Текст книги "Страшный сон Алексея Навального"

РУССКО-ЕВРЕЙСКАЯ ЛАПТА

Спорту в нашей редакции внимания уделяли мало. Нет, заметные события краевого масштаба вроде международного турнира по вольной борьбе имени Ивана Ярыгина или игры чемпионата страны по хоккею с мячом и победы, а также досадные и случайные поражения (судьи продажные засудили) "Енисея" мы освещали исправно. Но физкультуру и ЗОЖ пропагандировали не особо рьяно…

Постоянный читатель, автор, коммунист, сталинист и мастер спорта СССР по штанге Тимофей Иванович Творогов 70 лет от роду, неоднократно пенял на то, что занятые продвижением одних политических партий и изничтожением других, не восхваляем мы русский дух и удаль молодецкую, например гиревой спорт.

Тимофей Иванович в очередной свой приход принёс даже две пудовых гири, пригрозив мужской части редакции через месяц притащить 24-кг спортивные снаряды, а затем и двухпудовки. Мужик он был крепкий и, несмотря на возраст, виртуозно жонглировал сразу двумя пудовичками, красуясь перед дамами. А ещё он легко подтянулся 20 раз на дверном косяке под аплодисменты женщин, и обещал сделать в редакционном коридоре турник. И зачёты у нас принимать по понедельникам и средам. А он мог, мужик был кремень – коль что в голову себе вобьёт – фиг отступится.

Нам, давно не державшим в руках ничего тяжелее ручки было стыдно и досадно. Такой троллинг со стороны мастера штанги грозил немалым уроном мужской репутации и на коллективном собрании было решено отвадить старого чёрта от еженедельных визитов в "храм свободы слова". Тем более он ещё и приносил огромные, листов на тридцать-сорок, писанные убористым почерком тексты в которых последовательно разъяснял неизбежность краха экономики капитализма и негодовал на предательство Горбачёва и Шеварнандзе, которых сбили с правильного пути их жёны, еврейки-хасидки. Пользуясь особыми отношениями с редактором, которому "заносил" и осетрины и брусники-клюкв-орехов, он всегда добивался перепечатывания своих опусов. Которые затем, сокращённые раз в шесть-семь, но таки появлялись на страницах газеты. Пора, пора пришла притормозить разошедшегося графомана. Но как?

Интересную идею предложил молодой иезуит Жека. Злейшим недругом старовера и сталиниста Творогова был такой же семидесятилетний могучий старик Марк Ефимович Полонский, еврей и страстный пропагандист русской лапты и русских же городков. Вот только он не любил товарища Сталина, считал, что Ян Рудзутак был бы наилучшим генсеком всех времён, партий и народов, а Сталин – бандит и негодяй. За поношение генералиссимуса штангист Творогов клеймил лаптисто-городошника Полонского жидомасонским выродком и незаконнорожденным, пардон, выблядком проститутки Троцкого…

Найдя телефон Полонского мы срочно вызвали его в редакцию и устроили невероятной силы интервью с параллельно идущей фотосессией про городки и лапту. Наводящие вопросы были соответствующие: "Марк Ефимович. Как вы думаете, пришла пора включить русскую лапту в перечень видов спорта, обязательных к освоению на уроках физкультуры". Или: "Великий русский народ, изобрёл лапту, которую коварные американские империалисты чуть видоизменили и назвали бейсболом…". Ответы расчувствовавшийся городошник и "лаптист" давал самые нужные. Засим, срочно сверстав интервью о успехах краевой городошной федерации и перспективах русского национального вида спорта – лапты мы упросили редактора отдать половину первой полосы под прославление Полонского с его фоткой шикарного семитского профиля. Заголовок отжигал: "Марк Полонский: Русским видам спорта – быть"!

Газета вышла в пятницу.

Обычно Творогов навещал нас по понедельникам, но тут пришёл в пятницу же, в 12 часов, со свежим номером в руках.

– Гири не принесли, Тимофей Иванович? – Костя деланно изумился.

– Я с пособниками сионистов не разговариваю, – отчеканил мастер спорта СССР по штанге, одной рукой ухватил оба пудовичка и не покачнувшись вышел.

