Текст книги "Исповедь счастливой мамы…"

Глава 3. Свекровь и невестка: дочки-матери

А пока я мечтаю о том времени, когда попробую свои силы в новом конкурсе «свекровь-невестка».

Хочется быть хорошей свекровью, не сующей свой нос, куда не надо, не раздающей советов, которых не просят, мудрой и справедливой.

И мне почему-то кажется, что я смогу.

Смогу, потому что у меня был изумительный пример идеальной свекрови. Когда я первый раз выходила замуж, я была совсем юной девочкой. Мне было чуть больше 19 лет. И мне безумно повезло со свекровью.

Она приняла меня в свою семью, как дочь. Никогда не забуду, как она сказала: «У меня два сына, а я так хотела иметь доченьку. Вот теперь моя мечта сбылась» Услышать такие слова от свекрови очень приятно, а услышать их еще до свадьбы, приятнее вдвойне.

И если бы все мамы мальчиков были такими же мудрыми, возможно, количество разводов сократилось бы в разы.

Меня наличие такой свекрови не спасло от развода, но зато все 11 лет брака я была окружена её заботой и искренней любовью. Я всегда была права, я была самая красивая, самая умная и всегда «моя Умелица».

Как жаль, что иногда свекровь и муж – люди с разных планет)). И жаль, что супер – свекровь вовсе не гарантия того, что и муж супермен.

Но зато даже после того, как моя любимая свекровь получила статус экс-свекрови, наши с ней отношения не превратились в кошмар.

Я по-прежнему отношусь к ней с большим уважением, а она во многом мне помогала и помогает до сих пор. И именно благодаря ей я знаю, что быть хорошей второй мамой вполне возможно.

И надо начинать рушить стереотипы о том, что свекровь и невестка не уживаются. Очень даже уживаются. Проверено лично))

Главное, чтобы у свекрови было как можно больше мудрости и как можно меньше чувства собственности. Не стОит забывать простую Истину: «И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

Каждая мама должна помнить, что ее роль в воспитании сына заканчивается в его (сына) жизни с того самого момента, когда он сам в состоянии принимать самостоятельные решения и отвечать за них. И, если мама не может определить, когда же наступает этот светлый момент, то законодательство ей в помощь)).

Это не 40 лет, не 50, не пенсия и даже не тогда, когда «мама так решила». Нет, все гораздо проще. Это 18 лет. Совершеннолетие.

СОВЕРШЕННОлетие… Он уже совершенен для принятия решений, для выбора, чем заниматься, для выбора своей половинки. И то насколько он совершенен, зависит от вас. Вернее уже не зависит. Все, что могли, вы ему уже дали, наполнили его знаниями, привычками и характером. С этого момента – вы пожинаете свои плоды и можете только наблюдать за всем со стороны.

Быть рядом, но не навязывать свое мнение.

Помогать, если это нужно, но не настаивать на принятии помощи. Именно сейчас пришла пора заканчивать воспитание и начинать учиться быть сыну Другом! Другом и помощником, а не надсмотрщиком и повелителем.

Он не ваша собственность и не ваша волшебная палочка, которой можно махать, чтобы исполнялись все ваши желания и прихоти.

Ваш ребенок не должен «отрабатывать» собственную жизнь. Он, вообще, ничего вам не должен. Даже за то, что вы его родили. Помните о том, что вам позволили его родить, вам поДАРили этого ребенка.

И ваша задача вырастить его не для того, чтобы «было кому в старости стакан воды подать», а вырастить Человека. Отдельно взятое разумное существо. Вырастить и отпустить. И, если вы все правильно сделаете, то он сам придет к вам на помощь, когда она будет вам нужна. Его не придется просить и, уж тем более, приказывать.

И, когда в его жизни появится другая женщина, его жена, будьте мудрее. Не пытайтесь доказать себе и, тем более, ей, что вы главнее. Что ваш мальчик, ваш сыночек знает вас дольше и, значит, любит больше.

