Текст книги "НИ БОЙСЯ фельетонов. Фельетоны со смыслом"

Требовать и просить

Требовать можно только от себя, остальных нужно просить, но просить до их изнеможения. Лучше просить до изнеможения остальных, чем требовать и получать недовольство собой.

Это к тому, что мы привыкли говорить «требую», когда надо сказать «прошу». Мы требуем от всех и вся, забывая, что все мы разные. И даже внутри нас есть несколько личностей, каждая из которых требует своего. Но это уже совсем «другая история».

Когда-то давно пришло осознание, что у меня внутри живет сразу несколько личностей. Одна из них – внутренняя мама. Она мне говорит: «Ты должен, ты обязан, ты должен, ты обязан». А я отвечаю: «Мама, ну зачем так? Я же не маленький. Давай попробуем по-другому». А она мне: «Нет, ты должен, ты обязан».

А еще у меня внутри живет внутренний гурман. Он очень капризный. И ему все время хочется чего-нибудь вкусненького. И он говорит: «Хочу! Хочу! Хочу!» А я отвечаю: «Слушай, ну ты же понимаешь, что это вредно. Давай лучше яблоко». А он мне: «Не хочу яблоко, хочу мороженое!»

А еще у меня внутри живет внутренний учитель. Он учит меня жить. Говорит: «Так нельзя, так нехорошо, так неправильно». А я ему отвечаю: «Да ладно тебе, я же просто пошутил». А он мне: «Шутки шутками, а дело серьезное».

А еще у меня внутри живет внутренний друг. Он всегда поддерживает в трудную минуту. Говорит: «Не переживай, все будет хорошо». А я отвечаю: «Как же все будет хорошо, если все так плохо?» А он: «Прорвемся!»

А еще у меня внутри живет внутренний враг. Он всегда пытается меня подставить. Подговаривает: «Давай сделаем вот так, а потом скажем, что это не мы». А я ему отвечаю: «Нет, так не пойдет». А он мне: «Да ладно тебе, никто не узнает».

А еще у меня внутри живет внутренний партнер. Он все время говорит: «Я тебя люблю». Отвечаю: «Я тебя тоже». А он: «Ты такой хороший». А я: «Ты тоже ничего».

А еще у меня внутри живет внутренний Я. Он все время говорит: «Я сильнее, я умнее, я красивее». А я: «Да ладно тебе, не зазнавайся». А он мне: «Нет, я сильнее, я умнее, я красивее».

А еще у меня внутри живет внутренний старик со старухой. Они говорят в один голос: «Эх, молодежь, вам бы только веселиться». Отвечаю им: «Да ладно вам, старики, мы же хотим всего лишь немного повеселиться». Они: «Веселитесь, веселитесь, только не забывайте, что жизнь проходит».

А еще у меня внутри живет внутренний малыш. Он клянчит: «Мама, папа, дайте конфетку». Отвечаю: «Нет, малыш, тебе нельзя сладкое». А он: «Ну пожалуйста, ну хоть одну».

А еще у меня внутри живет внутренний дьявол. Он говорит: «Давай сделаем что-нибудь плохое». А я ему отвечаю: «Нет, я не буду делать ничего плохого». А он мне: «Да ладно тебе, никто не узнает, даже твой внутренний враг не догадается».

А еще у меня внутри живет внутреннее божество. Говорит: «Я самое прекрасное, я самое лучшее». А я отвечаю: «Да, ты действительно прекрасно». Божественный ответ: «Ты такой хороший». А я: «Ты тоже ничего».

А еще у меня внутри живет внутреннее колдовство. Оно все время колдует. Говорит: «Я тебя прокляну, я тебя заколдую». Отвечаю: «Не надо меня проклинать, не надо меня заколдовывать». В ответ: «Будешь знать, как со мной спорить».

А еще у меня внутри живет внутреннее королевство. Говорит: «Я королевство, я приказываю». А я: «Да ладно тебе, ты же не настоящее королевство». А оно: «Нет, я настоящее, и я приказываю тебе».

А еще у меня внутри живет внутреннее монашество. Все время молится: «Господи, помилуй, Господи, помилуй». Отвечаю ему: «Ну хватит уже, хватит». Продолжает причитать: «Господи, помилуй».

А еще у меня внутри живет внутренний ангел. Он всегда говорит: «Не бойся, я с тобой». А я ему: «Спасибо, я знаю». А он мне: «Всегда буду рядом».

А еще у меня внутри живет внутренняя мумия. Молчит и говорит: «Мммммм». Спрашиваю: «Что ты хочешь?» А она в ответ: «Ммммм».

