стыда. Они начали «воспитывать» малыша: да как тебе не стыдно, разве можно кидать подарки, как ты посмел ударить тетю Свету и так далее. У ребенка истерика, он плачет уже навзрыд. Но тут начинаются «исправительные» работы. Так, идем за руку к тете Свете и принимаем подарки, говорим спасибо и радуемся машинке.

Я смотрел в глаза ребенку: там было искреннее непонимание. Природа, мозг подсказывали ему, что он в опасности – человек чужой, берегись. Но родители, то есть самые главные и надежные взрослые, начали кидать его в самое пекло этой опасности.

В голове ребенка происходит рассинхрон. И в конце концов именно то, что говорят и требуют родители, станет приоритетным и вытеснит инстинкты. Поэтому, к сожалению, мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда ребенок ушел с незнакомцем, потому что «было стыдно отказать», «нужно быть вежливым» и так далее.

Если ваш ребенок еще мал и только-только научился отличать «своих» и «чужих», поддерживайте в нем настороженное отношение к чужим, незнакомым людям. Если он прячется за вас при встрече нового человека, не высмеивайте «скромнягу» и не выталкивайте его вперед. Уважайте своего ребенка. Тогда и он научится уважать себя и свои желания.

Находясь без родителей, ребенок должен будет сам принимать решение, как вести себя с «чужими» людьми. Важно объяснить ребёнку, что нормальному взрослому человеку от незнакомого ребёнка ничего не нужно. Безопасный «чужой» не будет просить ребенка о помощи, не будет угощать, приглашать в гости, настойчиво предлагать подарки или возможность сняться в кино.

Если же «чужой» человек предлагает ребёнку проследовать за ним, то очень может быть, что этот незнакомец – похититель детей. При этом незнакомец может доброжелательно вести себя, улыбаться или даже казаться беспомощным. Мы должны научить их говорить «Нет!», четко и внятно давать понять, что «мама не разрешает говорить с незнакомцами!».

Изобретательные преступники, когда им говорят такую фразу, отвечают: «Так давай познакомимся! Меня зовут дядя Петя. А тебя как? Вот мы уже и знакомы с тобой теперь, правда?» Некоторые сами начинают знакомство, не дожидаясь, пока ребенок выдаст свою установку. В том числе преступники подкупают расположение ребенка не только комплиментами и подарками, но и своей уникальностью. Я встречал такие случаи, когда дети шли за незнакомцем, потому что он был «особенный». Например, он прилетел к нему из волшебной страны, где живут его любимые герои. Или он и вовсе знаком с семьей Барбоскиных. Или он помогает ночами чинить синий трактор, чтобы днем этот трактор пришел в мультиках к малышу. Или он, может, и вовсе писатель, который придумал все эти сказки, которые ему читает мама на ночь.

Такие преступники очень хорошо готовятся, прежде чем совершить злодейства. Да, они тратят время на изучение таких вещей и говорят с детьми на одном языке. К сожалению, многие даже не догадываются, что некоторые маньяки и педофилы – примерные семьянины. Они могут отлично разбираться в детской тематике, потому что у них есть свои дети. Как бы парадоксально это ни звучало.

Мы должны не только объяснить детям, что нельзя говорить с незнакомцами, но и научить их тому, что делать, если к тебе подошел кто-то и пытается завести знакомство. Самое главное – не нужно стесняться просить о помощи.

Другой вопрос – у кого просить помощи? У дяди, который пьет пиво вон на той лавочке? Или у старика, который читает газету? Как ребенок должен выбрать, у кого просить о помощи? Лучше заранее обсудить это с ребенком. Если рядом есть мамы с детьми – нужно обратиться за помощью к этим мамам. Если увидит полицейского в форме или охранника – то можно обратиться к нему.

Иногда детям неудобно и страшно, что взрослые могут обидеться на их поступки, посмеяться над их поведением, догадаться, что у ребенка появились сомнения на его счет. К примеру, ситуация, где ребенок не заходит в лифт вместе с незнакомым человеком. А тот говорит: «Ты думаешь, что я маньяк?» В этот момент ребенок чувствует себя неудобно и может все же зайти в лифт с незнакомцем. Это касается и «взрослых знакомых», которые могут смотреть на детей «по-другому», трогать их. В такие моменты ребенок часто убеждает себя в том, что это ему показалось и что он чего-то недопонимает, но чувствует, что что-то идет не так. Объясните ему, что незнакомый человек не должен его касаться.