Два месяца на наших посиделках Жека не скидывался – мы от души угощали хитроумного фотографа, отвадившего графомана и гиревика Творогова. Хотя счастье и не было долгим – турник в редакции всё-таки появился. Но это уже другая история…

СТРАШНЫЙ СОН АЛЕКСЕЯ НАВАЛЬНОГО

– Алло, Алексей Анатольевич, доброе утро. Это Песков вас беспокоит.

– Кто?

– Алексей Анатольевич, это не розыгрыш. Я действительно Дмитрий Песков, пресс-секретарь Президента.

– Да пошёл ты…

– Выгляните в окно, Алексей Анатольевич. У вашего подъезда стоят две машины с сотрудниками ФСО. Владимир Владимирович ждёт в Кремле.

.............

– Здравствуйте, товарищ Навальный.

– Здравствуйте, гм, "товарищ" Путин.

– Алексей Анатольевич, не буду тянуть кота за хвост, перехожу сразу к делу. Дмитрий Анатольевич после ваших фильмов занемог, занедужил. Работать с прежней отдачей не может. Предлагаю вам пост Председателя Правительства РФ с условием, что вы занимаетесь экономикой, в политику не лезете и на выборах 2018 года никак свою позицию не озвучиваете. Не прошу меня поддерживать, но и чтоб не критиковать, не призывать отдать голоса за кого-то другого.

– Неожиданно, но в чём подвох?

– Нет никакого подвоха, в свою очередь гарантирую вам работу на посту премьера весь мой президентский срок с 2018 по 2024, а там – захотите в Президенты, так идите, избирайтесь. Вы человек молодой, всё впереди у вас. Команду в Правительстве подбирайте под себя, кроме, разумеется, силового блока. Критиковать умеете, а как насчёт поработать? Попробуйте превзойти "Димона". Что, слабо, боитесь? Нет? Ну и отлично!

.........

– Э, пример-министр разговор есть.

– Слушаю вас, Рамзан Ахматович.

– Пачему трансферты Чечне урезаешь, а?

– Смотрите, вот столько получает республика, а вот сколько доходит до… Рамзан Ахматович, вы же взрослый человек, уберите свой золотой пистолет. Как боевой?! Нет, не подпишу, что за бумаги суёте?! Охрана!!!

– Нэт охрана, обедать пошли. Подписывай, половина тебе – целых 18 миллиардов рублей. Бэз обмана, вот твой счёт в офшор. Как нэ надо?! Надо! Подписывай, а то застрэлю!

..........

– Господин премьер-министр, что вы скажете про фильм Лебедева-Каца – "Продажный Навал"?

– Да что вы говорите – прямо в кабинете, сам Кадыров, золотым пистолетом? Ах-ха-ха-ха-ха!!!

– Ой, уморил!

– Фантазёр.

– Школа Белых, что ты хочешь…

– Да, Димону далеко до Навала.

– Ха-ха-ха-ха…

– Ах-ха-ха-ха…

........

– Ну, что, шпана лиговская. Проспорили?

– Да, Володь. Круто ты его развёл.

– То-то же, а то Аркаша заладил: "Валить, валить". Тут котелком поработать надо было. Зато раз – и по компре выперли Навального, по коррупции! Это вам не "Кировлес"!

– Ну Владим Владимирыч, ну голова.

– Профессионал, чо уж сказать.

– Дима. Давай готовься на галеры, отдохнул и будя, Впрягайся по новой.

– Гы-ы-ы-ы-ы-ы…

– Гена, наливай!

– За нашу победу!

......................

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!

– Лёшенька, что с тобой, кошмар приснился? Наверное, опять про зелёнку? Не бойся, родной. Ты дома, я рядом. Иди ко мне, обниму, успокою.

– Телефон.

– Да. Сейчас. Номер не определён.

– Давай сюда, солнышко. Мне звонят, я и отвечу.

– Алло, Алексей Анатольевич, доброе утро. Это Песков вас беспокоит.

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!

МАЛЬВИНА УМЕРЛА – МАЛЬВИНА ВОСКРЕСЛА

Служил в нашей редакции Витя. Несмотря на почтенный возраст (был он ровесником первого полёта человека в космос) все его так именно и звали – ВИТЯ.