Это самая большая глупость, которая только может быть в отношениях между невесткой и свекровью. Это также глупо, как ревновать своего ребенка к его отцу. Ведь любовь многогранна. Никому же не придет в голову ревновать кого-то, например, к Родине)).

Не тяните одеяло на себя. Не лезьте в ЕГО семью со своими советами и наставлениями. Подумайте о том, что желая показать свое превосходство и повысить свою значимость, вы можете добиться совершенно противоположного результата. Ваш сын может устать от того, что он эпицентр боевых действий и постоянно находится между двух огней.

Или еще лучше, ваша невестка выдвинет ему ультиматум: «Или она, или я!» Вы уверены, что он выберет вас? Совершенно не факт. Народная мудрость гласит: «Ночная кукушка дневную перекукует»…

Уверена, что найдется немало свекровей, которые сейчас захотят мне возразить, рассказать о том, что все мы умные пока нас это не коснется. Поэтому поспешу сообщить, что меня уже это коснулось)).

Мой сын сделал выбор. И даже успел до армии совместно пожить со своей девушкой. И я безумно счастлива, что за все то время, которое они жили вместе, он ни разу не пожаловался мне, не позволил себе высказаться о девушке негативно и выглядел очень довольным.

А я ни разу не испытала чувства ревности и сожаления о его выборе.

Почему? Да потому что его любовь ко мне не стала меньше. Равно как и моя любовь, вдруг, не стала больше. Больше той любви, которую способна подарить ему его избранница.

Мы с ней несем разную смысловую нагрузку)). Мы дополняем друг друга.

Мы делаем жизнь нашего мальчика счастливее. Каждая по-своему. И в этой миссии у всех свои задачи.

Не отбирайте у невестки ее роли и, она не отберет у вас сына.

Я рада за своего сына, за его выбор и так будет всегда. А еще мне хочется стать молодой бабушкой))

Глава 4. Осторожно: в доме принцесса!

Жизнь очень мудрая штука. Она наверняка знала про армию)). И поэтому у меня есть еще совсем маленькая принцесса. Моя доченька! Мое маленькое солнышко! Она подарила нашей семье столько света и так многому нас всех научила, что я по праву считаю ее нашим Талисманом.

Когда-то я думала, что 25 – это предел молодости, конец жизни и все, что ты успел к этому рубежу, будет с тобой уже до самого конца. Хорошо, что подобные мысли посещали мою голову недолго.

В последний раз я подумала об этом в 19 лет, когда на мой вопрос «А сколько тебе лет?», девушка—коллега по работе, бодро ответила «Тридцать!» Я посмотрела на нее и поняла: жизнь не заканчивается ни в 20, ни в 30, ни в 40 и даже не в 50.

Жизнь продолжается ровно столько, сколько ты сам ощущаешь себя молодым. Неважно, что у тебя снаружи, главное – это сколько лет твоей Душе! С тех пор я знаю – мне 18)). И так будет всегда! Поэтому тем, кто считает, что родить в 35 – это маразм и дикость, спешу сообщить – рожать прекрасно в любом возрасте! Было бы желание и здоровье!

До рождения дочери я много думала над этим вопросом. Были страхи: а успею ли я ее вырастить, а вдруг со мной что-то случится?! Но ведь в 20 лет меня этот вопрос не мучал, не беспокоил.

А что изменилось? Ведь можно не успеть и раньше, умирают же не только от старости. Несчастные случаи никто не отменял. И почему эти ужасные мысли затмевают мой разум и не дают появиться на свет еще одному ребенку?

Кто дал мне право прикрываться своими страхами и сомнениями? Почему Я решаю быть или не быть новой жизни?

А если бы мои родители отказались от моего появления на свет только потому, что им было бы страшно не доучиться в институте, страшно от того, что не хватит 2 стипендий на троих, страшно рассказать родителям, что учеба под угрозой, потому что надо родить?

