Текст книги "Я задыхаюсь…"

Глава 1. Утро.

Итак, я начинаю писать. Утро. Воскресенье. 4 утра. Я не спала всю ночь и не желаю спать, возможно, человек всё же может когда-то выспаться, чтобы потом не спать. Но люди привыкли жить по режиму и поэтому они не могут так сделать, либо у них так запрограммирован мозг. Но почему никто не пытался его переписать? Хотя, тогда, наверное, изменился бы мир. Мне интересно лишь одно: в худшую или в лучшую сторону? С одной стороны, жить стало бы легче, а с другой, надо переделать все системы, все графики, особенно работы. Вы только представьте, вам срочно нужно купить хлеб, а магазин ещё не открылся, потому что продавец спит, но по графику его работы он должен быть открыт. То есть, наступил бы хаос. Возможно, об этой возможности догадались и другие люди, но найдя кучу доводов против, они не стали развивать эту затею. О чём это я? Ах да, я стою на балконе и наслаждаюсь этим прекрасным утром. Возможно, каждое утро такое, просто я не каждое утро вижу именно в 4 утра, когда всё спят, но ездят машины и поют птицы, хотя, они поют всю ночь. Но утром это особенно прекрасно. Слева красноватое небо, а справа сине-голубое. Почти нет облаков. Ты стоишь на балконе и изредка слышен поезд вдалеке. Его слышно, так как всё спит, днём этого бы не было слышно, потому что железная дорога далеко. Я обожаю не спать ночью и встречать рассвет. Ты стоишь на балконе и ощущаешь утреннюю прохладу, но тебя согревает кофе, хотя он не обжигает, он просто тёплый и приятный. Я бы хотела вечно вот так вот стоять и наслаждаться этим прекрасным утром. Мне нравится тот факт, что сейчас воскресенье, 4 утра и никому никуда не надо, но машины начинают ездить, почему они не могут стоять? Ведь ещё так рано? В это время не спят, наверное, только машины и я, и моя мама, которая очень чутко спит, она может вместе со мной не спать всю ночь, потому что просыпается от малейшего шороха. Кофе уже допит. Греет лишь кружка, которая впитала в себя тепло кофе, но и она уже остывает. Так не хватает того, кто бы меня согрел. Где же он? Где же мой принц на белом коне? Хотя если бы он сейчас пришёл было бы, как минимум, странно. В 4 утра к одному балкону подъезжает принц на белом коне, в городе, в 21 веке. Странно, но это только, на мой взгляд, возможно, кто-то думает иначе. Наверное, это романтики. Я далеко не романтик и не люблю нежности и ласковые прозвища. Надо делать зарядку, потом будет бег, потом приготовлю моей семье завтрак, Но что же приготовить? Ну вот, я мыслю как домохозяйка. Что приготовить, какие обои лучше поклеить, какую кастрюльку лучше купить – всё это типичные их мысли. Я должна быть богиней, мною должны восхищаться все, как мужской пол, так и женский. Я не понимаю того стереотипа, что нет женской дружбы, что дамы дружат до поры до времени. Есть ведь хорошие люди. Правда, же? Они же ещё остались? Эх, мне бы их найти. Стук по клавишам может разбудить маму, надо заканчивать, да и батарейка уже садится.

Глава 2. Первая депрессия.

Взяла книгу «Война и мир», давно хотела почитать, но все говорили, что она не интересная, но начало меня поразило. Именно так, как я люблю, я бы сама хотела так писать, как Лев Николаевич Толстой. С этой книги и началась депрессия. Я поняла, что сделала ошибку, выбрав себе роль примерной дочери, которая не врет родителям и хорошо учится. Я осталась без друзей. Одна подруга меня постоянно кидает, у второй день рождения, да и гуляем мы с ней только в присутствии первой, ну а третья, самая лучшая для меня, уехала к бабушке в Казахстан. Никогда не понимала тех людей, которые очень близко общаются со своими бабушками, просят у них денег, остаются на ночь, живут с ними. Я бы тоже не прочь пожить со своей бабушкой, но я не привыкла, я привыкла к самостоятельности. Дело в том, что когда я училась в начальных классах, мама лежала в больнице несколько лет с младшей сестрой и поэтому на меня внимания очень мало обращали. Я могу смело сказать, что воспитала себя сама. В свои 16 лет я понимаю чувства родителей, но понимают ли они меня и мои чувства? Вряд ли. Наверное, из-за этого я не могу попросить у кого-то денег, как это делают мои сверстники. Я могу быть открытой по-настоящему только с друзьями, только с тем, кому я доверяю. Моя первая подруга, она же, по совместительству моя бывшая одноклассница. Полнее меня, но симпатичнее. Я хоть и стройная, но лицо мне своё не очень нравится жутко, когда-то нравилось, я даже считала себя красивой, но потом мама начала говорить, что у меня «дибильная рожа» и я начала стесняться своего лица. Парни на меня не особо обращают внимание, наверное, из-за моего характера. Я открыта, прямолинейна и пошла. А ещё из-за моей ошибки я мало чем интересуюсь.