Виктор учился с советском педагогическом вузе на филфаке, естественно был единственным парнем на курсе, любимцем дев и общажным ловеласом. Хотя жил он вовсе не в общаге, а с родителями, ветеранами Великой Отечественной, а затем и героями трудового фронта в просторной "трёшке", где регулярно зависал с очередной пассией, пока папа и мама вкалывали то на даче, то на производстве.

Разбаловали девчонки Витю по самое не балуй – приходили к охреневшему альфасамцу с водкой, закусью, исполняли все его самые дерзкие, из журналов заграничных почерпнутые желания.

ВиктОр невероятно гордился на весь Красноярск прогремевшим разбирательством "аморалки" в комитете комсомола педагогического института, когда одна из отринутых им мамзелей, настучала партбоссам на непостоянство "прынца", написав заявление-обвинение, как Витя "заставлял делать это ртом"…

Дело действительно было громкое, дошло до разбирательства в краевом комитете КПСС, про случай сей даже наш прославленный земляк, всемирно известный писатель, тёзка нашего героя упоминал в мемуарах. Тогда, ценой невероятных усилий, мольб и просьб, героические родители "отмазали" отпрыска от отчисления.

Витя, увы, не выдержал дамского поклонения и обожания, начал ещё в студенчестве изрядно выпивать, и хотя парень был толковый и талантливый, пробухал всё что можно. Сначала супруга (третья по счёту) отжала кооперативную квартиру, выстроенную для своего чадушка Витиными родителями, потом за пьяные косяки в бизнесе Витя последовательно отдал два дачных участка в элитном садоводческом обществе (стоивших каждый много больше чем квартира на рабочей окраине), огромный родительский гараж, место под свой, так и не построенный гараж, мечту советского человека – "Волгу-24", и далее по мелочи – всего не перечесть. Пока была жива матушка (отец не выдержав художеств сына и развала СССР ушёл в 1992) Витя был вполне на уровне – проспится дома, а там мама подбежит: покормит, похмелит, одёжку постирает, с пенсии ветерана ВОВ даст на покушать и на проезд до работы…

А потом умерла и Витина мама…

Родительскую квартиру мажор советского разлива пропил в три этапа: разменяв "трёшку" в центре города на однушку в посёлке Шинников, потом в тех же шинных ебенях поменялся на гостинку и пропил её за полгода, ночуя где придётся и питаясь чем попало. Редактор наш, добрейшей души человек, Виктора ценил за яркий слог и хорошее происхождение, а посему придумал для выпивохи должность "внештатного спецкорра". И пару раз в месяц хмурый, трезвый и жаждущий гонорара Витя выдавал на полторы полосы текст, где тонко иронизируя (по современному говоря – тролля) над Ельциным, Гайдаром и Чубайсом славил славное советское прошлое, товарища Сталина и его сподвижников, а также местное отделение КПРФ, которое в основном и спонсировало оппозиционную газету.

Однако, добрый шеф загульного ВиктОра "на постоянку" не брал, и тому приходилось зарабатывать на "Боярышник" у аптеки, в номенклатурном уголке Красноярска, где проживали в основном пенсионеры республиканского и краевого значения, герои и ветераны знаменитых "красноярских пятилеток", строители ГЭС, ракетчики, бывшие секретари райкомов. Все они Витю знали с малолетства, и в память о папе и маме подкидывали пятидесятилетнему мужику на "покушать". Разумеется, "сказочник" давал свою версию поломанной судьбы, кляня собственную наивность, женское коварство и уплывшую к подделавшей документы стерве жилплощадь. Рассказчик он был непревзойдённый, историй на ходу сочинял массу, но речь мы ведём о той самой, "про Мальвину"…

Как-то Виктор надоел попрошайничеством редактору и был послан далеко, с ультимативным требованием шефа не появляться в стенах редакции полгода.

