Текст книги "Отношения NEXT"

Отношения NEXT
Алексей Александрович Янин

© Алексей Александрович Янин, 2024

ISBN 978-5-4496-4965-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1: Немного про отношения

На тему отношений написанно немало книг и брошюр, но в немногих из них можно подчерпнуть что то новое, полезное-обычно большинство книг пишут лишь про сами отношения, но мало где затрагиваются психологические и маральные стороны отношений, в этой главе мы попробуем взглянуть на отношения под другим углом: в психологической науке давно известно, что отношения между мужчинами и женшинами закладываются в нас с раннего детства-родительский пример, пример знакомых наших родителей. Еще в 4—5 лет дети уже начинают индетефицировать друг друга на межполовом уровне: я мальчик, ты девочка-давай дружить… Примерно в возрасте6—7 лет дети уже начинают «играть» в отношения: это моя невеста, я сегодня нес ее ранец, а это мой жених… В смысл детской игры вкладывается пример родительских отношений, именно по этому в дореволюционной России родители старались не ссориться при детях (к сожалению в наше время наш эгоизм стал зашкаливать до такой степени, что при детях не только ссорятся-но и всячески унижают друг друга, забыв про влияние на становление детской личности родительского авторитета).Что же должны давать отношения двум влюбленным? К сожалению в наше время много отношений строятся не на любви, а с другими целями, порой корыстными… Отношения, в первую очередь, должны давать личностный рост двоих, их совершенствование, учить их быть лучше, без этого фактора отношения-пустые, в них человек скучает..

А скучные отношения что дают человеку? Правильно-ощущение ненужности, одиночества… Нормальные же отношения должны также давать и маральное, духовное удовлетворение…

Нормальные отношения объединяют двух любящих людей (не зря в народе говорят: «муж и жена-одна сатана»),при этом давая им возможность самовыражения (и укрепления самооценки) -женшина начинает осознавать себя хозяйкой в доме, женой, позже-матерью, при этом учась быть хорошей как хозяйкой и женой, так и матерью… Мужчина учится быть ответственным, заботливым и любящем мужем и отцом… К сожалению в наше время институт нормальных, здоровых отношений забыт, строить отношения не учат не в школе, не в вузах, и люди порой (чаще всего) идут в отношениях уже проторенным путем, путем на котором многие пары разрушились… Мы даже не задумываемся над тем, какой это великий дар-отношения… Расскрою маленький секрет-все люди лицемеры, постоянно играющие те, или иные роли-вот в отношениях, приносящих маральное удовлетворение, люди не просто проигрывают роль мужа/жены, папы/мамы, они в нее вживаются (как сказал бы Станиславский-верю),вживание в эти роли дают человеку полную подпитку эгоизма (к сожалению как бы что не возражали мне-все люди эгоисты),удовлетворяя три основных жажды, правящих человеком с момента его появления на свет:-это и жажда власти (родительский авторитет, авторитет мужа/жены),это и жажда славы (все будут говорить какая я хорошая жена и мать, вот я отличный муж и отец),и даже жажду богатства (тут надо уточнить, что не обязательно быть богатым, что бы удовлетворить эту жажду-пример можно найти почти в любой семье-это управление семейным бюджетом).Но тут кроется и подвох-стремясь удовлетворить эти жажды, двое любящих людей начинают воину амбиций (воина за главенство в семье).Но в отношениях удовлетворяется еще один необычный аспект-наша индетефикация в обществе (и в своих глазах).Вообще любовь сама по себе эгоистична-да я знаю, что многие сейчас сидят в недоумении, читая эти слова, но разве это не так-что бы кого то любить, надо сперва полюбить себя, добиваясь чьей то любви, и жертвуя своими силами, временем и деньгами-мы самореализовываемся, поднимаем свою самооценку, разве это не эгоистично? Но не бывает по другому, любовь, хоть и эгоистична, но она и объединяющая, живительная сила человеческой личности. На протяжении многих веков великие ученные умы бьются над вопросом, что такое любовь?,но нет единного ответа-есть куча теорий, начиная с медицинской (игра нейронов в коре головного мозга),и заканчивая религиозным «союзом двух душ», я тоже готов предложить вам свою теорию-любовь это процесс, ведущий к индетефикации личности в человеческой среде, и ее самовыражению, как особенности человеческого вида, другими словами перефразируя одного философа (я живу, значит я существую),я могу подвести любовь к аналогичной формуле:-я люблю, значит я существую..