Причем вы можете не только объяснить это ребенку, но еще и попрактиковать с ним необходимые действия. Часто в гости приходят люди, которые обожают тискать детей, целовать их щечки. Но детям это может быть неприятно. Если вы видите, что ребенок уворачивается от поцелуев и всячески пытается вырваться из объятий пусть даже и своих родственников, – это даже хорошо. Помогите ему научиться отстаивать свои интересы. Пусть даже близким людям он не стесняется сказать «не надо меня обнимать», «не хочу, чтобы вы меня целовали».

Попытайтесь вспомнить, когда вы сами были детьми – приходили ли к вам домой взрослые, чьи ласки были вам неприятны? Может, от дяди Васи сильно пахло потом и алкоголем? Может, у тети Маши были ужасно запущенные больные зубы, и когда она целовала вас, то вам бил в нос неприятный запах? Может, у вашего папы была колючая борода? Ваш ребенок тоже может сталкиваться с такими ситуациями. Но вы научили его быть вежливым, и он морщиться, но терпит. Объясните ребенку, что терпеть не надо. Если тебе неприятно – говори об этом сразу и уходи.

Но, конечно, тут родителям придется столкнуться с другой проблемой: те, кому ребенок так скажет, могут обидеться не на шутку. Да, вам придется объяснять и взрослым, что у вашего ребенка есть право на свои границы и остальные должны их уважать. Кстати, нужно быть готовым и к тому, что, когда ребенок научится понимать свое тело и свои желания, он может сказать даже своим папе с мамой: не целуй меня, мне неприятно.

1.2. Чему научить ребенка

Не запугивайте ребенка фразами вроде «чужой дядька тебя заберет и съест» – это только подорвет его базовое доверие к миру, а значит, и уверенность в себе. Объясните ребенку, что есть и такие незнакомцы, с которыми говорить можно. Это, например, сотрудники полиции, пожарные, продавцы, учителя (воспитатели) или охранники в магазинах – те самые чужие люди, к которым дети могут подойти при чрезвычайной ситуации (например, если они потерялись). Обратите внимание ребенка, как выглядит форма сотрудников правоохранительных органов, по каким признакам он может узнать человека, который работает в магазине. Он должен уяснить, что незнакомый человек, к которому он сам обращается за помощью, все-таки безопаснее того, кто предлагает эту помощь первым.

Неплохо было бы заранее обсудить с ребенком безопасные места, где он может найти безопасного взрослого. Выберите места, которые близко к его школе, к вашему дому. Это может быть кабинет участкового, поликлиника, магазины, в которые вы часто ходите и где знаете продавцов, консьержка в вашем подъезде, охранник в супермаркете, продавец в аптеке… Вариантов много.

Также помочь могут взрослые с детьми. Можно подбежать к женщине с ребенком и сказать: «Ко мне пристает вон тот дяденька. Можно я пойду с вами?» Если ситуация происходит на детской площадке, то там найти мамочек еще проще. Осмотрительные преступники, конечно, не пойдут на детскую площадку. А вот, так сказать, «начинающие» очень даже могут. Поэтому важно, чтобы на площадке ребенок знал не только детей, но и их родителей. Знать соседей в принципе полезно. Ведь может быть так, что к ребенку пристанет незнакомец по дороге домой. Вокруг никого из «безопасных» людей. И вдруг идет сосед – знакомое лицо. Можно побежать к нему.

Я думаю, вы заметили современную тенденцию отказа от личного общения. Немного углублюсь в воспоминания. Когда я был маленьким, то я знал всех детей во дворе, кто в каком подъезде живет, как у кого зовут родителей и как они выглядят. Я знал, возле какого окна нужно покричать, чтобы Петя или Валера выглянули и помахали мне. А когда во двор выходили гулять маленькие дети, мамы стояли кучками и разговаривали. С колясками гуляли в ряд.

Вы замечали, как происходят прогулки во дворе сейчас? Дети играют все вместе – это да. Родители по одиночке сидят отдельно и чаще всего уткнувшись в телефон. Самые общительные стоят парочками. Но это ладно, нет желания общаться – да и ничего в этом такого страшного нет. Но вот детям было бы полезно познакомиться с мамами других детей. Ведь «если вдруг что», они могут найти на площадке знакомое лицо. А к знакомому обратиться за помощью легче.

Раньше я знал всех, кто живет в моем подъезде, и все знали меня. Но сейчас общаться с соседями не принято. Поездка в лифте, как правило, всегда проходит в молчании. Если столкнулся с соседом на площадке, то поздороваешься, конечно, из вежливости. И на этом все.

