Текст книги "Скала ценностей, или Почему изумруды не мечут икру. Наблюдения и рассказы"

Скала ценностей, или Почему изумруды не мечут икру
Наблюдения и рассказы
Алексей Коряков

© Алексей Коряков, 2017

ISBN 978-5-4490-0692-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Прислали рекламу мне на почту: «Самогонные аппараты. Для 43-летних скидка 70 процентов».

Задумался. Такой шанс ведь только в раз жизни бывает.

Если Чебурашка решит заняться литературным творчеством, предлагаю ему взять псевдоним – Безухов.

В редакции газеты разгорелся спор о том, как лучше написать – аромат горохового супа или запах горохового супа. Редактор утверждал, что фраза аромат горохового супа, как-то не звучит, лучше слово аромат заменить на запах. Корреспондент же считал, что словосочетание запах горохового супа грубовата, возникают неприятные ассоциации. После долгой и нудной дискуссии редактор сдался. Он сказал: «Ладно, пусть будет аромат, насрать».

Зашел давеча в одно кафе, там кругом книжки на полках, с виду все так интеллигентно. Спросил официантку:

– У вас Хемингуэй есть?

– А что это?

Почему изумруды не мечут икру? Какая была бы красивая икра!

Принял участие в дискуссии на тему про опытного оптимиста, кто он такой? Конечно, не обошлось без сюжета про стакан – всегда наполовину полон или наполовину пуст. Пришел к выводу, что опытный оптимист это тот, у которого стакан всегда.

Заповедь активиста движения «Amwey» – «Для достижения поставленной цели все моющие средства хороши».

Интересное сделал наблюдение. В супермаркете, куда я хожу постоянно, есть одна кассир, которая любит людей порадовать. Особенно женщин. Выглядит это так. Девушка возраста уже не юного, но моложавая, хотя ясно, что ей за тридцать, выкладывает на ленту, скажем, бутылку вина. Кассир смотрит на девушку и спрашивает документы. Она аж вздрагивает, а потом заметно веселеет, румянец даже у неё, и показывает права или паспорт. И с улыбкой проходит дальше складывать в мешок продукты. А кассиршу эту Екатериной зовут.

Однажды друзья рассказали мне историю про одного знакомого, у которого в течение одного вечера три раза оторвали воротник от пальто. Дело было по пьяной лавочке у кого-то в гостях. Начался конфликт, Вася (так его зовут) с кем-то повздорил, собрался уходить, при выходе ему оторвали воротник. Он ушел, но через некоторое время вернулся с уже пришитым воротником. Гостеприимного хозяина это задело за живое, поэтому он оторвал Васе воротник еще раз. Вася снова ушел, пришил воротник, хотел вернуться, но на улице его повстречали хулиганы и оторвали воротник.

Прошло месяца два, как мне эту историю рассказали. Я уже и забыл о ней. И вот в редакцию газеты, где я тогда работал, заходит этот неравнодушный к своему воротнику Вася, направляется прямиком ко мне и задает какой-то вопрос. Я моментально вспомнил историю с воротником, и мне сначала померещилось, что он про воротник что-то спросил. Оказалось, что он искал кого-то из моих коллег по вопросу к воротнику отношения не имеющему. А я как его увидел, сразу все понял. Пальто его украшал непропорционально большой, громоздкий, грубой выделки, довольно смешной цигейковый воротник. Сам Вася тоже забавной наружности.

Хорошая мыслякоть приходит опослякоть (о том, чтобы надеть в дождливый день резиновые сапоги).

Господа медики, изобретите таблетку от всех болезней, но такую, чтобы она совмещалась с алкоголем. Если же вы изобретете таблетку от всех болезней, но не совместимую с алкоголем, толку от нее не будет никакого.

– Там есть Гуччи и Армани!

– Что вы сказали, какая куча рвани?

Василий Александрович, специалист в области политики, однажды высказал любопытную идею.