По-моему, я теряю свою репутацию, я выставляю себя на людях бойцом, железной леди, пацанкой, я говорю всем, что никогда не плачу, но именно в таких депрессиях я скрываюсь ото всех. Мне нужно побыть одной хотя бы один день и почувствовать себя свободной, человеком, которому никто и ничто не указывает.

Я начала спать голышом, но из-за дней рождений и гостей, я этого делать не смогла. Наконец-то я сегодня сплю без гостей. Я так этому рада. Во время депрессии мне хочется побыть одной, петь песни, которые я слышу в наушниках, и неважно на каком они языке, пить кофе и есть шоколад. Я обожаю шоколад, а ещё говорят, что он помогает справиться с депрессией. Посмотрим, насколько верно это утверждение, я съела две дольки шоколада с цедрой апельсина. Не особо меня впечатлил вкус, мне больше нравится шоколад с морской солью. Я так хочу набрать ванну и искупаться, не в бане, а в ванне. С морской солью, почувствовать этот пьянящий аромат богатства и роскоши. Я хочу походить по магазинам, купить себе что-то. Но ходить так, не как мы ходим с мамой. А просто так, походить несколько часов по торговому центру и посмотреть красивые вещи, примерить их, потом зайти в кафе и выпить кофе или по дороге зайти в какую-нибудь лавочку и купить мороженое. Мммм вкуснятина, особенно мне нравится зелёное, миндальное.

А из-за чего же всё-таки у меня наступило такое состояние? Из-за того, что первая подруга кинула, любимая сестра в другом городе и ей не до меня, парень, который мне нравится, тоже занят. Я ему вроде тоже нравлюсь, но пока что он первый шаг не делает. Но я тоже его не сделаю, потому что убеждена, что парень должен добиваться девушку, а не она его. В ходе депрессии купила себе шоколадку, выпрямила волосы, набрызгалась духами, накрасилась, приоделась, только покачаться забыла. Эх, вот бы тот, кто мне нравится, сказал мне то, что я хочу от него услышать уже приличное время. «Ты мне нравишься, из-за тебя я не хочу уезжать» – вот что мне надо. У каждой девушки наступает момент, когда она хочет найти своего любимого, вот и у меня такой момент настал, никогда не думала, что он настанет. Может. У кого-то он настаёт рано, у кого-то поздно, но настаёт. Вот написала про свою депрессию, и она утихла. А может это из-за того, что он мне написал и предложил завтра утром встретиться? Не знаю. Я уже ничего не знаю. Сейчас снова заплачу. Так, не плакать. Ты может, и помылась, но тушь не смыла.

Настало утро, остались остатки депрессии. Рассказала об этом любимой сестре, но не по телефону, а написала в соц. сети. Ужасно хочу жареных яиц, но так как я выпила пару кружек кофе и несколько стаканов сока, я не хочу есть. Хочу что-нибудь для кого-то приготовить, но я не знаю что и для кого. Я встала в шесть утра, как обычно, по будильнику. Почитала книгу, попила кофе и позавтракала вчерашней запеканкой с кабачками. Такая вроде бы обыденность, но когда ты понимаешь, что где-то даже этого нет, становится страшно. После этой депрессии понимаешь, что ты объелся жизнью, и ты выглядишь, как наевшийся и разжиревший болван. Начинает бесить эта сытость жизнью, вроде бы шестнадцать лет, должно быть всё хорошо. У многих в эти годы уже парни, семьи, а у кого-то и дети. Но я ничего не имею.