Но через два месяца Витя внаглую пришёл с крайне потасканной особой женского пола, пробился к редактору и завил, что он – женится! Избранница его, – Наташа работает проституткой на железнодорожном вокзале Красноярска, под псевдонимом "Мальвина", но желает завязать с нехорошим ремеслом, начать новую жизнь продавщицей в павильоне. А потому он, очень просит уважаемого Олега Анатольевича, который помимо редакторства является и депутатом Заксобрания Красноярского края от КПРФ, помочь молодым устроиться сразу на два срока в социальный приют "Родничок", где они намереваются провести "медовый месяц". Ну и помочь материально "на свадьбу", сколько возможно…

Охреневший шеф, внимательно поглядывая на Мальвину-Наташу выдал молодым аж пять тысяч рублей одной купюрой, тут же созвонился с министерством социальной политики Красноярского края и порешал вопрос по "Родничку". Засим, пожелал брачующимся счастья и убежал на заседание комитета Заксобрания по безопасности и защите прав граждан. Виктор полученную денежку с коллективом редакции пропивать не пожелал, увёл за руку свою Мальвину, обещая навестить нас через пару недель.

Прошёл месяц, затем второй, закончился срок пребывания молодой четы в приюте "Родничок", где бездомных красноярцев трижды в день кормили и регулярно оделяли то апельсинкой, то шоколадкой от щедрот спонсорских.

И Витя появился в редакции. Один, без подруги-супруги.

– Как дела, Виктор, давно тебя не видел, как жизнь с молодой женой, – дружелюбно поинтересовался шеф, несмотря на крайне непрезентабельный вид мастера слова.

– Умерла моя Мальвина, сердце не выдержало. Вот хожу, собираю на похороны, кто сколько может. Она же совсем одинокая была, документы так и не восстановила. Беда, на доброту людей только и надеюсь…

Ушёл вдовец из редакции с пятнадцатью тысячами полновесных российских рублей, выданных редактором из "чрезвычайного фонда"…

Каюсь, немало мы позлословили, обыгрывая как кончину Мальвины, так и само это, трагическое в общем то, слово.

Сошлись в итоге на том, что девушка не выдержала ритма новой честной жизни, вырванная из привычного ей уклада. Говорят же – вредно резко бросать пить, курить и материться…

Кстати, объятый горем Витя всё-таки рассказал, почему его подругу называли как легендарную сподвижницу Буратино. На заре своей карьеры привокзальной минетчицы Наталья стеснялась, что её рассекретят и "работала под прикрытием". Прикрытием служил синтетический парик голубого цвета, который и был её рабочим камуфляжем…

Минуло ещё время и как-то в рюмочной на Красной площади Красноярска (да, и в городе на Енисее есть своя Красная площадь) мы обнаружили Мальвину в обществе двух гастарбайтеров из солнечного Таджикистана…

Сказать, что три бывалых и повидавших виды журналиста охренели, значит – ничего не сказать. Нас, прожжённых циников, свергавших и ставивших глав сельсоветов, а иногда даже и глав районов необъятного Красноярского края, бесстрашно обличавших губернаторов от Лебедя и Хлопонина до Кузнецова и Толоконского, так уел, как лохов распоследних, алконавт Витюня. Мы же все ему поверили, не только шеф-идеалист, – мы поверили, весь коллектив редакции!

Ай да Витя, ай да Хлестаков!

По прошествии некоторого времени наш герой принёс "убойную" статью, разоблачающую губернатора края и его камарилью. Писал сей труд Виктор на оборотной стороне каких-то документов и слёзно просил перепечатать и сбросить шефу "по электронке".

Но никто не пожелал помочь вруну и обманщику.

Шеф, пребывавший в счастливом неведении о "воскрешении Мальвины" и по-прежнему считавший Витю безутешным вдовцом, в приказном порядке распорядился практикантке Свете набрать текст.

– Пусть ему Мальвина набирает, – ответствовало юное дарование.

– Светлана, ну что за шуточки, у человека горе, а ты помочь не хочешь…

– Олег Анатольевич, – вмешался в диалог фотограф Евгений, тайно влюблённый в практикантку, – тут такое дело. Витя наш – святой жизни человек. Он ведь воскресил Мальвину, – она снова дарит радость людям в электричках.

– Что, как воскресил? – не понял редактор.

– Да так и воскресил, не иначе как волшебным посохом. Посмотрите на святого херувима, вон крылья какие за спиной, если с десятого этажа сбросить, фиг разобьётся…

Во время оживлённого диалога Витя ретировался. И пропал. Насовсем…

Какова его дальнейшая судьба – бог весть. Другое интересно – на новогоднем корпоративе все дамы нашей редакции, сговорившись, щеголяли в сиреневых париках. На что-то ведь они намекали, как думаете, земляки?