А еще у меня внутри живет внутренний зомби. Он все время хочет есть. И выходит так, что он в этой «другой истории» – Главный.

Фу… Вдох – выдох, Дзэн. До главного добрались – на Главном эту историю и закончим.

Так вот, ребята, вернемся к началу повествования. Требовать можно только у себя, но просить – это наука! Даже так: просьба – это искусство, требование – это наука, а уговаривание – это философия. Главное – не забывать про технику: сначала немного пообещай, потом утоми, а в конце – накорми комплиментами. И если в итоге отдадут тебе последние десять рублей – считай, победа! А если нет, не беда. В результате получен навык просить, а это уже половина успеха. И кто знает, может, когда-нибудь твое имя будет на слуху. Главное – не забыть, что за всем стоит хорошая просьба и немного настойчивости.

Требовать у себя – значит быть хозяином своей судьбы, а просить у других – значит быть акробатом на арене жизни. Только у себя требуй, а у остальных проси – и тогда станешь хозяином для самого себя с квалификацией мастера дипломатии в мире просьб!

Осколки игристого

История, Франция, XVIII век. Вино в то время не просто пили – с ним боролись. Люди перестали пить вино и стали пить шампанское. Они поняли, что рисковать с игристым гораздо веселее, чем просто напиваться в лежку.

Сомелье в подвалах носили специальные костюмы, чтобы защитить себя от осколков. Бутылки, как бомбы, рвались в подвалах, и каждый поход за бутылкой шампанского был сродни экспедиции на Марс. Сомелье передвигались в защитных костюмах, напоминающих космонавтов, с серьезными лицами, как будто идут на переговоры с инопланетянами. Однажды к одному такому сомелье подходит клиент навеселе и говорит: «Слушай, ты ведь не пьешь совсем! Как же ты живешь?» На что сомелье отвечает: «Да как же я буду пить? Я же каждый раз, как спускаюсь в погреб, рискую стать жертвой осколков!» И это верно. Сомелье были как саперы – ошибаться было нельзя.

В подвалах шампанских домов не было окон, но было много комнат – чтобы не рисковать. Если одна комната взрывается, можно быстро переместиться в другую. Вот в одном из подвалов кто-то открыл очередную бутылку. Взрыв, и у сомелье от страха глазки на лоб полезли. «Ну, вот видите», – говорит он клиенту, – «риск это неотъемлемая часть шампанского: чем больше пузырьков, тем больше шансов на взрыв. Шампанское открывают и пьют только самые смелые!»

Тут же объявляется мода: «Шампанское – это не веселящий напиток, это стиль жизни. Рискуй, чтобы не потерять шанса на веселье!» Появляются специальные курсы: «Как спуститься в погреб и остаться целым», «Чтобы стать сомелье, нужно пройти через огонь, воду и шампанское», «Что нужно сделать, чтобы не пить шампанское или как не заработать себе увечье».

Учителя в защитных костюмах объясняют: «Вы должны быть уверены в себе. И помните: если у вас нет трех пальцев – это не повод отказываться от хорошего игристого вина. Только сомелье без пальцев знает, как сильно может взорваться радость!»

Нашелся однажды один смельчак и говорит: «А что если я не пойду в подвал, а куплю бутылку в магазине?» На него смотрят, как на еретика. «Что ты, что ты! Это же не по-настоящему! Где риск? Где адреналин? Ты разве не знаешь что такое „шампанский экстрим“? Шампанское – это же напиток для экстремалов!»

В обществе начинают разрабатывать новые правила: «Сомелье должен быть минимум с одним глазом – чтобы лучше видеть, куда именно летит шампанское. Кто не рискует, тот не открывает шампанское». В итоге, простая покупка бутылки превращается в квест: пройти через лабиринт с ловушками, где вместо стрел – пробки от шампанского. Даже создали службу спасения для сомелье: «Бутылка с газиками или жизнь».

В результате всеобщего помешательства на модных тенденциях и преклонения перед всем новым и неведомым, выражение про риск и употребление шампанского стало популярным. А кто-то из великих мыслителей даже заметил: «Кто рискует, тот пьет шампанское, а кто пьет – тот уже рискует осколками. А кто не рискует, тот может остаться без шампанского… но с целыми пальцами!»

Подведем итог. В жизни, как и в погребе: кто не рискует, тот не знает, каково это – быть в шляпе и с бокалом игристого. Уроки истории предлагают альтернативу: стоит ли рисковать ради пузырьков счастья или лучше остаться со всеми пальцами – с каждым на своем месте. Но одно ясно – без риска жизнь была бы скучна. Как и без шампанского.

