Текст книги "Совершенно летняя"

Совершенно летняя
Алёна Лепёшкина

© Алёна Лепёшкина, 2023

ISBN 978-5-0060-1378-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЭТУ КНИГУ Я ПОСВЯЩАЮ СВОИМ ДРУЗЬЯМ!

Эту книгу я посвящаю людям, которые были рядом в самые тяжелые моменты моей жизни. Которые не спрашивали. Которые слушали по тысяче раз одно и тоже. Которые верили, что всё будет хорошо. Которые просто были рядом, как опора, как стена, как палочка-выручалочка. Спасибо вам, мои родные!

НЕМНОЖКО ДЛЯ НАЧАЛА…

Я сейчас сморю на сверстанный экземпляр этой книги и не верю, что это реальность! Я сделала тройное сальто, потому что эта книга уже ТРЕТЬЯ. Ещё 2 года назад я бы рассмеялась в лицо тому, кто сказал бы, что у меня будет серия книг. Это было настолько нереально и невозможно для меня, что даже мысли себе такой я не позволяла.

Все картинки в этой книге я нарисовала сама. Ну как нарисовала… Срисовала. Потому что сама придумывать я ничего не умею, а срисовывать люблю с детства. Поэтому от меня отдельная благодарность всем тем интернет-художникам, которые заполоняют

виртуальное пространство своими шедеврами.

Эта книга – мой третий рукотворный памятник самой себе и всем, кто смог! Кто маленькими шажочками шёл к своей цели через боль, обиды и разочарования!

Эта книга не претендует на роль бестселлера. Она – не деньги, чтобы всем нравиться.

Кому-то она станет близка, потому что с ней можно и посмеяться, и поплакать, и поразмышлять. А для кого-то станет макулатурой. Если так, сдайте её в переработку. Заодно сделаете хорошее дело – спасёте дерево.

Вы спросите, о чём книга? Если брать в глобальном

смысле, то НИ О ЧЁМ. Скорее, ДЛЯ ЧЕГО:

– для поднятия настроения;

– для размышлений;

– для толчка к чему-то большему;

– для приятного времяпрепровождения;

– ну и, наверное, для чего-то ещё…

Глава 1. СКОЛЬЗКИЙ СЛУЧАЙ

Есть у меня хэштег #Скользкий_случай, под которым я пишу рассказы в соцсетях.

А началось всё с поезда. И, кстати, пишу я чаще всего именно там.

Мне кажется, что ритмичный стук выстраивает мои мысли в единую, понятную структуру.

Поэтому эту главу я посвящаю поездам, благодаря которым я, в принципе, начала писать…

Будь готов!

Всего-то, что нужно было сделать – это доставить юных пионеров и документы из Анапы в Смоленск. Воодушевленные простотой задачи, мы прыгнули в поезд. Но это был единственный момент, который дался нам с такой легкостью.

По прибытию на место, мы поняли, что автобус, на котором мы могли попасть на базу, ушёл. Ну, не в смысле возможностей, а в том, что нас ожидала ночь на вокзале. Надо понимать, что мой друг Вадяха – самый лёгкий человек на земле. Со словами: «Вокзал, значит вокзал», мы двинулись в магазин за «снотворным», предварительно прикупив себе номер в здании багажного отделения.

Если вы когда-нибудь видели туалет с высотой потолка 7 метров, то сможете представить наш номер. До 3 метров стены были покрашены зелёной краской, а выше – побелены. Цвет побелки давно перешёл на сторону тёмных сил, видимо, потому что допрыгнуть туда было не под силу даже ведьме-кастелянше.

Убаюканные снотворным, мы чуть не пропустили утреннюю маршрутку. Слава Богу, вахтёрша, кровно заинтересованная в нашем отъезде, соблаговолила сама выпроводить нас вон. В лагерь мы прибыли всё ещё «навеселе» не только внутри, но и с позвякивающими пузырьками в сумке.

Следующей задачей нашего КВЕСТа была найти домик вожатых. Если вы когда-нибудь были в лагере и видели место для проживая педсостава, то представляете себе маленькую сторожку с незакрывающейся дверью и, торчащей оттуда панцирный кроватью.

