Текст книги "Исповедь счастливой мамы…"

Исповедь счастливой мамы…
Алина Ясная

© Алина Ясная, 2016

ISBN 978-5-4483-6074-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как здорово быть для кого-то Вселенной!

И жить, замирая от счастья в груди…

Утро… Утро может быть только добрым. Если, конечно, вы открыли глаза. Если у вас есть шанс прожить еще один день, то утро доброе. Да, да! И вовсе неважно, с какой ноги вы встанете с постели, есть ли в кране горячая вода, а на кухне свежеприготовленный кофе.

Вот и сегодня у меня случилось очередное бодрое доброе утро. Хотя нет! Это было не просто утро! Это было чудо! Чудо, которое принесло ощущение безграничного счастья, ощущение того, что жизнь не просто проходит мимо, она бурлит, клокочет и ты – если не ее центр, то хотя бы маленькое колесико, от которого тоже что-то зависит.

Это было письмо. Обычное электронное письмо. Комментарий к моей статье на одном чудесном сайте. Несколько лет назад хозяйка этого сайта благосклонно разрешила мне поместить мою первую статью. Статья была написана легко, быстро и получила неожиданно много откликов. Потом были еще статьи, был свой блог. Хотя почему был, он и сейчас есть и периодически пополняется моими мыслями.

Но сегодняшний комментарий поразил меня не просто до глубины души, до мурашек по коже, до слез. Он перевернул весь мой день. Я не могу описать это словами, но это чувство волшебно. Ты помог человеку!!! Не бабушку через дорогу, не подруге советом, не нищему на хлеб. Ты помог сделать трудный выбор. И не просто быть или не быть новым сапогам в гардеробе. Быть или не быть Человеку! Новому маленькому существу, такому милому, красивому и озорному. Благодаря твоим мыслям родится еще один малыш! Я очень надеюсь, что этот малыш будет счастлив сам и сделает счастливым свою маму. Я не знаю, кто эта девушка, сколько ей лет, но я уверена в главном – она просто обязана теперь быть умопомрачительно счастлива!!!

«Спасибо за такую душевную статью! Пару дней назад узнала о своей беременности. Несколько лет не могла забеременеть, думала, что у меня бесплодие. Недавно рассталась со своим мужчиной, и тут как обухом по голове – две полоски! А ему этого вроде, как и не надо уже… В общем, поддержки его ждать не приходится… Всю ночь сегодня проплакала, разумнее всего сделать аборт, наверное, боюсь, что сама ребенка не потяну… Но чувствую, что не смогу я предать свое дитя, убив его. Все внутри у меня против аборта. И вот, ваша добрая статья дала понять мне, что аборт я делать не хочу и не буду. Я счастливая будущая мамочка, кто бы что ни говорил… Я буду хорошей мамой»

4 августа 2015 г.

Я безумно благодарна этой девушке за сегодняшний день. Своим небольшим, но таким пронзительным комментарием она напомнила мне о моем предназначении. Я – мама! Я – счастливая мама троих детей и свою жизнь я просто обязана прожить именно в этом статусе, не размениваясь на суету, проблемы, работы и прочие неурядицы. А еще, своими мыслями и словами я могу постараться помочь еще хотя бы одной Душе прийти в этот мир.

Говорят, что Бог разговаривает с нами языком жизненных обстоятельств. Видимо, сегодняшний такой внезапный комментарий к старой статье, и есть мое жизненное обстоятельство. Наконец-то меня «пнули» туда, куда я давно пыталась допинаться самостоятельно. Решено! Пишем книгу))

Наверное, стать мамой мечтает каждая девочка, как только она понимает, что такое кукла. В каждой из нас природой заложен материнский инстинкт. В каждой! Он выдается бонусом в роддоме, вместе со свертком с розовым бантом. И даже, если потом кого-то из нас тянет пошалить, погонять в футбол, наравне с мальчишками или пострелять из рогатки, мы все равно ВСЕ хотим стать мамами.

Куда же деваются эти хотелки с возрастом? Почему многие оттягивают этот счастливый момент материнства на «потом» и «попозже»? К сожалению, я не знаю ответа на эти вопросы. Я не психолог, не могу научно объяснить атрофирование этого самого главного женского инстинкта.

