Текст книги "Ультрасовременный ребенок"

По мнению самой крупной в мире Американской психологической ассоциации (АПА), все более и более становящиеся популярными видеоигры с элементами насилия провоцируют агрессивность у детей, играющих в них, дав ребенку понять, что конфликты проще всего разрешить, применяя насилие. А так как мозг на реальное и виртуальное насилие реагирует практически одинаково, есть опасность, что дети начнут проверять достоверность виртуальной агрессии в нашей действительности.

А недавно в штате Небраска был зафиксирован еще один вид виртуальной агрессии – «cuPer bullying», заключающийся в том, что школьники разных классов, общаясь по электронным адресам, начали оскорблять и пугать друг друга. Что это – шалости или действительно новый вид школьного буллинга? Ведь подобное «общение» – тяжкий груз для легкоранимых детей, защищающихся от него «уходом» в себя. Причем этот «уход» может быть и достаточно долгим, если не навсегда.

К сожалению, буллинг за 20 лет своего существования в корне изменил идеал современного подростка, путающего насилие с маскулинностью тинейджера и его мужественностью.

Агрессивность подростка на сегодняшний день – это важнейший фактор его самоутверждения и даже привлечения к своей персоне лиц противоположного пола, ведь для девочек она тоже своеобразный эталон смелости и мужественности такого избранника.

Однако несмотря на то, что родина буллинга (от английского bully – насилие) Великобритания, по последним данным Всемирной организации здравоохранения, в одно из исследовательских направлений которой входило определение коэффициента подростковой жестокости в странах Европы и Северной Америки, самые жестокие мальчики в возрасте от 11 до 15 лет проживают в Чехии, а девочки – в Венгрии. Оказалось, что 69 % чешских мальчиков и 32 % венгерских девочек в 2005 году хотя бы раз, но были участниками драки. Самые миролюбивые дети были в Финляндии (37 % мальчиков и 13 % девочек дрались в год проводимого исследования).

Кроме хрестоматийного школьного буллинга все большую и большую популярность среди детей школьного возраста приобретает «избиение для развлечения», когда муки жертвы агрессии хладнокровно снимаются на мобильный телефон, а потом демонстрируются в Интернете. К сожалению, нашим детям, как в древности, нужны зрелища… И эти «зрелища» не вызывают угрызения совести.

В то же время, по данным другого исследования, проводимого американскими учеными, дети, показавшие высокий уровень агрессивности при проведении тестов на нее, должны войти в группу риска по развитию сердечно-сосудистых заболеваний. Оказалось, что вероятность развития у них так называемого метаболического синдрома – совокупности факторов риска в виде ожирения, повышения артериального давления и инсулиновой недостаточности – гораздо выше, чем у детей с нормальной возрастной агрессивностью. В свою очередь метаболический синдром – это один из важных пусковых механизмов для развития заболеваний сердечно-сосудистой системы #

и диабета. И, скорее всего, агрессивность, предшествуя развитию этих серьезных заболеваний у детей, может быть своеобразным маркером для их прогнозирования у ребенка. А достоверный прогноз – это и целенаправленная профилактика.

И если раньше угрозу развития сердечно-сосудистых заболеваний у людей связывали с так называемым А-типом личности, считая, что факторами риска при этом типе личности служат: вечное состояние цейтнота из-за того, что эти люди всегда куда-то спешат, их своеобразный перфекционизм – ориентированность на успех, а также и агрессивность, то проведенные исследования американских ученых свидетельствуют о том, что из всех вышеперечисленных отличительных свойств этих людей действительным фактором риска является только их агрессивность.

Не все дети способны выставить напоказ свою агрессивность, даже когда она адекватна сложившейся ситуации, ведь своим воспитанием мы профилактически нивелируем ее. Но не отреагированная во внешней среде агрессия не исчезает совсем. Она как бы накапливается в организме, переходя в своеобразную внутреннюю агрессивность, основным фундаментом которой являются повышенная тревожность ребенка и постоянно преследующие его страхи: страх наказания, страх не оправдать Ваши ожидания, страх быть хуже других. Своим воспитанием мы то и дело культивируем у детей мучающее их чувство вины. Большинство из них временами даже боится поделиться с родителями своими агрессивными фантазиями, преследующими их нередко во сне в виде всевозможных кошмаров, и, в свою очередь, являющихся бесконечными причинами непонятных нам страхов.

