Текст книги "ПЛОХОРОШО. Решать тебе"

БАРРИКАДЫ – НАШЕ ВСЁ!

1990 год.

Комсомольская махина неумолимо идёт ко дну. Кто хоть раз бывал на отчётно-выборном собрании, тот знает, что это – Ад. Меня, как руководителя школьной ячейки, отправили на этот «праздник бессмысленности». А я физически не переношу нудные мероприятия. Люди потихоньку стали безвозвратно утекать в туалет. Организаторы, почуяв неладное, забаррикадировали двери. Маразм набирал обороты. Говнистый характер стал подавать признаки жизни и спич сформировался сам собой.

Ведущий опрометчиво спросил, кто хочет выступить в прениях. Грюкнув о здравый смысл плохо закреплённым забралом, я понеслась к сцене. Речь была короткой, но внятной: зачем тратить время, если это никому не нужно. Аплодисменты были оглушающими. Организаторам ничего не осталось, как выпустить людей. Крылья успеха несли домой, а дамоклов меч уже появился на горизонте.

Утро началось с фразы: «Лепешкину к директору!». На ватных ногах я выдвинулась в сторону голгофы. В кабинете сидело окаменевшее руководство школы. Возглавляло немое сообщество «нечто» из горкома. Зализанные волосы, крохотные глазки за очками Берии и плохо сшитый пиджак дополняли серьёзную комичность ситуации. Видели, как разгоняется поезд? Тогда сможете представить нарастающую истерику чиновницы.

Но мой организм обладает удивительным свойством: в момент стресса отключать мозг и разглядывать происходящее как сторонний зритель. Так было и в этот раз. Я смотрела на Стоунхэндж из учителей, престарелую комсомолку и муху на стене. Закончив просмотр, я направилась к выходу. Визг чиновницы ножом врезался в спину: «Что ты себе позволяешь? Я не разрешала! Если ты выйдешь…» Я медленно спросила: «То что?..» и в полной тишине ушла из кабинета.

Осознание наступило позже. В голове стучал только один вопрос: «Почему никто не заступился?». Вывод пришёл быстро: если лезешь на баррикады, будь готов отвечать за всё в одиночку!

P. S. Ни из школы, ни из комсомола меня не выгнали. Почему? Просто мы принимали в ряды дышащей на ладан организации столько членов, сколько остальные школы вместе взятые. Но печать «придурошного революционера» в некоторых кругах лежит на мне до сих пор!

ДЕНЬ ЧЕЛОВЕКА

Было время, когда я руководила СТЭМом «Экспресс». Мы разъезжали по необъятной стране и давали концерты с огромным успехом. Логично, что у таких «звёзд» появилась «звёздная болезнь». Непризнанный талант начал выражаться в истериках. Видите ли, Звездень славы желает, а людишки непонятливые признавать кумиров не спешат.

Мы ругались жутко и беспочвенно. Происходило это так часто, что стало по-настоящему мешать репетициям. Нужно было что-то делать, и Лёшка Ланько предложил игру «День человека». Нас было семеро. И за каждым закрепился определённый день. В свои сутки человек мог делать всё что угодно: кричать, кряхтеть, нудеть и выпендриваться. Одним словом, вести себя как обычно, но уже с официального разрешения. В ответ остальные должны были: принимать, хвалить, подлизываться и всячески поощрять это дебильное поведение. Если нервы не выдерживали, то человек, который срывался, должен был отдать «имениннику» бутылку пива.

2000 год. Фестиваль СТЭМов «Курская аномалия». Генеральный прогон. По календарю – День Славки Слесаренко, нашего звукача. Нужно отметить, что звукооператором он был классным, пожалуй, лучше только наш Борюсик. И тут на репетиции, где каждая секунда на счету, Славик стал косячить. После нескольких фраз типа: «Славушка, включи ещё разок», «Славочка, можешь включать побыстрее?», «Слава! Другой трек сейчас должен играть!», моё терпение лопнуло и я выпалила: «Слесаренко, ё… ты… м…! Я тебе поставлю ящик водки, но я тебя прибью!» Сознание Славика вернулось в один момент.