А может быть, он никуда не девается? Может инстинкт просто прячется? Прячется от непонимания мужчины, который рядом. Который такой сильный и уверенный, за ним, как за каменной стеной, он решит все проблемы. Он считает, что холодный расчет и размеренная жизнь по плану куда важнее какого-то там инстинкта материнства и желания иметь детей. А может быть, это сами женщины прячут своё желание стать мамой за желаниями заработать много денег и пожить для себя? Посмотреть мир, посетить интересные места, получить от жизни всё. И именно поэтому даже робкая мысль: «А может уже пора?» забивается ими самими в дальний угол. Мозг выдает десятки аргументов, что еще есть время и всё успеется. Мысль о детях появляется всё реже и, в конце концов, просто забывается. За ненадобностью…

Я не Бог, чтобы кого-то осуждать или обсуждать. Я лишь могу с высоты своего опыта трижды мамы рассказать о том, как это чудесно – быть Вселенной и центром мира для своих детей. Быть любимой не за красивую внешность и прекрасную фигуру, а просто потому, что ты нужна. Нужна, когда плохо. Нужна, когда весело. И будешь нужна всегда, даже, когда тебя не станет. Ты будешь рядом со своими детьми ВСЕГДА…

Глава 1. С чего всё начиналось…

С чего же начиналось моё материнство?! Нет, не с рождения первого сына и даже не с наступлением первой беременности. Всё началось гораздо раньше…

Мне очень повезло, у меня есть младшая сестра. Повезло не только потому, что она у меня, в принципе, есть, а повезло еще и потому, что она младшая. Она то и стала моим первым ранним опытом материнства)). Наша разница в возрасте давно потеряла свои границы, но в детстве 8,5 лет – это огромный разбег.

Я очень хорошо помню, как я ждала ее появления на свет, как переживала, маленький ли у нее будет носик (не знаю, что за фобия была в моем детском мозгу)), как радовалась, когда они с мамой наконец-то вернулись из роддома. И, как потихоньку, пока никто не видел, дергала ее за МАЛЕНЬКИЙ носик)), чтобы она поскорее проснулась и открыла глаза. Глупая, тогда я еще и не догадывалась, что детский сон – «это не только мило, но и наконец-то»)).

С появлением в моей жизни сестренки, я поняла, что куклы – это, конечно, здорово, но по сравнению с настоящим пупсом – полная фигня.

Возможно, я была странным ребенком, но мне доставляло удовольствие пеленать, играть, качать в коляске, гулять во дворе, кормить и далее по списку. Не знаю было ли это маминой мудростью привлекать меня ко всему происходящему или просто ей действительно нужна была помощь. Это уже не имеет значения.

А имеет значение только то, что с той поры я стала трепетно относиться ко всем малышам)). И не пропустила ни одной коляски около магазина, в которой плакал ребенок. Да, да, раньше можно было совершенно спокойно оставить малыша в коляске около булочной. Сейчас одна только мысль об этом вызывает панику)).

Как ни странно, активное участие в воспитание сестры никоим образом не отбило у меня желания иметь собственных детей. Хотя в моем окружении было немало тех, кто мотивировал свое нежелание иметь детей в принципе или заводить их слишком рано по причине вот такого вот «тяжелого» детства с младшенькими родственниками. Но не будем осуждать.

Лично я рассматриваю этот этап своей жизни, как прекрасный опыт. А его, как говорится, за плечами не носить. Тем более что у меня всегда было время на свои увлечения, на общение с друзьями и прогулки. Хотя, конечно, иногда кавалерам моим приходилось несладко)). Мелкое, любопытное и местами вредное существо в виде моей младшей сестры периодически портило им кровь)).

Но именно наличие вот такого вот маленького монстрика и подготовило меня к материнству)).

Я стала очень четко понимать, что ребенок – это не кукла. У него нет кнопки «Выкл.». Он живет, по только ему известному, расписанию, иногда позволяя родителям думать, что это режим)). Вся жизнь окружающих, так или иначе, подчиняется его законам.

Еще я поняла, что надо научиться спокойно реагировать на всякие «катю мультики» и «купи мне што-нибууудь».