Короче говоря, каковы бы ни были истинные причины агрессивности у Вашего ребенка, он нуждается в Вашей помощи, она просто необходима ему. Агрессивные дети, как правило недооценивая присущую им враждебность, ощущают ее в окружающем их мире, где главными для них еще пока являетесь Вы. И только Вы, а не кто-нибудь иной, можете и способны сбросить с глаз своего ребенка эту гнетущую его пелену.

* * *

Если Вам трудно самим разобраться, связана ли агрессивность Вашего ребенка только с возрастом или же он в самом деле становится агрессивным, воспользуйтесь приблизительной схемой наблюдения за детьми, выявляющей критерии агрессивности, разработанной американскими учеными М. Алворд и П. Бейкер.

КРИТЕРИИ АГРЕССИВНОСТИ

• Ребенок часто теряет контроль над собой.

• Ребенок часто спорит, ругается со взрослыми.

• Ребенок часто отказывается выполнять правила.

• Ребенок часто специально раздражает людей.

• Ребенок часто винит других в своих ошибках.

• Ребенок часто сердится и отказывается сделать что-либо.

• Ребенок часто завистлив, мстителен.

• Ребенок чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих его детей и взрослых, которые нередко раздражают его.

Постоянно наблюдая за своим ребенком и фиксируя у него те или иные устойчивые черты, соответствующие этим критериям, Вы сможете предположить, насколько агрессивен Ваш ребенок и агрессивен ли он вообще. Ведь, может быть, беспокоящие Вас у него признаки агрессии были связаны как с его возрастными особенностями, так и со специфичностью ситуации, в которой внезапно оказался он.

В порыве гнева мы все теряем контроль над собой. Ребенок может спорить со взрослыми, интуитивно чувствуя, что они не правы, отстаивая свои интересы. Да и правила, противоположные тем, которым его обучали, для него, безусловно, не норма.

Досконально анализируйте каждый критерий. И только в том случае, если Вы убедитесь, что хотя бы четыре критерия из восьми не менее полугода устойчивы у ребенка и проявляются в неадекватных ситуациях, можно предположить, что он становится агрессивным.

* * *

Если Вы хотите узнать, нет ли у Вашего ребенка скрытой агрессии по отношению к кому-то, можете использовать «Отъезд», одно из десяти коротких повествований из теста детского психолога Луизы Дюсс «Сказка». В этом тексте есть персонаж, которому надо сделать выбор. С этим персонажем ребенок обычно идентифицирует себя.

ОТЪЕЗД

«Однажды родители, дедушки и бабушки, дяди и тети и все дети пошли на вокзал, и один из них сел на поезд и уехал далеко-далеко… и, может быть, никогда не вернется. Кто это был?»

При скрытой агрессивности по отношению к кому-то ребенок может отправить далеко-далеко не только кого-нибудь из упомянутых в тексте, а и совсем другого человека, являющегося источником его агрессивности.

Этот тест, разработанный еще в 40-х годах прошлого века, без труда можно модифицировать, придумав подобную историю с самолетом или ракетой, космическим кораблем… Главное, чтобы ребенок сделал свой выбор и дал Вам, хотя бы косвенно, понять, кто вызывает в нем агрессивные импульсы. А почему – уже выявить Ваша задача.

Безусловно, для диагностики агрессивности у более старших детей придумываются совершенно другие истории, и лучше всего судить о ней по рисункам ребенка, которые он выполняет по заданию школьного психолога.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с агрессивным ребенком

• Первым делом нащупать все болевые точки в семье.

• Нормализовать семейные отношения. Ребенок не должен быть свидетелем ссор и скандалов.

• Пересмотреть стиль воспитания ребенка. Придерживаться одного стиля воспитания всем членам семьи.

• Не злоупотреблять своими бесконечными «нельзя», «не надо», препятствующими развитию детей.

• Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких ребенку людей, помня, что малыш, подражая, видит все.

• Не применять никакие формы физического наказания по отношению к ребенку, вплоть до шлепков. Доказано, что чем более жестоко наказываете Вы своего ребенка в семье, тем более жесток он по отношению к окружающим.

• Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками, чтобы он не чувствовал себя отверженным родителями.