Где же происходит этот процесс? -спросите вы, это правильный вопрос, и я отвечу на него так: этот процесс происходит во всем организме человека, во всех уголках его личности… Влюбленные получают смысл, ощущают себя моложе (что уже хорошо, потому что истинный возраст человека не тот, что в паспорте, а тот, в котором себя человек ощущает),запускает работу одних, и блокирует работу других (вредящих организму),генов, приводит к выбросу нужнейших человеку гормонов (того же адреналина и тестостерона),дает человеку понимание его, как частички этого мира, дает ему главное-значимость (как пишут замечательные психологи с необычной фамилией-Зима, самое главное для любого человека это его значимость),любовь дает человеку ощущение гармонии и спокойствия, оптимизма… К сожалению в наше время многие не умеют различить любовь, как чувство, как процесс, и обычное влечение, которое хоть и является необходимом аспектом любовных отношений, но не является измерителем этих отношений («спать"друг с другом можно и без любви),может именно по этому в наше время, в нашей стране (за другие страны говорить не берусь-я не знаком с ситуацией в других странах) количество разводов (и большинство из них из-за супружеской неверности, но о ней позже) просто зашкаливает… Да, можно винить всех и вся, политику, религию, социум-но во всем всегда виноваты именно мы, и только мы (никто не тащит в загс на поводке, да и за «загон"в постель под дулом автомата давно уже статья есть в УКРФ).Про влечение (страсть) есть не мало случаев, например в жизни великого поэта А. Блока было такое, когда он влюбился в женшину, старше его, целый год ее добивался-и вот он, долгожданный момент… но проведя вместе ночь, проснувшись утром он вдруг понял, что ничего не чувствует… любви то и не было… было влечение, которое молодой организм принял за любовь. В наше время трагичность ситуации заключается в том, что мужчина вступает в брак в возрасте, не соответствующем его моральной готовности к такой ответственности (18—20 лет),самый подходящий возраст для мужчина начинается лет с 25 (а у многих и намного позже),женшины же наоборот должны (лучше) вступать в брак в более раннем возрасте (16—19) лет, потому что женшины раньше готовы к ответственности, да и еще не устоялись в своих негативных взглядах по отношению к мужчинам (легче притереться, подстроиться).Вот и получается ситуация-она готова к браку, готова к ответственности, ее избранник для нее самый-самый, а он не готов к этому, у него на уме: «удовлетворить как можно больше самочек, я же настоящий мужчина» -отсюда недолгий брак, первое разочарование (да все мужики такие, все бабы истерички) …Вот пожалуй и хватит писать про отношения-уже мы дозрели для того, что бы двигаться дальше…