Потом я узнала, что дети, особенно младшие сестры)), прирожденные манипуляторы и шантажисты. Удивительным образом они могут создавать ситуации, когда ты перестаешь контролировать свою нервную систему, выписываешь им трындюлей, и вот оно уже морщит носик, набирает в легкие воздуха… В этот момент ты готов предложить все богатства мира только за то, чтобы этот маленький ротик не заверещал и не призвал на помощь МАМУ! И вот это мелкое зловредное существо, снисходительно улыбаясь, соглашается покататься на конике в обмен на тишину. И из двух зол – быть пони и объектом маминых нотаций – ты выбираешь меньшее)). А потом только остается молиться всем святым, чтобы твой косяк поскорее забылся шантажистом)).

Я никогда не понимала, почему во всех стычках виноваты старшие дети? Мое обостренное чувство справедливости каждый раз просто орало и возмущалось)). Я не могла понять, почему взрослые не понимают таких элементарных вещей? Почему не видят эти маленькие хитрые глазки? И самое главное, КАК из соседней комнаты, даже не поворачивая головы, они определяют кто прав и кто виноват в конфликте?)) Наверное, именно поэтому, мои дети всегда получают исключительно по заслугам)).

Еще одним испытанием были совместные прогулки)). Они тоже меня снабдили опытом. Я уяснила и запомнила, что прогулки с детьми – это время, которое не принадлежит тебе)). Особенно хорошо запомнились игры в прятки. Я либо не успевала спрятаться, либо мой «хвостик» в первые же секунды «палил» нас обоих)).

Не мене ярким воспоминанием и опять же бесценным опытом были игры дома. Почему-то все «а нарисуй мне куколку», «слепи колобка» и «почитай сказку», начинались именно в ту минуту, когда ты довольная, с вкусным бутербродом, влазила под теплое одеялко с интересной книжкой…

С тех давних пор ничего не изменилось. Кроме одного. Книжки заменил ноутбук)). Но моя нервная система закалена в детстве, и я реагирую на такие моменты спокойно)). Теперь я прекрасно знаю, что стОит мне поудобнее прилечь, закрыть глаза, как мой маленький карапуз тут же откроет свои)). И с каждым последующим ребенком мое спокойствие в такие минуты только усиливается. Я даже научилась находить в этом плюсы, но об этом позже)).

Несмотря ни на что, я безумно люблю свою сестренку! И сейчас, став уже взрослой тетенькой, я не представляю, как бы жила без нее)). Мои детские воспоминания прекрасны! Они вызывают у меня только улыбку! Я обожаю детей и знаю точно, дети – это СЧАСТЬЕ! И никакие их вредности не могут изменить моего к ним отношения.

И за мое такое мировосприятие спасибо ей – моей младшей сестрёнке)).

Глава 2. Рождение первенца

От первого опыта помощника мамы до появления своего собственного малыша прошло почти 13 лет.

Первая беременность была не только запланированной, долгожданной, но еще и очень легкой. Роды – просто сказочные.

В силу того, что я предпочитаю доверять только собственным мыслям и чувствам, я категорически отказывалась верить во все страшилки и ужастики, которые мне рассказывали на протяжении всех 9 месяцев беременности все, кому не лень. Это меня и спасло)).

И от приема ненужных таблеток, и от обморока и инфаркта на 38 неделе, когда врач на очередном приеме заявила «Чета я не слышу сердцебиения ребенка», и от страха перед непосредственно родами.

Позитивное мышление, настрой и незнание процесса – залог успеха☺

Прошло 19 лет с того дня, а до сих пор почти поминутно его помню. Как хотела ехать со схватками в роддом на троллейбусе (подумаешь, всего-то 20 минут), как удивлялась стонам и крикам соседки по палате (и чего это она?!)) и, как удивились врачи, настроенные отдохнуть со мной часов 8, когда я вопреки всем их прогнозам родила уже через час)).

Ну и, конечно же, я помню вопрос акушерки «Кого родили, мамочка?» Трижды мне его задавали в моей жизни, и трижды я не могла понять зачем)). Проверяют мое знание биологии, вменяемость или сами понять не могут?)).