• Что-то требуя от ребенка, учитывать возможности его, а не то, как Вам хотелось бы это видеть.

• Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.

• Научить выплескивать свой гнев приемлемыми для его возраста способами (рисованием обидчика не в самом лучшем виде, придумыванием прозвищ и т. д.), переводя физическую агрессию в вербальную, чтобы уменьшить нервно-психическое напряжение ребенка. Родители должны усвоить, что, обучая своего ребенка все время подавлять свой гнев и делая его «удобным» для всех вокруг и для себя, они заставят рано или поздно расплачиваться за все это малыша различными психосоматическими расстройствами от псориаза и мигрени до язвы желудка и гипертонии. Но в то же время гнев – естественная реакция нашего организма, присущая всем нам эмоция, знакомое всем чувство, и «ликвидировать» его совсем, да еще раз и навсегда, нельзя. Поэтому желательно учить ребенка освобождаться от него более или менее приемлемыми для наших социальных норм способами, используя даже придуманные японцами куклы для битья.

• Вместе с разгневанным ребенком можно вылепить обидчика из пластилина, закопать его в песке или залить водой.

• Ребенку можно разрешить закрыть дверь в комнате и кричать в ней все то, что придет на ум.

• С ребенком можно сочинить сказку, в которой появится возможность выплеснуть ему свои негативные эмоции.

• Разгневанного малыша можно заставить разрядиться какой-нибудь физической нагрузкой: от игры в мяч до соревнований в беге.

• И даже в таких случаях игра мальчишек с игрушечными пистолетами оправдана и допустима, хотя на этот способ разрядки напряжения до сих пор нет единых взглядов у психологов.

• Вам надо дать понять ребенку, что он любим, даже когда в семье вдруг появился новорожденный, и постараться привлечь его к уходу за младенцем, подчеркивая, как маленькие сестричка или братик нуждаются в нем.

• Когда причиной агрессивности ребенка является соперничество детей в семье и Ваш малыш все время вспыхивает будто спичка, лучше всего его вовлечь в игру, в которой предоставить ему роль следящего за поведением других – сестер и братьев. Подобным способом возможно предотвратить его драчливость.

• При драчливости ребенка главное – не разъяснить, а предотвратить удар.

• Научить его общению со сверстниками, уделяя максимум внимания при поступлении в детский сад.

• Ребенок должен понять, что можно контролировать свои эмоции и их негативные импульсы, что последствия его агрессивности не приемлемы в обществе, где он живет.

• Научить сочувствию другим людям.

• Помнить, что и слово может ранить малыша.

• Понимать ребенка!

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с агрессивным ребенком

• Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что отрицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку у малы ша и затрудняет его общение с внешним миром.

• Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол, ожесточая его.

• Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность – это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия – не орудия сражения.

• На глазах ребенка мучить домашних животных.

• Не обучать навыкам выплескивания гнева неагрессивными способами.

• Учить подавлять свой гнев, загоняя его вовнутрь.

• Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей.

• Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше его.

• Содействовать соперничеству между детьми в семье.

• Культивировать вражду между ним и сверстниками.

• Оскорблять достоинство малыша грубыми словами.

• Не любить его или любить только «оценочной» любовью.

• Помнить, что безэмоциональность родителей, безразличие их по отношению к своему ребенку стимулирует агрессивность детей.

• Когда нет видимых причин для агрессии малыша, обратитесь к психологу и психоневрологу.

* * *

Для уменьшения степени агрессивности у детей и подростков проводятся всевозможные тренинги. Один из них, предложенный немецкими специалистами, заслуживает особого внимания своей доступностью исполнения и прекрасными конечными результатами.

Сущность тренинга «Антинасилие» – вначале узнать как можно больше о самом ребенке, так и его семье из специальных интервью с подростком. Благодаря «откровениям» тинейджера специалисты составляют мнение о возможных источниках его агрессивности и прогнозируют, что можно ожидать от ребенка в различных жизненных ситуациях. На втором этапе тренинга подростка всевозможными средствами вербальной агрессии специально провоцируют на агрессивные действия. Несмотря на это, ребенок должен научиться игнорировать эти провокационные действия и не отвечать на них агрессивными выходками.