Глава 2: Подводные камни

Как я уже писал выше, все люди-эгоисты, и это проявляется во всех сферах человеческой жизнедеятельности (даже в религии-стремление заслужить рай разве не чистой воды эгоизм?),тоже происходит и в отношении любви-да, любовные отношения не могут быть без жертвенности, но эта жертвенность-эгоистична… Мы вкладываем в отношения, в объект своей любви, что бы получить-значимость, ответ, что бы позже гордиться тем, что мы"воспитали такую жену», «выдрессеровали такого мужа» -и не важно, как сильна ваша любовь (раскрою секрет-человек вообще не способен на чистый, безвозмездный альтруизм-за ним всегда будет стоять аспект получения вознаграждения (от кармы, или на небесах),благодарности, оценки… людям свойственно некоторое мессианство-но об этом в следующей моей книге"человек-мессия»).Именно поэтому отношения есть школа, в которой мы учимся правильно распределять свои эгоизм, совершенствоваться, но это только в здоровых (нормальных) отношениях. И вот именно на пути к построению нормальных отношений мы натыкаемся на множество"подводных камней» -первый, самый значимый камень это воина амбиций (воина за главенство в семье) …И правда-а кто в семье главный? кто для всех авторитет? Немного предупрежу ваши ответы:-феминистически настроенные женшины сейчас закричат, что нельзя доверять мужчинам, этим безответственным существам, управление семьей, шовинистки настроенные мужчины начнут дружно кричать о главенстве мужчины, о том, что женшина не способна по природе управлять-я и тех, и других и обрадую, и огорчу: вы и правы, и не правы… Для того что бы понять внутренние аспекты главенства в семье, нужно учитывать некоторые факторы, берущие свое начало еще в глубокой древности… Начнем с мужчин-мужчина по своей природе охотник, стратег, человек которому своиственно логическое мышление-это дает ему преимущество, помогает охранять, защищать семью, обеспечивать… Это же дает ему право на главенство в семье-в той части, где просто необходимо именно мужское, стратегическо-логическое поведение охотника, но вот в отношении семейного комфорта и уюта-мужчина проигрывает женшине по многим параметрамм: во первых мужчина собственник, а значит он на все бытовые, морально-психологические аспекты семьи будет смотреть именно как на собственность (многие скажут-а что плохого? он так и должен себя вести, иначе зачем вкладывать? Увы вы неправы-я вам это докажу),но именно как охотник-собственник он и относиться будет к семье как к собственности-что в бытовых отношениях приведет к диктатуре, к тирании… также в марально-психологическом плане собственник рассматртвает свою собственность лишь до той поры, пока он может получать от нее удовлетворение… так же мужчина игрок-он легко поддается на женскую игру, легко в нее вовлекается-поэтому его легко справоцировать, заставить принять нужное женшине решение, зная механизмы игры (тему игры я уже рассматривал в своей прошлой книге: «Секс как метод манипуляций») …Женшина более эмоциональна, более чувствительна-она вполне способна увидеть «климат"внутри семьи, при этом с глубокой древности женшина была-хранительницей очага, прирожденная хозяйка-а значит зона комфорта и уюта внутри семьи-это законное, природное право на главенство женшины (однако женшина не логик, не стратег-поэтому в сфере главенства мужчины-она проиграет) -как видите главные оба, каждый в своей сфере, тут еще надо учесть и то, что о равноправном главенстве говорит и общий родительский авторитет (дети должны признавать авторитетность обоих родителей, иначе это отразится как на их психо-эмоциональном состоянии, так и на дальнейших отношениях с противоположным полом).Еще один, не менее серьезный подводный камень-переход отношений из состояния нежно-любовных, в бытовые… Ох сколько же семей разбиваются о бытовые отношения-и обойти этот подводный камень очень тяжело… Есть 4 самых тяжелых периода в отношениях:3;5;7;10 лет-именно в эти периоды распадается большинство семей-и если в первый период (3 года) происходит смещение идеалов (мы перестаем замечать что наша половинка идеальна, любовная пелена спадает с глаз, начинам видеть недостатки друг друга),то в последующие периоды отношения переходят в стадию бытовых… Мы настолько превыкаем друг к другу, что наш эгоизм выходит из нужного русла-начинаются взаимные претензии, мы перестаем видеть друг в друге личность… Это приводит к стабильным, плохим, скучным, но стабильным отношениям… Начинаются мысли (и убеждения): «да кому она нужна, с детем (2;3; и тд)», «да кому он нужен то был» (неповерите, но вы глубоко заблуждаетесь-и она вполне может найти того, кому будет нужна, даже с «прицепом», и он вполне найдет ту, которая будет его ценить).Этот период характерен еще тем, что люди начинают «скучать» в отношениях (находят отдушину в работе, соц. сетях, а то и на «стороне»),устают"друг от друга». На самом деле мы не друг от друга устаем-мы перестаем видеть рост наших отношений, проявление любви… Обойти этот камень можно, лишь постоянно влюбляя друг друга в себя, внося новшества в отношения, совершая совместные действия… При этом не забывая и об маральном «отдыхе» (пусть ходит на рыбалку, или раз в месяц посидит в баре с друзьями, она пусть сходит за покупками, или устроит «посиделки"за чаем с подругами),нельзя переставать общаться, разговаривать-если после столька лет брака вам не о чем поговорить-отношения точно обреченны… Не буду вдаваться в описание всех подводных камней-большинство из них очень мелкие, и не приводят к столь плачевным последствиям, остановлюсь на описании еще одного «крупного"подводного камня в отношениях-чрезмерной ревности. Сама по себе ревностъ-естественный процесс отношений, и очень полезное средство (порой) для реанемирования отношений, но если она-нормальная, умеренная. В мире бытует мнение что в отношениях главная-любовь, не соглашусь с этим-в отношениях доверие важнее любви, не будет доверия-любовь умрет под гнетом напрасных подозрений и упреков.

