Текст книги "Ты и я"

Разреветься

Мне так порой хотелось как следует разреветься, чтобы со слезами выплакать все воспоминания о тебе. Но глаза-предатели оставались сухими, в то время, как сердце разрывалось в груди, не в силах выдержать в себе ненужную любовь и нежность. Я не хотела тебя любить, я больше не могла. И лишь желала вновь обрести свободу в душе и право выбирать, быть ли мне одной или однажды начать новую историю с человеком, который полюбит меня так же искренне и просто, как умею любить я. Но пока во мне оставался этот болезненный, мучительный груз, у меня не было никакого выбора, с таким багажом нет ни свободы, ни полета. Мне хотелось плакать, как плачут только в детстве, зная, что обязательно утешатся – но даже этой малости я не могла себе позволить. Плачут, когда что-то теряют, а мне, наоборот, хотелось утратить: напрасные чувства к равнодушному человеку, спокойно живущему без меня.

Не люблю

Я тебя больше не люблю. От этих слов мне, видимо, больнее, чем тебе. Ведь в наших отношениях любила в основном я. А тот, кто отдает, после очень страдает, как бы парадоксально это ни звучало. Тот, кто отдавал, был более зависим, менее силен. У меня внутри теперь огромная пустота. Я даже не знала, что душа способна быть такой широкой… Теперь я знаю, там, где был огромный океан любви, осталась маленькая лужица. Лужица, состоящая из твоих мелких ко мне чувств.

Не умею

Я не умею любить тех, кто не любит меня. Даже если очень понравился человек, не видя у него ко мне ответных чувств, я довольно быстро к нему остываю. Не знаю, как другие способны испытывать счастье от неразделенной любви, мне это вовсе неинтересно. Возможно, я слишком рациональна, а, быть может, просто осознанна настолько, чтобы не делать никого своим идолом. В человеке мне интересен партнер, друг и тот, кто желает меня настолько же сильно, как и я я его. Все, что мучает, терзает и постоянно «морозит» мою душу – не для меня. В общем, двери моей Вселенной открыты лишь для тех, кто с радостью открывает для меня свои.

С боку

Я только сейчас поняла, что тебя никогда по-настоящему со мной не было. Ты не предлагал мне Вечность, но не потому, что в нее не верил, а потому, что знал: наша с тобой история временна. Ты сам отвел мне роль той, кто ходит лишь по краю твоей судьбы, не имея никаких прав заглянуть внутрь. Внутри у тебя давно была другая книга жизни, пусть не такая яркая и интересная, зато удобная и стабильная. Теперь ты злишься на меня за то, что я соскочила с твоего крючка. Твое дело. Мне уже неинтересны твои настроения. Ведь ты меня не только не любил, но даже и не знал по-настоящему. А если бы знал, то понял, я вовсе не из тех, кто довольствуется быть с боку, с края, даже самого лакомого куска. Я из тех, кто создает свой мир, центр которого начинается с меня и с тех, кто мне очень сильно дорог. А ты теперь не из их числа.

Неопределенность

Говорят, трудно любить того, кто не любит тебя в ответ. Но если ты точно знаешь, что нет у человека к тебе взаимного чувства, разве это не глупо? И, четко это осознав, собрав волю в кулак, ты из такой истории выходишь. Да, больно, но поболит и перестанет. Гораздо сложнее другое: когда человек тебя и не держит, и не отпускает, то любит (на словах, конечно), то и не вспоминает, внезапно появляется на горизонте и так же внезапно пропадает из твоей жизни. Вот здесь твое сердце попадает в настоящую ловушку, ведь его периодически кормят ложными надеждами. Любая определенность, какая бы болезненная она ни была, все же лучше неопределенности, которая просто сводит с ума. Выйти из таких отношений получается далеко не сразу. На это могут уйти годы. Бесценные, между прочим, годы, потраченные тобой на абсолютно бессмысленные ожидания стабильности, которая, никогда не случится.