И наконец, на третьем, заключительном этапе тренинга – «тренинге привлекательности», подросток при помощи ролевых игр с ситуациями агрессии, опираясь на свои самые лучшие качества, должен доказать, что научился уже стойко выдерживать все провокационные, агрессивные действия в свой адрес и не отвечать агрессией на них.

Этот тренинг проводится в течение года под руководством опытных специалистов и дает обнадеживающие результаты.

Однако самое главное, по мнению ученых, занимающихся проблемами агрессивности у детей, это искренняя родительская любовь к ребенку и исключение жестокости в обращении с ним. Несмотря на то что менее активная разновидность гена МАОА встречается у одной трети детей, и особенно у мальчиков, агрессивными из них становятся только те, с которыми жестоко обращаются их родители, постоянно наказывая их за малейшие детские шалости и проделки. При хорошем обращении с такими детьми генетическая предрасположенность к агрессивности практически не дает о себе знать.

Так что родителям желательно сделать из выводов ученых и для себя собственные выводы – будет ли Ваш ребенок агрессивным или нет. Не лучше ли сразу после рождения младенца выбрать наиболее благоприятный для адаптации его к новой жизни стиль воспитания, благодаря которому Ваш ребенок, Вы сами и общество смогут избежать массы дальнейших проблем, связанных с агрессивностью не столько детей, как взрослых.

Ситуация для родителей

Четырехлетний Дима очень любит телевизор и может целыми часами вместе с папой смотреть любые кинофильмы, где совершаются насилия и грабежи. Но мама почему-то недовольна этим и постоянно запрещает папе включать такие передачи. А Диме непонятно почему. И он, как папа, обижается на маму и даже вчера вечером, шутя, навел внезапно на нее вдруг дуло пистолета, который папа купил ему в «Детском мире». Но вместо того, чтобы понять шутку, мама Димы выхватила пистолет из его рук и выбросила в мусоропровод. А папа ей доказывал, под громкие рыдания ребенка, что это – издевательство над сыном, что мальчики не могут вырасти без пистолетов, насилие – у них в крови. И это главное, что отличает настоящего мужчину.

✓ Что бы предприняли Вы в подобной ситуации?

* * *

Агрессивный ребенок, как будто бы ежик, утыкан иголками для обороны от мира, в котором лишь видит враждебность, а если не видит – предчувствует…

Как трудно его взять на руки. Совсем невозможно погладить… Иголки всегда начеку. Они лучше раньше кольнут Вас, чем Вы вдруг кольнете его. Кольнут только для профилактики… чтоб спрятать под маской враждебности свою беззащитность и робость, свой страх потерять вдруг внезапно тепло материнской любви.

И дружат нелепо, но крепко, ранимость души его и агрессивность, которая будто бы кокон пытается душу собой уберечь.

Дети, бегущие за прогрессом, или Одержимые гаджетоманией

Как это ни звучало бы парадоксально, но если у Вашего ребенка лишь только SMS-мания, видеомания, телемания, а не их совокупность, то это еще полбеды. Недаром все познается в сравнении. Все большую и большую часть нашего молодого поколения захватывает в плен новая страсть – гаджетомания, которую многие, особенно обеспеченные, родители вначале сами провоцируют у собственных детей, практически не догадываясь о ней. Причем родители не только провоцируют, но чаще всего сами тоже уже имеют эту червоточину, скорее гордясь ей, чем опасаясь ее последствий. И свой оптимизм, свою эйфорию невольно навязывают ребенку.

– У нас Виталик – просто вундеркинд. В свои двенадцать разбирается так в технике, что даже взрослые советуются с ним, решив купить какую-то новинку. Часами может торчать в магазине, расспрашивая продавцов про функции приборов. Если понравится какой-то, не оторвешь, пока не купишь.

Конечно, мы гордимся с мужем, что сын, как мы, идет в ногу с прогрессом. Правда, меня как мать сейчас смущает, что он становится невыносимым, если не купишь ему новую «игрушку»: кричит, что мы отсталые от жизни и ничего вообще не понимаем. Доводит всех нас до того, что мы сдаемся. Но вот на днях, когда не сдались, сказав ему, что нет, пожалуй, смысла вновь покупать ему второй iPad, который был довольно дорогим, взорвался тут же прямо в магазине. Кричал при продавцах на нас, буквально обзывая отсталыми и жадными, вплоть до того, что мы душители и палачи прогресса.