Но был кадр покруче! Лёха Ланько «лез под кожу» мастерски-изощрённо. На свой День он собирал до трёх ящиков пива.

Принесла ли игра свои плоды? Конечно! Ведь прежде чем заорать, в голове начинали судорожно скакать мысли: «А можно кричать? А чей сегодня день? А вдруг его?». И пока мысли прыгали, гнев уходил. Орать уже не хотелось.

Игра научила нас спокойствию и внимательному отношению к другим. Кстати, эту игру можно использовать в семье! Увидите, как споры и ссоры придут к минимуму. Можно, конечно, считать до десяти, но, по опыту, когда всё кипит, не до арифметики…

ПРОВИНЦИАЛЬНОЕ ФИАСКО

Находясь на пике бешеной популярности (среди родственников), наш СТЭМ был приглашён поучаствовать в предвыборной кампании. Гастрольный тур намечался грандиозный! Вся Смоленская область! Залы вместимостью до 128 человек! Это вам не хухры-мухры! Это ж почти Лужники… только маленькие.

Опьянённые предстоящим триумфом, мы не заметили, что из дребезжащего ЛАЗа вышли в лужу. Перед нами, переливаясь всеми цветами радуги, сияла афиша, нарисованная трясущимися руками местного Ван Гога. Плакат гласил: «Сегодня состоится концерт (крупно – прим. автора) театра „Экспресс“ и (поменьше – прим. автора) команды КВН „Триоды Идиоты“». Если бы звёздная болезнь могла давать салюты, то в том захолустном городишке местные увидели бы такой фейерверк, который не пуляли даже в Москве.

Нежно поглаживая пальцами подтверждение своей значимости, мы тихонько ржали над названием Триодов. Рядом чумазый пацанёнок с любопытством разглядывал нас сквозь призму собственных козявок. Дэн снисходительно наклонился к мальчонке и гордо спросил: «Видишь? Это про нас афиша! Придёшь на концерт?» На что мелкий, засунув палец в нос, задумчиво произнёс: «А рубль дадите?». В тот момент «звезданутость» впервые дала трещину.

ДК. Через час. В зале три категории зрителей. Дети – первых три ряда. Пенсионеры – следующих четыре ряда. Молодёжь – стоя. Ибо ряды закончились. Все в верхней одежде и плюют семечки прямо на пол. Программу начинали мы. Режиссёрская задумка: танец исполняется спиной к зрителю, и в конце, при повороте, оказывается, что зритель с другой стороны. Гениально! Ладно, не ржите! Тогда это было свежо.

Так вот. Включается наша фонограмма. Мы колотимся в танце под синхронное щёлканье семок. И в самый накал интриги, когда зал, по нашему предположению, должен был уже сикнуть от восторга, с первого ряда, ровно в музыкальную паузу, звонкий детский голосок известил: «Не, ну еб… ые, пи… ец».

Уткнувшись в пыльную ткань задника, мы одновременно рыдали, оплакивая несостоявшуюся известность, и икали от хохота. Будем считать, что тогда мы приняли удар на себя и дали пацанам выступить на разогретом зале.

– – – – —

Есть у меня хэштег #Скользкий_случай, под которым я пишу свои рассказы в соцсетях. А началось всё с поезда. И, кстати, пишу я чаще и больше именно там. Мне кажется, что ритмичный стук выстраивает мои мысли в единую, понятную структуру. Поэтому эту главу я посвящаю поездам, благодаря которым я, в принципе, начала писать…

ГЛАВА 2. УНОСЯЩИЕ ВДАЛЬ

СКОЛЬЗКИИЙ СЛУЧАЙ

Все мои рассказы в соцсетях можно найти под хэштегом Скользкий_случай. А вот почему появилось это название, я и хочу вам сейчас рассказать…

Однажды со мной произошло сразу несколько весьма скользких событий! Первое меня застало врасплох в поезде. Одеяло оказалось коварным и сильно гладким на ощупь. Всю ночь я вела неравную борьбу с ускользающим от меня теплом. В итоге? 1:0 в пользу одеяла!