Душа нараспашку

Ты часто слышишь, как люди говорят о тебе: «Душа нараспашку». К тебе все приходят за советом, поддержкой, ты редко остаешься в одиночестве. Тогда отчего же так болит внутри? Почему так холодно и пусто? Понимаешь, душа твоя – это не одноразовая салфетка, которой люди вытирают слёзы и сопли, а после выбрасывают в мусорку. Душа – это твой храм. И двери ее хорошо бы открывать лишь тем, кто приходит с уважением, любовью и добром. Кто ценит и способен с радостью поддержать сам, поделиться чем-то своим сокровенным. В душу не стоит пускать всех без разбора, в грязной обуви и с нечистыми намерениями. Она от этого страдает, чахнет и болит. Сворачивается клубочком, словно облезлый, дворовый котенок и не в силах пошевелиться. А ведь она способна летать, когда ей хорошо, когда нет в ней мусора, оставленного проходимцами, когда она блестит, как драгоценный камушек на солнце. Береги ее, в ней вся сила, не трать ее не на то и не на тех.

Храм

Я так долго мечтала о нас с тобой, о том прекрасном мире, в котором мы, наконец, заживем – бесконечно счастливо, в любви и согласии, что не заметила, как эта мечта превратилась в обычную привычку. Пока я годами с упоением строила по кирпичику будущий храм с громким названием: «Вместе навсегда», мне совершенно некогда было разглядеть то, что происходит с нами в настоящем моменте. А теперь, я то ли слишком устала, то ли почувствовав неладное, наконец-то, прозрела и поняла: добавляя один камушек в фундамент нашей будущей жизни, я неизбежно теряла из него два-три других. Слишком уж хлипкая оказалась конструкция. Может, потому, что я занималась этим строительством в одиночку, пока ты не забывал жить так, как тебе нравится, не утруждая себя вкладом в наше эфемерное будущее… А может, ты просто никогда к нему и не стремился.

Одиночество рядом

Самое опустошающее и разрушающее состояние – это одиночество рядом с кем-то. Когда ты вроде бы не один, и со стороны все выглядит более чем благополучно, но по факту все твои чувства разбиваются о скалу равнодушия. Когда, все, что ты делаешь для человека, о чем мечтаешь, к чему стремишься, неважно, ты сам неважен. Тебя каждый день словно отрицают. Из этого состояния выйти сложнее всего, ведь тебе внушают, что все это лишь в твоей голове. Как будто бы кроме головы нет сердца! Но оно не нужно, твое сердце. Ты не нужен. Нужно лишь то, что ты даешь: заботу, тепло, любовь, нежность, не получая в ответ ничего.

Одиночество вдвоем

Можно годами уговаривать себя, что все хорошо, ждать, что все изменится, обвинять самого себя во всем, что происходит, но твое одиночество с каждым днем все сильнее будет затягивать тебя в свою черную дыру, где нет ни радости, ни счастья, ни надежды. Не жди момента, когда разучишься быть счастливым, любимым, нужным и очень ценным! Когда забудешь о потребностях своей души. Уходи…

Случилось

Случилось то, что мне когда-то казалось невозможным. Я без тебя смогла не только выжить, но и оказаться в самом эпицентре счастливых событий, ни одно из которых не связано с твоим именем. Говорят, нельзя путать любовь с зависимостью. Те, кто такое утверждает, профаны. Чем сильнее любишь человека, тем сильнее ты к нему привязан, ты от него именно зависим. Все остальное… Влечение, влюбленность, симпатия, дружба, расчет, вклад в родовое будущее, но только не любовь. Любовь – это океан, там волной управлять нельзя, она тобой управляет. Уж куда вынесет, там и пережидаешь нового шторма. А я устала от штормов. Я хочу новых платьишек, улыбчивых взглядов вслед, комфорта. Я мир хочу посмотреть, а не только пялиться на твою смазливую физиономию. Людей повстречать разных, интересных, ярких, набраться от них мудрости. А любовь… Пусть маячит где-то впереди. У меня столько дел, планов и разных мечтаний, что пока не до нее. Я к ней не спешу.

Самозванка

Я раньше не могла понять, за что ты меня так ненавидишь. В том, что ненависть твоя была искренней, я не сомневалась, она была прозрачна, как и твоя любовь. И это сочетание сводило меня с ума, заставляя мое сердце то трепетать от счастья, то сжиматься от боли в моей груди. Теперь же, разгадав твою натуру, я осознала – виной всему твоя гордость. Именно она не позволяла тебе просто любить, не стыдясь при этом своих чувств. Даже признаваясь мне в своей привязанности, ты добавлял: как это тебя угораздило влюбиться в такую, как я. Или, к примеру, уверял, что любишь меня, не смотря на то, что ничего во мне особенного нет. И эти твои признания унижали меня и ранили ещё сильнее, чем твоя ненависть. Ты считал меня недостойной твоего сердца, но все равно не мог его обуздать, а потому злился и на меня, и на себя. А я устала от такой любви, в которой чувствовала себя какой-то самозванкой. Ведь мне так хотелось, чтобы человек, которого я люблю, и который любит меня, гордился бы своим чувством ко мне, а не прятал бы его от всех. А ты так ничего и не понял…