Еще одно различие. Раньше всем до всего было дело. Бабушки хоть и сидели на лавочках целыми днями, но зато чужих в подъезд не пропускали. Пока все не выяснят – не отстанут. Получше охранников! Взрослые всегда делали замечания, могли пойти найти наших родителей. Но в нашей реальности, то есть сейчас, все ходят мимо друг друга. А если даже и замечают что-то «неладное», предпочитают отмолчаться, «мало ли чего».

Так что современный мир очень облегчает жизнь преступников.

Есть ли надёжные способы быстро распознать опасного «чужого» человека? Едва ли. Но есть некоторые признаки, которые должны заставить ребёнка если не моментально прекратить контакт с незнакомцем, то уж, во всяком случае, насторожиться. Давайте разберемся в них.

Заманчивые предложения

В первую очередь ребенок должен с осторожностью относиться к незнакомым людям, которые подходят к нему с любым заманчивым предложением. Опасный незнакомец может предложить ребёнку пойти покормить щенка или котенка в соседнем дворе, посмотреть на черепашку дома, съесть у него в гостях порцию мороженого.

У незнакомых людей нельзя брать ни подарки, ни сладости. Исключение одно: мама находится рядом – в этом случае ребенок должен ответить незнакомцу, что спросит у мамы, можно ли взять подарок. Если незнакомый человек требует, чтобы ребенок принял подарок, нужно без объяснений развернуться и бежать домой или как можно скорее привлечь внимание взрослых к происходящему.

Незнакомец может представиться ребенку кинорежиссером или продюсером и предложить сниматься в кино или участвовать в конкурсе красоты. Нужно объяснить ребенку, что настоящие режиссеры и продюсеры никогда не станут искать актеров в вашем дворе. Они дадут объявление в Интернете, по телевизору, но явно уж не ходят вокруг детских площадок. Более того, по закону нельзя снимать ребенка без согласия и присутствия родителей. Поэтому, если к ребенку обращаются с таким предложением, он должен спросить, когда и куда можно подойти вместе с родителями, но ни при каких обстоятельствах никуда не ходить вместе с этим человеком самостоятельно.

Хочется обратить внимание родителей на важность обмена информацией. Если вы узнали, что к вашему ребенку подходили на улице даже с минимально настораживающими предложениями, вы должны немедленно известить об этом всех. Напишите объявление в подъезде, сообщите консьержке (как правило, они любят посудачить), расскажите родителям на детской площадке и в школе. В идеале можно просмотреть видео с камер наружного наблюдения, если такие были возле места, где к вашему ребенку подошел подозрительный человек. При удачном ракурсе съемки, если видно лицо злоумышленника, можно даже распечатать фотографию этого человека и развесить в местах скопления родителей.

Если вы не будете молчать, а предупредите людей, то вполне возможно, что это спасет жизнь какого-то ребенка. Кроме того, если по всей вашей округе будут развешаны предупреждающие объявления, – это может отпугнуть преступника.

Просьбы о помощи

Злоумышленники пользуются тем, что дети чаще всего слушаются взрослых. Поэтому они могут имитировать просьбы о помощи, вызывая сочувствие и желание скорее помочь. Незнакомец может просить ребенка донести сумку до двери на своем этаже или даже передвинуть шкаф в квартире. Выбирая самые привычные для ребенка просьбы, злоумышленник добивается быстрого согласия «по привычке». Незнакомец также может предложить вознаграждение в виде угощения или даже денег.

Объясните ребенку, что помогать незнакомым взрослым на их территории (в квартире, дома, в машине) запрещено. Уже то, что ребенка незнакомец настойчиво просит помочь и проследовать на его территорию, очень тревожный знак. Ребенок должен прекратить диалог с незнакомцем и немедленно отправиться туда, где есть другие взрослые, чтобы привлечь их внимание к происходящему.

Возможен и более коварный приём: просьба показать дорогу с целью увести ребёнка дальше от знакомого и безопасного места. В этом случае со взрослым ни в коем случае идти нельзя.

Не перегибаем ли мы палку, запрещая ребенку помогать взрослым, которым в действительности может быть нужна помощь? Нет. И вот почему. Действительно нуждающийся в помощи взрослый человек не станет просить о помощи детей, а обратится ко взрослым. Пожилая женщина с тяжёлой сумкой, скорее всего, попросит донести тяжести студента или более молодую соседку. Заблудившийся среди кварталов мужчина будет спрашивать дорогу у собачников или у женщин с колясками. Но если незнакомый взрослый настойчиво просит о помощи ребёнка, это повод отказать, прекратить общение и быть готовым привлечь внимание взрослых.