Глава 3: Немного про «это»

Ревность, очень часто, бывает слепа и безосновательна-люди в большинстве случаев видят то, что хотят увидеть, и слышут то, что хотят услышать-но ревность может быть и последствием (при том обоснованным) именно нашего неправильного поведения. Да глупо ревновать к тому, что ваша девочка просто кому-то улыбнулась (если в ваших отношениях все хорошо),глупо ревновать, если ваш парень просто поприветствовал свою знакомую, но ведь бывают (и очень часто) ситуации, когда наши половинки сами доводят нас до ревности… Причин заставить нас поревновать великое множество, но все они сводятся к одному-это крик, крик души: «Мне не хватает «и тут каждому нехватает своего-чаще всего нехватает внимания (обычно женшинам),или нехватает игры (мужчинам),это также крик о том, что: «кто то хочет увести мою девочку», «ага, размечталась-это мой парень, я не останусь одна-брошенной обиженной дурой» -об этом необходимо помнить… Однако наше поведение может быть не простым средством вызова ревности и привлечения внимания (легкая, невинная улыбка, ласковое «привет»),а именно поведением, нарушившим доверие… Я имею ввиду измену… Да, когда люди изменяют, меняется их поведение-мужчина либо становится"пай-мальчиком», готовым внезапно носить на руках свою девочку (закидывая подарками),либо наоборот превращается в грубого, деспотичного тирана… Женшина, как правило, после измены начинает меняться внешне (одно внешнее изменение не может говорить об измене-может она просто захотела измениться для вас-тут надо рассматривать весь комплекс признаков),она чаще бывает отстраненной, начинает проявлять забывчивость-в отношениях обычно бывает резко нежной, но чередуется с резко «стервозной» (говорит и чувство вины, и страх «спалиться»),но это при условиях того, что измена не была целью поменять партнера по жизни, как правило нервозна-срывается частенько без повода-но в случаях как мужской, так и женской измены-самым главным фактором, говоряшим в пользу измен-уклонение от секса, отношение к сексу как к некоторому обременяющему обязательству (побыстрей бы отдать половой долг, и спать),сухость в сексе… Скажу сразу, что при наблюдении данных признаков в своих половинках-не стоит сразу бежать в загс с заявлением-это всего лишь признаки, и то же самое может происходить и при более естевственных факторах, вообще не связанных с изменой-но вот насторожиться стоит… Рано или поздно изменщик сам себя выдаст (долго продержаться очень тяжело-это гнетущее эмоциональное состояние, поддерживаемое чувством вины),можно, конечно, попытаться спросить об измене напрямую-но признаться в этом еще более гнятуще, чем скрывать… От чего же люди, прожившие в отношениях не один год-идут на такой подлый шаг, как измена? Тут нет однозначного ответа: в большинстве случаев измена не является актом поиска партнера по жизни на стороне… Женшина может вам изменить всего раз за всю вашу жизнь-просто потому, что вы не додали ей чего то… Элементарная нехватка внимания, заботы-может стать причиной однократной измены… Недовольство, неудовлетворенность сексом-может стать причиной однократной измены-женшины же, в своем большинстве, нежные, романтические особы, с эмоциональным складом ума-им важно, конечно, что бы вы их защищали и обеспечивали, но не менее важно и то, что бы вы проявляли к ним свою любовь и заботу… почему среди фанатов таких фильмов, как «Титаник"большинство женшины-потому что это фильм про нежные, романтические отношения… Также причиной женских измен может являться и некачественный секс-просто захотела «улететь"хотя бы раз в жизни, бывают причины посерьезней-именно поиск другого: богаче, надежнее, ответственнее…