Не побегу

Я больше за тобой не побегу, хотя, знаю, ты этого ждешь. Вообще не желаю больше бегать – ни за тобой, ни вокруг тебя, чтобы не потерять, ни вперед, дабы ты мной восхищался и ревновал. Все, хватит, набегалась за долгие годы. У меня теперь, кроме сердца, появился ещё один надежный друг – мозг. Он, говорят, всегда приходит на выручку, когда первый, сердечный приятель полностью выдыхается, разбиваясь в пути. Я вдруг поняла, что бег – вообще не мое, тем более с такими препятствиями. Я теперь хочу счастья, хочу не только любить, но быть искренне любимой человеком, который никогда не позволит мне плясать вокруг него босой на острых стеклах и нестись за граммом его нежности сквозь буреломы и тернии в ночи. Мне нужен человек, который будет меня ценить просто за то, что я есть, не засекая, сколько подвигов я для него совершила, а возьмет меня за руку и пойдет рядом по жизни. Хватит бега по бессмысленному кругу.  Я выхожу.

Может быть

А, может быть, не так важны твои собственные успехи и высоты, как то, скольким людям ты помог поверить в себя? Возможно, это вообще главное на свете достижение – помогать другим, делая их жизнь лучше и светлее, подавать руку и подставлять плечо в беде, заставлять расти вверх и двигаться вперед, раскрывать чью-то душу и чей-то дар, словно бутоны цветов. И пусть такое достижение и не заметно, ведь человек сам живет скромно и не рвется к звездам, да и звезды, случается, меркнут неожиданно, по причинам от нас независящим, пусть… Зато сколько звезд можно зажечь, если в них верить и дарить им свое сердце.

Пришла ко мне

Ты пришла ко мне, чтобы, по твоим словам, забрать одну очень ценную вещь. Твой настойчивый звонок в дверь разбил вдребезги мой утренний сон, в котором я почему-то летел в пропасть. Я был тогда совершенно один, но тебе об этом знать не следовало. Открыв дверь, я словно впустил в свою квартиру ураган по имени… ТЫ. Сказать по правде, я этого меньше всего хотел и тем более ожидал, но ураганы не спрашивают разрешения на вход, они просто случаются. Ты ворвалась ко мне и стала судорожно что-то искать. Открыла все шкафы, перевернула каждую полочку, забежала даже на кухню и зачем-то включила чайник. Мой разум кричал: «Выстави ее за дверь и поскорее!». Но ты опережала ход моих мыслей. Собрав волю в кулак, я гаркнул: «Какого черта ты здесь ищешь? Тебя уже давно нет в моей жизни, а твои жалкие пожитки ты сто лет назад сама собрала в узелок и скрылась в тумане!». Ты остановилась, отдышалась немного, завела непослушную кудряшку за ухо и сказала, глядя мне прямо в глаза: «Я за сердцем. Здесь оставила, у тебя, с тобой, а теперь мне нужно его обратно! Тебе ведь все равно без надобности, а мне вот очень приспичило». И такая ты красивая была в этот момент, такая желанная, что мне не то что твоего сердца, мне своего-то отдать было не жалко. И я тебя притянул скорее к себе, пока не опомнилась, и поцеловал, вложив в этот поцелуй всю мою душу, все наши годы ссор и примирений, разлук и встреч, слез и радости. А там, будь, что будет…

Нежной

Душа моя оказалась чересчур наивной и слишком нежной для твоего стального и практичного сердца. То, что мы однажды расстанемся в этой жизни, было ясно с первой же нашей встречи. Такие люди, как мы, не соединяют свои судьбы навсегда. Они лишь пробуют друг друга на вкус, наслаждаются несхожестью, смакуют оттенки совпадений, отпивают взаимной, но такой недосягаемой любви, словно слишком дорогое вино, за которое после обязательно придется платить очень дорого. И мы испробовали, заплатили, даже чаевых оставили щедро, а теперь настало время отпустить друг друга, разойтись по разным уголкам этого мира и тихо друг друга помнить. Но вот беда: мир этот слишком круглый, и углов у него нет.