ХОЧУ БАБУ

Один мой друг, – Аркадий Молоков, однажды пропал с радаров. Отключил человек телефон, а на его страничке в фейсбуке трое суток висел загадочный пост: ХОЧУ БАБУ…

Да-да, именно эти восемь букв, без какой-либо расшифровки, что довело Аркадия (по жизни весельчака и бабника) до такого состояния. Знакомые и совершенно незнакомые фейсбукофренды наперебой советовали бабострадальцу как исхитриться и таки найти себе в славном городе-миллионнике Красноярске бабу: умную, одинокую, жаркую, работящую, резиновую, и т.д.

Более пятисот комментариев под загадочным посланием, фактически криком души видного общественника, страдающего от недостатка женской ласки, привели к тому, что местные телеканалы числом за десяток, внимательно мониторящие соцсети в поисках хоть какой-либо сенсации, посвятили сему событию кто три, кто пять минут самого-самого эфирного времени, подвинув в новостийных выпусках даже проделки чиновников Красноярской мэрии и депутатов горсовета.

Так и шли два дня местные выпуски новостей: про Путина и Эрдогана, про Аркадия и баб, про губернатора, мэра и прочих сэров…

Сам ньюсмейкер, наконец-то объявившийся, рассказал о своей озабоченности столь яро и матерно, что воспроизвести его речь без купюр 95% текста не представляется возможным.

А дело обстояло так: Аркадий, года как три пытался построить в Красноярске приют для бездомных собак и кошек. Ходил по инстанциям, договаривался с бизнесменами, присматривал подходящий участок. Даже на сессии Красноярского горсовета замутил акцию – зашёл в зал заседаний с лукошком и показательно, под телекамеры начал одаривать депутатов кого щенком, кого котёнком.

Владельцу сети пирожковых и по совместительству депутату горсовета Володькину это даже аукнулось невиданной прибылью. Фото пирожкового магната с махоньким котёнком на руках взорвало красноярский фейсбук. Особенно умилял комментарий под фотографией народного избранника с котиком на первой полосе главной газеты города: ПИРОГИ С КОТЯТАМИ. Посещаемость пирожковых резко рванула вверх, за счёт студентов, желающих отметиться в заведениях Володькина и выложить в инстаграм фото пирожков и котиков со щеночками, которых ушлые красноярцы сотнями поволокли к доброму дяде Вове сразу же после просмотра телесюжета из горсовета.

Куда Володькин всю эту живность потом пристраивал покрыто мраком неизвестности, но корейский ресторан не открыл (хотя интернет тролли и предлагали) с Аркадием не здоровался, но сторонником приюта для бездомной животины таки стал.

Однако вернёмся к бабам, вернее к их отсутствию в жизни нашего героя, так выпукло и неожиданно проявившемуся в социальных сетях. Выставить бабострадательный пост в фейсбуке Аркадия вынудил долг чести, проспорил он…

Помимо депутата Володькина заседает в горсовете Красноярска депутат Артём Маклаков, отвечающий за физкультуру. Депутат Маклаков фанат здорового образа жизни и морж, он дважды в день переплывает Енисей. Утром с правого берега народный избранник, назло автомобильным пробкам на мосту, под приветственные сигналы автовладельцев плывёт на берег левый, на работу. Вечером, соответственно – наоборот. Если учесть, что из-за строительства Красноярской ГЭС великая сибирская река не замерзает в самые лютые морозы, то понятно, почему сибиряки голосуют за Артёма на избирательном округе, прилегающем к Енисею.

Аркадий, собирается на грядущих выборах выдвинуться в Законодательное Собрание Красноярского края и всенепременно победить, опираясь на поддержку собаководов и кошатников. Зайдя для переговоров в кабинет своего потенциального конкурента на выборах он заметил на подоконнике шахматную доску. Любитель животных и лучший оратор Красноярска и его окрестностей, был кроме всего прочего перворазрядником по шахматам. И вот, решив использовать своё преимущество перед физкультурником-моржом, коварный Аркадий предложил Артёму сыграть на интерес. Проигравший Маклаков (в своей победе Аркадий не сомневался) должен был в фейсбуке призвать горожан выйти к мэрии на непрерывный трёхсуточный пикет в защиту прав обездоленных собак.