Сейчас я узнала, что моя сестра тоже как я, тоже ничего такого не имеет. Но она разбирается в машинах и поэтому может сходиться с парнями. Из депрессии выхожу музыкой, помогает. Но всё же это не тот эффект, который могут дать люди. Невольно начинаю задумываться о том, как же люди могут управлять друг другом лишь одним взглядом. Это же надо так, посмотрел и всё, человек может тебя бояться, может радоваться, может ничего не чувствовать, может хотеть остаться с тобой навсегда. В моём случае, я нуждаюсь во взгляде, который меня разбудит и вернет к жизни. Остаётся одно, любоваться на себя или работать над собой.

Решила снова сесть на диету, или просто меньше есть и питаться так, чтобы не толстеть. Можно за день съесть лишь одну шоколадку, при этом голод совсем не чувствуется, а если к этому добавить ещё и кофе, то это незабываемая комбинация. Когда я смотрю на себя в зеркало, я наслаждаюсь собой, я вижу свои кости, которые вот-вот начали виднеться из-под слоёв жира. Я рада этому. Я снова говорю о фигуре, я зациклена на ней. Это не хорошо.

Утром хотела искать двойника. Поискала в интернете, не нашла. Какая досада. Я уже мечтала о том, что мы с ней переписываемся, что мы с ней говорим на разных языках по телефону. Я хочу её найти, увидеть её, мою любимую двойняшку, мою единственную. Не знаю даже, почему я так уверена, что она хорошая, ведь возможно, что мы с ней не сойдёмся характерами, но я буду знать, что она есть и кто она. Я буду наблюдать за ней. Мне кажется, что я маньяк.

Сижу, слушаю музыку и пишу книгу в своей любимой рубашке. Обожаю её, она серая, свободная, слегка прозрачная, но она моя любимая. Говорят: «Чтобы позабыть печаль, читай книгу и пей чай». Я читаю «Войну и мир», а чай мне нравится только один, и он закончился. Я понимаю, что я капризный подросток. Надо меняться. Но как? Смогу ли я поменяться в ту сторону, в какую хочу? А если я не смогу поменяться и ещё больше закроюсь от всех? Теперь я не знаю, что делать. Наверное, буду учить английский, а когда буду совершеннолетней, уеду жить в Лондон. Я серьезно, меня не заклинила песня Григория Лепса, нет. Я хочу жить в Лондоне потому, что это родина Шерлока Холмса, там самая престижная работа – это таксист, а может, я просто люблю Англию. Эту страну с её обычаями, с её привычками, пунктуальными людьми, которые не стирают рубашки и майки, которые любят пить чай, с их отношением к королеве и политике. В Англии нет тех глупых и осуждающих разговоров о политике, что есть в каждой типичной семье в России. Эта страна кажется мне потрясающей. Нет, я не осуждаю Россию, просто мне нравятся только две страны: Россия и Великобритания. Но проще мне называть её Англией. Она кажется такой манящей с этим названием, такой спокойной, такой неповторимой, такой крепкой, такой, такой.… У меня слова пропали. Я люблю эту страну. Она маленькая, мне она очень нравится. Размышлять и мечтать можно очень долго, но к чему это приведет? К чему приводят мечты?

Глава 3. Крайности после депрессии.