Всегда можно найти тысячу причин и тысячи отговорок. И каждая из этих причин будет очень весомой, очень аргументированной и оправдывающей. Но если покопаться чуть поглубже в своей голове и честно-честно ответить на вопрос – рожать или не рожать, то вы поймете, что ответ очевиден…

К счастью, мне не пришлось долго себя убеждать в том, что я все успею и все смогу. Эта малышка была нам нужна. Я вышла замуж второй раз и рождение общего ребенка было так естественно, что даже про возраст я забыла)). К тому же, я очень долго мечтала о втором ребенке.

О девочке! О такой милой кучерявой блондиночке с чудными голубыми глазками)). Забегая немножко вперед скажу, что именно такую красоту мне и выдали в роддоме)).

Но обо всем по порядку. К рождению дочери мы шли осознанно, мы оба хотели и ждали ее появления. Помня свой первый опыт беременности, я все так же слушала исключительно свою интуицию и разум.

Мне повезло с врачом, она не мучала меня посещениями и лишними анализами. Она поддержала меня в моем нежелании идти к генетикам и вместе со мной посмеялась над тем, что я «старо родящая».

Когда я слышу о том, что генетики ВСЕМ женщинам старше 35 предлагают сделать амниоцентез, даже при хорошем анализе крови, мне хочется предложить им каждый раз, порезав палец, обрубать себе целую фалангу. Так, на всякий случай. А вдруг заражение?

Мне совсем непонятно почему женщина должна подвергать риску своего ребенка? Ведь такой анализ может закончиться прерыванием беременности.

Да, риск не так велик. Всего 1:200. Но ведь никто не хочет оказаться этим одним из двухсот, правда?

И почему я должна делать этот тест, если мне месяц назад исполнилось 35 лет? Если бы я пришла на прием двумя месяцами раньше, я была бы здоровее? Почему 35? У нас в организме есть кнопка, которая отщелкивает в 35 день рождения?

Кто этот человек, который решил, что именно в 35 лет надо начинать бояться рожать детей и бегать по врачам по поводу и без, глотать таблетки, витамины, сдавать анализы и курсировать по орбите вокруг роддома за 2 недели до предполагаемой даты родов? Очень бы хотелось заглянуть ему в глаза.

Но, слава Богу, в период моей второй беременности мне попалась врач, которая не читала мне нотаций и ни на чем не настаивала. Не знаю, что ей руководило – лень или понимание того, что все итак хорошо. Неважно! Главное, что мне было комфортно и спокойно.

Не надо было оправдываться и отнекиваться. Прием – раз в месяц, весы, обмер, стандартный вопрос «Как вы себя чувствуете?», такой же стандартный ответ «Спасибо, чувствую»)). И всё, до встречи через месяц.

Единственный раз, когда моя врач задумалась – это к концу 42 недели беременности)). «Хм… Почему Вы еще не родили?» Но и тут надо отдать ей должное, она не законопатила меня в роддом, а дала последний шанс: родить в течение 3 дней.

То ли от страха попасть в роддом не по собственной воле, то ли срок настал, но родила я уже на следующее утро)). Снова быстро и снова сказочно!

Как же мне нравится это ощущение всеобъемлющего счастья, всепоглощающей любви к этому маленькому комочку. Вокруг суета, кто-то бегает, кто-то рожает, кто-то рассказывает анекдоты и гремит ведрами, но для тебя существует только твой ребенок, твой малыш.

сентябрь 2010 г.

Все остальное где-то за кадром, в другой реальности. Иногда вот такое вот состояние необитаемого острова было бы нелишним в обычной жизни. Но у меня впасть в такое блаженство, увы, получается только в роддоме и только в первые минуты после рождения детей)). А жаль)).

Уже спустя час мне безумно хочется встать, взять ребенка и уйти домой. Я ненавижу больницы, даже если это роддом. Искренне завидую женщинам, которые рискуют рожать дома, но сама никогда на такое не решилась бы, даже при моей нелюбви к медицине.