Как птичку

Ты подбил мое сердце прямо в небе, словно маленькую, смелую птичку, когда оно было уже так высоко от тебя, от земли, от всего, что тянуло вниз проклятыми магнитами бессмысленных обязательств. Этот безжалостный, отточенный выстрел, разрезав тишину мертвого, белого зимнего леса, попал прямо в цель, прямо в мою душу, взмывшую вверх, чтобы держать курс на Юг. И я поняла: в этой жизни кто-то дарит тебе большие крылья, дав возможность взмыть над всем, что тебя терзает, а кто-то готов выстрелить тебе в голову, лишь бы ты не смог улететь от него (а по факту – просто летать). И тот, и другой назовут свое чувство любовью. И только ты сможешь решить, кто из них прав, а главное – как распорядиться тем, что принес в этот мир изначально – добром, нежностью, светом, радостью и возможностью любить чисто и искренне. Любить так, как повелел нам Бог.

Умеющих любить

Я уважаю людей, умеющих любить. Любить честно, открыто, искренне – на всю широту их большого, горячего сердца. Такие люди не имеют страха перед своими чувствами. Они, как альпинисты, наметив себе самую высокую вершину, обязательно ее достигают. Они укрощают самые огромные волны, и даже в тот миг, когда ломается их «лодка», испытывают настоящий восторг от красоты стихии, в эпицентре которой они находятся. Они – эти страстные моряки, отважные пираты, охотящиеся на сердца, заключенные в трюмах разных догм и запретов, освобождают эти томящиеся по настоящей любви души. Они не боятся быть нежными, глупыми, доверчивыми, наивными, как дети, и готовы бросить к ногам любимых все сокровища мира. Потому что главное сокровище для них заключено в сиянии морского дна любимых глаз и они готовы тонуть в нем вечно. Но… если прямо перед их лицом, не смотря на их невинность, закрываются с грохотом двери, они просто уходят прочь, прихватив в кармане свое сердце. И никогда не возвращаются. И за это я их уважаю ещё сильнее.

В иней

Если тебе хочется, чтобы тебя обняли, сам не бойся открывать свои объятия людям. Мало у кого появится желание обрести счастье возле человека с холодным кусочком льда в груди вместо живого, горячего сердца. А если кому и придет в голову отогреть твою морозную душу, так он просто потонет в твоих снегах, сам превратившись в иней. Ты так жаждешь любви, но не готов ее отдавать? Хочешь получать нежность, но не дарить? Ты боишься пораниться, страшишься недолговечности, непрочности подарка Небес? Нет, друг мой, так это не работает. Жизнь проста до невозможности, и у нее есть свой закон: если ты хочешь что-то иметь, сначала взрасти это в себе и отдай без колебаний, с радостью и без страха. Вот тогда и получишь свою мечту в самом красивом исполнении – иногда даже таком, о каком и не мог мечтать.

Перестала ждать

Я перестала тебя ждать. Ждать твоих звонков, писем, объятий. Я больше не вслушиваюсь в тишину, пытаясь узнать звук твоих шагов. Наверное, я все еще тебя люблю, просто у меня теперь, как у Ахматовой: « И если в дверь мою ты постучишь, мне кажется, я даже не услышу». А ведь когда-то я многое готова была отдать за то, чтобы ты приехал ко мне. Ты говоришь: любовь – это свобода в отношениях. Но что мне делать, когда свободы этой слишком много для меня, и она все больше напоминает безразличие с твоей стороны? Ты утверждаешь, что любовь – это не пламя, а свет. Но мне не согреться в этом, пусть и красивом, но таком холодном свете давно уже мертвой звезды. Моей продрогшей душе так хочется к огню домашнего очага: погреть озябшие ладони, почувствовать, как кровь бежит к сердцу, наполняя его живительной силой. Я так устала от одиночества, мне бы сейчас закутаться в заботу, защиту, нежность, теплые разговоры до утра, в уверенность, что я по-настоящему нужна и любима. Я больше не жду всего этого от тебя. Я ничего уже от тебя не жду. А ведь когда-то для счастья мне было достаточно одной твоей фразы: «Я так по тебе скучаю». Теперь я знаю, если человек действительно скучает, он обязательно будет рядом. Тебя же постоянно нет. Я говорю это вовсе не с упрёком, а легко, словно выдыхаю морозный воздух, и смотрю, как с этим белым облачком пара растворяется в темноте зимней ночи моя любовь. Но я больше не плачу, я улыбаюсь.