Неделю спустя. Поезд Смоленск – Москва. Я, предвкушая 6 часов сна, захожу в купе и… вот Оно! Лежит, родненькое, и пытается соскользнуть с верхней полки даже в состоянии полного покоя. Но, как говорят, если с вами происходит одна и та же ситуация, значит, вы с ней не разобрались! Сказано – сделано! Разборки так разборки)

Применив недюжинную смекалку и силу, я запихнула край одеяла между стеной, полкой и второй полкой! Какой второй полкой, спросите вы. А я вам отвечу, что в этом поезде люди спят на спинках полок… Мда-а-а… ещё хуже получилось. Объясняю! В купе нижние полки устроены таким образом, что днём на них можно сидеть, как на диване, а вечером откинуть спинку и получить удивительно удобное, незасиженное спальное место. Теперь же понятно объяснила или так себе?

Так вот! Я запихнула одеяло между стеной, откинутой спинкой и нижней полкой! И (тут барабанная дробь!!!) всю ночь проспала как Королева! В отличие от своих соседей по купе. Их одеяла всю ночь, валяясь на полу, пытались объединиться в склизком экстазе.

Прошёл месяц. Ночь. Вокзал. Я захожу в купе и… И? ОПЯТЬ! Но на этот раз одеяло было не одно! Для усиления своих сил эта скользкая тварь тряпка подтянула своего соратника – матрас! Вы когда-нибудь спали на надувном полусдутом матрасе? Ну, это когда вы всё время спите на полу в окружении надутого матраса. Было такое? Так вот! Этот с виду пышный и мягкий обманщик на деле оказался скользким и подло-дырявым.

Ещё две недели спустя. Ночь. Поезд. Дрова около электронагревателя. А, между прочим, это ЭЛЕКТРОпоезд. Ну, по крайней мере, так говорил диктор на вокзале. А это человек авторитетный, ему можно верить. Купе. Странно, но с матрасом и одеялом всё нормально. Так в чём же подвох? А вот в чём: в длине матраса!!! И не потому, что высокого роста. А потому что матрас на 30 см короче полки.

Я сдаюсь! Но всё равно хочу задать несколько вопросов. Зачем делать одеяло скользким, если нет пододеяльника, откуда оно никуда не убежит? Почему дырка между полкой и стеной около окна по размеру равна подушке? Почему матрас короче купе ровно на размер подушки? И кто придумал этот подушечный стандарт для людей, любящих ночью охлаждать ноги о полки из кожзаменителя? А?

А ГДЕ ПАРАШЮТ?

«Ответственность – наше всё!» – решили мы с Вадяхой и поехали забирать детей из всероссийского лагеря «Орлёнок».

Это сейчас у всех сумки на колёсиках. Раньше у каждого дома была квадратно-спортивная сумка на плечо. Неудобная жутко. Но у меня есть любимый дядя-десантник, который подогнал баул для парашюта с формулировкой: «Грязи не видно. Засунешь хоть чёрта лысого. И, главное, вещи удобно складывать и доставать».

Затарившись горячительными напитками под завязку, мы устремились в сторону моря по самым дешёвым билетам. Поезд шёл три дня вместо двух, кланялся всем придорожным столбам и, на всякий случай, проходил каждую таможню по четыре раза. Распаковав аромат курочки вместе с пузырём, мы наслаждались дорогой. Время под рюмашку с картошечкой пролетело незаметно.

На очередной проверке таможенник, задрав голову, удивился: «А что у вас в парашютной сумке?». К тому моменту нам было настолько весело, что «Петросян», никем не контролируемый, вырвался наружу с дебильным хихиканьем: «Понятное дело, парашют!». Страж границы, не поведя бровью, спокойно произнёс: «Доставайте сумку». Разинув рты, мы наблюдали, как служивый небрежно выкидывает на пол труселя, футболки, носки. Проверил карманы. Вытряхнул косметичку, выковырял по одному глазку из палетки все тени. Сверху выдавил пасту и шампунь. Закончив экзекуцию над вещами, мужчина невозмутимо задал вопрос: «А где парашют?».