Вот если бы меня с родзала отпустили бы домой, вот это – да, это всегда пожалуйста)). Но почему-то мне всегда приходится брать измором палатного врача, доставать его своим нытьем и обещанием вести себя хорошо, чтобы меня выписали хотя бы на день раньше)).

К счастью, к моменту рождения дочери, повторнородящих стали отпускать уже на 3 сутки, а не через 5 дней, как раньше. Но и тут мне пришлось побороться за право досрочного освобождения, доказывая, что сутки – это всего лишь 24 часа и ни секундой больше.

И вот мы дома… Первое знакомство с папой… Все счастливы, рады и готовы к новым свершениям. К бессонным ночам готовы не все, но нашу крошку это мало волнует)).

Хотя надо заметить, что по части сна она оказалась куда более сговорчивой, чем старший брат, который спал исключительно по 20 минут и только на улице. Поэтому мне казалось, что наша принцесса спит ОЧЕЕЕНЬ много, практически постоянно.

Ко многим вещам я стала относиться гораздо спокойнее, уравновешеннее и мудрее. А еще я заметила, что не хочу торопить события, нет больше «А когда же уже пойдет?», «А когда скажет мама?», «А где наши зубы?».

Все происходит так, как должно. И даже хочется, наоборот, замедлить время, остановить его хотя бы на мгновение, успеть насладиться каждой секундочкой, проведенной вместе с малышкой!

Сейчас нам уже больше пяти! Это уже не просто милая принцесса. Это Человек! Со своим характером, привычками и желаниями. И иногда мне кажется, что она гораздо умнее меня.

Она может сердиться, капризничать и плакать, но всегда находит в себе силы попросить прощения, если неправа. И именно она, моя маленькая девочка, научила меня признавать свои ошибки и произносить это такое нелегкое слово «Прости!». Глядя на то, с какой лёгкостью и искренностью она говорит мне: «Мамочка, я тебя люблю даже, если ты на меня сердишься», просто невозможно не сказать ей «Прости, моя девочка».

И, наверное, благодаря ей, моей малышке, я стала учиться спокойствию и контролировать свои эмоции.

Несмотря на бабушкины страшилки про то, что наш ребенок никогда не сможет адаптироваться в коллективе, наша девочка просто образец общительного ребенка.

За нами еще не успевает захлопнуться дверь подъезда, а она уже нашла себе подружку или друга на детской площадке. И мало того, что нашла, так еще и успела рассказать свою биографию. И если собеседник пошел на контакт, то и его историю разузнала)).

Бабушкины страхи основаны на том, что мы не ходим в детский сад. Вообще. И никогда не ходили. И самое ужасное, что и не собирались)). По этому поводу вот уже несколько лет мы слушаем поучительные рассказы о том, как важна социализация. Со всех сторон.

Редкий человек не высказался по этому поводу. Но мы держимся, не поддаемся на провокации)). Поначалу мы пытались что-то доказывать, приводить доводы. Сейчас мы просто улыбаемся. Мы видим нашу девочку 24 часа в сутки. И точно знаем: никакие трудности в общении с людьми ей не грозят)).

Мне, вообще, кажется, что наша девочка настолько мудра, что у неё не должно быть никаких трудностей. А мы ей поможем, чтобы так оно и было.

А еще она очень любит творить. Рисование и лепка из пластилина – наше всё. Даже куклы не занимают столько времени и пространства, сколько рисунки и поделки. Возможно в семье растет гениальный скульптор или художник))

«Аквариум» в исполнении доченьки (акварель)

А может быть режиссер-постановщик или актриса) Показывать «спектакли» мы тоже очень любим. Причем все роли, даже если их очень много, исполняем самостоятельно, с чувством и со сменой декораций))

Ещё мы очень любим переодеваться, комбинировать пижаму с бальным платьем, шапку с босоножками и варежки с купальником)). Видимо и задатки модного дизайнера у нас тоже присутствуют.