Из 9-ти этажной гостиницы с криком «Алёна!» к нам выбежала девушка, которая когда-то была ребёнком в моем отряде. Пока она пищала от восторга по поводу нашей встречи, мы потрясённо разглядывали «небоскрёб для вожатых». В тоже время Юля узрела Вадяху и, обомлев от его красоты, завалилась в обморок. И, в том же обмороке, поволокла нас знакомить с коллегами. В связи с тем, что педсостав «Орлёнка» состоял на 99% из девушек, то каждый мужчина был на вес золота. А тут на пороге появился Ричард Гир и Егор Крид в одном лице. Хореографическая гибкость и анекдоты, фонтанирующие из Вадечки, настолько ошарашили всех девчонок, что нас поили, кормили и гуляли, как звёзд вселенского масштаба…

Утро следующего дня. Первое, что мы увидели, был поднос с гречневой кашей, горячим чаем и ледяной бутылочкой пива. Из-за приборов вынырнула одна из Вадечкиных воздыхательниц. Накормив нас практически из ложечки, она засобиралась со словами, что ей ещё постирать нужно. Вадяха, разморенный чудесным приёмом, лениво поднял голову и спросил: «А что, у нас уже вещи грязные есть?» Ржать было очень стыдно, но не ржать было невозможно!

На следующий день мы увозили Смоленскую делегацию домой. Провожать нас вышла вся влюблённая девятиэтажка. К закупке продуктов мы подошли со всей серьезностью людей, которым хочется одного – лечь и умереть. Поэтому паштет из печени был супер-острый, а воду мы покупать решительно отказались. Почему, спросите вы? Потому что, только и смогу ответить я)

В Смоленск дети приехали, как 32 дракона, которые подгоняли поезд своими огнедышащими рыками. Но самый главный коллапс заключался в том, что детей мы привезли, а вот командировки отметить забыли. То есть, мы выехали из Смоленска и в Смоленск мы вернулись. А вот где мы шлялись 5 дней – неизвестно. Хотя, фотографии однозначно могут подтвердить, что в Анапе мы всё-таки были!

Ключик

Было это лет 300 назад. Очередной сбор алкоголиков, под прикрытием конференции, состоялся в Барвихе. Обязательным атрибутом участия была, привезённая с собой, водка. Дегустация напитка придавала пьянке интеллигентный вид, а нам – благовидный предлог. Изрядно отдегустировав, мы, нестройными рядами, выдвинулись на обеденный променад.

Солнышко светило, птички пели, капель капала. Тоже хотелось светить, петь и немножко капать, т.к. количество выпитого ровнёхонько соответствовало этим душевным порывам.

Пока мой друг своим недюжим обаянием (или перегаром), уговорил поварих отдать нам все лишние порции с обеда, я разглядывала воробьев. От созерцания прекрасного меня отвлёк свист дружищи, который, пританцовывая, нёс на 3 пальцах огромный поднос с едой. В том же танце он подкинул свободной рукой «что-то» и, профессиональным ударом футболиста, отправил «это что-то» прям в дерево.

Далее рассказывает «футболист»: «Выхожу я из столовой, смотрю Лепёшкина сидит, красивая такая. Дай, думаю, выпендрюсь. Тело сработало быстрее головы, подкинул ключ и, со всей дури, ударил. Он ударился об дерево и отлетел на, заваленный снегом, газон». Мы переглянулись и кинулись на поиски. Ну я-то видела, куда ключик отлетел. Дело было за малым – сходить туда и просто взять ключ… Но! Ключа ТАМ не было.

В позе работников садоводческих товариществ мы прочесывали сантиметр за сантиметром. Открыватель заветной двери, как в воду канул. Прошло 20 минут. От изогнутости спина ныла, а кровь от попы все больше приливала к голове. Тут на горизонте появилась сытая и довольная Ленка. Дама красивая и статная во всех смыслах этого слова.

«А чо й то вы тут делаете?» – весело спросила она.

– Да вот, – приподняв голову, сказал мой друг, – иду, Лепешкина сидит, красивая такая. Дай, думаю, выпендрюсь. Взял ключ, к-а-а-а-к вдарил. Ключик ударился об дерево, отскочил в сторону и… всё! Нету! А за той дверью собран весь золотой запас России!!!

– Ребята! – радостно брякнула Ленка, – ну давайте рассуждать логически! Вот если бы я была ключиком, куда б я полетела?

– Ты? – выпрямился футболист – Ты б никуда не полетела. Ты б тут громыхнулась.

Другая бы обиделась, но не Ленка. Она просто присоединилось к поискам. Ключик мы так и не нашли. Мой друг, от расстройства, ушёл спать в гладильную.

P. S. Утром, выйдя на завтрак, нас ждала умилительная картина: абсолютно вытоптанный газон с единственным столбиком снега на котором примостился злосчастный ключик. От радости дружище напился во второй раз и, уже по привычке, ушёл спать на чистенькое…

Главное – уверенно!