Ребенок должен понимать: взрослый просит помощи у взрослых. А ребенок просит помощи у близких знакомых или безопасных взрослых. И никак иначе.

Как отказывать незнакомцам

Детей надо учить говорить «нет». Многие дети стесняются, на них действует авторитет взрослого, особенно если взрослый говорит строго. Например, ребенок сидит дома один, звонят в дверь. Ребенок спрашивает «кто там», взрослый отвечает, ребенок не открывает, еще две-три реплики, и взрослый, повышая голос, говорит: «Мы что, с тобой так и будем через дверь разговаривать?» И ребенок открывает дверь.

Договоритесь с ребенком, что всегда открываете дверь сами, своим ключом. А если кто-то приходит в ваше отсутствие, научите ребенка говорить: «Я не могу открыть дверь, оставьте записку в двери». Важно, чтобы ребенок понимал: как бы его ни уговаривали открыть дверь, делать этого ни в коем случае нельзя. Он может и вовсе ничего не говорить пришедшему, а сразу позвонить родителям и сообщить о проблеме. На этот случай вы, родители, должны сами иметь телефоны безопасных для ребенка взрослых. Консьержка, соседка тетя Маша, родители одноклассников – в крайнем случае можно позвонить кому-либо и попросить их подняться и посмотреть, кто звонит ребенку в дверь.

Конечно, идеальный вариант, когда у вас установлена видеокамера на двери. Сейчас следить и просматривать видео можно прямо с телефона. А значит, можно оперативно узнать, кто стоит у ребенка за дверью.

Но, конечно, не у всех есть возможность пользоваться такими технологиями. Но все могут научить ребенка правильному поведению. Причем очень важно не просто рассказывать теорию, а закрепить это на практике. Договоритесь со знакомыми, которых ваш ребенок ни разу не видел. Пусть они позвонят в дверь и разыграют любую ситуацию. Например, представятся соседом сверху и попросят соли. Или представятся сотрудником банка, мол нужно важный документ родителям передать. Посмотрите, как будет действовать ваш ребенок.

Следующий эксперимент должен быть уже со знакомым взрослым. Он может позвонить в дверь и сказать, что пришел в гости и мама в курсе. Это самая серьезная проверка, ведь знакомому человеку неудобно не открыть дверь. Проверьте, как будет вести себя ребенок в этих ситуациях, а потом проведите с ним работу над ошибками. Расскажите, что даже знакомым не нужно открывать дверь. А если понадобится кого-то впустить, то мама в крайнем случае позвонит и предупредит об этом.

Помню, в нашем детстве было популярно договариваться о паролях, так мы с друзьями отличали своих. Они были совершенно нелепые. Хорошо мне запомнился один из них: «Пароль? На горшке сидит король, а рядом королева».

К чему я про пароли? К тому, что вы можете придумать пароли и внутри семьи. И если уж ребенку придется открывать вам дверь, то сначала вы обменяетесь паролями. Паролем может быть название вашей любимой сказки, стишок или просто любая придуманная фраза.

Если к ребенку кто-то обращается на улице, очень важно, чтобы у него был некий запас фраз, которые он может использовать: «Извините, я спешу», «Мне мама не разрешает разговаривать с незнакомым человеком». Если ребенка просят показать улицу или дом, нужно показать, где она или сказать, что не знаешь, но ни в коем случае не поддавайся на уговоры проводить незнакомого человека.

Девочка, пойдем со мной, там тетя упала, надо ей помочь подняться. Мальчик, помоги мне диван занести на восьмой этаж. Ответ на такие просьбы должен быть всегда – НЕТ.

Также злоумышленники в курсе, что каждый ребенок хочет поскорее стать взрослым. Какая самая приятная похвала для детей? «Ах какой ты уже взрослый – сам вилкой ешь». «Надо же, ты уже как папа, сам за хлебом ходишь». Поэтому преступники могут давить на больные точки: «Надо же, а я думал, ты добрый мальчик», «А выглядишь уже большим, я думал ты сможешь показать мне дорогу» и так далее. Чтобы ребенок не реагировал на такие фразы и чтобы они его не задевали, родителям нужно проявить мудрость в воспитании еще с самого детства. Избегайте фраз, которые могут приучить ребенка зависеть от другого мнения. «Людям стыдно рассказать», «вот все люди на тебя смотрят, а ты так себя ведешь», «тетя думала, что ты хороший, а ты ей язык показываешь». Примеров может быть множество. Просто родителям нужно научиться быть терпеливыми. И прежде, чем сказать ту или иную фразу, просчитать, какие у этих слов могут быть отложенные последствия. Как говорится, не забывайте, что между событием и реакцией есть время на выбор реакции.