Конечно же, всем родителям свойственно идеализировать детей и наделять их мыслимыми и немыслимыми талантами. Но мне кажется, что в школе у нас точно не будет проблем с рисованием, пением и уроками труда)). Пока я не знаю, как мы будем развивать эту тягу нашей принцессы к творческим процессам, но мы обязательно что-нибудь придумаем.

Когда я впервые взяла на руки свою новорожденную дочь, мне казалось, что бОльшего счастья в мире нет. Девочка!!! Это девочка!!!! Я не могла понять, как можно любить еще кого-то, кроме неё. Кто может быть прекраснее этой голубоглазой красоты?!

Быть мамой девочки – это совсем не то же самое, что быть мамой мальчика. И дело не в бантиках, заколочках и платьицах. Они другие. А вернее будет сказать – они такие же, как мы, их мамы. Это мини-женщины)). И поэтому с ними мы на одной волне.

Я уже представляю, какими мы будем подружками, когда у дочери появятся первые секреты. Я сделаю всё возможное и невозможное, чтобы быть для неё самой лучшей подружкой, самой близкой. Такой, которой хочется всё рассказать, поделиться и посоветоваться. Мне кажется, что это будет ещё проще, чем с сыном. Ведь мы же девочки)).

Мне очень нравится выражение «Когда Бог хочет сделать комплимент женщине, он посылает ей дочь». Только я бы еще добавила, что не только комплимент, а волшебный подарок.

Любой ребенок – это подарок небес. Это чудо, за которое надо благодарить.

Но девочки – это действительно что-то волшебное и ни с чем несравнимое. Хотя в 20 лет я безумно хотела, чтобы у меня родился сын)).

Сейчас я знаю, что и сын, и доченька – это здорово! Это чудесно и прекрасно. Мамы любят всех одинаково.

К доченькам, наверное, относятся просто с чуть большей нежностью и трепетностью. Впрочем, как и папы.

Для папы дочь тоже особенный подарок. Любой мужчина рядом с дочкой становится чуть более ласковым, чуть более любящим и нежным. Каким бы большим и грозным он не был)).

И рискну предположить, что любому папе очень приятно пройтись рядом с красивой взрослой дочерью и так приятно осознавать, что ты причастен к созданию такой очаровательной принцессы)).

А еще папам, наверное, гораздо тяжелее справиться с отцовской ревностью. Свекрови проще принять выбор сына, чем тестю зятя. Но я могу и ошибаться. Поживем увидим)). Нам ещё так далеко до звания теща и тесть. Хоть время и летит стремительно и неуловимо и кажется, что девочка уже почти взрослая, но на самом деле она еще такая малышка.

Такая трогательная. Такая по-детски милая и очаровательная. Непосредственная. Забавная и любознательная. Ей интересно буквально всё. От того, «что такое сосиски и кто их придумал» и до «как устроен пылесос».

Постепенно в ней начинают просыпаться и материнские инстинкты, желание одевать, кормить и купать своих кукол, катать их в коляске и фантазировать о том, сколько детей будет у неё, когда она вырастет. И она больше не хочет выйти замуж за папу и старшего брата)).

Картинка её мира потихонечку начинает обретать правильные черты. Она пытается подражать маме в своих играх. И так важно сейчас ничем не испортить её представление о правильной и крепкой семье, не привить комплексы и не зародить сомнения в том, что семья – это самое важное в жизни.

Надеюсь, мы обязательно справимся.

Главное, не упускать моменты, когда ребенок тянется к изучению чего-то, задает вопросы и пытается вникнуть. Не надо отмахиваться, откладывая всё на потом. Потом может и не спросить. Может не подойти к вам, затаить обиду или придумать свой ответ.

Еще хуже, устав от бесконечных «потом, отстань, я занята», взрастит в себе комплекс ненужности и вырастет потом такой человечек, который будет уверен в том, что он ни на что не годен, «никто меня не любит», «никому я не нужна».