Всё началось с того, что на стойке регистрации в аэропорту, я не смогла ответить на вопрос: «Куда вы летите?», и, придурошно улыбаясь, проблеяла: «А я не знаю».

Лицо «Аэрофлота» вытянулось в неопределенной гримасе и приобрело не менее придурошный вид. Но взяв себя в руки, переспросило: «Так все-таки, куда вы летите?» Я хихикнула, зачем-то присвистнула и уже более уверенно произнесла: «Я не в курсе».

Сотрудник аэропорта видала придурков и посерьезнее, поэтому уверенно произнесла: «Давайте паспорт, сейчас по фамилии искать будем, куда вас отправить». Я с облегчением вздохнула, так как в очередной раз оказалась в надежных руках Аэрофлота.

Ситуация усугубилась сегодня утром. Приехав в 5 утра в гостиницу, я отдала паспорт для регистрации, подождала, пока девушка заполнит бумаги, получила ключ, забрала назад докУмент и… мой мозг тут же стер эти события из головы. Я продолжила стоять, наблюдая, как администратор медленно перекладывает бумажки из стопки в стопку, сканирует документы и раскладывает ключи. В голове медленно начало расти возмущение: «5 утра! Человек с поезда! А она еле ползает». Плохо сдерживаемое возмущение недовольно фыркнуло: «Девушка, а я вообще-то, когда уже могу уйти в номер?». Администратор подняла на меня удивленные глаза и медленно протянула:

– Ну если у вас нет других планов, то можете прямо сейчас.

– А мой паспорт вы мне возвращать не планируете? – вопрос был подтвержден вопросительным изгибом бровей.

– Так я вам его давно отдала! – пискнула девушка.

Повисла неловкая пауза, после которой администратор, с хитрющей улыбкой, аккуратно спросила: «Так вы всё это время стояли и свой паспорт ждали?». «Ага!» – радостно брякнула я и мы заржали… Хорошее утро получилось. Позитивное!

Красное ШардонЕ

Поезд. Ночь. Всё, как обычно! Свет из коридора перекрыл силуэт мужчины, который был ещё и уже пьян. Это как, спросите вы? Ну, когда перегар вчерашний, а опьянение уже сегодняшнее.

Подняв глаза, я наткнулась на изучающий взгляд. Неожиданно, мужчина рухнул на одно колено и, с подобающим случаю пафосом, молвил: «Мадмммзель!» (видимо от переизбытка чувств или алкоголя некоторые буквы в слове куда-то исчезли) «Мамзель! Не желаете ли вы закружиться в вальсе?» Моя природная гибкость граничит с грацией медведя. И единственный партнёр, который хоть как-то выравнивает сей хореографический коллапс – наш Любимый крестный Гришапунька. Пришлось отказать, сославшись на узость коридора, в котором наш вальс превратился бы в безудержный гопак.

Но джентльмен сдаваться не собирался: «А может быть мадам желает отведать красного полусладкое ШардонЕ?». Отказать второй раз за день я посчитала неприличным. Да и пьющие дамы меня поймут: не каждый день вам предлагают на дегустацию столь экзотический напиток. Охренев от моего согласия, джентльмен выудил из внутреннего кармана пиджака клюквенную настойку, два складных стаканчика и половину яблока.

«Шоб оттенить вкус напитка», – пояснил сомелье. Шелбаном сбив крышку, мужчина стал разливать настойку, параллельно поливаясь всё вокруг. Когда напиток перевалил за 2/3, сработала гравитация, и бокалы, с лёгким хлопком, синхронно сложились.

В тот момент, икая от хохота, я увидела, как выглядит «жизнь, прожитая зря». Со словами: «БессердеШная», сомелье слизнул ШардонЕ со стола и отвернувшись к стене, обиженно засопел. А я, с идиотской улыбкой, заснула под убаюкивающий стук колес и дурманящей запах забродившей клюковки.

Лига паспортных уродиков

Неожиданно закончился срок действия загранпаспортов. Долго думали с мужем, нужно ли делать новые в теперешней непростой ситуации, но цена со скидкой 30% в 3.500 рублей на сайте госуслуг сделала своё чёрное дело.

Если вы ещё не в курсе, то цивилизация настолько упердолила вперёд, что не только заявление можно подать в электронном виде, но даже самому себя сфотографировать. И вот тут-то и начался коллапс. Оказывается, терпимо снять себя на паспорт – это практически невыполнимая задача. До вчерашнего дня, я думала, что мы с мужем симпатичные люди, но камера упорно доказывала нам обратное. Нос лез в камеру раньше остальных частей тела. Глаза, с каждым новым кадром, всё дальше разъезжались от адекватного положения, а улыбка к финалу начала пародировать гримасу обиженного клоуна.