Вы вполне можете научить своего ребенка не зависеть от мнения окружающих, это пригодится ему не только, если он встретится с преступником, но и в его будущей жизни. Тогда он не будет стесняться своего мнения, не будет смущаться выражать свои эмоции. Многие родители боятся, что где-то рядом с этими понятиями граничит вседозволенность, избалованность, неуважение к другим людям. На самом деле мы все родом из своего детства. И это в нашем детстве была популярна фраза «а что люди-то скажут». Но тогда и время было немного другое. Люди действительно говорили. Они сидели на лавочках, обсуждали. Проходили партийные собрания, на которых тоже обсуждали и осуждали, если что-то было не так. Сейчас время идет быстрее, и у нас просто нет ни минутки на все эти обсуждения. Раньше мы знали всех соседей в лицо, по именам, да еще и историю их семей. А сейчас – вспомните, кого из соседей вы знаете хотя бы по имени? Чьего осуждения нам теперь бояться? Мир перевернулся. Раньше человек без официальной работы считался тунеядцем. Сейчас люди с таким образом жизни называются фрилансерами. И если фрилансер толковый, то он может зарабатывать очень даже приличные деньги. У наших детей новая реальность, и они не должны бояться быть смелыми. Потому что им придется сложнее, чем нам. Когда жизнь развивается стремительно, когда новые технологии сменяют друг друга с бешеной скоростью, нужно быть всегда начеку. И чтобы получить «место под солнцем» нужно не теряться и не ровняться на мнение окружающих.

Конечно, многим родителям проще включить авторитарный режим, управлять своим ребенком, чем разрешить ему самостоятельно постигать границы своей личности, свои способности, свои эмоции. Проще научить его быть вежливым и послушным. Таких детей можно назвать удобными. И, к сожалению, именно с таким ребенком могут произойти неприятные ситуации, именно такие дети боятся отказать незнакомцу и дать ему отпор, хотя бы и словесный. Поэтому не ленитесь быть мудрыми родителями, научите ребенка не зависеть от мнения других людей. Тут тонкая грань. Ведь важно, чтобы мнение родителей и учителей пока для ребенка было все-таки важными. Но я надеюсь, что у вас получится сбалансировать и выстроить правильную модель воспитания.

Предложения помощи

Незнакомый человек может сам предложить ребенку помощь. Не стоит сразу пугаться её и отвергать. Но если незнакомец предлагает её слишком настойчиво, это повод насторожиться и как можно скорее привлечь к происходящему внимание окружающих взрослых. Обязательно следует рассказать об этом взрослым, пусть даже серьезных опасений у ребенка нет.

Уговоры пойти вместе

Ребенок должен помнить, что никогда ни при каких обстоятельствах нельзя идти куда-то вместе с незнакомцем. Это может иметь риск для жизни. Если вдруг у ребенка появилось пусть даже маленькое сомнение в человеке, который находится рядом, то нужно немедленно отойти от него и привлечь внимание взрослых.

Даже если незнакомец говорит, что он знакомый родителей ребенка, которого они прислали за ним, нужно сказать, что родители его об этом не предупреждали, и ни в коем случае никуда незнакомца не провожать.

Хитрые преступники могут манипулировать детьми. Самая опасная манипуляция звучит так: «Там твоей маме стало плохо. Пойдем скорее, я тебя к ней отведу». В этой ситуации ребенку бывает трудно вспомнить о том, что его учили не разговаривать с незнакомцами. У моих знакомых девочку увели из двора именно с помощью такой фразы. Если мама в беде, то как ребенок ее бросит? Как он может не поверить этим словам?

Объясните ребенку заранее, что преступники могут говорить такие фразы, могут называть кого угодно из родственников. Они могут даже каким-то образом узнать имена родителей, чтобы сойти за своего. «Но даже если бы мне стало плохо на улице, то как бы этот человек узнал, что именно ты мой сын?» – такую логику нужно объяснить ребенку.

Если к ребенку обращаются с такой формулировкой, то ему нужно в первую очередь убежать от этого человека в безопасное место. А оттуда позвонить маме и убедиться, что с ней все хорошо.