Иногда наша девочка начинает произносить такие слова. Пока она делает это специально, наигранно и смотрит на реакцию)). Но, если сейчас не принимать меры, не убеждать её в том, что это не так и не уделять достаточно внимания, страшно представить во что это может вылиться.

В наших руках такое маленькое создание, такая ранимая детская душа… Это огромная ответственность. И уж, если назвались родителями, то будьте любезны – вырастите Человека с устойчивой психикой, а потом занимайтесь остальной ерундой)). Это, конечно, всё утрировано.

Но тем не менее действительно важно дарить ребенку столько времени, сколько он его требует. Даже, если кажется, что требует очень много. Это только кажется.

Я смотрю на свою девочку и понимаю, что сверх того, что она может взять, а я отдать она не просит. Просто иногда усталость или какое-то «срочное» дело не дают мне возможности пообщаться с ней. Начинаются капризы, раздражение. И всё равно она получает моё внимание.

Только не в виде игр или совместного просмотра мультфильма, а в виде скандала, разборок и последующих взаимных извинений и обнимашек. Так зачем тратить на это время? Ведь можно сразу решить все вопросы и не доводить друг друга до срыва. Сложно, но возможно.

И именно такой должна быть мама – всегда открытой для общения со своими детьми. И тогда, когда у вас действительно не будет времени, и вы будете заняты работой, ваш ребенок обязательно вас пожалеет и не обидится, что нужно чуть-чуть подождать. Главное не превращать слова «потом» и «подожди» в привычку. Рискуете слышать их в ответ от уже подросших детей. И даже малыши очень быстро запоминают их и начинают использовать, когда вы обращаетесь к ним с просьбами.

Это сложно совмещать такие правильные теоретические мысли с реальностью, но если мы этого хотим и стремимся, то рано или поздно всё получается.

Наши дети – наши маленькие учителя. Они изо дня в день учат нас терпению, спокойствию, рассудительности, делают нас мудрее. А нам кажется, что они целенаправленно изводят нас, мотают наши нервы, злят и требуют невозможного.

Нет. Нет. И еще раз нет. И как только ты понимаешь, что это не истерика, не беспочвенный каприз, а послание тебе, урок, наставление, ты начинаешь прислушиваться, присматриваться и иногда даже понимать, ЧТО хочет донести до тебя твой ребенок. Хорошо бы понимать это всегда.

Мне было очень трудно с моим взрывным характером, но стоило только понять, что моя девочка просто меня любит, просто я ей нужна чуть больше, чем 2 часа за сутки, как всё стало меняться. И теперь мы можем всегда найти компромисс.

Если мамочка сейчас не может нарисовать Белоснежку, то у неё на столе остается лежать листик и карандаш, а доченька пока поиграет с куколкой. Все спокойны, все занимаются делами по плану и ВСЕГДА находится 30 секунд, чтобы нарисовать что-то напоминающее Белоснежку)). Художник из меня еще тот, но почему-то моему ребенку все мои «шедевры» очень нравятся.

Она их аккуратно разукрашивает, вырезает и складывает в шкафчик. Вот так вот мы и храним рисунки. Она мои, а я её. Когда-нибудь через много-много лет, будет повод вместе посмеяться)).

В идеале маме не работать. Быть дома. Быть хранительницей очага и всё своё время посвящать детям, мужу и себе.

Кто-то может возразить, что дети вырастут, разлетятся, забудут всё то хорошее, что им было подарено, и зачем тратить сейчас так много времени на них.

Возражу. И задам встречный вопрос: а как быстро забудет вас ваша работа и ваш начальник, если вдруг завтра вы уволитесь и уйдете в другое место? Сколько он будет вспоминать вас с благодарностью, даже если вы супер крутой специалист и сделали для компании кучу всего полезного? И будет ли вспоминать вообще?