И вот оно мое голопопое счастье! Своё, родное и такое любимое. Ну, и, конечно же, самое красивое ☺ Ничто никогда не сможет сравниться с этой секундой!!! Какие бы еще счастливые события не происходили в вашей жизни, все это будет лишь сиюминутным радостным событием.

Рождение ребенка – это счастье навсегда!

Да, мы прошли и через бессонные ночи и отсутствие молока, и прорезвание зубов со всеми вытекающими и шишки, ссадины, падения, слезы и истерики. Причем и мамины тоже)). Но в целом наша жизнь была сказочно хороша.

До тех пор, пока в нее не ворвался детский сад… До сих пор не могу простить себе, что позволила заставить себя отдать туда ребенка в 2 года. Он был такой маленький, такой беззащитный, он так искренне горевал, когда махал мне своей маленькой ручкой в окошко. Его глаза были полны ужаса и отчаянья.

А я… Я практически убегала, убегала со слезами на глазах. Я не находила себе места, первые несколько дней, когда надо было оставлять его там на часы. И я просто стала сходить с ума, когда пришлось оставить малыша на полдня.

Возможно, его реакция на детский сад была такой именно из-за меня, из-за того, что он все чувствовал и ему передавался мой психоз. Возможно… Но спустя некоторое время он привык, и стал ходить в сад почти с удовольствием. А у меня до сих пор при воспоминаниях об этом периоде, сжимается сердце. Это была травма не только для сына, но в большей степени для меня.

Не знаю, чьих слез было пролито больше)). И, если бы можно было отмотать время назад, я бы сделала все возможное и невозможное, чтобы как минимум, оттянуть этот момент и, как максимум, вообще его избежать. Надеюсь, что детская психика быстро забывает такие потрясения, как чужая тетя по утрам и целый день без мамы)).

Я была просто сумасшедшей мамашей, мне надо было знать каждую минуту, где мой ребенок, что он делает, как он кушает, что у него в руках и куда он полез. Когда бабушкам удавалось вырвать внука из моих цепких лапок, жизнь моя превращалась в катастрофу)). Мне казалось, что с ним обязательно случится что-то ужасное и приходилось приводить свои мысли в порядок, чтобы не накликать беды. И это при том, что я супер позитивный человек и любая плохая мысль в моей голове не задерживается дольше, чем на полсекунды.

Все мои подруги и знакомые наперебой спрашивали, а что ж я буду делать, когда придет время идти в школу?! Я не знала, не знала, что я буду делать.

Мне вспоминалась моя школа, где на большой перемене оказаться на лестнице, ведущей к столовой, было подобно если не смерти, то по меньшей мере катастрофе Вселенского масштаба. Эти сметающие все на своем пути старшеклассники и маленькие, почти незаметные первоклашки… В одной куче… И, если желание малышей дорваться до пирожков хоть как-то можно объяснить, то почему взрослые уже «дяди» и «тети» так быстро бегали – непонятно)).

И когда я в этой куче представляла своего маленького сыночка, мне делалось нехорошо. День за днем этот кошмар становился ближе, и настало время искать выход. И он нашелся!

Начальная школа в отдельном здании, бывшем детском садике. ЧЕТЫРЕ года без старшеклассников!!!! Продленка до вечера! Ура! Не надо увольняться с работы и не надо целыми днями думать, что с моим ребенком. К моменту похода в школу я уже свыклась с необходимостью водить сына в детский сад и поэтому такой плавный переход к школьной жизни меня вполне устроил.

И вот он – наш новый жизненный этап – школа! Попали мы туда в 6 лет. Это сейчас я понимаю, что это еще не просто ребенок, это малыш!!! Но тогда мне казалось, что мы уже очень взрослые и «раньше сядем, раньше выйдем»)).

Но мой малыш упорно не хотел прилежно рисовать закорючки, палочки и точечки. Хотя этот период длился у него недолго, потому как мы попали в экспериментальный класс, где обучение шло очень интенсивно.

Вот вы можете себе представить, что первоклашки в конце второй четверти пишут изложение? И я не могла)). А они писали. Старательно выводили слова, предложения и абзацы. Сами! Не диктант, а изложение. И справились! А параллельные классы еще только закончили учиться писать буквы. И вот так вот обгоняя сверстников, учились наши дети 4 года.