Я аж употела от таких усилий. Это, я вам скажу, не селфи пилить! Там можно снять себя под таким углом, что гоголевский шнобель начинает смотреться кнопочкой. Пьяненькие глазки маскируются под томный взгляд. А все несовершенства фотошопятся так, что даже родная мама начинает сомневаться в вашем родстве.

А ведь раньше было жизненно-необходимо иметь в паспорте красивую фотографию. Типа, каждый уважающий себя человек, при встрече должен был заглянуть в ваш документ, удостоверяющий личность. И если там, не дай Бог, некрасивая фоточка, то всё, вы в низшей касте паспортных уродиков!

Видимо, возраст и уже не первый загранпаспорт охладили эстетический пыл. И мы, плюнув на возможность быть на доске почёта самых красивых людей города, отправили те фотографии, на которых у нас хотя бы не были закрыты глаза. Короче, теперь придётся краснеть ближайшие 10 лет.

Горячая ночь

Свет из коридора выхватил босые пятки 46 размера, сильно выглядывающие из-под одеяла. Выше, сложив руки на груди, лежал остальной мужчина при полном параде. Чтоб вы понимали, насколько при полном, то на нём был пиджак с отливом, рубашка в цветочек и галстук в долларах.

Переведя взгляд выше, я обомлела. Передо мной лежал… Лужков. И не подавал никаких признаков жизни. Пока я хватала воздух ртом, за моей спиной нарисовался таможенник. Заглянув в лицо моему попутчику, служитель заржал. Мне стало ещё хуже. А что? Вы часто видите смеющихся таможенников? «Гляди! А пассажир тут уже давненько обосновался. Товарищ, паспорт не желаете предъявить?». «Лужков» медленно приоткрыл один глаз и почему-то голосом Ельцина произнёс: «Мне паспорт не нужен! Моё лицо – мой паспорт!» У меня стало закрадываться подозрение, что я участвую в программе «Розыгрыш». Краем глаза выхватив удивлённое лицо таможенника, я поняла, что он думает о том же.

Когда страж порядка начал багроветь, шутник жестом фокусника, выудил паспорт из недр своего обмундированиях и голосом Горбачёва произнёс: «Ну, что вы так злитесь! Вот он паспорт! Вот он, родненький!» Если бы взглядам можно было убивать, то таможенник бы возглавил роту таких профессионалов.

Заправляя полку, я спросила у пародиста, почему он лежит под одеялом: «Потому что очень холодно. Но мы-то с вами температуру в купе поднимем до критической? Да?»

Засыпала я с придурошной улыбкой.

Утро встретило солнечным лучом и широкой улыбкой попутчика: «Спасибо за горячую ночь!». «И вам. За то, что не храпели».

Выходя на перрон, я уже ржала во весь голос.

Рассеянная забота

Читали «Человек рассеянный с улицы Бассейной»? Вот это точно про меня. Я и в нормальной жизни не являюсь эталоном собранности, а уж в ночь-полночь мои мозги вообще превращаются в кисель. Итак, по старой доброй традиции, ночь, вокзал…

Купе встретило меня белорусским орнаментом полотенца, заботливо разложенного на подушке и атласной оторочкой одеяла, приглашающего нырнуть в его плюшевые объятья. (Маленькое отступление: теперь в Смоленске проходит таможенная проверка). Пришибленная ночной побудкой, я ждала воссоединения со сном. В дверях замер мужчина в форме РЖД. «Только что села» – пояснила я. «Я видел» – ответил мужчина.

Мне этого показалось недостаточным, и я стала тыкать в него своим паспортом. «Вон тем покАжите», – оставшись стоять на месте, неопределённо кивнул в сторону РЖДшник.

В мою заспанную голову полезли всякие подозрения: «А чего он стоит напротив нас? Может тут преступники? Или купе напичкано контрабандой? А может это всё из-за за меня?»

Видимо вопросы настолько ярко отразились на моем лице, что работник железки изрёк:

– Вы сидите на моем месте! Это 13, а у вас 15!

– Ой, – пересаживаясь, заквохтала я, – простите! Не приметила.

– Невнимательная вы!

В полусонном состоянии мой мозг, зачем-то, начинаем формировать витиевато-высокопарные предложения.

– Чего й то невнимательная? В сложившейся ситуации застеленная кровать должна быть расценена исключительно как категорическое внимание с моей стороны к вашей персоне!