А после этого вдруг перестал с нами общаться. Не спал, не ел, два дня не ходил в школу, как будто что-то у него случилось. Короче, впал в какую-то депрессию. Пришлось пойти на попятную. Купили ему этот дорогой планшет, правда, купили без него. Но сын вначале делал вид, что ничего не видит и не слышит. Зато потом как будто бы впал в эйфорию. Стал целовать меня и папу, звонить по телефону всем друзьям и хвастаться невиданной новинкой.

Он изменился прямо на глазах. Как будто это был другой ребенок. Мы раньше замечали тоже с мужем, что новое в него вселяет радость, что настроение его зависит от покупок желаемых им плееров или планшетов. На днях, муж говорит, появится еще одна новинка – iPad mini…

Но сколько ж можно покупать одно и то же, пусть даже с новой функцией, пусть совершеннее, чем раньше?! У нас и так в квартире филиал любого магазина электроники. Муж этим тоже все-таки грешит. Но он же крупный бизнесмен, сам зарабатывает деньги, так что ему мне нечего сказать, хотя порою это раздражает. Представьте, целыми часами может говорить по телефону о фотокамере в мобильнике и съемках. А в театр позовешь – ужасно занят. Но мужу все же не двенадцать лет.

Как лучше все-таки вести себя с Виталиком? Как объяснить ему, что суть рекламы – зомбировать мозги. Я так боюсь, чтобы он не пошел по стопам своего двоюродного брата. Тому пятнадцать, но он чуть не превратился в вора. Взял тайком деньги матери, чтобы купить новый мобильный телефон, который она отказалась ему покупать. Признался сам во всем, купив эту «игрушку». Теперь все в панике в нашей семье. Врач говорит, что это уже признаки зависимости, зависимости от технических новинок. Какая-то гаджетомания! Но никто из моих знакомых о ней не слышал. А если она есть на самом деле, то может ли мой сын ей «заболеть»? Ведь он же еще все-таки ребенок.

К сожалению, в последние годы все «старые» и «новые» зависимости и мании помолодели, вплоть до алкогольной и наркотической зависимостей, овладевших также душами наших детей.

Если врач действительно поставил правильный диагноз, то у двоюродного брата Виталика развивается, пожалуй, самая «престижная» на сегодняшний день зависимость – гаджетомания (от английского слова gadget – техническая новинка), при которой обладание новинками технических чудес стало смыслом жизни человека, ореолом его в глазах окружающих людей. Причем вес престижа тесно связан с числом новых функций у прибора, даже если они тебе не нужны. Новое – обязан ты купить. Зарабатывай сам, лезь в долги, но покупай. И устраивай музей своих коллекций из компьютеров и плееров различных поколений. Наслаждайся, что владеешь всем.

Такие взрослые, а теперь уже и дети – причем чаще всего дети этих же гаджетоманов, воспитываемые на наглядных примерах, – готовы скупать бесконечные новинки, рекламируемые средствами массовой информации и особенно многочисленными глянцевыми журналами. Ну а если Вы к тому же представитель гламура, то без этих новинок Вам попросту не обойтись, потому что мода – не только одежда…

По данным исследователей, сейчас несколько миллионов людей на планете страдают этой ультрасовременной зависимостью, уже начавшей разъедать также души и наших детей. Причем степень этой зависимости прямо пропорциональна степени обеспеченности семьи, и чем больше у родителей имеется материальных возможностей, тем большая вероятность склонности к этой зависимости у их ребенка, и особенно в подростковом возрасте, когда появляется множество предрасполагающих для нее факторов, и не только психологических.

Для подростка быть не хуже других – одна из составляющих горизонта его мировоззрения. Так что если у какого-то одноклассника есть новая цифровая фотокамера, а у его соседа по парте нет, то это веская причина для страданий того «другого», вплоть до появления у него комплекса неполноценности.

И если у Вас есть материальная возможность удовлетворить «современные» прихоти «малыша» – это одно, а если нет, да к тому же Вы строгий, авторитарный родитель со своими железными правилами – как не избаловать ребенка, «барахтающегося» в обществе избалованных, пускай даже невероятными покупками, детей, – это совершенно другое… Так что современная градация школ для более или менее преуспевающих родителей, а не детей в этом аспекте имеет и свой положительный резон, во всяком случае, возможность удовлетворения нескончаемых потребительских потребностей и желаний их прогрессивных чад у родителей приблизительно одинакова. А это означает – гомеопатические дозы зависти вместо возможных лошадиных… И минимум проступков на фоне этой зависти.