Итак, младшая сестра уехала в деревню к бабушке и дедушке. Я в этот дурдом редко езжу. Спросите вы меня, почему дурдом? Да потому что там маленькие дети бегают и балуются, родителям это не нравится, и они на них кричат, а дедушке и бабушке не нравится то, что на их внуков кричат и они кричат на тех, кто кричит на их внуков. То есть каждый друг на друга кричит. И случать это всё очень надоедает, и начинает сильно болеть голова. Ужас. Но ей нравится, а осуждать выбор другого человека не хорошо. Родители ушли в гости, я с ними не пошла, хотя они меня с собой звали. Ну и что бы я делала у их друзей? Это же их друзья, конечно, у этих друзей есть дети, и даже старшая дочь моего возраста. Но мне с ней не особо интересно. Хотя бы просто, потому что она не такая, как я. У нас разные интересы. Она сидит всё время в телефоне, нет, я преувеличиваю. Она сидит не всё время, но большее. Ей это очень нравится. Она следит за своей внешностью, сидит в телефоне, обсуждает, кто и с кем встречается, знает последние сплетни, что-то всё время делает необычное, ну то есть не как я. Она типичная девушка, а я в большей степени пацанка. Я не обсуждаю сплетни, потому что не считаю это нужным, по-моему, лучше нести бред и заниматься всякой фигней, чем бабскими делами. То есть красить ногти, сплетничать, слушать сопливые песни. У нас даже музыкальные вкусы разные, мне нравится, метал, а ей рэп и попса. Она любит всё время фоткаться, и выкладывать свои фото в интернет, мне это чуждо. А ещё она предпочитает сидеть с родителями и говорить с ними, чем сидеть с детьми. Я лучше посижу с детьми и побалуюсь с ними, чем буду сидеть, и слушать скучные родительские разговоры. Зачем мне их слушать? Я же понимаю, что они хотят посидеть одни и поговорить о таких вещах, о которых детям лучше не знать, либо им при детях стыдно об этом говорить. У меня тоже есть такие вещи, о которых я могу спокойно поговорить с друзьями, а с родителями любыми способами уйду от темы разговора. Таких детей не мало, хорошо когда родители и дети имеют общий язык, но когда дети мешают родителям посидеть и поговорить по душам, это не особо хорошо. Я бы не хотела, чтобы мои дети слушали мои разговоры. Я считаю, что во время разговора, даже не во время разговора, а во время подслушивания разговора, дети принимают точку зрения родителей. Каждый человек должен иметь свою точку зрения и уметь её отстаивать. Ведь в современном мире это возможно, особенно в России. Ведь это страна, где никто и ни за кем не следит. Ну, почти никто и ни за кем, но свою точку зрения здесь можно иметь. Конечно, многие пытаются подстроиться под общество, но зачем? Ведь иметь свою точку зрения гораздо лучше. Я поняла это на своем опыте. Я тоже когда-то подстраивалась под других, чтобы было о чём с ними поговорить, и они приняли меня. Но, даже имея свою точку зрения тебя, примут, хот может, и не примут, но какая разница? Если бы тебя приняли, пока ты не стар, ты можешь переехать и потерять этих людей и, собственно, зачем же ты подстраивался под них? На короткий промежуток времени? А если они сменят точку зрения, а ты сменишь вслед за ними, они поймут, что у тебя нет своей точки зрения, и ты будешь для них не что иное, как собачка для игры. Собачка, которой кинуть кость и она схватит её на лету. Это гадко и мерзко. Мне противны такие люди. Вы же люди! Одумайтесь! У вас есть свобода и право на эту свободу, почему вы его не используете? Мне жаль вас, поэтому я сторонюсь таких людей. Эх, жаль, что не все это понимают. Наверное, поняв это, я стала более влиятельной и привлекательной, раз ко мне начали добавляться парни и знакомиться. Мне приятно с одной стороны, но эти знакомства ничего не дают. Совершенно ничего. Никаких отношений, даже дружеских. А мне нужна поддержка, дружеская. Её нет, жаль. Болит шея. Даже после массажа. Какого массажа? Ах да, я же не сказала, что ходила в гости к другу, он и сделал мне массаж. Он был потрясающий, массаж. Не профессиональный, но всё же массаж. А шея болит. И голова у меня тоже начинает болеть. Так, хватит писать ночью. Время уже 15 минут второго. Это кошмар! Меня ещё утром этот друг позвал гулять, как только я встану. Точнее, к нему гости. Нет, я ему не нравлюсь, мы друзья. Ладно, пора спать, я делаю в тексте кучу ошибок и не замечаю этого сразу, Глаза становятся сонными и закрываются. Я не очень хорошо соображаю. Спокойной ночи…

Настало утро, наконец-то! Я обожаю утро, и просыпаться рано утром. Тогда, когда никто тебя не трогает, никто ничего не говорит, ты как-будто живешь один. Великолепное ощущение. После вчерашней гулянки у меня болят лопатки и мышцы возле сердца. Жестоко. Очень болят, к ним даже прикасаться больно. Вот как бы глупо это ни звучало, но я хочу быть ведьмой. Вот серьезно, это круто же. Делаешь, что хочешь и когда хочешь, и никто тебе ничего не указывает, и никто тебя не смеет обидеть, а если и обидит, то ты ему так отомстишь, что больше он и посмотреть на тебя не захочет. А ещё я хочу себе любимого. Наколдовать. Шикарно же, кого захотела того и наколдовала. Эх, мечты. Куда они приведут меня, мои мечты? А если мечты могут воздействовать на других людей? Смогу ли я им поддаться? Как они на меня повлияют? А если мои мечты на кого-то подействуют, как они повлияют на других? Опять раздумья пошли и философские вопросы, на которые нет ответа.