На такую явную и наглую попытку подставы депутат, морж, скалолаз и, кроме всего прочего кандидат в мастера спорта по шахматам не мог не ответить. В итоге, проигравшийся вдребезги Аркадий по условиям пари на три дня отключил телефон, написал в цукерберговской мордокниге ХОЧУ БАБУ и 72 часа не рассказывал никому о причинах своей внезапной не востребованности у прекрасной половины человечества…

Впрочем, друг Аркадий не прогадал. Узнаваемость его, благодаря интернетбабохотению выросла в сотни раз, а знакомый политтехнолог посоветовал внимательно просмотреть все комментарии и отметить женщин, явно или неявно сочувствовавших ·вечному зовуЋ интересного мужчины. И ближе к выборам сформировать из них костяк своей команды агитаторов и пропагандистов. А если учесть, что на выборы красноярцев не затащить и судьбу мандата решают активные и неравнодушные женщины знойного возраста – шансы Аркадия взгромоздиться в кресло депутата чрезвычайно велики. Вот так и становятся депутатами в России 21 века – не только через постель, но и через посты в фейсбуке. Современная политика – это вам не шоу-бизнес, она покруче загогулины выписывает…

МЕЖДУ ПРОЧИМ – ВСЕ МЫ МЕРИМ!

Дело было в 1999 году, когда страна отходила от последствий дефолта. Жизнь неуклонно, но медленно налаживалась. В то время мы на паях с дружбаном Игорёхой тащили один интересный проект, для исполнения которого позарез требовался персональный компьютер (графики, таблицы, диаграммы и т.д). Это сейчас, "Ха-ха, ну и в чём проблема?!".

Да в том проблема, что в те скудные, "допутинские" времена комп далеко не в каждой квартире стоял, ох, далеко не в каждой…

Но одноклассница Игоря, роскошная блондинка Лариса, руководила филиалом конторы, занимавшейся косметикой, парфюмерией и тому подобной фигни распространением и продажами в Красноярском крае. У солидной фирмы были и компьютеры и прочая оргтехника, которой мы частенько вечерами пользовались. Если быть уж совсем точным, то пока Игорь пользовал Ларису, я набирал тексты и сводил данные в таблицы.

И так случилось, – заказчик "чин чинарём" приготовил деньги, но потребовал кровь из носу сдать проект через два дня, к 12 часам среды 24 февраля 1999 года. Где найти комп, чтобы "добить" наши расчёты – вопрос не стоял, Лариса звала на мини-корпоративчик, благо в преддверие 23 февраля их фирма гуляла прямо в офисе.

Но проблема с наличностью зверски нас подкашивала – неудобно было идти "халявщиками". Требовались хоть небольшие, но презенты для грузчиков и водителей, числом семь, и с десяток конторских дам надо было как-то одарить, а у нас только на пару "проставочно-гостевых" пузырей и хватало…

Хорошо Игорёха, человек творческий, когда подсчитывали оставшуюся наличность, придумал как выкрутиться.

– Так. Каждой бабе купим по банану, обвяжем бантиком, будет и красиво и со смыслом. Даже конкурс устроим – кому больший бананий достанется, кому меньший…

– Ага, тогда уж не конкурс, а аукцион. Заодно и бабло отобьём, на бананы потраченное.

– Аукцион? Это мысль, а пока дуй Лёха в канцелярский отдел универсама и прикупи с десяток деревянных линеек.

– Чего?

– Линеек, школьных, деревянных.

– А нафига?

– Делай как сказал. Так надо!

Десяток тридцатисантиметровых линеек обошёлся в какие-то копейки. Игорь обвязал бантиками бананы и линейки, засим достал складной нож и начал линейки "половинить", аккуратно отрезая от каждой то десять, то восемь, то шесть сантиметров. На одной вообще двенадцать отчекрыжил.