– В России есть две реальности – трезвая и пьяная. Мы ведь не будем этого отрицать. А в парламенте официально есть представители только от одной реальности, от трезвой. Значит в Думе у нас неполное представительство. Хотя все депутаты тоже могут перемещаться в реальность пьяную. Но это вне их представительства, а в частном порядке. Такое нечестное положение дел надо отменить. И вообще надо отменить эту дискриминацию пьяных. Надо, чтобы в Думе вместо фракций по партийному признаку были только две фракции – депутаты от трезвой реальности и от пьяной. Тогда и законы у нас будут для всех, а не только для трезвых. И сформируется двухпартийная система, как во всем цивилизованном мире. А представьте, как будут происходить предвыборные дебаты…

Какое интересное слово я прочитал сегодня глядя в зеркало на вывеску над каким-то гаражом – ЖАТНОМОНИШ.

Иду вдоль заводской ограды по тротуару, навстречу мне четверо рабочих в спецовках. Такие с виду, серьезные, брутальные мужики. Думаю, интересно, о чем они сейчас разговаривают, наверное, на какие-нибудь серьезные, мужские темы – о работе, о бабах, о выпивке. Поравнялся я с ними и слышу, один другому говорит: «А стричься лучше всего на растущую Луну». Продолжения разговора я не услышал, но фантазия рисует самые невероятные сюжеты.

Корпоративная иерархия. У директора в кабинете кулер (рычажок нажал и вода полилась). У зама – помпа (воду из 20 литровой бутыли надо качать). У сотрудников – просто 20 литровые бутыли (воду наливают прямо из них). Эти бутыли сотрудники раз в неделю приносят из машины-водовоза. Начальству и себе.

– Вы любите выпить?

– Да.

– Приятно поговорить с умным человеком.

Один знакомый, который когда-то учился в педагогическом институте на факультете дефектологи, спросил меня:

– Интересно, а шапка влияет на восприятие человеком действительности?

– В каком смысле?

– Ну, шапка она же притупляет слух, а из курса дефектологии я знаю, что слух, это самый главный канал информации для человека, важнее, чем зрение.

– Конечно, влияет. Но имеет значение, какая у тебя шапка. Слух становится избирательным. Если соболья, то ты лучше слышишь слова «царь», «золото», «государство Российское», «властная вертикаль», «подданные», «Роснефть». Если кроликовая, то это «трамвай», «льготы», «зарплата», «кризис», «тарифы». А если пыжиковая, то это, ясное дело, «Достоевский», «совесть», «союз писателей», «у него красивая жена», «Государственная премия».

В Росси очень подозрительно относятся к непьющим людям. Все думают, что они алкоголики.

Краткость, сестра!

Как-то довелось мне в День милиции (полиции) проходить техосмотр в районном отделении ГИБДД. Очередь была небольшая по гаишным меркам, человек десять. Когда я подошел к окошечку, оттуда на меня посмотрел добродушнейший гаишник, толстый, румяный, улыбчивый. Там же, за окошечком маячил еще один, тоже толстый, румяный, он что-то весело рассказывал своему коллеге. Вдруг мимо меня прямо за окошечко прошла делегация каких-то мужиков. Они несли мешки со снедью, в мешках булькало, брякало, видны были колбасы, бутылки, банки, курицы, фрукты. Гаишники радушно приняли делегацию, взяли подношение и продолжили работу. Инспектор, проверявший мою машину, делал это формально, подписал все бумажки и выдал талон. По всему я понял – День милиции (полиции) – это особенный праздник.

К нам в город приехал зверинец. Он расположился на площади и открыл двери для посетителей. Днем, а особенно по вечерам из зверинца доносились непривычные для городских жителей звуки: рычание львов, тигров и медведей. Проходя мимо зверинца, я обратил внимание на табличку с надписью. На ней было написано следующее: «Осторожно, территория охраняется собаками!».

Сон приснился, будто приезжаю я на Магнитогорский напильниковый комбинат (МНК). Но не за напильниками, а за «вулканами». «Вулканы» эти, что-то вроде новых источников энергии, которые снабжают электричеством города. Привез я один такой «вулкан» к себе в город и установил рядом с нашим кварталом, в какой-то будке. И фонари засияли очень, очень ярко, и стало ночью (поздним вечером) как днем.