Глава 4. Еда.

«Я тебя ем, я тебя пью, Еда, я тебя люблю! Как хорошо, что ты моя, еда, я люблю тебя!» Я обожаю, есть, наверное, как и многие. Но мне не надо что-то жевать, мне надо именно глотать и вкушать этот вкус и плод. Он божественен, я бы так сказала. Вчера вечером родители снова пили, я к этому уже привыкла и отношусь спокойно. Не понимаю тех детей, которые говорят, что их родители не пьют, но врут. Что вы хотите этим сказать? Мне нравится, когда мои родители пьют, потому что они обо мне не думают. А утром я предоставлена сама себе и могу делать то, что я хочу. Моё утро после их посиделок обычно происходит, как-будто я живу одна. Я перемываю всю посуду, готовлю обед (именно обед, не завтрак, они очень долго спят), могу делать что-то по дому, мне никто не мешает, никто со мной не говорит, я их не вижу и не слышу. Мне это нравится. Я стала замечать, что я люблю одиночество. Вроде бы никто не должен любить находиться в одиночестве, но каждый хотя бы раз в жизни был в депрессии или хотел побыть один. Я же люблю одиночество, потому что не надо ни за кем ухаживать, ни за кем бегать не надо, делаешь то, что хочешь. Конечно, мне нравится быть в компании друзей, но не подруг. Друзей, в смысле парней. Да, такие у меня тоже есть, на удивление. Наверное, у меня настолько низкая самооценка, что я никогда бы не подумала, что я могу нравиться парням. Но в последнее время они меня зовут гулять с ними, я в шоке. Более того, многим моим друзьям я нравлюсь. Я в шоке от этого. Я этого не замечаю, возможно, потому что мне никто не нравится. Но и это утверждение не верно, мне нравятся мои друзья, но как друзья, а не как возлюбленные, так сказать. У меня со многими разные мнения. Но это не мешает нам общаться, кроме подруг. В женской дружбе всё гораздо сложнее, чем в мужской. С подругой ты не всегда можешь поговорить о парнях, о фильмах, о еде, о музыке, о чём угодно. Эта самая подруга начнет хвастаться или жаловаться. Если начнет хвастаться, то тебе не всегда будет интересно её хвастовство. Если начнет жаловаться, согласитесь, не всем интересны чужие жалобы и проблемы, особенно, если девушка жалуется на свою фигуру. Она сама себе сделала такую фигуру, почему же она её не принимает? Если не устраивает фигура, то почему ты над ней не работаешь? Меньше надо есть, тогда и фигура будет нормальной, хотя, это не самое главное. Даже если будешь есть мало, но вредную пищу, то тогда не видать хорошей фигуры. Я раньше не жаловалась на свою фигуру, потом начала на неё жаловаться, но потом мне пожаловалась подруга не её фигуру, мне не понравилось выслушивать её жалобы, и я перестала жаловаться на свою фигуру. Вот и всё. В последнее время я начала замечать, что у меня иногда уменьшается аппетит, а именно к вечеру. Многие сталкиваются с проблемой, так называемого «ночного жора», у меня её нет. Возможно, они просто едят всегда, а раз на ночь есть вредно (большая вероятность потолстеть), они и говорят, что у них «ночной жор». Это просто отмазки. Я стараюсь не пользоваться отмазками, лучше смотреть правде в глаза. Как говорится, «лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Сегодня я позавтракала двумя бутербродами с малиновым вареньем, цикорием и двумя бутербродами с маслом и сыром. Пообедала я макаронами с перцем. А поужинала бутербродом с малиновым вареньем. Это восхитительно. Ну, нельзя забывать о перекусах, это кусочки сыра. Я полюбила сыр не на шутку. Я полюбила здоровое питание: каши, кефир, молоко, не солёное, не перчёное, не жареное, а на пару, напитки без сахара. Но есть одно но, я люблю шоколад. Я бы его ела без остановки, без передышки, всегда, когда можно и когда нельзя, и запивала бы его кофе. Мечта. Моя личная мечта, мои странные вкусы навряд ли кто-нибудь поймет. Я мечтаю жить одна и есть любимую пищу. Кстати, хотите, расскажу о моих любимых блюдах? Я обожаю яйца, сначала мне нравились с прожаренным желтком, потом с не прожаренным, потом вообще «яичница-болтунья», яйца-пашот. А ещё мне нравится овсянка, которую с вечера заливаешь кефиром или йогуртом, а утром она разбухает, и становиться пригодной для употребления. Вкус незабываемый. И я очень долго и давно пью кофе, с пяти лет. Сначала у меня была очень маленькая доза с сахаром и молоком, затем она постепенно увеличивалась, в конце концов, я пью кофе без молока и без сахара, и крепкий, крепче, чем у мамы. Я с уверенность могу сказать, что я кофеманка. Особенно я люблю шоколад со вкусом кофе, или просто пить кофе и закусывать шоколадом, простым, молочным. Не знаю почему, но я не люблю белый шоколад, как многие девушки. Но и горький я не особо люблю, только молочный, только хард-кор. Мне нравится готовить еду, и у меня вроде бы это получается, кроме выпечки. Нет, я могу приготовить какую-нибудь запеканку, но не всегда она получается вкусной. Я обожаю готовить и есть блины, и они меня поддерживают в этом, они – моё коронное блюдо.