И в этот момент, когда он был нужен, как никогда, «Петросян», сука, куда-то сдриснул. Я стояла и молчала, как рыба-дуб. И, возможно, такой обитательницы морской пучины не существует, но ощущение было аналогичное. Когда за таможенником закрылась дверь, Вадяха от смеха свалился со второй полки.

P. S. С тех пор на таможне, даже если подлый «Петросян» нашёптывает на ухо какую-нибудь хрень, я, с каменно-придурошным лицом, тупо выполняю все указания. Почему? Просто больше не хочется краситься тенями вперемешку с зубной пастой.

ДАМОКЛОВ МЕЧ НЕ ДРЕМЛЕТ…

День. Вокзал. Купе. Дорога домой! Само направление уже поднимает настроение. С опаской захожу в купе и понимаю, что карма скользких постельных принадлежностей канула в лету!

Но не тут-то было! Слишком рано я расслабилась! Какой-то Гений (а, правильнее сказать, Хений) решил, что старая лампа индивидуального освещения, висящая на стене над головой, не обладает двумя, как ему показалось, очень важными функциями: она недостаточно сильно лупит в глаза соседу и по башке хозяину полки в момент вставания или переворачивания.

И мысль «о гениальной переделке» и получении Нобелевской премии за лучшее изобретение всей жизни уже заработала. «Я инженер, я всё рассчитал!» (да, Калистратова?) – подумал Хений и пустил придумку в тираж…

Итог: голова пробита в трёх местах; от лампы соседки до сих пор в глазах бегают солнечные зайчики. Хотя во всём же должно быть что-то хорошее, а?

ВАШ ПОЕЗД УШЁЛ

В ожидании поезда один глаз лениво посматривал ТВ, а другой уже видел сны. «Надо бы глянуть номер вагона» и рука привычно щёлкнула на приложение. Глаза вытаращились! По билету мой поезд ушёл вчера.

Попытка купить другой билет накрылась медным тазом: поезд был, а мест на него – нет. Обычно в путешествиях у меня всё рассчитано:

22:56 – 05:10 – поезд Смоленск – Москва;

05:15 – 05:30 – завтрак;

05:35 – 06:25 – аэроэкспресс вокзал – Шереметьево;

07:45 – 10:20 – самолёт Москва – Сочи;

12:06 – 15:20 – поезд Сочи – Туапсе;

17:00 – тренинг.

Это был крах. Из-за отсутствия первого пункта вся цепочка разваливалась. Так! Спокойно! Думай! Такси? 8 300 р. Дороговато. Маршрутка? Ну уж нет. Это ещё хуже «Ласточки». Выезжать в 04:40? Не вариант. Опоздаю на самолёт.

В голове всплыла фраза из любимого фильма: «Отпусти. Если это твоё, оно к тебе вернётся…». Я выдохнула и ещё раз зашла в приложение. Появилось место в сидячем вагоне. Уже хорошо. Через две минуты выкинули билеты в купе. Спустя час, с напутственными словами: «Алёна, ну сколько можно! Проверяй билеты сразу», муж посадил меня в 9-й вагон.

Подпрыгивая от удачно сложившихся обстоятельств, я заглянула в своё купе: «Мужчина, а зачем вы мне полку застилаете? Я и сама могу». Молодой человек, не оборачиваясь, недовольно буркнул: «Девушка, я себе застилаю, потому что это – моя полка». Решив не лезть в бутылку раньше времени, я полезла в билет: «Ой, а у меня соседний вагон». «Жаль! Могли бы на одной полке поехать», – вздохнул мужчина. «Я замужем!» – гордо выпалила я и весело добавила: «Но за девушку всё равно спасибо!», – и, сильно радостная, понеслась к законному месту.

Важный этап в подготовке ко сну – посещение биоуборной. На вопрос, почему закрыто, жеманный проводник, окинув мою довольную моську презрительным взглядом, изрёк с оттяжкой: «Мы двое суток стояли в Смоленске (вымученно закатил глаза) и шо, я вам насос вот этими руками (с вызовом растопырил потные ладошки) заводить буду?» Я обиделась: «Ну, так бы сразу и сказали, я б уже 40 минут как спала».