Холодные руки

У нее были очень холодные руки. Когда она гладила своими ледяными пальцами мое лицо, я невольно вздрагивал. Я видел, в такие моменты ей было неловко, и она тут же переставала меня касаться. А мне очень этого хотелось. И я пытался ее согреть как мог, обнимал покрепче, сжимал ее тонкие запястья и маленькие ладони в своих больших, медвежьих лапах. Ничего не помогало. Я злился, каюсь. Она расстраивалась и замыкалась в себе. И только после я понял, отчего так холодна ее кожа: у нее было слишком горячее сердце. В то время, пока я сомневался в силе ее любви ко мне, она от нее сгорала…

Все получится

Мы так часто застреваем в болоте собственных страхов. Хватаясь за устойчивую твердь своих привычек, выпускаем самые заветные мечты из рук, словно воздушные шарики. А после, как в детстве, смотрим с тоской, как они улетают в небо, но все равно и шага ни ступаем в направлении того, что способно подарить истинное счастье. «Это невозможно. У меня ничего не получится» – повторяем мы заученные фразы, вбитые с малолетства нам в голову. Довольствуясь малым, скучным, зато безопасным, лишаем себя приключений, авантюр и великих открытий. Мы заставляем свое сердце молчать, когда оно хочет громко петь от любви. Большую часть своей жизни мы существуем, а надо жить. «Это возможно! У меня все получится!» – вот с какими словами стоит просыпаться по утрам. И все будет ещё лучше, красивее, насыщеннее, чем мы это можем себе представить. Потому что жизнь очень любит тех, кто доверяется ей полностью.

Заканчивается

Да, конечно, все и всегда заканчивается. Из путешествий люди возвращаются, из отношений, даже самых пылких, разбегаются. Но это не значит, что не стоит пробовать, потому что остаются драгоценные воспоминания. Ведь то, что прошло прямо сквозь наше сердце, навсегда оседает в нем звездной пылью, заставляя наши глаза сиять на солнце, лишь только приоткроется случайно невидимая дверца памяти…

Именно меня

Знаешь, что самое ужасное? Ты можешь вывернуть наизнанку перед человеком всю свою душу, но он этого не оценит. Просто потому, что ему твоя душа совершенно неинтересна. Нет ему до нее никакого дела. Говорят, мужчины – не боги, им не нужны наши души. Только почему-то не хочется в это верить. И хотя я не раз дарила свое целехонькое сердце в красной бархатной коробочке, а мне возвращали его в мусорном пакете – разбитое в хлам, я все равно не могу принять за истину то, что никому оно не нужно. Это слишком жестоко и я, будучи неисправимой оптимисткой, отказываюсь даже думать о том, что нет на этом свете того, кто каждую ночь засыпает с надеждой однажды обязательно меня найти. Именно меня.

Нет спасения

Я разорвал свое сердце об острые шипы твоей прекрасной, но такой холодной души. Я мечтал о нас столько лет, столько бессонных ночей и дней, наполненных надеждой на то, что мы будем вместе. Я устал, милая. Ты выпила мою любовь медленными глотками, растягивая удовольствие, словно она – всего лишь красное вино в хрустальном сосуде. Ты опустошила меня, лишила веры в счастливое будущее. У меня теперь ничего нет. Почти ничего. Ведь когда дело касается любви всегда что-то остаётся. У меня осталась ты. Зачем ты мне без надежды и веры? А вот сидишь глубоко во мне, словно заноза, и никакого от тебя нет спасения. И с тобой больно, и без тебя не знаю, как быть…

Обнимать

Обнимать любимого человека после долгой разлуки – это как вернуться усталым в свой родной, светлый, наполненный счастьем дом, оставив за спиной годы холода, беспроглядной тьмы и одиноких скитаний. Когда я тебя впервые обняла, то сразу почувствовала – вот она, моя родная душа, которую я всю жизнь искала, которую потеряла где-то в прошлой ещё жизни, наконец, нашла, и теперь никогда ее не покину.