Глава 5. Воспоминания.

Сегодня утром рано встала, хотела пойти на дачу, пособирать ягоды, но передумала. Вместо этого нашла старую тетрадь, вырвала несколько листов с рисунками. Вырвала я их, потому что я считаю их своими лучшими рисунками в своей тетради, я ведь не все вырвала, только те, которые мне особенно нравятся. В этой же тетради нашла дневник, который я когда-то вела, но потом забросила. Лишь бы сейчас так не произошло. Я никогда не умела остановиться на чем-то одном. Поэтому у меня есть несколько дневников, в старом очень много написано, я его вроде бы выбросила. А этот новый, вела недавно, пару месяцев назад была последняя запись. Вот они.

20 февраля 2015 год. 18:39. Смотрю сериал «Незабываемое», 9 серия, про то, что девочка хотела жизнь своей подруги (которая была беременна), у неё была удивительная жизнь, не считая того, что девочку убил отец ребёнка её подруги. Эта девочка вела дневник и хорошо сходилась с людьми, я тоже хочу хорошо сходиться с людьми и иметь много друзей, настоящих друзей… полезный навык. Только что посмотрела на свою руку, основные линии покрыты потом. Сегодня мне приснился очень странный сон. Во сне я бегаю с Дашей В. И Ксюшей, ловлю лягушек, но нет обычных, все какие-то шестилапые или двулапые. Как я поняла, что это лягушки? Я и ещё какая-то женщина (она говорила мне, чтобы я искала их) называли их лягушками. Посмотрела в соннике значение. О боже! Лягушки означают любовные отношения, но я их разрезала. Это толкуют как желание и присутствие жестокости в отношениях, естественно в «постельных». Наличие во сне однополых детей толкуют как «присутствующую беременность». О боже, я же девственница! Но нельзя себя трогать, никому меня нельзя трогать, мне не нужна беременность, от которой я, скорее всего, умру. Почему я думаю, что умру? Потому что я очень часто и болезненно падала на копчик, раз 5 за 15 лет. Один раз с велосипеда, недавно упала, потом с горки и на поскотине. Может начать писать книгу? «Лолита» и «50 оттенков серого» написаны именно в таком стиле, в каком я пишу дневник, но моя жизнь вряд ли кого-то заинтересует. Она даже меня не интересует. Стоп. Зачем я описываю свои мысли? Может лучше описывать свой день? Зачем мне врать? Мне просто не с кем поговорить, вот я и пишу. Решила начать изучать хиромантию. Довольно интересно. По руке я узнала, что я идеалист. Возможно, я не слишком хорошо могу себя оценивать (по линии сердца). По линии ума у меня возникает очень много идей, которые я реализую – хоть это чистая правда, я очень многим занимаюсь. На линии жизни написано, что я когда-то изменю свою жизнь, кардинально, пересмотрю все свои взгляды на жизнь, но дублированная линия жизни говорит, что она оберегает меня от болезней и эмоциональных травм, это меня успокаивает. У меня нет линии судьбы, хорошо, судьба не должна мной управлять. Хотя кто её знает. Надо изучить другие линии, может, узнаю больше. Надо ещё погадать Даше, хотя когда я ей предлагала, она отказалась. Я всё равно ей погадаю. Мама говорит, что потом я возьму Дашу жить с собой. Я не хочу этого. Может я и не показываю этого, но я влюблена в одноклассника, ещё с начальных классов. Но есть одна проблема, я ему совсем не нравлюсь, более того, он не интересуется девушками. Я хочу жить с друзьями, с любимым, путешествовать и чтобы меня не отягощала семья, но чтобы это притворить в жизнь, надо, что Даша научилась ходить. Как было бы здорово! Хотя я виню себя в её болезни, это тогда с сестрой напугали её, мы просто спрятались, а она напугалась того, что осталась одна. Вот тогда-то и начались дальнейшие осложнения. Как жаль, что нервные клетки не восстанавливаются. Может я стану лечить людей. Всегда мечтала быть врачом, но я ненавижу биологию и химию. Я – физик и маг. Никакой из меня ни маг, ни физик. Может, вспомню ещё что-то, запишу.