P.S. Вот что значит, когда две недели нет освещения во дворе. При чем здесь напильники не знаю, просто констатирую факт.

Решительно настроенные вышивальщицы объединились в организацию «Борьба за вышивание».

Из воспоминаний ветерана педагогического труда: «Было трудно, не все учителя принимали мой бешеный ритм работы».

«В старейшее учебное заведение, имеющее богатую историю и славные традиции, необходимо было вдохнуть новую жизнь. С первых дней моей работы контингент учащихся вырос с двухсот человек до полутора тысяч».

Известно, что чемпион мира по шахматам Бобби Фишер отказался отстаивать это звание и не приехал на игру с претендентом Анатолием Карповым. Рыбак испугался рыбы.

В редакцию принесли статью, написанную семиклассницей. Материал о праздновании Нового года в школе. Там есть такая фраза: «Снегурочка учила Бабу Ягу уму-разуму». Настоящая мистерия «у».

Для учителя русского языка и литературы сельской школы в деревне Серебрянка Вадима Северного слова «утро», «проснуться» и «с похмелья» – синонимы.

Мне довелось общаться с одним врачом (ухогорлоносом), который был горд от того, что ему дано знать, как правильно надо сморкаться, а всем остальным – нет.

С высоты птичьего помета.

Из газетного материала 1984 года: «Девушка-командир, лихо отдающая честь».

Как важно иметь многозначительный вид. Один из наиболее эффектных приемов в искусстве быть многозначительным – умение щуриться и ухмыляться, поглядывая куда-то в сторону. Владение таким приемом необходимо, прежде всего, начальству. Можно говорить всякую хрень, при этом щуриться и ухмыляться и подчиненные будут думать: «Конечно, он говорит какую-то хрень, но так убедительно щурится и ухмыляется, что, наверняка, знает что-то такое, что дает ему основания так щуриться и ухмыляться». Поэтому побаиваются и немного уважают.

Где-то в новостях промелькнуло. В школе (город не помню) эвакуировали учеников после звонка о бомбе. Привезли собаку по имени Нострадамус, чтобы все проверить. Бомбу не нашли. Думаю, а чего они собаку эту привозили. Можно было просто пойти к ней и спросить, есть бомба или нет.

Банк (ВТБ 24) начал предлагать мне кредиты с суммы в 57 тысяч. Потом 157 тысяч, 350, 500, миллион (я все отказываюсь) и наконец, они предложили кредит в 3 миллиона рублей на уникальных условиях. Решил уточнить один момент:

– Три миллиона – это интересно, но мало.

– Это очень приличная сумма.

– Я понимаю, но мне надо миллионов 50, не меньше.

– Зачем?

– Хочу заняться предпринимательством. У вас ведь есть программы по поддержке малого бизнеса?

С тех пор больше не звонят.

Подъезжаем к воротам санатория. А санаторий этот славен своими масштабами и расстояниями. Все правильно, движение – жизнь. Спрашиваем охранника, как дойти до такого-то корпуса. Он объясняет:

– Сейчас пройдете прямо, у той сосны направо и там дальше, дальше, дальше, дальше, дальше, дальше…

Хорошо, когда в коллективе есть женщины с именем Иза и возникает необходимость уточнить, о которой из Из идет речь.

Сегодня видел комара. Большой, мощный, сантиметра два в длину. Первые комары всегда такие. Он летал около подъезда, явно, добычу караулил.

Тайна, покрытая лаком.

Журналист Б. склонен к поспешным выводам. Однажды он сообщил, что купил лампу Чижевского, которая обладает целебным действием. Его спросили, как лампа работает, какой дает эффект. Он ответил:

– Да, фигня какая-то. Зря купил, выкинуть ее надо.

– А почему вы так решили?

– Да, не знаю, я ее не включал.

Заголовок в газете 1980 года – «Мой папа и сосед дядя Вася».

В воскресенье в гаражном кооперативе «Жигули» целый день подключали отопление. Работать застав

...

конец ознакомительного фрагмента