Мужчины тоже могут изменят по многим причинам (тут вообще надо сделать акцент на том, что большинству мужчин просто как воздух необходимы комфортные, уютные отношения),это может быть (в большинстве случаев) именно «взятие"того, что ему не додает своя женшина, это может быть и попытка самоутверждения (в основном в тех семьях, где женшина постоянно говорит мужчине о его неполноценности, о его неумении быть мужчиной),это так же может быть и причиной неудовлетворенности в сексе… Может так же иметь место поиск другой, (некоторые мужчины просто не могут жить по другому-но это отдельный разговор, как-нибудь я напишу об этом книгу).Что же делать, если все же это произошло? Тут многие (большинство из вас, дорогие читатели) сразу дадут однозначный ответ: „Загс, и пинком под зад“-сбавьте свой пыл, но разведетесь-что дальше? Боязень новых отношений? Страдания? Обиды? Дети без отца? Да простить нелегко, еще тяжелее принять факт измены-но если вы любите (и любимы-а в большинстве случаев измена не является любовью на стороне),если вы столько вложили в вашу половинку-не глупо ли так вот просто пустить все"коту под хвост?». «Но ведь раз именил/а, значит изменит еще» -скажите вы, да, изменит… и в новых отношениях вам изменят… потому что с чего бы вдруг человек, который был вам верен много лет,«сделал это»? Ведь это было всего один раз (я не говорю про повторяющиеся измены-если измена повторилась более одного раза-ваши отношения уже умерли, их не реанемировать),почему? Может прежде чем рваться в загс, надо найти причину? Разрушить отношения легко-а потом то что? Одноразовая (к одноразовым изменам я отношу не только «разок перепихнуться на стороне», а половые отношения с одним партнером, помимо своего),чаще всего является признаком того, что в ваших отношениях что то идет не так-можно найти кучу отговорок (все бабы такие, все мужики козлы-однако вы опустились до «такой"бабы, или связали жизнь с „козлом“-как вы себя после этого назовете?),но именно нехватка любви, внимания, комфорта и уюта в отношениях-стала причиной этой изменны-и можно пробывать строить сколько угодно отношений с новыми партнерами-вам и они будут изменять… потому что вы не смогли найти ту заразу, что привела к измене, вы не смогли найти способ выяснить причину, устранить, попробывать построить новые отношения, но с тем же человеком… И какие бы вы не искали отговорки, все ваши новые отношения будут обреченны, пока вы не поймете простую истинну-ваша половинка настолько же эгоистична, как и вы, а значит требует к себе того же внимания, той же заботы, того же проявления любви-которого требуете и вы… Дайте своей половинке то, чего ей не хватает-и можете жить спокойно, не боясь что"а вдруг опять с кем то»…