21 февраля.22:45.Проснулась поздно, меня во сне обописала Даша, не самое приятное за день. Сегодня папа жарил шашлыки, очень вкусно, съела четыре куска мяса, картошки, перца и лука, выпила бульонницу чая с тремя ложками сахара, вприкуску со сгущенкой. Я точно потолстею. И вареная сгущенка мне нравится гораздо больше, чем простая. Смотрели утром «голос дети», я хочу петь, но мама говорит, что меня невозможно слушать, даже когда я читаю. Печаль. Хотела Даше погадать на руке, не смогла при родителях, я слишком стеснительная. Кстати, об этом можно прочитать по моей правой руке: «эти люди настолько умны, что видят свои недостатки». Дак вот моё стеснение – недостаток. Сегодня нашла домашнее задание по математике. Надо было, а каникулы сделать четыре варианта! Более восьмидесяти сложных заданий, выполняя их, почувствовала свою глупость. Решила, что даже если Зинаида Николаевна отпускает с электива, ходить на него. Я глупа. Я должна быть умнее. Скачала песню «помогатор», никто не стал её со мной слушать, они не разделяют моих интересов. Стала замечать, что когда я говорю о физике или математике, мамино выражение лица а ля: « Я не с этой планеты и ничего не понимаю». И она говорит: « Как же ты собралась сдавать экзамены?». Я бы хотела заниматься с репетитором по физике, но у родителей нет на это денег. Сегодня мне сказали, а точнее написали: « чувствуй свою нужность». Обожаю, когда мне говорят комплименты. Мне нравится смотреть на свой «дневник», мой почерк очень красиво смотрится, по-моему, мнению.

23 февраля. 19:56.Поздравила в VK только Руслана. Сегодня первый день поста и он уже нарушен. Я не знаю, что можно, а что нельзя есть. Нельзя молочные и продукты животного происхождения, а также мясо, рыбу, соль, сахар и другие приправы. Отказаться на сорок дней от всего этого, о боже. Моя самооценка взлетит до небес, если я выдержу этот пост. Сегодня ездила в деревню на шашлыки, короче, я не поела шашлыки и нарушила пост. Я лох. Теперь перехожу на хлеб и воду. Я люблю и то, и другое. Зато, я может, похудею. Мама говорит, что пост в первую очередь, пост должен быть в голове, а не в пище.

Глава 6. Новое занятие.