Или как долго вы будете выглядеть сногсшибательно, тратя время на себя и посещение салонов красоты? Как долго вы будете ловить на себе восхищенные взгляды, и сколько человек захотят разделить с вами вашу неминуемую старость?

Конечно же, и дети могут вырасти и напрочь про вас забыть, но всё же это менее вероятно, чем со всеми остальными посторонними людьми, которыми забита наша с вами жизнь.

Я не призываю бросить работу и усесться на кухне в окружении кастрюлек (хотя лично я бы с удовольствием)), я лишь хочу сказать, что время – наше самое главное богатство – должно максимально принадлежать семье.

К моменту, когда придет осознание того, что это действительно так, может случиться, что уже не очень-то оно семье и надо. Поэтому задумайтесь, что для вас важнее уже сейчас…

Я поняла, что катастрофически не успеваю насладиться материнством, глядя на то, как быстро растёт наша малышка. Работа отнимала слишком много времени. Дни неумолимо пролетали со скоростью звука. Год, два, три…

И однажды, вспомнив, что мне уже не 16, я задумалась… Успела ли я реализовать себя, как мама?

Все ли моменты взросления моих детей я успела заметить, прожить не спеша, налюбоваться и насладится каждой минутой?!

Ответ был неутешительным. К сожалению, оба раза мне приходилось корректировать свою жизнь и подстраиваться под обстоятельства.

Старшего сына мне пришлось отдать в детский сад в два годика. Когда ему было 10 лет, в моей жизни происходили весьма печальные события, и я снова не была 100% мамой, хоть и очень старалась.

В декрете с дочкой я работала удаленно. И безумное количество времени она засыпала не под мамины песенки, а под стук клавиатуры.

Я стала утешать себя мыслями, что уже совсем скоро я стану бабушкой)) И вот тогда-то… Тогда я обязательно наверстаю упущенное)).

Но, видимо, мысли мои попали во Вселенную, были услышаны, обработаны и возвращены мне на доработку)). В какой-то момент я поняла, что не хочу ждать внуков. Я хочу стать мамой. Ещё раз. Я хочу еще одну дочку)). Меня не пугают ни 9 месяцев беременности, ни роды, ни бессонные ночи. Я хочу родить ребенка и, наконец-то, 100% и полностью заниматься только им.

И опять начались сомнения…

Возраст…

Где же я была раньше?! Как теперь настроить свои мысли так, чтобы не думать о том, что я слегка старовата для нового материнства? Как избавиться от страха, что не успею вырастить? Да, рожают в 40, и даже в 45.

И даже первый раз. И не дожить можно и в 20, а можно задувать на именинном тортике и 100 свечей… Опять все те же мысли, что и три года назад)).

Позитив победил! Я уговорила себя, что вполне себе еще молодая тётя и всё успею. И взять бы, да и родить, но в голове поселился еще один тараканчик.

Я бы даже сказала – тараканище…

А смогу ли я любить этого ребенка также беззаветно, безумно и сильно, как люблю сейчас свою принцессу? Сможет ли еще один ребенок стать для меня таким же солнышком, такой же радостью? Хватит ли моей любви на малыша? Оказалось, что эти же мысли посещают и моего мужа.

Не знаю, как бы долго мы терзались этими сомнениями, если бы я не вспомнила одну замечательную притчу. Она называется «Мамина любовь».

«Однажды к маме пришли её дети, споря между собой и доказывая свою правоту друг другу, с вопросом: кого она любит больше все на свете? Мать молча взяла свечу, зажгла её и начала говорить.

«Вот свеча – это я! Её огонь – моя любовь!»

Затем она взяла ещё одну свечу и зажгла её от своей.

«Это мой первенец, я дала ему своего огня, свою любовь! Разве от того что я дала, огонь моей свечи стал меньше? Огонь моей свечи остался прежним…»

И так она зажгла столько же свечей, сколько у неё было деток, и огонь её свечи оставался таким же большим и тёплым…»

Ровно через год в нашей семье появился малыш…))