Наша природная лень не позволила нам перейти дальше в 5 класс гимназии, и мы попали в обычную среднестатистическую школу недалеко от дома. Маме пришлось привыкать к новой реальности – самостоятельный поход ребенка по маршруту «школа-дом». А это дорога, не всегда работающий светофор, транспорт, лифт и еще куча страшилок)). Но, как ни странно, мы это быстро пережили, привыкли и настроили график.

Вышел со школы – звонок, вышел из троллейбуса – звонок, зашел в квартиру – контрольный звонок)). Это мне очень пригодилось впоследствии. Привычка предупреждать маму о передвижениях осталась у нас на долгие годы и сэкономила кучу моих нервных клеток)). Учеба и в средней школе шла ни шатко, ни валко, оценки варьировались от единицы до 10 и обратно. Мамино желание получить прилежного отличника с маниакальным постоянством разбивалось о реальность)).

И в один прекрасный момент я поняла – мой ребенок умен, он способен получать высшие оценки, если просто будет учить то, что задают. Но он этого не делает. Ему лень!!! Он не хочет ЭТО учить, ему ЭТО не надо! Тренируя свои голосовые связки и уши ребенка, я ничего не исправлю. Он такой! И он не станет другим даже, если я разобьюсь в лепешку.

И я перестала кричать, перестала требовать оценок и знаний, научилась адекватно реагировать на возмущение учителей о нашей «учебе». Я находила в своем ребенке хорошее и это хорошее с лихвой покрывало низкие оценки. Те же учителя наперебой расхваливали его доброту, дружелюбность, обаяние, веселый характер и отзывчивость, его стремление помочь во внеклассной работе. Мне кажется только эти его качества и помогли ему закончить 9 классов не отпетым двоечником, а почти хорошистом☺

Когда сын поступил в престижный колледж на повара, сдав при этом вступительные экзамены на 7 и 9 баллов, это стало неожиданностью для учителей. Особенно для учителя химии, которая не ставила ему никогда выше тройки.

А учительница по русскому языку, узнав про девятку за диктант, лишилась дара речи, ведь в аттестат она поставила ему «4» и то с большой натяжкой)). Вот так вот жизнь все расставляет на свои места. Главное – это вера в своего ребенка, в его уникальность и правильно выбранное место учебы)).

Хотя и в колледже наша лень чуть было не стоила нам отчисления. Но помогло опять же нереальное обаяние и везение. Мы его закончили! Несмотря ни на что и вопреки всем прогнозам скептиков)). И не просто закончили, а еще и сразу же приступили к работе в отличном ресторане! И жить бы маме да радоваться за сына, но…

май 2015 г.

Долг! Надо отдать долг! Стране… Все мои надежды на то, что мой сын негоден к воинской, службе разбила врачебная комиссия. В этом году недобор призывников, целых 20 000. Берут всех)). Наверное, я расстроилась больше, чем непосредственно новоиспеченный солдат. Он бодр, весел и полон оптимизма. Ну, или по крайне мере, всем своим видом это показывает.

Мне казалось, что самое страшное – это ясли и начальная школа. Не могла подумать, что буду точно так же переживать за уже такого взрослого «малыша». Оказывается, дети действительно навсегда остаются детьми для своих родителей. А я не верила)).

Новость о скором призыве выбила меня из колеи, сбила с ритма и как-то даже ввела меня в несвойственное мне состояние паники. Мой взрослый сын, ростом гораздо выше меня, сделался вдруг таким маленьким, таким беззащитным и таким маминым)).

Я в одно мгновение превратилась в маму ТРОИХ малышей. И неизвестно еще, кому из троих я сейчас нужна больше. Вспоминается мультик из нашего советского детства. В нем служить в армию пошла вся семья, включая бабушку)) Тогда он был смешным и забавным, а сейчас я бы тоже с удовольствием устроилась в воинскую часть поваром, чтобы быть рядом со своим малышом)).