Проигнорировав моё заявление, вагоновожатый повернулся к импозантному мужчине в пенсне, сделал кошачий изгиб, подставив мне под нос свои худосочные филейные части, и жарко прошептал: «А вы можете сходить в туалет в начале вагона? Я вам открою». Отсутствие возможности посетить тубзик прыснуло из меня другим способом: «А я, значит, тут уссусь! Ну, ты сам напросился!». Видимо, угроза, прозвучавшая в голосе, настолько точно передала твёрдость моих намерений, что насос волшебным образом заработал сам собой.

Утро. 04:00. Стук в дверь. Ехидная рожа со слащавой ухмылкой возвестила на всё купе, что у меня есть целый час, чтоб не обоссаться в кровати. Занавес.

КОРОЛЯ ДЕЛАЕТ СВИТА, А КОРОЛЕВУ – НАРЯД

Ночь. Вокзал. 13-й вагон. На вопрос: «У вас обычный туалет или био?» проводница, на секунду задумавшись, ответила: «А кто его знает?». Тогда я подумала: «С другой стороны, она ж не водитель паровоза, чтобы знать, как устроен поезд? А с горшком я как-нибудь сама разберусь».

Войдя в купе, я застала умилительную картину – белорусский дяденька играл сам с собой в шахматы. В телефоне.

Пытаясь не ударить в грязь лицом перед интеллектуалом, я манерно задала вопрос: «Сударь, а не соизволите ли вы погасить источник света, дабы он не лупил мне в засыпающие очи?» «Конечно, – ответил гроссмейстер, – я всё равно спать не собираюсь. Я ужасно храплю. Вы в Смоленске выйдете, а я потом отосплюсь».

Как говорится, голод не тётка. А в моём случае – сон не дядька. Короче, я, с чистой совестью, заснула. И проснулась от того, что меня кто-то пытался за ногу вытащить в коридор. Брыкнувшись, я угодила в лоб проводнице. «Чего вы дерётесь? Вам выходить через 10 минут!» – обиженно засопела барышня. Пробормотав невнятные извинения, я натянула брюки и выдвинулась в сторону туалета.

Сделав несколько шагов по коридору, я поняла, что для гроссмейстера ночь не прошла даром. Мужик влюбился! Не, не так! Втрескался по уши и не был готов отпустить меня от себя даже на минутку.

Подготовив душещипательную речь о том, что замужем и ничего не понимаю в шахматах, я резко обернулась. В коридоре никого не было. А за мной от купе тянулся шлейф из простыни, заправленной в трусы.

Эх, жаль, что было 03:00 и в Смоленске я выходила одна. С такой мантией свита бы мне очень пригодилась. Но! Увы… Пришлось разоблачаться и гордо шествовать к трону одиночества и размышлений. Эх! Какой пафос профукала!

ГЛАВНОЕ, УВАЖАТЬ ДРУГ ДРУГА!

Все чаще мои пробуждения несут малоадекватный характер. Вы когда-нибудь просыпались от того, что вам под нос какает кролик? Сидит, смотрит на вас своими глазками-пуговками и пердит. И не бабочками, скажу я вам.

Пытаясь стряхнуть с себя остатки сна и найти логику в происходящем, я решила, что всё это мне снится. Но запах говорил об обратном. И уж очень внимательно на меня глазел этот маленький засранец, как бы уточняя: «Ничего, что я тут пристроился? Не мешаю?»

Проснувшись окончательно, я вытаращилась на хозяйку пердунишки. Дама в бигудях, насвистывая сквозь отсутствующий зуб нетленку Стаса Михайлова «Всё для тебя…», делала вид, что меня нет. Я пару раз покашляла. Свист стал громче. Запах в купе не располагал к любезностям.

– Дамочка! А чего только кролик? Чего сами здесь ватрушек не навыкладывали?

Мадам перевела удивлённый взгляд на меня и выдала:

– Ой, а вы не спите? Я думала, вы не заметите!

– Так я ж не умерла, чтобы запахи не различать! Это что за прикол? – начала звереть я.