Глава 4: Что нам строит брак построить

В прошлой главе мы вкратце поговорили про измены, выяснили причины измен, в этой же главе хотелось бы поговорить о том, что представляет собой брак именно как продукт совместного творчества. Вот вы и встретились: одна вся сияет, изнемогает без него, готова звонить ему и писать постоянно… другой думает, как его девочка сейчас поживает? чем занята? Хочет дарить ей радость, совершать поступки «во имя ее» -и оба рано, или поздно, приходят к выводу, что им пора бы и не раставаться, быть вместе-и бегут в загс подавать заявление… Постойте-а подумали ли вы, какая это ответственность быть мужем? женой? Вступая в брак-вы уже не сможете относиться друг к другу по прежнему-требуя свободы и личного пространства? Брак это тяжелый труд, это не просто игра той, или иной роли-это вживание в эту роль, и пребывание в ней до конца… Забудь те то, что было до брака-да вы были в отношениях, но вы были свободны-вас не связывало ничего, вы всегда, без зазрения совести, могли разорвать отношения-в браке так не получится, брак это взаимные обязательства, которые вы берете на себя добровольно, и их главный смысл-«вместе и навсегда» (иначе зачем узаконивать свои отношения-если через год вы разбежитесь?).Нет, я не против брака, я сам состою в официальном браке уже почти 10 лет, я лишь против того, что бы желание вступить в брак было всего -лишь порывом чувств… В семейной жизни у вас будет все: будут общие радости, будут общие наслаждения и удовольствия, будет общая любовь… но в браке же будут и общие горести, общие разочарования, общие поражения… Уже не будет двух индивидуальных эгоизмов-будет один общий эгоизм, регулированный двумя эгоизмами… Вступая в брак вы должны четко понимать, что: «я теперь в ответе за того, кого приручил» -без этого ваш брак заранее обречен… Нельзя воспринимать брак как некоторую данность-нет, это именно новый этап новых ваших отношений, этап более ответственный и серьезный… В наше время, к глубочайшему сожалению, люди не понимают суть брака-да ладно суть брака, понимание любви до того обесценили и заземлили, что свели любовь к обычному сексу… А брак это, в первую очередь, ритуал, и на алтаре лежат две личности, два человека-объединенные одним общим чувством-любовью… Прежде чем вступить в брак, задайте себе всего три простых вопроса: готов/а ли я быть хорошим/ей мужем/женой-хороший муж это не тот, кто задаривает вас подаркамт (их можно дарить и для того, что бы вы не выносили мозг за постоянные «задержки на работе»),хороший муж это не тот, кто тискает вас любовью вне зависимости от вашего отношения к нему (подкаблучники-самые плохие мужья) -хороший муж это тот, кто относится к вам с ответственностью-принимая вас такой, какая вы есть, пытается сделать вас лучше… Хороший муж никогда не будет идти на поводу у вашего эгоизма-он же тоже эгоист, хороший муж-тот, кто не боится быть личностью… Хороший муж это стратег, который знает как и на что надавить, что бы его жена чувствовала себя любимой, но при этом не лишая и его права на его требования ее любви (поэтому хороший муж-это еще и гениальный любовник, знающий что в конкретный момент надо сделать, что бы жена «улетела» -ну или готовый работать в этом направлении над собой) …Хорошая жена-не та, что молчаливо соглашается со всеми вашими решениями, и не та, которая довольна тем уровнем отношений, который есть-хорошая жена даст мужчине понять, что именно она-его девочка, и готова быть такой для него, хорошая жена-вовлекает мужа в любовную игру, которая вызывает в муже влечение к ней, хорошая жена-задает эмоциональный климат семье… Она знает, что ее муж-не совершенен, и могут быть моменты, когда у него что то не получается-и никогда она не использует эти моменты, для нанесения удара по его самолюбию… Хорошая жена в постеле всегда-немного проститутка, готовая заставить своего мужа"летать"вместе с ней, но заставить не силой, а именно своей легкой «раскрепошенностью», но только в постеле с мужем… второй вопрос, который вы должны себе задать: смогу ли я быть хорошим родителем? Многие прям сейчас ответят да-не спешите, ваше понимание хороших родителей-очень мало… Хороший родитель это не только тот, кто любит своих детей, и не только тот, кто их обеспечивает-хороший родитель, впервую очередь тот, кто сможет стать авторитетом для своих детей: немного остановимся на этом по подробнее: у многих при слове авторитет бегут мурашки по коже: в их представлении это некий самоправный деспот, тиран, которого все боятся-я разочарую вас, ваше представление об авторитете неправильное в корне. В первую очередь авторитет-человек, который чего то смог, чего то добился-в отличии от детей вы минимум смогли выучиться, и создать семью, авторитет-это мудрый советник, который знает, что конкретно вам поможет в данной ситуации (именно поэтому мнение авторитета ценится в обществе),авторитет способен вести за собой, имеет влияние на окружающих-все это ищут дети в родителях (но иногда не находят-и идут искать на улицу-как правило такой поиск заканчивается плачевно) -так вот родители должны оба быть (или стать) авторитеми, и не только по отношению к детям, но и по отношению друг к другу (многие родители неосознанно подрывают авторитет друг друга, изменяя или отменяя решения друг друга, и наказания).Но не будем вдаваться в тему воспитания-есть много книг и авторов специаллизируюшихся на теме воспитания-например замечательный психолог И. Кон (советовал бы всем родителям почитать его книги),передем к третьему вопросу: а сможете ли вы поступаться своим эгоизмом, ради эгоизма своей половинки? В отношениях люди часто забывают о том, что человек, которого мы любим-хоть и составляет общий с нами организм-семью, но при этом он такой же человек, такая же личность, как мы-и такой же эгоист. Тебе хочется любви, ласки и нежности-твоей половинке хочется того же. Вообще здоровый эгоизм даже полезен, если он не претендует на звание"пупа земли».