Но, конечно же, это все только на уровне шуток. Наверное, только юмор и позитив помогают мне сейчас в борьбе с тоской и грустью. Даже то, что служить мой солдат будет в 30 минутах езды от дома, не особо успокаивает. Но мы держимся, мы шутим, мы верим в лучшее, и мы победим эти долгих полтора года.

Нам предстоит пройти еще один этап нашей жизни. Надеюсь, что он будет легким, быстрым и обязательно чему-то нас научит. Наверняка наши отношения с сыном станут еще более доверительными и близкими. Он станет взрослее и самостоятельнее в моих глазах, я стану понятнее для него. И оба мы поймем, что наша связь – на всю жизнь. Я – мама, а он – сыночек, все такой же маленький и беззащитный)).

Наверное, этот период тоже важен и нужен нам. Наверное… Мы поймем это только, если пройдем этот путь. И, как обычно, в конце этого пути мы оба скажем: «Все это было не зря! Это было здорово!» А пока… Конечно же, немножко грустно. Вся надежда на наш врожденный позитив)).

Мне очень хочется верить в то, что приехав через месяц на присягу, я увижу все такого же улыбающегося и жизнерадостного шутника и балагура. Я знаю, что он обязательно справится с первыми трудностями, найдет себе новых друзей и обязательно мне скажет: «Все хорошо, мамочка!».

А пока мне стоило очень больших усилий не разреветься в момент нашего прощания. Я не знаю, что дает армия и дает ли, вообще. Не буду спорить со сторонниками прохождения службы. Наверное, это кому-нибудь нужно. Я же смотрю на это с позиции МАМЫ. И вот именно с этой позиции мне кажется, что это не имеет никакого смысла… По крайней мере для меня и моего сына. Но… поживем, увидим)).

В нашей с сыном жизни было много всего – и хорошего, и печального, и ссор, и примирений, но в итоге он получился у меня вполне себе приличный «малыш», выше мамы на две головы)). И как приятно мне было недавно услышать от человека, не знающего моего сына лично: «…говорят, ты воспитала классного сына!»

И я задумалась… Что же такого особенного я делала, что моим сыном восхищаются, хвалят и дают мне повод гордиться им?

Никаких умных книжек мной не было прочитано, даже весьма популярный в то время Бенджамин Спок был выкинут мною на помойку уже через месяц.

Советы бабушек, знакомых и уж тем более незнакомых людей я отметала сразу же, резко и категорично. Мой ребенок – мне его и воспитывать. Раз уж я стала мамой, то это только мои проблемы. Ну и его папы)).

Хорошо, что у меня никто не спрашивает, как мне удалось воспитать такого сыночка)). У меня нет ответа. Есть только предположения. Мне кажется, что все дело в любви. Во всепоглощающей и неудержимой любви, с самой первой секунды, когда я узнала, что жду своего малыша.

Я была уверена, что это будет именно сын. И с каждой минутой моя любовь к нему росла и множилась. И еще…

Я пыталась направлять, а не командовать.

Подсказывать, а не упрекать.

И в любых конфликтах принимать его сторону. Но при этом всегда старалась объяснить ему, если он все же был неправ.

Во всем это мне помогала моя любовь к нему. Ведь материнская любовь безусловна! Ей не нужны доказательства. Мама любит своего ребенка всегда, при любых обстоятельствах и всегда найдет оправдание любому его слову, поступку, делу. И порвет каждого, кто посмеет усомниться в её кровинушке))

19 лет промчались, как один миг… И ни разу я не пожалела о том, что родила его слишком рано, что не успела пожить для себя, что не обзавелась сначала жильем, машиной и т. д. Жалела я как раз-таки об обратном, что не родила его сразу же после свадьбы. Сейчас бы он не уходил в армию, а возвращался оттуда)). Но не будем торопить время, лучше помечтаем и подумаем о будущем)).

P.S. Пока я заканчивала свою книгу, мой сын успел вернуться из армии. Но не потому, что я её писала полтора года)). К сожалению, у сына начались проблемы со здоровьем, и армии пришлось с ним расстаться уже через 4 месяца после призыва.

Сейчас он снова работает в своём любимом ресторане, и надеюсь, что совсем скоро сделает меня сначала свекровью, а потом и бабушкой))