Комедия глупости от ума

Умный не расскажет даже половину из того, о чем ему известно, а глупый не знает, но расскажет половину из того, что не понимает – примерно так однажды известил мир один умный человек. Продолжим логический причинно-следственный ряд.

Если умный говорит, то глупый слушает, а если умный молчит, то глупый говорит. Когда умный говорит, он думает, что говорит с умным, а когда глупый говорит, он не думает, что говорит с дураком. В свою очередь, когда умный говорит, он может считать, что говорит со всеми, а глупый, наоборот, думает, что говорит не с собой. Если умный говорит, а глупый молчит, то умный может говорить сам с собой. А если глупый говорит, то умный, как правило, тоже слушает. Но если умный не слушает, то глупый не может молчать. Если глупый не говорит, то умный тоже не слушает. Таким образом, если глупый не молчит, то умный тоже не молчит. Если умный говорит сам с собой, а глупый молчит сам с собой, то они оба говорят сами с собой. И в заключение, умный человек знает, когда говорить, а глупый считает, что говорит всегда правильно.

Получается, что умный понимает, когда лучше держать язык за зубами, а глупый считает, что его слова – настоящая сокровищница. В итоге, умный оставляет себе целое, а глупый делится лишь половиной своего «золотого запаса» – и в этом то вся комедия!

Иными словами, умный может хранить секреты вселенной в своей голове, а глупый в это время делится «гениальными» мыслями, будто у него за спиной библиотека. Умный молчит о своих знаниях, словно прячет драгоценности в сейфе, а глупый изливает мысли, подобно тому, что раздает бесплатно билеты на ржавый аттракцион.

Вот комедийный сюжет, к примеру. Сидит как-то в кафе умный человек, потягивает горячий ароматный кофе и почитывает утреннюю газету. Подходит к нему глупый, сияющий, как новогодняя елка, и начинает говорить.

– Ты знаешь, я, кажется, понял, как устроен мир! – начинает глупый, сверкнув глазами. – Если бы я стал президентом, я бы отменил все налоги! Ну, разве это не гениально?

Умный, не спеша, отрывает взгляд от газетной статьи и отвечает, оставив кофе в сторону.

– Да, конечно, но кто будет тогда платить за дороги и больницы?

– А зачем нам дороги и больницы? – уверенно заявляет глупый. – Я бы на их месте провел везде безопасные экологически чистые пешеходные маршруты! Все будут ходить и вести здоровый образ жизни, а еще вокруг красиво – и никто не будет болеть.

Умный кивает, потирая лоб.

– Звучит, конечно, красиво и привлекательно, но, может, сначала стоит подумать о здравоохранении?

– Зачем думать? – Смеется глупый. – Я же сказал, что я президент! У меня есть команда! Они все умные!

– А ты не думаешь, что команда тоже может не знать, что они делают?

– Не знаю, – отвечает глупый, – но у меня есть план! Я возьму в команду только умных!

Умный смеется про себя и замечает собеседнику, наслаждаясь ароматом кофе.

– В этом и проблема. Они не будут работать на тебя, если ты сам не понимаешь, что ты хочешь.

– Да, я и сам не понимаю, но это не мешает мне говорить. – Глупый расправляет плечи. – Я вообще считаю, что если говоришь уверенно, то это и есть самая настоящая правда!

– Да, но есть же еще важный момент: умный не говорит и половины из того, что знает. А ты, кажется, не ведаешь и половины из того, что говоришь.

Глупый задумался, поковырялся в носу и с гордостью произнес, заняв тожественную позицию.

– Значит, я на правильном пути! Я же все равно говорю!

Умный, не в силах сдержать улыбку, отвечает, приветственно поднимая чашку кофе.

– Ну, значит, будем считать, что ты уже на полпути к президентству. Главное – не забывай: чем меньше знаешь, тем громче говоришь!

Глупый кивает, а умный тихо добавляет, отпив глоток.

– И тем легче попасть в историю… хотя бы как анекдот.

В этот момент глупый резко подскакивает, изображая на физиономии радость.

– Эй, ты знаешь, я только что придумал новый закон! Все должны говорить только правду, иначе – штраф!

Умный улыбается и отвечает, посматривая в сторону.

– Штраф? За что? За то, что ты не знаешь, о чем говоришь?

Глупый, не особо задумываясь, бравирует пояснение к мертворожденной законодательной инициативе.

– Нет, за то, что не говоришь!