Прибыли мы на гулянку, так под рассчитав, чтобы народ уже с полчаса как начал выпивать, подобрел немножко и наш визит не выглядел набегом нищебродов, которым и налей и закусить поднеси, и компьютер предоставь…

Выпив штрафную и выставив на стол наши бутылки, пришла пора ответно одарить гостеприимных хозяев. Я только сидел в уголке и наблюдал за Игорем который с шутками прибаутками презентовал наши необычные подарочки.

Почему то вспомнилась сказка графа Толстого про то "Как мужик гусей делил", – так же складно и ладно, как персонаж увековеченный гением Льва Николаевича, "глаголил" Игорёха…

– Так, барышни-красавицы, приступаем к раздаче подарков. А ну ка закройте глазыньки, откройте ротики. Ну, так и быть, подсматривайте!

– Любонька, тебе как студентке третьего курса вот этот махонький бананчик, – у тебя вся жизнь впереди, всё у тебя будет: муж, любовник, любовник любовницы мужа. Поэтому начинай с малого! Аппетит приходит во время е.....ды!

– Наталья Васильевна. Вам как главбуху, привыкшему изворачиваться и уклоняться от прессинга налоговиков и прочих проверяющих инстанций, позвольте преподнести этот закрученный экземпляр.

– Вика, пока муж на северах, на вахте деньги для семейства зарабатывает – блюди себя, вышивай крестиком. А чтоб не скучно было, забирай этот бананище, откушай вечером перед сном и после душа…

– Вам, Анастасия, как человеку прямому – самый прямой банан!

– А вас, Лариса Владимировна, я побалую бананом персонально (о тесных отношениях Игоря и Ларисы на фирме знали).

– Ну а теперь переходим к поздравлениям наших защитников Отечества, героев так сказать и виновников торжества.

– Друзья, не секрет, что все мы это делаем. Сравниваем, оцениваем, измеряем. И чтобы вам было легко и приятно говорить правду о параметрах лучшего друга, позвольте вручить вам линейки, повышающие самооценку и позволяющие не краснеть и не лгать.

– Держи Иван, держи и гордись. С этой волшебной линейкой ты на восемь сантиметров привлекательнее, правда, девчонки?! Вот, женщины подтверждают!

– Грузчика Володю загрузим по полной, на тебе Вован аж на двенадцать сантиметров форы. Бери Володя, бери не тушуйся. Женщины любят, когда им врут. Знают, что обманывают, а верят. Как избиратели во время выборной кампании…

– Анатолий Петрович, вам как аксакалу, ударнику девятой пятилетки и члену КПРФ мы плюсуем девятисантиметрово. Как уже не требуется? Вы не спешите, вы же член партии? Вот и здорово. А будете так говорить – исключит вас товарищ Зюганов из рядов. Как же вы без партбилета. Забирайте подарок, перед сном встаньте у трюмо, прикиньте кхм, к носу. Потом расскажете, ну а мы цифирку девять в уме держать таки будем…

И всех присутствующих одарил Игорь, чего только не придумал, как только не обыгрывал, и ведь всё сплошь импровизация! Да, нынешним кавээнщикам таких высот ни в жизнь не достичь, они лишь про Путина песни петь и про жопу шутить, больше ничего не умеют…

В общем, документы мы тогда сверстали, заказчику отдали, деньги получили. Игорь на Ларисе женился через полгода, а в Красноярске пошла мода – в трудные кризисные годы дарить мужчинам на 23 февраля такие вот линейки, повышающие самооценку и увеличивающие чувство собственного достоинства…

Говорят, даже в краевом правительстве один раз (в 2015 году) такое прокатило. Не, ну а что – креативно, весело, бюджетно.

Особенно сейчас, когда государственный долг Красноярского края зашкалил под сто миллиардов рублей…

ТЮРЕМОК

В не скажем, в каком уездном городе нашего необъятного края на исходе двадцатого века случилось донельзя радостное для тамошних правоохранителей событие – во исполнение федеральной программы по наделению жильём сотрудников МВД был достроен и торжественно введён в эксплуатацию "милицейский" дом. Дом, правда, вышел небольшим – в один подъезд, в четыре этажа, что дало повод местным острякам-оппозиционерам обзывать его "недоскрёбом" и прозрачно намекать, что пару подъездов и как минимум один этаж коррумпированные оборотни в погонах и без оных от здания благополучно "отпилили". Но всё это, разумеется, лишь враки кучки несогласных – да и народ наш им не поверил, переименовав милицейский домишко из обидно-намекательного "недоскрёба" в милый и такой домашний "тюремок".