– Вы понимаете, он ещё маленький и в унитаз проваливается. Я его в прошлый раз чуть успела за уши поймать.

– Кого? Где? – зависла я. – Вы кролика в туалет водили?

– Ну да! А вы что, хотели, чтоб он в купе срал? – возмутилась дама.

– А сейчас, б.…я, он, по-вашему, что делает? – не выдержав, заорала я.

– А сейчас он испугался и вряд ли когда-нибудь теперь вообще покакает! – обречённо вздохнула защитница животных.

Хорошо, что мы подъехали к Москве. Ибо непонятно, чем могла бы закончиться эта история. Говорят, что увидеть какашки во сне – это к деньгам. Интересно, а этот вариант считается?

МАЙ ИНГЛИШ НЕ ОЧЕНЬ

Способность к языкам ковырялась в носу, пока мне раздавали прочие таланты. Вариант «всё понимаю – сказать не могу» – не про меня. Малый словарный запас с лихвой восполняется пантомимой. При чтении я понимаю почти всё. Но, хоть убей, ничего не воспринимаю на слух.

Десять лет назад мы наведались в Варшаву с целью шопинга и жратинга. Забугорные деликатесы напрочь отключили мыслительные процессы, поэтому идея Екатерины Ивановой съездить в Освенцим показалась нам довольно логичной. То, что расстояние между точками составляло 300 км, нас никак не смутило.

Сразу из-за стола, в 05:00, заручившись подмогой свободно говорящего по-английски Янчика, мы нестройными рядами выдвинулись на вокзал. Уверенный носитель языка был делегирован в кассы. Через три минуты гонец принёс безрадостную весть: билеты есть только в один конец. Но разве можно остановить ветер? С фразой «Где наша не пропадала? Разве что в Кракове» мы устремились навстречу приключениям.

Фортуна, сжалившись над нами, позволила успеть на экскурсию для русских, которая проходит всего раз в день.

С вашего позволения, опущу описание экскурсии по этому страшному месту. Это должен увидеть и узнать каждый. Начиналась программа с товарных поездов, в которых люди стоя неделями ехали в концлагерь. А заканчивалась – в печах, откуда в то время был только один выход. Мы же из Освенцима вышли своими ногами и до Кракова не проронили ни слова. Хотелось побыстрее оказаться в уютной гостинице с большой кружкой глинтвейна… Или чего покрепче. И знать, что этот ужас больше никогда не повторится…

На вокзале за билетами делегировали меня, как человека, знакомого с языком. С развязной харизмой англоговорящего шпиона, я засунула голову в окошко кассы.

– We need four tickets to Warsaw, – уверенно отчеканила я и зарделась от собственной крутости.

– Ok! – лучезарно оскалилась кассирша. – But there are tickets, but no seats.

Моё, хоть и слабое, но всё-таки знание языка позволило понять, что билеты есть, а мест нет. Но что эта фраза обозначала по-русски, я не поняла.

Чтобы не ударить в грязь лицом перед собутыльниками, с фразой «Кассирша не говорит по-английски», я полезла в следующее окошко. Задав тот же вопрос громче, я получила громкий, но аналогичный по смыслу ответ.

Но не в моих правилах отступать. Я взяла листок, нарисовала картинку и сунула её в третье окошко. Опять тот же ответ. Пришлось признаться друзьям в своём языковом бессилии. Пораскинув вместе всё ещё пьяненькими мозгами, мы решили, что это как в наших электричках – кто успел, тот присел.

Толпа на перроне бурлила, как адская лава. Как только поезд распахнул двери, наши мужья, натренированные студенческими поездками к маме, первыми заняли сиденья на всех. Каково же было наше удивление, когда стали заходить люди с билетами на наши отвоёванные места. Мы вчетвером оказались в коридоре. Предстояло простоять пять часов в нечеловеческой давке.

За окнами проносились прелести польских ландшафтов. Через пару часов мы переглянулись, и Игорь Глушенков сказал: «Зато через два часа мы будем в тёплой гостинице пить вино. А они так ехали несколько дней, и только в один конец…»

В такие минуты точно понимаешь, что всё познаётся в сравнении.