Умный замолчал и продолжил чтение, наслаждаясь своим кофе. Изредка покачивая головой он размышлял что, может быть, еще не все знает. Но зато в очередной раз убедился: умный говорит в нужный момент, а глупый говорит в любой – даже когда не знает, о чем речь. Лучше молчать и казаться умным, чем говорить и подтвердить, что ты глупый.

В завершение, складывается разумный вывод. Умный человек предпочитает молчать, зная, что у него в голове океан мудрости, в то время как глупый без усталости болтает, не осознавая, что его слова всего лишь капля в пустыне невежества. В мире, где умные молчат, глупые становятся звездами – у них нет тормозов на языке.

Здравствуй *** Новый год!

Как-то раз, в далекие времена, когда латынь была в моде, а семинаристы еще не знали, что такое интернет, в одном из университетов произошла забавная история. На лекции по латыни профессор с важным видом объяснял: «Почему латынь всегда популярна в среде комиков? Потому что некоторые слова на латыни могут смешить, особенно когда речь идет о „задних проходах“. Дорогие мои студенты, запомните: annus – это год, а anus – это… ну, вы понимаете».

Семинаристы, наивные и полные юношеского задора, начали перешептываться. Один из них, Петя, с хитрой улыбкой сказал: «Если annus – это год, а anus – это задний проход, значит, каждый Новый год мы можем сказать: „Счастливого нового года, попа!“».

Смех раздался по всему классу. Кто-то подхватил: «Новый год – это когда попа знает, что пора готовиться к новым приключениям, значит, получится приветствие: „Здравствуй, попа, Новый год!“». Аудитория подхватила идею на ура – так эта фраза начала гулять по коридорам учебного заведения. Семинаристы быстро нашли научное объяснение для новообразованного выражения: это как «С новым годом», только с более прямым подходом к жизни!

Вскоре фраза добралась до столовой. Однажды за обедом один из студентов пролил компот и с негодованием громко произнес: «Здравствуй, попа, Новый год!» – шок, вся столовая замерла. Повар, услышав это, выронил ложку и воскликнул: «Ага, вот оказывается что общего между Новым годом и попой – обе приходят с сюрпризами, и никто не знает, что ждет внутри! А я думал, что у нас только оливье на столе!»

С тех пор этот неологизм стал хитом фраз. На утренниках в школе дети с гордостью произносили: «Здравствуй, попа, Новый год!» А учителя лишь разводили руками: «Ну что ж, хоть у них есть оригинальность. Счастливый Новый год – это не только радость, но и подготовка к тому, чтобы потанцевать с проблемами. К тому же, „Здравствуй, попа, Новый год!“ – наилучший способ начать год с улыбкой и легким юмором!»

Настоящая слава пришла к этому выражению на новогодних вечеринках. Люди собирались за столом и с улыбками произносили: «Здравствуй, попа, Новый год!» – и тут же начинали вспоминать свои самые смешные истории. Кто-то рассказывал, как пытался сделать селфи с елкой и чуть не упал в нее. Другой вспоминал, как в новогоднюю ночь решил поразить всех танцем и сломал стул. А третий долго пытался вспомнить, где оставил ключи от машины.

Так и пошло. Каждый Новый год начинался с этой фразы. Возникли и оптимистичные тосты на Новый год: «За новую попу! Пусть она не даст о себе долго знать!», «За новую попу, чтобы в ней было весело!» А потом уже шли тосты за здоровье и счастье. И никто не обращал внимания на то, что оригинальный смысл был потерян. Главное – весело!

И вот теперь, когда мы произносим: «Здравствуй, попа, Новый год!», мы не просто приветствуем новый год – мы отмечаем все те смешные моменты нашей жизни, которые нас ждут в будущем. А может быть, именно так и выглядит счастье: с улыбкой и легким подтекстом, потому что все понимают, что праздники – это не только радости, но и последствия!

Так что поднимем бокалы за наш новый год! В Новый год мы не только встречаем новый год, но и обнимаем свою заднюю сторону. Счастливый год начинается там, где заканчивается стыд за шутки о попе – мы же чувствуем, что после всех праздников именно она больше всех чувствует изменения. И пусть каждый новый год будет таким же веселым и неожиданным, как эта фраза!

Преступление без наказания

Смешно, но факт: когда мы влюбляемся, то хотим этого сами, как будто находимся на распродаже чувств и не можем устоять перед скидками на романтику. А вот когда нас любят, то это уже чья-то вина – как будто кто-то подложил нам в карман любовное письмо без нашего ведома! В любви преступные замыслы оборачиваются нежными чувствами, если рядом верный помощник, который всегда подскажет, как избежать ловушек и не попасться на горячем. В любви, как в преступлении, идеальный план – когда никто не знает, кто организатор, и все уверены, что это судьба, а не тщательно продуманное «похищение сердец».