Лифта в "тюремке-недоскрёбе", конечно же, не было, а квартир оказалось на каждом этаже по четыре, только самый престижный, "генеральский" третий этаж, насчитывал две больших квартиры, занятые начальником городского УВД полковником Х. и его верным первым замом, полковником У. Новоселье милицейские верхи и пара рядовых сотрудников, получивших жильё по профсоюзной разнарядке, отпраздновали широко и весело – гуляли и перевозили мебеля больше недели. На входе вместо консьержа усадили сержанта с автоматом, дабы хулиганистые дети и озябшие алконавты не толпились в подъезде, подцепили видеокамеру для наблюдения за входной дверью. И стали новосёлы жить-поживать…

Однако насчёт "добра наживать" у обитателей "тюремка" как-то сразу не заладилось. Наоборот, в первые же дни пропали несколько ковриков с лестничных площадок и велосипед сына главного городского гаишника. Поначалу "тюремковцы" списывали пропажи на неразбериху переезда и извечное российское разгильдяйство, но когда у начальника угрозыска, "скоммуниздили" два мешка картошки, стоящих у двери, а на "генеральском" этаже у первого зама отвинтили роскошную антикварную дверную ручку, по "тюремку" поползли нехорошие слухи.

Предварительное расследование показало, что никто велосипед, картошку и остальную мелочёвку из дома не выносил: охраняющие вход сержанты, качественно допрошенные, ничего подобного не заметили, многократно прокрученная видеокассета подтвердила их показания. Соседи перестали здороваться друг с другом, а тут ещё лучший участковый города, придя домой после дежурства, обнаружил попытку взлома квартирной двери…

За хитрыми замками "тюремковцы", не сговариваясь, поехали в столицу края, ибо сетью хозяйственных магазинчиков в их городе владела супруга начальника ОБЭП, проживающая на втором этаже…

Версии, конечно же, были. Полковники подозревали в хищениях единственную немилицейскую квартиру в "тюремке", которую юморной градоначальник из городского фонда выделил журналистке, ведущей на местном ТВ криминальную хронику и из передачи в передачу обвиняющую руководство ГУВД в непрофессионализме и коррупции. Разумеется, самый гуманный и справедливый суд городка, честь мундира обелял, вынося предупреждения телекомпании и штрафуя вышеупомянутую акулу пера. Но народ-то, наш наивный и доверчивый народ верил телеящику!

Однако жила журналистка одна, мужиков к себе не водила, и как могла хрупкая девушка утащить два мешка картошки с четвёртого этажа на первый было, честно говоря, непонятно. Предположение полковника У., что воровство "второго хлеба" шло поэтапно, вёдрами, было отвергнуто, а вот версия начальника угро о наличии у журналистки сообщника среди людей в погонах заслуживала внимания. Перебрали всех мужчин "тюремка" и остановились на капитане Н., известном в городе бабнике, проживающем на четвёртом этаже, дверь в дверь с начальником угро. Вспомнили, что при переезде акулы пера капитан помог ей перетащить какую-то мебель, кажется, даже диван, несмотря на испепеляющие взоры второй половины. А жена-то капитанская в положении – то-то он, гад, и старался, чтоб далеко налево не бегать, вот всё и встало на места, вычислили оборотня! Штабисты, "усидевшие" до момента озарения литр беленькой и литровую же банку малосольных огурцов, воспряли, вооружились табельным оружием и ломанулись на штурм квартиры капитана-предателя. Зрелище ещё то было: три старших офицера милиции, гоняющих по подъезду, а затем вокруг дома человека в майке и милицейских штанах. К счастью, обошлось без стрельбы, что, собственно, и спасло от генеральского гнева, а больше то, что после данного "момента истины" и попытки "экстренного потрошения" несчастного капитана, убежавшего-таки от пьяных дознавателей, кражи прекратились. Генерал слегка попенял бравого полковника Х., но, отсмеявшись, скомандовал перебираться в краевой центр начальником управления, ибо такие боевые (ха-ха) и решительные (ха-ха) офицеры нужны Отечеству…