Ко мне приехала моя сестра. Она курит, уже около года. Я тоже с ней курю, ну так, за компанию. Но в этот раз мне понравилось. Я захотела жить одна и курить. Я представляю: встаешь рано утром, идёшь на кухню, ставишь чайник, потом завариваешь кофе, берешь сигареты, зажигалку, кофе и идёшь на балкон, сначала выкуриваешь сигарету, а потом выпиваешь кофе. По-моему мнению, это прекрасно. Да, когда-то я была рьяным противником курения, но теперь всё переменилось. Я смотрю в то, какие люди на самом деле, а курят они или нет, не имеет значения. Мне понравилось курить потому, что когда ты вдыхаешь дым вместе с воздухом, ты ощущаешь вкус сигареты. А потом у тебя начинает кружиться голова, потом тебя слегка пошатывает, потом наступает какая-то веселость и ты начинаешь находить какие-то темы для разговора, что-то необычное, ты становишься очень веселым и тебе это нравится. Но сестра уехала, хорошо, что у меня нет зависимости. В сигаретах мне нравится то, что после одной в день начинает тошнить, и ты не хочешь есть. Я очень хочу быть худой, но у меня очень слабая сила воли для того, чтобы сидеть на диетах. Я пыталась затолкать два пальца в рот, и меня бы вырвало, но нет. Я выпила быстрыми и маленькими глотками стакан воды и меня начало очень сильно тошнить, когда останусь одна, я обязательно выпью больше и меня вырвет. А пока сестра в отъезде, я сижу на диете. Сегодня первый день «до 12», ну что ж, надеюсь, в этот раз я не сорвусь. Надо только продумать каждый день диеты, чтобы потом не срываться. Может быть, второй сделать «шоко» день? Тогда третий будет на кашах. Надо ещё посмотреть варианты диет. Я хочу быть очень образованным человеком и многое знать, не только школьную программу. Для этого я буду читать книги, много книг, удивлять репетитора по английскому, изучать то, чем интересуются окружающие, в депрессии смотреть канал «Наука 2.0». Можно писать книгу, собственно, чем я и занимаюсь. Я решила быть психологом, купила себе книгу «Графология. Ключ к характеру», интересная, но я ещё не дочитала «Войну и мир». Эх, плохая я. Я не могу остановиться на чем-то одном. Мне нужно постоянное движение, мне нужно что-то делать, двигаться, хотя бы печатать и думать, что я пишу. Мама с младшей сестрой собираются в больницу. Мама брызгается духами, сестра идет с ходунками по коридору. Мама не может решить, в чем ей пойти? Сейчас пришел папа за сестрой и мамой. Они уехали. Вопрос: пробовать мне блевать или нет? С одной стороны, я на диете и времени уже больше 12, то есть я ничего не смогу больше поесть. С другой стороны, если меня вырвет, я могу, есть, сколько захочу, а потом блевать. Попробовать стоит. Иду набирать воду. Я выпила всю эту воду мелкими глотками и быстро. Я ничего не получила, кроме тошноты и чувства того, что я колобок. Я даже два пальца в рот затолкала, не действует. Хоть бы с алкоголя меня рвало, как маму. Тогда я буду просто так пить, пока не похудею. Буду курить, потому что после курения меня тошнит, и я не хочу есть. Буду стройной и красивой. Пошла отрыжка, всего лишь. Я хотела получить больше, но нет. Сижу и слушаю музыку. Тошнота прошла. Появилось послевкусие. Довольно неприятное. И как это так люди просто толкают два пальца в рот и их рвет? Почему у меня это не получается? Я тоже хочу, чтобы меня рвало. Я сказала об этом подруге. Она мне начала говорить про воду из местной речки, « Вот, Ксюха, напейся воды из Исети и тебе отправление гарантировано. Или просто вариант, самая дешевая колбаса с яйцами и не прожаренный желток, и пиво. Тут ещё больше вероятность». Ничего подобного, воду из реки я когда-то пила. Яйца с не прожаренным желтком я обожаю. Разве что от пива, но его ещё надо купить. Мне его навряд ли кто-то продаст или кто-то купит. Эта подруга, кстати, меня опять кинула. Но теперь с той подругой, которая была в Казахстане. Обидно. Может быть, я им просто стала менее интересна. Возможно всё. У меня начинают трястись руки. Особенно левая рука в локте. Почему? Я не знаю. Боже, как плохо, когда пыталась вызвать рвоту, но не получилось, такое гадкое ощущение во рту. Ещё и тошнота осталась, и идёт отрыжка, и руки начинают трястись. Хочу кофе, простого кофе. Я устала быть толстой, я не жирная, я толстая, я хочу быть стройнее. После воды остался комок в горле. Противное ощущение. Фу. Приехали родители из больницы. Папа начинает кушать, мне становится противна эта еда. Возможно, потому что у меня комок в горле. Я иду накладывать Даше картошку с перцем. В общем, сорвалась я с диеты. Попробую сидеть на кашах. Я съела сначала чуть-чуть еды, а точнее, доела Дашину порцию пюре с перцем. Потом приготовила себе овсянку в микроволновке. Теперь ночь, без двадцати минут два, и я ем чипсы. Теперь я заварила себе кофе и ем овсянку, которую приготовила на утро. Надо ещё одну сделать.