Знаете, когда думаю о любви, всегда представляю ее как что-то романтичное. Цветы, свечи, шепоты под луной. А еще любовь – это когда все равно, что будешь есть, потому что главное – чтобы тебя кормил любимый человек. Любовь как работа в две смены – днем надо любить себя, а ночью – того, кого любишь. Любовь – это когда не можешь уснуть, потому что видишь перед глазами лицо, наполненное хрупкой прелестью, тихим похрапыванием и умиротворением. Любовь – это когда хочется жить с человеком всю жизнь, а потом еще немного… Но следом приходит осознание: любовь – это преступление. И, как в любом хорошем преступлении, здесь тоже нужен помощник, без сообщника – это не дело.

Представьте: решаетесь совершить этот «актовый» поступок. Ваша цель – завоевать сердце той самой загадочной особы, которая во сне шепчет вам на ухо «пирожки с картошкой». И начинается самое интригующее – вам нужен помощник! Да, как в настоящем криминальном фильме: «Эй, дружище, не мог бы ты помочь мне украсть ее сердце?» Любовь – это единственное преступление, где всегда ищешь соучастника.

Поиск помощника приводит к лучшему другу. В любви, как в преступлении: если ты один – это роман, а если с другом – уже заговор. Лучший друг всегда лучший свидетель. Он, конечно, с радостью соглашается соучаствовать. Но, как и в любом криминале, появляются свои сложности. «Слушай, а как именно мы будем это делать? Может, подкупим ее любимого кота? Или устроим ей незабываемый вечер, где я буду рядом в роли трусливого хулигана, но не слишком близко, чтобы не спугнуть твою смелость?»

Но случается неприятная беда: помощник начинает вносить свои правила в постановку вашей криминальной пьесы. «А давай сделаем так, чтобы она думала, что это ее идея?» То есть, до чего же мы дошли! Теперь ваша любовь превращается из шаловливых чувств в политическую интригу. Любовь уже становится как ограбление банка: одному не справиться, а вот с помощником можно и на чувствах разориться.

Решаете действовать в одиночку. Но появляется еще один «помощник» – ее подруга. Ах, эта подруга! Она, как настоящий детектив, тут же начинает расследование. «Ты что, с ума сошел? Как ты собираешься ее завоевать? Это же целая криминальная операция!» И вы уже не просто влюбленный, а участник многослойного заговора, где каждый шаг требует тщательной подготовки.

А самое смешное, что когда ваша операция, наконец, удается, и вы подходите к заветной цели, оказывается, что та самая, которая вызывает в сердце трепет и восхищение, вообще не в курсе всех этих манипуляций. Она просто ждала, когда вы, наконец, решитесь подойти и сказать: «Привет, ты мне нравишься». И вы понимаете: все эти хитрости, планы, подстраивания – это подобно криминалу, где все действуют по скрытой от посторонних глаз, сложной и запутанной схеме, а на выходе – неожиданный «счастливый конец».

Конечно, в любви, как и в любом преступлении, есть свой риск. Вы ведь не знаете, как отреагирует ваша «жертва» на ваше «преступление». Может, она будет готова вас простить, а может, вызовет подмогу или сама пойдет на «преступление». В каждом любовном преступлении есть свое пожертвование, и чаще всего это – ваше спокойствие. А если в любви появляется еще и третий, это не любовный треугольник, а полноценная банда! В любви, как и в преступлении: если нет алиби, значит, вы неудачник в этом деле.

Так что, друзья, не забывайте: в любви действительно бесит то, что в этом «преступлении» без алиби и помощника не обойтись. Любовь – это когда осознанно идешь на преступление, зная, что у тебя есть поддержка. Но, как показывает практика, лучший помощник для поддержки – это ваше сердце и немного смелости. А если не получится, всегда можно сказать, что это была не попытка «преступления», а эксперимент по любви! Мол, вы просто исследователь в мире чувств, который решил проверить, каково это – застрять в ловушке собственного сердца. А любовь это болезнь, которая не лечится, как хронический насморк – вместо бумажных платочков у вас в запасе розы и шоколад! Это такая штука, которая делает человека счастливым, даже когда он плачет – ведь кто-то же должен заметить, что слезы идут отлично в комплекте с мелодрамами и ведрами попкорна. Так что, если ваша попытка провалится, успокойте себя: вы не неудачник, а жертва личного эксперимента по любви.