В конце концов, если задуматься, гаджетомания – родная сестра шопингомании, так называемой шопинг-зависимости, вспышки которой могут появиться у каждого из нас, и независимо от времен года, как при депрессии. Той шопингомании, которая, по мнению психологов, спасает даже временами нас от стрессов. Но когда речь идет о шопингомании, то подразумевают в основном женщин всех возрастов и взглядов, скупающих ненужные им вещи, во всяком случае в данный момент, от туфель на немыслимых платформах до шпилек для отсутствующих кос. Здесь главное – купить, и очень дорого, чтоб сумма в чеке чуть-чуть отрезвила и вызвала бы всплеск адреналина.

Гаджетомания, или гаджет-аддикция, – нечто другое: здесь важны не бриллианты или платья каких-то умопомрачительных фасонов, а лишь технические чудеса, новинки, заполонившие собой целый мир. В современном лексиконе появилось даже слово «технофетиш», и идолом для многих современников становится все чаще техника.

Мы стали поклоняться техническим новинкам. Они влекут нас, вызывая жгучее желание – скорее обладать ими и их возможностями. И эта страсть подобна любовной страсти. Ведь если нет возможности для обладания – мир погружается в туман отчаяния. Но «заболевших» много только там, где детей окружают люди, «страдающие» от подобного недуга и могущие заразить им Вашего ребенка, своеобразным вирусом гаджетомании.

Когда нет рядом «вируса», технофетиш – обычное, разумное явление. Любой из нас способен очаровываться возможностями мыслей человека, его фантазией и воплощением всего придуманного в функциях приборов, хотя бы прочитав такое: «На выставке 3GSM финская компания показывает свое новое достижение – универсальный мультимедийный телефон, позволяющий записывать высококачественное видео вплоть до DVD-видео и воспроизводить его на внешнем мониторе или телевизоре».

Или же о японской компании Thanko, разработавшей цифровой бинокль, который способен делать фотоснимки и записывать видео.

А чего только стоит заглавие очередной рекламы – «Невероятные медиаплееры Aigo».

Да лишь простое человеческое любопытство нас заставляет каждый раз подробнее знакомиться с возможностями этих новинок и, познакомившись, «заболеть» ими, поняв и убедившись в том, что рецидивы гаджетомании, при постоянных провокационных факторах прогресса, неизлечимы.

Когда-то нам невероятными казались цветные телевизоры и магнитолы. Потом мечтою стали уже пейджеры, чуть позже все зациклились на музыкальных центрах. И вдруг пришла на смену этому всему эра мобильных телефонов, цифровых видеокамер и всевозможных поколений стационарных и переносных компьютеров. Все это было на глазах родителей сегодняшних детей, во всяком случае их бабушек и дедушек.

В отличие от прежних поколений, сегодняшний ребенок не знаком с подобной эволюцией высокотехнологических устройств. Ведь он родился уже в их эпоху, и они для него нормальное явление, а не диковинка, какой была для нас. Это обыденная для него реальность. Правда, реальность, обновляемая с каждым днем. Но и ребенок обновляется ведь тоже, меняясь не по дням, а по часам. Так почему бы ему не идти в ногу с прогрессом? И если вся загвоздка лишь в деньгах, так это просто показатель нелюбви его родителей к нему, жалеющих ему дать деньги на покупки.

Да, запрещающих ребенку покупать, но фактор денег не всегда существенен.

Взгляните как возможно внимательнее на своего ребенка, зараженного уже гаджетоманией. Какие Вы увидели симптомы отличия его от негаджетоманов-сверстников, да и от него самого в недавнем прошлом?

Скорее всего, Вас волнуют, озадачивая, приступы его ненасыщаемых желаний – пойти и посмотреть, купить…

Как выпадет свободная минутка, так он уже стремится в магазин или серьезно изучает все рекламы, звоня друзьям и переспрашивая их, довольны или не довольны они своими новыми приобретениями. Вначале это радует лишь Вас. Вам кажется – подобное занятие намного расширяет кругозор следящего за поступью прогресса, интересующегося его новинками ребенка.