– Со всеми вытекающими? – хитро прищурился мужчина.

– Совместный объём не позволит нам предаться плотским утехам на узкой полке, а мои жизненные принципы будут тому подтверждением!

И, с осанкой дамы, приближённой к царским особам, я потрусила в уборную, дабы отлить, переполняющие меня, шутёхи.

Вернувшись, я застала умиротворяющую картину: владелец рельсов и шпал мирно посапывал на своей полке, а форменная рубашка, соскользнувшая с вешалки, валялась в проходе. Я повесила рубашку со вздохом легкой обреченности, и со словами: «Если б я была невнимательная, то утром на работу ты пошёл, как пьяная вокзальная проститутка» подоткнула одеялку под бочок несостоявшегося любовника…

Любви все-все покорны…

Год 2005. Мы решили по дороге, на денёк, заскочить в Самару. Димка выдвинул, как нам показалось, здравую мысль: «Давайте поедем в плацкарте. И дешевле, и молодость вспомним». Юношеская бесшабашность и коньяк внутри сделали своё дело…

Зайдя в поезд, я поняла, что чувствуют люди в окружении. ВЕСЬ вагон под завязку был набит дембелями! Хотя нет, не весь. На ВСЕХ боковых полках сидели вахтовики. В вагоне я оказалась единственной особью женского пола. Внешние данные не имели значения! В их глазах я была прекрасной Дульсинеей, которую нужно срочно завоевывать! Каждый дембель предлагал руку, сердце, и ту запчасть, которую мало использовал в последние 2 года.

Чтобы сберечь мою «честь», Костя предложил лечь спать втроём на одну полку. На вопрос: «Ты дебил?», они с Димкой, почему-то хором, ответили: «Нет».

И тут в борьбу за руку и другие части «прЭкрасной дамы» вступили вахтовики. У них был неоспоримый козырь – еда. Но мы держались, хоть коньяк и требовал компанию. Вояки тоже не планировали сдаваться и вызвали вахтовиков на «алко-бой»: кто перепьет, тот и станет единственным претендентом. Моё мнение, как и то, что этих бойцов было полвагона, в расчёт никто не брал… Время шло. Кланы теряли своих. Самые крепкие уже забыли, ради чего всё это затевалось…

Глубоко за полночь, «последний из могикан», кое-как забравшись на верхнюю боковушку, лёг на бочок. Через несколько минут, поймав вертолеты, перевернулся на спину. Полежал так, понял, что на другом боку должно быть получше. Сделал. Не полегчало. Решил повернуться на живот и тут полка предательски закончилась. Раздался грохот… и звенящую тишину прорезал жалостливый стон.

Соратник, спавший рядом, нежно рявкнул: «Заткнись! Даме мешаешь!» … Ночь потекла своим чередом. Рыцари храпели, пахли, но главное, СПАЛИ!

Утро было прекрасным! Проводница разносила чай, аккуратно переступая через мирно-храпящего на полу несостоявшегося ухажера, а остальные так плохо себя чувствовали, что было не до нас.

P.S. Я очень люблю поезда! Но как я в тот день радовалась Самарской земле, ни разу не радовалась даже родному Смоленску!

Пыхтящая уверенность

Стандартно: ночь, купе.

Мысли, больше похожие на кисель, устало фиксируют, как сосед ловко заворачивает матрас в простынь. Однако, когда подошла моя очередь благоустраивать спальное место, я с удивлением отметила, что матрас намертво прикручен к стене. Я потянула его на себя, но крепления были сделаны на совесть. За спиной сосед предательски хрюкнул.

Когда, для пущей фиксации, я вцепилась в матрас зубами, мужик вышел в коридор, чтобы лучше видеть происходящее.

В момент, когда я уперлась ногой в стену, чтобы усилить отрывающую силу, сосед стал снимать меня на телефон.

Употев окончательно, я вознесла глаза к небу с мольбой о помощи и наткнулась, на аккуратно-свернутые, рулетики матрасов. Дядька, к этому времени, в коридоре уже ржал в голос.

Я обиделась, но всё равно спросила: «А чего, сразу нельзя было подсказать?»

– Если честно, – утирая слезы, промолвил мужик, – я не сразу понял, что вы хотели сделать. Но когда распознал в ваших намерениях пыхтящую уверенность, решил не мешать!

Во мне булькнули сразу два чувства: оскорбление за «пыхтящую» и радость, за то, что он в меня поверил. Согласитесь, всё-таки как важно верить в людей! Они тогда могут и горы свернуть… или полку отодрать. Разницы нет! Главное – непоколебимая целеустремленность!!!