Однако позже Вы осознаете, что это расширение одностороннее и происходит за счет оскудения палитры разнообразия всей его детской жизни. Но если раньше это чем-то походило на хобби и ребенок только созерцал, то созерцать теперь он больше не намерен, желая действовать, а значит – покупать. И начинает доказывать Вам, как это важно и необходимо.

Теперь все Ваши отговорки для него бессмысленны. Он, видимо, не слышит их, он в другом мире. И если даже Вы откажете ему в покупке, он найдет способ, как осуществить так страстно для него желаемое, нужное, необходимое в данный момент… Пусть этот способ в семье неприемлем…

Когда же Вы не возражаете ребенку, путь для покупок приблизительно таков. Ребенок может довести до белого каления любого продавца своими бесконечными вопросами-ответами, так демонстрируя ему свою осведомленность. Эти расспросы вроде ритуала. Он для себя, конечно, все решил. Но тем не менее пытается узнать еще другие подходящие варианты и, убедившись в том, что их достаточно, пытается вновь взвесить «за» и «против». А если сразу не находит «за», то может еще несколько недель решаться на покупку, сомневаясь. Иначе говоря, за созерцательным периодом может начаться следующий – сомнения.

Пожалуй, именно период сомнений один из самых неблагоприятных для здоровья Вашего ребенка во всем процессе начатого им приобретения для себя новых электронных гаджетов. Ребенок будто бы зациклился на нем, с симптомами, напоминающими стресс, как при отказе сделать для него покупку.

У детей даже начинается бессонница, настолько перевозбуждают их навязчивые мысли по поводу новинки, и раздражение ребенка временами способно передаться также и родителям. К счастью, обходится все без депрессии, обычно свойственной ребенку, желания которого не выполняют.

Этот период может отразиться и на учебе возбужденного ребенка. Ведь школьнику не до нее. Его волнует, а вернее, гложет все время это технофетишное – «быть или не быть».

А когда наступает наконец прозрение и выбор сделан – радость через край. Он просто счастлив. Эйфория дает огромный прилив сил. И он часами возится с прибором, забыв про остальные все дела, влюбляясь до безумия в покупку и в самом деле превращая ее в настоящий технофетиш.

Но… прошло пара месяцев… И появилась новая реклама подобного устройства, в отличие от прежнего… суперновейшего… И у ребенка исчезает вновь покой. Ему необходимо купить новое и заменить им уже устаревшее, хоть устаревшему не более полугода.

И снова начинаются дебаты в доме, вплоть до ссор. Вновь обстановка вся накалена. Кто убедит кого и победит – пока что не известно никому. Если Вы отказали наотрез – депрессия и разочарование дальнейшей жизнью.

Вы оказались в плену у эмоций Вашего ребенка. Но здравый смысл диктует Вам: взять отказать, не потакать безмерной ненасытности желаний. Довольно баловать – он не малыш!

А материнство, его жалость кричит Вам и надоедает: купить, немедленно купить для прекращения всех мук. Ребенку надо помочь выжить! Как можно сравнивать купюры с печалью Вашего ребенка?

И он вновь у Вас на коне. Вновь все сначала, все по кругу. И снова, снова Вы в плену… В плену у Вашего ребенка, в плену у всех чудес прогресса.

В тех случаях, когда родители таких детей сами гаджетоманы, в семьях царит мир и согласие даже при незначительном денежном доходе.

Если родители далеки от гаджетомании или же им вообще не до нее, «хобби» ребенка – причина бесконечных семейных конфликтов.

К сожалению, это жгучее желание обладать невероятной новинкой, когда ты еще полностью во власти родителей, заставляет ребенка искать действенные пути для достижения поставленной цели. И он учится лицемерить и вымогать, быть пай-мальчиком, чтоб «заслужить», или же превращается в несносного, буйного, протестующего обвинителя.

Ваш ребенок как будто бы хамелеонит при общении с Вами – он то черный, то белый. Все зависит лишь от обстоятельств и желания что-то купить.

Ради новой игрушки он вмиг превращается в приспособленца, примеряя различные маски, чтобы Вам угодить, спрятав так истинное лицо.

Его жизнь почти уже сказка про волка и козлят. Волк, поющий как мама-коза, – это он, когда что-то пытается вымолить из того, без чего невозможно прожить.